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GIF Un hombre sordo de nombre Muharrem, quien vive en Estambul, estuvo más que sorprendido cuando un día de la nada todos los vecinos empezaron a hablar con él usando lengua de señas. Para que esto sucediera, toda la vecindad pasó un mes aprendiendo el idioma de señas, el único que Muharrem habla. Nos recuerda que el mundo alrededor puede ser más amistoso de lo que creemos. Muharrem estaba paseando con su hermana cuando un extraño lo saludó en lengua de señas. Cuando entraron a la panadería más cercana, un hombre les comentó que tenían panecillos recién horneados. Nuevamente, ¡en lengua de señas! Un peatón «accidentalmente» tiró algunas frutas recién compradas. Muharrem y su hermana le ayudaron a recogerlas, entonces el hombre les ofreció algunas manzanas y expresó su gratitud... en lengua de señas. Incluso el taxista los saludó usando lengua de señas. Cuando llegaron a una plaza de la ciudad, la hermana de Muharrem, quien sabía acerca de la sorpresa que le estaban preparando, le pidió mirar una de las pantallas de publicidad. La chica en la pantalla saludó a Muharrem y le dijo que acababan de abrir un centro de videollamadas para las personas con problemas auditivos en Turquía y que él estaba probando cómo funcionaba en ese mismo momento. De pronto al joven se le acercaron los vecinos que a partir de ese instante pudieron comunicarse con él libremente. Muharrem se conmovió tanto que sus emociones hablaron más que mil palabras. Por fin, podía vivir sin barreras ni restricciones. link: https://www.youtube.com/watch?v=GyG3mi1BF0o El video corresponde a un spot publicitario de la marca Samsung, para la difusión de su callcenter samsungduyaneller.com, que cuenta con un servicio de señas para gente con discapacidad auditiva.

En las películas de magia y fantasía las casualidades no existen y es que muchos fans de todo el mundo, a raíz de ver unas y otras veces las películas animadas de Disney, han elaborado teorías que las relacionan unas con otras. ¿Verdad o coincidencia? 1. Hércules es el tío abuelo de Ariel Ariel es hija del rey Tritón, según la trama de "La Sirenita", y Hércules, de Zeus. El rey Tritón es hijo de Poseidón, el cual de acuerdo a la mitología griega, es hermano de Zeus. Esto convierte a Hércules en un pariente cercano de Ariel. 2. El capitán Hook, es decir, Garfio, fue el asesino de la madre de Ariel Una de las sirenas, amiga de Peter Pan, tiene un asombroso parecido con Atenea, la madre de Ariel (en la imagen se muestra que tiene el mismo cabello pelirrojo y la cola esmeralda) Las sirenas de Peter Pan temían a Garfio, y en la segunda película de la Sirenita se cuenta que Atenea fue asesinada por un pirata malvado. Lo que nos hace suponer que Garfio fue quien la mató. 3. Aladdín es solo una historia que un vendedor de lámparas se inventó para vendértela Al principio de la película vemos a un vendedor astuto que intenta venderte algo a toda costa. Quieres irte y utiliza su último intento para detenerte: saca una lámpara de su manga. Te asegura que no es una lámpara normal y empieza a contarte la historia de Aladdín. 4. El libro favorito de Bella es "Aladdin" «Mi libro favorito es acerca de un país lejano, batallas con espadas, hechizos y un príncipe disfrazado. La heroína conoce al apuesto príncipe pero solo sabe quién es en realidad solo al final de la historia», cantaba Bella en una escena de la película. Todo esto se parece mucho a la descripción de Aladdín: al principio, rescata a la princesa Jazmín de un guardia y luego, gracias a la magia del Genio de la Lámpara, oculta su procedencia humilde tras la apariencia de un príncipe. 5. Jane, de Tarzán, es realmente la nieta de la Bella y la Bestia Piénsalo un segundo: se parecen físicamente, a ambas les gusta el color amarillo y saben tratar con hombres "no educados". Jane muestra la misma bondad y paciencia hacia Tarzán que Bella hacia la Bestia. ¿Aún no te lo crees? Jane se llevó a una expedición un juego de té que es idéntico al juego de té de La Bella y la Bestia. 6. La madre de Andy es la verdadera dueña de Jessie Fijaos en la imagen: el sombrero de Andy en Toy Story 1 es igual al sombrero de la muñeca Jessie de la película Toy Story 2. El mismo sombrero lo lleva la primera dueña de Jessie, lo que nos lleva a preguntarnos... ¿cómo llegó este sombrero a las manos de Andy? Lo más probable es que la señora Davis se lo regalara a su hijo, lo que significa que la madre del personaje principal de Toy Story es la primera dueña de Jessie. 7. Los padres de Elsa y Anna fallecieron cuando iban rumbo a la boda de Rapunzel El directora de Frozen Jennifer Lee en una conferencia para Reddit admitió que el rey y la reina de Arendelle iban a una boda realizada en un reino vecino. Si te fijas en la imagen, aparece cómo los recién casados Rapunzel y Eugene están presentes el día de la coronación de Elsa. Otras teorías mantienen que son familiares cercanos, y que Elsa y Rapunzel son primas. Lo más probable es que los reyes de Arendelle iban viajando precisamente a la boda de la protagonista de Enredados, pero una tormenta en mitad del oceáno hizo que fallecieran... ¿o no? 8. La Sirenita exploró y huyó de un tiburón en el barco naufragado en el que viajaban los padres de Elsa y Anna Según cuenta Disney, el reino de Arendelle, del cual zarpó el barco, está en Noruega, y el reino de Rapunzel, en Alemania. Los acontecimientos de la Sirenita tienen lugar en las costas de Dinamarca, la cual queda casualmente justo en mitad del camino de la ruta del barco. 9. Tarzán es realmente el hermano de Elsa y Anna En la misma conferencia Lee dijo que según Chris Buck, codirector de Frozeny director de Tarzán, el rey y la reina de Arendelle no fallecieron en el naufragio, si no que las aguas los llevaron a la costa de una isla tropical, donde construyeron una casa en un árbol. Allí, la reina dio a luz a un niño, pero la familia sufrió el ataque de un leopardo y solo el bebé logró sobrevivir. De acuerdo a esta afirmación, se demuestra que Elsa y Anna tienen un hermano, ¡y es Tarzán! 10. Carl muere al principio de la película de Up Los primeros cinco minutos la película narra la historia de amor entre Carl y su esposa, Ellie. Sin embargo, a pesar de la normalidad del comienzo, el resto de la película esté lleno de elementos mágicos, por ejemplo, perros que hablan y una casa que vuela. Si imaginas que todo esto sucede en el más allá, donde Carl intenta encontrar a su esposa, la historia cobra más sentido.

