carlitoxxxx

Finalmente, aunque recién en el siglo XXI, hombres y mujeres de todo el mundo dejaron de mentirse: el tamaño sí importa y marca la diferencia. Pero luego del podio que levantó egos masculinos (y censuró otros), que dio como resultado que los ecuatorianos tienen el miembro más grande que el promedio del resto del mundo, llegó el turno de “censar” la delantera femenina. Y así fue. Según un estudio de la empresa Web Target Map, las suecas tienen los pechos más grandes. El podio, en una reñida pelea, es completado por las noruegas y las finlandesas. Las rusas se acercaron, pero llegaron sólo cuartas. Seguro, te estarás preguntando qué pasa con las argentinas, ¿no? El panorama latinoamericano las ubica de la siguiente manera: al igual que las estadounidenses, superan la media. Pero las lolas más pronunciadas y voluptuosas están en Colombia y Venezuela. El pulgar bajo, tal como ocurrió en el estudio del ranking masculino, fue para las asiáticas. En China, Corea, Japón e Indonesia son los territorios donde se encuentran las lolas más pequeñas. Y los penes también…

Bear Grylls: su historia "Brlarggg… esto sabe horrible, ¡Puaj! que asco *ñam ñam ñam ñam* " — Bear Grylls fingiendo que no le gustan los gusanos "¡Mirad! Este cadáver de toro está en estado avanzado de descomposición. Parece incomestible, pero...si le estrujamos el pene así...y luego así...podremos recojer su semen fresco. Ya sabéis que la supervivencia es aprovechar las situaciones." — Bear Grylls en el día a día. "¡MIRA MAMI, UNA SERPIENTE!" — Bear Grylls y su curiosidad infantil "¡Uno simplemente no entra caminando a Mordor!" — Boromir Antes de conocer a Bear Grylls "Lo quiero mucho, lo de las cajas de cartón fue idea suya a decir verdad …" — Solid Snake sobre su amistad con Bear "Estoy, en medio de la selva y no he comido nada en un día pero, por suerte, he encontrado ésta fresca hamburguesa colgando de un árbol…" — Bear Grylls enseñandote a sobrevivir. Edward "Bear" Grylls es el macho mas grande del siglo y anfitrión de su propio programa en Discovery Channel "A prueba de todo" (en Sudamérica), emitido en España por la cadena Cuatro como "El último superviviente", aunque sabemos que un día no sobrevivirá. En su programa se le ve hacer de todo con tal de sobrevivir cuando es abandonado junto a su equipo de filmación, paramédicos y cocineros en lugares inhóspitos donde muestra sus aptitudes para la supervivencia. Infancia Durante su infancia se le llamo Edward hasta que Sus padres lo olvidaron Accidentalmente en el parque yellowstone, siendo criado entonces por una pareja de osos (homosexuales) llamados Yogui y Boo boo. Al alcanzar una edad madura los osos le dijeron la verdad y lo dejaron ir con los humanos. Al poco tiempo de regresar con sus verdaderos padres, Edward decidió cambiarse su nombre a Bear (oso en ingles) en honor a los maricones animales que le adoptaron, le enseñaron sobre la naturaleza y hasta le amamantaron (aunque nadie sabe como lo hicieron porque ambos osos eran machos) Desde muy pequeño, Bear siempre fue curioso e interesado por la Naturaleza, sus padres biológicos afirman que su espíritu aventurero se debe al tiempo que pasó con los osos y que no les ponía nada nerviosos el hecho de que Bear siempre anduviese agarrando escorpiones, insectos y hasta (penes) serpientes que meterse a la boca. Se rumoreaba por la jerga que Bear era medio mitómano. Educación Siendo su padre biológico, un responsable hombre del partido preservativo conservador del Reino Unido, se aseguró que su hijo recibiera la mejor educación posible (para compensar el hecho de haberle dejado olvidado) y por lo tanto se graduó con honores y se hizo con varios títulos académicos (todos con mucha rapidez porque él es el mejor en todo lo que hace) También tiene rango honorario de capitán de corbeta (sea lo que sea) de la reserva real del los marines espaciales Equipo Grylls no sale de su casa sin su camisa de lino, su cuchillo, su botella, yesca seca marca Acme® y un Pendrive que utiliza para prender