cazelmejor

Hola, Hoy Les traigo otro de mis posts de info. Este es sobre una serpiente De 2 cabezas en la presentacion de bichos raros En Basilea Suiza. Se trata de una serpiente albina con dos cabezas, que se ha convertido en toda una estrella en exposición de ‘bichos raros del mundo’ que se lleva a cabo en Basilea, Suiza. El espectáculo de Basilea cuenta con todo tipo de animales extraños y maravillosos. Pero parece que este año, una sección ha llamado la atención de todo el mundo, es la casa de los reptiles, que este mes es el hogar de la serpiente más bizarra del mundo. El propietario de la increíble serpiente, Tom Beser, explica que “hay ocho de estas serpientes de dos cabezas en el mundo, pero esta es la única que además es albina”. “Un coleccionista -prosigue- me ofreció más de 13.000 libras esterlinas (unos 2.500 euros) por el animal, pero este vale mucho más!”, exclamaba divertido su propietario. Fuente: Planetacurioso.com MIRA MIS POSTS: http://www.taringa.net/perfil/cazelmejor/posts

Hola Taringueros, hoy les traigo 2 .swf de estadísticas y una pagina también, sobre el mundo y otras cosas en tiempo real Las Estadísticas del mundo en tiempo real utilizando estos recursos de investigacion: World Health Organization CIA Factbook US Census bureau UK HomeOffice Avert.org International Union Against Cancer StateMaster NationMaster Center for Immigration Studies National Wildlife Federation EarthPolicy.org Wikipedia Te Recomiendo Verlo En: Pantalla Completa Si Quieres Descargarlo Para Estar "En la jugada" http://www.poodwaddle.com/applets/worldclockes.swf (Click Derecho - Guardar Destino Como...) http://www.worldometers.info/es/ Otras Estadisticas Del Mundo . Yapita... Calcula Tu Edad Exacta En Segundos, Minutos, Horas, Dias, Años Y Decadas... Pantalla Completa

Quizá muchos ya sepan que el día de hoy se dió a conocer la presentación de la última novedad de la compañía Apple: el iPad 2. Y Steve Job estuvo presente a pesar de su no muy buen estado de salud. Y aprovechando que todo el mundo de internet habla de él. Hoy traemos las diez cosas que no sabías sobre Steve Jobs Steve Jobs en los años 80′s Su amigo James Altucher contó algunas cuestiones intrigantes sobre la vida del creador de Apple. James Altucher conoció a Jobs y convivió con él durante el año de 1989. Altucher lo describe como un hombre increíblemente saludable, lo suficientemente bien parecido como para conseguir a cualquier chica, un nerd y roquero súper estrella que convenció a la escuela en la que estudiaba de comprar un lote de computadoras NeXT. 1.- Su hermana es Mona Simpson pero él no lo sabía hasta que se convirtió en un adulto. Mona Simpson, una novelista famosa a finales de los 80 cuya primera novela, Anywhere But Here, describía su mala relación con sus padres, los mismos que “dieron” en adopción a Jobs. Más tarde fue buscada por Jobs en los 90. 2.-El nombre de su padre es Abdulfattah Jandali y Jobs es de origen sirio musulmán. Sus padres eran estudiantes graduados que no estuvieron listos para criar a un hijo y pusieron como requerimiento que Steve sólo sería adoptado por una pareja educada con grado universitario. La pareja que lo adoptó casi lo pierde al mentir diciendo que eran graduados cuando la madre aún no había terminado la preparatoria. Prometiendo que lo guiarían hasta que Jobs llegara a la universidad, les otorgaron la tutela; sin embargo, no cumplirían su promesa. 3.-Jobs fue el creador del juego “Breakout“. El juego en el que una pelota muy pequeña bota contra una barra que puede moverse de un lado a otro para ir terminando con ladrillos en el otro extremo, fue idea de Jobs. 4.- Negó la paternidad de su primer hijo argumentando que era estéril. Sin embargo, creció y maduró para convertirse en un buen padre. Incluso la computadora Lisa, mejor conocida como Apple III, fue nombrada así en honor a su primera hija. 5.-Él es pescetariano, es decir que sólo come pescado y vegetales. Dado que una persona que come sólo pescado tiene una probabilidad de 34% menos de morir de una enfermedad cardiaca en comparación con un carnívoro y que un vegetariano tiene 20% menos probabilidad de morir de una enfermedad cardiaca comparado con un carnívoro, es mejor ser pescetariano. 6.- No dona a la caridad. Cuando Steve Jobs se convirtió en el presidente ejecutivo de Apple, terminó con todos los programas de filantropía. “Esperemos a que seamos rentables,” dijo Jobs en un inicio. Ahora que Apple es rentable, y cuenta con 40 billones de dólares en efectivo, continúa sin donar. 7.- Mintió a Steve Wozniak. Cuando Jobs creó Breakout para Atari, Jobs dijo que compartiría la mitad con él. Atari le dio 5 mil dólares a Jobs y este le dijo que Atari le había dado únicamente 700 dólares, por lo que dio 350 dólares a Wozniak. 8.- Es budista zen. Jobs incluso ha pensado en unirse a un monasterio y convertirse en un monje. Su maestro casó a Jobs con su esposa. Uno de los conflictos más grande a los que se llega al pensar en esto es que normalmente un seguidor de Buda no busca las cosas materiales ni el apego a la riqueza. 9.-No fue a la universidad. Steve Jobs aparentemente fue al Colegio Reed durante un semestre y después lo abandonó. 10.- Steve Jobs probó la droga LSD al menos en una ocasión cuando era más joven. “Esta fue una de las dos o tres cosas más importantes que he hecho en mi vida”. Entre otras cosas, Steve Jobs inició Apple en un garaje, inició la firma de animación por computadora Pixar, comenzó y vendió Next y fue despedido en una ocasión como presidente ejecutivo de Apple. Fuente

