bylimon

Tenia guardado estos textos en un rincon viejo de uno de mis discos... No se si es repost... Pero me recague de risassss ... Si si si esto era de Mundo Yerba.com.ar (Que Buena Paginaaa) EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION: Debes colocar una jaula esférica en mitad de la selva. Luego te encierras dentro de ella. Haces un inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tú estas fuera de la jaula. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA: La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Es obvio que si seguimos estos puntos silenciosamente nos acercaremos al león tanto como queramos, digamos en un entorno de radio epsilon con el equipo adecuado, y lo matamos. EL METODO TOPOLOGICO: Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estará indefenso. EL METODO TERMODINAMICO: Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. EL METODO DE SCHRODINGER: En todo momento existe una probabilidad de que el león este dentro de la jaula. Ciérrala y sientate a esperar. EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA: Sin pérdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el león habrá sido aplicado al interior de la jaula. EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS: Divide la selva en dos partes, y enciérralas con vallas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras. EL METODO DE PEANO: Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño.

Tenia guardado estos textos en un rincon viejo de uno de mis discos... Ni me acuerdo de donde los saque... Tampoco si es repost... Pero me recague de risassss Empecemos por Zeus, algo así como el Jupiter Romano o el Batistuta de la Fiorentina. Parece ser que el nombre proviene del sánscrito "dyans", "div" cielo, dia; en el latin "dies". Pero procede con mucha imaginación. Señor supremo que provoca las tormentas y tempestades, pero también mantiene el orden y la justicia en el mundo; reparte las gracias y las desgracias. Cuentan que en la puerta de su palacio habia dos palanganas de la época -ánforas-, una con gracias y la otra ya te imaginás. Según el humor que tenía al levantarse regaba con una o con otra. Nosotros ya sabemos de sus preferencias... Hablemos de su familia, que no era precisamente la familia Telerín. Su papá era Cronos y su mamita era Rea (y no estaba presa). Parece ser que le debe doblemente la vida a su madre. Una por habrelo parido. La otra por haberlo salvado de su padre. Parece ser que Cronos tenía la fea costumbre de devorar a sus hijos apenas nacían. La buena de Rea le dió al drepa una piedra envuelta en pañales. Y parece que se lo tragó. Había que sacarlo de la casa, que una vez pasa, pero Cronos no era boludo. Su mamita lo mando a una caverna de Creta, donde lo cuidaron los Curetes, una especie de sacerdotes-soldados a su servicio. Los libros de mitología no redondean cuando hablan de "servicios", tan pudorosos estos intelectuales. Yo pienso, sin temor a equivocarme, que eran servicios "completos" (que gusto no puede darse un dios, diosa en este caso?). Estos curetes, a falta de supermercados y en honor a las buenas costumbres, le daban leche de cabra. La cabra se llamaba Amaltea. Superada la infancia, siendo un dios como era, y en plena esfervesencia adolescente -y eso que de Edipo aún nada de nada- decidió quitarle el poder a su padre. Zeus empezo a pensar. Mucho no podía, que no se puede todo en la vida. Le ayudaba Metis, que ostentaba el título unificado de La Sabiduría, categoría Junior (la sabiduría no envejece!). Necesitas ayuda, Zeus, yo te la daré. Y le dio una pastillita. En cuanto la tome, vomitará hasta el apellido, aunque no lo tenga. Al menos saldrán tus hermanos, que en deuda contigo te podran ayudar. Gracias, dice Zeus. Mientras tanto se pregunta si Cronos masticaba mucho antes de tragar. No tenia sentido rescatar a sus hermanos en un estado tan lamentable. Esta pesadilla -la de si masticaba o no- se aclaró el día en que salieron enteritos y de a uno en fondo. Que alivio, exclamó Zeus!. Lo mismo, exclamaron sus hermanitos!. Diez años duró la goma. Al final en reñido combate se impusieron "Zeus y Los Olimpicos" contra Cronos 6-2,6-4 y 6-0. Por mas que tengas el tiempo a favor, nada se puede con el estomago vacío. Zeus dice que echa a