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Historia del Reggae : Es sabido por quienes nacieron y crecieron escuchando música, que el norte de la brújula de los sonidos ha sido básicamente (al menos del '50 hasta el presente): Gran Bretaña y EE. UU. Ritmos latinos, africanos y orientales, no han tenido, dentro del mercado musical mundial, mejor lugar que el destinado al de un localismo pintoresco o al de un efecto agradable que nos regresa digerido por un halo globalizador (por llamarlo de alguna manera) de la mano de músicos "etnógrafos". Habrá quien me llame la atención sobre el origen negro del blues, jazz, rock, etc. Habrá quien marque la vigencia de los ritmos locales en los diferentes países o de esos hijos bastardos del rock y el tango, el rock y el candombe o el rock y el flamenco, etc. Sin embargo esto no pretende ser un profundo estudio sobre las corrientes musicales, que como todo fenómeno artístico esta en permanente proceso hermeneútico. La intención de éste escrito es acercarse a la historia de un caso curioso dentro de esas corrientes. Si el norte es ese bloque hegemónico configurado por los padres del rock ¿De dónde salió Jamaica? Tres cosas pueden marcarse a favor de quienes no vean en la difusión del reggae una victoria de lo emergente. Primero, el reggae sólo dio la vuelta al mundo a partir de su difusión a través de las discográficas del "norte"; segundo, el género fue más conocido cuanto más híbrido; tercero, la lengua del reggae fue el ingles y eso facilitó su "mundialización". Por otro lado, aunque con claras influencias externas, el reggae fue mucho más que un ritmo cansino y pegadizo, calificable o no de original. No es paradojal que los punks del norte brindaran homenaje a ese ritmo como el único aceptable después del propio. Si tenemos en cuenta algunas variables y agudizáramos el análisis, encontraríamos en el reggae las características de una práctica cultural emergente. Pero no es el caso acercarse a intelectuales como Gramsci o sus herederos de los Estudios Culturales de Birmingham para abordar los términos de hegemonía, ideología (como visión del mundo) o prácticas emergentes. Tan sólo se trata de revisar de dónde salió ese "ritmo mundial". Para quienes se empeñan en no advertir el cruce entre cultura y política, haremos un breve recorrido por la isla de Jamaica hacia la década del '60. En 1962 la isla se independiza del Reino Unido y el rock que llegaba por la inmigración, más la sintonización de radios de la costa este norteamericana, eran la constante; de hecho músicos locales como Jackie Edwards o Laurel Aitken no se diferenciaban demasiado de los artistas continentales. Pero trabajando de manera independiente hubo quienes empezaron a engendrar un sonido particular. Cuando los '60 estaban terminando, un disco de Toots & The Maytals se tituló Do the Reggae, y esa es aparentemente la primera vez que se emplea la palabra con que se bautizaría todo producto made in Jamaica. Es en los mediados de los sesenta donde el sello Island de Chris Blackwell adquiere renombre internacional. Pero los '70 lo colocaran bien arriba, figuras como Bob Marley y Jimmy Cliff popularizan el género más allá de la isla y zonas de influencia. No es casual que los grupos punks más pensantes vieran en el ritmo de Jamaica un digno aliado de su ideología. Pero ¿En qué se parecía musicalmente el reggae al punk? Absolutamente en nada, pero basta tomar una estrofa al azar: "Si vos sos un árbol grande, nosotros somos el hacha pequeña, afilada para derribarte" (Small Axe. Bob Marley). Creo que con el ejemplo basta. Gente como The Clash notó que era mucho mayor el parecido esencial entre el punk y el reggae que la aparente diferencia estructural. El reggae logra una contundente estética y una prodigiosa solides en el mensaje basándose en el rastafarismo. La pertenencia al movimiento rastafari no es precisamente una moda en el cabello ni el consumo indiscriminado de ganja (marihuana). El movimiento rastafari nació en Jamaica como religión a partir de la distorsionada comprensión