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INTRODUCCION * Antes, cuando conocías a una chica le decías ¿Me das tu número?. Después pasó a ¿Tienes Messenger?, pero ahora es ¿Tienes Facebook?. Incluso la gente dice “Yo te agrego en el facebook…”, y es que… tiene vida propia, nosotros solo somos células de ese organismo. * Antes, los chismes de qué hacía cada quien, llegaban tarde, de boca a boca, como rumores, y la información se alteraba. Ahora, una simple ventanita parpadea y dice cosas como “Octavio Rodríguez peleó con Mariana Castillo, clic aquí para vacilarte la discusión completa“, o sino “7 de tus amigos se convirtieron en fanáticos del la musica“. * Antes era “Hey, me pasas esa foto?“. Ahora tienes galerías de fotos de todo el mundo desde el día en que nacieron (con todos los miembros de la familia etiquetados), hasta de la pelea del fin de semana. (Ya no hay que meterse en las páginas de de lios para ver quién rumbeó, las benditas etiquetas delatan a todo el mundo). * Antes, bueno, acá no hay un “antes”, sé que en Arabia Saudita puedes “comprar” esposas, tener varias. ¡Pero!, acá en facebook la Poligamia invade. Siempre que llego a la UNITEC, una persona distinta me dice “¡Te compré, eres mío!“, es algo extraño lo de comprar gente (y así sea ficticio, algunos se lo toman muy en serio). * Antes se usaba el correo electrónico, el Messenger, el Gtalk. Ahora eso quedó atrás, si quieres hablar con alguien, el chat de Facebook es efectivo, puedes comentar en los muros, las fotos, y lo mejor (y pareciera que nadie lo supiera): Puedes enviar mensajes PRIVADOS, no tienes que escribir de manera pública en el muro de alguien para decirle “¿Qué más que me cuentas?” y todos nos enteremos. Ya saben, escribir en público solo si es un buen chisme del que nadie se puede enterar. Facebook es tan poderoso, que nunca falla en eso de “Personas que puede que conozcas”, ¿Cómo lo hace?, es el mismísimo Anticristo. Te pone en contacto con gente que ni te acordabas que existía. También te recuerda los cumples de los panas, así finges que no los olvidaste y les mandas un regalo de mentira con tan solo un clic. Él hace todo el trabajo por tí, pero también te traiciona (al amigo del amigo de un amigo, por el simple hecho de que tenía “Soltero” en su perfil, la novia, efectivamente, lo dejó soltero). A otro lo vieron en un video de una rumba (¿Para qué YouTube?, ¡Facebook también permite videos!, y se encarga de que solamente los que te conocen, lo vean). Por otro lado están las susodichas Aplicaciones. Todos esos “mini-juegos” y cosas así que nos hacen permanecer todo el día tratando de “Tener el cerebro más grande” o “El carro más rápido”, matar Zombies y convertir a tus amigos en Vampiros. Aparte de las 200 solicitudes diarias para “pasatiempos” como “¿Qué villano de las películas eres tú?” o “Desayuno con los panas”. Lo único tal vez absurdo, son algunos grupos: “Apuesto a que encuentro a 4 millones que no quieran a Chávez“(¿Y luego qué?, ¿Le vas a mandar una captura de pantalla al CNE?). Aunque hay otros más patéticos “100 personas Para q David Cordero Beba alcohol En la PLaya!!!” (¿Hay que opinar al respecto?). El único grupo que apoyo y veo necesario es “200.000 Personas Que no queremos mas EMOS“. Hasta la política está metida en Facebook. Ya los candidatos no tienen que publicitar en las calles gastando dinero en impresiones de posters. Tú, candidato, basta con que te crees un perfil y compres un espacio publicitario, Facebook, como siempre, hará el resto. Y es que el care’libro (los que no entendieron, traduzcan la palabra “facebook” lo más caimán posible), es el dueño de nuestro tiempo, nuestros datos, nuestras fotos, información, conversaciones, de todo, TODO. No hay vuelta atrás, como ya mencioné, tal vez se acerca el fin de la radio, la televisión, de bailando con los gorditos (Ojalá), del mismo mundo como lo vivimos, incluso el fin de Internet, ya que llegará el momento en que Facebook e Internet sean cosas totalmente independientes. Estén listos, y mientras ese día se aproxima, solo les