catollica

1.- Harrison Ford: Después de varios años sin hacer nada bueno, al veterano actor le ha bastado con una sola película para recuperar el trono. Harrison ha ganado 65 millones de dólares gracias a Indiana Jones 4. No es que ganará eso por contrato, sino que los ingresos de la película se han repartido entre él, Lucas y Spielberg (aunque me gustaría saber cuanto han cobrado esos dos). Harrison, el que más ha ganado durante el último año. Quien le ha visto y quien le ve… 2.- Adam Sandler: Primera sorpresa de la lista. Aunque pueda pareceros que películas como “Más allá de los sueños” o “Zohan” no tienen éxito, estáis muy equivocados. Y es que ganar 55 millones de dólares no es moco de pavo. Y menos aún haciendo películas de tan baja calidad… 3.- Will Smith: Un fijo de estas listas. El actor afroamericano cuenta con el favor del público, y eso le ayuda muchísimo con sus ingresos. Hancock y Siete Almas no fueron malas películas (bueno, Hancock un poco si), pero de aquí a reportarle 45 millones de dólares dista un abismo. Pero ya sabemos como va eso, si tienes una cara bonita, y además caes bien, tienes mucho ganado en Hollywood 4.- Eddie Murphy: ¿!Eddie Murphy!? Pues si queridos lectores. Lo que os decía antes, Eddie Murphy cae bien, sino no me explico como ha conseguido ganar 40 millones de dólares con las películas horrorosas que ha hecho. Ver para creer… 5.- Nicolas Cage: Nicolas “con mi pelo hago lo que quiero” Cage no me extraña que haya facturado la friolera de 40 millones de dólares. La verdad es que éste hombre no para nunca de trabajar y cada año, como mínimo, estrena 4 o 5 películas. También es un fijo de ésta clase de listas. Pero lo cortes no quita lo valiente y debo decir que sus películas más recientes no son nada del otro mundo. Todo lo contrario, de hecho. 6.- Tom Hanks: Otro clásico de estas listas. A pesar de haber rodado pocos Films, el veterano actor ha conseguido, este año, unos ingresos de 35 millones de dólares. Aunque debo decir que, de estos 35, 20 son por Ángeles y Demonios. Esos si que saben firmar contratos… 7.- Tom Cruise: El peculiar actor ha recaudado 30 millones de dólares por sus dos participaciones en Valkiria y Tropic Thunder. Tom siempre ha sido uno de los mejor pagados de Hollywood y también es un fijo de estas listas. Así que no creo que nadie se sorprenda de su presencia 8.- Jim Carrey: Otro que año tras año repite en las listas de los más ricos, o de los que más cobran. 28 millones de dólares es el equivalente a un tercio de la recaudación de “Di que sí”. A Jim no le hace falta trabajar mucho para cobrar buenas cantidades. 9.- Brad Pitt: Otro fijo de las listas, ya sean de guapos o de ricos. El bueno de Brad, como Jim, también se ha embolsado 28 millones de tracatracas. Aunque en su caso, estos ingresos vienen repartidos entre Benjamin Button y Inglorious Basterds. 10.- Johnny Depp: Cierra la lista otro habitual entre los más ricos. El actor fetiche de Tim Burton ingresó 27 millones de dólares durante el último año. Aunque debemos destacar, más que sus ingresos, sus “desingresos”. El año anterior, con la saga Piratas del Caribe, Depp recaudó la friolera de 72 millones de dólares. Éste año se ha tenido que contentar con prácticamente un tercio de lo que ganó. Esperemos que pueda mantener su nivel de vida, pobrecito…

Super Mario Bros. (スーパーマリオブラザーズ Sūpā Mario Burazāzu ? , lit. Súper Hermanos Mario) es un videojuego de plataformas , diseñado por Shigeru Miyamoto , lanzado el 13 de septiembre de 1985 y producido por la compañía Nintendo , para la consola Nintendo Entertainment System (NES). El juego describe las aventuras de dos fontaneros , Mario —quien ya había aparecido en otros videojuegos previos, tales como Donkey Kong y Mario Bros. — y Luigi ; ambos deben rescatar a la Princesa Peach , del Reino Champiñon , que fue secuestrada por el rey de los koopas , Bowser . A través de ocho diferentes niveles de juego, los jugadores pueden controlar a alguno de los dos hermanos y deben enfrentarse finalmente tras los niveles correspondientes de cada mundo a los monstruos de cada castillo para liberar a Peach. Super Mario Bros. fue el juego que popularizó al personaje de Mario, convirtiéndolo en el ícono principal de Nintendo, y uno de los personajes más reconocidos de los videojuegos. Además, presentó por primera vez a la Princesa Peach Toadstool, Toad, Bowser, entre otros personajes. Este juego es considerado el primer videojuego de plataformas de desplazamiento lateral de Nintendo y se ha convertido en un hito debido a la trascendencia de su diseño y papel en la industria de los videojuegos. Su lanzamiento fue el primer gran récord de ventas posterior a la crisis de la industria de los videojuegos de 1983 (alcanzando más de 10 millones de cartuchos vendidos), por lo que popularizó, en cierta manera, a la consola NES. En 1999 fue reconocido como uno de los videojuegos más vendidos de todos los tiempos. 1 Tras su éxito comercial, tuvo una secuela directa, conocida en fuera de Japón como Super Mario Bros.: The Lost Levels , ya que en occidente se comercializó como la secuela directa una variación de otro juego en el que había participado Miyamoto, Yume Koujou Doki Doki Panic! , debido a que se consideró la versión lanzada en Japón como demasiado difícil. Tuvo también una variedad de versiones "alternas", como All Night Nippon Super Mario Bros., así como adaptaciones a arcade , películas y series de televisión. El 13 de septiembre de 2010 se conmemoró el 25º aniversario del juego desde su salida para la Famicom en Japón , así como el 25° aniversario de la franquicia. En noviembre de 2010 la ciudad española de Zaragoza dedicó una avenida al famoso fontanero. a qui un video de mario bross version loquendo a qui la fuente de donde saque el post http://es.wikipedia.org/wiki/Super_Mario_Bros.

El tocadiscos de aguja/ José Liboy El tocadiscos compacto acababa de salir al mercado. Era una máquina nueva para nosotros y uno se enteraba de que existía por medio de revistas, ya que no había cable TV ni Internet. Yo me había criado con un primo que siempre estaba pendiente a estas novedades. La película Star Wars la fui a ver con un grupo de la escuela superior, pero mi primo me mostraba algunas escenas en una revista. De la misma manera, me había enseñado el tocadiscos compacto. Cuando empecé a trabajar, me propuse comprar un tocadiscos compacto, pero mi padre me sugirió que comprara mejor un tocadiscos viejo. -¿Por qué si dicen que el tocadiscos compacto tiene mejor fidelidad y es más liviano que el tocadiscos de aguja?- le pregunté. -No debes pensar en términos de fidelidad- me dijo mi papá. –Debes mejor considerar los sentimientos. -¿Sentimientos?- le pregunté. -Sí, los sentimientos. Yo te voy a contar ahora una historia para que tengas presente los sentimientos a la hora de escuchar música. A tu abuelo no lo conocimos, aunque vendía radios de onda corta. Una vez, cuando salió el tocadiscos stereo, yo quise comprar uno. Pero tenía que ver si compraba el tocadiscos o un radio de onda corta que el hermano mayor de tu abuelo salió a venderme cuando empecé a trabajar. -¿Hay alguien que quiera venderme algo?- le pregunté. -Exacto- me dijo. –Es una muchacha que sabe que tu abuelo vendía radios de onda corta y a la que le sorprende que estudies en una escuela religiosa. Ella cree que tu abuelo pudo haber sido físico si hubiera podido estudiar. Incluso dice que le robaron inventos de electricidad. Ahora resulta que ella dice que los tocadiscos de aguja son mejores que los nuevos tocadiscos compactos. Yo te aconsejaría que compraras un tocadiscos de aguja primero y que dejes pasar los años. -¿Es ella la que va a venderme el tocadiscos viejo?- le pregunté. -No- me dijo. –Espera que alguno de tus amigos salga de uno y se lo compras usado. Yo voy a hacer arreglos con tu tío para que vendas tocadiscos de aguja nuevos, pero tú cómpralo usado. Yo creo que eso le va a agradar a la nena. Según me han dicho, ella quiere poner un negocio de tocadiscos de aguja mejores. Algunos tocadiscos son alemanes y otros son ingleses. Si hablas con su novio, o con alguno de sus amigos, seguramente te diga que la fidelidad del tocadiscos viejo es mejor y que el sonido del compacto es frío y desapegado. La fidelidad es una característica sicológica. Puede ser que la fidelidad del tocadiscos nuevo no sea mala, pero todo el mudo está vinculado sentimentalmente a los tocadiscos viejos. Hice lo que mi papá me sugirió y esperé a que alguno de mis amigos saliera de un tocadiscos de aguja para comprárselo en segundas manos. Le conecté el tocadiscos usado al viejo amplificador de mi papá. Aunque los discos de vinilo ya eran cosa del pasado para la época en que yo empezaba a trabajar, compré casi toda la música nueva en discos de vinilo. Dio resultados el consejo de mi papá, ya que casi enseguida pude no solamente trabajar con él, sino vender tocadiscos viejos. Había un señor cubano que quería salir de un lote de tocadiscos viejos y me los ofreció al costo para que pudiera obtener algunas ganancias. Recién comprado el tocadiscos viejo, lo vendí casi enseguida y compré otro con más cosas. Le agradaba a la nena que me los vendía que no