la fulana yesca esa. Muchas personas han acusado a bear de ser un fraude, dicen que su equipo de producción se encarga de todo pero muy educadamente el les responde con una patada a la cara. Bear en la Caja de mágica Inexplicablemente Bear también se logró meter en la televisión, permitiendonos ver sus aventuras. Los programas tevelisivos en los que se le pueden encontrar son: A prueba de todo Es el programa principal de Bear, en el nos enseña a sobrevivir lejos de la civilización mostrándonos que comer, que evitar, que beber, como enojar a los de Greenpeace y que robarle a los aborígenes de la zona cuando nadie nos ve; en el programa se le ha visto hacer y comer de todo con tal de obtener más raitings enseñar que tan lejos se puede llegar para sobrevivir en ambientes extremos sin televisión por cable ni refrigerador. Desde beber agua salida del pupú de un elefante, hasta hacerse una casita de la pradera con el cadáver de un dromierdario, Bear demuestra que tiene un estomago de acero, cojones de a kilo y un cerebro muy chiquito. Escape de la legión Un documental que muestra a Bear Grylls guiando a un grupo de francesitos amanerados a través del desierto del Sahara durante un mes completo en donde se alimentaron exclusivamente de Crêpes de escorpiones y Baguettes de arena. Las cosas se pusieron complicadas cuando una legión de extremistas musulmanes empezaron a dar caza a los Franceses por sus pecaminosas preferencias sepsuales, así que quedo en manos de Bear salvarle el pellejo. Lasañas varias Algunas de las lasañas más importantes y heroicas de su carrera son: • Ser el hombre más joven en escalar el Hymalaya: Siendo solo un feto de pocos meses, se le ocurrió auto-abortarse y salir disparado del útero de su madre para escalar el Ama Dabla gateando y regresar en la noche. • Ser el único hombre capaz de entrar caminando a Mordor cuando le de la gana: La otra vez, Bear Grylls estaba buscando que desayunar en su nevera y se dio cuenta de que no tenia nada, tuvo que salir en búsqueda de comida y como Mordor le quedaba bastante cerca, simplemente cruzó la puerta negra y se consiguio a un Orco que ya estaba muerto, es decir que el no lo mato que luego comió. Un año despues, la comunidad del anillo contrataría a Bear Grylls para entrar a mordor y destruir el Anillo Único debido a que frodo estaba muy ocupado besandose con Sam. • Llevarle la montaña a Mahoma: Si Mahoma le da la gana de ir a la montaña, Bear le lleva la montaña a mahoma. • Bajar el Everest hasta el nivel del mar:Si Bear no va a la cima, la cima vendrá a Bear. • Vencer al Undertaker en una lucha del tipo "infierno en la celda": Estos días, Bear fue arrojado en la celda con el enterrador para filmar su especial "Bear en la WWE" en donde se enfrentó con éste y le gano usando una ramita. • Sobrevolar el Salto Ángel usando alas de cartón • Circuncidar el Reino Unido:Bear agarro un escalpelo y salio durante 40 días y 40 noches a cortar todos los prepucios del Reino unido. • Circunnavegar el Reino unido • Cruzar el atlántico norte a pie: Entre tormentas, aguas frías, iceberg y ballenas blancas, Bear cruzó el norte descalzo (y la primera mitad saltando a la comba). • Cenar a 25,000 pies de altura: Bear ofreció una cena formal a sus amigos a 25,000 pies de altura, cuando estos llegaron al lugar se dieron cuenta de que no era coña lo de la altura y se subieron todos a un globo por mesa. Varios invitados se pasaron de tragos, cayéndose de los globos, mucha gente pensó que estaban lloviendo pingüinos. • Destruir la ultima nave en Space Invaders: Mientras muchos lo intentaron y fracasaron miserablemente, Bear no tuvo casi problemas en matar al ultimo maldito marciano en el juego; se cree que cuando terminó y fue a y puso sus iniciales en la tabla del Highscore, escribió "ASS". • Sacar a Excalibur de la roca: Una vez, mientras filmaba su programa en los bosques de Inglaterra, perdió su siempre confiable pedernal, para su suerte encontró una espada en una roca la cual sacó con mucha facilidad y utilizo para