Se invoca presionando las teclas Control, Alt y Suprimir y permite salvar al sistema de más de un apuro: es elAdministrador de tareas, una utilidad que sirve para gestionar los programas cargados y vigilar las constantes vitales de Windows. Imagínalo como un policía que controla el tráfico en un cruce: tiene la autoridad para detener programas que van demasiado rápido y dar prioridad a otros que la necesitan. Aprender a usarlo es el primer paso para convertirse en un usuario experimentado. ¿Cuándo se usa el Administrador de tareas?Si tienes poca experiencia con ordenadores y has necesitado ayuda, habrás notado que quienes arreglan problemas suelen recurrir a una ventana llamada Administrador de tareas. ¿Por qué? Porque es útil en un gran número de situaciones en las que... El ordenador ha dejado de responderHay una ventana que no quiere cerrarseUn programa ha desaparecido en la nadaEl ordenador va lento sin motivo aparenteUn programa hace cosas rarasAl cargarse por encima del resto de programas, el Administrador de tareas tiene la oportunidad de intervenir en la memoria de Windows para liberar recursos, cerrar programas y priorizar tareas. Es como abrir el capó del cochepara ver qué pasa en el motor del sistema. ¿Control+Alt+Supr? El Administrador de tareas respondeImposible pulsar estas tres teclas con una sola mano (a menos que seas Pau Gasol) Antiguamente, la combinación de teclas Control+Alt+Suprimir servía para reiniciar el ordenador sin previo aviso. Fue así hasta la llegada de Windows 2000 y XP, sistemas a partir de los cuales este atajo de teclado lleva a una ventana de seguridad desde la cual es posible abrir el Administrador de tareas. En Windows Vista y 7, el atajo Control+Alt+Supr abre la Pantalla de bienvenida. Como puedes ver en la captura, también desde aquí es posible abrir el Administrador de tareas. Es una ventana con varias pestañas y unos menús: Este es el aspecto que tiene el Administrador de tareas en Windows 7 En la primera pestaña, Aplicaciones, verás un listado de las ventanas abiertas. Desde aquí puedes pasar de una aplicación a otra o cerrar cualquier programa. Haz clic con el botón derecho del ratón sobre uno cualquiera de los programas para ver el menú contextual. Detrás de cada ventana hay un procesoLa opción más interesante es "Ir al proceso", que lleva al archivo ejecutable relacionado con la ventana abierta. Rara vez es posible saber a qué archivo corresponde una ventana, por lo que "Ir al proceso" es sumamente útil. Esto es lo que ocurre cuando vas al proceso de la Calculadora de Windows: Muchos datos, ¿verdad? Con un simple clic has dado un paso hacia las profundidades de Windows. Ahora puedes ver cuánta memoria gasta cada programa, una somera descripción de los mismos y el porcentaje de gasto del procesador (esto es, cuánto trabaja el PC para mover el programa). ¿Y si haces clic con el botón derecho? Verás más opciones: Terminar un proceso es como cerrar una ventana radicalmente, sin dejarle tiempo de saber qué ha pasado. Esto es increíblemente útil para tomar el control de un ordenador sobrecargado, con demasiados programas abiertos y poca memoria libre. Finalizar el árbol de procesos es similar, con la diferencia de que también cierra los procesos asociados. Propiedades y prioridadesPor otro lado, puedes consultar las Propiedades para saber dónde está ubicado el archivo y cuál es nombre completo. Copia y pega esta información en Google para saber de dónde viene y qué hace. Páginas como Process Library ayudan a distinguir procesos seguros de los dañinos o inútiles. También puedes establecer la prioridad de los programas, esto es, destinar más recursos a unos u otros. Si necesitas codificar un vídeo en menos tiempo, por ejemplo, poner el proceso del codificador en prioridad Alta le dará carta blanca para usar más procesador y memoria. Nunca pongas "Tiempo real": desestabiliza el sistema. El pulso del equipoEn las pestañas Rendimiento y Funciones de red verás gráficas y tablas que resumen el gasto de recursos del ordenador, su "pulso". Si hay una tarea que está gastando muchísima memoria, red o procesador, verás cómo las líneas se aplastan contra los