brian_man

La Web 2.0 es la representación de la evolución de las aplicaciones tradicionales hacia aplicaciones web enfocadas al usuario final. El Web 2.0 es una actitud y no precisamente una tecnología. La Web 2.0 es la transición que se ha dado de aplicaciones tradicionales hacia aplicaciones que funcionan a través del web enfocadas al usuario final. Se trata de aplicaciones que generen colaboración y de servicios que reemplacen las aplicaciones de escritorio. Es una etapa que ha definido nuevos proyectos en Internet y está preocupándose por brindar mejores soluciones para el usuario final. Muchos aseguran que hemos reinventado lo que era el Internet, otros hablan de burbujas e inversiones, pero la realidad es que la evolución natural del medio realmente ha propuesto cosas más interesantes como lo analizamos diariamente en las notas de Actualidad. Y es que cuando el web inició, nos encontrábamos en un entorno estático, con páginas en HTML que sufrían pocas actualizaciones y no tenían interacción con el usuario. Pero para entender de donde viene el término de Web 2.0 tenemos que remontarnos al momento en que Dale Dougherty de O’Reilly Media utilizó este término en una conferencia en la que compartió una lluvia de ideas junto a Craig Cline de MediaLive. En dicho evento se hablaba del renacimiento y evolución de la web. Constantemente estaban surgiendo nuevas aplicaciones y sitios con sorprendentes funcionalidades. Y así se dio la pauta para la Web 2.0 conference que arranca en el 2004 y hoy en día se realiza anualmente en San Francisco, con eventos adicionales utilizando la marca en otros países. En la charla inicial del Web Conference se habló de los principios que tenían las aplicaciones Web 2.0: La web es la plataforma La información es lo que mueve al Internet Efectos de la red movidos por una arquitectura de participación. La innovación surge de características distribuidas por desarrolladores independientes. El fin del círculo de adopción de software pues tenemos servicios en beta perpetuo La Web 2.0 con ejemplos Entender la evolución que ha llegado con la Web 2.0 puede realizarse con ejemplos, con proyectos. Podemos comparar servicios web que marcan claramente la evolución hacia el Web 2.0 con una nueva forma de hacer las cosas: Web 1.0 > Web 2.0 Doubleclick –> Google AdSense (Servicios Publicidad) Ofoto –> Flickr (Comunidades fotográficas) Akamai –> BitTorrent (Distribución de contenidos) mp3.com –> Napster (Descargas de música) Britannica Online –> Wikipedia (Enciclopedias) Sitios personales –> Blogs (Páginas personales) Especulación con dominios –> Optimización en motores de búsqueda SEO Páginas vistas –> Costo por click CMSs –> Wikis (Administradores de contenidos) Categorías/Directorios –> Tags ¿Qué tecnologías apoyan a la Web 2.0? El Web 2.0 no significa precisamente que existe una receta para que todas nuestras aplicaciones web entren en este esquema. Sin embargo, existen varias tecnologías que están utilizándose actualmente y que deberíamos de examinar con más cuidado en busca de seguir evolucionando junto al web. Tecnologías que dan vida a un proyecto Web 2.0: Transformar software de escritorio hacia la plataforma del web. Respeto a los estándares como el XHTML. Separación de contenido del diseño con uso de hojas de estilo. Sindicación de contenidos. Ajax (javascript ascincrónico y xml). Uso de Flash, Flex o Lazlo. Uso de Ruby on Rails para programar páginas dinámicas. Utilización de redes sociales al manejar usuarios y comunidades. Dar control total a los usuarios en el manejo de su información. Proveer APis o XML para que las aplicaciones puedan ser manipuladas por otros. Facilitar el posicionamiento con URL sencillos. ¿En qué nos sirve la Web 2.0? El uso de el término de Web 2.0 está de moda, dándole mucho peso a una tendencia que ha estado presente desde hace algún tiempo. En Internet las especulaciones han sido causantes de grandes burbujas tecnológicas y han hecho fracasar a muchos proyectos. Además, nuestros proyectos tienen que renovarse y evolucionar. El Web 2.0 no es precisamente una tecnología, sino es la actitud con la que debemos trabajar para desarrollar en Internet. Tal vez allí está la reflexión más importante del Web 2.0. Yo ya estoy trabajando en renovar y mejorar algunos proyectos, no por que busque etiquetarlos con nuevas versiones, sino por que creo firmemente que la única constante debe ser el cambio, y en Internet, el cambio debe de estar presente más frecuentemente. Otros artículos interesantes sobre Web 2.0: Web 2.0 ¿Reconfiguración social o tecnológica? Web 3.0, añade significado What is Web 2.0 en O’reilly (inglés) Web 2.0 en la Wikipedia Plataforma Web 2.0 : ¿Que Es? Web 2.0 for designers Are you ready for Web 2.0? en Wired. El evento Web 2.0 Expo Proyectos web 2.0 aparecidos en España en el 2007 Como crear un logo web 2.0 Discusión: ¿Relación entre Web 2.0 e Internet 2?

