cace17

FRASES DE ANTONIO RECIO Antonio Recio, mayorista, ¡No limpio pescado!Feliz navidad. Y pagad las cuotas ¡Hijos de puta! (Final del discurso navideño).¡Atrás, panchito de mierda!¡¡Hala!! ¡A ver si va a costar un niño más que un coche!BUFF... La guarrilla pelirroja.Hijo de Antonio: Esta tarde hemos quedado con unos amigos, es el día del orgullo gay. Antonio: Ah, ¿Que encima estáis orgullosos?En esta comunidad, ¡yo soy la ley!Berta no puede tener hijos... porque sus mocos uterinos matan a mis tropas de élite.Antonio a Berta: Sólo estamos tú y yo en este mundo de depravados. Bueno, tú, yo y el papa.Tres juntas de suspensión por tráfico de rebozados.¡Que pechotes tiene la guarrilla!Te pongo una multa, ¿quieres soplar de mi alcoholímetro?Emiliano Parrales, mayorista de café, ¡No recojo grano!Mariscos Recios, el mar al mejor precio.Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!Cómo dejas a entrar a indígenas a casa que te han podido violar (A Berta).Los inmigrantes tienen un gen vengativo contra nosotros por la colonización española, ¡No te fíes de ellos!Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del exorcista, Heidi y elabuelito...¿Qué hacéis? ¿Conspirando contra mí?Vámonos de putillas. ¿Cómo te gustan: altas, bajas, colombianas, chinas...?No sé porque tiene barbacoa si no tiene amigos (en el jardín de Enrique después de pegarse un ostial con el toldo y la barbacoa).No me toques la cabeza que tengo el pelo pobre.Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡Qué bueno soy y qué culito tengo!No hay crisis grandes sino presidentes pequeños.¡Coque! ¡Péinate esa cresta!¡Viva el rey y viva España!¡3 juntas de suspensión!Yo hice la mili en Ceuta ¡No se me colaba ni un moro!Mi hermana es como yo... pero con pelo.¡Hostia terrible!, ¡¡No me toquéis!!Una pregunta, ¿es usted tonto?Antonio Recio: Pero como va a ser capitán un limpia cacas, fracasado. Amador: ¿A qué te reviento?Antonio Recio: ¡A que te pego un tiro!Cuanto rencor tiene este hombre... como se nota que no moja.¿Portazo al presidente? ¡Pues te confisco el felpudo!Habéis estado ahí dándole bien, ¿eh? Ha gozado como una perra ¿¡Cómo tiene el chocho!?¿Le has quitado el móvil a tu presidente? ¡Despedido!¡Qué pechotes!Te das cuenta que quizás esta es la última vez que podemos ver a nuestro hijo con vida.Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separó en continentes por algo sería.¡Morirá entre terribles sufrimientos!¡Hostia monumental!Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele.¡Moroso cabrón, abre la puerta!No quiero ir a la cárcel que hay lesbianas, yo soy un caramelito entre esas cuatro paredes.Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP como si fuese un rapero!¡Protege a tu presidente!Menuda guarrilla.¿Cómo tiene el juju?Qué mala gestión.¿Y cómo lo haces? ¿Usas juguetitos? ¡Cómo gozas tú sola en la bañera ahí con la alcachofa de la ducha! Otro mes que no cobras. (a Coque)¿Qué más da? Kamasutra...Pranasutra...¡Si acaba en -sutra es folleteo!¡Aaaaaaay mi Berta, que se me la a follao un tonto!Normal que haya paro...Si cada inmigrante se coge dos trabajos... ¡Avariciosos!.Berta: Vámonos de vacaciones a Paris, la ciudad del amor.Antonio Recio: ¡¿Con los franceses!? Que pitan a Nadal en Roland Garros.Yo levanté un imperio de la nada.Me atacaron 5 encapuchados con espráis pica-pica pero con mi paraguas, que en mis manos se convierte en un arma letal, los contrarresté.Me intentó persuadir con sus métodos de psicóloga pero me contuve. Tenemos una nueva antena parabólica para recibir canales internacionales... menos los de los moros, que te lavan la cabeza.Berta: Antonio, vámonos de vacaciones a Egipto.Antonio: ¡¿Con los moros?!Berta: O a Kenia.Antonio: ¡¿Con los negros?!Enrique, este es el nuevo conserje se llama Casimiro... Mira que hay padres cabrones.Berta: Antonio hoy tenemos misa.Antonio: No pasa nada, Dios está en todas partes.Antonio a Berta: !A ver, control de alcoholemia, sople aquí!Antonio a Enrique: ¡Pues te orino el felpudo!Que todos los genes del niño sean míos, menos el pelo que puede ser de ella...es que el mío es un poco pobre.Enrique, eres mi delfín hasta el fin.Yo en Dios no confío, si hasta crucificó a su hijo. Enrique: Antonio me tienes que hacer presidente, tengo ya mi primera dama.Antonio: Eso es imposible nadie se puede enamorar de ti, además esa no me gusta para ti.Mi modelo político es Bush, ahora con el negro verás cómo se va todo a la mierda.