carlito2s

No existen más passwords seguras “Todo tiene un final, todo termina”, dice una antigua canción. Y así parece con las palabras clave seguras. Según pudo saber el equipo de investigación de To Bit, cualquier palabra clave que elijas puede ser crackeada. Y en esto tienen mucho que ver La Biblia y YouTube. (Sí, así como lo lees). ¡Todo en la nota a continuación, que incluye un agradecimiento especial a los lectores de NeoTeo! Antes que nada, ¡un agradecimiento a todos nuestros lectores por su participación en el intercambio de ideas del último To Bit! Desde los lectores ya famosos como caucel, leonmafioso o BestmanPi hasta drkpkg, ddavid, Luis Vera, Filipo Grand, Derek Martel, cambiando ip, Striker, Bernardo, eduardo (con el clásico “Has perdido un lector”), Luciano, Edgar Gutierrez, olakkrp, Salvador Fidalgo, Anon, fzuntsu, paehrj, Anb15, Derecho, ABD, crisman, Norberto, RED, LaveMiPCconJabon, Heights Sixx y etc., etc. Suena recurrente, pero, ¡qué sería de nosotros sin sus comentarios! Dicho esto, vamos al tema que nos ocupa: No existen más passwords seguras Kevin Young y John Dustin se especializan en crackear passwords. Originalmente trabajaban con una base de datos de más de 20 millones de palabras clave. Este mecanismo siempre fue útil para las claves de hasta ocho caracteres. Sin embargo, muchas passwords quedaban sin resolver. La pregunta que se hicieron es, ¿de dónde toma la gente las ideas para crear palabras clave? Usualmente, de textos conocidos, con algunas modificaciones. La información que tenían compilada hasta ese momento era más que nada listados de passwords crackeadas y diccionarios en general. Pero esto no parecía suficiente. En los últimos años, dada la fragilidad de las claves cortas, la gente comenzó a utilizar passphrases de muchos más caracteres. Frases completas que poseen mucha más entropía de datos que una palabre clave común. link: https://www.youtube.com/watch?v=DLpSKmT5BUs Dustin y Young explicando su algoritmo (en inglés). Colocar subtitulo de Youtube. Así que empezaron por cargar artículos del periódico USA Today, separaron los párrafos en frases cortas y las cargaron como parte de sus diccionarios. Siguieron por la Wikipedia completa y 15.000 libros de dominio público, tomados del Proyecto Gutemberg. Inmediatamente, muchas claves empezaron a ser descifradas sin complicación. Por ejemplo, una de las primeras fue “crotalus atrox”,otras passwords crackeadas en este intento fueron “Am I ever gonna see your face again?”, “in the beginning was the word”, “thereisnofatebutwhatwemake” y “eastofthesunwestofthemoon”. Además de probar los típicos reemplazos de la “i” por el “1″ o el “!”, o la “S” por el “$”, y todas las combinaciones de mayúsculas y minúsculas, también agregaron otras reglas como la de combinar más de una palabra tomada de los fragmentos de los artículos, manteniendo los espacios en blanco, quitándolos o reemplazándolos por guiones bajos “_” Pero muchas claves aún se resistían a ser descubiertas. Así fue que los crackers siguieron cargando otras fuentes de información: sitios de noticias, foros de idiomas, logs de IRC, e-books, guiones de películas, letras de canciones y, claro, Facebook y redes sociales en general. Y también YouTube. Como dice Dustin: “YouTube es my interesante porque la cosas que dice la gente, y cómo las dice, conforman un lenguaje coloquial que es imposible encontrar en libros y diccionarios“. El ejemplo clásico es este: considera una passphrase como “Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn1″. La entropía de esta cadena de caracteres (285) haría imposible que funcione cualquier algoritmo de fuerza bruta. Sin embargo, el algoritmo que usaron la crackeó casi instantáneamente: se trata de un cántico que entona un personaje de un cuento de H P. Lovecraft. Pero la fuente de la que más passwords pudieron descubrir es nada más y nada menos que La Biblia. “Es como el Santo Grial. Por algún motivo mucha gente prefiere elegir frases tomadas de ese Libro.” Piensen que todo esto fue hecho solo con este hardware: un ordenador con 4 placas AMD Sapphire Radeon 7950. USD 800 de hardware capaz de analizar 30 mil millones de claves por segundo. Y esto es lo que da miedito. Vean si no algunas de las claves descubiertas por el algoritmo: 11!S!WCRTESTINPUT000001!E! [email protected] Admin*3A2F5B9FCBE3F1A71D81833C1A Laws like these will be used against us soon enough. Sadly second episode is of very poor sound quality. ZSE$xdr5CFT^vgy7 http://es.scribd.com/doc/228106492/Passwords La lista completa de contraseñas hackeadas..