comprara los compactos nuevos y esa era nuestra relación sentimental. Ella me presentó algunos amigos que me hicieron demostraciones en sus casas de tocadiscos finos y algo más costosos. Todos deploraban que el tocadiscos compacto se quedara con la industria del disco y constantemente defendían a las personas que vendían tocadiscos viejos. Yo a veces razonaba con ellos. Por ejemplo, les contaba que mi abuelo, que vendía radios de onda corta, se había quedado algo rezagado cuando salió el tocadiscos y que nosotros, los miembros de su familia, estudiábamos en escuelas religiosas y no en escuelas técnicas. Pero los amigos de la nena seguían absortos en la discusión sobre la defensa de los viejos tocadiscos. La cuestión es que pasaron los años y que mis relaciones con la nena no se dañaron. Como ella defendía mucho los tocadiscos viejos, no nos quiso decir que había empezado a vender los nuevos. Para no dar su brazo a torcer, vendía los nuevos, pero muy caros. Yo me fui olvidando de los tocadiscos y pensé mejor en ser papá, ya que esa meta no tiene nada de novedosa. En los nuevos discos los cantantes exageran que los muchachos de mi época prefieren más estar con sus hijos y menos con sus esposas. Los hay que tienen a sus hijos criados por madres ajenas. Yo le dejé el asunto de los tocadiscos a mis padres, y ellos mismos compraron tocadiscos compactos cuando el tocadiscos viejos ya empezó a ser algo raro muy difícil de conseguir. Aunque tenía una colección de discos de vinilo bastante gruesa y pesada, cuando nació mi hijo dejé de escuchar música. Ahora me pasaba la mayor parte del tiempo pensando en mi hijo y ya no pensaba en la nena que me vendía los tocadiscos viejos. La había dejado olvidada porque no era mi novia. Me había tratado con cierta distancia porque yo era para ella el nieto del vendedor de radios de su pueblo. Supe que su negocio había crecido y que incluso vendía tocadiscos compactos para carro, algo que yo siquiera lejanamente había pensado poner en mi carro. Más nieta de él parecía ella, que seguía vendiendo tocadiscos, que yo que me había dedicado a escribir cuentos para mi hijo y otros niños de su edad. Cuando mi papá estaba casi al borde de la otra vida, volvió a hablarme de lo que él quería que hiciera yo con los tocadiscos en los años siguientes a su fallecimiento. La muchacha que me vendía los tocadiscos había tenido una hija, y la traía a la casa de vez en cuando con una de sus nodrizas. Un día en que trajeron a la nena chiquita, mi papá me volvió a hablar de los tocadiscos. -Estuve en una tienda de descuentos que está liquidando unos tocadiscos de aguja a precios muy módicos. Yo compré uno y lo traje a la casa. Ahora, quisiera que para que durara compraras otro. Aunque yo hubiera preferido comprar un tocadiscos compacto, le hice caso a mi papá y compré otro tocadiscos viejo para mí. Me puse a pensar menos en mi hijo y otra vez en el asunto de la muchacha que me vendía los tocadiscos. -No voy a durar mucho- me dijo mi papá. –De manera que yo te aconsejo que le sigas dando el gusto de comprar tocadiscos viejos. Deja que tu mamá se encargue de comprar los tocadiscos nuevos. Como dos años después de la muerte de mi papá, todavía seguía oyendo música en los tocadiscos viejos y pensando menos en mi hijo. Ahora tenía que tener presente el asunto de los tocadiscos otra vez. Un día en que nadie me estaba mirando, compré un disco compacto de todos los “hits” de un grupo que cantaba muchas canciones sobre los niños y sus padres. Casi no escucho música ahora, pero de vez en cuando escucho a ese grupo en particular. No pienso en la novedad de los nuevos aparatos. El tocadiscos compacto que nunca tuve de joven ya es una cosa vieja, igual que la música que escucho todavía. Pero para oír música me dejo llevar por sentimientos.

5. Ford Escort (1968-2000) Bajo el nombre de Ford Escort, podemos encontrarnos multitud de generaciones, restylings, carrocerías e incluso modelos totalmente diferentes para los mercados europeo y norteamericano. En Estados Unidos fue más tardío, comenzando a fabricarse en 1981 y deteniendo su producción a inicios de este siglo, pero su mayor éxito sin duda se consiguió en Europa, con tres generaciones reales desde el Escort Mk.I al Mk.VI. En sus inicios con propulsión trasera, posteriormente llegaría a configurarse como un compacto más convencional, incluyendo también versiones deportivas como las RS o las Cosworth y numerosos triunfos en los rallyes. Sin duda, uno de los modelos más populares de Ford en toda su historia, a uno y a otro lado del Atlántico. Nunca destacó por ser el mejor en su categoría, ni por su tecnología, pero su equilibrio general así como su precio hicieron que su popularidad creciese como la espuma, alcanzando hacia el final de sus días 16.5 millones de unidades vendidas. Su sucesor, el Ford Focus, ha continuado la senda del éxito hasta la actualidad 4. Volkswagen Beetle (1938-2003) El verdadero “coche del pueblo” que ayudó a que Volkswagen y Wolfsburg sean lo que son hoy en día ya existía antes de la II Guerra Mundial, pero fue desde 1945 cuando comenzó a fabricarse en serie y a venderse ininterrumpidamente hasta el año 2003. Si no considerásemos diferentes generaciones agrupadas bajo un mismo nombre comercial, estaríamos sin duda ante el modelo único más vendido de todos los tiempos. A lo largo de su larga vida, las modificaciones que sufrió el Beetle fueron mínimas (tan sólo mecánicas), quedando para la posteridad como un modelo sencillo, robusto y con un diseño reconocible y absolutamente intrasferible. Diseñado por Ferdinand Porsche bajo encargo de Hitler, trascendió épocas, culturas y niveles sociales. Su concepción mecánica hoy en día sería tachada como mínimo de muy peculiar, con tracción trasera y motor colgado tras el eje trasero. En sus mejores épocas llegó a fabricarse en una cadencia de 1.3 millones de unidades anuales, para desde 1979 ser producido en Puebla (México) o Brasil. En 2003, había llegado a 21.529.464 unidades fabricadas. 3. Volkswagen Golf (1974- ) Desde su nacimiento, ha sido el compacto referencia europeo por antonomasia y el nuevo ojito derecho de Volkswagen. El VW Golf ha tenido seis generaciones desde aquel entonces y ha dejado pequeño el éxito del Beetle. Muchas siglas se han hecho populares con el Golf; sin ir más lejos, GTI, TDI o DSG, pero ha sido la primera de ellas la que quizá haya tenido más reconocimiento en todo el mundo, ya que el Golf GTI consiguió elevar a los altares el concepto de vehículo compacto, tracción delantera y motor potente de inyección que conseguía unas prestaciones muy destacables y a la vez era perfectamente válido para el día a día. Su buena fama se labró sobre todo con el Golf I y Golf II y, actualmente, más de 27 millones de unidades producidas le avalan como todo un éxito popular. De hecho suele encabezar la lista de modelos más vendidos en Europa en los últimos años, pese que los rivales del segmento cada vez se lo ponen más difícil, y cuenta con varias versiones: tres puertas, cinco puertas, Golf Plus, Golf Variant y quizás en el futuro vuelva el Golf Cabrio. ¿Hasta cuándo tendremos VW Golf? Pues, a la vista de los resultados, probablemente hasta que Volkswagen quiera y por 2. Ford F-Series (1948- ) Nada menos que doce generaciones contemplan al pick-up más vendido de la historia, algo que tiene mucho mérito dado que el modelo se vende principalmente en Norteamérica, es decir, en menos mercados de los que suele ser habitual. En Estados Unidos los pick-up son casi una religión, de ahí que el Ford F-Series sea el número uno en las listas de ventas estadounidenses año tras año desde hace 28 años. Actualmente, cada año se venden más de un millón de unidades de las Ford F-Series, y su gama incluye versiones tan potentes como la F-150 SVT Raptor. En cualquier caso, y pese a que probablemente tampoco se librará de tendencias actuales como el downsizing , estamos ante uno de los máximos representantes de los tradicionales big block V8 y uno de los favoritos de los conductores norteamericanos, con un total de casi 34 millones de unidades fabricadas. 1. Toyota Corolla (1966- ) Con el Toyota Corolla en sus sucesivas generaciones estamos ante el coche más vendido de todos los tiempos: más de 35 millones de unidades producidas. Un éxito mayúsculo para la marca nipona que se ha cimentado a lo largo de más de cuarenta años y cinco continentes. Como anécdota, decir que estos números significan que se vendía una unidad an alguna parte del mundo cada cuarenta segundos. La fuerte y progresiva expansión de Toyota a nivel multinacional, con fábricas en multitud de países, ayudó a ello. También su fama, bien ganada en los inicios, alimentó sus ventas, labrándose una reputación de coche sencillo, fiable y casi indestructible, además de un precio muy razonable. Ya en el año 1997 sobrepasó al VW Beetle como el coche más vendido de la historia, y desde entonces nadie le ha arrebatado todavía el puesto. En Europa ya sólo queda el Corolla Sedán, de menor aceptación, ya que el Toyota Auris en cuatro y cinco puertas fue su sustituto tras la última generación y el monovolumen ahora se denomina Verso, sin incluir la denominación `Corolla´.