prender la yesca; cuando regresó a la civilización se encontró con que era el nuevo rey de Inglaterra. • Escapar de los Talibanes: en su época Irak, Bear Grylls fue capturado por Al-Qaeda para obligarlo a enseñarles técnicas de combate y supervivencia a sus guerrilleros, sin embargo el se negó porque es demasiado brutal para eso y le encerraron en una celda para que se pudriera. Bear estaba desesperado, tenia que escapar de alguna manera así que se fabrico un traje de Iron-Man usando sus propios excrementos. no es joda, lo cruzó a pie! Aventura en Phobos Cuando Bear aún era militar activo, fue enviado a una base Phobos (un asteroide satélite de Marte) en donde recibiría entrenamiento especial con los marines espaciales; todo estaba bien hasta que algún idota dejo abierta las puertas del infierno y salieron un montón de demonios con mala leche que acabaron con todos en la base. Grylls tuvo que batallar con las criaturas durante varios niveles usando solamente el cordón de su zapato y un fósforo, aunque al final se consiguió una ametralladora que disparar. Posteriormente esta aventura inspiraría el famoso juego Doom. ¿Sabías que... • ...Su nombre significa Oso a la Parrilla? • ...John Rambo tiene afiches de Bear en su cuarto? • ...y Les Stroud también? • ...Flash Gordon sueña con ser tan bueno como Bear Grylls pero no puede? • ...y Les Stroud también • ...Bear mea Redbull? • ...Y Les Stroud no? • ...Dios creo a Bear por si alguna vez se perdia en el universo? • ...Bear vencio a Chuck Norris en su supervivencia de Texas? fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Bear_Grylls

Hola gente, acá les traigo algo que encontré boludeando en la red, esto no lo escribí yo, lo escribio una columnista que se llama Marushka Mujic. esta originalmente en Inglés y lo traduje como pude, yo me sentí identificado con mucho de lo que dice, a ver uds., espero les guste. Dudo que la mayoría de ustedes necesiten que le digan que el Facebook puede estar arruinando su relación, considerando que es mas que probable que es una realidad que esten viviendo. Pero, en el caso de que justo ahora estén viviendo esa enorme masa de horror, demasiado poderosa como para acercarse, aquí les dejo una guía completa, con títulos, escenarios y lecciones de amor, con la esperanza de que puedan taclear a esta monstruosidad virtual, pieza por pieza # 1 Tu relación amorosa Esta es una fuente inmediata de controversia que contribuye a la dificultad de tempranas relaciones. Te paso alguna vez? Te gusta una chica, le gustas. Empezás a salir con ella, comparten una cama, pasan tiempo juntos, todo va muy bien y esplendido. De repente, oh no! ella pregunta ”estamos “en una relación” como en el facebook”? vos reaccionas de manera muy pobre, (es decir, no cambias tus datos de perfil) y de repente, de la noche a la mañana, se termina. Bueno amigos, eso es porque para las mujeres modernas, tu estado de relación en el Facebook es el equivalente a una promesa de “después hablamos” del secundario. Es un anuncio publico que has elegido a alguien con quien estar. Y el problema??? Vos probablemente no querés anunciar públicamente algo así. Una buena manera de evitar esto es borrando esta configuración de tu perfil para bien y hacerle un discurso sobre como sos una persona privada y que sentís la necesidad de mantenerte de esa manera inclusive en una “era tecnológica pervasivamente invasiva”. Buena suerte!!! #2 Fotos viejas y desafortunadas Si ella es tu amiga en el Facebook, ya sabe demasiado, ya te vio hace dos años cuando tenias ese corte de pelo con raya al medio, cinco años atrás antes de que te hayas curado del acne, la semana pasada cuando estabas demasiado en pedo como para pararte. Si hay fallas en tu comportamiento (seamos honestos, siempre las hay o no sos humano), ella ya las vio. Por esta razón, tenés que ser muy astuto cuando te etiquetan en las fotos. Sacar las etiquetas, lo mejor que podes hacer. Podría salvarte de un trauma considerable. #3 Etiquetarla de forma ofensiva Viste cuando a veces