de las doctrinas de Marcus Garvey. La teoría de volver al África llevó a confundir la coronación de Haile Salassie, rastafari, con la venida de Dios a la tierra para liberar a los sometidos. Yasí, los verdaderos "rastas" mantienen sus lógicas culturales: no consumen carne de cerdo, son profundamente religiosos y sueñan con el regreso en peregrinación a una Etiopía emancipada. La difusión de las ideas del rastafarismo se debe casi exclusivamente a la adopción del reagge como su exclusiva forma de comunicar y alzar la voz: "Prefiero la tumba a vivir como un esclavo, tan cierto como que hoy el sol brilla, voy a tener lo que me pertenece" dice Jimmy Cliff en The Harder They Come). Encontrar reggae en el más puro estado puede complicarse. Predecesores y descendientes del reggae han aportado, adaptado, deteriorado, modificado, comercializado, etc. más de un concepto. De hecho los caminos se fueron bifurcando y creciendo para mantener pocas cosas en común. Ratafarismo y reggae ya no van de la mano y quizás la prematura muerte de Bob Marley ha sido lo que lo ha transformado en Leyenda indiscutible del género y en el más fiel exponente. En los distintos lugares del mundo el reggae se fue fusionando dando origen a innumerables variantes. El reggae blanco de los UB-40, el reggae más comercial de la mano de músicos como Eddy Grant, el reggae denso de quienes se acercaron más al continente negro, el reggae ultra FM recorrido por productos como Ziggy Marley & The Melody Makers, etc. En el caso puntual de Argentina, bandas como Los Pericos (de dilatada carrera), algunas incursiones de Todos Tus muertos, Los Cafres, La Bonzaire y piezas fundamentales de Sumo (en una opinión muy subjetiva, los mejores reggaes compuestos fuera de Jamaica) han sabido difundir, entre otros, de una manera más o menos lograda, la esencia de aquel ritmo jamaiquino. Y así, los fanáticos de la Reggae Music del mundo adaptaron sui generis la premisa rasta del viaje a Etiopía; el que más, el que menos, sueña con viajar a Jamaica y beber el agua de la fuente. Puntualmente, en lo que a la historia del reggae refiere, vale repasar algunos nombres. Burning Spear fue un grupo casi mítico que practicando con exclusividad un canto religioso e hipnótico llevaron la concepción rasta casi al limite, luego su líder (Winston Rodney) disuelve la banda y funda su propio sello llevando al máximo su compromiso religioso entonando con su voz casi en transe obsesivos cantos místicos (ejemplo de esto es el disco Marcus' Children que hiciera en colaboración con los británicos Asward). Eddy Grant: nacido en Guyana, lanza su carrera solista en 1972 luego de la disolución de The Equals; en 1979 aparece Living in The Front Line, el tema que lo haría conocido en todo el mundo. Sly & Robbie: constituyeron la base rítmica más importante del género; acompañaron a todos los grandes y en la actualidad son productores y músicos fijos del estudio Compass Point en las Bahamas donde más de una estrella de rock los busca cuando necesita acompañamiento. Third World: ex miembros de Inner Circle (M. Cooper y S. Cat Coore) tienen como curriculum el haber acompañado a Marley en su gira por Inglaterra; buscando reconocimiento internacional llegan a colaborar en 1982 con Stevie Wonder en Try Jah Love; siempre en el equilibrio entre la lucha racial y el buen ojo para lo comercial. La lista es quizás demasiado extensa y quien la sita corre el riesgo de dejar fuera figuras trascendentales para el género, así que solo avanzaremos sobre un nombre más: Pete Tosh. Winston Hubert McIntosh (Pete Tosh) nació en 1944 y fue uno de los integrantes de los Wailers (Bob Marley & The Wailers) más reconocidos (compuso entre otros temas como Get Up Satnd Up). Tras la disolución de la banda, Tosh toma como bandera la Legalización de la marihuana, costándole esto varias prohibiciones. En 1979 Jagger y Richard lo integran a la Rolling Stones Records y debuta bajo el nombre de Bush Doctor. A partir de entonces su carrera no fue del todo feliz, dicen que en su afán por llegar al público blanco