Así se ve una Cajita Feliz después de estar dos años encima de la mesa Una consulta quiropráctica tiene en exhibición una Cajita Feliz de McDonald’s de dos años de antigüedad, con la esperanza de que disuada a sus pacientes de comer comida rápida. “Quisimos que nuestros pacientes reflexionaran acerca de las decisiones alimentarias que están tomando y de los contenidos reales de su comida”, aseguró a Business Insider Andrew Rivera, director del Bridge Chiropractic and Wellness Center en Omaha, Nebraska. Esta es la fotografía que demuestra que la hamburguesa con queso se encuentra prácticamente intacta. Aquí el domo en el que se conserva la Cajita Feliz: no está sellado al vacío ni refrigerado. McDonald’s reconoció que sus hamburguesas no se pudren y explicó la razón en su sitio web para Canadá. En el fondo, la compañía asegura que sus alimentos están deshidratados, por lo que los microbios en ausencia de agua no pudren la comida, ya que necesitan de varios factores para poder crecer <<Por Dios, que asco.>>

Un hack en el Registro permite más updates en Windows XP A pesar de que Microsoft lo retiró oficialmente en abril pasado, Windows XP sigue encontrando formas de resistirse al paso del tiempo. Después de recibir un parche “fuera de banda” para proteger a versiones compatibles de Internet Explorer, ahora ha surgido una modificación en el Registro que habilita al sistema operativo a instalar parches adicionales, destinados a una oscura versión de Windows Embedded. Windows XP ya no tiene más soporte oficial. Nos ha servido bien, y por muchas razones será un ejemplo a seguir en el desarrollo de sistemas operativos futuros, especialmente en cuanto a compatibilidad y facilidad de uso se refiere. Sin embargo, cualquier reporte sobre su desaparición ha sido gravemente exagerado. Varias agencias gubernamentales se han visto forzadas a pagar para extender el soporte, debido a serios retrasos en el proceso de migración. Las empresas tienen los recursos suficientes para cubrirse por un tiempo, ¿pero qué hay del usuario final? Uno de los problemas es el volátil accionar de Microsoft. Cuando todos pensaban que XP no recibiría más parches, aparece un hotfix crítico destinado a las versiones de Internet Explorer que se ejecutan sobre el sistema operativo. Y para complicar aún más las cosas, no debemos olvidar que “Windows XP” es solamente un nombre. ¿Qué quiero decir con esto? Que en realidad hay varios sistemas operativos basados en la tecnología de XP con un soporte mucho más amplio que el sistema original. Uno de esos ejemplares es Windows Embedded POSReady 2009. Tal y como lo indica su designación, se trata de una versión orientada a plataformas de hardware “Point of Sale”, con instalación modular y otros componentes no disponibles en las versiones generales. ¿Por qué es importante esta versión específica de Windows? Porque Microsoft ofrecerá soporte hasta abril de 2019. Sus actualizaciones deberían ser esencialmente compatibles con un XP estándar, y con esto en mente, alguien decidió aprovechar la situación. Todo lo que debe hacer el usuario es abrir el editor del Registro, y seguir la ruta “HKEY_LOCAL_MACHINESYSTEMWPA”. En su interior debe crear una clave llamada “POSReady” (sin comillas), y dentro de esa clave, crear un nuevo valor DWORD llamado “Installed”, con una configuración de “1”. Al reiniciar el sistema, esa instalación de Windows XP debería reportarse como POSReady 2009, y recibir cualquier parche adicional disponible. Puedo dar fe de que los parches existen (he tenido la posibilidad de ver un ordenador con POSReady instalando hotfixes la semana pasada), aunque calculo que el gigante de Redmond agregará alguna clase de protección adicional para evitar que los hotfixes de POSReady se “deslicen” hacia Windows XP. Mientras tanto… no dejes de aplicar parches.