Las razones del por qué los Hombres son Infieles Un estudio de la universidad de Göttingen - Alemania nos revela 10 razones del por qué los hombres son infieles y engañan una y otra vez a sus parejas. Esta es la version cientifica del porque la infidelidad masculina La falta de inteligencia Esto puede sonar un poco irreverente pero se ha demostrado científicamente, gracias a un estudio realizado por la Universidad de Londres, que los hombres infieles no son tan inteligentes como sus fieles congéneros. La explicación: la historia de la evolución de la monogamia se considera todavía un concepto relativamente nuevo, y los hombres más inteligentes entienden esto más claramente que los menos inteligentes. Además, los hombres inteligentes pueden reconocer las ventajas que les proporciona una relación exclusiva y no la pondrían en peligro tan irresponsablemente. El poder provoca infidelidad Encontramos hombres infieles en todas las clases sociales y niveles salariales. Los hombres que tienen un gran poder profesionalmente tienden a engañar más fácilmente a sus parejas. Las razones: la sensación adictiva del poder y la constante confirmación de su propio éxito en el área laboral, los lleva a buscar la misma situación fuera de ella, es decir con otras mujeres. La rutina diaria Es bueno acurrucarse juntos en el sofá y hacer zapping entre los programas de televisión. Pero si sus planes del fin de semana son siempre cenando frente al televisor, entonces existe un gran peligro de infidelidad. Los hombres que viven dentro de una relación poco variada, tienden más a menudo a hacer trampa. Estar con otras mujeres les da a los hombres que llevan una relación rutinaria, el sentimiento de ser admirado pues anhelan con urgencia la autoafirmación. Diferencia en los salarios Esto puede ser difícil de creer, pero de acuerdo a un estudio de la Universidad de Cornell en Ithaka-USA, los hombres que son dependientes económicamente de sus mujeres cometen infidelidad cinco veces más que los hombres que tienen ingresos similares al de su pareja. La crisis del tercer año Si pensaste siempre que el séptimo año de relación es el más crítico, entonces te equivocaste. Según los resultados del estudio de la Universidad de Göttingen que sufragó a 2600 engañados y 3334 infieles, nos revela que el peligro de cometer una infidelidad es mucho más probable en el tercer año de la vida en pareja. En los hombres este peligro queda latente hasta el séptimo año de relacion y en las mujeres hasta el sexto. La frustración peligra el placer de la pareja Un efecto secundario de de la frustración diara es también la disminución de la pasión en muchas relaciones sólidas. La atracción se excluye en grandes proporciones en lugar de expandirse a la hora de amar, y la tasa de infidelidad aumenta dramáticamente. El resultado del estudio mostró claramante que cuatro de cada cinco encuestados optó por “sacar los pies del plato”, porque estaban insatisfechos sexualmente en su vida de pareja. Asimismo, esto se presenta muchas veces por la falta de comunicación. Vivir en grandes ciudades La infidelidad ocurre en todos lados, pero la tasa de hombres infieles que viven en ciudades que no duermen es mayor de los que viven en ciudades pequeñas. La ventaja de no ser descubiertos les brinda la gran oportunidad de ser infieles reiteradas veces. La oportunidad hace al infiel Muchas veces la infidelidad es cuestión de minutos: El deseo de tener relaciones con una nueva pareja y jugar al peligro y a la aventura es bastante atrayente. La razón para hacer trampa sin mucho esfuerzo se da solamente con una buena oportunidad de un one stand night (choque y fuga). Miedo a comprometerse El miedo a hacer compromisos es tan viejo como el hombre: Por un lado, los hombres anhelan tener una relación estable y segura con una mujer, pero por otro, su miedo a ser dependientes de una relación monógama con emociones intensas los lleva a optar por relaciones ocasionales en dónde las ataduras no son tela de juicio. El embarazo La Universidad de Colorado descrubrió en un estudio este hecho. Cuando la mujer está embarazada, la posibilidad de infidelidad de su pareja se quintuplica, pero el hombre se convierte en infiel sólo si ya habían problemas en la pareja. Las razones por las que son Infieles las Mujeres Dirás que no necesitas tantas razones para ser infiel, pero una encuesta publicada recientemente establece, casi el 60% de las mujeres han sido infieles. Y estas son las 8 excusas para justificar la violación al pacto de fidelidad Insatisfacción Dice que se ven “obligadas” a buscar intensidad de la relación en otros hombres, debido a la apatía de su compañero. Venganza Pagan con la misma moneda las traiciones de sus maridos o amantes. Nuevas experiencias Dicen que con personas sin compromiso emocional, les resulta más sencillo vivir nuevas e intensas sensaciones. Ruptura matrimonial Son infieles aquellas mujeres que no saben como dar por terminada una relación y entran en situaciones de infidelidad, tal vez con el oscuro deseo de ser descubiertas. Confidencia Este es el motivo que impulsa a muchas mujeres a buscar contención y diálogo fuera de casa. Temor Son mujeres que no creen en “vivieron felices para siempre” y dicen que probando diferentes opciones, nunca se comprometen con ninguno. Autoestima Se encuentran más deseadas fuera del hogar que dentro, y eso las empuja a satisfacer fantasías ajenas. Maternidad Esta etapa de la vida las aleja de la sensualidad a los ojos de sus parejas, entonces buscan sentirse mujeres en brazos de otros caballeros.

Bicicletas con ruedas de coche, tipo chopper, con zapatos, aerodinámicas, dobles, circulares. Un sin fin de bicicletas originales y divertidas. 1.- Bicicleta con dos tipos de llantas Una bicicleta con una rueda de coche y la otra super pequeña. 2.- bicicleta con elevador Una bicicleta para cuando quieres tener buenas vistas solamente tienes que graduar el aumento. 3.- Bicicleta super aerodinámica Esta bicicleta nos permite ganar tiempo por el modelo aerodinámico que tiene. 4.- Bicicleta con ruedas de coches Conozco muchos coches con ruedas mas pequeñas que esta bicicleta. 5.-Bicicleta diseñada para ciclistas extraños Muy curioso y a la vez extraño. 6.- Bicicleta super fashion La foto que se muestra es de una bicicleta súper fashion de diseño. 7.- Bicicleta con zapatos ¿Será capaz esta bicicleta de zapatos de andar bien? 8.- Bicicleta para ir echado Si quieres montar una bicleta y viajar acostado te recomiendo usar ésta. 9.- Bicicleta con muñeca hinchable Hay gente de todo tipo y con gustos raros. 10.- Bicicleta subi-baja Esta bicicleta puede subir y bajar. Puede que no sea práctico, pero seguro que es divertido.

1.- Desierto de Lut (Irán) El lugar más animado de la Tierra a 159 F (71 ° C). 2.- Mt. Chimborazo (Ecuador) El punto más alto sobre el centro de la tierra a 20.703 pies (6.310 m) sobre el nivel del mar. 3.- Tristán de Cunha (Reino Unido) El más remoto archipiélago habitado en la Tierra a 2.000 kilómetros del continente más cercano. 4.- Los ángeles del Niágara (Venezuela) La cascada más alta de la Tierra con 3,230 pies (984 m) de altura. 5.- Oymyakon (Rusia) El más frío lugar habitado en la Tierra en -96.2 ° F (-71,2 ° C). 6.- Los Valles Secos (Antártida) El lugar más seco de la Tierra. 7.- Fosa de las Marianas (Indonesia y Japón) El punto más bajo en la Tierra en 35.840 pies (10.924 m) por debajo del nivel del mar. 8.- Lloro (Colombia) El lugar más húmedo en la Tierra. 9.- Monte Thor (Canadá) La caída vertical más grande de la Tierra. 10.- Mar Muerto (Jordania) La elevación más baja de la Tierra en 1385 pies (422 metros) bajo el nivel del mar?.

Invento de origen español, pocos, muy pocos son los que no hayan jugado con él en alguna ocasión. El futbolín es el juego más popular en españa, solo comparable los naipes, el dominó o el parchís. Pero como en todo, hay futbolines y futbolines. Y si no, miren este que les traemos. Bautizado como 11, estamos ante el futbolín más caro del mundo. Fabricado de una sola pieza a partir de una piedra de ónix, su diseño ha costado algo más de un año de trabajo y se han utilizado exclusivamente medios artesanales para montar y ensamblar cada uno de los detalles que lo componen. Entre sus muchos detalles exclusivos, destacan los mangos confeccionados por los marroquineros de Louis Vuitton; la iluminación ambiental, que evita la sensación de fatiga visual gracias a su efecto relajante para el nervio óptico; los jugadores de cromo pulido; los marcadores centrales luminosos que contabilizan los goles de cada equipo de forma automática gracias a unos sensores de movimiento en las porterías que detectan cada gol al pasar la bola por la línea de meta… hasta los jugadores llevan unos leds de colores para indicar su dorsal. La base se puede escoger blanca o negra, mide 89 x 145 x 75 cm. y solo se vende previo encargo con una espera de dos meses. El precio… en consonancia con el lujo del producto: 48.500 euros. Vamos, que con lo que ahorre este mes, me compro dos.

