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Si han visto "La Casita del Horror Número 5" Podrán notar que en una de las historias Nuestro personaje amarillo favorito dice "Soy el primer no brasileño en viajar en el tiempo" Cosa que quizá, a muchos (Como a mi) les causa curiosidad. ¿Por qué homero dice esto? Aquí algunos datos sobre la segunda historia (Del viaje en el tiempo) "Parte de la segunda historia en la que Homer provoca grandes cambios en el futuro por matar animales en el pasado es una parodia del cuento de Ray Bradbury, El ruido de un trueno. Asimismo, el que la muerte de un simple mosquito alterara en forma dramática el futuro es una representación del Efecto mariposa. El título de la historia Time and Punishment ("Tiempo y castigo" es una referencia a la novela de Fiódor Dostoyevski, Crimen y castigo. Las escenas de los dinosaurios tienen reminiscencias de la película Jurassic Park y la forma del suelo de la pantalla de la televisión es una referencia a las películas Terminator 2: El juicio final y Time Bandits. La casa de los Simpson se convierte en la casa de Los Picapiedra en uno de los futuros alternativos. Peabody y Sherman de The Rocky and Bullwinkle Show aparecen durante las secuencias del viaje en el tiempo de Homer." Y ahora lo que nos importa. Cuando Homer afirma que es el "primer no brasileño que viaja en el tiempo", se refiere a Carlos Castañeda, un brasileño que utilizaba el peyote como conductor a realidades paralelas y realizar viajes en el tiempo, que le otorgaban sabiduría y conocimiento. Este hombre era un escritor peruano que utilizaba una clase de hongo en sus historias para dar saltos temporales. Espero haya sido de su interes, Adios:3

Hoy, en el cierre de campaña por parte del oficialismo en Venezuela se pudo observar el completo desespero por los votantes en las próximas elecciones de este 6D. En donde uno de los altos mandos del narcogobierno recalca "Llevar a votar a quien sea y como sea" "Si tiene carajitos, se le cuidan los carajitos" "Si no puede caminar se le lleva en los hombros" Es una de las muestras de desesperación por parte del oficialismo. Acá el vídeo: Sienten la presión al faltar solo 3 días para las elecciones... ¡Lleven a los muertos a votar por otro muerto más!

Hoy, en el cierre de campaña por parte del oficialismo en Venezuela se pudo observar el completo desespero por los votantes en las próximas elecciones de este 6D. En donde uno de los altos mandos del narcogobierno recalca "Llevar a votar a quien sea y como sea" "Si tiene carajitos, se le cuidan los carajitos" "Si no puede caminar se le lleva en los hombros" Es una de las muestras de desesperación por parte del oficialismo. Acá el vídeo: Sienten la presión al faltar solo 3 días para las elecciones... ¡Lleven a los muertos a votar por otro muerto más!

El temor a ser secuestrado o no encontrar papel higiénico no es el mejor aliciente para pasar unas vacaciones en Venezuela. Sin embargo, los viajeros más tenaces, sin inmutarse por las historias -reales o exageradas- de la delincuencia y la escasez, están encontrando en la nación sudamericana un destino increíblemente barato. Aquello es posible gracias a la estrepitosa devaluación del bolívar frente al dólar en el mercado no regulado, que está permitiendo, por ejemplo, alquilar una lancha a una isla del Caribe por 15 dólares diarios. Un hostal decente en una popular playa puede salir a 5 dólares la noche, mientras que dos personas pueden disfrutar de una romántica velada -con vino incluido- por 10 dólares. “¡Es una locura! Esta cerveza me está costando apenas unos peniques”, dijo Matthew Napier, un turista británico de 35 años sosteniendo una cerveza en una paradisíaca playa de arena blanca y aguas turquesas del archipiélago Los Roques, a unos 170 kilómetros al norte de Caracas, en pleno mar Caribe. Incluso al elevado precio de 90 bolívares debido a la exclusiva ubicación de la isla, una cerveza aquí cuesta sólo 0,22 dólares al tipo de cambio en el mercado paralelo, donde la mayoría de extranjeros cambian. El gran problema que encuentra la mayoría es el poder llevar consigo la exorbitante cantidad de bolívares que reciben. El billete de mayor denominación en el país es de 100 bolívares y equivale a 25 centavos de dólar en el mercado negro. “Simplemente no puedes llevar suficiente efectivo contigo”, dijo Napier, agregando que se sintió como un “traficante de drogas” luego de transferir dinero a Panamá para poder recibir bolívares de un contacto en Venezuela a cambio de ese adelanto. A pesar de los beneficios que genera el control cambiario, aún hay pocos turistas acudiendo en masa a Venezuela. En 2014 no llegó a recibir 1 millón de turistas, menos que el pequeño Ecuador y cuatro veces menos que su vecino Colombia, que se promociona con éxito a pesar de décadas de narcotráfico y la presencia de la guerrilla de las FARC. En Venezuela, es el alarmante nivel de delincuencia que aleja a los visitantes, además de la grave escasez de productos básicos, desde leche a pañales y agua embotellada. “Te meten demasiado miedo. Todo el tiempo te bombardean con la idea que no puedes salir a la calle”, dijo Juan Suso, un argentino de 31 años que ignoró las advertencias para disfrutar de unos días en Caracas, antes de ir a Los Roques. “Deberían venir. Es baratísimo. Es ridículo. Para nosotros, aún con nuestra moneda devaluada en Argentina, nos resulta barato”, agregó. Los precios de oferta para los extranjeros que visitan Venezuela son un fenómeno reciente luego que el dólar en el mercado negro se disparó casi seis veces desde 70 bolívares a más de 400 en el último año. El gobierno socialista no ha sido capaz de satisfacer la demanda para los tipos de cambio oficiales más baratos; de 6,3; 12 y 199 bolívares por dólar, por lo que el mercado negro satisface a los dispuestos a pagar una prima considerable. En contraste con los turistas, el poder adquisitivo de los venezolanos ha caído a medida que los aumentos salariales no han podido equipararse con la inflación del 68 por ciento en 2014 y que llegaría a tres dígitos este año. “No hay ningún otro país en el mundo en esta situación. Es muy triste”, se lamentó la novia venezolana de Napier, Aiskel Rendón, de 31 años, y quien también vive en Inglaterra. Bonanzas de Mochileros No en vano, Venezuela es la comidilla en el circuito de los mochileros. Recomendado por jóvenes viajeros como uno de los lugares más baratos del mundo, publican fotos de ellos mismos con enormes fajos de dinero en efectivo para demostrarlo. Will Hatton, de 26 años, quien tiene un blog llamado “El mochilero quebrado”, surcó Venezuela durante un mes a principios de 2014 y gastó, en total, unos 300 dólares para visitar algunos de sus lugares más exóticos como el monte Roraima. “Pagas 1 dólar y obtienes una muy buena comida. Si pagas 20 dólares, haces parapente en la mañana y en kayak por la tarde”, dijo Hatton, quien relató sus experiencias en Venezuela en la página web "El mochilero quebrado" De vuelta en Los Roques, un grupo de jubilados argentinos se preparaban para bucear luego de un paseo en lancha. Incluyendo el desayuno y algunas bebidas a media mañana, el costo total de la excursión fue mínimo. “¡Por 20 dólares estamos en el paraíso!”, gritó uno, antes de sumergirse en el agua.

