capo_kpo

En estos días de verano empieza a hacer mucho calor, y generalmente la temperatura supera los 30º, y como todos, nos re cagamos de calor. A continuacion algunas cosas que te pueden pasar un día de calor. 1- Que se corte la luz. Las subestaciones que bajan la tensión eléctrica para distribuir a 220 o 380 voltios son las claves de la crisis energética que afecta a la Ciudad y al Gran Buenos Aires. Los cortes de luz sorprenden no sólo por la cantidad de días que lleva solucionarlos, sino también por la dimensión del área afectada por este problema. 2- Tener fiebre y transpirar como testigo falso. Cuando hablamos de fiebre nos referimos a lo que todos pensamos. Es el aumento de la temperatura corporal por encima de los valores normales de cada persona cuyos orígenes son debidos a causas fisiopatológicas, es decir, cuando tenemos una infección o inflamación. Hay que tener en cuenta que no todo el mundo comparte una misma temperatura corporal normal, ya que ésta varía de 35,5 a 37 ºC. Normalmente hay un proceso previo a la fiebre (cuya temperatura se iniciaría a los 38º C) conocido como febrícula. 3- Que lo único que haya para comer sea guiso y este hirviendo. Normalmente cuando tu vieja hace guiso, nunca lo comemos frio (? y cuando sale de la olla esta hirviendo T_T 4- Tener que tomarte un subte en hora pico. La hora pico es la hora en donde se concentra mucha gente y hay mucha gente en la calle, algunas van al trabajo, comen, y salen de su trabajo a sus casas, es decir, se le llama hora pico, a las horas en que regularmente hay grandes cantidades de personas en la calle, como por ejemplo de 5:30 a 8:00 de la mañana. 5- O en un colectivo sin aire y llenísimo. 6- Tener que caminar más de diez cuadras a pleno rayo del sol y terminar derretido Cuando no tenemos transporte, y andamos a pata, tenemos que caminar y cuando llegamos al lugar estamos derretidos T_T 7- Quedarte varado en la ruta. Cuaundo nos quedamos varados en la ruta, generalmente es cuando se pincha una rueda, nos quedamos sin nafta/gas, o se descompone el vehículo. 8- Quedarte en el medio de un embotellamiento por horas sin tener aire acondicionado en el auto Los autos que no son nuevos o modernos, antes no venían con aire acondisionado, o se les rompió, y si hace calor y no tenes aire, pobre de vos D: 9- Salir muy temprano de tu casa con un poco de frío, mandarte todo el placard encima y que al mediodía hagan 40° Hay algunas casas que por el aire, o por su naturaleza, siempre estan heladas del lado de adentro, y cuando salimos con campera y buzos re abrigados, nos clavamos! u.u 10- Que tu hermano se apodere del último ventilador de la casa Cuando somos pobres y no alcanza para los ventiladores para las 20 personas que viven en la casa (? hay que dividirlos y turnarse, y siempre el rey se lleva el premio mas grande e.e 11- Irte a dormir con frío y tapado, despertarte como si hubieses salido recién de la pileta Cuando tenemos el aire o el ventilador prendido a full, por ahi sentimos un poco de frío y nos tapamos un poco y cuando nos levantamos estamos así. 12- Tener sexo apasionado pero en una habitación sin aire ni ventilador. Sopita Cuando garchamos a full y no hay nada para ambientarse, nos terminamos cagando de calor T_T. Aunque los Taringueros, no la pusimos todavia e.e. 13- Subirte a un taxi para viajar fresquito y que el taxista no quiera prender el aire para no gastar nafta Nunca falta el taxista amarrete que nunca quiere prender el aire para no gastar nafta, y rompiendonos el ojete con el precio. 14- Y no se olviden de Los culos y las mujeres sueltas de ropa en portadas de libro que funcionan en el verano, al igual que en cualquier estación. Bueno aca termina el post, gracias por pasarse!