doy una recomendación: Usen Facebook, es lo máximo . (Ah, me agregan?) jajajajajajajaja. TESTIGOS EL FENÓMENO Yo me resistí a abrir un Facebook, de hecho, nunca lo abrí. Fue Gloria en contra de mi voluntad que hizo los trámites para que hoy yo fuera una esclava más de la herramienta virtual que ha conquistado al mundo. Todos se niegan al principio, pero Facebook termina seduciéndolos con sus encantos. Puedo definir a Facebook como el lleva vidas por excelencia, un come boca virtual. ¿Cómo no saber hasta el último chisme de un amigo que hace 10 años que no ves cuando te lo ponen en tus narices? ¿Cómo no enterarte que esa tipa que siempre te cayó mal en el colegio terminó con su novio? Y para colmo finges no saberlo cuando te la topas en la universidad, no seas ridícula, todos saben que lo sabes. He sido testigo y juez de cómo discriminan a los que se atreven a decir “mándame las fotos a mi email”. Osea, porfavor!!! ¿Cómo mándame la foto? Después de Facebook ya no se habla de “mandar”, se usan términos más prácticos y modernos: “tagéame”. Y qué decir del inbox. Repleto de emails avisándote que Periquito Pérez comentó tu foto. ¡Un email nuevo para cada comentario! Y es verdad que se puede desactivar esa función, pero por alguna razón desconocida, resulta físicamente imposible que desactivemos el envío de notificaciones al mail. Sin embargo, no sólo sirve para llevarle la vida al otro al pie de la letra. Facebook ha contribuido a mi desarrollo universitario. ¿Cómo? se preguntarán ustedes. Tiramos fotos a las indicaciones de las tareas y todos quedan tageados, así no hay que copiar todo (incentivando la vagancia, pero bueh…). Hay quienes explotan un don hasta entonces desconocido: escribir, y tagen a sus amigos en sus “notes”, quienes alimentan su ego con comentarios como “me encantó, te la comiste”. Otros, divertimos a los amigos con videos de las hazañas de la vida universitaria y demás. En fin, una herramienta infinitamente aprovechable, ya hasta a mis teachers del colegio me he encontrado en ese patio virtual. Facebook ha esclavizado a toda República Dominicana, yo no lo dudo. Es más, mientras escribo este post, en otra ventana reviso los comentarios del último video que subí… POR PAHOLA (anonima) LO BUENO Y LO MALO DE FACEBOOK es como la plaza de armas en los pueblos chicos. Un punto de encuentro, de conversación o de exhibición pública. Están los que dan vueltas mientras charlan sólo con un par de amigos, pero también está la "chica linda del pueblo" que se toma un café con displicencia en la ventana de la "Confitería Central". O el que pasa soplado con la moto y deja a todos con la boca abierta. Acá es lo mismo, pero con bits. Facebook es una red social, un espacio virtual donde los internautas comparten con otros usuarios. Muchas veces, los amigos de Facebook son los mismos que en la vida real, pero también aparecen nuevas amistades. La inscripción es sencilla. Un par de campos en un formulario y estamos adentro. Por Alexis Ibarra Luego, viene el reclutamiento de amigos. Es mejor que empieces con un proceso masivo donde Facebook rastrea todos los "conocidos" que tienes en tu Messenger, en tu cuenta de Hotmail, en tu correo Yahoo! o en la lista de contactos del Outlook. El sistema te invita a agregarlos a la red o rechazarlos. Así se va agigantando tu red, porque después los "amigos de tus amigos" se vuelven tus amigos. Hay quienes quieren tener sólo a sus más cercanos, pero otros comienzan a agregar a nuevos contactos como si se tratara de coleccionar estampillas. A diferencia de otras redes sociales, tus amigos pueden ver tu información personal. Pero una vez que alguien está dentro de tu "círculo de confianza" mirará hasta lo que respiras. Adentro puedes invitar a tus contactos a cervezas virtuales o ver la galleta de la fortuna; subir fotos y videos y compartirlos con ellos; regalarles una planta virtual y verla germinar. O conocer su estado de ánimo. Eso es posible, ya que cualquiera puede crear una aplicación para Facebook y compartirla. Desde ver las fotos de Flickr, hacer