Con la edad, las lentes que son nuestros ojos a menudo pierden la habilidad de cambiar suficientemente de forma como para enfocar la luz de los objetos que tenemos más cerca, una condición conocida como presbicia o “vista cansada”. Como consecuencia existe una gran dificultad para ver nítidamente los objetos cercanos, algo que hace que las personas que ya andaban cortos de vista tampoco puedan enfocar bien las cosas más próximas. Las gafas bifocales y progresivas ofrecen una solución con varias lentes en la misma pasta, pero los usuarios deben acostumbrarse a inclinar la cabeza hacia arriba o hacia abajo para cambiar el foco. El investigador Zeev Zalevsky de la Universidad de Bar-Ilan, en Ramat Gan, Israel, ha desarrollado una técnica para convertir una lente estándar en una lente que pueda enfocar perfectamente la luz de cualquier cosa situada entre los 33 centímetros y el horizonte, unas gafas con las que se puede ver claramente independiente de lo corto o largo de vista que uno ande. El sistema consiste en el grabado sobre el cristal de una cuadrícula de 25 estructuras casi circulares de 2 milímetros de diámetro y que contienen dos pequeños anillos concéntricos cada una. Los anillos son grabados con sólo unos pocos cientos de micrómetros de ancho y un micrómetro de profundidad. Los anillos interaccionan con la fase de las ondas de luz que pasa a través de la lente, produciendo patrones de interferencia constructiva y destructiva. Utilizando un algoritmo para calcular cómo los cambios en el diámetro y la posición de los anillos alteran el patrón de visión, Zalevsky dio con un canal de interferencia constructiva perpendicular a la lente a través de cada una de las 25 estructuras. Dentro de estos canales, la luz de los objetos cercanos y distantes tienen un enfoque perfecto. El resultado es un canal axial por el que pasa la luz enfocada, no un punto focal único. “Si la retina se coloca en cualquier lugar a lo largo de este canal, siempre se verán los objetos en el foco independientemente de su distancia al ojo”, afirma Zalevsky, que ya ha probado sus lentes con 15 voluntarios (miopes, hipermétropes y con astigmatismo) y ahora busca adosarla a los teléfonos móviles para que se doten del poder del autofocus y la megaresolución. Se trataría de un enfoque algo similar al de las gafas estenopeicas o reticulares, esas gafas opacas con docenas de agujeros (también llamadas “gafas de agujero de alfiler”) que permiten a personas con problemas de refracción ocular una visión más clara, al producir una imagen nítida sin el efecto de cojín alrededor de los bordes, que hace que las líneas rectas parezcan curvas. Sin embargo la tecnología de Zeev Zalevsky es, según él, muy diferente de las gafas de agujero de alfiler, ya que la eficiencia energética de estos modelos es baja (sólo se ve la luz que pasa a través de los agujeros) mientras que con su solución, ya bautizada como EDOF (Extended Depth of Focus Technique), se tiene casi el 100% de eficiencia energética, sin dañar ni un ápice de la resolución espacial que se reduce con las partes opacas. Sin embargo esta técnica no está exenta de problemas. Según Pablo Artal, director del Laboratorio de Óptica de la Universidad de Murcia, las interferencias de patrones reduce el contraste de las imágenes vistas a través de la lente y advierte que, si esta reducción de contraste se hace demasiado grande, el cerebro tendrá que luchar para interpretar la información. El Laboratorio de Óptica de la Universidad de Murcia (LO-UM), creado en 1994, es uno de los grupos pioneros en la aplicación de la Óptica Adaptativa en el estudio del ojo, y ha desarrollado muchos de los instrumentos que se utilizan en la actualidad en este campo. Zalevsky sin embargo afirma que la gente que use estas lentes no se dará cuenta de la pérdida de contraste, porque el ojo es muy sensible a la luz de baja intensidad. “A diferencia de una cámara, el cerebro tiene una respuesta a la luz logarítmica y no lineal” por lo que se adapta rápidamente y contrarresta los efectos de la falta de contraste en unos pocos segundos. Esta no es la única forma en que el cerebro debe adaptarse a las nuevas gafas. Fijas en sus monturas, estas las lentes no pueden moverse como el ojo para mirar en diferentes direcciones, por lo que el efecto de enfoque se perdería en las regiones entre los círculos. Pero Zalevsky dice que el ojo aprende a llenar los vacíos entre una estructura grabada y la siguiente, generando un efecto continuo. Probabilidades de comercialización: 75%, esta técnica es relativamente simple y la fabricación es rentable. La estructura de la lente no tiene variaciones espaciales significativas, por tanto los efectos de difracción y dispersión cromática son pequeños y la eficiencia energética es alta. Muy buen idea para ver el mundo con otros ojos.

Si bien este método fue muy popular el siglo XX, sólo se llevó a cabo gracias a los esfuerzos e insistencias de Juan Gervasio McArtney, José Luis Rodríguez Zapatero y Cyberjesús. Ya en el siglo XXI fue popularizada por Eric Cartman (el gordo de South Park) quien era aficionado a jugar a "patadas en los huevos", dicho juego lo gana el primero que pega la patada, ya que el segundo queda postrado en el suelo, retorcido de dolor. No obstante algunos historiadores dicen que en parte de Europa occidental durante los siglos XIII - XV este método era usado como tortura que era utilizada tan sólo en casos extremos, y poco a poco se convirtió en una ceremonia que se organizaba casi todos los años en las plazas de las grandes ciudades, hasta que Europa fue conquistada por el imperio chino en 1638 (Todos sabemos por qué ganaron). Además, se confirmó que en Grecia usaban este método como castigo a los niños cuando robaban, se cree que el motivo de la crisis de Grecia que le llevó a su desaparición está relacionado con este hábito, ya que es posible que dejara a los niños estériles y por consiguiente maricas desapareció una gran cultura que sabía apreciar un buen desnudo. En la cultura popular Se cree que para allá en el siglo XXII todos los refranes acaben con la fórmula "...patada en los cojones" por el simple hecho de que es una manera sencillísima de acabar con un montón de situaciones comprometidas. Esto quiere decir que cada vez que alguna persona te haga un mal gesto puedes acabar el sencillo problema con uno de estos ataques fácilmente. La adelantada a su tiempo Rubia Loca de los huevos (o de los cojones) ya usa esa fórmula, lo que demuestra que entre sus armas para dominar el mundo está viajar en el tiempo, arte aprendida de Pepe Macías. Fórmula para obtener una patada en los cojones 34^{2}+inftysqrt[7]{frac{4_351}{f_aleph}}-pi_y*{frac{27_3^{24}}{omega}}+int_{vert x-x_0 vert < X_0}Phi = pi alpha tau alphadelta alpha + epsilon nu + lambda omicronvarsigma + kappa omicron chi omicron nu epsilon varsigma Si no entiendes griego pues te jodes. Haber estudiado so corti mental. Después de todo: Quien no estudia, patada en los cojones. Al matadito que estudió griego, patada doble en los cojones [acompañado de un amigo para que se entienda] A tí por leer todo esto y no hacer algo útil patada en los huevos A mí por escrir tantas tarugadas... ¡No! (hahaha). Efectos Efectos Ceguera por la pérdida de azúcares La muerte Paro cardíaco (en el caso de una patada sorpresiva) Risa del propinante de la patada Pérdida de un cojón Pérdida de ambos Daño cerebral Convertirte en mujer(Te a pegado tan fuerte que se te han metido para dentro) Gripe anal Esterilidad Operación para salvarte los dos o tal vez uno de los cojones Covertirse en emo (en ese caso te recomendamos cortarte las venas) Pérdida de la masculinidad dando como resultado un homosexual a largo plazo Dolor (pero que mucho dolor) Te deja sin carnet para ser padre Tipos de patadas en los cojones También hay gran variedad y tipos de nuestras queridas patadas en los cojones como por ejemplo La Patada Clásica: La vieja , querida y conocida por todos. La Patada Colaboradora: Simplemente distraes a tu objetivo y tu amigo le da una patada en los cojones a traición. También puede distraerlo tu amigo. La patada por amor:Cuando pateas a aquel cojonudo que te quitó a la chava que tu querías. La Sharingan en portero: Cuando copias la manera de pegarle una patada en un saque de portería del portero en el fútbol, aunque sustituyendo la pelota por "las pelotas". La Patada con ira: La que uno golpea cuando el sujeto te tiene hasta los mismísimos testiculos y/u ovarios. La Patada accidental: La que se da frecuentemente cuando caes rodando de una nave espacial después de haber comido nachos y tomado soda com espuma verde intentado evitar unos bichos salados que lanzan lava por la boca La XXX: ...Sin comentarios... sí, mejor comentémosla, es la que se realiza estando desnudo y fornicando siendo amigable con el objetivo. La psíquica: Provocar telepáticamente que a tu objetivo le de un dolor terrible en los cojones. Nunca dudes del poder de la mente (Máximo/a exponente: Gardevoir). La Traicionera: Dícese de la patada que se le propina a una víctima que está observando el paisaje. El propinador interviene a espaldas de la víctima, teniendo tiempo de apuntar bien, para maximizar la potencia y efectividad del puntapié. La Giratoria: Solo unos sabemos que la hace mejor... El resto son imitaciones baratas. La Ascendente: Es la patada en los cojones, con doble chance... si no le pegas