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Que tal amigos de taringa... La otra vez mirando un programa de canal History Channel sobre pasadizos terrenales al terrorífico inframundo de los malditos ,hablaban sobre las 6 entradas que hay en el mundo... Dichos lugares estan catalogados y disponibles para cualquiera... Lo que mas me llamo la atencion fue una grabacion de audio que tomaron de uno de esos portales al infierno... Estos detalles que se explican,forman parte de la traducción de un periódico finlandés llamado 'Ammennusatia" Los científicos están asustados creen haber abierto las puertas del infierno. Un grupo de geólogos que perforaron un agujero de unos 14,4 kilómetros de profundidad (cerca de 9 millas) en la corteza de la tierra, están diciendo que oyeron gritos humanos. Los gritos parecían ser de condenados se escucharon en el agujero más profundo de la tierra. Los científicos están aterrorizados, tienen miedo de haber liberado las malas energías del infierno sobre la superficie de la tierra. “la información que hemos reunido nos ha sorprendido, estamos sinceramente muy asustados de lo que puede esconderse allí,” declaraba el Sr. Azzacov, el jefe del proyecto para la perforación del túnel 14,4 kilómetros en la lejana Siberia. Los geólogos, una vez que habían perforado varios kilómetros a través de la corteza de la tierra, la pieza del taladro comenzó repentinamente a rotar violentamente. “hay solamente una explicación que el centro profundo de la tierra es hueco,” dijo Azzacov sorprendido. La segunda sorpresa era la altísima temperatura que descubrieron en el centro de la tierra. “los cálculos indican que la temperatura obtenida llegaba a los 1.100 grados centígrados o sobre los 2.000 grados Fahrenheit,” el dr. Azzacov precisa. “No nos lo esperábamos. Esto se parecería mucho a lo que creemos que es el mismísimo infierno el fuego está entrando de forma brutal en el centro de la tierra.” Pero el descubrimiento que nos impactó fue algo que oímos, tanto que los científicos que formaban parte en el proyecto se plantearon su continuación. Intentamos escuchar los movimientos terrestres en ciertos intervalos con los micrófonos de alta sensibilidad, que dejamos abajo a través del agujero. Esperábamos escuchar sonidos lógicos, como temblores…”pero a veces sonaba un débil pero alto sonido desconocido, pensábamos que podría venir de nuestro propio equipo,” explicó a Dr. Azzacov. “pero después de algunos ajustes comprendimos que el sonido vino del interior de la tierra. Apenas podíamos dar crédito a lo que escuchaban nuestros oídos.. Como ateo no creo en el cielo de la biblia pero como científico, después de esto, ahora creo en el infierno, “dijo a Dr. Azzcove. Sabemos lo que vimos y sabemos lo que oímos y todo esto nos convence de que realmente perforamos a través de las puertas del infierno!”. Dr. Azzcove. Oímos una voz humana, gritando de dolor. Aunque una voz era perceptible, podríamos oír millares, quizás millones, de fondo, de almas en pena sufriendo y gritando. Después de este horroroso descubrimiento, la mitad de los científicos se quedaron parados debido al miedo. Espero que el que esté ahí abajo, se quede ahí, agregó el “Dr. Azzacov. Una nota, una fuente que declaraba la participación en los descubrimientos indicó que ocurrieron ciertas manifestaciones paranormales después de que el eje perforador atravesara la pared que daba al hoyo a unas 9 millas de profundidad, una criatura con cuernos se manifestó y desapareció al poco rato. Si esta declaración fue hecha por los geólogos o no se lo desconocemos. Las conclusiones de cada uno y su creencia es importante... ACA le dejo el video para que escuchen el audio.....tiene una "intro" pero esta bueno Seguramente van a decir que es un Repost...pero no lo es.. Muchas gracias por visitar....