ha ido en detrimento de sus composiciones, mientras que otros ex Wailers como Neville O'Really Livingston (Bunny Wailer) han sabido mantener la dignidad intacta. Si hasta aquí esto ha intentado ser un acercamiento a la música Reggae, ustedes se preguntaran por que no he hecho demasiado hincapié en su ícono máximo: Bob Marley. La respuesta es simple. La leyenda del reggae merece un capítulo aparte. Historia del ska : Transcurrían los años ´60 y en Jamaica una de las tantas islas del caribe se formaba una de las formas musicales más alegres que la música popular recuerde " el SKA" originario en Kingston la capital de la isla. Un ritmo bailable y el primero que se comercializó mundialmente. En estos años, el tener equipos de radio era sólo para ricos(que por supuesto no habían en la isla). A raíz de esto, surge el Sound System que era camionetas provistas con equipo musical, parlantes y una colección de discos, que se paseaban por la ciudad estacionándose en plazas y esquinas concurridas llevando a la juventud el tan deseado R`N`R` muy popular en U.S.A. y el mundo entero. Alrededor de estos móviles, se juntaban personas de todas las edades a bailar en estos lugares, se juntarían más adelante los populares "RUDE BOYS". Rude Boys: chicos pobres callejeros que vivían su vida al filo de las navajas, muy respetados en los barrios. El Rude Boys, más conocido en Jamaica, era Delroy Wilson del barrio de Trench Town, el que luchaba contra la violencia mal entendida entre las pandillas. Hoy en el mundo la palabra RUDE BOYS, se usa para catalogar a los adeptos al SKA! Los Sound Systems vivían de las propinas y la venta de discos. Los dueños de estos aparatos musicales ambulantes, contrataban a "Los Toaster" que eran los M.C.(master of ceremony) que con un rudimentario rapeo hablaban acerca de todas las noticias y políticas de la isla, sobre discos de bandas como Skatalites, Ethiopians y otra. Esta era la etapa de la guerra de los Sound Systems. Entre el popular Sir Lox Sone Dowbeat V-Rocket, Lord, Koos, etc. Del tiempo de los "Toasters" los más conocidos eran King Sporty, King Stittm, y más adelante el conocido "Prince Buster" uno de los padres del ska. Creador del tema One Step Beyond(que fuera popularizado por "Madnness" y que en Chile lo toca "Santiago Rebelde". En Jamaica por estos años locos, comienza la creación de una música local un Rock`n Roll rudimentario. Los mismos de la isla solamente practicaban el pasional "swing"(que mezclado con este sonido callejero y unísono de vientos) destacando las vocalizaciones y los solos, abriría las puertas a lo que hoy se conoce por SKA. EL NOMBRE SACADO DEL SINGULAR SONIDO SKA-BOOM-SKA-BOOM, EL SEÑOR "CODD GOXSONE" LO BAUTIZÓ ASÍ. Los reyes de este estilo son los "Los Skatalites" que entre los integrantes estaban los músicos Roland Alfhonso,saxo;Jackie Mitto, piano y a Don Drummon, trombone; que sería muy popular por sus solos. Paralelamente al SKA, nacía también, el Rock`Steady y luego el Reggae, otros músicos de culto SKA en Jamaica son Laurel Aitken, Derrik Morgan, Desmond Dekker, Ethiopians, Upsetters Maitals, hasta el astro Reggae Robert Nesta Marley(Bob Marley)que junto a Peter Tosh y Bunny Wailer eran The Wailer and Wailers... En los años `70 en Inglaterra, después de la inmigración Jamaicana a esta isla, los Rude Boy`s junto a los Mods ingleses y Skin Heads, que tenían en común más que sólo la pinta de terno y corbata. Se fusiona convirtiéndose en fieles amantes del SKA. Pronto juventudes deseosas de la contagiosa y alegre música, crean la segunda patita del SKA , que junto con el Punk en los añorados `77 al `80, emergen y popularizan en todo el mundo bandas como The Specials, Madnnes, Selester, Rico y Bandas Punk como los Clash tocaban viejos temas Ska. En una versión mucho más dura y rápida. Siendo estos años los más productivos de esta música. Actualmente el SKA no es puro, ha sido fusionado con estilos como el punk, el funk, hardcore, metal, salsa con bandas en todo el mundo, ej: U.S.A : Migthy Migthy Bosstones, Voodoo Glow Skull, The