La madre de la actriz Kristen Stewart le concedió una reveladora entrevista a la publicación Sunday Mirror en la que confirmó que su hija ahora está en una relación con una mujer. En la entrevista, Jules Stewart confirmó los rumores que desde ya hace meses rondaban a la actriz. La nueva pareja de la estrella de Crepúsculo es su asistente personal Alicia Cargile. La relación sale a la luz dos años después de que Stewart terminara su convulsionado noviazgo con Robert Pattinson, su coprotagonista en la famosa saga de vampiros. La pareja de estrellas se separó después de que la infidelidad de Stewart se hizo pública a través de una serie de comprometedoras fotografías en las que se le veía muy cercana a Rupert Sanders, el director de la película Blanca Nieves y el Cazador, en la que participó la actriz. Jules Stewart dijo que ya conocía a la nueva pareja de su hija y que se veían muy felices juntas. "Creo que la gente debe ser libre y amar a quien quieran. Acepto que mi hija ame a los hombres y a las mujeres. Está bien ser quien eres en el mundo. Todos escogemos a nuestros amigos, así que deberíamos ser libres de escoger a quién amamos", le dijo la madre y libretista al Sunday Mirror.

El desorden de identidad de la integridad corporal o BIID (sigla de Body Integrity Identity Disorder) es una enfermedad psiquiátrica que provoca en el individuo afectado un irresistible deseo por amputarse una o más extremidades sanas del cuerpo. Los nombres más recientes de este trastorno han reemplazado el de apotemnofilia, debido a la creciente convicción de que esta enfermedad no es una parafilia. Características Una persona que sufre de BIID desea tener amputadas una o más de sus extremidades. Este trastorno no debería confundirse con la acrotomofilia, que es el deseo sexual por alguien que ya tiene algún miembro amputado. Dentro de la comunidad BIID, los acrotomófilos son llamados «devotos». De todos modos, parece haber alguna relación entre los dos desórdenes, habiendo individuos que padecen ambos. Aunque la definición oficial del «desorden de identidad de la integridad corporal» precisa que es sólo el deseo de amputación, el Dr. Michael B. First concuerda en que la enfermedad podría incluir la necesidad de otros impedimentos, como la paraplejía. Evidencia anecdótica demuestra que un gran porcentaje de personas con BIID necesita sufrir de distintas discapacidades. Para confirmar esto, el Dr. First comenzó un estudio en abril de 2007 como seguimiento a su investigación realizada para la quinta edición del Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales. Si se descubre que la principal motivación de los pacientes con BIID es tener alguna discapacidad, este trastorno podría considerarse como una forma del síndrome de Munchausen. En la actualidad, pocos cirujanos cumplirán los deseos de las personas con desorden de identidad de la integridad corporal. Algunos de éstos actúan como si fueran verdaderos amputados, usando prótesis y otras herramientas que ayudan a calmar sus ansias de invalidez. Otros, que realmente se han amputado algún miembro, han llamado a los medios de comunicación para conceder entrevistas telefónicas. En estos testimonios se narra cómo algunas personas han permitido, por ejemplo, que un tren pase sobre ellos, o que han dañado sus extremidades tan severamente que los médicos no tienen otra opción que cercenarlas. A menudo, la obsesión se centra en un sólo miembro. No obstante, el desorden de identidad de la integridad corporal no envuelve solamente la amputación. Se trata de alterar significativamente la integridad del cuerpo. Algunas personas sienten el deseo de convertirse en paralíticas, ciegas, sordas, o usar dispositivos ortopédicos. Otros fingen ser amputados al utilizar muletas y sillas de ruedas en la vía pública o en sus hogares. Las causas exactas del desorden de identidad de la integridad corporal son desconocidas. Una teoría plantea que un niño, luego de ver a un amputado, puede quedar con su psique marcada y adopta aquella imagen corporal como un «ideal». Otra popular teoría sugiere que un infante que no se siente querido puede creer que convirtiéndose en un amputado atraerá la simpatía y el cariño que necesita. La teoría biológica propone que el desorden es una condición neuropsicológica, la cual presenta una anomalía en la corteza cerebral relacionada con las extremidades. Si esta condición fuera neurológica, podría ser conceptualizada como una clase congénita de somatoparafrenia, una condición que a menudo se origina luego de una apoplejía en el lóbulo parietal. Un mal funcionamiento en el lado derecho de esta zona —que es significativamente más pequeña en los hombres— podría potencialmente explicar no sólo porqué los varones son más propensos a sufrir este trastorno, sino porqué los miembros del lado izquierdo son los que se desean amputar en mayor cantidad (el lado derecho del cerebro controla el lado izquierdo del cuerpo y viceversa). Si la condición es similar a la somatoparafrenia, podría tener la misma «cura»: la estimulación calórica vestibular, es decir, la aplicación de agua fría en el oído derecho del paciente. A pesar de que la gente con BIID es comúnmente considerada psicópata, un diagnóstico de psicosis excluye un diagnóstico de desorden de identidad de la integridad corporal. Los enfermos con BIID se sienten incompletos con sus cuatro extremidades y se alivian después de la amputación. Saben exactamente qué parte de qué miembro debe ser cercenada para calmar su sufrimiento. El pedido más común es la amputación sobre la rodilla de la pierna izquierda. Los enfermos sienten una profunda envidia hacia la gente amputada y perciben los síntomas antes mencionados como extraños y anormales. Se sienten solos con estos pensamientos y creen que nadie podría entender sus impulsos. Por lo general sienten vergüenza de sus ideas e intentan ocultarse del resto, incluso de los terapeutas y profesionales de la salud. Desde el psicoanálisis, una compulsión a dañarse el cuerpo o cercenarse una parte remite necesariamente a lo que se denomina como «castración», una operación fundamental por la que atraviesa todo sujeto y que se efectúa a nivel simbólico. La denegación de la castración simbólica es lo que marca el salto a lo real del cuerpo, por eso se trata en general de estructuras ligadas a la psicosis, en ocasiones a la perversión. Les traigo este post porque estaba viendo "La Ley y El Orden (UVE XD)" Y pasa que hay gente que le gusta hacer esto, pero no nombran el estado psicologico así que lo investigué y acá se los dejo. Muy loco todo, pero personas famosas de la historia lo han sufrido... vamos, ustedes saben quién... si... Vicente Van Gogh (Vicente Fango para nosotros latinos)

Primero que nada quiero aclarar que hago este post, con el fin de proporcionar la información vista ya en un post de otro usuario, hace ya un año y con solo fines informativos Acá el link del post original. http://www.taringa.net/posts/info/14062001/La-verdad-de-Corea-del-Norte-RPDC.html link: http://www.youtube.com/watch?v=12rB7k8iA3A Muy bien, primero que nada, quise "revivir" este post, por la situación actual en esos países y en el mundo, Y sobre el hecho de que una tercera guerra mundial es inminente y es cercana. Me despido, un saludo a todos los amigos y amigas taringueros/as ._./ Mensaje subliminal: Que viva el metal!!!

