cbacanalla

Para este tipo de actitudes usemos la palabra DENIGRACION! Lo que mas me molesto es que yo gano 2 pesos y tengo que pagar todo, y esta mujer gana $15000 Y NO QUIERE PAGAR $200 JUICIO POLITICO, destitución, inhabilitación como abogada y para ocupar un cargo público. Eso es lo que merece. Y como broche de oro: trabajar en las ventanillas como las empleadas que agredió por 1200 pesos Es lo que pido yo vos??? En el video se puede ver la actitud inaceptable de Rosa Elsa Parrilli. Al ser su auto remolcado, fue a retirarlo y discriminó por no ser rubias a quienes le pedían la documentación. "No te das cuenta tontita que acá mando yo", gritó una vez que consiguió le sacaran la multa. El 15 de septiembre pasado, una grúa remolcó un Volkswagen Gol perteneciente a la titular del juzgado 28, Rosa Elsa Parrilli, el cual estaba estacionado casi en la ochava de Rodríguez Peña al 400. El vehículo fue derivado hacia la playa de infractores del Obelisco, en el subsuelo de 9 de Julio y Sarmiento. Hasta allí fue la jueza, quien agredió verbalmente y discriminó a las dos agentes de tránsito del gobierno de la Ciudad que hacen el trámite de verificación de la documentación. Las agredidas en cuestión son María Itatí Albe y la responsable operativa del área, Rocío Marlene Gómez. Hacia ellas se dirigió Parrilli a los gritos y con amenazas, según se puede verificar por las cámaras de seguridad que la empresa de grúas SEC instaló en el lugar ante las agresiones de los automovilistas. La jueza llegó al lugar y, pese al buen comportamiento y a la buena predisposición de las jóvenes para ayudarla a solucionar el problema, las trató de "tontas" y, dirigiéndose a Albe, aclaró que ella no debe pagar por el cargo que posee. "Señorita, venga acá, la que mando acá soy yo, no tengo que pagar como no pago nunca en la vida", dijo la magistrada. Luego, como vio que debía abonar la multa de todas formas, se dirigió al edificio municipal ubicado en Carlos Pellegrini al 200 para ver a un controlador de faltas, que le perdonó la sanción y el acarreo, un total de 190 pesos. Finalmente, volvió al lugar donde estaban las jóvenes y, a los gritos, disparó: "Ganan $1.200 para joder a la gente. Todas morochas, ni una rubia contratan (…) Te hubiera metido un cachetazo por hacerme perder el tiempo, no te das cuenta tontita que te dije que acá mando yo". Cabe destacar que esta jueza, que además amenazó a Gómez con meterla presa ocho meses si llega a caer en su jurisdicción, es responsable del tribunal donde se apelan contravenciones o infracciones de tránsito graves y leves, y tiene en su legajo 29 faltas de todo tipo. La reacción del gobierno porteño Ante semejante aberración, el ministro de Justicia y Seguridad de la Ciudad, Guillermo Montenegro, pidió a la Justicia Contravencional investigue a Parrilli por amenazar, discriminar y maltratar a las guardias de tránsito, al tiempo que reclamará juicio político y destitución ante el Consejo de la Magistratura. Los polémicos dichos de la jueza: "¡Con qué superioridad tengo que hablar, necesito el auto!" "Perdón señorita, ¡venga acá que la que mando soy yo!" "Señorita, yo soy jueza, estoy haciendo un procedimiento y me sacaron el auto. No tengo que pagar, como no pago nunca en la vida. Es la primera vez que pasa esto. ¿Con quién tengo que hablar?" "¿Quién es la que de la orden acá? ¡Que controlador ni tres pelotas, si yo soy la que le da la orden a los controladores, tonta! ¿A qué controlador? Necesito hacerlo rápido que estoy trabajando. ¡Rápido, rápido, rápido!" "Mejor que no vengas por mi jurisdicción porque te mando presa ocho meses a vos" "¿Me da la salida? ¡A los paralíticos le bajan el auto! Más vale que no te tenga en la jurisdicción porque te paso 8 meses a vos". "Les pagan 1.200 pesos para que jodan a la gente. Todas morochas, ni una rubia contratan" "Unos nacen con estrellas y otros estrellados Y VOS TE PREGUNTAS... SE ARREPINTIO???? NO