BIENVENIDOS A MI POST En los últimos días, una serie de rumores han señalado que Justin Bieber podría encarnar a un joven Tony Stark en la tercera entrega de Iron Man. Aunque queremos pensar que sólo son rumores, no podemos dejar de pensar que esta decisión podría ser un primer esfuerzo de Disney por acercar a los superhéroes con el público juvenil que disfruta de Selena Gomez o los Jonas Brothers. Por ello, te presentamos una lista con las razones por las que Justin Bieber no debería dar vida al joven Tony Stark en Iron Man 3. ¿O acaso les gustaría ver al ídolo juvenil en un filme de superhéroes? Justin Bieber en Iron Man 3: ¿Cómo se arruinaría? El carisma de Stark Tal vez Tony Stark sea un personaje ególatra, arrogante y capaz de meterse en problemas por su actitud, sin embargo, el carisma de Robert Downey Jr. ha convertido al héroe en el Avenger favorito de amplios sectores del público, al grado que muchas personas temen que se robe el filme en The Avengers: Los vengadores Desafortunadamente, los logros de Downey Jr. se vendrían abajo con la incorporación de Justin Bieber, pues aunque el cantante es idolatrado por sus aficionados, casi todos los demás detestan todo lo relacionado con este ídolo juvenil. Por si esto fuera poco, las brevísimas apariciones de Bieber en televisión no justifican su incursión en el proyecto, lo que nos hace pensar que el cantante sólo sería elegido para atraer público juvenil al filme. El parecido físico Uno de los elementos físicos más emblemáticos de Tony Stark es su siempre bien arreglada barba y bigote, los cuales le dan madurez y elegancia al personaje. Curiosamente, en los últimos días Justin Bieber ha expresado su intención de dejarse el crecer el bigote por –al menos– un mes, dando como resultado una grotesca y desordenada serie de vellos faciales que ni siquiera pueden calificarse como bigote. A esto agreguemos que Bieber no tiene absolutamente ningún parecido físico con Robert Downey Jr., e incluso vale la pena recordar que en las dos entregas del Hombre de Hierro algunas portadas de revistas muestran a un joven Tony Stark que nada tiene que ver con el cantante, por lo que su incursión al proyecto se sentiría completamente forzada y fuera de lugar. Soundtrack El primer filme de Iron Man destacó por incluir temas de AC/DC, Black Sabbath y Ghostface Killah, además de recurrir al popular tema de la serie animada. Por su parte, el soundtrack de la secuela brilló por su interesante compilación de temas por parte de AC/DC, dando como resultado ventas de más de 3 millones de copias. Sin embargo todo esto se vendría abajo con el soundtrack de la tercera entrega, el cual podría incluir un tema de Justin Bieber –suficiente para destrozar cualquier película– o una recopilación de sus mayores éxitos. Lo más triste del asunto es que la portada seguramente mostraría a la estrella juvenil portando la poderosa armadura del héroe. Audiencia Juvenil Cuando Disney adquirió los derechos de Marvel, uno de los mayores temores del público fue que la naturaleza de los personajes fuera suavizada a través del tradicional estilo del ratón, o peor aún, que el estudio combinara estrellas juveniles con los proyectos cinematográficos de los héroes en un afán por atraer nuevas audiencias. De concretarse la incorporación de Bieber en Iron Man 3, no debería extrañarnos que dentro de poco Marvel y Disney comenzaran una serie de nuevos proyectos vinculados con superhéroes jóvenes, como podría ser el caso de Young Avengers. El resultado podría ser tan triste, que incluso podría superar la lamentable copia que Milhouse tiene de Watchmen Babies in V for Vacation. El pequeño Rhodey Es bien sabido que Justin Bieber mantiene una fuerte amistad con Jaden Smith, hijo de Will Smith. Asimismo, hace unos meses se rumoró que el aclamado actor prometió utilizar su experiencia y popularidad para ayudar al cantante en su sueño de comenzar una carrera en Hollywood. Esta temible combinación de elementos nos hace pensar que Justin y Jaden –quienes seguramente se harían llamar J&J– podrían encarnar las versiones adolescentes de Tony Stark y James “Rhodey” respectivamente, en un esfuerzo por presentar los orígenes de la amistad entre ambos personajes. Lo más triste del asunto es que mientras ambos personajes se conocen, al fondo sonaría el tema “Baby”, interpretado por el propio Justin. Nos preguntamos si Pepper Pots debería preocuparse por algo. Avengers: el musical Si Marvel estuviera dispuesto a contratar a Justin Bieber para dar vida a un joven Tony Stark, ¿quién nos garantiza que no seleccionaría a Miley Cyrus para encarnar a Black Widow? ¿O a Selena Gomez para dar vida a una joven versión de Wasp? Para colmo, los Jonas Brothers podrían encarnar al Capitán América, Hulk y Hawkeye respectivamente –el escudo del primero podría dar paso a una batería y el arco de este último podría tener varias cuerdas para formar una compleja guitarra–, mientras que Zac Efron terminaría encarnando a un joven que disfruta del basquetbol en Asgard. Al final, todos los héroes se unirían para terminar con el bullying y celebrarían su victoria cantando en un espectacular número musical. Y ustedes que pensaban que nunca verían algo peor que Crepúsculo… La armadura La historia nos demuestra que no todos los actores son dignos de portar los escudos de un héroe. Como muestra, sólo debemos recordar a George Clooney y Val Kilmer –sin importar lo que diga Joel Schumacher– como Batman, Ben Affleck como Daredevil o Nicolas Cage como Ghost Rider. Sin embargo, el nivel de los actores que integran The Avengers ha contribuido a que los aficionados se muestren entusiasmados por el arriesgado proyecto, sin importar los numerosos riesgos que involucra para el género. Iron Man 2 es para muchos la cinta más débil previo al crossover, principalmente por una serie de malas decisiones por parte de Jon Favreau. Por su parte, Shane Black tendrá la responsabilidad de dar un cierre digno al personaje –tentativamente será su último filme en solitario– con la ausencia de Mandarin, a quien considera una caricatura racista, por lo que otro proyecto mal ejecutado del hombre de hierro podría dejar un mal sabor de boca en los aficionados y afectar al resto de la franquicia de The Avengers. Además, ¿alguien se imagina a Tony Stark desarrollando un prototipo de su armadura al ritmo de Never Say Never? FIN DEL POST, GRACIAS POR PASAR

Hola amigos de T! hoy en este post le muestro como los perros son animales con sentimientos y se preocupan de los seres que aman, para que así los dejen de tratar mal. Todos hemos escuchado en más de una ocasión esas historias que hablan de perros que parecen tener una sensibilidad y una devoción especial hacia sus dueños, un sentimiento de fidelidad que les lleva a permanecer, en algunos casos, junto a la puerta de un hospital por la que su amo desapareció una vez hace ya muchos años. O sobre una tumba, cuidando y velando el descanso eterno de su dueño hasta el último día de su vida. Otras historias nos cuentan el increíble sentido de la orientación de los canes, que son capaces de volver a su hogar desde distancias que a veces se cuentan por miles de kilómetros, en viajes épicos que les costarán recorrer incluso algunos años. También se ha hablado mucho del supuesto sexto de precognición que parecen tener los perros, ese sentido que les posibilita adelantarse o intuir la inminente llegada de sus dueños, una tormenta e incluso un movimiento sísmico. A continuación les mostrare algunas de estas peculiares historias y una pequeña muestra sobre los estudios que se han realizado en los últimos tiempos sobre este sexto sentido que hemos mencionado. Bobby era el terrier de un policía de la ciudad de Edimburgo llamado John Gray. Ambos estaban siempre juntos y ya era famosa en la zona la cantidad de trucos que Bobby sabía realizar. Desafortunadamente, un 15 de Febrero de 1858, Gray muere de una tuberculosis repentina. Durante el funeral Bobby permanecería siempre presente, y seguiría al cortejo hasta el cementerio de Greyfriars Kirkyard. Lugar donde descansarían los restos de John y donde además, en un acto de fidelidad extrema, Bobby pasaría el resto de los 14 años que le quedaban de vida montando guardia sobre la tumba de su fallecido amo. En un principio todos pensaban que Bobby permanecería solamente unos días sobre la tumba y que luego el hambre o el aburrimiento lo alejarían. No obstante, comenzarían a pasar los años e incluso los crudos inviernos de Escocia y Bobby permanecería fiel en su guardia. Solo se retiraba de vez en cuando para beber y conseguir comida, o cuando la nieve le impedía permanecer en el lugar. Con los años Bobby se fue transformando en una leyenda local y personas que admiraban su fidelidad comenzaron a alimentarlo y a suministrarle un refugio en el invierno. A tal punto creció esta fama que en 1867 el mismo Lord Provost de Edimburgo, Sir William Chambers, intervendría personalmente para salvar a Bobby de la perrera y además, para evitar futuros accidentes de este tipo, declararía al fiel can como propiedad del Consejo de la Ciudad. Bobby moriría sobre la tumba de su amo en 1872, y al no poder ser enterrado en el cementerio la gente del lugar se reuniría para construirle una fuente con una estatua en su honor no muy lejos del cementerio. Estatua que, curiosamente, fue construida mirando hacia la tumba de John Gray Collie llegó a La Piedad hace unos cinco años, el mismo día en que sepultaron a su amo. Esa noche se quedó junto a la tumba y al día siguiente, cuando los familiares vinieron por él, no hubo forma de llevarlo. Hubo unos días de pausa y regresaron, en este caso con una soga. “Vino el hijo de la persona??? fallecida, intentó