MEGA: El sucesor de Megaupload tendrá 50GB de almacenamiento Kim Dotcom sobrevivió a los achaques legales y a toda la industria que lo puso detrás de las rejas por un tiempo. Y si vivió para contar semejante experiencia, cómo no le va a dar el cuerpo para ofrecer 50GB de almacenamiento gratuito en el sucesor de Megaupload. Esperándolo cada vez con más ansiedad, MEGA se lanzará el próximo viernes y una serie de spots radiales ya fueron grabados y publicados en la red. Con la experiencia a cuestas y con una necesidad de agradecimiento colosal, el magnate al que –insisto- muchos confunden con un adalid de la libertad por todo lo que sucedió con Megaupload, está de vuelta y MEGA ya se puede olfatear en el ambiente con un fuerte aroma a remodelación y promociones tentadoras. Mientras prepara el lanzamiento del sitio web para el viernes que viene, Kim Doctom anunció por Twitter que la nueva versión de su servicio vendría con una cuenta de libre registro con 50GB de almacenamiento gratuito lista para llenar de archivos los servidores del viejo Megaupload. Además de los 50GB de almacenamiento gratuito, la noticia mostró lo que parece ser la interfaz de MEGA, en donde vemos no mucho más que lo que cualquier servicio del rubro posee. Diferenciación entre cuentas, diseño minimalista y mucho uso de los colores. Como esta nueva etapa se ocupa más del alojamiento en la nube, la interfaz de Megaupload es recuperada en parte. En la imagen también se pueden ver deslizadores para cambiar las opciones de transferencia y posibilidad de cambiar el tipo de límites en la descarga y subida de archivos. En otro aspecto, resalta la promoción del cifrado RSA a 2048 bits, lo que parecería ofrecer una nueva capa de seguridad y privacidad a los usuarios, cuya desconfianza estaría más que justificada. El vistazo a MEGA no terminó en las imágenes, ya que Dotcom compartió 5 archivos de sonido alojados en SoundCloud que corresponden a los spots publicitarios para la radio con el cual este servicio se hará a conocer localmente. En estos anuncios, el factor común es la promoción de la privacidad en línea de los usuarios, algo con lo que Dotcom estuvo jugando bastante a su favor luego de todo lo sucedido con las acusaciones, condenas y persecución que recibió. Por último, ya se resolvió el misterio sobre el dominio que utilizará MEGA, que había tenido problemas cuando las autoridades de Gabón negaron el uso de su dominio .ga. De ahora en más, y según los anuncios de radio antes mencionados, el dominio de mega será Mega.co.nz. Ve agregándolo a tus marcadores. Gracias por pasar.