Si bien existe en otros países (conocido como manjar, cajeta, arequipe y más), en ningún otro el dulce de leche logra un nivel de pasión como en el nuestro: en tostadas, en alfajores, como relleno de chocolates, medialunas, churros y bolas de fraile, como pareja del flan y en las tortas cumpleañeras. Un dulce democrático, de bajo precio, belleza incuestionable y que de algún modo, nos recuerda a nuestra infancia. Por excelencia, el ícono de los dulces argentinos. Luego de probar más de 50 marcas existentes en el mercado, llegamos a un veredicto. 1. Chimbote. Tan sólo decir Chimbote en voz alta y más de uno sentirá escalofrío. Esta es la marca premium histórica de la Argentina; de cuando la palabra premium ni siquiera existía en el país. Chimbote siempre fue “lo más”. Es muy blando, y de color más claro que casi todo el resto. Su mayor logro, y desconocemos cómo lo hace, es que no empalaga. Cuesta 20 pesos el pote, el doble que el resto de los dulces premium, pero bien lo vale. 2. San Isidro Labrador. Esta marca es propiedad de la misma gente de la cadena de heladerías Munchi’s, y está elaborado con leche de vacas Jersey, lo mismo que todos sus helados. De color oscuro, denso, pesado y muy cremoso, es ideal para comer a cucharadas (eso es lo que hacen sus verdaderos fanáticos). Acompañando un flan casero, nos cuesta imaginar una opción mejor. Un gran dulce de leche, poco conocido aun por el gran público. 3. Havanna La gran marca marplatense se valió de sus puntos de venta para posicionar esta maravilla. Súper denso, casi 100% opaco, duro, poco elástico y untuoso. Empalaga pronto, pero a pesar de esto, gusta muchísimo. Suena contradictorio, ¿no? Para que lo comprendan mejor, imaginen una Vauquita semi líquida. Distinto y valioso. Para comer sólo, con cuchara sopera. 4. La Salamandra. Lamentablemente todavía tiene poca presencia en las góndolas, porque la mayoría de la producción se exporta. A la vista se muestra algo opaco, muy blando y cremoso. Esa opacidad se debe tal vez a cierta presencia apenas arenosa del azúcar, pero sin molestar. Dan ganas de comerlo cucharada tras cucharada. De lo mejorcito que se puede encontrar. Cuesta 11 pesos el pote de 450 gramos. 5. La Serenísima Estilo Colonial. No hace falta presentar a esta gigantesca marca, jugador number one del mercado lechero argentino. Su versión “colonial” es contundente, de textura muy brillosa y cierta elasticidad que no exagera ni empalaga. Ideal para untar en pan de campo). La Serenísima Estilo Actual es otro de la misma línea, pero no le llega ni a los talones, pues es más blando y menos elástico. 6. Campo Quijano. Una perla que proviene de Salta, una de las provincias gastronómicamente más interesantes de nuestro país. Nació para convertirse en la competencia del Chimbote, tanto que su estilo es similar, aunque es menos untuoso. Es rico, suave, y tiene uno de los mejores packagings. Sólo para gourmets golosos. Para encontrarlo hay que buscar bastante. 7. Sancor Receta Original. La textura es maravillosa y el sabor, contundente. Un dulce que intenta ser bien “old fashioned”, para lo cual no le vendría mal algo más de rusticidad. Lo recomendamos para rellenar una medialuna con abundante azúcar impalpable. Es notáblemente superior al Sancor clásico, que tiene un color más claro, consistencia media y resulta poco apropiado para comer a cucharadas porque empalaga en exceso. 8. San Ignacio. Marca no tan grande, que en dulce de leches en un caso de estudio, por su gran éxito. Gran variedad de estilos, y una percepción simbólica por parte de los consumidores por arriba de su nivel de precios. La versión estándar se muestra semejante al “Actual” de La Serenísima. Cremoso, blando, con un color más claro, y menor densidad. Suave, rico y simple. San Ignacio acierta con éste dulce, pero no podemos decir lo mismo de sus variedades "con chocolate" y "con banana", que se parece más -este último- a una Banita Dolca que a un dulce de leche bien argentino. 9. iLoLay. Gran jugador de la industria, con una amplia gama de productos en el sector lácteo donde también se destaca con sus quesos. Su dulce de leche es impecable, de estilo moderno, cremoso y de elasticidad media, lo cual evita el típico efecto empalagoso. Muy bien elaborado. Para fanáticos que no lo cambian por nada. Gran relación precio / calidad. Dentro de los de precio intermedio, es por lejos el mejor. 10. Milkaut. Buen producto, packaging estándar, y nombre que hace no muy sutil juego con la conocida marca de chocolates (Milka). Textura cremosa (si bien con trazas de azúcar), con color oscuro que presagia sabores intensos. Cumple, con una contundencia dulzona importante. Para familias numerosas con chicos golosos.

