camjua

En estos tiempos de códigos de DaVinci y secretos bíblicos, aparece la búsqueda de un misterio que cualquier padre quisiera resolver, sobre todo cuando son las 4 de la mañana y el niño recién nacido comienza a llorar. ¿Qué es lo que quiere? ¿Nos esta diciendo algo que podemos interpretar? La criatura usa este reflejo en forma de sonido para decirle a la madre que tiene cansancio o que ya quiere dormirse. Este sonido es el precursor de lo que nosotros llamamos bostezo. Heh ‘Estoy experimentando incomodidad’. (A mi parecer los pequeños lo pronuncian ‘Jeh’). El infante utiliza este reflejo en forma de sonido para comunicar su incomodidad ante la necesidad de que le cambien el pañal. Este sonido es producido como respuesta de la piel que se siente raspada. En el caso de Dunstan, cuando escucha sonidos los percibe de una manera más completa. Mientras que la mayoría de nosotros oye una sola nota, ella dice que aprecia una especie de valor sinfónico. Lo explica así: “Cuando alguien está hablando, puedo obtener información que otras personas no alcanzan a percibir.” ¿Cómo ha podido ella aplicar esta capacidad de escuchar un misterioso segundo lenguaje al llanto de su propio hijo? Dice Dunstan: “Gracias a mi don con los sonidos pude apreciar ciertos patrones en sus gemidos”. Tiempo después podía recordar esas estructuras cuando mi hijo volvía a llorar”. De esta manera comenzó la aventura de Dunstan por decodificar el significado del llanto de los bebés. La experta en música descubrió que otros niños cantaban lo mismo en su llanto, es decir, tenían el mismo vocabulario. Después de ocho años de estudio, Dunstan podía dar a otras madres una primera versión de lo que los sonidos de los bebés intentaban comunicar. De acuerdo con las observaciones realizadas por el Centro de Investigación Infantil de la Universidad de Brown, Estados Unidos, el lenguaje de los bebés es posiblemente de uso universal entre los recién nacidos. Más allá de la región geográfica, el color de la piel, el género o el lenguaje de los padres, los bebés parecen compartir unas frases básicas. Según estos estudios, los niños hasta los tres meses se expresan mediante reflejos en forma de sonido. Este término alude a los sonidos que se dan antes del llanto en plena forma, como una especie de aviso que el bebé hace de manera instintiva para llamar la atención de la madre respecto de una necesidad básica de su cuerpo. Aunque estos sonidos parecen idénticos, no lo son. Antes de que el niño estalle en un llanto histérico incontrolable, advierte a la madre lo que necesita con sonidos preventivos. Estas frases expresadas en un llanto entrecortado, que todavía no está a pleno pulmón, tratan de indicar lo que el bebé requiere: tal vez comida, resolver una incomodidad o el arrullo para conciliar el sueño. El problema está en las palabras, “Quizá”. Si estas demandas no se satisfacen entonces vienen los gritos ante nuestra falta de entendimiento. ¿Pueden los padres ahorrarse noches de desvelo? ¿Se puede discernir lo que pide el bebé? Cinco Palabras Secretas En un programa de televisión se ve a Priscilla Dunstan reunida con ocho madres que cargan a sus bebés recién nacidos. Estamos ante un potencial concierto de llantos. Los niños afinan sus instrumentos. Las mamás cuentan cómo enfrentan de distintas maneras el lloriqueo desesperante. No hay mucho que hacer. Priscilla les ayuda a identificar los sonidos, les explica su significado. Las mamás se impactan al saber que los bebés realmente les están “hablando”. Después de dos horas todos los bebés están cómodos, contentos y tranquilos. Una de las madres comenta: “Quién hubiera pensado que los bebés nos estaban tratando de decir algo” Es asombroso. “Priscilla Dunstan les enseñó a las madres cinco palabras básicas” que dicen los bebés al empezar a llorar. Cabe señalar que estos sonidos, desde mi punto de vista, pueden leerse de manera distinta de acuerdo con diversas culturas. Por ejemplo: Mientras en Estados Unidos se dice que los