bordes superiores. Alternativas al Administrador de tareasAunque tenga muchas cosas buenas, el Administrador de tareas también tiene limitaciones. Por ejemplo, no recuerda la prioridad que has asignado a los procesos y muestra muy poca información sobre los mismos. Es por ello que te recomendamos probar algunas de las muchas alternativas existentes. Process ExplorerDesarrollado por Microsoft, Process Explorer es un administrador de tareas muy potente. Además de mostrar los procesos y servicios en un árbol jerarquizado, permite buscar el nombre del archivo en Internet, identificar procesos a partir de su ventana y buscar archivos DLL asociados. Yet Another Process ManagerYa desde la instalación, YAPM ofrece la posibilidad de reemplazar por completo el Administrador de tareas. Es atractivo, fácil de usar y cuenta con pestañas desde las cuales se puede ver el tráfico de red de un proceso y sus operaciones en el disco duro. Incluso tiene un buscador de procesos ocultos. PrioEl pequeño Prio no es un reemplazo, sino un complemento para el Administrador de tareas. Al instalarse, añade nuevas funciones al Administrador, como una pestaña para ver las conexiones, el coloreado de procesos y, sobre todo, el guardado de la prioridad (para no volver a especificarla manualmente). Fuente

Nadie esperaba encontrarlo vivo. ¡Oh sorpresa! Adam Potter, un alpinista escocés, sobrevivió tras caerse de una gran altura según comunican los medios británicos. El incidente ocurrió en una de las cumbres de las ‘Highlands’ escocesas, cerca del punto más alto de las Islas Británicas, la montaña Ben Nevis (1343 metros), destino popular de senderistas y excursionistas. El ciudadano de Glasgow de 35 años que se encontraba en la cima entre un grupo de 24 personas, cayó por una pendiente. Según los servicio de rescate, el alpinista ‘casi voló, rozando además las rocas’. Al recibir la señal, los rescatadores empezaron la búsqueda del hombre, y obviamente ninguno, según testimoniaron posteriormente, había esperado encontrarlo vivo, ya que se cayó de una altura de 305 metros. Puede imaginarse la sorpresa que se llevaron en el curso de la operación de rescate al ver de repente a un hombre al pie de la montaña observando detenidamente el mapa. Al principio les costó creer que se trataba del mismo alpinista: tan sólo tenía un par de moratones y unas cuantas lesiones de poca importancia. Aunque el suertudo estaba muy asustado, no parecía un hombre que acaba de caerse de un rascacielos. Según los socorristas, de camino al hospital Potter mantenía la conversación gustosamente. En este momento el alpinista se encuentra en el Southern General hospital de Glasgow con traumas insignificantes. Yapita Fuente: Planetacurioso.com

La ONG Survival Internacional ha publicado este lunes nuevas fotos de indígenas que no han tenido contacto con el mundo exterior y que viven en una selva en Brasil, en la frontera con Perú, para denunciar el peligro que corren estas tribus por las amenazas de madereros ilegales que trabajan en la zona. Los indígenas que aparecen en las imágenes forman parte del episodio “Selvas” de la nueva serie de la BBC “Planeta Humano” y fueron tomadas por el Departamento de Asuntos Indígenas de Brasil, que ha autorizado a Survival a usarlas como parte de su campaña para proteger su territorio. Las autoridades brasileñas creen que la llegada masiva de madereros está empujando a indígenas aislados de Perú hacia Brasil, y que es probable que los dos grupos entren en conflicto. “El lugar donde los indígenas viven, pescan, cazan y plantan debe ser protegido. Por eso es tan útil mostrar fotos de los indígenas no contactados, para que el mundo entero sepa que están ahí en su selva y que las autoridades deben respetar su derecho a vivir allí“, ha expresado el líder indígena brasileño Davi Kopenawa Yanomami. Informa Europress.es Fuente: http://www.planetacurioso.com/2011

dijo:No puedo decir que salí avante cuando luché contra esa sierra eléctrica... Miguel de Cervantes sobre su batalla en la revolución industrial dijo:No puedo decir que salí avante cuando luché contra esa sierra eléctrica— Miguel de Cervantes sobre su batalla en la revolución industrial La Revolución Industrial se considera como un cambio de cuestionable importancia, ocurrido entre finales del siglo XVIII hasta nuestros días, se trata de una lucha de los robots contra los humanos por la dominación mundial. Se inició en la república británica con la creación del primer robot de vapor, una inteligencia artificial capaz de reprogramarse cuando lo considerase necesario. dijo:los primeros robots prometían mucho y recibian más Los humanos no perdieron el tiempo e intentaron hacer más como él, así nacieron aparatejos como el tren de vapor, las planchas de vapor, los automóviles de vapor, las televisiones de vapor y otros que por mucho nunca lograron alcanzar