en los huevos, le das en el maxilar La Riñonera: Es esa que, aunque no es tan fuerte como para subirte las amigdalas, te deja doliendo los riñones y hace que te enrosques en el piso como un una asquerosa EMO serpiente. La Ascendente Mentirosa: Es la misma que la anterior, sólo que lanzas las dos piernas (de una en una, no seas tan lelo) rápidamente, buscando con la primera el maxilar y con la segunda... Patada en los Cojones. La Invisible: La Trasera: La que le das a alguien que está mirando el paisaje (preferiblemente si te había dado la misma dosis anteriormente) La Injusta: Es esa que te dan cuando estás tirado en el piso sangrando, y viene un mozalbete que incrusta el talón de su zapato (preferentemente de Furbo) despiadadamente en tu entrepierna, moliendo todo a su paso. Favorita de Aquiles, el héroe griego. La Cavernícola: Es la más antigua y dinosáurica registrada hasta ahora, sucede cuando al querer evolucionar te das cuenta que un Ovirraptor en celo en busca de huevos te está observando mientras estás orinando en el prado, al instante los instintos animales del Ovirraptor señalan que ahí hay comida, va y te quita un Huevo de una patada. La no-patada: Es cuando decides perdonar a la víctima, te llaman para algo importante o algo protege a tu objetivo y no le das ninguna patada. La patada analatada propinada cuando la víctima está distraída en toda la boca de el orcate con el empeine, perpendicular al suelo...que si no, sale con efecto y el susodicho acaba en algún lugar de La Mancha (No es precisamente una patá en los cojones, pero si el objetivo es derribar cruelemente a tu objetivo, funciona de maravilla). La de Sorpresa: Esta sucede cuando al abrir un regalo un guante de box sale con toda su furia y te estrella los huevos, lo que en seguida verás son estrellitas (Esto no es tna patá, pero igual te mole los cojones). Patá Cojonera: Dícese de la patada en la que con el dedo gordo del pie se propina un "suave empujoncito" a la víctima escogida a gusto del usuario en cuestión. La Monotesticular: Es aquella dolorosísísísísíma que logra alcanzar un único Testiculo y hacer que recuerdes toda tu vida al gran CABRON amigo que la propinó. El Rodillazo Cojonero: Variante que solo se puede usar a corta distancia, en la que en vez de usar el pie usas la rodilla, tiene 2 ventajas, es mas difícil caerte y das más fuerte. Patada Tipo Remache: La que se da tomando al paciente en cuestión de los pies (ambos a la vez) y propinando la patada en....... en los cojones (casi se me olvida), preferiblemente con el talón. Bastante similar a la de la imagen de abajo. Golpe en los cojones con Split Solo puede ser utilizada por Van damme o Johnny Cage (Mortal Kombat) consiste en abrirse de piernas y dar un golpe en los cojones. Patada Testículo-oral: Es aquella patada que, una vez propinada, obliga a las amígdalas ser reemplazadas por los testículos en cuestión. Las amígdalas, a su vez, obligan a reemplazar a los ojos, que acaban siendo disparados a los ojos del propinador de la patada, que sus ojos a la vez reemplazan sus amígdalas y sus amígdalas a sus huevos, y los huevos salen disparados al escroto del recibidor de la patada. Normalmente, quienes la efectúan, lo hacen sólo una vez. La Kage Bushin no Jutsu: Cuando llamas a tus clones de sombras para dar 5 patadas testículo-oral al oponente y le bajas media barra de vida. La de Chun-Lee: Con el efecto clásico bidimencinal de muchas patadas a la vez. Es muy común que el enemigo quede en estado vegetal. Patada FATALITY!: Sólo puede ser efectuada por Liu-Kang, el efecto es devastador y causa una muerte horrible al oponente. Patada con Salto en los cojones: Aquella que te deja los cojones saliendo por el ano, realizada después de una carrera y un salto para caer con todo el peso del cuerpo en el escroto. Patada a Distancia: Sólo la pueden efectuar aquellas personas que tengan una prótesis de pierna media suelta y una gran punteria, o una persona con piernas extensibles, como Cyberjesús Patada Lateral: La que se efectúa accidentalmente en un partido de fútbol cuando tienes la pelota (la de futbol porsupuesto) a la altura del estómago y para quitártela patean de lado y te dan en los cojones. Patada Final Fantasy: La que hace que te caiga 9999 de daño. Patada Super Mario RPG: Te vistes de pendejo azul y atacas al primer joto hombre que te encuentres,no le hace daño a tu jefe (sólo si tu jefe se llama Exor y es un consolador espada gigante) y causa 9999 de daño al pendejo que atacaste. Nota: tienes que atacar en el momento justo si en verdad le quieres destrozar los cojones. Patada Imaginaria: Te imaginas pegándole a la víctima una patada en los cojones. Patada Futbolística: Es la clase de patada que recibes cuando estás tranquilo jugando al fútbol y, de repente, aparece de la nada una balón con toda la furia de sus ancestros pateados directamente hacia tu área escrotal cojolengústica, la cual causa ceguera momentánea, dolor punzante en los riñones y sin contar de lagrimeo en los ojos y en los cojones (patada favorita de Ronaldinho) Patada Futbolística con rebote: Es la clase de patada autopropiciada que recibes cuando al fallar el gol, el balón regresa con toda su ira hacia tu zona cojonal a causa del rebote, causando que el balón quede incrustado. Lo último que oirás antes de caer es ¡Pum! ¡Pum! ¡Crack!. Patada Coz: Es aquella que se da hacia atrás, sin mirar al objetivo, con intención de propinarla con el talón. Se tiene que dar poniendo la pierna a la altura de la cintura, agachándose sólo si el objetivo es de menor estatura PatadaWoW cojonera: Esta patada consiste en, si eres rogue, utilizar la habilidad patada siendo el oponente de nivel low (muy bajo respecto al tuyo). El objetivo es hacer que la persona que juega con el low sienta la patada en la vida real (como si de la clásica se tratara) Patada GomuGomu cojonera: Solo posible si se cuenta con el poder de estirar tus extramidades a largas distancias, como Luffy, es más práctica pues tu fuga del lugar será más rápida y segura. La Dulce Música para cojones: Es aquella que sólo la efectúa HBK o Shawn Michaels o el chico rompe cojones o como mierda quieras llamarlo, es una patada lateral a un punto escrotal preciso que deja a sus oponentes KO, en la mayoría de los casos, al oponente le explota un huevo testículo, por eso suelen quedar KO. Patada en los cojones tipo siesta: Aquella que haces durmiendo (aunque no lo parezca) y pilla desprevenido al primer mamón. Patada en los cojones velocidad de la luz (o más): La patada va tan rápida que sólo una persona puede hacerla, va a una velocidad de 9999999999999888824598*10 a la 1000000 metros por segundo, si no puedes hacerla, patada en los cojones (normal, claro). Patada Windows: Una patada tan dura que al efectuarla, en vez de cojones, te aparece la pantalla azul y error crítico. La judicial: La que te aplican con el máximo rigor de la ley. La de Esparta: En la que el propinador grita “¡This is Sparta!”, como a dos calles del objetivo, que se quedará quieto del pánico que le dará y se quedará ahí congelado hasta que le des una patada en los cojones. La patada de la muerte:es la pata que te toma completamente desprevenido y te deja en estado vegetal, aunque es más normal que quedes en coma (esta patada sólo se puede ser hecha por el Monstruo Espagueti Volador, eso claro sacando su pié de oro). Patada Metálica: Esta patada sólo puedes propinarla si tienes un automail en vez de pierna, o tu oponente automails en vez de cojones (De este último modo se advierte que el propinador será el afectado). La patada eléctrica: Es aquella que sólo se puede usar si tienes un pikachu (u otro pokemon eléctrico, pero preferiblemente pikachu), es una patada en la que le pides a tu pokemon que se enrolle en su pierna, y que lance un impactrueno, entonces le das una buena patada en su área cojonal gilipollística y le fríes los huevos (efectos secundarios: esterilización y/o pérdida del área cojonal tanto de la víctima como del propiciante). La patada jebi metal: Es la patada que se hace escuchando Children of Bodom, Iron Maiden, álbumes viejos de Metallica, etc. Para hecerla es imprescindible tener pulseras de pinchos en la punta del pie, o en su defecto, en la rodilla. La multipatada: Es cuando el propiciante o gay como quieras llamarlo te patea tan fuerte en la entrepierna que se cae el mismo que sientes varios golpes en uno solo con efectos catastróficos... y mortales. La patada inflamable: Es la cual a la que el emisor suma a su potencia de ataque un trapo ardiendo por una punta. Dado el efecto de la patada,un 100% de veces aparte del daño ocasionado se producen secuelas momentaneas (conocidads como ardor escrotal) en los pantalones del receptor, lo que favorece la huida del emisor a traves de calles oscuras mientras el receptor lucha por quitarse los efectos nombrados anteriormente. La de Chuck Norris: cuando esta patada es efectuada solo pasa 1 cosa, te conviertes instantaneamente en mujer tu muerte... La Frikipedista: Consigues que la victima lea una pagina al azar de la Frikipedia. Hecho esto, la victima os matará por hacerla leer esa bazofia se quedará completamente embobado, y en ese momento podrás usar todas las técnicas citadas anteriormente para provocar la mayor destrucción posible. La patada 'Peter Griffin': Consiste en una patada tan fuerte tan fuerte que te ponga los cojones en la barbilla, como a Peter Griffin. La Patada en los cojones+vampire: es la patada hacia arriba que te da moka y te manda a tomar por culo La Maka Albarn: Es la que te dan con un libro amarrado al pie o la rodilla, en su defecto se puede usar una guadaña si no tienes el libro La ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ: Le repites a uno todo el abecedario 28 veces.. y después otra vez 28 veces hasta que se canse y cuando tenga ganas de dormir, le das una patá en los cojones y todos contentos xD La Patada de la Caida de Edgar: Es la patada en la que mientras tu pasas primero por un tronco debajo de un arroyo, y llevas a una amigo gordo, haces que el se quede en la mitad, y empiezas a mover el tronco, luego le dices: Te vas a caer y haces que tu amigo diga: No way hasta que te subes al tronco de nuevo, le das una patada en los cojones y lo publicas en internet para que todos se rian. La de venganza:esta patada es propinada solo despues de resibir una tu mismo, el que te la propino probablemente en ese momento este riendo, en ese momento cuando este desprevenido........LEVUELAS LOS COJONES.