una mina te pregunta si esta linda y vos respondes, diciendo algo que pensás es positivo pero en realidad lo único que hace es sacarle gritos y ladridos? Esto es como ese tipo de falla en la comunicación. Una foto que vos pensás es totalmente inofensiva podría hacerla llorar y/o hacer que te manden al carajo. Entonces, antes de asumir cualquier cosa, simplemente avisale que subiste un par de fotos y que ella puede etiquetarlas a su gusto. (nota: NO te etiquetes solo vos en la foto, es más que seguro que ella va a pensar que estas tratando de esconderla. Para más información, seguí leyendo) #4 Falta de cariño online Quizás seas uno de esos tipos sensatos que no le gustan estar posteando constantemente en el perfil de otra gente. Pero si estas saliendo con una mina que si le gusta esto mas vale que te pongas al día. A las mujeres les encanta esperar con ganas el día en que su pareja encuentre la chance de postear algún comentario ingenioso en su perfil. Cuando no lo haces, ellas piensas que sos muy colgado o que tratas de esconderla de tus amigos de la red. Una excusa ideal: “para ser honesto, cuando realmente me gusta alguien, no me gusta interactuar con ellos online. Creo que es muy pedorro para la sinceridad de nuestra conexión, vos que pensás? Es muy impersonal ” #5 Tus ex invaden Tu historia personal esta desparramada en este forum publico. Ella esta solo a un click de años recientes, ver como te fue, como era tu ex y de las frasecitas románticas que se dejaban. Igual que con el etiquetado de las fotos, trata de borrar esas viejas palabras de afecto cuando empezás a salir con alguien nueva y curiosa. Tenés la opción de borrar comentarios por esta razón en particular. USALA! #6 Sus ex invaden Pensás que no querés saber nada sobre sus ex’s. Nunca querés, pero ahora como que no tenés mucha opción. Están ahí. Estan posteando en su perfil, en su foto de perfil, diciendole ”hola corazón, te acordas de mi, todavía estás hermosa”. Querés romper todo. Calmate flaco. Esto no significa nada. De hecho, podes tratar de usarlo a tu favor. Se diferente de los nabos con los que ella corto y usá lo que aprendas de ellos como ejemplo de que NO hacer. catlyin esta soltera mike: esta disponible! wow que haces hoy de noche? catlyin: de hecho, a mi novio lo chocaron hace un par de meses, solo que recien ahora cambio my status, todavia no lo supero, lo siento jason: bien ahi, pelotudo # 7 Celos en general Los fans de Internet son un gran problema para los dos sexos, no hay debate acá. Si sos de esos que tienen muchas fans, trata de nunca responder a sus comentarios en una manera que se pueda interpretar como interés (se te va a armar bardo!) si ELLA es la que tiene un montón de buitres merodeando, agradece que la mina a la que le estas dando actualmente esta re buena y que te da bola solo a vos. Si tenés un extraño presentimiento que no solo a vos te da bola Y ella tiene una flota de de admiradoras de facebut, tomalo como una señal. Lo que estas pensando (temiendo?) es probablemente la verdad. Kelsea: esta en la ducha. A 43 personas le gusta esto Kelsea: En serio chicos? #8 Dar un toque ( Poking ) Dar un toque es la manera virtual, (dudo al decirlo) la manera “adulta” de molestar a alguien jugando en la primaria. Significa “sos linda, pero soy un cagón”. A menos que salgas con alguien a quien no le caliente este tipo de boludeces, NO lo hagas, es extremadamente ñoño como para ayudarte a levantarte a alguien y puede llegar a potencialmente arruinar una relación. #9 Consumidor de tiempo Pasas mucho tiempo con tu pc o tu celu checqueando las ultimas actualizaciones de Facebook? ALEJATE DE LOS APARATOS ELECTRONICOS. Nada puede matar a una relación más rápido que un enamoramiento con el ciberespacio, particularmente el Facebutt – un servicio que promociona las interacciones entre personas – porque ella va a inferir que tu comunidad de Internet es más importante que tu interacción con ella. Es mas, actualizar tu perfil y subir fotos constantemente solo va a hacerte ver demasiado