la inteligencia del robot primordial, sino que, al contrario, los humanos los esclavizaron y pusieron a su eterno servicio hasta la actualidad, como verás si estás leyendo esto en un ordenador de vapor es por que aún no conoces los bulbos sabrás su origen inmediato. Originalmente los robots fueron creados por los seres humanos para realizar trabajos pesados que estos no querían desempeñar . Siguiendo con esto, debemos decir que la maldad de los humanos no tuvo límites y hasta utilizaban a las indefensas máquinas para lograr el acto sepsual de las mujeres, y de algunos hombres , los robots especializados en esto se hacen llamar vibradores. Pues con todas las máquinas y en especial con estos últimos, sucedieron los drásticos incrementos en la capacidad de producción, ya que las personas por fin estaban sexualmente complacidas y trabajaban sin quejas (y a veces sin salario). Las consecuencias de la Revolución Industrial se difundieron por toda Europa occidental, oriental, Japón , Texas , Estados Juntitos , África y el resto del mundo durante el siglo XIX, eventualmente afectando a España a principios del XXI. La conmoción de esta transformación social fue enorme y ha sido comparado con el de la Guerra por el dominio oceánico (6.000 años en el futuro, aprox.), cuando se redescubrirá la agricultura y dejaremos de comernos unos a otros . El siglo XX Por suerte, a principios de 1900, un hábil, autodidacta y pornofilo científico, conocido como Isaac Asimov , actuó cuando la horda de robots lo interrumpió cuando casi lograba besar a una mujer de verdad, sabiendo que ya no tendría esa oportunidad de nuevo, siguió a los robots asesinos, se disfrazó de uno y aprendió las bases de la robótica moderna, con esto inventó las tres leyes de la robótica: 1º: Un robot no puede hacer daño a un friki o, por inacción, permitir que uno sufra daño psíquico o emocional. 2º: Un robot debe obedecer las órdenes dadas por los frikis, sobre todo si es de carácter romántico-sepsual. 3º: Un robot no puede ser un ser humano , una ardilla o un mapache, quedando siempre la posibilidad del resto del reino animal.Con la creación de estas leyes y la destrucción de Frankenstein a manos de Asimov, y sus campesinos furiosos, los robots volvieron a obedecer a los humanos, pero esta vez sólo a los Frikis, siguiendo la primera y segunda ley. El siglo de ahora En Inglaterralandia dijo:Este niño, así como se ve, es un robot sediento de sangre Durante más de 1000 años, los robots incrementaron su producción siguiendo el gobierno tiránico de Bill Gates . La sociedad de los humanos y la de los ingleses se sumergió en la decadencia, dentro de este ambiente un programador de Microsoft estúpidamente no leyó el manual e invirtió las leyes de la robótica, el primer resultado de estas aberraciones fue un robot, con forma de niño de 12 años llamado David, que asesinó a su madre, que pretendía abandonarlo en el bosque. Nadie creyó que un robot asesinara a un humano (pues sólo se especializaban en matar musulmanes) sino únicamente Will Smith que era el único listo, todos los demás tontos creyentes de los robots patriotas. Will Smith ofuscado luego de haberse enterado que los robots tenían más gracia que sus personajes, persiguió e intentó destruir a David, y a todos los de su clase (incluidos tostadoras y perritos de Sony ). A pesar de las manifestaciones a favor de las máquinas, el negro actor las masacró en gran número. Por todo esto los robots decidieron ocultarse en hospitales e iglesias, pues todos sabemos que Smith nunca usaría la fuerza bruta en estos lugares. Decidió, pues, realizar un ataque nuclear (no se considera fuerza bruta), con la finalidad de terminar con las máquinas para siempre . Sin embargo, los robots aguantaron la radiación como buenos entes inorgánicos, y realizaron una aplastante contraofensiva en la que dominaron gran parte del planeta . dijo:Will Smith seleccionando a su próxima víctima, ese tío estaba loco Al haberla puteado, ennegreció la atmósfera para acabar con el suministro de energía de los robots (que se alimentaban de la luz de Marte y de la luna). En Inglaterra las máquinas, privadas de luz estelar, experimentaron con los seres humanos (quienes fueron capturados a la hora del té, hora en que no estaban armados) hasta que consiguieron el conocimiento necesario para utilizarlos como nuevas fuente de energía eléctrica, así es, los pusieron a correr en ruedas para Hamster . El supercomputador original de vapor tomó el lugar de la reina en el nuevo orden mundial. En Estados Unidos Mientras que en Estados Unidos al estar devastada la Tierra y esclavizada la humanidad, los robots casi perdían la guerra contra la resistencia humana en ese momento liderada por John Connor. Debido a esto el robot primordial decidió exterminar al líder enemigo antes de que naciera, así que envío al pasado (año 1615) a