atraparlo con una soga pero el perro escapó hasta el fondo y no hubo manera de sacarlo de acá”, recuerda Lombardo, que lleva 30 años trabajando en el lugar y se ocupa personalmente de alimentar a Collie todas las mañanas, al igual que al resto de los perritos callejeros que eligieron el cementerio como residencia. Según el hombre, ese es el único momento del??? día en que Collie da muestras de afecto. Una vez concluido el desayuno, el perro se pierde durante horas, deambula o se recuesta en los alrededores de la que fuera la tumba de su amo. “Dicen que al dueño lo cremaron y que eso lo??? desorientó, sigue viniendo a este sector donde comenzó todo”, dice Eduardo Visconti, citando una versión que circuló entre el personal de La Piedad. “Ahora duerme la siesta en el lugar cercano a la tumba y el resto del tiempo se queda cerca de las oficinas de entrada”, comenta. Antes que Domingo, a Collie??? lo cuidó Miguel Landriel, capataz del lugar ahora jubilado, quien le pasó la posta. “Yo quería hacerme amigo, pero se iba corriendo, no me dejaba ni acercar”, recuerda y cuenta que hasta su esposa está involucrada en la historia. “Anoche preparó arroz con menudos de pollo que me regalaron y les traje a todos los perritos” Elena es empleada de La Piedad y trae a su memoria otra historia de nobleza. “Hubo un perro negro y lanudo, que llamaron Lobito, que estuvo como ocho años al pie del nicho de su amo, en el primer piso, no se movió más de ahí, mi hermana le daba de comer y como ladraba y muchos se quejaron, terminó llevándolo a su casa hasta que murió de viejo”, señala. “¿No le contaron del ovejero?”,??? Capital. “Fue una historia similar a la de Collie.?pregunta Visconti a La Falleció el dueño, el ovejero se instaló en una perpetua del solar 7 A y nunca más se fue, habrá estado unos cuatro años, al principio tenía una actitud activa pero después murió ahí mismo de tristeza” El periódico israelí Maariv contaba en 2007 una historia particular. Una perra se negaba a abandonar la tumba de su dueño en el cementerio de Safed, al norte de Israel. La perra que fue apodada Clara, por los empleados del cementerio, fue echada varias veces del lugar pero siempre regresaba a la tumba de su dueño Vladimir Yaronov que falleció en noviembre de 2007 a los 77 años. La historia de la perra provocó que varios oyentes en un programa de radio donasen comida para ella por un año. Cementerio Nerja, Málaga. (España) En marzo de 2009 un perro apareció en el cementerio de Nerja (Málaga) buscando a su dueño, un hombre de origen extranjero que falleció hace poco tiempo y que fue enterrado en el camposanto. El animal se instaló junto a la tumba del anciano con el que compartió los últimos años. El canino se ha aprendido los horarios del cementerio y, aunque a veces salía, siempre volvía antes de que cerraran para estar junto a su dueño. Los vecinos se acostumbraron a su presencia y le llevaban agua y comida; con lo que al animal ganó peso con los días. Lo que ninguno de los vecinos consiguió, a pesar de que varios lo intentaron, fue adoptarlo. El perro siempre volvía junto a la tumba de su amo. En un pueblito italiano a finales de la década de 1930 había un joven de nombre Luigi quien adoptó y crió un perrito mestizo bautizado “Fido”. Cada mañana Fido acompañaba a su amo a la estación de ferrocarril situada a unos 2 Km. del hogar. El joven trabajaba en carpintería en una pequeña ciudad de la zona y para desplazase tenía que tomar el tren todas las mañanas, regresando a su pueblito a las 5.30 todas las tardes. Allí estaba Fido esperando a Luigi ,día tras día. Después de expresar con brincos y ladridos la alegría del encuentro con su amo, Fido daba unas carreritas y saltaba en el monte todo contento, hasta llegar a casa. Esa rutina diaria fue interrumpida bruscamente cuando Luigi fue reclutado en el ejército y enviado al frente ruso en 1943. La interrupción fue para Luigi pero no para Fido quien ya no iba en las mañanas pero si se presentaba puntualmente todas las tardes en la estación del tren ,esperando el regreso de su querido amo. Fido oía de lejos apenas perceptible, el ruido de la locomotora. Todo tenso y esperanzado veía al tren pararse en la estación. Entonces iba de vagón en vagón, moviendo su colita y husmeando las escaleritas y los pasajeros que bajaban para identificar alguna huella de su amo. El tren se marchaba y la gente también. Después de esperar un ratito mas, Fido, triste y abatido con la cabeza baja y la cola entre las piernas ,regresaba solitario a su casa donde los padres de Luigi aún albergaban una chispa de esperanza de volver a ver vivo a su hijo amado . . . Luigi nunca volvió. Fue una víctima mas de la Segunda Guerra Mundial que mató decenas de miles de seres, algunos pecadores y criminales pero la gran mayoría, inocentes. Los meses y años pasaban. A principios de los 50, Fido tenía dificultades para desplazarse; no pudo escapar a los achaques de la vejez; tenía artritis. Sin embargo, Fido no perdía esperanzas. A pesar de los dolores para movilizarse y las fuerzas que mermaban cada vez mas, él seguía con su rutina convencido del regreso de su amo. El trecho de camino que hacía antes con ligereza en 15 minutos, tardaba ahora 2 horas, llegando a casa completamente agotado. Fué una tarde de invierno con fuerte viento y nevada. Fido dio sus últimos pasos sobre el blanco camino, se tambaleó y su noble corazón dejo de latir . . . Al día siguiente encontraron su pobre cuerpecito congelado y cubierto de nieve. Todo el pueblo conocía a Fido, todos lo lloraron, todos lo vieron hacer sus caminatas infructuosas y sabían lo que Fido buscaba desesperadamente. No fue dificil convencer a esa gente modesta y buena, de colaborar con la erección de una estatua dedicada a la memoria de Fido, situada hoy en día al lado de la misma estación de ferrocarril que Fido visitaba a diario, día tras día por el resto de su vida. El epitafio: “Un ejemplo para todos los humanos de lo que es la máxima expresión del AMOR Y FIDELIDAD “. Otro amigo fiel fue Hachiko, un perro de raza Akita inu nacido en 1923 en la ciudad japonesa de Odate. Sin embargo, menos de un año más tarde su dueño, un profesor de agricultura llamado Hidesamuro Ueno, lo llevaría hasta Tokio. Allí Hachiko se acostumbraría a su vida cosmopolita yendo todas las noches hasta la estación de trenes Shibuya para recibir a su dueño cuando éste llegaba del trabajo. Por desgracia Ueno fallece en 1925 y nunca es llevado nuevamente a su casa, por lo que Hachiko queda abandonado en las calles. No obstante, durante 11 años volvería fielmente todas las noches a la estación de trenes, exactamente a la hora en la que arribaba el tren que solía tomar Ueno. Una vez frenado el tren Hachiko buscaba a su amo cuidadosamente entre la multitud y luego se retiraba. Al cabo de unos años un antiguo alumno de Ueno, que se encontraba realizando un censo de akitas, se enteraría de la historia, y publicaría varias notas con la historia del perro fiel. Una de estas notas aparecería en el más importante periódico de Tokio. Gracias a esto Hachiko ganaría fama a nivel nacional y varias historias y poemas se escribirían alrededor de él. Sin embargo, más importante aún, Hachiko salvaría a su raza ya que solo quedaban 30 akitas puros en todo el Japón, y a partir de ese momento la demanda hizo que se preservaran cuidadosamente. Hoy en día la población de Akitas supera los miles. Hachiko es además recordado con una estatua en la estación de Shibuya “Canelo” era el perro de un hombre que vivía en Cádiz a finales de los 80.Seguía a su dueño a todas partes y en todo momento. Este hombre anónimo vivía solo, por lo que el buen perro era su más leal amigo y único compañero. Cada mañana se los podía ver caminando juntos por las calles de la ciudad cuando el buen hombre sacaba a pasear a su amigo. Una vez a la semana uno de esos paseos eran hacía el Hospital Puerta de Mar, ya que debido a complicaciones renales el hombre se sometía a tratamientos de diálisis. Obviamente, como en un hospital no pueden entrar animales, él siempre dejaba a Canelo esperándolo en la puerta del mismo. El hombre salía de su diálisis, y juntos se dirigían a casa. Esa era una rutina que habían cumplido durante mucho tiempo. Cierto día el hombre sufrió una complicación en medio de su tratamiento, los médicos no pudieron superarla y éste falleció en el hospital. Mientras tanto “Canelo” como siempre, seguía esperando la salida de su dueño tumbado junto a la puerta del centro de salud. Pero su dueño nunca salió. Este caso es muy conocido en españa… El perro permaneció allí sentado, esperando durante 12 años. Ni el hambre ni la sed lo apartaron de la puerta. Día tras día, con frío, lluvia, viento o calor seguía acostado en la puerta del hospital esperando a su amigo para ir a casa. Los vecinos de la zona se percataron de la situación y sintieron la necesidad de cuidar al animal. Se turnaban para llevarle agua y comida, incluso lograron la devolución e indulto de Canelo una ocasión en que la perrera municipal se lo llevó para sacrificarlo. Doce años, algo increíble, se fue el tiempo que el noble animal pasó esperando fuera del hospital la salida de su amo. Nunca se aburrió ni se fue en busca de alimento, tampoco buscó una nueva familia. Sabía que su único amigo había entrado por esa puerta, y que él debería esperarlo para volver juntos a casa. La espera se prolongó hasta el 9 de diciembre del 2002, en que Canelo murió atropellado en las afueras del hospital. La historia de Canelo fue muy conocida en toda la ciudad de Cádiz. El pueblo gaditano, en reconocimiento al cariño, dedicación y lealtad de Canelo puso su nombre a una calle y una placa en su honor.