Toasters, Skankin Pickle, The Scoffiaws, Generic Skaca, etc. Europa : Pick itup (France), Less Naufrages(France), Skatala(Cataluña), Malarians(España),kortan,Skafervatine(France),The Busters(Alemania), The Frits(Alemania), The Porkers(Australia), Mr. Review(Holanda),Skaflams(Japón). Latinoamérica : Desorden Público, Palmeras Kaníbales, Sin sospechas(Venezuela),(Venezuela es el país del Ska). Los Pies Negros Y Ukapulario(Puerto Rico), Psicosis(Perú),Karamelo Santo, Espías Secretos, Intocables(Argentina), Santiago Rebelde, Revolucionarios Evolucionarios, Sandino Rockers,( Santo Barrio)(Chile) En estos años, el Ska está más fuerte que un zorrillo, ósea, que a disfrutar y bailar SKA hasta que los pies se gasten. Listado de Bandas : 13h (Ska) 2 Minutos (Punk Rock) Academia Musical Barreda (Ska Rock) AD-90 (Punk Hardcore) Adokines (Ska Punk) Adullday (Ska Punk) Alambique Al Pesto (Ska Reggae) Arruinado Pero Feliz (Punk Melódico) Asesinos Cereales (Ska Punk) Attaque 77 (Punk Rock) Bajen Las Armas (Ska Punk) Bloqueo Mental (Punk Rock) Bulldog (Punk Rock) Cadena Perpetua (Punk Rock) Carajo (Punk Metal) Cascote (Punk Rock) Cigarro Mojado (Punk Melódico) Circo Manivela (Ska Punk) Clan Calavera (Ska Punk) Cohibidos (Ska Punk) Cuatro Clavos (Punk Rock) Cubil (Punk Pop) Dancing Mood (Ska) De Lo Peor (Punk Hardcore) Desahogo (Ska Punk) Despierta Tu Mente (Punk Hardcore) Diagonal 18 (Ska Punk) Distracción Masiva (Punk Pop) Doble Fuerza (Punk Rock) Doble Vida (Ska Punk) Doublethink (Punk Melódico) Emotive (Punk Pop) Eneas (Punk Rock) Enjoy This Ride (Punk Californiano) Eruditos Enfermus (Alternativo) Espias Secretos (Ska Punk) Eterna Inocencia (Punk Melódico) Ex-In (Punk Rock) Flavio y la Mandinga (Ska Rock) HLQP (Punk Rock) Horror Vendetta (Punk Metal) Ignoran-T (Ska Punk) Inestables (Ska) Injusta Condena (Punk Hardcore) Kapanga (Latino) Kontrato (Alternativo) Kosovo Ska (Ska Punk) Kra-Buri (Punk Hardcore) Kultura Popular (Ska Punk) La Coca Fernandez (Ska Punk) La Traktora (Ska Punk) Ladilla (Punk Rock) Lady Oskuridad (Alternativo) Las Manos de Filippi (Ska Punk) Las Plantas No Pecan (Ska Punk) Las Uvas de Neron (Ska Reggae) Libertad De Expresión (Punk) Locota (Punk) Lokesea (Ska Reggae) Los Calzones (Ska Punk) Los Intocables (Ska) Los Padrinos (Ska Punk) Los Pericos (Ska Reggae) Lovekills (Punk Rock) Lower (Punk Hardcore) Mal Momento (Punk Rock) Mal Pasar (Punk Rock) Mallory Knox (Ska Punk) Mama2 (Punk Rock) MAQMA (Punk Rock) Marionetas (Punk Rock) Medios Lokos (Ska Punk) Mentes Maestras (Punk Rock) MLC (Punk Hardcore) Molesto (Punk Rock) Napkin Visage (Ska Punk) Naturaleza Muerta (Punk Hardcore) Ni Lo Pienses (Punk) NMA (Punk) Ñoqui (Ska Punk) Nunca Es Tarde (Punk Melódico) Obligados (Punk Melódico) Okmonicks (Punk Melódico) Open Late (Punk Pop) Panda Tweak (Ska Punk) Papas Ni Pidamos (Ska) Parias (Punk Rock) Phobia (Ska Punk) Piquete de Ojos (Ska Punk) Pokas Nueces (Ska Punk) Puerkoespin (Punk Rock) Punk-Rock Con Atún (Punk Rock) Quimera (Punk Rock) Radioaktivos (Punk) Represión + IVA (Punk Rock) Rivales (Ska Punk) Rodia (Hardcore) Root (Punk Rock) Running Potatoes (Ska Punk) Sal Demonio (Punk Rock) Satelite Kingston (Ska) Segunda Classe (Punk Rock) Sektor-c (Punk) Selekta Seegán (Ska Reggae) Shaila (Punk Melódico) Sin Identidad (Punk Rock) Sissi Hansen (Punk Pop) Skafilicos (Ska Punk) Skahiosama (Ska Punk) Skaramuza (Ska Punk) Slow Too Fast (Punk Rock) Smitten (Punk Emo) Sobre Tus Ideas (Hardcore) Sombrero Club (Ska) Suerte de Perros (Punk) Superuva (Punk Rock) Teniente Pascual (Ska Punk) The Dollars (Punk Rock) The Koalas (Ska Punk) The Rocks (Punk Rock) The Strangers (Punk Pop) Tilter (Punk Melódico) Tocando Fondo (Ska Punk) Triple Cero (Ska Punk) Triste Despertar (Punk Melódico) Tu Vieja (Ska Punk) Uso Indebido (Punk Rock) Virrey del Pino (Ska) WDK (Ska Punk) What are you Talking About? (Ska Punk) Colombia Bambarabanda (Ska Punk) El Bordado De Ramona (Ska) España Gatillazo (Punk Rock) Kortatu (Ska Punk) La Gran Orquesta Republicana (Ska Punk) Manu Chao (Latino) Marea (Punk Rock) No Relax (Punk Rock) Oferta Especial (Ska Punk) Salida Nula (Ska Punk) Ska-P (Ska Punk) The Locos (Ska Punk) Tuición Liberal (Punk Rock) Italia Banda Bassotti (Ska Punk) México Inspector (Ska) Maldita Vecindad (Latino) Maskatesta (Ska) Panteon Rococo (Latino) Peligro De (Ska Punk) Wanna Banna (Ska Punk)