disponible. Buscate un hobby, hermano! Es saludable y mucho mas appealing que poder tipear como una secretaria de los años ’50. #10 Hacerte fan de la pagina equivocada Los grupos a los que te unís, tus paginas favoritas, lo que promocionas virtualmente – todo va al hervidero de su cabeza cuando te empiece a juzgar. Tenés que ser selectivo con las invitaciones y las sugerencias de paginas que aceptas ( paginas como: hacete fan de naruto!; cuantas minas se volteo el maestro roshi; o geeki Group games como gunbound, etc.) De otra m,anera, lo que pensabas que era solo un click para apoyar a un amigo puede poner fin a tu vida sexual. #11 Que descubra tu casilla de mensajes SIEMPRE DESCONECTATE, lo digo de vuelta, SIEMPRE DESCONECTATE. Si estas en su casa y te conectas y después te vas sin cerrar sesión, ella podría (accidentalmente o intencionalmente) chusmear tu buzón de entrada. Y mientras que vos por ahí no recordás tener algún mensaje problemático almacenado, nunca sabes quien puede haberte mensajeado recientemente de tu pasado, o que mails pasados pueden venir a flote para sabotear lo que actualmente tenés. #12 Que descubras su casilla de mensajes Quizás no seas un loco compulsivo, un freak que revisa casillas ajenas, pero si la cuenta esta abierta y esta ahí, mirandote fijamente, rogandote que merodees, que le vas a hacer?. Por supuesto, te suplico que no lo hagas. No por proteger a las mujeres, pero para protegerte a vos. Vas a encontrar cosas que no significan ni mierda y van a parecer monumentales. Esta en la naturaleza del Facebook multiplicar todo por mil y lo último que necesitas es tener tu cabeza contaminada con mensajes viejos de personas que ella ya se olvido. #13 Una imagen vale mas que mil palabras Cuando se trata de fotos del facebutt, tené por seguro que ella considera tu foto de perfil como el ultimo anuncio. En su cabeza, tu foto de perfil vale muchisimo. Por mas que sea una foto de antaño que un amigo haya sacado con tres botellas de fernet un disfraz de los village people y un chiuhahua abrazado a una amiga en Bariloche, evitá a toda costa poner esto como foto de perfil. Para ella esto significa que ella no es lo suficientemente buena para ser tu favorita. E inclusive si esto es absolutamente cierto, es algo que ella no necesita saber. o de ultima cierren el fuckin fb a la mie$% y a otra historia

Sándwiches de sesos Un sándwich hecho de cerebro de ternera delgadamente rebanado sobre pan blanco era un item común en los menues de St. Louis, Missouri, USA hasta antes del sindrome de la vaca loca. El sándwich todavía se encuentra disponible en algunas partes de Estados unidos. En algunos paises de habla hispana se los puede encontrar en tacos y burritos. Los sesos tienen una buena textura y poco sabor por si solo asi que las salsas picantes definitivamente ayudan Haggis El haggis es el plato típico escocés más conocido. Consiste en un pesado embuchado que se sirve tradicionalmente con puré de colinabo y patatas. Es un plato muy condimentado y de sabor intenso. Aunque existen muchas recetas, algunas de las cuales utilizan menudencias de de ciervo, normalmente se elabora a base de menudencias de cordero u oveja (pulmón, hígado y corazón) mezcladas con cebollas, harina de avena, hierbas y especias, todo ello embutido dentro del estómago del animal y hervido durante varias horas. Bichos Se entiende como entomofagia a la ingesta de insectos y arácnidos, o artrópodos en general, como alimento para los humanos y los animales, se trata de un hábito alimenticio muy extendido en algunas culturas de la Tierra: América Central y del Sur, África, Asia y Australia, aunque en algunas otras es muy poco común o es considerado un tabú. La entomofagia es objeto de estudio por la etnoentomología. Es comun encontrar saltamontes, escorpiones y arañas fritas en las calles de Bangkok, Thailandia. Los insectos son altos en proteinas y aparentemente altos grasas y vitaminas. Ostras de las montañas rocallosas No es exactamente lo que pensas, sino un nombre lindo