(eso si, si puedes resistir el dolor de levantarte con las bolas aun inchadas por la patada anterior) La sabática inmerecida: Dícese de aquella que se recibe un sábado de discoteca cuando un amigo, más vivo que el futuro receptor de la patada, le mete mano a la jamona de turno procediendo después a una rápida retirada, la maciza se gira entonces y le mete una patada en los cojones al primero que encuentra detrás suyo, pobre víctima que sin quererlo ni beberlo acaba con los testículos a la altura de la glotis. La Regresiva: Tipo de patada que, una vez efectuada, te deja abiertopara recibir una tu. La Peter Griffin: Esta patada dejara al receptor quejadose en el suelo como imbecil mietras se agarra los cojones durante media hora. La Patada Catalana: Consiste en dar una patada sin desgastar la zapatilla. La patada jodedora: Sólo sirve si quieres dejar realmente cogido jodido al hjo de puta que te moleste o simplemente si quieres tener diversión. Nota: debes tener en cuenta que puede que tu víctima convulsione,llore y se retuerza de dolor al mismo tiempo, si eres lo suficientemente sádico para hacerlo, hazlo. La falcon kick: es como la inflamable, solo que esta te hace llegar a la ionosfera y te quedas con una vida menos, ademas de que el que la propinó finalmente dice: ¡YES! La Patada FAIL: el oponente la esquiva y el agresor al tratar de patearlo se abre de piernas, desgarrándose la ingle y desangrándose. La Doble efecto: se golpea al oponente por detrás, en los cojones, el receptor, retorciéndose, avanza y se cae justo en un poste donde queda colgado de el escroto (también funciona con las puntas de las mesas, comprobado).

Forma Fácil para EMPEZAR A DESDOBLARSE Bueno este lo hago por que me lo pidieron. Primero que todo, quiero aclarar que no existe ninguna posibilidad que pase lo que siempre han escuchado, que es peligroso, que se pueden morir, que un espíritu poseerá su cuerpo o cosas así, no pasa nada, ya que el cuerpo es de ustedes y nadie, repito nadie lo puede ocupar, tampoco si los despiertan no les pasara nada, ya que la gracia de la desdoblacion es que lo maneja la mente y con tan solo desearlo estarán de vuelta en su cuerpo, a demás que nuestro cuerpo es tan sabio, que si siente que esta en peligro, los regresara solo. Bueno la verdad no es que lo van a lograr a la primera, pero en realidad es bastante fácil, mira lo fundamental para poder lograr un buen desdoblamiento es tener lo chakras limpios, estos se ensucian por diversos motivos, ya sea por mala circulación, el tabaco, el alcohol, las drogas, enfermedades o incluso malas corrientes energéticas, así como primer paso, les recomiendo que vean este vídeo y traten de seguir paso o paso lo que les diga ya que es guiado y es muy útil, inclusive, si tienen problemas para dormir, les sera de gran ayuda, aunque no crean en esto link: http://www.youtube.com/watch?v=PS53knm_j0w&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=eaScPW4aHaQ&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=tq-RtwUFiXw&feature=player_embedded Lo mas seguro, es que si ya vieron este vídeo, sentirán un gran cansancio, esto es, si siguieron e imaginaron todo los que se les dijo, limpiaron a lo menos mas de un chakra, por lo tanto y como mencione, les recomiendo que lo hagan varios días, para que se preparen, una ves lo tengan asumido en su subconsciente, prueben lo en su cama, osea antes de dormir, traten de repasar las indicaciones que les indico el vídeo, cuando lo logren ya estarán listos para el siguiente paso Dentro de la tranquilidad de su habitación, es recomendable, que siempre ocupen ropa muy cómoda, puede ser pantalones (Hombre y mujeres) y una polera, o si usan pijama, que este sea de dos piezas (a las mujeres no les recomiendo pijamas cortos, estilo baby-doll o cosas de seda y para los hombres dormir o tratar esto solo con Slips o bóxer), lo ideal es ropa suelta muy cómoda que no apriete nada, les aconsejo que lo hagan de noche para que no tengan distracciones, si tienen televisor en su dormitorio, es aconsejable, tratar después de tener 1/2 hora el televisor apagado, al igual que el computador o cualquier aparato que los pueda distraer, tb cerrar las cortinas, para que no entre casi nada de luz, ya que esto es solo concentración, con el tiempo ya podrán hacerlo de forma consciente, cuando quieran y donde quieran, pero por ahora sigan estos pasos Una ves ya estemos acostados, nos pondremos en posición mirando al techo, por ningún motivo, de lado o con los pies o manos entrecruzados (esto permitirá el libre flujo de la energía a través de los chakras), llegara un minuto donde no sentirán nada, ni ruidos ni luces, en este punto es que la gran mayoría se queda dormido.Comenzaran a meditar, pensando en la llama violeta y su función primaria, que es canalizar la energía con un fin.Pensaran en tratar de separare de su cuerpo, las veces que sea necesario, hasta que empiecen a sentir un hormigueo que va desde los dedos del pie, subiendo hasta su cabeza, este hormigueo, empezara a subir de nivel, oseaHormigueo.Calor.Excitación (No sexual).Temblor.Sensación de flotar.Frío.Si pasaron todos esos pasos y no se asustaron o abrieron los ojos o se des concentraron, ya pueden dar la vuelta y ver si están flotando.Normalmente, todos ven un cordón, dorado o plateado, que dependiendo del tipo de concentración o la cantidad de chakras abiertos o desarrollados, es que lo verán saliendo, desde la frente o desde su ombligo, esto es lo que los conecta con su cuerpo, repito que no se preocupen, ya que esto no se cortara y quedaran flotando a la deriva.Si se asustan, lo principal es que no se desesperen, solo deseen, volver a su cuerpo y lo lograran, pero no tendría gracia.Lo importante es que entiendan, que esto no se logra de la noche a la mañana, conozco gente que ha tratado por años y no lo ha logrado pero otra lo intenta durante 1 mes y lo logra, en mi caso personal, yo me demore entre tres o cuatro meses en lograrlo (intentándolo a diario) y ya estoy capacitado para poder hacerlo de forma consciente, inclusive ya pase al plano de los viajes astrales, que es otra etapa, muy complicada, que ni sueñen en que lo van a lograr, ya que para ello necesitan un nivel de concentración y meditación superior, que se demora años en lograrlo, por favor, no piensen en que soy presumido, pero la idea es que no traten de hacerlo sino logran los primeros pasos, solo lograran desanimarse y lo abandonaran, para que tengan una idea, yo llevo 20 años apasionado con todos los temas, por los cuales ustedes me conocen y este en especial, lo comencé a practicar a los 18 años, recién a los 31 pude hacer un viaje Astral, así que ya lo saben, eso es para los que de verdad les interesa probar técnicas antiquísimas y ver realidades que, no conocían. Un Punto más, si lo logran, tienen que estar conscientes, que no verán a nadie, ni fantasmas, ni otras personas desdobladas y solo podrán ir a lugares que ya conozcan, esto no es un viaje, ya que repito eso es otra cosa. Bueno si lo logran, posteen sus logros, para así poder tener la opinión de alguien mas. Es muy importante que si quieren ayudar a su desarrollo es que realicen el siguiente ejercicio de meditación Ponerse en posición de loto, con los ojos cerrados y no pensar en nada (no va a faltar el que diga, que no se puede pensar en nada, que eso ya es pensar) es muy importante la posición de las manos, es para concentrar la energía de los chakras Usar el sonido Ommmmmmmmm, mientras se exala, osea, tomar aire por la naris, de forma profunda y al exalar, decir Ommmmmmmmm, hasta que suelten el aire, Esto les ayudara en la concentracion.Una ves ya esten relajados, imaginar una luz en frente a sus ojos cerrados( dentro de lo posible, si pueden darle forma de circulo o esfera, seria grandioso, pero con ver la luz ya es mas que suficiente), esta debe ser de color indigo o amarilla El color indigo es la mescla entre el azul y el violeta. Esa esfera o luz, imaginen que comienza a descender muy lentamente, piensen solo en la luz, que recorra todo su cuerpo, desde la corona, hasta los dedos de los pies, no se preocupen, si por su pelvis, esta luz se vuelve negra, eso es normal, ya que demuestra los tabues sexuales de cada individuo.Realicen estos ejercicios, las veces que deseen, es solo para ayudalos en la meditacion.