suerte el poder. Pero ya sabemos que el que parte y reparte se queda con la mejor parte. Los demás tampoco tenian mucho para negociar. La cosa quedó mas o menos así: Zeus, capo di tutti los capi; Poseidón, al agua; Hades, el mundo subterraneo (se dice que exclamo: primero en la panza de mamá, luego en la de papá y ahora bajo tierra; es que nunca voy a poder ver el sol???? Noooooo! contestaron sus hermanos. Bueno, digo ella). Zeus tenía el poder absoluto sobre el universo. Y quien dice universo (ya lo decía el psicoanalista vienes) dice Mujeressss (sino, para que?). Muy amplio de criterios, parece que no discriminaba a nadie. Ni diosas, ni mujeres (lo hace como los dioses, decian ellas). Pese a todo, sento cabeza y se casó. Muchas veces. Pero quien yace con mujeres, hijos hace. Cuando vio a Metis, su amada esposa embarazada, se dijo: cuando crezca el pendejo me liquida. Me lo morfo y listo, pensó en un primer momento. Y si ella me da una piedra y repito mi triste historia familiar? Meditó un rato y soluciono el problema: Se zampó a Metis embarazada. Dos pajaros de un tiro pensó, orgulloso de su idea. Voy a llegar lejos, voy a llegar lejos y se durmió en una larga digestión. Este parece el principal inconveniente de almorzar hijos (en esta caso con envoltura de madre); caen pesados. Pero los errores se siguen cometiendo y Zeus se volvió a casar; esta vez con Temis. (parece que le gustaban los juegos de palabras Metis-Temis; obviamente nada de rima con Zeus) A sus hijas las llamó Horai (las horas, en honor a su abuelo, Cronos) y fueron: Eirene (la paz), Eunomía (la disciplina) y Dike (la justicia); y también a las Moiras (les decias Las parcas, por lo timidas), encargadas de regir los destinos de los hombres; las tímidas no pudieron gran cosa... Recordemos que es un dios. Mas allá del bién y del mal (acuerdensé de las palanganas) y entonces reincide y se casa otra vez. Le tocó a Dione, de este amor nació Afrodita, un amor de nena aunque un tanto descocada. Siguió teniendo hijos, hubo que agregarle mas de una página a su libreta de matrimonio. Con Eurínome, hija del oceano, tuvo a Eufrosine y Talía; con Mnemósine (la memoria) a las musas; con Leto tuvo a Artemis y Apolo. Ya que estaba su hermana Hera cayó en la volteada, mas de una vez, y nacieron Hebe, Ilítia y Ares. Cuando Hera ya era una diosa de tetas caidas y caderas flojas (ya no era lo que Hera!), fue a probar suerte con su otra hermana, Deméter. Y parece que tuvo suerte y nació Perséfone. Ya hizo estragos en el cielo y a un tris estuvo el macho Poseidon, que se salvó nadando. Cambió de aire y por las noches bajaba a la tierra. No hay una sola región del peloponeso a salvo. Puede que este sea el origen de la famosa homosexualidad griega. No hay pruebas por la obvia razon de no haber descendencia; las traducciones escolásticas borraron todo rastro de esta posibilidad. Sigamos con las mujeres: Todas las legendarias familias presumen, y con razón, un antepasado fruto de los amores con Zeus. Las no tan legendarias, aunque no lo presuman, mal que les pese, lo tenian. Una anecdota curiosa. Se dice que muchas de las uniones de Zeus tuvieron lugar bajo formas animales. Los estudiosos dicen que para escapar de los celos de sus esposas. Yo creo que una cuestión de escapar de la rutina y una pizca de morbo. Ya sabemos que él elije la palangana. Con forma de toro sedujo a Europa, con la de cisne a Leda, y en lluvia de oro -o dorada- para conquistar a Dánae. A cada cual con su gusto. Zeus era el símbolo sobre las fuerzas incontroladas de la naturaleza. Incontrolado él, pero mas divertido. Tanto en Grecia como fuera de ella lo querían y levantaban santuarios. Y él también los quería. Pero parece ser que el poder de Zeus, a diferencia de otros dioses, eclipsa. Demasiada joda para un dios; no hay cuerpo que aguante. A pesar de lo que diga, no era ni omnisciente ni omnipotente (hay testimonios), hubo quienes se le opusieron con exito y hasta lo engañaron, como lo hacen Poseidón y Hera. Incluso el destino aparece como mucho mas poderoso que él. Su porte es impresionante: lleva una coraza de piel de cabra con escamas y serpientes entre los bordes; su animal emblematico es el águila, la encina su arbol favorito. Su piedra el onix y su numero de la suerte el 34.