Proyecto OMEGA: ¿El remplazo del WiFi? La conectividad WiFi se encuentra en una situación de uso masivo gracias a la necesaria comunicación que tiene que existir entre móviles, portátiles y ordenadores dentro de una red hogareña. Ahora, a juzgar por la tecnología misma, las cualidades de la misma podrían verse superadas por las demandas de los dispositivos de futuro, donde la electrónica de consumo peleará con vehículos y electrodomésticos por captar un poco más de señal para usar internet. Con esto en el horizonte, un convenio europeo está trabajando en el Proyecto OMEGA, una tecnología basada en LED para conectar un hogar con más velocidad y remplazar al WiFi. Recientemente se ha puesto en marcha un proyecto que une a investigadores de compañías, universidades y otros institutos privados y estatales de países como Austria, Alemania, Francia, Eslovenia, Grecia y Reino Unido. Con un presupuesto total de 19,13 millones de euros, se ha dado el puntapié inicial a una revolución de la banda ancha, que se nos presenta formalmente como el Proyecto OMEGA (HOME Gigabit Access). Como fines, el proyecto planea desarrollar una infraestructura que pueda proveer de banda ancha a varios ordenadores a la vez en un mismo hogar o recinto laboral, sin pérdidas de calidad y con comodidad para conectar tanto teléfonos como televisores, ordenadores, vehículos y electrodomésticos, todos elementos del hogar que cada vez más requieren de conexión a internet como para poder mostrar todas sus cualidades agregadas. El problema, como lo comentamos en el primer párrafo, es el WiFi, que no es lo suficientemente potente como para cubrir las demandas de conectividad que los usuarios necesitarán en cuanto tengan que conectar varios dispositivos y mantenerlos así, con conexión constante y estable. El modelo propuesto por proyecto OMEGA tiene como materia principal a la luz infrarroja, método que ya lleva años trabajando, por ejemplo, en el control remoto de tu televisor. Esta velocidad varía, pero los investigadores fueron capaces de transmitir datos a velocidades de hasta 280 Mbps a través de una distancia de 10 metros. Los datos se transfieren en dos direcciones entre varios dispositivos, creando así una red por infrarrojos. En una primicia mundial, el equipo del proyecto ha enviado datos mediante iluminación LED de techo “Esto significa que hemos transmitido cuatro vídeos de alta definición a cuatro portátiles diferentes al mismo tiempo”. Con esta tecnología infrarroja y especialmente revisada para internet, la conectividad de los dispositivos podría aumentar notablemente, aunque habría que ver cómo va a funcionar y qué se puede hacer ante una obstrucción temporaria en el haz de luz invisible y el receptor de la señal. Para esto último, los investigadores propusieron mejorar la estructura a través del uso de señales de radio, lo que mejorará las velocidades de ancho de banda. Para cerrar, los investigadores ya patentaron el estándar IEEE P1905.1, con el cual se tendrán que ir preparando todos los futuros equipos para que en un futuro olviden al WiFi y se conecten por OMEGA, o por VLC (Visible light comunication).

La musica mas Asquerosa, Deprimente, Abusiva y Vulgar, si, estas en lo correcto, se llama Reguetton! Gran parte de la info que contiene este post, es sacado de algunos sitios Web. El reggaetón es un estilo de “música” sin fundamentos. Sólo maneja un ritmo de bajos de organeta de los 80s, (un estilo peor que primitivo) que desvirtúa el significado artístico de la música. Generalmente, es escuchado por los llamados “patiquines”. El Reggaetón no tiene mensaje alguno, no tiene sentido, el baile es absurdo y frecuentemente desmoralizan a las mujeres, llamándolas “gasolineras”, “perras” y demás contenidos explícitos. Los cantantes son desafinados por naturaleza, sin oído rítmico ni melódico y no saben cómo vestirse más ridículamente. Si hay algo que no entiendo es la gente (especialmente mujeres) que escucha este pecador ritmo, para lo cual sólo tengo una teoría compuesta: “Limitación mental, falta de autoestima