¿Por qué la meditación y el auto-control son los pasos primordiales para encontrar la felicidad ? Porque la meditación es la llave maestra para nuestra paz interior, grandeza y evolución, como seres humanos, almas y espíritu. Además, la meditación es un vasto tema, que ha sido desarrollado a través de los años entre una gran variedad de religiones y tradiciones, pero el carácter básico de meditación fué tomado de una de las dos formas. La primera forma para aprender todo lo concerniente con el descubrimiento a la naturaleza de la existencia; el segundo concerniente a la comunicación con el external o universal concepto de Dios. La meditación es el método por el cual entendemos y comprendemos el funcionamiento mental, para así poder controlarlo con mayor facilidad. Es también sabiduría y unión del ser interno con el universo vibracional. Cuando nuestros pensamientos se dispersan en diversas direcciones, se malgasta la energía; pero con la meditación tienden a concentrarse y logramos más facilmente enfocarnos en lo que deseamos. TECNICAS DE MEDITACION Ante todo observe que en todos los idiomas decimos YO tengo un cuerpo, YO tengo un alma YO tengo un espíritu, YO tengo una mente... etc.. decimos bien claramente que existe EL SUPERIOR YO ese ALGO que es quien tiene alma, cuerpo, espíritu, mente, etc. O sea, nosotros no somos ni el cuerpo, ni la mente, ni el alma, ni el espíritu sino somos ese YO ETERNO INFINITO E INDESTRUCTIBLE que late y vibra dentro de nosotros. La meditación es una de las técnicas más antiguas que se conoce para lograr ponernos en contacto con ese YO superior que es donde reside la calma infinita, la alegría divina, el mismo Dios en forma de Espíritu Santo. Mucho antes del nacimiento de Jesucristo ya la ciencia de la Yoga en la India nos enseñaba esas técnicas, posteriormente se han ido aplicando con diferentes nombres por diferentes religiones, escuelas, filosofías etc, pero todas en esencia buscan lo mismo UNIR AL SER HUMANO CON DIOS AL UNIRNOS CON NUESTRO YO INTERNO. Por eso es conveniente por lo menos unos quince minutos diarios dedicarlos a la meditación. La meditación tiene además efectos muy beneficiosos en su salud, en su mente, le calma, le ayuda a concentrarse y alivia dolores, reduce la presión arterial, crea un estado de ánimo positivo y nos ayuda a conocernos mejor a nosotros mismos. TÉCNICAS PARA LA MEDITACIÓN: La técnica siguiente le ayudará mucho a meditar. Lo importante es que la practique con constancia. Verá los grandes beneficios que recibe: 1 Busque un lugar tranquilo en la casa donde nadie le moleste al menos por 15 minutos 2 En ese lugar baje un poco la luz para que no se distraiga, es preferible una luz suave o las de unas velas perfumadas 3 Encienda algún incienso para que se concentre mejor. 4 Entonces se sienta cómodamente en una silla con la espalda recta, sin pegarla detrás del espaldar. No cruce las piernas. Coloque las manos encima de los muslos con las palmas vueltas hacia arriba 5 Cierre sus ojos y trate de concentrarse en el punto que está entre las cejas con los ojos cerrados, ese es el Centro del Tercer Ojo donde se activa la energía interio 6 Entonces suavemente vaya respirando profundamente por la nariz mientras va pensando o sea visualizando que ese aire, esa energía entra por su nariz, llega a su espalda y pasa hacia abajo por toda la columna vertebral hasta que llega adonde comienza la misma. Entonces retiene unos segundos el aire en la base de la espina y luego va expulsándolo lentamente por la boca. Todo con los ojos cerrados en calma. 7 No tiene que pensar en otra cosa, solamente tiene que ocuparse de respirar, o sea, concentrarse en la respiración hacia adentro y hacia afuera. De esa manera se pone en contacto con su Ser Interno y obtiene el primer paso de la meditación que es la relajación, la calma. 8 La energía viaja dentro del cuerpo por la parte correspondiente a la columna vertebral. Esa es la energía conocida como PRANA y cuando va pasando por la columna va armonizando y energizando los diferentes CHAKRAS que son centros de energía que están espiritualmente en la columna vertebral. Por eso al irse concentrando en la respiración solamente ya está logrando la primera parte. Haga este ejercicio cada vez que pueda, lo mejor es hacerlo diariamente. EL YO SUPERIOR Mediante la práctica de la meditación también puede invocar a su Guía o Maestro Espiritual, al Maestro Jesucristo por ejemplo para pedirle que le ilumine en este proceso. Lo importante es que aprenda a concentrar su atención en su Ser Interno. Cuando nosotros meditamos dejamos que Dios nos hable. Cuando rezamos nosotros somos los que hablamos con Dios, pero en la Meditación, el silencio nos ayuda a entender la voz divina. Cuando nosotros nos damos cuenta que somos mucho más que el cuerpo, el alma, la mente o el espíritu sino que somos verdaderamente ese YO SUPERIOR, ESE YO INTERNO, ESE EGO DIVINO que no tiene que ver nada con el egoísmo sino con la realización superior que somos UNO CON EL TODO Y QUE LA ÚNICA DIFERENCIA ENTRE NOSOTROS ESTA DADA POR LA EVOLUCIÓN QUE CADA CUAL TRAE EN LA VID. Por ejemplo, una persona emite determinadas vibraciones que corresponden a su naturaleza, a la manera en que esa persona se comunica con el Cosmos, en la manera que actúa con los demás seres humanos, con los animales, con las plantas. Una persona está evolucionada espitualmente cuando no sabe odiar, cuando no guarda rencores, cuando es compasiva, cuando ayuda a los demás desinteresadamente sin esperar recompensas, cuando no juzga, cuando respeta a todos, incluyendo a los animales, las plantas, las cosas. Cuando su vida es alegre porque va por la vida sembrando alegrías en vez de estar sembrando tristezas. Una vez una persona llegó a mi consulta y me dijo que tenía mucho éxito en su vida porque tenía mucho dinero, casas y propiedades, y yo le pregunté... ¿y eres feliz? Y me confesó que no. Y es que la felicidad no está en tener o no tener sino en saber disfrutar al máximo lo que se tiene, en tener paz interior, en no permitir que nada perturbe la paz interior. El único pecado que existe en el mundo es la IGNORANCIA... pero esa ignorancia no quiere decir no tener información o cultura, no, esa ignorancia se refiere a ignorar estas verdades anteriores, que todos somos UNO que lo que importa es ese YO INTERIOR ETERNO INFINITO E INDESTRUCTIBLE que conocemos mediante la meditación. Hay personas que aparentemente son muy cultas, muy doctores, y con muchos conocimientos pero tienen una gran ignorancia espiritual. De la misma manera que hay quienes tienen poca cultura y apenas saben leer o escribir y son sabios. Estas palabras espero le ayuden, le sirvan para encontrar una guía adecuada. Nadie puede enseñarle el camino a nadie, nadie puede vivir el Karma de otro, solamente guiar para que cada cual aprenda por su propia experiencia. Es como tratar de explicarle a un ciego que nunca ha visto de qué color es el cielo, o una manzana o una pera. Para conocer algo hay que experimentarlo y para conocer a Dios verdaderamente hay que tener ese contacto directo, íntimo, profundo, a través de ese encuentro divino que tenemos en esa experiencia espiritual llamada meditación, adoración, servicio. No se conoce a Dios yendo simplemente a una iglesia o rezando o repitiendo costumbres...se conoce cuando empezamos a buscarlo sinceramente dentro de nosotros mismos y también dentro de todos los demás. El amor cuando solamente se da a los seres queridos es amor egoísta. El amor se expande a los seres queridos, a la comunidad, al mundo... Cuando le ocurra algo negativo en la vida tómalo siempre como una experiencia. Si alguien le hace algo para perjudicarte no se inquiete. Las personas buenas no tratan de herir a nadie y si alguien trató de dañarle es que no está evolucionada espiritualmente y merece solamente su compasión.