Acá va una síntesis de las mejores frases de este llamativo dirigente político: 1) Tengo que hacer tanto equilibrio que parezco Tandarica con la bandeja. 2) De la Sota es más peligroso que piraña de inodoro. 3) De la Sota es muy ligero doctor, juega a la mancha con los aviones. 4) Acá, Fernández, no nos mandó ni una bolsita de Tutuca. 5) De la Sota en Córdoba, es como un monarca, mitad mono, mitad garca. 6) Las del correo son computadoras a leña. 7) Un gobierno de Schiaretti sería menos de lo mismo. 8) ¿Gato?, acá hay pantera encerrada, maestro. 9) Campana es un basquetbolista con fama de canguro. 10) La salud es un servicio público. Si vos querés un hospital autogestionado dale la clínica a Cureta. 11) Si por dos mangos vos vivís bajándote los pantalones, en algún momento te van a atropellar, porque cuando quieras dar dos pasos, te vas a caer de jeta. 12) A Fernández le pedí un vaso de agua y me tiró una anchoa. 13) De qué tren bala me habla Jaime? ¿Qué? ¿Va a hacer un vagón con pucheros? No podemos arreglar una zorrita y vamos a armar el tren bala. 14) Nos llamaban los 'seven up' porque éramos sólo siete universitarios peronistas. 15) Soy como Riquelme. Cuando estoy contento a veces ni se me nota. Ahí me dicen: si estás contento, avisale a tu cara. 16) No podemos pensar que es más inteligente el que te alcanza las pantuflas que el que te da una idea. 17) La política de De La Sota es tan pendular que pasó de un menemismo ortodoxo al kirchnerismo bobo en un solo acto. 18) Doctor, ya estoy en más programas que Wanda Nara. 19) Si a De la Sota le das la mano te chorea un dedo. 20) A De la Sota lo conozco desde que tenía pelos propios, así que imagínese desde cuándo. 21) No voy con la bruja mía al shopping, voy a ir con Cristina. 22) Si el Presidente dice mañana 'hay que salir a peinar pingüinos', De la Sota aparece con un peine y un gel. 23) Al gobernador le vamos a tener que hacer una traqueotomía para sacarle la media de Kirchner. No se puede chupar la media de esa forma. 24 ) Periodista: ¿Qué cree que va a hacer De la Sota cuando deje de ser gobernador?-Juez: Va a ser rico. 25) El millonario Gold Silver es un poroto al lado de De la Sota. 26) Jaimito se convirtió en el Jaimito del cuento, cada vez está más verde. 27) El Banco de Córdoba es un holograma. Para lo único que está es para prestarle plata a Nalbandián y que firme pelotitas de tenis. 28) De la Sota fue a Cuba y vino diciendo que es revolucionario. Menos mal que no fue a Disneylandia, sino hubiera vuelto diciendo que es el Ratón Mickey. 29) La periodista le pregunta (en relación al sistema de alianzas): -¿Y con Lilita Carrió qué va a hacer?-Nada. ¿Qué quiere? ¿Que me la suba a cococho?... Me voy a romper los ligamentos cruzados de vuelta. 30) De la Sota tendría que donarle los hombros al Incucai, los tiene nuevos porque en su vida laburó. 31) Luis bajó raudamente las escaleras de su estudio jurídico y alguien elogió su estado físico y contestó: No, ya tengo menos piernas que una foto carnet. 32) Luis Juez cumplió 44 años. Lo festejó junto a su hermano mellizo, aunque por el choreo de votos, sin demasiado entusiasmo, confesó: Tuvimos que usar un matafuego porque ya no teníamos aire ni para apagar las velitas. 33) Juez era diputado provincial y renunció porque se habían aumentado las dietas, y no podia aceptarlo. Por radio dijo : Sacarle un mango a los diputados es más dificil que sacarle un diente a un dogo. 34) Juez asistía a una nueva derrota de Talleres. Amargado por la impotencia del mediocampo, le preguntaron qué hacer y contestó: "Talleres debiera pedirle a De la Sota que nos preste un par de funcionarios para que roben en la mitad de cancha. 