e ignorancia”. Se dice que el reggaetón hay que bailarlo porque tiene ritmo, y está de moda , pero donde esta tú capacidad de poder pensar, reflexionar , analizar , donde está ser identidad pensante, o eres alguien que solo se deja llevar por la forma y no ver el fondo de las cosas, cómplice de la música basura , mediocridad social , alguien que rifa su capacidad de raciocinio solo por moda, por no ser quedado en una disco todo esto produce risa y pena por la gente por la gran capacidad que tienen de asimilar música basura y sentirse orgulloso por ello, de personas que no entienden en que reside ser diferente y optan por una formas estúpida de vestir, dando que ser un pandillero de barrio es de lo mejor Personalmente pregunto yo, Donde esta la inteligencia de las mujeres? La verdad mi respuesta seria: En ningun lado, no escuchan, no analizan ni interpretan lo que dicen esas canciones, las tratan de Cualquieras, P%&as, Z&%$as, V%$%bundas etc y ellas felices, sobando lo poco o mucho que tienen de nalgas en los penes intertes de estos individuos Descerebrados, por cuestion de moda, Mujer Reflexiona..!! “A mí me gusta el reggaetón, ¡es genial!” (¿No sabe por qué le gusta?) Falta de autoestima: “Yo escucho reggaetón porque arrecuesto el tostón bailando con culo bueno.. (Necesita escuchar mierda para levantar mierda, porque cree que eso es lo que merece) Ignorancia: “El reggaetón es tremenda música loco!” (…y hablando de locos) El reggaeton es una basura que habla sobre puro sexo a veces sin un solo sentido solo se trata de que mueve el culo nena que te encanta el pene y excítame quieres que te meta el pene y cosas estupidas como eso, lo peor del caso el mundo acepta esto como música . El reggaeton habla de que tenemos que ser matones y traficantes para ser alguien en la vida, La verdad me aterra ver niñas menores de edad Bailando esa Basofia de musica, ese es el diario vivir en algunos sitios de Colombia, cabe aclarar que no importa el Estrato donde se vive, es la misma mierda por doquier. "10 RAZONES PARA NO ESCUCHAR REGGAETON" 1.- Bob Marley debería estar revolcandose en su tumba, por la inmensa degradación que se ha hecho al reggae. 2.- Este genero trasmite significativos y trascendentales mensajes: sexo, sexo y sexo. ¿Cómo diablos vamos a salir los países latinos de esta ignorancia que nos oprime?, si cada vez que prendemos la radio aparece una letra como: a ella le gusta la gasolina, dame mas gasolina (a quién le importa, o en qué nos puede aportar que esa mujer sea pirómana o qué sé yo), mamita yo se que tu no temes masticar, duro. Sin palabras específicas que logren explicar este grado de estupidez y morbosidad, y si dicen que el entendimiento de esa letra es parte de quien lo piensa, pues yo respondo: es sano poner en una canción que una mamita (porque si no lo tomamos vulgarmente, sería una madre de familia) no teme masticar, duro, entonces, la letra nos remitiría a que una madre de familia no le da miedo masticar algo duro (ya se imaginaran que cosa), ¿que clase de gente insana y estúpida oye eso?. Esta razón se ha extendido mucho, así que piensenle. 3.- ¿Hay algún exponente del género que no sea gangoso (regionalismo que significa, balbucear), indecentemente vestido, ordinario en sus movimientos, grotesco en algunas expresiones, con el cabello postizo o desarreglado, inculto (se hace obvio con las líricas también), con accesorios de más (por decirlo de una forma decente) y que muchas veces no sirven de nada?. ¿Has encontrado uno que no tenga por lo menos dos de estas características?, seguramente no. ¿Es este un correcto ejemplo a imitar?. La respuesta lo dejo a su criterio. 4.- Las mujeres no son símbolos, ni objetos sexuales, ya tienen suficiente con los comerciales ingnorantes (preservativos, cervezas, etc.) como para que exista un género musical que nos trate igual o peor, porque ya no serían 40 segundos de subestimación y falta de respeto, sino de 5 a 7 minutos (por canción y video). ¿Les parecería correcto que alguien que esté escuchando reggaeton lo primero que se le venga a la cabeza sea su novia, esposa, hermana, en algunos casos, su madre (vaya sorpresa), realizando las acciones que indican ese tipo de disque canciones?, a menos que seas un estupido depravado. 