Hola virgoamigos de T!, les vengo a contar que como la virguie todo el año en el colegio y no me lleve ninguna materia Ahora estoy de puras vacaciones, y SI!, mañana toco para Sta. Teresita a mirar culos >.> Esto es Sta. Teresita Anecdota del año pasado: El año pasado fui tambien, al mismo lugar ! estuvo re piola todo, pero había unos negros que daban clases de Surf! y la profe estaba re fuerte! Parecida a esta Y lo que paso fue que un día fui a la playa re contento como todo un campeón, y la virguie como los dioses u.u me quede como 2Hs , (3 como mucho) Sentado en la reposera mirando a la profe .-. ME QUEME TODO LA PTA MADRE. Ponele que me quede así .-. Lo mejor que pasamos las fiestas allá todo re piola. y ahora voy con mi tio y mi primo y el 24 me re escabio ! Con birra e.e Un par de imagenes para que no se aburran El barco donde todos se van a sacar fotos Va a ser dificil conseguir un fasuli allá u.u

Que onda negros taringueros virgenes de mierda, hoy les vengo a mostrar como es el colectivo aca en Argentina, el virgo bondi de T! Cuando se pasa media vida viajando en colectivo uno llega a tener peleas, romances, epifanías, horas y horas de estudio y muchísimas cosas mas todo mientras que te agarras del caño en el 86 cartel rojo. Vamos a analizar un poco las diferentes zonas del colectivo. A) El asiento del gil donde nadie se quiere sentar y el que se sienta termina aplastado entre cuatro. Si el bondiguero se manda una frenada existe la posibilidad de terminar en la zona L. B) Lugar entre la maquina y el primer asiento donde suelen viajar pequeños colegiales molestos para evitar morir aplastados cuando el bondi está hasta las manos. C) Asiento típico donde encontraremos a las viejas chapitas o amargas que haran de nuestro viaje una pesadilla. En el caso de que el colectivo este medio vacío suele usarse por otro chofer para ir charlando con el que maneja e ir planificando el asadito del domingo. Hay que recordar que los colectiveros todavía pueden comprar carne y no como nosotros que le damos a la picada común. D) Asientos en los que si nos sentamos tendremos que estar cogoteando todo el tiempo porque en cuando no nos fijemos cae una embarazada y todo el colectivo te va a mirar con cara mientras el chofer grita pidiendo un asiento. Los peores asientos del bondi. E) Lugar reservado para las sillas de rueda y lugar mejor cotizado para ir de dorapa mirando por la ventanilla con los pelos al viento. F) Zona donde por lo general la gente mete cajas, bolsas con verdura, carritos para bebé y todo lo que se debería de llevar en un flete. También es una zona donde suelen juntarse los adolescentes a tratar de hacerse notar y llamar la atención. G) Ambos lados de la puerta del medio son solo lugares aptos para pasajeros profesionales que saben reacomodarse dinamicamente. Si estos lugares son usados por perejiles se rompe con el ying yang y se arma tole tole con los que quieren viajar generando frases molestas como "¿Bajas en esta?" H) Zona angosta y de gran dificultad para moverse. A la vez es la zona con mas posibilidades de agarrar un asiento de alguien que baja. I) Asientos usados normalmente por parejas con pocos meses de noviazgo. J) Zona de choreo. K) Si uno termina acá con el bondi lleno va a tener que hacer uso de todo el equilibrio ya que no hay lugar para agarrarse. L) En algunos colectivos en este lugar se puede apreciar una bandeja espejada con mini whiskicitos, vasitos y mucha luz negra. M) En esta parte en los colectivos viejos estaba "el pozo" donde solía viajar alguna chica facilonga. N) Trono del bondiguero hecho de un armazón de acero y cablecitos de plástico. Ñ) Me la olvide... O) Si te paras acá el chofer te va a decir que no lo dejas ver el espejito y que por esa razón pasan todos los accidentes... Lo de pasar las luces en rojo, exceso de velocidad y encerrar a todos no causa ningún accidente. P) Este es uno de los mejores asientos ya que se puede chusmear todo el colectivo, abrir mucho la ventanilla en verano y leer el diario del pelado de adelante. Q) Asientos donde las mujeres se hacen las dormidas para no dar el asiento. Los hombres se hacen los dormidos en todos los demás asientos. R) Intersticio donde se guarda un balde con agua mugrosa y una escoba. Vista desde el asiento del gil y de donde se puede llegar a terminar. ¿Como hice las vistas del bondi? http://sketchup.google.com/intl/es/ Es un buen programa! Fuente: http://dimensionargentina.blogspot.com

Que onda virgoamigos, como todos mis virgoamigos dicen que mi hermana esta re buena, hoy voy a sacar probecho de eso e.e a ver si almenos sirve de puta la conchuda XD (Es mi hermana enserio) Aca un par de fotos XD Como dije antes, +10 y te la presento papu, metele e.e!