Cada vez que se acerca el cumpleaños de un ser querido, en lugar de sentir alegría y ponernos a buscar un regalo, la mayoría de nosotros intenta tantear disimuladamente qué clase de festejo está planeando el homenajeado. No por curiosidad (¡nada más lejos!) sino por el terror que nos produce la idea de que el cumpleañero nos obligue a festejar su santo en un parripollo o en un karaoke raro junto a un montón de compañeros de laburo que no conocemos ni de vista. Atrás quedado esas reuniónes amenas entre pares en donde se conversa, se bebe, se come, se es feliz. En el último tiempo, los festejos se han diversificado tanto y han aparecido tantas empresas que ofrecen servicios para cumpleaños, que es muy difícil anticipar si la noche será una celebración o un sacrificio. Ahora hay fiestas en donde te desnudan, te dan una bata y te hacen masajes y manicuras junto a todas tus amigas, otras en las que tenés que armarte tu propia pizza (esta idea es de las mejorcitas), veladas en las que te leen la borra del café o te tiran el tarot, pijamas parties de adultos, fiestas de disfraces temáticas (de los años 70, de Halloween, de personajes de películas) e incluso cumpleaños con una clase de gimnasia incluida. Sin embargo, no siempre el anfitrión es tan de creativo. Así como a veces las ideas son originales, muchas veces son un franco desastre. Las siguientes son, de todas las que conozco, las que más detesto. EL ASADO DOMINGUERO Si bien es un cumpleaños tradicional, hay un tipo de amigo al que le gusta mezclar a todos sus conocidos en un asado dominguero. Amigos del barrio, una abuela de 109 años que apenas se puede mover, gente de la oficina, el equipo de fútbol, sobrinos chiquitos, dos vecinas que parecen salidas de una novela mexicana, y las amigas de la hermana que vienen a comer y rajar un rato después. Hay un montón de comida que no combina porque a todos (principalmente a su mujer y a su suegra) se les ocurrió hacer algo distinto. Hay asado, canelones, la ensalada rusa de la tía, un pionono, doce tortas, sidra, un tiramisú y un matambre que trajo una tía desde lejos para hacer sandwichitos. No conocés a nadie y probablemente no haya una sola persona de tu edad con la que puedas hablar de algo. Y con la música pasa lo mismo: parece un enganchado popular de ricky maravilla en donde todos pueden parar el equipo y poner un par de temas de cualquier estilo. Huís cuando dos vecinas ponen cumbia para bailar y el primer borracho se tira vestido a la pileta. Diversión 1/5, Comida 2/5, Bebida 1/5, Música 1/5. Cara de culo asegurada. LA CENA DE PAREJAS En el polo opuesto, otro cumpleaños que últimamente se ha hecho popular es la cena de parejas. ¿Quién no tiene una amiga con delirios raros dispuesta a arruinar el festejo con recetas primerizas y rituales acartonados? Cuando llegás, en general ya está discutiendo con el marido en la cocina (le pidió pan y se lo olvidó, o se comió algo esencial para la cena sin que ella se diera cuenta) y preparando lo que va a servir. Te tenés que sentar, rígida, en silencio, mientras ella va trayendo entraditas que copió del libro de Doña petrona y que le salieron mal. La cena está tan entrecortada por sus nervios y sus indicaciones (esto se come así, esto hay que untarlo con esto, esto agárrenlo directamente con la cuchara, esto debería ser más líquido) que el diálogo fluye como en una mala cita. “Acá, Pablo es fotógrafo ¿sabían?” o “Mariana, por qué no nos contás de tu viaje por Paraguay…” son algunos ejemplos. Previsiblemente, la cena termina a las doce y todos se vuelven a su casa, aburridos y con un sentimiento de haber envejecido veinte años en una sola noche. Diversión 2/5, Comida 3/5, Bebida 2/5 (es una cena, ni siquiera te podés emborrachar), Música 1/5 (funcional). Sólo para gente muy aburrida. LA REUNION DE ULTIMO MOMENTO Otro cumpleañero un poco molesta es la indeciso. A pesar de tu insistencia, durante toda la semana te repite que no va a hacer nada porque está cansado y prefiere quedarse en casa. Pero el viernes, a las ocho de la noche, cuando vos ya estás en pantuflas y a punto de poner un DVD, te manda un mensaje de texto avisando que al final van a ir todos para su casa. En general, cada uno lleva un vino y piden empanadas por teléfono. Si lográs