INTEGRANTES: Nombre: Till Lindemann Fecha de Nacimiento: 4 de Enero de 1963 Lugar de Nacimiento: Leipzig Estatura: 1.90m Banda de procedencia: First Arsch Instrumento: Vocal Líder del grupo, es el vocal aunque en su anterior banda era el baterísta.Till nació en Leipzig el 4 de Enero de 1963 y creció en WendischRambow, una pequeña ciudad cercana a Leipzig . Su signo del zodiaco es Capricornio. Su infancia no fue muy feliz, la mala relación con su padre y la falta de cariño marcó su infancia. Su padre Steven Patrick Schwarz era un viejo borracho que no daba ni golpe, por lo que su madre se separó y más tarde volvió a casarse con un americano. Tiene una hermana seis años más joven que él.. A los 12 años conoció a Paul. El padre de Till murió en 1992 y fue enterrado cerca de la iglesia de Wendish Rambow, pero Till nunca ha visitado su tumba. Till mide 1,97 m. Tiene corpulencia robusta. Su pelo es de color marrón y sus ojos azules. Muy asiduo a las gafas de sol cuando esta en público, tal vez para esconderse tras ellas. Lleva un pendiente en la oreja izquierda y se rumorea que también lleva uno en la lengua. Tiene un tatuaje en alguna parte de su cuerpo y lleva escrito "PunkRock". Su aspecto es triste, probablemente por su infancia. Se siente muy alemán y habla algo de Inglés, aunque su acento sea difícil de entender. A los 16 años trabajo en una turbera, pero fue despedido a los tres días. Cuando vivía en Schwerin trabajo en el trenzado de cestas. Ex campeón de Europa de natación con la antigua RDA, se retiró cuando tuvieron que intervenirle quirúrgicamente debido al rasgado de un músculo del estómago (la cicatriz en el estómago, puede ser vista en el video Live Aus Berlín). Tiene dos hijas de dos relaciones diferentes, Nele y Arie Louise. Hoy en día vive en Erlin Prenzlauer Berg. Su primer grupo se llamaba First Arsch. Le gusta el movimiento punk, de ahí el peinado de la gira Mutter, un peinado que como el mismo ha declarado, llevaba tiempo queriendo hacer algo así. Le gusta Marilyn Manson, Korn, pero también le gusta Chris Isaak. Tiene un acuario de peces. Till se negó a realizar el servicio militar, por lo que estuvo a punto de ir a la cárcel. Del grupo con quién mejor se lleva es con Schneider y con el que peor con Paul. Odia a los N´SYNC. Till escribió la canción "Heirate mich" inspirado en su padre. En los comienzos de Rammstein, cuando el grupo actuaba en directos Till se veía perdido en el escenario por lo que pensaron que meter en la coreografía un poco de fuego, daría juego al grupo y Till no se vería tan perdido. Lo que en un principio fueron un par de vengálas, hoy en día se ha vuelto en una escenografía delicada, con mucho fuego, láser, lanzallamas, cohetes y demás. Por éste motivo, Till, tuvo que dedicarse a estudiar, para tener el título de pirotecnia, que le permite la utilización de este tipo de complementos en vivo. Nombre: Richard Z. Kruspe-Bernstein Fecha de Nacimiento: 24 de Junio de 1967 Lugar de Nacimiento: Wittemburg Estatura: 1.82m Banda de procedencia: Orgasm Death Gimmick Instrumento: Guitarra 1a. Vocal de acompañamiento. Richard nació en Wittemburg, Alemania Oriental, el 27 de Junio de 1967. Su signo del zodiaco es Cáncer. Mide 1,80 cm. Su pelo color castaño, Sus ojos son de color azul claro y sus cejas muy bajas, esto hace que parezca estar siempre enfadado. A pesar de esa mirada es una persona que se preocupa, es muy agradable y valora mucho la familia. Richard tiene dos hermanas mayores que él. Sus padres se divorciaron y su madre volvió a casarse por lo que Richard convivió con su padrastro. De joven fue campeón de lucha. Su nombre en realidad es Sven, nombre con el que fue bautizado, pero por algún motivo que desconozco se lo cambió a Richard. Richard estuvo divorciado, y volvió a casarse con la actriz Caren Bernstein el 29 de Octubre de 1999, después de esto Richard adoptó el apellido de su mujer. Tiene una hija Khira Li Lindemann, fruto de la relación de Richard con la ex mujer de Till, aunque no llegaron a casarse. Como anécdota, decir que podemos ver a la hija de Richard, Khira en el video del concierto del Live Aus Berlín.La voz infantil de la canción Nebel, en el album MUTTER, es la voz de Khira. Ha trabajado de cajero y como dependiente y estudió cocina. Fundador de RAMMSTEIN junto a Schneider, toca la guitarra en el grupo. Su primer grupo se llamaba Orgasm Death Gimmick. Le gustan grupos como AC/DC y Black Sabbat. Habla muy bien el inglés, idioma que aprendió leyendo revistas. Al parecer, Richard tiene miedo escénico. Escribió la letra de la canción Engel. Nombre: Christoph Schneider Apodo: Doom Fecha de Nacimiento: 11 de Mayo de 1966 Lugar de Nacimiento: Berlin Estatura: 1.93m Banda de procedencia: Die Firma Instrumento: Batería Christoph nació en Berlín (Alemania) el 11 de Mayo de 1966. Su signo del zodiaco es Tauro. Todos le llaman Doom o Schneider. Christoph mide 1,93 m. Su pelo es de color negro, aunque se lo cambie de color habitualmente. Sus ojos son de color azul y lleva un pendiente en la oreja derecha. Es una persona desconfiada debido a una relación desafortunada. Él cree que una vez perdida la confianza no se recupera jamás. Es una persona obstinada y persistente. Prefiere que le llamen Schneider en vez de Christoph. Creció junto a su madre, cinco hermanas y su hermano mayor Stephan. Después de Stephan, Christoph es el mayor de la familia. Consiguió su primera batería a los 14 cumpleaños de su hermano Stephan. Toco la bateria para los grupos de Flake y Paul, antes de que fundaran Rammstein. Su primer grupo fue Die Firma.Christoph también está divorciado. El ha jugado a balonmano.Le gusta el diseño de ropa. Es el único del grupo que ha hecho el servicio militar. Habla inglés, idioma que aprendió escuchando la radio y viendo la televisión. Tiene como profesión las telecomunicaciones. Le gusta la bebida como a Paul. Su hermana Constanze le diseña la ropa de las giras. Escribe un diario. Le gusta la música tipo Limp Bizkit. Nombre: Oliver Riedel Fecha de Nacimiento: 11 de Abril de 1971 Lugar de Nacimiento: Schwerin Estatura: 2.03m Banda de procedencia: The Inchtabokatables Instrumento: Bajo Oliver nació en Schwerin (Alemania) el 11 de Abril de 1971. Su signo del zodiaco es Aries. Todos le llaman Olli. Mide 2,03 m., esbásicamente piel y huesos. Su color de pelo es negro, aunque lo lleva casi siempre afeitado. Sus ojos son de color verde. Es muy tranquilo y reservado. Es el miembro aburrido, tranquilo y tímido del grupo. LA vida de Olliver es más bien trágica. Creció junto a su padre y hermano hasta que a los 16 años encontrara a su madre. Es entonces cuando consigue trabajo en el restaurante de su madre. Dos días después de cumplir los 17 años su padre y su hermano fallecieron. Trabajo como yesero y estuvo en un grupo folk tocando el violín. Toca el bajo en el grupo, lleva más de 20 ños tocando el bajo. La idea de la canción Seeman fue de Olliver Con quién mejor se lleva del grupo es con Paul. Su primer grupo fue The Inchtabokatables. A Oliver le gustan los ordenadores y suele navegar y chatear por Internet. Le gusta la fotografía y los deportes, de los que practicaba el surf y el skateboard. Esta en contra de la pena capital. Nombre: Paul Landers Fecha de Nacimiento: 9 de Diciembre de 1964 Lugar de Nacimiento: Bielorrusia Estatura: 1.77m Banda de procedencia: Feeling B Instrumento: Guitarra 2a Paul nació en Bielorrusia (en la antigua Unión Soviética) el 9 de Diciembre de 1964, aunque creció en Berlín. Paul fue un niño prematuro, nació dos meses