35) En una entrevista telefónica, cuando hacía campaña para intendente, Luis dijo: ... el otro día hablé por teléfono con Alarcia, y por las dudas, me saqué la alianza, no vaya a ser cosa que me la afane y después no se lo pueda explicar a mi mujer. 36) En la mesa de la Legrand, Mirta preguntó: "¿usted es fascista, Luis?".-No señora, enano nomás. 37) En el programa "A Fondo" de la ciudad de Rosario el periodista pregunta porqué no presenta candidatos a diputados nacionales y Juez contesta: "Todavía no enterramos a la abuela y vos querés que elija el traje para el cumpleaños de 15". 38) Criticando al actual ministro de seguridad, de nombre Massei y de profesión bioquímico, Luis comentó lo inseguro que es Córboba: "Y así estamos con el bioquímico, en vez de Massei, menos diez. 39) Schiaretti, antes de hablar de mi familia, enjuagate la boca con cloro. 40) Juez qué opina sobre el pronunciamiento de Schiaretti dándose por gobernador electo?- Schiaretti tiene la cara de fierro, se la hicieron en Somisa. 41) ¿Usted tiene otro hermano mellizo, Luis?- Si, la versión full. Es rubio, de ojos celestes y tiene pelo. 42) Mi problema es la lengua; el de los otros, la mano. 43) Le estaban preparando un traje a medida a Schiaretti y caí yo y se lo hice camiseta malla. 44) Soy "La Mole" Moli con bigote o el Piñón Fijo de la política. 45) Me siento Whitney Houston en "El guardaespaldas", dijo Luis ayer, cuando fue a votar, refiriéndose a los dos policías que lo cuidan a toda hora desde que denunció que había un complot para asesinarlo. 46) No soy el dueño del circo, sólo soy el mono más famoso. 47) Qué quiere con el sorongo del vicegobernador. 48) Ahora me hablan por teléfono cuando en cincuenta días me veían como un loco con piojos. 49) ¿Usted, Juez, no quiere ser jefe de campaña de Cristina Kirchner en Córdoba, como se proclamó Schiaretti?"“ Ja. Es como ponerlo a Drácula padrino de casamiento de Cristo. 50) La elección decía que el resultado tenía cuatro patas, ladra y mueve la cola, pero el correo dijo foca. 51) ¿Campana...? le he puesto "cisne", porque es más que un ganso. 52) Luego de un fallo contrario sobre el recuento de votos: "El Tribunal Superior es más conocido por sus fallas que por sus fallos". 53) La Municipalidad de Córdoba es un submarino a pedal. 54) Schiaretti les choreó hasta la siesta a los santiagueños. 55) ¿Para qué cree que me junté con Cavallo? Fue para preguntarle cuál era la deuda de Córdoba. Vos no lo podés preguntar la temperatura del infierno a Cristo, si no entró nunca"¦ Tenés que preguntársela al Diablo. 56) En la terraza de la Municipalidad de Córdoba había un reloj digital que nunca funcionaba. Un empleado se lo cruza a Juez: "Che, Juez, arreglame el reloj que queda feo.-Bueno, loco, pero dame para las pilas. 57) Programa de Mirtha Legrand."-¿Es cierto que lo acusan de enriquecimiento ilícito?-Mire, a mí deberían acusarme de empobrecimiento lícito. 58) Es lógico juntar a De la Sota y a Obeid en un mausoleo, porque son parte de la prehistoria, dijo cuando Eduardo Duhalde organizó un encuentro de viejos dirigentes del peronismo. 59) Carlos Reutemann siempre fue la reserva porque nunca logramos que juegue en primera, dijo al diario La Capital, burlándose de los comentarios sobre "la reserva" del peronismo. 60) Tengo más laburo que el plomero del Titanic, dijo a Luis Majul sobre cómo le dejó Kammerath la Municipalidad de Córdoba. Compartir fuente http://www.lacapital.com.ar