perros ladran con el sonido “Arrrf”, en México los oímos decir “Guauu”. Para que usted los evalúe directamente, puede apreciarlos en el video que aparece en la siguiente página de Internet: Puede captar matices que se asocian con estados de ánimo. A veces nosotros mismos, sin tener un oído tan refinado, lo percibimos. Decimos: “te oyes cansado” o “te oyes raro, ¿ya te cortaron?”http://www.msnbc.msn.com/id/15960054 Dunstan, estos son los sonidos: “Neh ‘Tengo hambre’” (A mí me suena entre ‘Ne’y'Na’). El infante usa el sonido ‘Ne’ o ‘Na’ para comunicarle a su madre que quiere comer. Este sonido es producido cuando la lengua se coloca en la parte superior de la boca y se dispara el reflejo de succión; “Owh ‘Tengo sueño” (Particularmente me suena como ‘Aau’). Estaba dotada particularmente para eso. Era violinista de concierto y mezzosoprano. Cuando había cumplido 4 años sus padres descubrieron que tenía una memoria fotográfica de los sonidos. A esa edad podía escuchar un concierto de Mozart en el piano y tocarlo nota por nota. Dunstan explica que eso le ha ayudado a interpretar un “segundo lenguaje’ más allá del que solemos escuchar”. Entonces los focos rojos se encienden. Si la lectura de las necesidades del bebe no es atendida, el volumen y la intensidad del llanto pasaran a una fase que crispara los nervios de los miembros de la familia, e incluso de los vecinos. ¿Qué es lo que se recomienda en estos casos? La típica respuesta; “Usa tu intuición de madre”. El problema es que, con todo e intuición, a esas horas de la madrugada es difícil mantener la lucidez telepática. Hay padres que elaboran grandes listas de opciones para enfrentar la solución: cambiar el pañal, darle de comer, ponerle un chupón, bañarlo. Sin embargo, el llanto persiste. La frustración y la angustia de los padres aumentan. Una madre recién estrenada comenta: “Te sientes absolutamente impotente. Quieres darles lo máximo, ser una especie de manto protector, y no puedes. No entiendes lo que pasa”. Una mezzosoprano escucha el llanto. ¿Que quieren decir esos sonidos, esos gemidos? Cuando Priscilla Dunstan tuvo su primer hijo, le hizo esa pregunta ala enfermera. La respuesta fue: “No se preocupe por los llantos constantes. Así es” Dunstan no se quedó conforme. Ella quería comprender el significado de esa “música” inquietante. Eairh “Tengo un gas interno”. El bebé usa este reflejo en forma de sonido para expresar que quiere sacar el gas interno o que su estómago está empachado. Si un eructo no sale, pasa por el sistema digestivo del niño. El sonido se produce cuando los músculos del intestino y del estómago se contraen para forzar la salida de la burbuja de aire; Eh ‘Necesito eructar’. El pequeño emplea este sonido para comunicar que quiere eructar de inmediato. El sonido se produce cuando una gran burbuja de aire se queda en el pecho del bebé y trata de salir por la boca. En el caso de que los padres escuchen más de una palabra, Dunstan indica que se debe reaccionar a la predominante, la que el bebé está ‘diciendo’ con mayor frecuencia. Los reportes de las madres primerizas que han aprendido este Ienguaje ‘ señalan que su aprendizaje es invaluable. El 70% de ellas se sienten más seguras en el ejercicio materno. Están más relajadas y con menos estrés. La mitad informó que dormían mejor. Dunstan plantea que técnicamente no se trata de un lenguaje, ya que no implica una comunicación de dos vías. Lo que el bebé hace es más parecido a un estornudo; son reflejos del cuerpo que alertan a las madres -vía sonido- sobre lo que les pasa a sus hijos. La ciencia tiene una distancia crítica ante los estudios efectuados hasta ahora. Propone que la identificación de sonidos y su lectura deben realizarse de manera rigurosa mediante una metodología cuantificable. Faltan investigaciones más específicas y detalladas. Sin embargo, si se llega a encontrar que este código’ en verdad funciona en cualquier cultura, veremos una correlación significativa en las sonrisas de los padres. “Ojala”.