encuestas, test de compatibilidades, tirar el tarot y cualquier otro jueguito jocoso. "Garage Sale" es una feria de las pulgas. Te permite vender cosas a tus contactos de Facebook, cobrándote 5% de comisión. Y en "Where I've been map" puedes registrar los viajes que hayas hecho en un mapa. Pero no todo es jugarreta y pasarla bien. El mundo de la política, los activistas o los publicistas usan esta herramienta para sus propósitos. Así lo hace en Chile Sebastián Piñera, uno de los primeros políticos en subirse a Facebook, en una senda que en Estados Unidos ya habían seguido los demócratas Hillary Clinton y Barack Obama. Desde la oficina de Piñera dicen que es uno de los chilenos que más amigos virtuales tienen: 2.050. Le gana hasta al conductor juvenil Nicolás Copano, el chico digital por definición. Copano reconoce que quizás Piñera tenga más amigos que él. "Pero yo soy el personaje de televisión con más amigos", se ríe. Copano no sólo lo usa para contactarse con amigos. A través de su empresa Gou Infotaiment lanza campañas virales usando las plataformas que tienen en la web: su blog, Twitter y Facebook. Y ahí todo lo que dice rápidamente pasa de red en red, de boca en boca y se hace popular. Un fenómeno social "Hay que entender que los jóvenes en ambientes digitales no actúan individualmente, sino que es más bien colectivo; es lo que nosotros llamamos un pensamiento en red", dice Carlos Araos, director de la Escuela de Comunicación Audiovisual de la Universidad Mayor. "La identidad de estos jóvenes adquiere sentido en la medida en que sientan que otras personas están actuando en la red de la misma forma que lo hacen ellos. No conocen a todos los que están en la red, pero saben que hay muchos parecidos a él". Pero para expresar su individualidad comienza un proceso de exposición, de mostrar la intimidad para diferenciarse, dice el académico. Sin embargo, advierte que el muchacho no maneja el mismo concepto de intimidad que maneja el adulto. "Es una intimidad que se construye entre varios y que espera una reacción compartida", señala. Hasta dónde me expongo Si bien sólo tus amigos pueden ver tu perfil -si así lo defines-, los amigos de tus amigos pueden ver las relaciones virtuales que tienes con él. Hace poco, usuarios molestos con el nuevo sistema publicitario de Facebook hicieron retroceder a la compañía. Otros podían ver lo que comprabas en línea. "Vi a mi novia comprando mi regalo de Navidad", dijo Matthew Helfgott. Con eso se arruinó la sorpresa. Ahora la empresa pregunta si el usuario voluntariamente quiere que se conozca su acción. La privacidad es un tema crítico en este tipo de redes y Facebook ha sufrido embates de esta lucha. Investigaciones en Estados Unidos han revelado que redes como estas son usadas por pedófilos y depravados en busca de víctimas. Facebook ha sido conminado -como primer paso- a controlar el contenido considerado "inapropiado". La privacidad también tiene razones de Estado. Siria recientemente bloqueó Facebook por temor a que israelíes se filtraran en las redes sociales. Lo Bueno: * Puedes subir fotos y que tus contactos las vean, asi puedes ver las fotos de una reunion a la que fuiste, etc. * Estar en contacto con personas que estan a distancia y que no es posible verlos seguido. * Unirte a la red de tu escuela o trabajo, y encontrar personas conocidas en la misma red. * Tener un perfil social en la internet, como medio de presentacion personal, que despliegue tu informacion basica. * Conocer personas con tus mismos intereses Lo intermedio: * Stalkear?? Lo Malo: * Las molestisimas e inservibles aplicaciones. Hay aplicaciones de todo y para todo: piratas, ninjas, quizzes, etc. que la verdad no sirven para nada, y son muy molestas en cuanto a requests se refiere; cada vez que inicio sesion hay por lo menos 5 invitaciones. En lugar de ampliar la utilidad y la funcionalidad de facebook, hacen mas lenta la carga de perfiles y no aportan nada para la mejora del sitio. * La funcion por default de enviar correos por cualquier cosa que suceda en facebook, causando asi