5.- ¿Existe en esta galaxia, alguna página de reggaeton en la que haya tolerable ortografía? (me refiero a que falten los signos de puntuación, tildes, entre otras cosas soportablemente admisibles). De ninguna manera siempre escriben como ingorantes por que eso son, entonces, ¿qué tipo de fanáticos son los que escuchan reggaeton?. Esta es mi siguiente razón: 6.- ¿Te gusta el reggaeton?, ¿te has preguntado por qué?, seguramente no (y si me dices que por el ritmo que respuesta mas estupida), déjame ayudarte, ¿acaso lo haces por las enriquecedoras letras de este? ¿o no?, quizás lo haces por los artísticos pasos de baile que demuestra la tan bien pensada y profesional coreografía que nos educa sobre la riqueza cultural de un país/grupo/región. Si oyes reggaeton sólo porque sí (que también puede ser otra razón), déjame decirte algo de forma educada: eres un perfecto idiota. 7.- Los temas, ¡por todos los demonios!, los temas, ¿qué idiotez están tratando en esa disque música?. Las letras del reggaeton denuncian el racismo, el maltrato a las mujeres y sexo. Las constantes insinuaciones sexuales y el baile del perreo (que simula la forma en que copulan los perros, que depravacion) han hecho del reggaeton un ritmo incomprensible y ofensivo para muchas personas racionalmente aceptables. ¿De qué, se supone, se rebelan con ese género?, ¿de cómo Don Omar dejó embarazada a una mujer y luego se hizo el inocente?, ¿o de cómo Daddy Yankee practica su sadomasoquismo con prostitutas (que son fácilmente reconocibles por su atuendo, en sus videos)?, ¿o de cómo los asalta-cunas Héctor y Tito van y engañan niñas colegialas estúpidas para dejarlas embarazadas?. En fin, esa sería otra razón, pero vale ponerla acá, igual son muchas. 8.- Los fanáticos del reggaeton se ponen nicks como: Flaquitito (anoréxico), rosypreciosa (lo de preciosa, ya lo quisieran algunas), Cuban_mami2005 (demonios qué destape de creatividad tan impresionante para ser una reggaeton-fan: Cuban en inglés, mami en español vulgar y 2005 ¿sabes el año en que estamos?, estoy casi seguro que después de idear su nick, sufrió un dolor de cabeza o quizá fue algo más fuerte) babygirl25 (a esto le podríamos llamar copiar un nick de la página oficial de la Barbie), Kuriosa (¿Kuriosa?, solo digo vease el punto 5, ya sé, ella delató a la madre de su mejor amiga que también oye reggaeton que esta estaba embarazada, qué Kuriosa es), cibercamilo (¡vaya! cibercamilo, se ve que es un lento de tiempo completo, ¿qué otra cosa se podría esperar?), cuban_papi (otro como el Cuban_mami2005)... y miles de estupideces por el estilo, todos verídicos. 9.- ¿Cómo sería un making of de un video de reggaeton?, evidentemente habría que seguir los siguientes pasos: a) Ir a la calle de noche, donde se sabe que hay prostitutas y contratar las modelos, de pronto algún travesti. b) Ponerle un diente de oro al cantante, en el hueco que hay en su boca, para que no se vea tan mal cuando pronuncie gasolina. c) Gastarse una fortuna en artículos que no serán de utilidad en el video y que sólo es para decir: miren lo rico y poderoso que soy, típico de un wiro venido de menos a mas de un pueblucho. d) Tratar de que todos los que saldrán en el video, luzcan como el público de Laura en América, ninguna de las prosti-modelos pueden usar una falda más abajo de la cintura. e) En la realización del video, no planear coreografía, ni nada por el estilo, únicamente simular que se está en un video porno de baja calidad (que ni eso saben hacer). 10.- ¿Si usted es un reggaeton-fan (que no se como lograste llegar a este punto)? lo mas seguro es que ya me andes insultado, pero la verdad pienso que su cabeza se despegó de su cuerpo cuando ibas leyendo el segundo punto." Reitero, Mujer hazte respetar, No escuches esa Mierda de Musica, Valorate..!! Hombre, Piensa con la cabeza, no con los huevos..!!