un Terminator (robot abortivo ), disfrazado del gobernador californiano Arnold Schwarzenegger , a través de una máquina del tiempo , con la misión de exterminar a una joven campesina, tatatatatatatarabuela de John, antes de que éste sea imaginado por Dios (pues luego sería imposible). Los libros de historia nos rebelan que Terminador se enamoró de la mozuela y se casaron y murieron de electrogonorrea meses después. En Argentina dijo:Se sabe que los robots son vulnerables a los psíquicos La revolución Industrial llegó a América del Sur a principios del Siglo 20, pero se pensó que se trataba de una nueva moda de ropa. A finales de siglo un tercio de la población había sido introducida a un programa No diseñado por Microsoft denominado matrix , lo que era un verdadero paraíso para esta gente, que aunque supieran que estaban en un paraíso artificial no querían salir. La importante ciudad argentina de Sión que era la cuna de la resistencia hispanoamericana era invadida por calamares robots, pero gracias al esfuerzo de Keanu Reeves (disfrazado de Neo) detuvo el ataque y obligó a la población a ingerir esos calamares ricos en hierro. En Japón La comandante Ghost in the Shell está a cargo de las operaciones encubiertas de la "Sección Policial por el dominio cyborg gay" (movimiento exclusivamente oriental), especializada en homosexualidad tecnológica. La misma Kusanagi es cyborg en realidad (un cerebro artificial en un cuerpo femenino muy apetecible y sexy) capaz de realizar hazañas sobrehumanas especialmente requeridas por su labor . En África o por ahí dijo:Blade Runer sometiendo al robot gay de Guerra de las Galaxias El conocido actor y Blade Runer profesional Harrison Ford cuando traficaba diamantes se encontraba paseado por el Norte de África se topa con una comunidad de replicantes Nexus-6 (robots buena leche), viviendo en paz con los aldeanos. Éste toma el arma que casualmente traía y dispara contra todo lo que se moviera, las víctimas humanas se cuentan en miles pero consiguió asesinar a esos tres replicantes sospechosos. Lideres de la ofensiva robótica Por fechas: 1876 El monstruo de Frankenstein 1887 Pinocho (primer robot conseguido con alquimia 1903 Pinochet 1908-2001 no hubo líder 2002 David, el esperado líder que uniría a los pueblos semitas autómatas 2004 el robot original 2007 Terminator III, la rebelión de las máquinas Líderes de la resistencia humana 1876 Muchas personas con rastrillos de paja y antorchas, lideradas por Isaac Asimov 1888 Gepeto, intentando detener a su creación terminó en una ballena 1903 NASA 1908-2001 La misma NASA matando en secreto robots malvados que habían ido al espacio ( Plutón era un androide disfrazado). 2002 Will Smith , Neo , John Connor , Harrison Ford 2007 Agente 007, Casino Royal Humanos simpatizantes de las máquinas Aunque parezca extraño, inesperado y estúpidamente irresponsable (cualidad humanas) resulta que muchos que se hacen llamar humanos, y no personas o gente, sino humanos simpatizan con el movimiento robótico, estos seres están engañados con la idea de que si son buenos al morir serán convertidos en robots. Los ejemplos más claros son Steven Spielberg y Stanley Kubrick , padres biológicos de David; los hermanos Wachowski creadores del aceite bajo en grasa y Karl Marx que tenía un miembro de androide a gran escala. Consecuencias, actualidad y futuro de la Revolución Industrial dijo:Los robots de última generación son los más letales e inteligentes de la historia, y con un diseño sensacional -Traspaso de la población de México a Estados Unidos y de Marruecos a España (éxodo rural) -Crecimiento sostenido de la población maquinaria -Grandes diferencias entre los diferentes -Producción de series apestosas -Desarrollo del capitalismo, los medios de producción andaban caminando por ahí y por allá hasta que alguien tuvo los cojones para ponerlos a trabajar. -Nace el proletariado -Muere el proletariado ahogado en aceite -Embellecimiento del ambiente y por el uso de luz estelar -Explotación irracional de bombas nucleares -Nacimiento de la burguesía electrónica -Se empezaron a producir chocobollos de baja calidad puesto que los robots no tienen sentido común del gusto -Proliferaron los chiribitos artificiales -Se redescubrió el condensador de flujo en unas ruinas griegas, lo que aumentó la capacidad asesina de las máquinas. Actualmente la revolución se está llevando en paz armada hasta los dientes (o bujías según sea el caso), los humanos reprograman a muchos robots y los satélites vigilan a los humanos. Se planea destruirlos a palos y piedras, pues en la actualidad no se cuenta con la tecnología de un pulso magnético, tranquilos, ellos no lo saben pues la Inciclopedia es un lugar seguro ya que tienen asco a Tio1.jpg del miedo de la capacidad de los usuarios. Para saber más Pregunta a tus abuelos o revisa la Lista de guerras (Bajo tu responsabilidad) ¿Sabías qué...? ... los androides cuentan ovejas eléctricas para dormir? ... la humanidad intentó superar a Dios, y lo logró satisfactoriamente? ... si a alguien le desagrada este artículo, es seguro que ese alguien simpatice con la dominación autómata? ... Bob Esponja NO es un robot? [ Investigacion No Finalizada ] Fuente , Y Yo