Tenia guardado estos textos en un rincon viejo de uno de mis discos... Ni me acuerdo de donde los saque... Tampoco si es repost... Pero me recague de risassss EL SEÑOR: Cerca de nuestra casa, siempre hay un "señor" que arregla coches en la calle, generalmente anda medio en pedo y con una remera que alguna vez fue azul. El color del "señor" nunca nadie lo ha sabido. Presume que para él no hay falla que no pueda arreglar y opina que todos los que arreglaron el vehículo anteriormente son unos ineptos que nos robaron. El único honrado es él mismo, segun él mismo (valga la honradez). Siempre hay algún amigo irresponsable que nos convence de llevar nuestro automóvil con ese ser. Recuerde, querido lector, que si a su coche lo toca un "señor" de esos, se jodió para siempre, es como entrar en el mundo de la droga o de la prostitución; no hay vuelta atrás, porque inevitablemente uno se envicia y sigue llevándole el coche a "el señor" a sabiendas de que cada vez queda peor; es más, se lo recomendamos a otros amigos. LOS GENIOS: Son, generalmente, señores italianos o españoles de mal humor que no aceptan que nadie opine del problema que uno sabe que tiene el coche que anda día y noche con nosotros. Uno le dice aterrorizado: "Creo que le esta sonando la rueda delantera derecha". El nos mira con un profundo desprecio y dice que no, que es la caja y que hay que bajar el motor a riesgo de tener que anillarlo, cambiar el árbol de levas, el camarín, los pistones y, si sigue sonando, revisar una cosa misteriosísima, la cual nunca he podido saber que es, ni donde queda, y que se llama tripoides. Si uno es hombre, es peor, por que tiene que dárselas de que entendió lo inentendible, por que si no todos los del taller piensan que uno es trolo. Un ejemplo: Usted pregunta, ¿y que es árbol de levas? todo el taller le contestará al unísono: Aaaaayyyy...! se me rompió una uña...! LOS AMIGOS: Los que son amigos pero no saben nada: Estos especímenes son peligrosísimos, porque son simpáticos, te brindan cafe, cerveza, cuentan chistes, pero le hacen caso a uno que no sabe nada de mecánica, al revés de los genios. A éstos se les dice, por decir algo: "¿No serán los inyectores?"... y zuas, sin pensarlo bajan los inyectores y... no, no eran y para colmo te dicen mientras te brindan una cerveza: "Vaya tranquilo que nosotros vamos a seguir desarmando. Cualquier cosita te avisamos..." LOS MALANDROS: Normalmente tienen sus guaridas escondidas en tenebrosas carreteras o en recónditos barrios. Estos talleres casi siempre los cuida un perro negro, sarnoso y bravo. "Tranquilo fiera, que acá se trabaja a conciencia, legal y muy bien... ¿o no Cacho?"... y por allá debajo de un vehículo de dudosa procedencia contesta Cacho: "Mse'... mse'...". LOS QUE USAN DELANTALES PULCROS: Son talleres muy bien montados. Cuando uno llega, casi no te dejan hablar y todo lo que hablas te lo va anotando una secretaria en una computadora. Mientras uno más habla mas caro te sale. Te dan café y te mandan a sentar en una salita donde hay revistas y musiquita de Richard Clayderman. Ahí encontras a otras personas con caras asustadas igual que uno. Al rato te llaman por un altoparlante con una voz sensual: "Señor Nazoa...señor Nazoa... por favor pasar por la rampa número tres... Nos movemos a la rampa número tres", como si fuéramos al patíbulo o a un funeral. Allí está tu coche con el capó y todas las puertas abiertas, rodeado de hombres pulcros de delantales blancos y azules, diciendo que no con la cabeza cada vez que ven cualquier pieza de nuestro automóvil. Al parecer estos son los mejores mecánicos, porque son una combinación maléfica de todos los anteriores. A los mecánicos les jode que el cliente esté allí mientras ellos arreglan el automóvil. Por eso en el taller a donde voy pusieron el siguiente letrero: "Las únicas personas que trabajan con el cliente encima son las putas". La próxima vez que se accidente su automóvil, no insista, tirelo, es menos estresante y mas barato. Nota: Si el cliente de un taller mecánico es mujer, multiplique todos estos inconvenientes por diez.

Aca esta el curso de yu pikinglish!!! Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC. Si quiere un café y una dona diga COFI AN DONUT. Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC. Si algo le parece muy costoso diga FOC. Si se cae en el metro diga FOC. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FOC!. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU. Si pierde el pasaporte, detenga un policÌa y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS. Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST. Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER. Si quiere acostarse con una morenota dÌgale AI UANA FOC WIT YU. Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?. Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?. Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC varias veces. Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?"