El origen del video? Por ahi corre el rumor de que el video pertenece a un culto de travestis satánicos que se dedica a hacer videos subliminales. También se dice que una vez que alguien lo vé, comienza a sentirse mal, vomitar, dolerle la cabeza, etc. O que también obliga a que uno haga cosas diabolicas que no se imagina que algún día haría. En fin, la cuestión es que se ha vuelto toda una leyenda urbana en las últimas semanas y han nacido distintas versiones sobre el video. La verdad verdadera (valga la redundancia) es que este video es una escena de un documental llamado The Goddess Bunny, filmado en 1998. El documental tiene como tema principal la vida de los gays y travesitis de forma underground en Los Angeles. La escena originalmente en el documental muestra al travesti bailando tap. Sin embargo, es una escena que se presta fácilmente ha ser modificada, por lo terrorifico que puede ser la persona que se muestra. El documental tiene hasta web, donde incluso se muestra fotos del actor o actriz. Claro, siempre hay otro que intenta relajar el asunto, y le agrega la música del chuntaro style. Asi que ya no se preocupen, que éste video no contiene frases subliminales, ni van a poder voltear la cabeza luego de verlo, ni mucho menos les parecerá el cuco en la noche para jalarles de las patas. De igual forma, aun sabiendo que el origen del video es un documental, dá miedito verla. Saludos Aca Les dejo el video asi keda mas completo link: http://www.youtube.com/watch?v=wW6YrdVzyEQ link: http://www.youtube.com/watch?v=6_FWaIBSLNw&NR=1

¡¡¡Joder con el niño!!! Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta. La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto, la vieja responde que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma. El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana! Por Favor dejen puntos Y gracias por pasar por mi post

AGUAAAAA ! Un tipo viene arrastrándose por el desierto, casi muerto pidiendo con sus últimas fuerzas: -Aguaaa... aguaa... agua... agua... De pronto aparece una tienda en medio del desierto, el tipo se arrastra como puede y le dice al tipo que está en la tienda: -Aguuaaa... deme aaguaa, me mueeerro... aaaguaaa... El tipo de la tienda le dice: -Compañero, agua no tengo, pero yo vendo corbatas... mire, mire... tengo de todos colores, de disney, del demonio de tasmania, hasta con la cara de Chávez y de Carlos Andrés abrazados... El tipo le dice: -¡Queee mierda contigooo, necesito aaaguaaa!... El vendedor le insiste: -Ya le dije que no tengo agua, pero mire las corbatas, baratísimas, acepto tarjeta y cheques conformables. El tipo casi muerto le repite: -¡Aaaguaaaa! El vendedor le dice: -Bueno mirá, como a 8 kilómetros hay un restaurante, allí a lo mejor tienen agua... pero, compadre, cómpreme una corbata... mire, mire. El tipo no quiso escucharlo más y se arrastró durante todo un día... Hasta que por fin divisa un restaurante en medio del desierto. Llega ya con sus últimas fuerzas y le dice al portero: -Agguaaa... me muero... aaaaguaaaa. Y el portero le dice: -Amigo, le daría el agua, pero es que no puede entrar sin corbata. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- DIALOGO EN EL SAUNA: Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar. Uno de los hombres atiende: -¿Hola? -¿Querido? -¿Querida? -¿Estás en el sauna? -Sí. -Estoy en frente, en el shopping con un visón magnífico... ¡hermoso! ¿Puedo comprarlo? -¿Y cuánto cuesta? -1500 dólares nada mas... -Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta. -Ahhh... y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado... -¿Y cuánto es el precio de amigo? -Mi amor, son sólo 60000 dólares... -Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK, pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales. -Y escuchame... antes de cortar... otra cosita... -¿Qué? -Hoy a la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que vimos el año pasado está en venta. ¿Te acordás? Aquella con piscina y jardín, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica. -¿Y cuánto están pidiendo? -Solamente 450000 dólares... increíble, ¿no? -Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podés comprarla. Pero pagá máximo 420000 dólares, ¿OK? -OK mi amor... Gracias... ¡bye! ¡Te quiero! -Chau... yo también... Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita: -¿De quién es este celular? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Cuento 1: Exceso de velocidad Un carabinero detiene a un tipo por exceso de velocidad y se produce el siguiente diálogo: -¿Puedo ver su licencia de conducir? -No tengo. Me la suspendieron después del quinto parte por falta gravísima. -¿Puedo ver el padrón del vehículo? -No es mi auto. Lo robé. -¿El auto es robado? -Así es. Ah, ahora me acuerdo. Creo que el padrón está en la guantera, donde puse la pistola. -¿Hay una pistola en la guantera? -Sí. La puse allí después de disparar y matar a la mujer que conducía el auto. Puse su cuerpo en la maleta. -¿Hay un cuerpo en la maleta? -Si, señor.... El carabinero, impresionado por la sangre fría del conductor y sin quitarle la vista de encima, llama de inmediato a su capitán. Segundos después, el auto estaba rodeado por la policía. El capitán se acercó con cautela al conductor para manejar la tensa situación. -Señor ¿Puedo ver su licencia de conducir? -Seguro. Aquí está. (La licencia era válida). -¿De quién es este auto? -Es mío, Capitán. Aquí está el padrón. -¿Puede abrir lentamente la guantera para que yo pueda ver si hay un arma allí? -Por supuesto, señor. Pero allí no hay ningun arma. (No había ningún arma en la guantera). - ¿Le importaría abrir la maleta del auto? Me dijeron que había un cuerpo allí. -No hay problema... (Abrieron la maleta. No había ningún cuerpo). -No lo entiendo. El carabinero que lo detuvo me dijo que Ud. le había dicho que no tenía licencia, que robó el auto, que tenía un arma en la guantera, que había asesinado a la dueña y que había puesto su cadáver en la maleta... -Ah, claro. Y seguramente le dijo también que yo venía a exceso de velocidad... Cuento 2: Control de alcoholemia Un policía detiene a un conductor: - "Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero el aparato no funciona, así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted ha bebido o no, ¿de acuerdo? Si va por la carretera y ve que se acercan dos luces de frente, ¿qué piensa usted que es?" - "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Un coche!" - "Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT..." - "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?" - "Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba... Si va por la carretera y ve que se acerca una luz de frente. ¿Qué es?" - "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una moto!" - "Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..." - "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?" - "Definitivamente, creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia". El conductor, que se está empezando a enojar, le dice al policía: - "¿Puedo hacerle una pregunta?" - "Adelante, hágala." - "Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, que está apoyada en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?" - "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una puta!" - "Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela..." -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- EL GAS DE LOS POROTOS Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por los porotos cocidos. El los adoraba, pero los porotos le provocaban "muchos gases", creándole situaciones muchas veces embarazosas. Un día, conoció a una chica de quien se enamoró locamente e iniciaron una respetuosa relación. Cuando ya estaba en vías de casarse, pensó: "Ella nunca se va a casar conmigo si continúo