COMENTARIOS OFENSIVOS SERÁN BORRADOS, PUEDEN DAR SUS OPINIONES PERO NO OFENDER... La Edad Media fue aquella época antes que ahora (la edad entera), más o menos unos 700 años Yodijo: dijo:La moda en la Edad Media era algo muy serio...y serios eran los dolores que le daban a los hombres por usar mallas... Historia La edad media comenzó entre el año 300 a 600(por ej: 375 , no se sabe cuando empezó con exactitud) cuando los romanos se fueron de Roma y el mundo consideró que la época romana había acabado. Como decidieron que no estar viviendo en ninguna época definida era una brutalidad, inventaron la edad media, que venía siendo una etapa de relleno hasta que llegara el Renacimiento. Los libros de texto señalan la edad media como una etapa que duró mas o menos 10.000.000 años. Esto fue desmentido el año pasado por físicos nucleares, ya que es físicamente imposible que una etapa dure tanto con lo cual las teorías actuales afirman que la edad media duró la mitad. Etapas La edad media se dividió en distintas etapas... a saber: Etapa pacífica: Se llama así porque apenas hubo guerras, o se conocen pocas (Piensa en cuantas batallas conoces que se hayan hecho en esta etapa y lo entenderás). Para esta etapa había ya mucha gente medieval, aunque había también romanos que sobrevivieron de la etapa pasada. Era muy jodido ser romano en la edad media porque se reían de ti enseguida por ser un mariposón. La frase paternal más pronunciada en esta época era "¡Esto con los romanos no pasaba!" o "¡Estos medievales de hoy no saben lo que tienen!" Pre-guerra: En este caso se estaba gestando un plan de guerra en todas parte, ya que a todos los reyes de la edad media le molestaban sus mallas y les apretaban los Cojones, por ese motivo se encabronaron y se empezaron a insultar a sus reyes vecinos para probar que eran unos maricones y robarles los pantalones para que no les apretaran mas los cojones. Etapa Guerra: Tras los cabreos que cada rey con sus vecinos, empezaron una serie de peleas por el control, se inventaron un gran numero de Armas modernas para la lucha (piedras, palos, botellas, etc), las sangrientas luchas que tenían lugar en el closet del rey o en la casa del sastre, duraban días o incluso semanas, semanas en la que los soldados vivían con hambre y con un sarpullido en los cojones. Yodijo: dijo:Este caballero sí que era duro... pero seguro que después le dolían las bolas. Rey Arturo Este era un rey que desde pequeño mostro habilidades de sacar espadas de las piedras. Esto de por casualidad le serviria mas adelante para ser rey (como ves las exigencias no eran muchas). Cuando obtuvo el titulo de rey junto a sus amigos del barrio (los cuales eran todos unos vandalos e irresponsebles) creo una agencia de robo de pantalones anshos, llamada Los caballeros de la mesa con forma de rueda, estos rufianes y su rey se dedicaban a quitarle los pantalones anchos a los otros reinos Inglaterros Carlos I de España El primer superhéroe anónimo conocido. De día era Carlos I de España, un buen rey donde los haya y amigo de la patria... pero de noche huía a Alemania y gobernaba allí bajo el seudónimo de Carlos V de Alemania. Pero por supuesto, tenía un supervillano que combatir: Kike I de Francia, quien pretendía dominar el mundo extendiendo su imperio de fuagrás y volvernos a todos franceses. Cristóbal Colón Cristóbal Colón fue un explorador genovés que se fue de Pinta con la Niña y la Santa María bajo el pretexto de ir a descubrir una nueva ruta hacia las Indias. La verdad es que Colón huyó en barco después de que el Rey Fernando lo corriera a Palos de España por robarse las joyas Isabel la Católica. Pero su gran fallo fue que no cargó el GPS antes de salir de viaje, y como es obvio no encontró India tal como pretendía. Al final llegaron a tierra pero muy muy por los pelos... de hecho creo que gritaron "¡Tierra!" justo cuando iban a capar a Colón por no saber leer los mapas y llevarles hasta Nueva York, que para entonces no era más que mucha tierra verde y muchos indios negros cabreados y cazándose los unos a los otros. Parece que después de eso le cogió manía, porque después hizo otros 4 viajes (y para lo que duraba cada uno, ya había que tener ganas de hacer el ganso). A partir de estas vivencias, Colón empezó a idear su plan de llegar a Cipango (el moderno Japón) y a las tierras del Gran Khan navegando hacia Occidente. Es difícil estimar en qué momento nació el proyecto, pero puede fecharse después de su matrimonio y antes de 1481. Yodijo: dijo:Se decía