Por supuesto, todos comprendemos que las películas de acción de Hollywood son irreales. Después de todo, podría un solo soldado acabar con un batallón entero de chicos malos? De hecho, si. Resulta ser que los libros de historia están repletos de relatos de soldados haciendo cosas tan increíbles, que los productores de películas dudan en llevarlas al cine por temor a matar el “realismo”. Como éstas cinco por ejemplo. # 5. Simo Hayha ¿Quién fue él? Simo Hayha tenía una vida bastante aburrida en Finlandia. Cumplió con su año de servicio militar obligatorio, después se convirtió en granjero. Pero cuando la Union Soviética invadió su hogar en 1939, decidió que era tiempo de ayudar a su país. Ya que la mayor parte de la batalla se llevó a cabo en el bosque, pensó que la mejor forma de poner un alto a la invasión era, tomar su rifle, algunas latas de comida y esconderse todo el día en un árbol y dispararle a los rusos. Todo esto con casi 2 metros de nieve. Y con 20 a 40 grados bajo cero. Por supuesto, cuando los rusos escucharon que docenas de sus hombres eran aniquilados por un sólo granjero con su rifle, se asustaron hasta orinarse en los pantalones. Pronto Hayha pasó a conocerse como “La Muerte Blanca” debido al camuflaje que utilizaba, y de hecho, enviaron misiones completas sólo para matar a un sólo hombre. Comenzaron por enviar una fuerza táctica para encontrar a Hayha y matarlo. Él, los mató a todos. Después, reunieron un equipo completo de caza-francotiradores (que son, básicamente, francotiradores que matan francotiradores) y los enviaron a liquidar a Hayha. Él, nuevamente, los mató a todos. Durante el transcurso de 100 días, Hayha había matado a 542 personas con su rifle. Mató a otras 150 aproximadamente con su ametralladora, elevando su asombroso récord de muertes a más de 705. Y ya que todos estaban demasiado muertos o demasiado asustados para acercarse a él, los rusos decidieron bombardear todos los lugares en donde pudiera encontrarse Hayha. Supuestamente lo hicieron bien, y en efecto, lograron alcanzarlo con algunos explosivos que rasgaron su camuflaje, pero no lograron lastimarlo, es lógico, él era: ¡La Muerte Blanca maldita sea!. Finalmente, el 6 de Marzo de 1940, algún bastardo con suerte, disparó una bala expansiva directo en la cabeza de Hayha. Cuando otros soldados lo encontraron y lo llevaron de regreso a la base, le faltaba un pedazo de cabeza. La Muerte Blanca había sido derrotada, al fin… Después de algunos días, y a pesar de sufrir de un severo caso del síndrome: “disparo-expansivo-en-la-cabeza”, estaba vivito y coleando, recuperó la conciencia el 13 de Marzo, el mismo día que la guerra terminó. El Mejor Intento de Hollywood: Bob Lee Swagger (Mark Wahlberg) de la película Shooter: En Shooter, Mark Wahlberg, da vida a Bob Lee, un ex-francotirador que trata de escapar de los fantasmas de su pasado. El FBI llama a Bob Lee para saber si él (hipotéticamente) quisiera matar a alguien, digamos, el presidente, ¿cómo (hipotéticamente) lo haría?. Ellos aseguran que él es “lo mejor que hay”, ya que después de años de entrenamiento como francotirador, logró asesinar a 70 hombres en el desierto con uno de éstos: Porque No se Compara: A parte del hecho obvio de que Hayha mató casi 10 veces esa cantidad de hombres con el entrenamiento militar más elemental, lo hizo con un clima de 40 grados bajo cero y en medio del bosque, e hizo todo eso con uno de éstos: # 4. Yogendra Sinh Yadav ¿Quién fue él? Yogendra Sinh Yadav fue miembro del batallón Indio de granaderos durante el conflicto armado con Pakistán en 1999. Su misión era trepar la “Colina del Tigre” (una maldita montaña), y neutralizar los 3 bunkers enemigos en la cima. Tristemente, esto significaba trepar por un enorme acantilado de hielo sólido. Ya que no querían subir todos cargando hachas para el hielo, decidieron mandar sólo a uno, que debería asegurar las cuerdas al risco, y de esa forma, los demás subirían de manera más sencilla (maricas). Yadav, se ofreció como voluntario. A medio camino del risco de la muerte, sus enemigos se colocaron en una saliente de la montaña y abrieron fuego, les dispararon con ametralladoras, para después lanzar sobre ellos una lluvia de balas con rifles de asalto. La mitad de su batallón fue eliminado, incluyendo a su comandante, el resto quedó disperso y desorganizado. Yadav, ignorando el irrelevante hecho de que recibió 3 disparos, siguió trepando. Cuando alcanzó la cima, uno de los bunkers abrió fuego contra él con sus ametralladoras. Yadav corrió justo hacia la tormenta de balas, quitó el perno a una granada, la lanzó dentro del bunker matando a todos en el interior. En este punto, el segundo bunker lo tenía en la mira y abrió fuego, él corrió directo hacia el bunker, recibiendo balas en el camino, y mató a 4 hombres fuertemente armados con sus propias manos. Mientras tanto, el resto de su equipo se quedó paralizado en la cima mirándolo mientras decían: “Cómo carajos lo hizo!?” Fueron tras el tercer bunker y lo neutralizaron con algunas dificultades. Por su valentía y por tener un “par” tan grande, fue galardonado con la Param Vir Chakra, la más alta condecoración militar India. A diferencia de la Medalla de Honor (USA), la Param Vir Chakra es otorgada solo “al acto de gallardía más raro entre lo raro que está mas allá del deber y que en la vida real es considerada como algo imposible de hacer.” Así es, debes de burlar las leyes de la realidad misma, sólo para ser candidato. Sólo ha sido entregada en 21 ocasiones, y dos tercios de las personas que la ganaron murieron en el proceso. Al inicio se reportó que Yadav había muerto también, pero al parecer lo confundieron con algún marica del resto de su equipo. O tal vez se imaginaron que ningún ser humano real podría sobrevivir a una pierna rota, un brazo destrozado y de 10 a 15 orificios de bala en 1 sólo día. El Mejor Intento de Hollywood: John McClane (Bruce Willis) de la película Die Hard: Porque No se Compara: MacClane tiene un apenas impresionante record siendo rudo, trepar por huecos de ascensores y matar terroristas con sus manos, justo como Yadav, excepto que Yadav recibió más balas en 10 minutos que McClane en todas sus películas, sin siquiera bajar la velocidad. Y un plus, Yadav tenía 19 malditos años! Bruce Willis no podía ni siquiera comprar una cerveza a esa edad! # 3. Jack Churchill ¿Quién fue él? Un comandante aliado en la Segunda Guerra Mundial, y un fanático del surfing, Capitán Jack Malcolm Thorpe Fleming Churchill también conocido como “Jack Churchill El Guerrero” o “El Loco Jack” fue, básicamente, el bastardo más demente en toda la maldita guerra. Se ofreció como voluntario para deberes de comando, sin saber realmente lo que eso implicaba, pero sabiendo perfectamente que sonaba peligroso, y por lo tanto, divertido!. Se dio a conocer por decir: “cualquier oficial que vaya a la guerra sin su espada no está vestido correctamente” y también por cargar siempre con una espada. Y no una de esas espaditas ceremoniales que dan en la marina. No!, Jack llevaba una auténtica espada escocesa (si, como la de corazón valiente). Y por supuesto, la usaba. Se le reconoció por capturar 42 alemanes y un equipo con morteros en la mitad de la noche, usando sólo su espada. A Churchill y su equipo se les encomendó la tarea de capturar una fortificación alemana llamada “Punto 622″. Churchill tomó el liderazgo, siempre adelante de todos, en medio de la oscuridad y atravesando alambre de púas y minas, lanzando grandas a su paso. Su equipo hizo lo mejor por tratar de seguirle el paso, pero todos, a excepción de seis, se entretuvieron en el camino con cosas insignificantes como la muerte. De esos seis, la mitad estaban heridos. Después un disparo de mortero mató o hirió gravemente a todos aquellos que no fueran Jack Churchill. Cuando los alemanes lo encontraron, el estaba tocando tranquilamente “No Volverás a Casa?” en su gaita. Ah, no mencionamos eso? Él la llevaba a todos lados junto con su maldita espada. Después de