Taringa! es una comunidad de la internet en la que sus usuarios pueden intercambiar (porn ografia) programas e información, especialmente sacada de la wikipedia, chan4, CCL, robadas de otras web, y otra vez, la internet. T! (Taringa!) está conformada por (Virgos) gente de todas las edades, que solo entran a repostear, insultar, crapear, trollear,shoutear etc. Si ven a uno nuevo lo denuncian hasta quel el servidor le haga explotar su cuenta. Y es el sitio con más reglas del mundo >:v Taringa! fue creada por un tipo que no tenia vida social, y que le vendio los derechos a un Elfo Homo sexual Retrasado llamado Herni y su lugarteniente el pitufo "manolo12". Su idea original era crear una web donde la gente pudiera compartir lass experiencias (VIRGAS) de su vida, tutoriales de hazlo tu mismo, videos, descargas, gif porno, etc. Se le puso el nombre Taringa por que manolo12 estaba cagando en un baño publico se dio cuenta de que no habia papel despues tuvo una vision que le dijo tu llamaras (Poring a) taringa a tu pagina de (porn0) inteligencia colectiva. La principal idea era ser una web de inteligencia colectiva, pero con el transcurrir el tiempo se lleno de put0s y guarros trolls y craperos y se volvio una web de inteligencia de trolleo maximo. manolo12 le daba libertades a los usuarios de expresar sus preferencias sexuales opiniones, pero como era put0 no soportaba la idea de que se comenten con gif pornos que no fueran. Por eso decidió censurar los gif porno y banear con agua caliente y sentenciar al infierno con permiso de vaticano al usuario transgresor. Ese dia quedo en la historia como "el dia que Herni y mamelo12 empezaron su reinado del mal", y "No olvido lo de los gifs pornográficos". Tadinga con el tiempo fue tan popular con aportes tan interesantes como "atarse los cordones" y "robar wi-fi al coreano de la esquina" que crear un libro de taringa con dichos aportes. En la actualidad la inteligencia colectiva disminuyo con post de noticias sacadas de otras paginas y crap de "noticias" o "recetas copiadas de utilisima". Convirtiendose una la web mas copy-paste del put0 mundo. Sistema de puntaje Taringa! tiene un sistema de puntaje con el cual los usuarios ( la minoria de las veces ) "felicitan" al creador del asombroso post ( o crap ) dejandole una suma de entre 1 y 10 puntos. Los puntos sirven solo para decorar y para demostrar que no sos un crapero ( de todos modos, puedes hacer 1000 craps y conseguiras la misma cantidad de puntos que haciendo un top post ) Los rangos menores no pueden dar puntos Rangos Anteriormente el sistema de rangos de taringa era asi: Novato: Con acceso ilimitado a Taringa y también podian postear y crapear en Taringa pero no subirian de rango hasta que consigan 50 puntos por sus post. New Full User: Con lo mismo de novato pero estos si podian dar puntos y sus posts no aparecian en la categoria novato Full User: Otorgado a las personas sin vida social que se registraron antes de que Taringa lanzara su revolucionaria y querida version 3 con la que Taringa se hizo famosa y Herni y Manolo12 consiguieron millones y millones de pesos ( lo ultimo es mentira ) Silver User: Otorgado a aquellos que hicieron un alto post ( tambien conocido como top post ) Gold User: Otorgado a aquellos que hicieron un doble alto post ( tambien conocido como top post de los tops posts ) Moderadores: Los moderadores son put0s los que se encargan de censurar los posts, y luego ellos mismos repostearlos escogen que es lo que va en Taringa y que es lo que no va. Nuevo sistema de control rangos Taringa! a comienzos de 2012 implemento un nuevo sistema perfecto de rangos basados en el Karma. si hace cosas malas como ser put0 molestar (trollear) e insultar su karma baja y su rango tambien. Si el usuario realiza buenos aportes y se deja hacer "favores" por herni su karma subira. Los rangos tradicionales dejaron de existir, pero les dieron medallas a todos los que fueron Full User o New Full User. Troll: karma -1 Flamer: karma 0 Inexperto: karma 1 Iniciado: karma 2 Aprendiz: karma 3 Amateur: karma 4 Regular: karma 5 Experto: karma 6 Avanzado: karma 7 Elite: karma 8 Silver: karma 9 Gold: karma 10 Platinum: karma 11 Diamond: karma 12 Chuck Norris karma 10000000000000 Rangos especiales (sin karma): Hentaiyero Moderador Oficial Músico Patrocinador Desarrollador Prostitutos de los Mods (users temporales) Caracteristicas de cada rango Troll: Users a los que les vale el nuevo sistema de karmas y se la viven como en la vieja Taringa!. Su rango es un engañabobos que hace creer a los tontos que son gente desconfiable (no es broma). Rara vez también son de personas que no tienen vida social y que prefieren pasar su dia insultando, subiendo crap y poniendo imagenes y gif de Justin Bieber, los mas conocidos son los que tienen en su nombre "Trollacio". Flamer: Trolls arrepentidos de todo el daño que causaron y que intentan desesperadamente subir su rango ( para despues empezar a bajarlo otra vez ) Inexperto: Los nuevos usuarios que se cagaron por postear crap y mandarse cagadas o los ex-trolls que quieren ser Taringueros normales ( la mayoria vuelve a ser Troll antes de ascender de rango de nuevo ) Iniciado: Los nuevos usuarios de Taringa, los cuales pueden seguir 2 caminos, el camino de los buenos aportes o el camino del crap. Aprendiz: Usuarios iniciados que siguieron el camino de los buenos aportes, en este rango se empiezan a ver las primeras señales de peso elevado Amateur: Usuarios bien encaminados, que van posteando buenos aportes a la comunidad y consiguiendo buen Karma, muchos Amateurs actualmente son futuros Diamonds. Regular: Mayor parte de los usuarios, varios alternan entre el crap y los buenos aportes, y otros van por alguno de los 2 caminos, la mayoria son un poco gordos. Experto: Usuarios que aportan ya sea con buenos aportes o crap del bueno, estos ya usan sillas reforzadas para asegurarse de que no se rompan debido a su peso elevado. Avanzado: La mayoria son futuros diamonds, vna subiendo en la jerarquia taringuera rapidamente gracias a sus millones de craps o a sus buenos posts. Elite: Estos usuarios ya sufren de problemas de sobrepeso, la mayoria esta gran parte del dia en Taringa posteando y shouteando Silver: Usuarios que se pasan gran parte del dia en Taringa, haciedn shouts para conseguir likes de sus seguidores, y cada tanto creando posts que reciben muchos puntos, todos son candidatos a Diamonds. Nunca tendrán un cuerpo atlético, o por lo menos visible sin que lo tape una capa de grasa asquerosa. Gold: Usuarios con sobrepeso, que pasan todo el dia en Taringa, subiendo su karma lo mas posible. Platinum: Usuarios con graves problemas de sobrepeso, estan todo el dia en Taringa virgueando, buitreando y haciendo todo lo posible para subir un poco su karma y llegar a ser Diamonds Diamond: Usuarios obesos mórbidos clase III, con más de 500 kilos, maestros de Taringa, grandes shouteadores y grandes posteadores, estan en peligro de extinción debido a que varios estan muriendo por problemas de sobrepeso. Frases típicas MANOLO PUT0 DEVOLVE LA V5 Denunciado lince, despedite de tu cuenta maquinola! RESPETAME!, SOY DIAMOND!!!! Ay, ¡qué put a! (users de alto rango haciendo comentarios favorecedores al sistema; denotando que tienen ese rango por ser prostitutos de mods) (Esto es) Crap Alto post +10 Nombre?, es para un trabajo (x materia escolar) Taringa "Inteligencia Colectiva" Crapero ¡Claro que si, campeón! La V6 es una m&&*$a Gif o imagen de Justin Bieber irritante Gif o imagen sobre un Diamond Gif o imagen sobre una denuncia Gif o imagen sobre bardo Hace porno? ¡¿Quien te conoce, papa?! PC Master Race vs Consolas Le doy Las escaleras a el cielo de tu gfa 'El mod es feo 'Xenofobia es bueno 'Orientacion setsual no es raro ¡Qué Picardía! (Why Picardy! en Socialphy) ¿Tiene manija? (en un post de una mujer sensual, preguntando si es un..., em..., travesti...) Le falta carne (pidiendo falta de cuidado dietético en otro post de otra mujer sensual... insólito...) Post comunes Desmintiendo. Estoy vivo y te lo muestro. Soy de River y te lo muestro. Soy de Boca y te lo muestro. (Cualquier persona, objeto o lo que sea), yo te banco. Por que River es mejor que Boca. Por que Boca es mejor que River. Por que dios existe. Por que dios no existe. Te muestro mi virgocueva. Desmintiendo (insertar nombre de post aqui). PC Master Race vs Consolas. Craps por la V6 (el 98% de los posts). Ya hasta los Tops son craps... Mascotas Peluchín: super kaker sin conociento de cambio de avatar.Emma Watson: diosa de las pajas de los taringueros.Cachetín: gordo con bandera mexicana con enanismo, maquillaje y homosexualidad. Su nick es "simionsky" o "simionski95" creo.Granulín: joven con acné con alto atractivo al sexo femenino.Fiestín: consejero pasional.Peluquín: persona adicta a ponerse pelucas monumentales al sacarse fotos con el celular.PES: el peor admin que jamás haya pisado la faz de la tierra.The-Loko: el mejor discipulo de PES hasta ahora.JotaZeta: mod costarricenseque se cree aspañol sólo por ser de un país que no le tocó nombre indígena y le tiene asco a todo lo relacionado con la sexualidad, como si de un inquisidor se tratase. El tercer mejor discipulo de PES hasta ahora.Herni: mod de gran sensualidad, virilidad, dotado de una generosa inteligencia y que no se parece pero ni tantito a un alien ni a un duende, atacado injustamente por postear sobre una prohibición a gifs con porno. También es uno de los que compraron Taringa! en el 2006, y la han vuelto un negocio y algo cada vez más aburrido.Zapatillín: humanoide de sexo indefinido masculino que se encarga de romper zapatillas.Lexotanil: ex moderador, acosador, pedófilo, necrófilo, zoófilico, manipulador, mentiroso, ASESINO, golpeador, violador, puto de m&&*$a sin corazón, que se masturba 100 veces al día. Un grande pero lo banearon.Caminín: sujeto con retardo al cuál al parecer le gusta ser torturado con humillaciones (o lo está haciendo phishing una cuenta). Le gusta el Atlético de Madrid, ¡tío!...