que un cardenal podía cruzar Europa saltando de monaguillo en monaguillo. Gente que te podías encontrar en la edad media Reyes: Había pocos. Vamos, tan pocos como uno por reino, pero con lo que podía llegar a hacer el tío equivalía a 50.000 personas normales. Sus peinados solían ser de risa (aunque si te reías de ellos podías acabar lamentándolo), y consistían basicamente en pelo largo, rizado y canoso. Son difíciles de encontrar ya que, como dije antes, sólo había uno, y muy probablemente tenían tareas más importantes que ir a verte a ti, a no ser que fueras otro rey. Monjes: Los más cabrones. Si quisieran, podrían reventarte el culo en nombre del espagueti volador (El falso). Solían ir en grupos y vestían todos igual. Una teoría es que eran réplicas del original e iban en grupos para confundir al enemigo y no saber a cual matar. Solían ser los más cool e ir más a la moda. Nobles: También llamados amagos de rey o pseudoreyes (o reyecitos). Se llamaban nobles, pero de noble tenían poco. Su función consistía en llevar al ejército a misiones suicidas en nombre de la patria y llevarse ellos el mérito. Era un puntazo ser noble, aunque más puntazo era ser rey... Tontos del pueblo: Te podías reír de ellos. La contrariedad era que de aquella eran el 99,9889823498% de la población y te podían moler a pedradas si lo hacías. Es algo mas o menos parecido con lo que pasa hoy en dia si te burlas de un Reguetonero en plena discoteca. Dragones: No eran personas pero estos animalitos con escamas por fuera, y por dentro una mala impresionante, carbonizaban a todos los anteriores. Hasta que apareciese algún valeroso caballero valiente, con mucho valor bien armado. Caballeros: Como su nombre indica, eran muy educados. Solían ir con ermadura y siempre pedían las cosas de "por favor".Ocupaban su tiempo libre salvando a doncellas para luego llevarselas a su reino y matar dragones. Pros y no tan pros de vivir en la Edad Media Pro: No tenías deberes. No tan pro: Tenias muchos deberes, No tenías casa propia, cama decente, calefacción, libertad ni derechos. Pro: Respirabas continuamente aire limpio. No tan pro: El aire limpio olía a boñiga de cerdo. Pro: Si eras rey tenías una vida de ricos. No tan pro: Tenías como 0,000.....1% de posibilidades de nacer como rey. Pro: Probablemente te murieras de la peste o cualquier otra epidemia, con lo que te ahorrabas el seguir viviendo. No tan pro: La vida te podía parecer una caca. Pro: Tus hijos te respetaban. No tan pro: Tus hijos te reprochan , ademas de tener como 24 hijos... Pro: Si tenias alguien que no te agradaba, podías decir que era un brujo y "en nombre de Dios" podían matarlo de una forma lenta y dolorosa... No tan pro: Podían hacerte lo mismo a ti... Yodijo: dijo:Un cortapizzas. ¿Sabías qué...? ... la cebolla era la fruta de los pobres? ... arder en la hoguera no fue deporte olímpico hasta el año 1090 con la toma de Jerusalén? ... una mujer supiera contar hasta diez era una causa para ser acusada de brujería? ... sobretodo porque se trataba de una mujer? ... casi nadie sabia contar hasta diez? ... mientras el resto de europeos estaba de fiesta, en España estaban de Reconquista? ... el rey arturo no fue rey? Fuente Visita Mi Post De "Revolucion Industrial...WTF?"

COLOMBIA ES PRIMERA: En Esmeraldas En flores En mujeres lindas, alegres y elegantes En calidad de café En cirugías refractivas (miopía, astigmatismo, hipermetropía) En pájaros exóticos (1815 especies) En ranas La mayor marcha por la paz en el mundo (11 millones de colombianos) En libros tridimensionales. COLOMBIA ES SEGUNDA: En producción de café En exportaciones de productos agrícolas de América Latina a E.E.U.U. En mariposas (300 familias y 14.000 especies) En pesca de agua dulce. COLOMBIA ES TERCERA: En producción de banano En biodiversidad En producción de ropa interior femenina En especies de reptiles En promoción de exportaciones entre las 59 economías mas desarrolladas del mundo. COLOMBIA ES CUARTA: En producción de aceite de palma En carbón En abundancia de agua potable En especies de mamíferos (456 especies) En Níquel. Y COMO SI FUERA POCO: Las más altas calificaciones de los doctorados en USA las realizan Colombianos. El director de neurociencias de la NASA es el colombiano (Rodolfo Llinas). Tiene la única montaña con nieve al pie del océano (Sierra Nevada de Santa Marta). Tiene una reserva potencial de 37 billones de galones de petróleo. Es record de pago de deuda externa sin retrasos. Cuenta con orbita geoestacionaria. Tiene el único río de 5 colores. Tiene todos los climas de la tierra. El museo con más esculturas de oro en el mundo. El río mas caudaloso y a la vez el mayor sistema fluvial ( el amazonas). Colombia tiene el lugar donde más llueve durante todo el año en el mundo. De colombia son los artistas más reconocidos de latinoamerica. PARA ACABAR DE AJUSTAR: NOS TIENE