de esta pedorra forma". Entonces, decidió hacer el sacrificio supremo de no comer porotos cocidos nunca mas. Su esposa y su matrimonio bien valían la pena. Poco tiempo después de la boda, el hombre iba conduciendo de regreso a su casa cuando, imprevistamente, el auto se descompuso. Como vivían fuera de la ciudad, llamo por teléfono a su esposa y tras contarle el percance, le dijo que llegaría demorado porque volvería a pie. Mientras caminaba, paso por un pequeño restaurante y, de pronto, el olor de los maravillosos porotos cocidos lo cautivó trayéndole inolvidables recuerdos, y claro, no pudo resistirse a la tentación de al menos detenerse para sentir ese aroma. Que recuerdos! El hombre evaluó la distancia que aun le faltaba por recorrer y juzgo que si aprovechaba la ocasión, cualquier efecto gasífero negativo que sus deseados porotos pudieran producirle, habrían de pasar antes de que él llegara a su hogar, de modo que, resolvió entrar y pidió tres platos grandes de porotos (después de todo, el no sabía cuando volvería a comer porotos cocidos nuevamente). Durante todo el camino de regreso, se fue aliviando a paso lento de los gases, efectos nefastos de la comida que en forma inmediata esta le provocó, y cuando por fin llego a la casa, ya se sentía mejor. Su esposa lo recibió en la puerta y parecía bastante feliz y excitada. Ella le dijo: "Querido, te tengo una gran sorpresa para la cena de esta noche!" Y le colocó una venda en los ojos y lo acompaño hasta la cabecera de la mesa haciéndolo sentar y prometer que no espiaría hasta que ella le avisara. En este punto, el sintió que en su intestino algo grande se estaba gestando, es decir que había un nuevo "accidente gasífero" en camino. Cuando la esposa estaba lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono. Ella le volvió a hacer prometer que no iba a espiar la mesa y salió del comedor para atender el teléfono. En cuanto oyó que descolgaba el tubo, el hombre aprovecho la oportunidad. Volcó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y soltó uno con cuidado. No fue muy fuerte, pero parecía un huevo friéndose. Con grandes dificultades para respirar, agarro a ciegas la servilleta y comenzó a abanicar el aire a su alrededor. Estaba comenzando a sentirse mejor cuando otro "gas dormido" empezó a surgir. Levanto una pierna y PRRPPPPPPEEEPPPEEEPPEEEEERRRPPPE !!! Sonó como un motor Diesel arrancando y comparado con el anterior, olió aun peor. Nervioso y deseando que las emanaciones se disipasen, comenzó a sacudir frenéticamente los brazos cual aspas de molino. Ya las cosas parecían volver a la normalidad, cuando nuevamente le vinieron ganas. Algo mas confiado, mando todo el peso de su cuerpo sobre la otra pierna y lo largo con violencia. Este fue merecedor de una medalla de oro, el Oscar en sonido y hedor. El "padre" de todos los gases. Las ventanas vibraron, la vajilla en la mesa se sacudió y un minuto después, una rosa que estaba sobre la mesa, se marchito y murió. El canario, en su jaula, enmudeció su piar melodioso. Mientras tanto, el permanecía con un oído atento a la conversación telefónica de su mujer, manteniendo su promesa de no sacarse la venda, y continuo con su "ejercicio" por unos diez minutos mas, tirándose "gases" y abanicando con los brazos y la servilleta, y de vez en cuando, soplando fuerte, en círculos, en el sentido inverso a las agujas del reloj. Cuando oyó a su mujer despidiéndose en el teléfono (indicando el final de su soledad y libertad), coloco suavemente la servilleta sobre las piernas y cruzo su mano sobre ella. Tenía el rostro de la inocencia de un ángel, cuando entro su esposa. Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto, ella preguntó si el había espiado la mesa de la cena, a lo que el respondió que no. Luego de tener absoluta certeza que había cumplido con la promesa y no había visto nada, su esposa le saco la venda y grito: "SORPRESAAAA !". Había doce invitados sentados a la mesa a su alrededor para su fiesta de aniversario... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------