superar el odio que te provoca haber tenido que cambiarte y salir cuando ya estabas en jogging viendo una serie, se la pasa bien, porque son todos amigos de la misma edad. Diversión 4/5, Comida 2/5, Bebida 1/5, Música 4/5. De lo mejorcito. LA CENA EN UN BOLICHE Una igual de molesta pero más desubicada, es una compañera de laburo que está consagradísima a la empresa de conseguir novio. Esta turra usa una modalidad de festejo fuera de casa que apareció hace algunos años y que yo, personalmente, considero un abuso. Hace el cumpleaños en un boliche con cena y vos, además de llevarle un regalo e irte en taxi hasta el fin de mundo, tenés que pagarte todo y soportar ese lugar en donde no se puede hablar ni ver lo que estas comiendo. En general, el menú es fijo, sale 80 o 90 pesos y es una basura que ya era lo menos en los años noventa y que siempre incluye pollo o un plato de pastas, y después un helado de crema americana con salsa de frutos rojos. Si te querés tomar un par de tragos para evadir la realidad, tanto peor. Los licores son de las peores marcas y lo único importado que hay en toda la barra es el motor de la heladera. Volvés a tu casa a las seis de la mañana, con olor a pucho y doscientos pesos menos en el bolsillo. Jurás que nunca vas a volver a ir, aunque el año siguiente seguramente termines otra vez en el mismo lugar prometiéndotelo de nuevo. Diversión 0/5, Comida 2/5, Bebida 1/5 (Mucho Cusenier, mucha pulpa de lata, mucho trago de crucero a Miami), Música 0/5. Una cagada. EL ASADITO DE COUNTRY Otro que me resulta particularmente molesto es el que se fue a vivir a un country y se empeña en invitarte a su cumpleaños un viernes a la noche. Salvo alguna excepción, en ese primer cumpleaños lejos, el homenajeado empieza la mezcla a los amigos nuevos con los del country (que serán, con el correr de los años, sus únicos amigos). Cuando llegás, está lleno de gente plástica que parece recién salida de “Las viudas de los Jueves” levantando copitas de champagne que reparte una empleada doméstica. En estos festejos la gente se divide por género y los hombres y las mujeres jamás se mezclan, como en 1926. Mientras que los hombres se ríen fuerte y hacen alarde de sus negocios al lado de una mesita de quesos, ellas hacen un recorrido de la casa y hablan del Club House, de cuánta tranquilidad se gana viviendo en un barrio privado y en que deberían cambiar la empresa de seguridad. El asado está rico (todo es “baby” o “bombón”), el vino es de buena calidad, la torta es una maravilla que hace alguna señora paqueta de la zona, pero la conversación siempre es patética. Prometés no volver mientras estás entonado, pero al otro día te olvidás de nuevo. Diversión 0/5, Comida 4/5, Bebida 5/5, Música 3/5 (al menos nadie pone cumbia, ni remixados de Thalía para bailar). Sólo si es tu mejor amigo. LA REUNION EN LA QUE TE HACEN LABURAR Un espécimen que me parece lamentable es el que te invita a su cumpleaños y apenas te ve cruzar la puerta te pone a llevar y traer platitos. A diferencia de los anteriores, este cumpleañero siempre pide un lunch a alguna confitería (sándwiches de miga, fosforitos, masas secas, hasta la torta) y usa vajilla descartable como si estuviera en un cumpleaños infantil. Además, las gaseosas están siempre calientes, el hielo es comprado en la estación de servicio y no entra en los vasos y a las dos horas sólo quedan sándwiches de lechuga y huevo. No charlás con nadie en toda la noche y solo comés parado en la cocina lo que va quedando de los platos. Te la pasás toda la noche recargando las fuentes de chips y consiguiéndole vasos limpios a todos los que creyeron que eras pariente del anfitrión o un mozo contratado. Volvés a casa cuando terminás de acomodar toda la casa, lavar los platos y juntar los pedazos de un espejo que los niños rompieron jugando. Diversión 1/5 (ser mozo no es divertido, y menos sin propinas), Comida 3/5 (depende de la confitería, pero hagamos un promedio), Bebida 1/5 (nada digno se bebe en vasos plásticos), Música 2/5 (casi nunca hay). Lo cierto que en cada ej uno nunca encuentra lo justo...si en el caso que busques lo justo para vos tiene que ser tu fiesta...para el otro va ser lo mismo que te pasa a vos que no es su fiesta... disculpen por lo pobre de imagenes...