ser enviado a un campo de concentración, se aburrió y se fue de ahí. Simplemente salió caminando. Lo capturaron de nuevo y lo enviaron a otro campo. Se escapó de nuevo. Después de caminar 250 kilómetros con sólo una lata oxidada de cebollas como comida, fue encontrado por los americanos, y enviado de regreso a La Gran Bretaña, en donde exigió que lo regresaran al campo de batalla, sólo para darse cuenta (decepcionado), que la guerra había acabado justo cuando había regresado. Como después les dijo a sus amigos: “Si no fuera por esos malditos Yankis, hubiéramos podido mantener la guerra otros 10 años!” El Mejor Intento de Hollywood: Coronel Bill Kilgore (Robert Du Vall) de la película Apocalypse Now, con la famosa frase “Adoro el aroma de napalm en la mañana.” Porque No se Compara: Bueno, en honor a la verdad, son ambos casi la misma persona. Los dos se sienten como en casa en el campo de batalla, tienen la misma filosofía sobre la guerra y parecen ser inmunes a los morteros, el fuego y las balas. Churchill es básicamente una versión escocesa más loca que Kilgore, con espada y gaita incluídas. Como si Kilgore fuera interpretado por William Wallace de Corazón Valiente, pero con drogas. # 2. Alvin York ¿Quién fue él? Nacido en una familia de granjeros de Tennessee, Alvin York pasó gran parte de su juventud emborrachándose y enredándose en peleas de cantina. Cuando uno de sus amigos resulto muerto en una de las peleas mencionadas, dejó el alcohol y se convirtió en un pacifista. Cuando recibió el llamado para el servicio militar en 1917, York se declaró un “opositor en conciencia”, su solicitud fue rechazada. Lo embarcaron para cumplir con el entrenamiento básico. Un año después, fue uno de los 17 hombres designados a destruir un campamento fortificado alemán que custodiaba una vía de ferrocarril. Mientras se aproximaban, los soldados enemigos notaron su presencia y abrieron fuego con todas sus ametralladoras, destrozando a 9 de sus hombres. Lo que quedó de la tropa de York Los pocos soldados sobrevivientes huyeron asustados como niñas, dejando a York solo y recibiendo el fuego de 32 ametralladoras. Justo como lo dijo en su diario: “No tenía tiempo para esconderme tras un árbol, ni siquiera tenía tiempo para arrodillarme o acostarme. No tenía tiempo para hacer otra cosa que no fuera enfrentarme a esas ametralladoras alemanas y darles lo mejor que tenía. Cada vez que veía a un alemán simplemente lo eliminaba. Al principio disparé desde una posición de sigilo o acostado, justo como lo hacíamos en los concursos de disparo en las montañas de Tennessee; y estaban casi a la misma distancia. Pero los objetivos eran de mayor tamaño. Simplemente no podía fallar los disparon hacia las cabezas o cuerpos de los alemanes. Y no lo hice.” Después de matar a más de 20 alemanes, un teniente alemán reunió a 5 de sus hombres para tratar de disparar y neutralizar a York desde los lados. York sacó su Colt .45 (que sólo tenía 8 balas) y los mató a todos con ella, una práctica que el definió como “Matar pavos salvajes, como solía hacerlo en casa.” Pavos? No, alemanes. En este punto el teniente alemán Paul Jurgen Vollmer gritó en medio del ruido preguntando a York si era inglés. Verán, en la Primera Guerra Mundial, nadie tomaba en serio a los americanos, y todo el mundo pensaba en ellos como principiantes. Vollmer se dió cuenta que este loco y asombroso soldado tenía que ser alguna clase de Superman inglés que estaba enseñándoles a todos los soldados maricas americanos como debían hacerse las cosas. Cuando York le respondió que era americano, Vollmer respondió “Dios Mio! Si dejas de disparar haré que mis hombres se rindan.” Diez minutos después, 133 hombres caminaron en dirección a lo que quedaba del batallón de York. El teniente Woods, el superior de York, al inicio pensó que los alemanes reunidos iban a contraatacarlos, hasta que vio a York reunido con ellos, saludó a Woods diciendo: “Soldado York reportándose con prisioneros, Señor!”. Cuando el asombrado oficial le preguntó cuántos eran, York respondió “Honestamente, Teniente, no tengo idea.” El Mejor Intento de Hollywood: John Rambo de la película Rambo. Porque No se Compara: Claro, Rambo eliminó a un enorme grupo de soldados vietnamitas que resguardaban un polvorín. Pero eso fue 10 años después de que la guerra había terminado. No es que realmente estuvieran esperando a que un extraño llegara a matarlos a todos. York expuso su grandeza en medio de la guerra, superando por mucho a Rambo. Además York era un pacifista. # 1. Audie Murphy ¿Quién fue él? Cuando Audie Murphy aplicó para la marina en 1942 a la tierna edad de 16 años, medía 1.50m y pesaba unos 50kg. Se rieron de él en su cara. Así que lo intentó en la fuerza aérea, y, se rieron nuevamente. Después aplicó para la armada, y se dieron cuenta de que siempre podrían usarlo como un pedazo de carne para absorber balas, así que lo aceptaron. No era particularmente bueno para ello, así que intentaron transferirlo a la cocina después de completar la mitad del entrenamiento. Él insistió en que deseaba luchar, así que fue enviado al campo de batalla. Durante la invasión de Italia fue ascendido a cabo por sus asombrosas capacidades a la hora de disparar, y al mismo tiempo contrajo malaria, misma que le duraría casi toda la guerra. Recuerden bien esto último. Fue enviado al Sur de Francia en 1944. Se encontró de frente con un grupo de alemanes con ametralladoras, los cuales le exigieron que se rindiera al tiempo que le disparaban a su mejor amigo. Murphy cegado por la furia, mató a todos los que se encontraban refugiados tras las ametralladoras, después, usando las mismas armas de los alemanes, mató a todos en un radio de 100 metros a la redonda, incluyendo otros 2 refugios con ametralladoras y a un grupo de francotiradores. Le otorgaron una Distintiva Cruz al Valor, y lo hicieron comandante de pelotón, mientras todos se disculpaban con él por llamarlo “bajito”. Medio año después, aproximadamente, se le encomendó a su compañía la misión de defender ‘Colmar Pocket’, una región crítica en Francia, todo lo que quedaba de su batallón de 128 eran 19 soldados y un par de tanques M-10. Los alemanes llegaron con una ingente cantidad de efectivos y media docena de tanques. Al saber que los refuerzos tardarían en llegar, Murphy y sus hombres se escondieron en una trinchera y enviaron a los M-10 a hacer el trabajo pesado. Los alemanes destrozaron los tanques. Después, este chico de 1.50 y con malaria trepó encima de uno de los destrozados tanques, se colocó tras la ametralladora calibre .50, y comenzó a matar a todos los que tuviera a la vista. Dejemos claro que el M-10 estaba en llamas, tenía el tanque lleno de gasolina y era básicamente una trampa mortal. Continuó así por casi 1 hora hasta que se quedó sin municiones, después caminó de regreso al lado de sus desconcertados camaradas mientras el M-10 explotaba en el fondo estilo Mad Max. Le dieron prácticamente todas las medallas que pudieron (33 en total, incluso repitieron algunas, además de 5 de Francia y 1 de Bélgica), incluyendo la Medalla de Honor. Después de la guerra, sufrió de Estrés de Combate, y le fue recetado el antidepresivo placidyl. Cuando se volvió adicto a la droga, en lugar de entrar a un programa de rehabilitación como lo hubiera hecho cualquier marica-drogadicto, el mismo se encerró en el cuarto de un motel por una semana y lo superó sin problemas. Escribió una autobigrafía titulada To Hell and Back (Al Infierno y de Regreso), y después se convirtió en actor. El Mejor Intento de Hollywood: Audie Murphy (Audie Murphy) de la película To Hell and Back: En To Hell and Back, Audie Murphy se interpretó a sí mismo, un rudo héroe de guerra que probó su valor en el campo de batalla con increíbles hazañas. El filme fue la película con mayor número de ganancias hecha por la Universal, un récord que se mantuvo intacto 20 años hasta la llegada de Jaws (Tiburón). Así es, necesitaron, de hecho, una película cuyo principal personaje era un tiburón gigante come hombres, para alcanzar la genialidad de Audie Murphy. Porque No se Compara: Cuando algún productor de Hollywood quiso hacer una película basada en la autobiografía de Murphy, estaba determinado en tener a Murphy interpretándose a sí mismo. Murphy tenía miedo de que la gente viera la totalidad de lo asombroso que era la historia verdadera, y pensaran que sólo trataba de adularse o ganar dinero con su fama, así que eliminó algunas de las partes más increíbles por miedo que la audiencia no las creyera. Es en serio. Espero lo hayan leído, ya que es muy interesante