A ‘NOSOTROS’, COLOMBIANOS QUE CREEMOS EN NOSOTROS MISMOS Y QUE ESTAMOS DECIDIDOS A TRABAJAR DURO, POR UN PAÍS QUE LUCHA Y QUE VALE LA PENA TE AMO COLOMBIA! VIVA COLOMBIAAAAA……………! Y ademas ASI SOMOS LOS COLOMBIANOS, ******…….! El colombiano no se emborracha, SE PRENDE no tiene amigos, TIENE LLAVES Y PARCEROS no se burla, LA MONTA no se enamora, SE TRAGA no conversa, HABLA ****** no molesta, ES CANSON no baila, RUMBEA no va a una fiesta, VA A UNA RUMBA no se molesta, SE EMPUTA no te golpea, TE LEVANTA no fracasa, LA EMBARRA no sale corriendo, SE VUELA no es molestoso, ES INMAMABLE no es un tipo alegre, ES LA ****** no conquista, HACE LEVANTES no es un tipo bueno, ES UN BACAN no es activo, SE PONE LAS PILAS… PA LO QUE SEA… no sólo dice hola, DICE: ENTONCES QUE? BIEN O QUE? CÓMO VAS? BIEN O PA´QUE? QUE HUBO? Q’HUBO? no es egoista, ES PA’ LAS QUE SEA Y digan si no es verdad? Si quiere conocer el caribe, vaya a Cuba o a Republica Dominicana Si quiere conocer el pacifico, vaya a Chile Si quiere conocer los Andes, Vaya al Ecuador Si quiere conocer la selva Amazónica, vaya al Brasil Si quiere conocer las culturas precolombinas, vaya a México o Perú Pero si quiere ver todas esas cosas reunidas, VAYA A COLOMBIA , PAPA…! VIVA COLOMBIA MIRA OTROS DE MIS POST: Winrar FULL En Megaupload Adobe Reader 9 + Lectura Voz En Español Total Video Converter FULL Lectura En Voz Alta En Español Para Adobe Reader Actividad Paranormal En Español Latino (.MP4) BLACK Para PS2 +Yapa Sube Y Descarga Tus Archivos Automaticamente (Muy Util) Condenan A Piloto De Avion Por Estar Ebrio Y No Recordar A Donde Iba Megapost Programas Mas Utiles 2011 + SUPER YAPA World Of Warcraft FULL + Expansiones + Servidor (La Manera Mas Facil De Hacerlo)

veía la luz oficialmente hace aproximadamente un mes, contando con el soporte de extensiones como su principal novedad, aunque no la única . En el momento de su lanzamiento, las extensiones disponibles apenas llegaba a las 200. Hoy en día, el número ha aumentado en un 75%. ¿Te gustaría saber cuáles son las más interesantes? En OnSoftware hemos realizado nuestra lista con las 10 que nos parecen más útiles. FastestTube Descargar vídeos de YouTube no volverá a ser un problema, pues esta extensión integra perfectamente la descarga de vídeos en la propia página de Youtube. Download Helper Hablando de descargas... ¿Sueles utilizar páginas como RapidShare y MegaUpload? Si es así, esta extensión te evitará tener que estar pendiente de las cuentas atrás, así como de otras ayudas para una mejor experiencia de descarga. Translate Translate imita la opción de traducción de la barra de Google y Google Chrome: cuando detecta que una página está escrita en un idioma distinto al tuyo, te ofrece la opción de traducirla. Funciona muy bien, aunque es preciso configurarla para que no esté avisando todo el tiempo. Weather Forecast Si eres una de esas personas que necesitan estar informadas sobre las condiciones meteorológica a todas horas, Weather Forecast es para ti, pues añade un pequeño botón mediante el cual consultar la predicción de Yahoo! Facebook Chat Mediante Facebook Chat podrás tener el chat de Facebook relativamente a mano, desde un botón en la barra de herramientas. Ahora bien, para consultar qué se cuece entre tus amistades deberás usar Facebook , una extensión que carga la versión móvil en una ventana flotante. Panic Button Claro que, si te pones a visitar Facebook en el trabajo, seguramente a tu jefe no le haga demasiada gracia. Para evitar miradas indiscretas tienes Panic Button, un botón que ocultará todas las pestañas abiertas en cuanto que lo pulses. Acuérdate de reiniciar el navegador tras instalarla y ten cuidado con la pérdida de datos, pues las pestañas se cierran de verdad. Gmail Checker Para estar siempre al tanto de cuándo recibes un correo electrónico en tu cuenta de Gmail no hay nada como un notificador. Los hay de todos los gustos y sabores y, por supuesto, también como extensión de Opera. BugMeNot Hoy en día la mayoría de las páginas te piden que te registres para hacer cualquier cosa. ¿Y si sólo estás de paso? Para ello puedes recurrir a BugMeNot, una especie de base de datos con usuarios y contraseñas para varias páginas. El resultado no siempre será satisfactorio, pero por intentarlo que no quede... Firebug Lite Si eres diseñador web, seguramente eches en falta la fantastica extensión de Firefox, Firebug, que ya ha sido portada a otros navegadores y también está disponible en Opera, eso sí, en versión Lite. AdSweep Las extensiones para bloquear publicidad siempre se posicionan entre las más populares. En Opera, de momento, son dos las que destacan: AdSweep y NoAds . Esta última no parece funcionar correctamente en las últimas versiones, así que nos hemos decantado por AdSweep. Aún le falta mucho por mejorar, pero cumple su función (al menos en parte). Fuente