Grand Theft Auto: San Andreas (abreviado comúnmente como GTA: SA, GTA: San Andreas o simplemente San Andreas) es un videojuego de acción-aventura de mundo abierto desarrollado por Rockstar North y publicado por Rockstar Games. Distribuido por Take-Two Interactive, San Andreas fue lanzado de forma exclusiva para PlayStation 2 en octubre de 2004, aunque posteriormente se publicaron versiones para Xbox y Microsoft Windows; ambas fueron lanzadas en junio de 2005. La trama del juego ocurre en San Andreas, un estado ficticio que contiene a tres ciudades metropolitanas: Los Santos, San Fierro y Las Venturas; las tres, basadas fuertemente en las ciudades de Los Ángeles, San Francisco y Las Vegas, respectivamente. Ambientado en 1992, el juego cuenta la historia de Carl (CJ) Johnson, quien decide volver a Los Santos tras cinco años de haberse ausentado en Liberty City; después de enterarse del asesinato de su madre, que ha sido asesinada en un tiroteo. Gta Sa! Yo te amo porque: 1- Porque nos dejas tunear el auto como queramos ! 2- Porque tu mapa es gigante y tardamos 1 eternidad en terminar el juego 3- Porque podes pasar a buscar a tus amigos y hacerle la guerra a la poli :v 4- Porque es el unico juego en el que te podes planchar con la moto 5- Porque tenes 2 modos multiplayer, Samp y MTA 6- Porque en la ultima mision terminas haciendo mierda a Smoke y a Tenpenny 7- Porque CJ es un groso! 8- Porque tenes miles de miles de misterios 9- Muchas actividades secundarias, Como jugar al basquet 10- Porque hay un monton de mods y skin para instalarte en tu PC ! 11- Porque te podes culiar a cualquier puta Bueno T! Aca termina el post, gracias por ayudarme abajo les dejo otra imagen buena! Chau y hasta la proxima!

Aca algunas fotos de los mejores gatos, los mas tiernos y los mas lindos Gato Taringuero Otro gato taringuero :V Aca terminamos, Volviste a caer lince D:

Primero que nada, este post no es de ninguna forma promociónn para consumirla. Mucha gente (yo diría la mayoría) esta muy desinformada acerca de los verdaderos efectos y consecuencias de fumar la marihuana. “Marihuano” se ha convertido erróneamente en un calificativo para las personas violentas que asaltan gente, ejecutan homicidios, entre otros delitos que se cometen, es decir, se utiliza para describir a los pobres que vagan por las calles (cuando en realidad hasta la gente mas “decente” la consume). Sin embargo, muchos no saben que la marihuana es una droga pacífica, su efecto es tranquilizante. Los verdaderos efectos negativos que producen son tensión, ansiedad e irritabilidad. El compuesto químico psicoactivo predominante en el cannabis es el tetrahidrocannabinol (THC). El cannabis contiene más de cuatrocientos compuestos químicos diferentes, entre ellos al menos sesenta y seis cannabinoides aparte del THC, tales como el cannabidiol (CBD), el cannabinol (CBN) o la tetrahidrocannabivarina (THCV), que tienen efectos distintos a los del THC, y también actúan en el sistema nervioso. A continuación las razones por las que debe ser legalizada. Producto Con Muchos Usos Una forma de marihuana conocida como hachís puede usarse para fines prácticos varios como tejidos, ropa e incluso para lechos de los animales. Los usos del hachís prácticamente no tienen fin. Lleno de valor nutricional Las semillas de hachís son muy nutritivas y son ricas en omega 3, calcio y hierro. El hachís se usaba en muchas comidas, incluyendo ensaladas, barras nutricionales y patatas fritas. Higiene personal y fines sanitarios El hachís puede usarse en como producto de higiene y en algunas lociones corporales, champús, geles hidratantes y jabones. Los aceites que hay en estos productos no solo son buenos para la piel también previenen los problemas del corazón. Crece muy rápidamente & respetuoso con el medio ambiente. De forma distinta a otros cultivos no necesita fertilizantes y sustancias químicas para crecer, el hachís requiere muy pocos fertilizantes y sustancias químicas. Es también resistente a plagas lo que significa que no es un insecticida dañino que va al suelo, haciéndolo muy bueno para el medio ambiente. De hecho, en algunas áreas el hachís se usa para limpiar el suelo. Ingresos adicionales Si para las ciudades, estados y países los ingresos son siempre importantes. Marihuana es la mayor cosecha en la nación y legalizarla puede traer más puestos de trabajo en un área o país. Más trabajo es lo mismo que más ingresos que se necesitan para ayudar a nuestra llamada economía. Piensa en los impuestos que se cargarían a la venta de marihuana. Este tipo de ingreso puede ser de gran ayuda para el pago de muchos programas del gobierno. Legalizar marihuana mantendrá los ingresos en su país donde ayudará a usuarios residentes. Menos cárceles y prisiones llenas Con menos arrestos y encarcelamientos debidos a los arrestos por posesión de marihuana nuestras cárceles y prisiones están llenas. Alimentar y provisionar para los costes de prisioneros cuesta al contribuyente mucho dinero. Además más dinero siempre se necesita para construir más cárceles y más grandes y prisiones como casa de estos prisioneros. Ahorrar en gastos judiciales Cada día miles de individuos o más son arrestados por el uso o la posesión de marihuana con el resultado de juzgados llenos y excesivos costes judiciales. Legalizar la marihuana eliminará los costes judiciales y permitirá a los juzgados concentrarse en los casos legales serios. La Venta Legal Sería de Gran Ayuda para los Jóvenes Adultos La marihuana se usa por parte de más de 25 millones de personas anualmente y su número se incrementa cada año de modo especial en veinteañeros y adultos jóvenes. Mientras la marihuana se compra de forma ilegal veinteañeros tienen acceso a drogas mucho más perjudiciales. Legalizar la marihuana puede eliminar este problema causante de daño. Más de confianza que el alcohol y los medicamentos con prescripción legal. Mientras el alcohol y los medicamentos con prescripción legal son responsables de prácticamente 200,000 muertes cada año, la marihuana se puede usar de forma segura y no te mata. Antes de la marihuana pueda empezar a hacer daño un individuo tiene que consumir más de la que nunca podrá llegar a consumir. Más estrés- viaje libremente Si una persona vive en un estado donde la marihuana es legal para fines medicinales o recreativos puede ser arrestado en ese estado pero no al viajar a otros estados. Legalizar la marihuana significa viajar con marihuana de forma segura y sin estrés. Marihuana usada por razones sanitarias Durante años, la marihuana ha funcionado en la ayuda a personas con serios problemas de salud, de modo especial en pacientes de cáncer. Los pacientes de cáncer no tienen que viajar a estados donde es legal consiguen un tratamiento que puede mejorar sus vidas y hacerles sentir mejor. Por el estigma ligado a la marihuana algunos pacientes enfermos tienen miedo de consumir marihuana. Además legalizar la marihuana permitiría a los pacientes enfermos tener que pasar por mil trabas y poderla obtener por razones sanitarias. Se ha probado que la marihuana tiene beneficios en la salud y no solo en los pacientes de cáncer. Nadie ha muerto a causa del consumo de marihuana. No existen las sobredosis de marihuana, en realidad no hay una cantidad de marihuana que pudieramos decir que es mortal para el cuerpo. El cigarro, por el contrario causa la muerte de alrededor de 10 millones de personas en todo el mundo. No existe una dependencia física. En contraste con el cigarro y el alcohol, la marihuana no causa dependencia física, pero puede presentarse una adicción mental leve. Es incluso mucho menos adictiva que la cafeína. La marihuana puede prevenir la ceguera y la migraña. Esto lo puedo afirmar yo mismo, ya que mi hermano sufre de migraña, y con el consumo de la marihuana no tiene tantos ataques como antes (Queda aclarar que mi hermano no es un negro villero.) Para los que dicen que no ayuda a curar canser: Ahora la pregunta que yo me hago, es porque el gobierno y las altas esferas siempre se han empeñado en satanizarla y estar inventando efectos y consecuencias negativas que de ninguna manera la marihuana produce. ¿Por qué no se legaliza? Si la legalización de las drogas se midiera por su nivel de toxicidad y daño a la salud, la marihuana sería la primera en ser legal, el alcohol es más dañino y el cigarro no se diga. No sabría decir si la legalización de la marihuana resolvería el problema del narcotráfico (aunque por un lado si, porque al legalizarla pierde el valor, porque no es tan riesgoso pasarla por las froteras) por que éste no solo involucra a esta droga sino también a la cocaína, el éxtasis, entre otras (que ésas si son mortales). No me quiero meter en eso, ese es otro tema. Pero no concibo como se puede meter a la cárcel a alguien que atenta contra su salud en mucho menor grado que si lo hiciera con el tabaco. Dedicado a mi amigo Huguito! e.e