Utilizan álgebra para aumentar el ancho de banda en redes WIFI Aquello que fue toda una pesadilla para muchos estudiantes en la escuela primaria, se ha convertido ahora en la herramienta principal dentro de un proceso que puede aumentar drásticamente el ancho de banda disponible en nuestras conexiones inalámbricas. Actualmente, debemos llegar a un molesto acuerdo con la pérdida de paquetes si queremos permanecer en línea, pero este nuevo desarrollo en el que participaron MIT, Caltech, y las universidades de Harvard, Porto y la Técnica de Munich, sólo se necesitará una ecuación algebraica para eludir ese inconveniente y aumentar el ancho de banda de una conexión WiFi en más de diez veces. “¿Por qué mi ordenador funciona mal?” es una de esas preguntas que puede arrojar en un laberinto de perdición a cualquiera que intente responder, pero otra que ha ganado un estatus similar en los últimos tiempos es “¿por qué mi WiFi apesta?”. Desde detalles de configuración hasta incompatibilidad de hardware, pasando por problemas de ubicación y la siempre presente congestión de canales (cortesía de la enorme popularidad que tienen hoy los routers inalámbricos), estas son algunas de las posibilidades a considerar. Sin embargo, un equipo bajo el mando de la profesora Muriel Médard del MIT, ha trabajado junto a otros investigadores estacionados en Caltech, la Universidad Técnica de Munich, la Universidad de Porto y la Universidad de Harvard, para combatir a otro factor que suele pasar desapercibido hasta que se lo contempla en todo su esplendor: La pérdida de paquetes. Para visualizar la pérdida de paquetes, una opción no tan técnica sería pensar en Lemmings. Si no hay inconvenientes en la ruta, los Lemmings pueden ir del punto A al punto B en un tiempo razonable. Sin embargo, cuando un Lemming se “pierde”, se envía a otro para cubrirlo, y está obligado a recorrer toda la ruta desde el comienzo. Ahora, multiplica ese efecto por la gigantesca cantidad de paquetes que se envían, reciben y pierden en una conexión inalámbrica, y comprenderás de inmediato por qué es un problema. Gracias a una nueva técnica, el reenvío de cada paquete individual es reemplazado por información adicional en una ecuación algebraica correspondiente a un grupo de paquetes. De esta manera, si uno de los paquetes de dicho grupo se pierde en el camino, el receptor sólo debe resolver la ecuación para “reconstruir” el paquete faltante. Aunque existe cierta carga de procesamiento adicional al resolver la ecuación, prácticamente no afecta a los recursos del hardware. Las pruebas realizadas por el equipo de Médard son contundentes. Bajo las redes WiFi del MIT, donde la pérdida de paquetes es cercana al dos por ciento, un ancho de banda de un megabit por segundo dio un salto a unos nada despreciables 16 megabits por segundo. En un entorno aún más complejo como es un tren en movimiento (5 por ciento de pérdida), unos dolorosos 0,5 megabits por segundo se convirtieron en 13,5. El nuevo método poco puede hacer bajo conexiones que no tienen pérdida de paquetes, pero esa condición suele ser más una excepción que la regla, por lo tanto, casi toda red IP puede verse beneficiada. Se espera que la tecnología sea desplegada en los próximos dos o tres años, pero no hay más detalles al respecto. Varias empresas han abonado las licencias correspondientes, y en todos los casos reinan los acuerdos de confidencialidad.

42 fotos que te irritarán bastante más de los que deberían ¿Puedes ver a este post sin gritar “aaaaaahhh” de rabia e impotencia? Advertencia: especialmente irritante para personas con TOC. 1. Muros que no encajan con el techo. 2. Luces que están mal. Simplemente mal. 3. Cuando el sistema para secar tus manos falla al momento de tocarlo con tus manos mojadas. 4. El pedazo de pan que no le interesa la mantequilla. 5. Bagels que sufrieron una terrible realidad. 6. Todas las luces apagadas y este interruptor. 7. Gomas de borrar con un solo trabajo. 8. Archivadores con un solo trabajo. 9. Al lavar tus manos. ¡Aaaahhh! 10. Esta abominación de patrón. 11. Esta banca en el parque que quiere que seas miserable. 12. El peor tostador del mundo. 13. Este paquete desesperante. 14. La terrible sensación de tocar la porcelana fría. 15. La ironía en algunos niños. 16. Lo mismo en algunos padres. 17. Cachorros que arruinaron lo podría haber sido la mejor foto. 18. Este sinsentido. 19. Cucharas mojadas en azúcar. 20. Inodoros sutilmente mal posicionados. 21. Mantequilla dura en pan blando. 22. Las personas que (a) decidieron que necesitaban 5 dispensadores de toallas y (b) lo implementaron de la peor manera posible. 23. Esta distancia. 24. Este donut arruinado. 25. Hay gente que marca todos sus mails como leídos. 26. Esta pesadilla. 27. Esta abominación de cargador. 28. Este error irreparable. 29. Este cuchillo nadando en el plato. 30. Este aarrrggghhhhHHHHH. 31. Estos bowls que podrían haber sido un arcoiris pero decidieron no serlo. 32. ¿Qué monstruo hizo esto? 33. Que mal ciudadano. 34. Menos lógica que esto, imposible. 35. Una fuente para beber agua así. 36. Tijeras que requieren otras tijeras para ser utilizadas. 37. Conductores que no podrían ser más irritantes, aunque trataran. 38. Este ridiculez de aguacate. 39. Este desagradable GIF animado. 40. Este sinsentido. 41. Este estacionamiento libre que…¡diablos! 42. Hasta la naturaleza tramando como irritarte.