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio. 2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas. 3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga. 4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas. 5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!". 6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre. 7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10). 8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay. 9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho. 10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte. 11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte. 12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos. 13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza. 14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata. 15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige. 16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega. 17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir. 18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis. 19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo. 20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza). 21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas". 22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse. 23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego. 24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir. 25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error. 26. Cualquier acto de infidelidad de un amigo captado por tus ojos quedara hay y no pasara a tu boca y menos contarla "por confianza" a tu novia, amiga, etc... 27. Por el bien tuyo, nunca acompañaras a tu novia a comprar ropa o actos parecidos para que esta le cuente a sus amigas y estas exigan lo mismo de los demas con la tipica frase: "y como el novio de..." 28. Nunca llevaras a tu novia a alguna junta, borracheria, tomatera, etc.. con tus amigos 29. Tu novia pierde todo el derecho de llamar "amigo" a su ex 30. Si la novia de tu amigo viene con la frase: "el Pedro (nombre inventado al caso) estuvo contigo anoche?, tu diras que e inventaras que tubiste un mal dia para beber y te curaste rapido y no recuerdas que paso, aunque sepas que el estubo con la otra. 31. La unica posibilidad de que un hombre llore es cuando la seleccion o su equipo perdio la final por culpa del arbitro. 32. Ante un grupo de mujeres, sera siempre el mas necesitado el primero en elejir su presa. 33. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en las "joyas" a un macho de cualquier especie 34. Una mujer nunca es encantadora: o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra 35. si te preguntan como esta tu amigo (fisicamente hablando) solo diras es simpatico, nunca explicaras ni daras detalles fisicos de el. 36. La probabilidad de que tu novia te deje ver un escote debe ser directamente proporcional al tamaño de los pechos de la mujer observada. (Si tu novia no acepta esto, termina con ella y anda en busca de otra) 37. Cualquier promesa o frase dicha hace siete dias pierde su fidelidad al bado de 7 dias. 38. La distancia en Km con tu pareja es directamente proporcional a la infidelidad, tomando los 1.000 km como el 100% luego de estos se hace obligacion la infidelidad 39. Si a tu amigo le queda bien su nuevo look , solo piensalo no lo digas, al contrario le queda horrible, recriminaselo en la cara. 40. No importa si una mujer no te quiere o uno no la quiere, mientras de buen sexo es obligacion estar con ella. 41. Si una mujer te es infiel, hacele lo mismo (pero que esta vez se entere) (si es posible con mas de una) estas en todo tu derecho y deber 42. Si una mujer finje en la cama, filo, tu disfruta tranquilo. (ellas finjen como si nos importara) 43. Hay 3 mentiras que una mujer debe aceptar por casi obligacion: -Te amare por siempre -Nunca te sere infiel -Chupa, Chupa, Que yo te aviso 44. Una mujer arrepentida, siempre es una casha bien servida. 45. Nunca malacostumbres a una mujer, como exeso ayudala a llevar su bolso una vez al mes. 46. Es deber civico compartir el ultimo cigarro. 47. Ante cualquier duda, elija la mas tetuda. 48. Los mensajes, llamadas, billeteras, cajones, nuestros estan prohibidos a la vista de ellas, alcontrario de sus cosas. 49. Es norma cumplir estos requisitos, la unica posibilidad para estar de libre de estos es haberse hecho polvo a mina que parece modelo. desde hay aquel hombre queda exento de toda ley y es posible llamarsele rey del ganado o cualquier otro apodo hasta que otro se coma alguna mejor. 50. Solo se demuestra el cariño entre hombres despues de la quinta copa.