Lince, Troesma, Maquinola, Tomatela, Sos groso, Denunciado, Sábelo, Sos un novato, Si sos puto sos un Herni puto, Vamos a Poringa. Son insultos que usamos los negros virgos como nosotros, pero a lo largo del tiempo T! se volvió una moda, y la gente comienza a usar nuestro Virgoidioma sin entender un carajo de lo que hablamos. Taringa! es una comunidad de la internet en la que sus usuarios pueden intercambiar programas e información, especialmente sacada de la wikipedia, la frikipedia, chan4, CCL, robadas de otras web, y otra vez, la internet. T! (Taringa!) está conformada por gente de todas las edades, que solo entran a repostear, insultar, crapear, trollear,shoutear etc. Si ven a uno nuevo lo denuncian hasta quel el servidor lo haga explotar su cuenta. Y es el sitio con más reglas del mundo >:v Hoy en día estaba en una discucion de mi grupo sobre un juego, y sobre un reporte que paso en el juego (Es Online) y el loco empezo a decir que tenia un monton de Screenshot para un reporte, a lo que yo le dije que nunca las mostro, y me empezó a floodear el comentario con SS (Screenshot) y le dije que ponga las fotos en el foro del juego, a lo que me contesto esto: Vos mismo pediste LINCE . Eso fue lo que mas me dolio T_T Y a parte ese gil seguro no sigue al comandante! Resumen para taringuero Lvl 5: Un gil me bardio con nuestro virgoidioma por FB e hice un post en T! :v Así que ya saben linces, Ataquen a ese falso de virgo!

Hola, quiero hacer esto lo mas breve posible para que no se les haga tan largo y no les de paja leer, Así que ahora empiezo a contar: El día Sábado 26/12/2015 yo volvía de Sta Teresita, porque me fui de vacaciones a la playa y la pase de 10, en el viaje, seguido de mates, bizcochos y buena música, vi algo inusual en el momento. Mientras le cebaba mates a mi tío, bien amargos como culo de vieja y como le gusta a él vi un bondi publicitando a T! Si señores, estamos hasta en los colectivos! No me percate de sacar una foto en el momento, ya que tenía el termo y el mate en mano, y mi tío lo paso en un abrir y cerrar de ojos, por lo que solo lo pude ver un momento, busqué imágenes en google sobre colectivos de T! pero no logre encontrar nada de ellos, aparecen bondis truchos y demás, lo unico que pude conseguir es una imágen editada que hice yo, a lo editor promedio de T! Traté de recordar la marca del bondi, pero a los pocos Kms ya se me había olvidado T_T Era mas o menos así: Lamento no ser uno de los linces que sacan fotos en el momento y la suben en su post al toque, pero por lo menos cuento la anècdota. Resumen para taringuero lvl 5: Lee el post puto Eso fue todo muchas gracias El post que hice antes de irme : http://www.taringa.net/posts/offtopic/19175280/Manana-me-voy-a-Sta-Teresita-y-te-lo-cuento-Ancecdota.html

En la Biblia se explica el origen del Diablo como uno de los ángeles de Dios que se hizo malvado (Juan 8:44). Se infiere que es una criatura espiritual de la familia angélica de Yahvé Dios (Job 1. Según manuscritos antiguos el nombre real de él en el cielo es Lucifer y al llegar al infierno él se cambió el nombre a lucifer para estar en contra de Dios, a causa del deseo por la adoración que todas las criaturas inteligentes rendían al Creador Mateo 4:9. Según mitos no canónicos era el ángel que guardaba el trono del Dios Yahvé, pero por su orgullo de querer convertirse en otro dios fue arrojado del cielo junto a una tercera parte de los ángeles(Ap 12:3-4). Según la Biblia: El texto de Isaías (Is. 14:12-15) podría referirse a esta historia. Sin embargo el último versículo de este texto muestra que este relato se aplica a un hombre (proverbios contra el Rey de Babilonia, ver Isaías 14. Aunque el relato habla de su ambición por llegar más allá de las estrellas de Dios, en la Biblia se suele referir como estrellas a los reyes de Israel (y posteriormente de Jerusalén) del linaje de David descendiente de Jacob (Números 24:17). Otro texto nos habla sobre este tema, y se encuentra en Ezequiel 28:12-19, en donde se profesa una advertencia sobre el rey de Tiro; que describe muy bien el origen del Diablo o “Lucifer” (Lucero de la Mañana)… También nos habla que en un momento determinado de la historia, “para siempre dejará de ser”, dando a entender la victoria entre Dios y el Diablo; entre el Bien y el Mal, para siempre. Sus nombres y representaciones Los nombres más comunes o conocidos con que se nombra al diablo en la Biblia son: Satanás, Lucifer, Belcebú, Belial, Samael, Damian Jaldabaoth, «el dios de este siglo» y «el padre de la mentira». El número del diablo, considerado la Marca de la Bestia, es el seis seis seis (666). les recomiendo este post http://www.taringa.net/posts/paranormal/9611243/Dios-vs-Satan---La-Batalla-Final-_Espanol_.html !