A quien no le habrá pasado que levanto campamento en situaciones complicada....bueno mi amigo deje de quejarse como un diamond y aprenda... Tapate con un maletín o mochila, nadie va a sospechar de un empresario o de un chico que estudia Hacerte el lisiado para sentarte en una silla de ruedas y taparte con una mantita. Anotarte en clases de boxeo para usar esos pantalones que hacen parecer que todos tuvieran una erección, pero no Trabajar de guardavidas de la calle y usar siempre un salvavidas 'por si viene un tsunami' Usar uno de estos y explicar que es una mutación genética Dar discursos a cada rato para que esa mesita te tape Ponerle una galera para que sea más educado Sacar a pasear una tortuga sosteniéndola en la zona de la ingle Convertirte en Batman para que quede contra el plástico del traje Hacer esto Usar tu Jigglypuff para que se te duerma Ser parte de la barrera de un tiro libre O directamente ser el hombre de acero y andar con el muchacho sin que te importe nada

MILF y su significado El acrónimo MILF, del inglés Mom I'd Like to Fuck (se traduce en la mayor parte de Hispanoamérica como MQMC, Mamá Que Me Cog...; en España como MQMF, Madre Que Me Foll... o MQMP, Madurita Que Me Pinc... ), hace referencia a las mujeres que a una edad relativamente avanzada (en la pornografía de 30 a 50 años) son atractivas y sexualmente deseables. Normalmente una MILF se corresponde con cualquier mujer que pudiera ser la madre del que usa dicho término. Para un joven entre 20 y 25 años una MILF sería cualquier mujer con edad para ser su madre, entre 40 y 50 años. Generalmente estas actrices sostienen encuentros sexuales con actores porno jóvenes en las películas MILF. Variante:Cougar Cougar es una expresión del argot inglés para definir a las mujeres que buscan una pareja más joven, entre 20 y 30 años de edad. En el uso normal lingüístico significa puma. Se establece un paralelismo con el mundo animal, es decir, con la caza de hombres más jóvenes por parte de estas mujeres. DATOS E HISTORIA Este término se hizo muy popular por la película American Pie de 1999, en la que aparece la frase "Amigo, es una MQMF!" ("Dude, that chick's a MILF!". La mujer a la que se llama MILF es el personaje que interpretó la actriz Jennifer Coolidge MILF en los medios de comunicación Mientras tanto son considerados la imagen o expresión "MILF" como un fenómeno espiritual de tiempo y con diversas connotaciones. El disco de Fountains of Wayne publicado en 2004 con la canción "Stacy's Mom" el vídeo -clip que apuntó a Rachel Hunter en el papel de "MILF". Además del fenómeno "MILF" también aparece reflejado en libros como "contra 2" o también en emisiones televisivas como "Desperate Housewives", "The Real Housewives of Orange County", o la competición " Hottest Mom in America ". En la serie canadiense "JPod" la madre del protagonista, Ethan Jarlewsky, es calificada como MILF por uno de sus compañeros de trabajo. En la película Cuestión de Pelotas con Ben Stiller, MILF es el nombre de un equipo durante la final Dodgeballturniers en Las Vegas. Hollywood Éste término apareció en la serie de TV "30 Rock" en un episodio titulado de ese modo "Cougars" Luego fue en la serie televisiva Cómo conocí a vuestra madre, en la temporada 2 capitulo 6 "Aldrin Justice" el personaje Barney Stinson llama cougar a la profesora de Marshall Eriksen interpretado por la actriz Jane Seymur la cual ella sedujo a Barney y terminaron teniendo relaciones sexuales. Jane Seymur En 2009, la cadena ABC lanzó la serie Cougar Town, protagonizada por la ex actriz de Friends, Courtney Cox. La serie trata de las aventuras de una mujer en sus 40 que comienza a salir con hombres más jóvenes. En el cine, éste término fue usado por primera vez en la película "American Pie" y luego, en el 2007, se produjo el film "Cougar Club" cuyo argumento se basa en dos hombres que crean un club donde las fiestas que se celebran dan la posibilidad de tener una cita y un encuentro sexuales con "cougars". American Pie Cougar Club Pornografía Mientras tanto el mundo del porno ha descubierto recientemente éste nuevo subgénero, que ha resultado ser un fenómeno, llegando a producir gran cantidad de películas en DVD. Hasta ahora la colección de películas "Seduced by a Cougar" desde 2006 es una de las 6 series más famosas de la firma Naughty America. Las actrices a destacar son: Tyler Faith, Ava Devine, Kristal Summers. Tyler Faith Ava Devine En 2007 la productora Lethal Hardcore inició su propia serie con la película "Cougars in Heat", con dos consecuencias hasta ahora, entre otras con Victoria Valentino y Rhyse Richards. Victoria Valentino Rhyse Richards Además hay varios sitios web con contenidos similares a "Seduced by a Cougar" o "Cougars in Heat". En 2007, Janine Lindemulder fue distinguida como "MILF del Año 2007" con el Premio XRCO. La actriz Kristal Summers consiguió el premio CAVR como "MILF del Año 2006". Otras actrices conocidas de la imagen del MILF Lezley Zen Alana Evans Ava Lauren Amber Lynn Lisa Ann Cheyenne Hunter Nikki Benz Esperanza Gómez Raylene Amber Lynn Carmella Bing Devon Lee Devon Michaels Julia Ann Katja Kassin Kylie Ireland Nina Hartley Puma Swede Vicky Vette ENTRE MUCHAS OTRAS MAS.... No agrego link porque es de sabio conocimiento.... Desde ya gracias por pasar...