Deben seguirlos al pie de la letra o sino caeran en pecado: 1. Se nace cansado y se vive para descansar. 2. Ama a tu cama, como a tí mismo. 3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo. 4. Descansa de día para que puedas dormir de noche. 5. El trabajo es sagrado, no lo toques. 6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy. 7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro. 8. Calma, nunca nadie murió por descansar. 9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase. 10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. yo dijo:Comenten

Hola hoy les presente el codigo masculino aqui esta: 1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio. 2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas. 3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga. 4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas. 5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!". 6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre. 7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10). 8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay. 9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho. 10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte. 11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte. 12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos. 13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza. 14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata. 15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige. 16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega. 17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir. 18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis. 19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo. 20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza). 21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas". 22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse. 23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego. 24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir. 25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error. 26. Cualquier acto de infidelidad de un amigo captado por tus ojos quedara hay y no pasara a tu boca y menos contarla "por confianza" a tu novia, amiga, etc... 27. Por el bien tuyo, nunca acompañaras a tu novia a comprar ropa o actos parecidos para que esta le cuente a sus amigas y estas exigan lo mismo de los demas con la tipica frase: "y como el novio de..." 28. Nunca llevaras a tu novia a alguna junta, borracheria, tomatera, etc.. con tus amigos 29. Tu novia pierde todo el derecho de llamar "amigo" a su ex 30. Si la novia de tu amigo viene con la frase: "el Pedro (nombre inventado al caso) estuvo contigo anoche?, tu diras que e inventaras que tubiste un mal dia para beber y te curaste rapido y no recuerdas que paso, aunque sepas que el estubo con la otra. 31. La unica posibilidad de que un hombre llore es cuando la seleccion o su equipo perdio la final por culpa del arbitro. 32. Ante un grupo de mujeres, sera siempre el mas necesitado el primero en elejir su presa. 33. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en las "joyas" a un macho de cualquier especie 34. Una mujer nunca es encantadora: o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra 35. si te preguntan como esta tu amigo (fisicamente hablando) solo diras es simpatico, nunca explicaras ni daras detalles fisicos de el. 36. La probabilidad de que tu novia te deje ver un escote debe ser directamente proporcional al tamaño de los pechos de la mujer observada. (Si tu novia no acepta esto, termina con ella y anda en busca de otra) 37. Cualquier promesa o frase dicha hace siete dias pierde su fidelidad al bado de 7 dias. 38. La distancia en Km con tu pareja es directamente proporcional a la infidelidad, tomando los 1.000 km como el 100% luego de estos se hace obligacion la infidelidad 39. Si a tu amigo le queda bien su nuevo look , solo piensalo no lo digas, al contrario le queda horrible, recriminaselo en la cara. 40. No importa si una mujer no te quiere o uno no la quiere, mientras de buen sexo es obligacion estar con ella. 41. Si una mujer te es infiel, hacele lo mismo (pero que esta vez se entere) (si es posible con mas de una) estas en todo tu derecho y deber 42. Si una mujer finje en la cama, filo, tu disfruta tranquilo. (ellas finjen como si nos importara) 43. Hay 3 mentiras que una mujer debe aceptar por casi obligacion: -Te amare por siempre -Nunca te sere infiel -Chupa, Chupa, Que yo te aviso 44. Una mujer arrepentida, siempre es una casha bien servida. 45. Nunca malacostumbres a una mujer, como exeso ayudala a llevar su bolso una vez al mes. 46. Es deber civico compartir el ultimo cigarro. 47. Ante cualquier duda, elija la mas tetuda. 48. Los mensajes, llamadas, billeteras, cajones, nuestros estan prohibidos a la vista de ellas, alcontrario de sus cosas. 49. Es norma cumplir estos requisitos, la unica posibilidad para estar de libre de estos es haberse hecho polvo a mina que parece modelo. desde hay aquel hombre queda exento de toda ley y es posible llamarsele rey del ganado o cualquier otro apodo hasta que otro se coma alguna mejor. 50. Solo se demuestra el cariño entre hombres despues de la quinta copa.