¡¿Quien te conoce, papá?!: un viejo que en el 2004 se hartó de un reportero y lo comenzó a insultar.Chloe Moretz: la pedofilia de Taringa!, a todo lo que da...Chicharito_14, actualmente elchicharito_14: reciente mascota, Enrique Peña Nieto es fanatico de Chicharito_14 y parece que esta enamorado de él y se lo cogió varias veces. Al parecer es de la misma especie que Hellboy. ¡A huevo!, ¡otra mascota Hecha en México!...Cypher: el creador que no sabe cómo cambiar de avatar.Peter la anguila: el baile de la anguila bailador de porno internet que hace el baile de la anguila.Taringuero: a los taringueros se les representa como unos frikis.El Pichi: hombre muy sensual, eterno enemigo de Gianfranco Castronovo. Se comieron el 2014 junto con Castronovo. Ya en tono de broma, se le decidió buscar en archivos en Internet fotos comprometedoras con un hipotético travestismo debido a que se encontraron de Castronovo, y la terrorífica y ya no grata sopresa fue que también le fueron hallados...Gianfranco Castronovo: hombre igual de sensual que el Pichi, eterno enemigo de este ultimo. Es famoso por ser seguidor de Cristina Fernández de Kirchner. Se ha descubierto que tiene un álter ego travesti y que tiene de pareja a un tipo brasileño.Maestro Picardia: un adorable y cool smiley en 3D robado de Shutterstock con lentes y manos de guantes tipo Master Hand que dice ¡Qué Picardía!, el cuál es un despiadado maestro trol. La mayoria de las veces llenan de negativos a las personas que ponen sus imagenes en los comentarios.July3p: consejero cinematográfico, conferencista de bullying, en fin, un multiusos obeso. Frases más comunes:

Ayer estaba leyendo la Biblia Chuck Norris Y decidí compartir los hechos que Chuck Norris ha realizado y marcado en la Historia. 1.Un día Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podría alimentar sin valer de mis patadas giratorias... y al instante se le cayó un testículo, y se hizo un huevo... ¡Enigma del huevo y la gallina resuelto! 2. Chuck Norris sabe lo que estás haciendo cada momento 3. Chuck Norris puede matar dos tiros de un pájaro. 4. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí. 5. Chuck Norris no duerme. Espera. 6. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. 7. Chuck Norris no juega a nada, lo gana. 8. Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe. 9. Chuck Norris invento a su padre. 10. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir. 11. Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello. 12. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento. 13. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas. 14. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje. 15. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño. 16. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió. 17. Chuck Norris no sale de caza porque implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar. 18. Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero. 19. Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda... 20. Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto. 21. Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis. 22. Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia. 23. Chuck Norris no es un jinete del Apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno. 24. Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio. 25. El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40. 26. Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad. 27. Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sola comida. 28. En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn. 29. Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta. 30. Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó. 31. Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish. 32. El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor. 33. Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan. 34. Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oír a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas. 35. Una vez Chuck Norris participó en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa. 36. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina. 37. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico. 38. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro. 39. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate. 40. Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad. 41. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez. 42. Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del Niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón. 43. Chuck Norris puede tocar el violín con un piano. 44. Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto. 45. Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies. 46. Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise. 47. Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar "Un Canguro Superduro". 48. En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol. 49. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida. 50. Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir. 51. Chuck Norris es el único capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio. 52. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck 53. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter. 54. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter. 55. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'. 56. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter. 57. Marte le salió un día que tenía almorranas. 58. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas. 59. El día dura las horas que necesite. 60. La noche también. 61. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa. 62. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live. 63. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas. 64. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas. 65. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2° Edición del Campeonato mundial de tirar piedras de una súper-patada voladora. 66. Chuck Norris vivía con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas. 67. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil. 68. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer. 69. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año. 70. Leer este post entero es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris. 71. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris. 72. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid. 73. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo. 74. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha. 75. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. 76. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón. 77. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto. 78. Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso. 79. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado. 80. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris. 81. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió. 82. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. 83. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. 84. El último consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris. 85. Chuck Norris sabe la última cifra de Pi. 86. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive. 87. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente. 88. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad. 89. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang. 90. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús. 91. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris. 92. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego. 93. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya. 94. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono. 95. El MSN de Chuck Norris es [email protected] 96. Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente. 97. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco después murió de arrepentimiento. 98. Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus. 99. Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna. 100. La cuenta de Hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento. 101. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y más cabreado. 102. Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria". 103. Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill. 104. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas... 105. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan. 106. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda. 107. Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen. 108. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas. 109. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas. 110. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere. 111. Chuck Norris partió un cuchillo con una sandía. 112. Chuck Norris no vuela pero pude hacerte volar. 113. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo. 114. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods. 115. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris. 116. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. 117. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. 118. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro. 119. Chick Norris... 120. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck. 121. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. 122. Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo. 123. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte. 124. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos. 125. En la letra pequeña de la última página del libro de los récords Guinness dice que todos los récords registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. 126. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos. 127. Chuck Norris se comió una vez 100 Kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. 128. Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca. 129. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. 130. Chuck Norris puede dividir entre cero. 131. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. 132. Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. 133. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor. 134. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir. 135. Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson. 136. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. 137. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. 138. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE. 139. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día. 140. Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta. 141. Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviéndolos con un dedo. 142. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris. 143. Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google. 144. Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria. 145. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es. 146. Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso. 147. Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos. 148. Chuck Norris ha conseguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica. 149. Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad. 150. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría. 151. Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el lavabo de la EUETIT. 152. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra. 153. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris. 154. En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo. 155. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado. 156. Chuck Norris vive en la isla de Perdidos. 157. Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés. 158. Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y después de Omega. 159. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. 160. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola. 161. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo. 162. Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris. 163. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado. 164. La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente. 165. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca. 166. Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra. 167. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. 168. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo. 169. Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas! 170. Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres. 171. El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris. 172. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris. 173. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó. 174. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces. 175. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro. 176. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando. 177. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo. 178. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón. 179. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató. 180. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Tailandia era absorbida por un Tsunami. 181. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. 182. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien. 183. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí". 184. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto. 185. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris. 186. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá. 187. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche. 188. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris. 189. Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris. 190. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos. 191. No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos. 192. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página). 193. No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas. 194. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris. 195. El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris. 196. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una. 197. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck. 198. Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. 199. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. 200. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara. 201. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita. 202. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. 203. Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kennedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kennedy explotó del asombro. 204. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya. 205. Chuck Norris se comió el hígado de Hannibal Lecter. 206. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca. 207. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. 208. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar. 209. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo. 210. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos. 211. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos. 212. El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria. 213. Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista. 214. Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos). 215. Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces. 216. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. 217. Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tú piensas que sólo tú sabes. 218. Darth Vader no mató a los Jedi, fue Chuck Norris vestido de Ranger. 219. Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte. 220. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows. 221. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. 222. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. 223. Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris. 224. El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos. 225. Chuck Norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió. 226. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. 