antes de lo debido, motivo por el cual estuvo a punto de morir. Su signo del zodiaco es Sagitario. Su verdadero nombre es Henry, pero se lo cambio a Paul para honrar a su padre. Paul mide 178 cm., es muy pequeño debido a su nacimiento prematuro. Su color de pelo es el castaño, aunque es muy dado a cambiárselo muy a menudo . Sus ojos son de color azul claro. Paul lleva perforados ambos oídos. Es una persona muy bromista, se dice que sólo puede estar el 1% del día serio. Habla ruso y algo de inglés. Su primer grupo fue Feeling B. and Die Firma. Paul era hijo único. Paul tuvo problemas en su infancia debido a su tamaño, y esto fortaleció su carácter. Sus padres se divorciaron y la madre de Paul volvió a casarse y a los 16 años se marchó de casa porque no se llevaba bien con su padrastro. Compartió piso con Flake en el mismo Berlín durante muchos años. Paul esta divorciado y tiene un hijo llamado Emil que nació en 1996. De niño Paul tomó clases de violín, piano y guitarra y practico gimnasia hasta los 13 años. Ha trabajado en una biblioteca. Le gustan grupos como Pantera, Metallica, Sex Pistols y ABBA. No le gusta la comida rápida y prefiere la comida picante. Nombre: Doktor Christian Lorenz Apodo: Flake Fecha de Nacimiento : 16 de Noviembre de 1966 Lugar de Nacimiento: Berlín Estatura: 1.99m Banda de procedencia: Feeling B Instrumento: Teclados Christian nació en Berlín el 6 de Noviembre de 1966.Su signo del zodiaco es Escorpión. Todos le llaman Flake. Mide 1,98 m. y como Oliver, Flake es muy delgado. Su color de pelo es rojizo, aunque se lo cambia de color muy a menudo. Sus ojos son azules.Parece ser que Flake fue adoptado por la familia Lorenz y creció junto a otros dos hermanos. A los 15 años consiguió su primer piano. Su primer trabajo fue en un kiosko de prensa. Flake también esta divorciado y tiene una hija llamada Annie. Le gustan los videojuegos y los ordenadores. Es muy gracioso. De profesión fabricante de máquinas-herramientas, se encarga del teclado en el grupo. Su primer grupo fue Feeling B. Cuando en los 80 Flake no tenia trabajo ni dinero, se dedico a producir figuras de plástico desde casa para la exportación a Alemania Occidental. Cuando propusieron a Flake que fuera el teclado del grupo, lo rechazo, no tenía muy claro eso de pertenecer a Rammstein, es más consideraba al grupo rolleros, aburridos y demasiado rígidos. Le gusta el alcohol, sobre todo el whisky con coca cola y el vino Historia de Rammstein: Año en que se funda rammstein: 1994 Integrantes de Rammstein y Banda anterior: Richard Kruspe (guitara) - Orgasm Death Gimmick Paul Landers (guitara) - Feeling B. Till Lindermann (cantante) - First Arsch Flake Lorenz (teclado) - Feeling B Oliver Riedel (bajo) - The Inchtabokatables Christoph Schneider (batería) - Die Firma Estilo de musica: Su estilo musical, denominado Tanzmetal , o " Dance Metal ", incorpora elementos del metal , industrial y música electrónica . Richard , Paul, Christoph , Oliver y Till ya se conocían antes de crear Rammstein, eran amigos algunos eran de Schwerin y hacían música allí , otros en Berlín al mismo tiempo. Till y Paul estaban en el genero del punk, Oli tocaba en un grupo folklórico de violines y Richard viene de Crossover , eran 5 solo faltaba alguien que tocara el teclado, ese era flake al cual le tuvieron que insistir porque no quería tocar en Rammstein no le gustaban mucho sus ideas, como grupo lo veía un poco aburrido, pero ellos sabían que necesitaban un teclista. Así que al final le convencieron e hicieron bien por que juntos son unicos. Significado de rammstein: Ellos tomaron su nombre de una base estadounidense donde sucedio un accidente durante un show areo norteamericano en la ciudad de Ramstein alemania, agregandole una "M" y asi tomaron el nombre de Rammstein. En Marzo de 1995. Después de haber firmado con la discográfica alemana Motor se marchan a Suecia para grabar su primer álbum, "Herzeleid", con el productor de Clawfinger Jacob Hellner. 17 de Agosto de 1995. Para presentar su primer disco eligen como primer single "Du Riechst so Gut". Con una edición limitada en digipack. 24 de Septiembre de 1995. Sale al mercado alemán el álbum de debut "Herzeleid". Del 14 al 31 de Octubre de 1995. Conciertos en Varsovia y Praga. Segundo álbum: Noviembre de 1996. Grabacion de su segundo disco "Sehnsucht" en la isla de Malta 1 de Abril 1997. La cancion elegida para la presentación de "Sehnsucht" es "Engel" entrando directamente al # 12. 27 de Enero 1997. Grabación de un tema otra versión del tema original, esta vez de los ingleses Depeche Mode, el tema "Stripped" 5 de Marzo de 1998. Rammstein consigue el premio Echo al mejor vídeo por "Engel". Los premios Echo son los galardones más importantes dentro del mercado discográfico en Alemania. 27 de Julio de 1998. Después de medio año de haberla grabado sale al mercado el single "Stripped", versión de un tema de Depeche Mode. 14 de Agosto 1998. Rammstein consigue el premio German Viva Comet a la mejor banda en directo. 22/23 de Agosto 1998. Actuación en el Wuhlheide Festival en Berlin, junto a Danzig, Nina Hagen, Witt, Alaska. Siendo hasta la fecha el lugar donde más gente han reunido, 17.000 personas. ("Live aus Berlin&quot 24 de Agosto 1998 Premio Memorable dado por la cadena alemana GDR por haber vendido más de 2.000.000 copias de "Herzeleid" and "Sehnsucht" Doble platino. 19 de Septiembre 1998. Primera actuación como cabeza de cartel en un festival en EE.UU. El festival es el Rockstock Festival en Chicago, organizado por una de las cadenas más poderosas en musica rock en EE.UU. la WRCX-FM 22 de Septiembre al 31 de Octubre 1998. Gira por EE.UU en el Family Values Tour '98 junto a Korn, Ice Cube, Orgy y Limp Bizkit. ( 28 concientos ) 2 de Noviembre 1998. London Records la compañía que edita sus discos en EE.UU les da el disco de oro por las ventas de "Sehnsucht", 500.000 copias en el mercado norte-americano. 12 de Noviembre 1998. Rammstein son nominados en los premios MTV European Music Awards en Milán a la mejor banda en directo, actuando en ellos con la cancion "Du Hast". 26 de Noviembre 1999. Salida del DVD " Rammstein - Live aus Berlin Mayo/Junio de 2000. Rammstein se marchan al sur de Francia para grabar "Mutter". Junio 2000. Mezclas en Belgica de "Mutter". 30 de Julio 2000. Primer concierto en Japon en el Fuji Rock Festival. Octubre de 2.000. Nuevas mezclas de "Mutter", esta vez en Estocolmo y junto a Jacob Hellner y Stefan Glaumann. Diciembre 2000. En la página oficial de Rammstein se puede escuchar en MP3 el tema "Links 234". Enero de 2001. Primera actuacion en Australia en el Big Day Out Festival. 13/15 de Febrero. Grabacion del vídeo "Sonne" 29 de Febrero 2001. Lanzamiento del vídeo "Sonne". 9/10 de Febrero 2001. Conciertos en Osaka y Tokio. 12 de Febrero de 2001. Lanzamiento del single "Sonne". Tema presentación de "Mutter", incluyendo el tema "Adios" y dos remixes de "Sonne" hechas por Clawfinger. 27 de Septiembre 2004: sale el 5º disco llamado Reise Reise este fue grabado entre España y Estocolmo con el equipo habitual de producción de Rammstein. Las sesiones españolas tuvieron lugar a comienzos de 2004 en el Estudio El Cortijo (Málaga). Los arreglos orquestales fueron registrados en Berlín. Mein teill primer single que fue editado el 24 de Julio del 2004 28 de Octubre de 2005: ROSENROT sale a la venta en diferentes paises, es elprimer disco de rammstein que contiene una cancion en español la cancion que lleva por titulo "Te quiero puta!"

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