Cual es el musculo mas largo? R/ El esternocleidomastoideo jajajjajajajajjajaja 1. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un bambú, con el me hice una flauta y ¡turutututurututú! 2. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un disco rayado, y me tiraste un disco rayado, y me tiraste un disco rayado… 3. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un lapiz. No lo BIC. 4. Ayer pase por tu casa y me tiraste un autito, yo me agache, y le cayo a Tito. 5. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una palta. ¡Qué palta de respeto! 6. Ayer pasé por tu casa y me tiraste una puerta. Menos mal que estaba abierta… 7. Ayer pasé por tu casa y no me escuchaste los pasos. ¡Cómo los ibas a escuchar si iba en bicicleta! 8. Ayer pase por tu casa y me tiraste un café. Menos mal que era Dolca de Nestlé. 9. Ayer pase por tu casa y me gritaste te adoro… Pensaba que era tu hermano, ¡pero era tu maldito loro! 10. Ayer pase por tu casa y me tiraste un inodoro… ¡me salvé c*gando! 11. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una chancleta, me la comí creyendo que era una chuleta. 12. Ayer pase por tu casa y sentí un fresco en el pecho… era la guacha de tu hermana que me meaba desde el techo. 13. Ayer pase por tu casa y me tiraste un vinagre. ¡que te pasa tonto c*ncha tu madre! 14. Ayer pase por tu casa y escuche un tiroteo. Cuando me asomé a la ventana eras tu tirándote peos. 15. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un revólver. No te lo voy a devólver. 16. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un balde de agua sucia… suerte que me agaché ¡no contaban con mi astucia! 17. Ayer pase por tu casa y me tiraste con Poxipol… no rima, ¡pero pega! 18. Ayer pase por tu casa y me tiraste una micro. Como no me sirvió me tuve que ir a pata.. 19. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un celular… Casi me NOKIA. 20. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un shampoo… ¡me vino al pelo! 21. Ayer pase por tu casa y me tiraste una flor… ¡la próxima vez sin maceta, por favor! 22. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un ladrillo… del susto que me di, me c*gué los calzoncillos. 23. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un helado. Yo por suerte lo esquivé y cayó en la casa de al lado 24. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un zapato. ¡Qué lastima, calzo 34! 25. Ayer pase por tu casa y me tiraste con Miguel Mateos… ¡Zas! 26. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un microondas creyendo que era una Honda. 27. Ayer pase por tu casa y me tiraste un ladrillo…voy a pasar todos los días así me hago un castillo. 28. Ayer pase por tu casa y me tiraste un portafolio… Pucha que me dolio…. 29. Ayer pase por tu casa y me tiraste una cama… también me dolió. 30. Ayer pase por tu casa y me tiraste un beso. Como eres tan fea, yo me hice el leso. 31. Ayer pase por tu casa y me tiraste un lápiz… Voy a pasar hoy a si me tiras la goma. 32. Ayer pase por tu casa y me tiraste con tu corpiño… tirame con lo de adentro que lo atajo con más cariño. 33. Ayer pase por tu casa y me corretearon los perros, quise agarrar una piedra y me embarre los dedos. 34. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un cerillo… ¡mañana paso de nuevo así me tiras el pitillo! 35. Ayer pasé por tu casa y me tiraste una bicicleta… Oh, rayos. 36. Ayer pasé por tu casa estabas en lo de Paula; mi corazón quedó triste como pajarito en jaula. 37. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un pan… ¡a la flauta! 38. Ayer pase por tu casa y me tiraste un jugo… ¡Tang! 39. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un computador. Fui al hospital y me Internet. 40. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un limón, el zumo me cayó en los ojos y el golpe en el corazón. 41. Ayer pasé por tu casa, me dieron ganas de llorar, al ver las puertas abiertas y yo sin poder entrar. 42. Ayer pasé por tu casa y me di un tropezón, ni siquiera me dijiste “levántate, corazón”. 43. Ayer pase por tu casa y me tiraste una sandía. Mejor paso de nuevo por que la cosa era pa’ hoy día. 44. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una sandalia… y yo que te traía una Dalia. 45. Ayer pase por tu casa y me tiraste un queso… No se hace eso. 46. Ayer pase por tu casa y me tiraste tuco… mañana paso de nuevo para que me tires el fideo. 47. Ayer pase por tu casa y me tiraste una estufa… ¡Que calor! ¡Ufa! 48. Ayer pasé por tu casa y me tiraste una estufa. ¡No me calienta! 49. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un escarabajo. Yo me dí la vuelta y lo puse escarriba. 50. Ayer pasé por tu casa y me dio mucho gusto. Luego me di cuenta que te parecías al Lucho Bustos. Si quieren mas chistes malos busquen los trovadores de cuyes

Hola hoy traigo a ustedes 30 primaveras del grupo revolcon para los que tienen teinta años les cae jajaja diviertanse: Jajaja les dije les cae muy bien a los que tienen treinta.

Hola hoy les presentare mis post numero ya perdi la cuenta y apenas 66 puntos, bueno aqui los dejo: Bajo esta cara tan tierna: Se esconde este demonio: Los bebes saben la hora perfecta para despertar a sus padres las 11:00 pm y las 4:00 am, es simple coincidencia que haya 5 horas de diferencia, o sera que los bebes saben que la quinta hora de dormida una persona, es la hora que mejor duermen????? Sera que es simple coincidencia que vomiten justo cuando los cargamos, o sera que lo hacen para fastidiarnos??? Sera que es simple coincidencia que lloren cuando estamos ocupados, o lo hacen para hacernos perder el tiempo??? Sera que es simple coincidencia que quieran tomar leche del seno de su madre cuando van por la calle, o lo hacen para que todos la miren??? Yo dijo:Seguiremos investigando...