227. La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria. 228. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió. 229. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzsche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria. 230. Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck. 231. Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada. 232. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris. 233. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo. 234. El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris. 235. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno. 236. Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u 237. Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado. 238. Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca. 239. Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió. 240. La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris. 241. Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck. 242. Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG... 243. Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris. 244. Chuck Norris programó un Macintosh con BASIC. Compilado. 245. Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota. 246. Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie. 247. Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G. 248. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza. 249. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º. 250. Chuck Norris puede cuadrar el círculo. 251. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre. 252. Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad. 253. Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos. 254. Chuck Norris puede hablar en Braile. 255. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve. 256. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí... 257. Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris. 258. ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck. 259. Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas. 260. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él. 261. Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre. 262. La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... Un suicidio. 263. Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5. 264. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero. 265. ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan. 266. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar. 267. En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica. 268. Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez. 269. Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir. 270. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris. 271. Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo. 272. Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!! 273. La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris. 274. Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea. 275. En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización. 276. Cuando unas campanillas suenan un ángel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck. 277. Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato. 278. El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere. 279. Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos. 280. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub. 281. Sin embargo, puede rebobinar un DVD. 282. Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró. 283. Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó. 284. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal. 285. Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirían 35 millones de recursos al día y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft. 286. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo. 287. El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos. 288. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes. 289. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere. 290. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. 291. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias. 292. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa. 293. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio. 294. Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor". 295. Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio. 296. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre. 297. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene. 298. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris. 299. Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo. 300. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia. 301. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris. 302. Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco. 303. La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo A.c. y D.c. (Antes y Después de Chuck, respectivamente). 304. Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI. 305. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes. 306. Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empiece el otro. 307. Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader. 308. Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado. 309. Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno. 310. Puede hacer un triángulo con solo 2 lados. 311. Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera. 312. La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris. 313. Chuck Norris te quita lo bailao. 314. Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacía de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: "El Credo de Chuck". 315. Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta. 316. Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo". 317. La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre. 318. "Rambo" es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble). 319. Chuck Norris puede cruzar el río, Edgar no. 320. La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es inbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego. 321. Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos... lo hizo con el gauntlet... 322. Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtió en pixeles y se los vendió a Square. 323. Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda. 324. Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre. 325. Chuck Norris puede separar los polos de un imán. 326. Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor. 327. Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial. 328. Chuck Norris enseñó a bailar a este: tío. 329. Chuck Norris elaboró su propio ADN. 330. El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29. 331. Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos. 332. Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí. 333. Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck. 334. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario. 335. Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos 336. El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periódica de los elementos y se le conoce como Kriptonita. 337. Las marcas en los campos de maíz antes atribuidas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. 338. Chuck Norris una vez dio una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico. 339. La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris 340. Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té. 341. Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein. 342. Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir. 343. Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén. 344. Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha. 345. Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopía a Chuck Norris. 346. Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas. 347. Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano. 348. Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer 349. Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal. 350. Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte. 351. Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat. 352. El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal. 353. Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime. 354. Chuck Norris invento el COBOL. 355. En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris 356. Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto. 357. Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: "Dios ha muerto" 358. En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias. 359. Plutón se convirtió en Planeta Enano cuando Chuck Norris lo miró con un telescopio. 360. Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas. 361. Van dos y Chuck Norris mata al del medio. 362. Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera Chuck Norris 363. El Huracán Katrina fue a causa de 1 estornudo de Chuck Norris 364. Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami 365. Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua. 366. Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé...) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris 367. Chuck Norris no tiene microondas, se calienta el Cola-Cao con la mirada 368. La Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de Chuck Norris 369. Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos. 370. Chuck Norris descubrió en 1957 el mitrilo. Desde entonces, la comunidad científica trata de convencerle para que les deje ponerlo en la tabla periódica. El último que intento convencerle fue Stephen Hawking. 371. Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris. 372. Golden Freezer subestimó a Goku porque creía que la leyenda del supersaiyan se refería a Chuck Norris. 373. Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce. 374. Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar...despiértate, solo fue un mal sueño. 375. Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: "está claro, mi número de la suerte es el 27,5 azul césped". 376. No existen los esteroides en el deporte, sólo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento 377. Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia. 378. Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada. 379. La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris. 380. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. 381. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo. 382. Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. 383. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. 384. El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada. 385. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. 386. Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris. 387. Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto. 388. El ábaco de Chuck Norris resuelve cualquier operación matemática habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000x1000000000000000; etc., mejor y más rápido que la Voyage 200 de TI. 389. Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga. 390. Cuando Chuck Norris canta las nubes se van... acojonadas. 391. Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el MSN. 392. Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus. 393. Chuck Norris ve en la oscuridad. 394. Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel. 395. Solo una vez se exhibió una película de Chuck en un teatro IMAX, NO se hallaron sobrevivientes. 396. Las puertas automáticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automática, las abre y cierra Chuck Norris. 397. ¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba huyendo de Chuck Norris. 398. El árbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris. 399. Chuck Norris nunca llega tarde.. Llega justo cuando se lo propone 400. Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, Láser-Disc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz. 401. Los habitantes de la Atlántida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro. 402. Chuck Norris le renta la Valhala a Odín. 403. Chuck Norris destripó a Jack. 404. Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray. 405. Chuck Norris predijo a Nostradamus. 406. Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra. 407. Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria). 408. El Gobierno de Aragón le intento contratar para las obras de la expo 2008, pero no aceptó porque esa tarde quería ver el diario de patricia. 409. Chuck Norris le dio una lección de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor. 410. Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo). 411. Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo. 412. Chuck, además, es capaz de organizar alfabéticamente a todos los L-casei de una patada giratoria. 413. En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron. 414. Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito. 415. El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas 416. Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre. 417. Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer. 418. Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada 419. Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris. 420. Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al día siguiente paso a tener mas de 700. 421. Chuck Norris no tiene erecciones, desafía la ley de la gravedad. 422. Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntárselo a los 200 ninjas que dejó KO usándolas de nunchaku. 423. Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun deshinchadas, se corren de placer. 424. Chuck Norris si puede sacársela por la boca a una mujer (o a un hombre). 425. Chuck Norris se sacó la Ingeniería Informática en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no quería ver a ningún Ingeniero Informático mas que el. Después dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. Chuck Norris creó la salsa Boloñesa. 426. Cuando Chuck Norris va a cagar se lee la guía de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria. 427. Chuck Norris es un Hijo de... Dios mió!! Chuck no lo hagas !! 428. Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar. 429. El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo. 430. Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria. 431. Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012. 432. Y las de Barcelona '98. 433. Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia. 434. Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo. 435. Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate. 436. "Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit". (B. Morliacensis - S. XII) 437. Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista 438. La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibió una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años después termino abriéndole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años después de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplegó se asemejo tanto a la del Señor Norris que término reventándole el corazón y esparciendo sus vísceras por toda la recamara. 439. A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo. 440. El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin. 441. David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta. 442. El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga. 443. Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem. 444. Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida. 445. Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris. 446. La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente. 447. Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol. 448. Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris. 449. Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente. 450. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño. 451. Chuck Norris tiene apodo: "Game Over". 452. Las primeras películas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenía resaca. 453. Chuck Norris terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente). 454. Cuando ves una película de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografía de Chuck Norris señalándote. 455. Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla. 456. Chuck Norris sabe la medida del universo. 457. Todos somos descendientes de Chuck Norris. 458. Chuck Norris es el padre del Capitán Pescanova. 459. Chuck Norris no come, engulle. 460. Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente. 461. Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comérselo. 462. Más tarde se lo comió de postre. 463. Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase... 464. Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. 465. Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus. 466. Chuck Norris es la pesadilla de Freddy Kruger 467. En la película "Sé lo que hicisteis el verano pasado" el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo. 468. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. 469. Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo. 470. Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra. 471. Chuck Norris no llora, llueve. 472. Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris. 473. Chuck Norris es el jinete del Apocalipsis. 474. Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción. 475. Chuck Norris puede jugar la piedra, papel o tijeras con sus pies. 476. Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena. 477. Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas. 478. Chuck Norris puede matar a la muerte. 479. Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada. 480. Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos 481. Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es. 482. La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados. 483. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. 484. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. 485. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. 486. Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris 487. Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril. 488. Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces). 489. "Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal. 490. El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés. 491. Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante. 492. Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris. 493. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris. 494. Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios. 495. Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter. 496. Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria 497. Chuck Norris es la perfección. 498. Chuck Norris te deja embarazado con tan solo 1/4 de mirada. 499. Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testículos. 500. Chuck Norris puede atascar el vater con el meado. 501. Existe un décimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirándote fijamente por toda la eternidad. 502. Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta 503. La Canción Master Of. Puppets de Metallica habla de Chuck Norris 504. Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movía alrededor del sol. 505. Chuck Norris escribió el Necronomicon. 506. Chuck Norris expects the Spanish Inquisition! 507. Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos. 508. Chuck Norris pinchó un balón de espuma. 509. Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo 510. Chuck Norris esculpió el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas 511. Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahí!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!. 512. Chuck Norris le partió la ventanilla a una moto. 513. Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoría se llama "Chuckcentrica" 514. Chuck Norris planto una moneda y salio un árbol de dinero 515. El avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada. 516. Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris. 517. Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario. 518. Chuck Norris sabe a que velocidad y dónde están los electrones al mismo tiempo tan solo mirando. Y con gafas de sol. 519. Chuck Norris puede tocar su codo izquierdo: Con su mano izquierda. 520. Chuck Norris se masturba con fotos de Chuck Norris 521. Dios no creó el universo en 6 días y descansó uno, Chuck Norris lo creó en 1 y descansó 6. 522. Cuando Chuck Norris se tira a una piscina no se moja, la piscina se Chuck Norris. 523. Chuck Norris es el único capaz de exprimir frutos secos 524. Chuck Norris desayuna cereales en el santo grial 525. Chuck Norris encontró armas de destrucción masiva en Irak 526. Jesucristo no invitó a Chuck Norris a la última cena, solo había 13 asientos y el último fue para Judas. Cuando Jesús estaba crucificado, le pidió ayuda a Chuck, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos él me invitó a una caña. 527. Chuck Norris puede perder un imperdible. 528. A Chuck Norris le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera aceptado se llamaría 1 minuto. 529. Chuck Norris es la razón por la que se esconde Wally. 530. Chuck Norris hizo una caricatura de Alá. Y Alá se tuvo que callar la boca. 531. Michael Schumacher abandonó la Fórmula 1 en el 2006 cuando se enteró de que Chuck Norris iba a pilotar en Minardi. 532. Chuck Norris puede lamerse el codo. 533. Chuck Norris tiene poder sobre la vida y la muerte, el decide si una persona vive o muere. 534. Chuck Norris es TODO y NADA a la vez 535. Las estrellas miran a Chuck Norris y piensan en el infinito 536. Chuck Norris esconde a Osama Bin Laden 537. Chuck Norris ya vio todos los videos de YouTube 538. Chuck Norris nunca ha perdido un alambrito del pan Bimbo. 539. Chuck Norris una vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime 540. Chuck Norris una vez reunió de una patada giratoria a un niño con sus padres (el niño era huérfano) 541. La gente come comida, Chuck Norris come gente...La gente vive la vida, Chuck Norris te la quita 542. Chuck Norris le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaron 543. Chuck Norris murió en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por el 544. Chuck Norris derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang". El último fue en 2009. 545. Jesús dijo: "Lázaro, levántate y anda". Chuck añadió: o te doy una patada giratoria. Lázaro resucitó por miedo a la patada de Chuck. 546. Chuck inventó el fuego, miró mal a una rama y esta se prendió sola. También inventó la rueda mirando a una piedra que estaba en su camino, ésta se redondeó sola para poder rodar cuesta abajo y escapar de Chuck. 547. E=mc2. Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E2=mc, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de Chuck. 548. Al Mar Muerto se le conocía como el Mar Fértil antes de que Chuck se bañara en él.

Este post va dirigido para que algunas mujeres entiendan porque los manes somos más felices o despreocupados que las mujeres. Ahí van. N°1) Siempre conservamos nuestro apellido. N°2) El garaje es todo nuestro. N°3) Toda la preparación de cualquier fiesta familiar se hace sola. N°4) El chocolate es algo que pueden comer cuando quieran. N°5) Nunca quedan embarazados. N°6) Los mecánicos les cuentan la verdad. N°7) El mundo es su orinal: nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio buscando un baño medianamente limpio. N°8) Las canas lo hacen más atractivo. N°9) La gente nunca les mira los pechos cuando hablan. N°10) Los zapatos nuevos no les lastiman los pies. N°11) Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. N°12) En las vacaciones de 15 días necesitan sólo una valija. N°13) Pueden abrir todos los frascos. N°14) Alguien que aparezca en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo. N°15) La cera caliente nunca se les acerca a una zona peligrosa. N°16) Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. N°17) Pueden ver televisión con un amigo en total silencio, por horas, sin pensar "Debe estar enojado conmigo". N°18) Si alguien deja de invitarlo a algún acontecimiento, igual puede ser su amigo. N°19) Su trasero no es un factor que influya en entrevistas de trabajo. N°20) Su ropa interior cuesta $ 30 en pack de tres. N°21) Tres pares de zapatos son más que suficientes. N°22) Son incapaces de ver arrugas en su traje. N°23) Todo en su cara, permanece en su color original. N°24) El mismo peinado les dura años, quizás décadas. N°25) Sólo tienen que afeitarse la cara. N°26) Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. N°27) Pueden "hacerse" las uñas con un alicate de bolsillo. N°28) Pueden decidir si quieren usar bigote o no. N°29) Pueden comprar regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos. N°30) Podemos tener la cantidad de mujeres que queramos y seguir siendo respetados. Iba a colocar algunas imágenes, pero como algunos colegas Venezolanos podrán confirmar, El Internet anda del asco últimamente. El contenido del post es solo con fines de entretenimiento, no se busca ofender a nadie ni herir su sensibilidad. ¡Hasta la próxima!