Las 30 cosas más sin sentido de todos los tiempos 1. Un limpia parabrisas muy útil 2. Estuvieron tan cerca de lograrlo, pero estos estacionamientos tienen un acceso un poco difícil 3. Este útil aviso 4. Absolutamente todo acerca de este anuncio “Para las máquinas expendedoras de bebidas y comidas: Noticia a los clientes. Las leyes de Florida requieren que este aviso sea puesto en todas las expendedoras de comida y bebidas. Reporta a cualquier máquina sin aviso al 1 (800) 352-9273. Tú puedes ser elegible para una recompensa de dinero. No use el número para reclamar problemas relacionados con la máquina como pérdida de dinero o productos vencidos”. 5. Esta escalera de incendios que salva vidas 6. Este artefacto que permite a la gente correr afuera. 7. Una barrera muy eficaz 8. Estos lindos y útiles cajones 9. Estas escaleras que no van a ningún lado 10. Este impresionante diseño de paisaje 11. Esta útil baranda 12. El cable más inútil del mundo 13. Estos reveladores subtítulos 14. Esta rampa extremadamente útil 15. Tenga precaución con el poste cuando retroceda 16. Puertas del baño para una mayor privacidad 17. Esta puerta que definitivamente no es segura 18. Esta alentadora línea de ciclovía 19. Letrero fuera de uso 20. Este agujero para ver quién llama a través de la puerta 21. Este ventilador que sólo tenía un trabajo 22. Esta cerca completamente segura 23. Este edificio 24. Este útil paso de peatones 25. Asientos reservados exclusivamente para las personas que pueden transportarse 26. La crucial diferencia de esta palabra en inglés y francés 27. Estas escaleras de la nada hacia la nada 28. Estas botas definitivamente son a prueba de agua 29. Esta parada de autobús muy útil 30. Este guardián de bananas

17 fotografías familiares que salieron muy mal No sé tú, pero yo personalmente siempre he odiado las fotografías familiares. Todos se deben vestir de forma similar, tienes que posar con una mano sobre el hombro de tu madre y ni siquiera quiero pensar en el estrés por saber que la imagen estará colgada en la muralla durante décadas ¡Por favor! Nunca someteré a mi hijo a eso. Además, existen TANTAS COSAS que pueden salir mal bajo estas circunstancias. A continuación hay un montón de fotografías familiares que empezaron con buenas intenciones, pero terminaron en un desastre: 1. “Pongamos al perro en la fotografía familiar” 2. “Formen una fila, desde el más pequeño al más alto” 3. “Steve, si quieres puedes sostener al bebé en esta toma” 4. “Todos salten a la cuenta de tres” “¡¿Por qué me traicionaste padre?!” 5. “Los bebés desnudos son tiernos” 6. “Sólo sigue sonriendo” 7. “Columpiemos a los niños 8. “Sólo los niños en esta toma” 9. “El muelle será un gran fondo” 10. “Hagamos una pose tonta” 11. “Una más” 12. “Se verán adorables junto a estas letras que dicen ‘Alegría' 13. “Ese perro ha visto demasiado” 14. “Una captura más y luego puedes ir al baño” 15. “‘Los otros’ están viniendo” 16. “¡Todos lucen bien!” 17. “¡Vamos papá! Sólo una fotografía con todos desordenados”