un atestamiento de correos en tu bandeja de entrada. * El funwall o superwall o lo que se le parezca. No cometas el error de agregar esta aplicacion. Es la reencarnacion de la cadena de e-mail, solo que en facebook e igual de molesta. Por cierto, debes enviar este post a 100 personas en 10 minutos o algo malo te pasara. ( lo ultimo fue sarcasmo) * La interfaz. Aunque es algo accesible y facil de usar, no le vendria mal un cambio que permita una mejor navegacion y una reestructuracion de las paginas de perfil para que lo relevante se quede en primer plano, y las aplicaciones esten en una seccion aparte. parece ser que esto esta ya en desarrollo. Obviamente a Facebook le hacen falta algunas mejoras para que tenga aun mas aceptacion, y para la mayor comodidad de sus usuarios, y ojala estas se den a corto plazo. PARA MI QUEDA EN UNO, NO ES OBLIGACION NI PECADO. ME DESPIDO CON UNA FRACE DEL LIBRO DE "JAVIER CALAMARO" MI AMIGO JACK "CUANTO VALE VOLVER EL TIEMPO Y SER MONOS POR UNOS MINUTOS?, CONTESTEN MONOS!!!!!!" "EL DEJEN PUNTOS, NO SERIA TAN ADICTIVO COMO EL BOTON ME GUSTA?" JAJAJA SUERTE

TARDA EN CARGAR SON MUCHAS IMAGENES! BUENO NAVEGANDO POR HAY DESCRIBRI QUE HAY COSAS MAS ASQUEROSAS QUE LOS SAPOS JAJAJAJ ACA VAN ALGUNAS IMAGENES HORRIBLES! y ami que me faltan cuchillos en mi casa :S que feo seria salir asi en una foto no? jajajaj hay por dios este gordo marica! ESTE GUASO SI QUE ES RARO JAJAJA NOSE QUE TIENE PERO ES RARO SIN PALABRAS PARA ESTA ASQUEROSIDAD HAAAAAA Y ESTE QUE QUIERE INVENTAR? VENI PAPA TE HAGO DE TODO !!! YO TAMBIEN!!! BUENOS A ESTOS SIN DUDA LA CULPA LA TIENEN SUS PADRES POR NO HABERLOS LLEVADO AL ITAL PARK, DEJARLOS HABER VISTO LOS SIMPSONS Y VIDEO MATCH QUE SE YO. AHORA LA SECION DEL "GOTICO" (tremendo bolu...) BUENO ACA NOSE CON CUAL QUEDARME ESO SE LO DEJO A USTEDES Y PORFAVOR DIGANMEN CUAL GANA!!!! PRIMERO A MI LADO DERECHO EL GORDO LECHONSURA! PESO: desconocido ALTURA: muy poca PIERCING: SI, segun el. estudios realisados por la I.R.A.M (instituto de reabilitacion al mogolico) no se los escuentra y sobre mi lado izquierdo nuestro amigo japones "CAJITA FELIZ" PESO: 100 gramos (dormida) ALTURA: 40 cm PIERCING: CENSURADO 1.... 2....... 3........ jajajaja esto fue todo gracias por reise un rato conmigo que les salga todo perfecto, y un dia siempre es mas lindo con una sonrrisa!!!!! para cerrar se los dejo con algo hermoso!!! dejen puntos y no se olviden de comentar!!!

Cómo enamorar al chico de tus sueños Lo primero que debes tener en cuenta, antes de empezar a leer este "manual para ligar", es que ya seas chico o chica, lo fundamental para conquistar a una persona es que seas natural. Si sobreactúas, tarde o temprano se darán cuenta y será peor "el remedio que la enfermedad". Una vez aportado este pilar básico de todo decálogo amoroso, si lo que quieres es que ese chico estupendo caiga rendido a tus pies, no tienes más que seguir las indicaciones que te damos. Con eso y un poco de la propia chispa que tú aportes..conseguir el amor de tu chico ideal es "como coser y cantar". 1.- Seguridad. No hay nada que le guste más a los hombres que las mujeres que van por la vida con seguridad, pisando fuerte. Decidida, fuerte, capaz de tomar decisiones...No te decimos que hagas de Mata-Hari tu modelo a seguir, pero sí te aconsejamos que demuestres a tu chico ideal que puedes vivir sin él. Los chicos parece que detectan cuando una mujer va a por todas y les encanta ponerse como reto el conquistar su corazón. 2.- Feminidad. Eres una chica y por lo tanto debes comportarte como tal. Está muy bien que te guste hablar de fútbol, la ropa deportiva y decir tacos como un camionero, pero si haces eso lo único que conseguirás es que sólo te vean como a una amiga, una coleguita con la que tomarse unas cañas. Si quieres conquistarle muestra tu lado más femenino. 3.