Comentario bardero sera borrado Aceptémoslo, nos costaría trabajo encontrar una compañía más amada que Google. ¿y por qué no? Ellos hacen que el Internet sea más fácil de usar, consienten a sus empleados y pagan las cuentas de YouTube aunque pierdan dinero como si tuvieran un problema de apuestas y comieran hot-cakes hechos de cocaína a diario. Desafortunadamente mucho de lo que es asombroso sobre Google también lo hace increíblemente terrorífico con cada día que pasa. #5. Google Tiene Todas Las Respuestas (Sobre Ti) El Malentendido: Antes de Google, si eras curioso sobre alguna posición sexual rara o los peligros de meterte barras de vidrio en el orificio urinario, tenias que ir con un hermano mayor o algún compañero de escuela. Esto resultaría en una graciosa, aunque gratificante experiencia sexual, o en un sobrenombre mortificante que te seguiría hasta la universidad. Google no fue el primer motor de búsqueda que eliminó la interacción humana de este proceso, era sólo el mejor en encontrar la información que estabas buscando. Y mientras te aseguraras de limpiar tu historial de búsqueda después, podías leer sobre cualquier clase de comportamiento degenerativamente jodido que quisieras, sin que ninguna alma humana se enterara de ello. La Realidad: Resulta ser que, Google graba todo lo que buscas en su motor de búsqueda. La solitaria noche de hace algunos meses cuando Googleaste “¿Cuántos puños caben en un trasero?” esa búsqueda está guardada en los servidores de Google, correlacionado con tu dirección IP y con una cantidad de información personal realmente impactante. Nunca pensamos en lo lejos que esto llegaría. Pero no solo están acechándote pasivamente por medio de tus búsquedas raras. Si usas Google para ayudarte a navegar en la Web hay una buena posibilidad que ellos hayan instalado una cookie en tu navegador que registra cada página que visitas, cada formulario que llenas y cada conversación que tienes. Google lo ve todo y lo almacena por lo menos por nueve meses. El Grupo Defensor del Consumidor Privacy International dice que nueve meses es el mejor escenario. Incluso si sólo usas algunos de los servicios gratuitos de Google, “la compañía retiene una gran cantidad de información del usuario, algunas veces por un tiempo indefinido, sin un claro límite de su uso subsecuente”. Claro, Google está en el negocio de encontrar lo que estás buscando, y saber todo sobre ti los hace mejor en su trabajo. Cuando tecleas rimjob en tu ventana de búsqueda, Yahoo! Tal vez de el resultado de una película antigua de LeBaron James, pero Google lo hará mejor. Los productos de Google trabajan mejor mientras más saben de ti. Además no es que alguna persona real vaya a lee toda la información sucia que tienen guardada sobre ti. Bueno, no hasta que alguien tenga una razón para pedir esa información. En el 2009 el CEO de Google Eric Schmidt le advirtió a los usuarios, “Si tienes algo que no quieres que nadie sepa, tal vez no lo deberías de estar haciendo en primer lugar” Así que tal vez es tiempo de dejar de tratar a Google como ese hermano mayor inteligente, digno de confianza que tiene todas las respuestas y más como un amigo en el que confías hasta que encuentras la libreta donde lleva anotados todos tus movimientos. Sin importar que tantos buenos consejos te dé, o en cuantas situaciones embarazosas evite meterte, nunca te sentirías totalmente cómodo cerca de él otra vez. #4. Google no es como otras compañías (A menos que incluyas a Microsoft) El Malentendido: Todos sabemos que no se puede creer en las palabras de las corporaciones. Si Coca-Cola cambiara su eslogan de “Disfrútalo” a “No cometas violaciones”, todos asumirían que estarían disolviendo píldoras para violación en la Cola de dieta. Pero cuando Google hizo de la frase “No seas malo” su lema no oficial, los medios y el público en general lo tomaron con su valor nominal. Ciertamente parecía que tenía algo que ver con toda la mierda gratis que nos seguían dando. Si, la mayor parte de la buena voluntad comprada por Google en los pasados 12 años o más, puede ser rastreada al hecho de que ellos crearon algunas de las mejores aplicaciones para la Web, y no te piden que pagues ni un maldito centavo por ellas. Así que ¿Por qué deberíamos de tratar diferente a Google? Ellos no se ven tan interesados en hacer dinero. Ellos solo están aquí para hacer nuestras vidas más fáciles. Probablemente serían una institución de caridad si la caridad no fuera tan gay. La Realidad: Google no es una nube tecnológica creada por hadas mágicas que existe puramente para ayudarte a encontrar información (eso lo es Wikipedia). Google es una corporación. Su única meta es adquirir la mayor cantidad del dinero del mundo que pueda. No están motivados por el deseo de “no ser malo”. Si acaso en alguna ocasión dieron a entender que estaban en el negocio de “no ser malos” eso incluía por supuesto “hacer dinero” a quien sea que se le ocurra pensar lo contrario, sería inmediatamente relevado de su cargo. En palabras de Scott Cleland, quien hizo una carrera en vigilar a Google y tocar la alarma de “verdaderamente creo que estas personas son vampiros”, “Google no trabaja para los usuarios, Google trabaja para los publicistas y los editores de la web, quienes proveen virtualmente todas las ganancias de Google”. Google Ads es responsable de 97 por ciento de sus millones de dólares en ganancias. Google Maps, Google Earth, Google Talk, Google Reader, Gmail. Todo lo que Google te ha dado gratis está financiado por esas pequeñas líneas azules de texto que aparecen en la parte de arriba de tu cuenta de Gmail, o en la barra lateral de tus resultados de búsqueda. Entonces, cuando usas esos servicios, Google colecta información sobre ti. Usa lo que sabe de ti para elegir los anuncios basados en tus gustos muy específicos. Así es como Google es capaz de mantener un casi monopolio en línea a pesar de jamás haber usado una sola boobie. ¿Ven la diferencia? En realidad es un modelo de negocio brillante. Mientras más anuncios venden, más aplicaciones gratis son capaces de darte. Mientras más aplicaciones gratis te dan, generan más buena voluntad, mientras más uses sus productos y creas que no son malos ni que están dispuestos a robarte información. Más aprenden de ti, más lucrativos se vuelven sus anuncios y más dinero ganan. Es un modelo de negocio brillante, o como lo dijo la mujer que Obama puso a cargo de la división antimonopolio del Departamento de Justicia, una “Repetición de Microsoft”. Justo como Microsoft en los principios de los 90’s, Google es acusado de usar todas esas aplicaciones gratis y toda esa buena voluntad para aplastar toda competencia. La Unión Europea ha lanzado una investigación oficial antimonopolio. Google por su parte ha respondido a las reclamaciones haciendo una espeluznante imitación exacta de Microsoft en los 90’s. Ellos han hecho un trato con Sony para hacer que Chrome sea el navegador predeterminado en todas las computadoras VAIO, el próximo Chrome OS sólo funcionara con un buscador (adivina cual!?). Están usando su enorme penetración en el mercado para quebrar a la competencia. ¿te recuerda a alguien? #3. Google es grande porque son inteligentes (Y demasiado grandes para continuar siendo inteligentes) El Malentendido: Google como compañía ha logrado una cosa increíble: juntar una cantidad de poder que asusta sin ser corrompidos por él. Si tuviéramos el