Top Secret (También conocida como Super secreto en Hispanoamérica) es una película estadounidense filmada en 1984 y estrenada el 22 de junio, interpretada por Val Kilmer, Lucy Gutteridge, Omar Sharif, Peter Cushing, Michael Gough y Jeremy Kemp, y dirigida por David Zucker, Jim Abrahams y Jerry Zucker. La película cuenta la historia de Nick Rivers (Kilmer), un cantante rock/pop (cuyas canciones suenan sospechosamente parecidas a las de Elvis Presley, The Beach Boys y Little Richard), que va a Alemania Oriental para llevar a cabo en un festival cultural (curiosamente Alemania Oriental todavía parece estar controlada por los nazis y bajo ataque de la resistencia francesa). Mientras tanto, Rivers se convierte en parte de la resistencia y ayuda a la bella Hillary Flammond (Gutteridge) en el rescate de su padre (Gough), un brillante científico que está en manos de los alemanes y al que obligan a construir la mortal mina Polaris. La película también cuenta con breves actuaciones de Omar Sharif como el agente Cedric, y Peter Cushing como el sueco dueño de una librería, en una escena filmada completamente en sentido inverso. Protagonistas Val Kilmer (Nick Rivers) Lucy Gutteridge (Hillary Flammond) y Christopher Villiers (Nigel La Antorcha) Jim Carter (Tour Eiffel) Harry Ditson (Rococó) Eddie Tagoe (Chocolate Mousse) Dimitri Andreas (Canapé) Michael Gough (Dr.Flammond, padre de Hillary) Jeremy Kemp (General Streck) Warren Clarke Coronel Von Horst Omar Sharif (Agente Cedric) Peter Cushing (propietario de la librería) Curiosidades En la pared de la celda de Nick Rivers puede verse una foto de Cher. Cuando Nick Rivers es torturado, en ningún momento se dice que información quieren sacar de él. La famosa vaca con botas fue en realidad interpretada por varias vacas. Como ninguna de ellas estaba cómoda con las botas (se las quitaban) al final se decidió ponerle velcro por dentro y dejar las botas sin suelas, cosa que se ve a simple vista en la película. Para la entrada del submarino en el calabozo, se construyó la parte delantera del submarino que era remolcada por un camión, que para la escena daba marcha atrás. En la escena en la que entra el agente Cedric (Omar Sharif) en la habitación de Hillary entre el coche aplastado chocandose con todo, en realidad era un enano con una máscara del actor. El himno de Alemania del Este que cantan en la ceremonia de entrega de medallas dice así: "Arriba, arriba Alemania de Este. Tierra de frutas y uvas. Tierra a la que regresarás, si tratas de escapar, no importa si por tunel o saltando la valla. Olvídalo, los guardias te matarán, si la reja electrificada no lo hace primero". Los tres soldados que derriban la puerta de la habitación, son ni más ni menos que los tres directores. El periódico que lee el representante de Nick Rivers en el tren de camino a Alemania: "The Daily Oppressor". A las fans de Nick Rivers (Val Kilmer) en el concierto donde canta "How silly can you get" se les mostraron vídeos de como actuaban auténticas fans de los Beatles al ver a sus ídolos, para ayudarles en su papel. Cuando son perseguidos por los militares y se meten en una habitación, se asoman a una ventana y se ve una maqueta con ratones. Pues bien, esa maqueta fue utilizada anteriormente en la película "Superman". Además, querían utilizar ratones de juguete, pero los de verdad les eran más baratos. Esto no puede faltar en cualquier arbol de navidad GIF Videos link: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PKRfFEa9PGE link: https://www.youtube.com/watch?v=a-9bUBo2rus link: https://www.youtube.com/watch?v=TSM2gMOmheA link: https://www.youtube.com/watch?v=4-yhVUGX8KA link: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=umEB3KG9Ydw Trailer link: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=y-YHw1sqjL8 ¡Adiooos, Estantapájaros!