- Vestuario. Sexy pero nunca demasiado atrevido porque lo asustarías. Un escote adecuado, una falda con una raja estratégicamente ubicada..pero nunca un vestido completamente transparente, porque si hay algo que les encanta a los hombres es imaginarse qué habrá debajo de esa ropa tan sugerente que llevas...Siempre es mejor insinuar que mostrar. Además aunque les gusta que te vistas sexy y provocativa, si vas así por la calle y te miran el resto de los hombres, se pondrán negros. 4.- Elogios. Es de sobra conocida la característica masculina de desear que su chica les diga lo estupendo y maravilloso que es en todos los aspectos y que como él no va a encontrar ninguno. Aunque piensen que puede ser mentira les gusta tanto que les engorden el ego, que les da lo mismo. Si te abre una lata coméntale lo fuerte que es, si se arregla dile que es el más guapo y si te pregunta, siempre es el mejor en todo. Aunque tu sepas que es mentira, dejalé, el pobrecito es feliz así... 5.- Aspecto físico. No siempre quieren que seamos top models, delgadas, altas, maravillosas...existen gustos de todo tipo. En lo que todos coinciden es en que odian a las chicas muy maquilladas, demasiado enjoyadas o que se han perfumado en exceso. Cierto es que luego las que les ponen a cien son las que más pintadas van, pero en su chica ideal buscan que se arregle pero que no se note. Hay que entender que no debe ser muy agradable comer pintalabios, o acabar el día con más pintura en la camisa que en un cuadro de Van Gogh... 6.- Comprensión. Si te cuentan sus problemas en el trabajo, esperan que les comprendas y les des cariño a raudales. Si sabes escuchar lo que te cuente, lo tendrás en el bote en menos de lo que piensas. Si te parece un rollo lo que te dice, pon cara de Póker y dile lo estupendo que es. Se callará para escuchar tus piropos. 7.- Detalles. Si crees que sólo a tí te gustan los detalles, te equivocas. Ese raro especimen llamado hombre también aprecia las muestras de amor. Eso sí, le gustan cosas sorprendentes porque las cursiladas pasteleras le espantan. Un regalito debajo de su almohada, una llamada divertida, un conjunto sexy...así le volverás loco. 8.- Sensibilidad. Si lloras en el cine y él te puede prestar sus Kleenex o en su defecto la manga de su camisa, si te encantan los animalitos y los niños, él se senitirá muy conmovido. Si te agarras a él en una peli de miedo él se sentirá protector y fuerte, y le encantará saber que le necesitas. Eso sí, que no vea que dependes de él o se asustará. 9.- Iniciativa. Cuando se te ocurra cualquier plan, por atrevido que sea, no dudes en proponérselo...no siempre tiene que ser él quien tome la iniciativa.Y así en todo. Si te gusta un chico y él no se decide, hazlo tú, con sutileza. Y si quieres seducirle emplea a el lenguaje corporal para expresarle lo que quieres. Si das con uno medianamente listo, enseguida lo entenderá e irá directamente a por tí. 10.- Mesura. Te encanta hablar, pero si te pasas pensará que eres una cotorra. Te gustaría saber todo de sus ex-novias pero si le sometes a un interrogatorio se sentirá acosado y huirá. Por eso el mejor consejo, sobre todo al principio, es tener mesura y poner cierto misterio en la relación. Luego, cuando le tengas en el bote, cualquier cosa que hagas le parecerá divina, porque si sigues nuestros consejos, simplemente TE ADORARÁ. -------------------------------------------------------------------------------- Cómo enamorar a la chica de tus sueños Antes de empezar cualquier catálogo de consejos para que conquistes a la mujer de tu vida, conviene dejar claro que la mejor recomendación que existe es que seas tú mismo. La naturalidad es la cualidad que más debes desarrollar para que tengas éxito en estas lides, por lo que, en realidad, cualquier accesorio más es completamente inútil. Pero no te preocupes, si lo que tú quieres es un decálogo de consejos para que esa chica tan especial caiga a tus pies, sigue leyendo. Poniéndolo en práctica, no dudes que la tendrás en el bote mucho antes de lo que te imaginas. 1.- Limpieza. Lávate, pero, de verdad, no te eches colonia y ya. No. Hay que lavarse en condiciones, para que huelas a limpio y el amor de tu vida no salga espantado por el canto de tus alerones. Hay que dejar claro un asunto: lavarse no es quitarse lo sucio. El toque de colonia, una vez limpito, se vuelve opcional. Toque, repito, no baños ni vahos de after-shave: la repulsión puede darse tanto por exceso como por defecto. Limpio, pero no empalagoso. 