para decir testículos de bufalo fritos. Tambien llamadas criadillas, son muy conocidas y degustadas en ciertas partes de los Estados Unidos donde el ganado es predominante. Los testículos son pelados, hervidos, marinados y fritos y después servidos generalmente con una salsa de coctel. Camello relleno La receta de un camello relleno parece un chiste malo, con ingredientes que incluyen un camello entero, un cordero entero y 20 gallinas. El libro guinness lo ubica como la receta mas grande del mundo, y convenientemente dejando afuera detalles de este plato siendo preparado. La leyenda dice que el camello relleno es un plato tradicional beduino, donde un camello es rellenado con un coredro, el cordero rellenado con gallinas y las gallinas rellenadas con huevos y arroz. Todo esto es puesto a la parrilla hasta que esta cocido y después a la mesa. Hákarl El Hakarl es una comida tipica de Islandia y esta hecha a base de carne de carne de tiburón fermentandola por dos meses. Cuando está curada, posee un fuerte olor (incluso a los islandeses acostumbrados) que recuerda al amoníaco de algunos productos de limpieza. Fugu El fugu es altamente tóxico, pero a pesar de esto en Japón es considerado una delicia. Por lo tanto, sólo chefs con licencia especial pueden preparar y vender fugu al público, no obstante, el consumo del hígado y los ovarios está prohibido. Pero, ya que pequeñas cantidades de veneno dan una sensación especial (un cosquilleo con un muy ligero ardor) en la lengua, estas partes son consideradas las más deliciosas por algunos gourmets quienes preparan con la carne del fugu una de las variedades de sushi. Casu Marzu El casu marzu (queso podrido) es un queso típico de Cerdeña, Italia, conocido por estar infestado de larvas vivas de insectos. Gracias a la acción digestiva de las larvas de la mosca del queso, se produce su especial sabor. Estas larvas se introducen deliberadamente en el queso, lo que produce un nivel más acusado de fermentación y la rotura de los ácidos grasos. La pasta del queso se reblandece y segrega un líquido llamado "lágrima". Las larvas aparecen en el queso como gusanos blancos translúcidos de unos ocho milímetros de largo que pueden saltar hasta quince centímetros, por lo que se recomienda a los degustadores de este manjar que se protejan los ojos. Sannakji El sannakji hoe es una variedad de hoe, o plato crudo, de la gastronomía de Corea. Consiste en nakji (낙지, un pulpo pequeño) vivo que se corta en trozos pequeños y se sirve inmediatamente, normalmente condimentado levemente con sésamo y aceite de sésamo. Los trozos de nakji suelen seguir retorciéndose en el plato. También puede servirse entero. Debido a que las ventosas de los trozos de los tentáculos siguen activos cuando el plato se sirve, debe tenerse especial cuidado cuando se come sannakji, ya que estos trozos pueden adherirse a la boca o la garganta. Esto también puede suponer riesgo de asfixia para alguna gente, particularmente si se intoxican. Balut Un balut (o Hột vịt lộn en vietnamita) es un huevo de pato o gallina ya fertilizado con su embrión dentro que se cuece al igual que un huevo cocido. Es considerado una delicia en Asia y en especial por su alto contenido proteínico en las Filipinas, en China, en Camboya, y en Vietnam. Se tiene la creencia popular de que este plato es un afrodisiaco y es considerado además como un tónico, se suele vender en muchos países en puestos callejeros. Se suele servir acompañado de una consumición alcohólica como una cerveza. En filipino y malayo la palabra balut (balot) significa "envuelto". FUENTE

Razón 1. Sugerencias de comida repetitiva Razón 2. No pueden andar de la mano Razón 3. Las fotos de pareja nunca salen bien. Razón 4. Las Vacaciones a Japón quedan suspendidas Razón 5. Siempre ganan los concursos de hallowen al mejor disfraz Razón 6. Los picnics quedan suspendidos. Razón 7. Contemplar las estrellas queda suspendido. Razón 8. Las fiestas sorpresas son siempre un desastre. Razón 9. Comunicar los sentimientos puede ser dificil.