dinero y la influencia de las que disfruta Google puedes apostar que haríamos el mayor alarde que pudiéramos. “Oh sii !” No hemos escuchado que los empleados de Google sean explotados o de suicidios en sus fábricas en China o de los intentos de llenar a sus clientes con spyware. Si vamos a tener un monopolio, ninguno mejor que Google, ¿cierto?. La Realidad: Todo lo que hemos cubierto hasta ahora, el espionaje, las redes de anuncios, son el resultado del algoritmo de Google trabajando en piloto automático. Tal vez te tranquilice saber que no hay algún tipo sentado en el campus de Google, analizando que anuncios mostrarte basado en tu gusto único y raro de música y pornografía. Toda la información sucia que tienen sobre ti son sólo ceros y unos en una compleja ecuación que funciona increíblemente bien. Pero las cosas se ponen más torpes cuando algo en el algoritmo deja de funcionar, y los humanos detrás de las pantallas tienen que tomar una decisión. Desafortunadamente cuando controlas como interactúa la mayoría del mundo con el Internet, no hay tal cosa como una decisión justa. Lo que cambiará cuando los señores del Internet nos conquisten… En Febrero de 2010, DMCA aseguró que Google borró un montón de blogs de su servicio de Blogger aunque la mayoría de los bloggers no habían hecho nada. Algunos de ellos tenían tratos con sellos discográficos y bandas. Muchos de los bloggers atacados no recibieron advertencia alguna, lo cual es una violación directa a la propia política de Google. Y no es la primera (ni la única) vez que Google ha hecho algo así. ¿Recuerdan el absurdo alboroto entre Anonymous y la religión con todos los Nazis espaciales y volcanes nucleares? Google eligió su bando. Ellos borraron la cuenta de AdSense de Anonymous y quemaron la cuenta de YouTube de un periodista que estaba a punto de soltar una investigación donde exponía a la iglesia. La investigación no contenía material con derechos de autor, pero Google la eliminó de todos modos. También bloquearon una página anti-Cienciologia llamado Xenu.net lejos del resto del Internet. Para ser justos, cuando la iglesia de la Cienciologia publicó los nombres de varios miembros de Anonymous, Google tomo la decisión adecuada y baneó su cuenta de YouTube. Después la volvieron a abrir, más o menos al mismo tiempo que AdSense fue atascado con miles y miles de anuncios de la iglesia. No estamos diciendo que Google se haya convertido en un peón con el cerebro lavado de una religión de la nueva era. Esta pseudo-iglesia tiene dinero de sobra para gastar en anuncios y Google es demasiado grande como para tomar las decisiones correctas a cada momento dentro de su enorme imperio. Claro, no tenemos que pedirte que te imagines si Google realmente decide joder a sus usuarios. Recuerdan que no hace mucho tiempo… #2. Google protegerá tu información (Hasta que se sientan amenazados) El Malentendido: Claro, aun no te hemos dado una razón real para dejar de usar sus productos. La razón por la que la gente se hartó de Microsoft es porque sus productos comenzaron a apestar. Bueno nadie se ha hartado de Google aun, porque Google se ha negado a apestar. Mientras sigan sacando productos de calidad, los seguiremos usando. Y mientras sigamos confiando en ellos no tienen ninguna razón para hacer algo misterioso con toda la información embarazosa que tienen de nosotros. Todos ganan. La Realidad: Todo eso es correcto, hasta ahora. Pero es fácil ser el chico bueno cuando estás haciendo mucho dinero hasta que el gobierno de E.U. siente la necesidad de intervenir y decir, “No es justo!” sin embargo con el lanzamiento de Buzz, Google nos mostro cómo reaccionarían en el caso de tener algo de sana competencia, y todo resultó en desastre. Como el resto de nosotros, los muchachos de Google habían estado leyendo que sitios como Facebook estaban empezando a usurpar el lugar de Google como el eje de las vidas de la mayoría de las personas. Buzz fue su intento de tomar de la malteada de Facebook. La competencia es la sangre y vida del capitalismo, y el capitalismo es lo que nos da acceso a la cocaína, el maravilloso Double Down de KFC y las técnicas avanzadas para remplazo de válvulas del corazón. Si Google quería lanzar su propio servicio de redes sociales y trataban de mejorar a Facebook eso hubiera estado bien. En su lugar, Buzz publicó automáticamente la información del contacto para todos con los que te comunicas en tu página de perfil. “Harriet Jacobs” una blogger con un ex esposo abusivo y una historia de amenazas de muerte por locos de Internet, encontró su vida privada completamente hecha pública a una legión de potenciales acosadores. La decisión de vincular un servicio diseñado para la transmisión pública de información con un servicio de mail privado no es sólo un pequeño descuido. Es una señal de un problema mayor con su filosofía corporativa. Google estaba tan ansioso por entrar en el juego de las redes sociales que nadie en Google se pregunto si tal vez, sólo tal vez, había algunas cosas que a las personas no les gustaría compartir con todas las personas que se habían mandado email alguna vez. En el mejor de los casos, entraron en pánico en la cara de la competencia. En el peor de los casos, ellos sabían exactamente lo que estaban haciendo, y simplemente no les importó por que no tenían de qué preocuparse. ¿Qué se supone que harías al respecto? “Oh si claro, bastante útil…” #1. Google se levantó ante la censura de China (Porque son terriblemente poderosos y lo saben) El Malentendido: Cuando Google se levantó ante China, fue porque ya habían tenido suficiente de ese opresivo régimen y de sus políticas de censura. Google era comparativamente una pequeña compañía levantándose ante una nación de billones. Era claramente la batalla de David contra Goliat del bien versus el mal. La Realidad: Google ha cooperado con las políticas de censura de China por años. La cosa que motivó el cambio en las políticas de Google no tuvo nada que ver con la censura de China. Fue un movimiento atrevido, pero lo hicieron para proteger su más grande recurso: los océanos de información que habían estado recolectando por una década, y el software que usan para que todo esto funcione. Google no funciona con magia. Esto tiene mucho más sentido cuando te das cuenta de lo que Google se dió cuenta: que actualmente son tan poderosos como cualquiera de las naciones que rigen el planeta. De acuerdo con el Vigilante de Google Scott Cleland, “monitoreando a Google tan de cerca como lo hago, se ha vuelto totalmente claro que Google no cree que tenga que obedecer las reglas, estándares, regulaciones y leyes que los otros rutinariamente obedecen y respetan. Google opera como una auto-declarada, nación soberana virtual que en gran medida no rinde cuentas de las leyes y reglas que rigen al resto del mundo”. Ya que Google no usa toda esa información para el mal, es una buena póliza de garantía saber que podrían hacerlo si quisieran. Básicamente, Google está en la fase de su plan de negocios de “tomar el mundo por las bolas”, y sólo están esperando a que alguien los obligue a apretarlas. Verás, Google no sólo mantiene datos de ti y tus amigos. Mas del 60 por ciento del gobierno de E.U. se han cambiado a Google, y ahora usan una o más aplicaciones empresariales de Google. Miles de gigabytes de información gubernamental, toda contenida en los servidores de Google. Como lo dice el experto en seguridad Sherri Davidoff, “Google ahora controla el acceso del gobierno a su propia información”. Google versus China es sólo el juego previo. La batalla realmente interesante tendrá lugar si el Departamento de Justicia decide continuar con su plan de hacer de Google el Microsoft de esta década. Ahí es cuando tendremos el evento principal: Google vs. el gobierno de E.U. debería de ser una pelea bastante buena mientras que el gobierno se acostumbre a no ser el favorito por una ocasión. FUENTE ORIGINAL: http://www.cracked.com/article_18540_5-reasons-you-should-be-scared-google.html