2.- Seguridad. Te tienes que meter en la cabeza que eres el chico más interesante y simpático del mundo, aunque, tú y yo lo sabemos, ni te acerques a ese perfil de chico ideal. Repite conmigo: "Soy el mejor y lo voy a conseguir". Quizás así logres engañarla. 3.- Vestuario. Ojo con lo que te pones, que te estoy viendo. No, esa camiseta a rayas naranjas ni es bonita ni está de moda, a no ser que los años 80 vuelvan sin pudor a las pasarelas de España, cosa que dudo. Lo mejor es buscar algo que te haga parecer elegante, pero informal. 4.- Sensibilidad. Como en la limpieza, tampoco te pases en esto. Las poesías de Bécquer o de Juan Ramón Jiménez son el perfecto ejemplo de cómo buscar el fracaso: lo decimonónico en cuanto al estilo no mola en los tiempos que corren. Aun así, disimula un poco de sensibilidad y dulzura en todo lo que haces. Sí, lo importante, como puedes ver, es dejar de lado la testosterona y hacerse con algún kilito de estrógenos. 5.- Dialéctica. Desarrolla tu discurso de tal modo que encandiles con las palabras y escondas el fondo detrás de la forma. Así, tus maquiavélicos planes se verán eclipsados por una maravillosa apariencia de enamorado, que es lo que han practicado a lo largo de los siglos todos los galanes de la historia, como Don Juan, Casanova o Arturo Fernández. 6.- Saber escuchar. O aparentarlo. Lo mejor es poner cara de interesante mientras la chica te cuenta sus batallitas. Es lo que más aprecian las mujeres: un hombre que sepa escuchar y sea buen conversador, porque dos no hablan si uno no quiere. 7.- Detalles. Hay unanimidad en el sector femenino del Rincón del Vago en que lo que más seduce es un hombre detallista, que se fije en ellas, que se acuerde de las fechas señaladas, que las sorprenda con flores... Tampoco te pases y atosigues a piropos a la chica en cuestión. Como en todo, hay que encontrar un término medio. 8.- Educación. Relacionándolo con la sensibilidad, hay ciertos detalles que no se te deben pasar, como tener cuidado con el lenguaje (a no ser que sea ella la que hable como un camionero), con los mecanismos fisiológicos del ser humano, etc.: conviene que olvides cualquier demostración pública de expulsión de gases corporales, por ejemplo. 9.- Originalidad. No seas un seta e innova en tus costumbres. No hagas que la relación se convierta en un monótono suplicio o una aburrida rutina y sorpréndela haciendo algo nuevo. Asimismo, cuando asaltes al ser amado, no se te ocurra decir "¿Estudias o trabajas? En la sección de piropos tienes multitud de ejemplos con los que puedes ser original. 10.- Sinceridad. A pesar de todo lo dicho, olvida las apariencias. Como he señalado al inicio del reportaje, lo principal es que seas tú mismo y que seas sincero; difícil empresa, la verdad. Aun así, inténtalo. Si no le gusta cómo eres en realidad, la frivolidad y los consejos anteriores pueden servir de bien poco. De todas formas, ya sabes que el mar está lleno de peces. Sólo me queda desearte mucha suerte, que es lo que un hombre siempre necesita cuando se adentra en el universo misterioso de la feminidad. UNOS POEMAS! SENTIR Sentir no quiero la cascada de tu risa navegando en mi recuerdo y la cadena de tus brazos arropándome en tu pecho. Sentir no quiero tu palabra enamorada acariciando mi lamento; y la lluvia de tus montes seduciendo mis silencios. Sentir no quiero tus colinas encrespadas devorando mis desiertos; y el oasis de ternura que tejes con el beso. Sentir no quiero el alcón de tu mirada desafiando mis intentos y el amor de tu capricho galopando en mis inviernos. Sentir no quiero el perfil de tu silueta esculpiéndose en mi huerto; y la mujer que se somete al primer roce de tu fuego. Sentir no quiero la agonía que se siente al sentir que no te tengo... Yo huelo a ti. Yo huelo a ti. Me persigue tu olor, me persigue y me posee. No es este olor un perfume