¿Pero más inmigrantes? Ya verás que de aquí a 10 años vamos todos con taparrabos.Los huesos de ellos (inmigrantes) sueldan más rápido ¿No ves que se tienen que defender de cocodrilos?Berta, la hospitalidad de los hombres del desierto es legendaria.Berta, el puterío de los hombres del desierto es legendario.Berta, la puntualidad de los hombres del desierto es legendaria.Arrodíllate ante la espada de Hernán Cortes como tus antepasados indígenas.Enrique, como te gusta el poder.A mí no me pueden violar porque tengo un mecanismo de defensa ancestral en las paredes del glúteo.Coque, un imperio no se puede gobernar con el estómago vacío.Enrique ¿Para qué tienes cactus en el jardín?, te indulto porque eres mi amigo.Como desgasta el poder.Espera Coque, que voy a saltar como una unidad de élite... que, ¿has flipao? Es que yo hice la mili en Ceuta.Vete a follarte al tonto que se ha quedao solo.Abogado: Señor Recio, si me pudiera pagar los 300 euros acordados. Antonio: Sí, hombre... Despedido.Antonio: ¿Y toda esta chusma quién es? Parrales: Mi familia. Antonio: ¿Pero cuántos sois? Hay que usar gomitas Parrales que luego nos toca apadrinarlos a nosotros. Que feos son todos, sobre todo este señor sin dientes. Parrales: Es mi madre.¿Pero que le has hecho a mi salón? Parece la cabaña de Atahualpa Yupanqui.Su pescadería divina a la vuelta de la esquina.Te voy a quitar la etiqueta no vayas a pitar en la puerta (Al robar un niño en el hospital)Parrales no mires atrás, vuelve a tu selva natal.En el Imperio español nunca se ponía el Sol... ¡Luego llegaron los socialistas y se jodió todo!Mi pene tiene una curvatura perfecta, es un diseño ancestral que se ha ido perfeccionando generación tras generación (hablando del punto G)Serpiente pitón, cumple con tu misión.Guarrilla pelirroja esta pitón será tu perdición.Bollera aprovecha y cásate que el PP va a ganar las elecciones.Buff... las bolleras en pijama.Esta presidenta nos ha devuelto al Paleolítico ya ni podemos hacer popó en nuestras casas, sino lo tenemos que hacer en el descampado ¡Esto con Antonio Recio no pasaba!¿Cómo que mi pescadería imperial huele ha podrido? Es sólo olor a mar.Parrales estás muy civilizado, seguro que en tu selva natal no aguantas vivo ni un minuto.Creí que no podías caer más bajo, pero en el sótano de tu fracaso siempre hay una planta más.Darwin era un comunista resentido. ¿Cómo voy a venir yo de un mono?Si me la tengo que tirar por España ¡Me la tiro!Oh, una indígena inocente, soy Hernán Cortés siervo del imperio español donde no se pone el sol.Antonio: Enrique esta es mi novia, Manolita.Enrique: ¿Cómo tiene el chocho?Antonio: Uy, que solo estás.Manolita, a estos colchones no estáis acostumbrados ¿eh?, claro, durmiendo en árboles.Como signo de una amistad sincera te regalo 1 kilo de gambas... cómetelas hoy que empiezan a oler raro.Berta: Antonio yo te quiero ¡Vuelve conmigo!Antonio: Tú cállate que te aprovechaste sexualmente de un minusválido.Coque, me quedo contigo a dormir... ¿Por qué me miras así? Tú te follaste a mi mujer y no te dije nada.Enrique, no puedo permitir la unión de un indígena con una española, es contranatural.Parrales, te prohíbo que te cases con Mari Carmen, ¿Te das cuenta que se puede mancillar el linaje de mi especie?Antonio: Yo no doy dinero a África, si Dios no les dio manantiales de agua potable por algo sería.Javi: Bueno, pues un donativo para la educación.Antonio: Si hombre, para que aprendan geografía y sepan dónde estamos.Señora: Oiga, ¿me puede limpiar este merluza?Antonio:( Mira a todas partes) Bueno, pero no se lo diga a nadie...Yo no estoy en contra de los maricones, pobrecillos, hay que tener fe en la ciencia. Algún día saldrá una vacuna que les cure la enfermedad.Manolita, yo soy en España lo que se conoce como un soltero de oro... o de plata, para que lo entiendas.Parrales: Pero, ¿usted no decía que no se podían casar españoles y sudamericanos? Antonio: Sí, pero el abuelo de Manolita era un pescador gallego que una racha de mar se lo llevó al Atlántico, entonces subió por el Amazonas y se encontró con una tribu perdida y se trincó a todas las indígenas... murió del agotamiento, fue un patriota. ¡Yo levanté un imperio de la nada otra vez!Si yo me hubiera derrumbado en la primera crisis de la gripe del centollo ahora no sería lo que soy.Enrique, no te preocupes que cuando el PP gane las elecciones perseguirán a las bolleras y a los invertidos para hacer experimentos con ellos.La pureza de la especie ibérica está en peligro y no te importa, ¡¡¡Enrique, rojo resentido!!!¿Pero cómo que Hassan violó a mi abuela? ¿Pero quién es Hassan?¿Pero cómo voy a descender de tribus moras si mi segundo apellido es Matamoros?.Berta: Antonio tu eres blanco, solo un cuarto de tu sangre es árabe.Antonio: ¿Qué pasa cuándo echas un poco de cola-cao en la leche? Ahora soy moro, siento la sangre de saladino corriendo por mis venas.Berta: Antonio tu abuelo era español mira las pruebas de ADN.Antonio: Hay que alegría, ya sentía yo los genes del Cid en mis venas.Vamos a comernos un perrito caliente que ya no tengo descendientes de Ali Baba.¿Pero cómo la guitarra española es de origen moro? Ya no saben cómo derrotar a los cristianos.Si quiere una cena elegante, llévese un bogavante.Si quiere una cena de gala, llévese una cigala.Ah! Pero es árabe no moro, eso cambia mucho las cosas!Uff, como se le marca el tanga.link: http://www.youtube.com/watch?v=ItrId52ujCM