sobrepuesto sobre ti, no es el aroma que llevas como una prenda más: Es tu olor más esencial, tu halo único. Y cuando ausente mi vacío te convoca, una ráfaga de ese aliento me llega del lugar más tierno de la noche. Yo huelo a ti y tu olor me impregna después de estar juntos en el lecho, y ese fino aroma me alimenta y ese aliento esencial me sustituye. Yo huelo a ti. Algún día te escribiré un poema que no mencione el aire ni la noche; un poema que omita los nombres de las flores, que no tenga jazmines o magnolias. Algún día te escribiré un poema sin páajaros, sin fuentes, un poema que eluda el mar y que no mire a las estrellas. Algún día te escribiré un poema que se limite a pasar los dedos por tu piel y que convierta en palabras tu mirada. Sin comparaciones, sin metáforas, algún día escribiré un poema que huela a ti, un poema con el ritmo de tus pulsaciones, con la intensidad estrujada de tu abrazo. Algún día te escribiré un poema, el canto de mi dicha. Atolondrado y confuso, demasiado lleno de ruidos, sin centro ni reposo, desconectado del otro lado de la piel, atormentado por el interminable crujido de este corazón -tierra cuarteada, ceniza gris en el pecho-, así pasan estas noches de calor y duermevela, estas noches en que no estoy contigo. Tu voz por el teléfono tan cerca y nosotros tan distantes, tu voz, amor, al otro lado de la línea, [y yo aquí solo, sin ti, al otro lado de la luna, tu voz por el teléfono tan cerca, apaciguándome, y tan lejos tú de mi, tan lejos, tu voz que repasa las tareas conjuntas o que menciona un número mágico, que por encima de la alharaca del mundo me habla para decir en lenguaje cifrado que me amas. Tu voz aquí, a lo lejos, que le da sentido a todo, tu voz, que es la música de mi alma, tu voz, sonido del agua, conjuro, encantamiento. PROPOSITO No menciones el amor: bien sabes que sería profanarlo. Déjalo ser en silencio, para que sienta la música de los dedos que rozan una piel amada. Pero cállalo. Dedica tu babosa palabra a la pena; Exhibe sin pudor la dureza de tu corazón y así confirmarás que esa llaga ya no duele; ah, tu corazón, esa zona manida de ti, sabia, anestesiada, infeliz. No, no menciones el amor; déjalo crecer en silencio, Aliméntalo con silencio, compártelo sin decirlo y solamente tartajea tu palabra para secretar tu viscoso veneno, la amarga poción de tu cautela. CANTAR POR CANTAR Poseso por una resonancia, el eco armonioso de un lugar sin ruidos, bañado por la luz amarilla de la luna llena: una roca de grafito refleja sus destellos y ella se mira en este espejo sin nubes por testigo. Poseso por una resonancia, alguien dentro de mi aparece y me transforma, una risa de otro que recoge la luz preferida por la luna. Puedo oír el eco del silencio absoluto, Es el sonido de la sombra de la hierba Iluminada por el metal de esta luna precisa. Poseso por una resonancia, El tiempo transcurre en varios ritmos, pero no hay pasado en este cuento, alguien que soy yo, dentro de mi aparece y me dicta cosas que ignoro. Y obedezco. Envidias en el amor ELLA: ese chico que tu tienes antes lo tuve yo me alegro que te diviertas con lo que a mi me sobro YO: tu dices que me divierta con lo que a ti te sobro envidia es lo que tienes porque por mi el te dejo. FRACES DE AMOR. Amo como ama el amor. No conozco otra razón para amar que amarte. ¿Qué quieres que te diga además de que te amo, si lo que quiero decirte es que te amo? Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal. Te amo para amarte y no para ser amado, puesto que nada me place tanto como verte a ti feliz. En un beso, sabrás todo lo que he callado. No olvides nunca que el primer beso no se da con la boca, sino con los ojos. Por una mirada, un mundo; por una sonrisa, un cielo; por un beso... yo no sé qué te diera por un beso. TEST DE AMOR (Entretenido) http://www.calculadoradelamor.com/ MUCHISIMOS TESTS DE AMOR! http://amor.rincondelvago.com/tests/ SUERTE A TODOS, ACUERDENCEN QUE EL AMOR CUANDO NO MUERE MATA, PORQUE AMORES QUE MATAN NUNCA MUEREN!!! NADIE MUERE SOLO, Y TODOS DECEAMOS ESTARLO! DEJEN PUNTOS