La mujer es el animal más lindo que existe sobre la Tierra. Pero también es un bicho medio bestia. Todo lo que Ud. necesita para manejarla en una discusión es un argumento sólido, incuestionable y bien fundamentado. Aprenda… 9 excusas para cuando uno aparece borracho a más no poder -Mi equipo ganó, uáh! -Mi equipo perdió, uáh! -Mi equipo empató, uáh! -Olor a alcohol un carajo! Estoy usando “Fucked Drunk” de Lagerfeld…! -Llamá al agente Mulder: fui secuestrado por alienígenas y sometido a horribles experiencias científicas! -Pero, pero… Sólo bebí para olvidar que… Lo olvidé! -No estoy ebrio, esta casa no es la mía, vos no sos mi mujer y este no soy yo. -Yo estoy ebrio y vos sos una bruja. La diferencia es que mañana yo ya estoy bien. -Estoy siguiendo una nueva dieta que sustituye carbohidratos por alcohol. 9 excusas para no ir a la casa de sus padres el domingo -El domingo es San Cipriano, que prohíbe comer en casa ajena. -Me voy a quedar en casa para desarrollar mi tesis “La TV moderna, reflejo de la sociedad”. -Disculpame, tengo que cortarme las uñas! -El domingo es el día del Señor y es pecado ir a ese infierno! -Se pinchó una goma y presté la de auxilio. -Nunca, ni que el mundo caiga sobre mi; ni que lo mande Dios, ni así! -Tengo que ir a la reunión del Club Mickey Mouse. Dónde están mis orejas? -No puedo. Voy al aeroparque a ver como despegan los aviones. -Tengo otro programa: ayer me crucé con un compañero del colegio y vamos a tomar algo. 9 excusas para cuando te descubra en la cama con otra mujer -Ella es una prima que no veo desde chico. Estaba justo mostrándome la marca de nacimiento que tiene en la nalga cuando vos entraste. -Ella es un personaje nuevo de la novela, entró en el capítulo de hoy y no sé su nombre. -El demonio me mandó hacer esto! -Este no soy yo. Esta es una imagen gemela que vos no conocés. Yo estoy en casa esperándote. -Calma, amor, estaba apenas mostrándole las cosas que jamás haría con vos porque, al fin y al cabo, sos el gran amor de mi vida. -Quién sos vos? Dónde estoy? Quién soy? Por qué mi cabeza me duele tanto? -Socorro! Estoy perdiendo la vista! Pensé que ella eras vos! -Do not understand! Me ruso from Moscú, sapesky? -Querida, qué suerte que llegaste! Ella me secuestró y casi consigue violarme! 9 excusas para no hacer el amor con ella -Estoy preocupado por la crisis de las papeleras. -Perdoname, estoy menstruando. -Tengo miedo de quedar embarazado. -No. Vos vas a gozar, vas a querer más y más y yo tengo una agenda llena de compromisos. -Tengo dolor de cabeza. Dolor en las dos. -Mi religión no permite tener sexo en el (X) día de cada mes. -Estoy guardando mi energía sexual para el día que me cruce a la playmate del año. -Empezá solita que después entro. -Están pasando “La Novicia Rebelde” en Retro! 9 excusas por haber comido a la mejor amiga de ella -Era mejor que me coma a una amiga tuya y no a una vagabunda cualquiera… -Si no me como a tus amigas, a quién voy a comer? -Ustedes son tan parecidas, tienen tanto en común, que fue como comerte a vos. -Pero ella me dijo que ustedes comparten todo… -No deshagas una amistad de años por esta pavada! -Yo estaba borracho. -Ella estaba borracha. -Son esas voces! Son esas voces! -No te preocupés. Vos sos muuuucho mejor que ella! 9 excusas para irse rápido después de compartir la cama -Soy Salman Rushdie disfrazado. No me puedo quedar mucho acá! -Dejé el auto mal estacionado… -Voy a comprar fasos y vuelvo después... Tipo el mes que viene. -Soy psicótico y tengo un impulso incontrolable de estrangular a mis compañeras después de tener sexo… - Necesito ir a casa a meditar mi jornada. -Vivo lejos y no puedo perder el último tren. -Mi mamá no duerme hasta que yo no llego a casa. -Soy hijo único. Tengo que dormir en mi casa. -Esteee… No me puedo quedar! 9 excusas para no lavar los platos después de una cena -Ese detergente me deja las manos horribles! -Mi religión no me permite lavar platos en días pares (o impares). -Vos lavás y yo enjuago, pero primero voy al baño porque estoy algo descompuesto. -El agua está fría y me puedo agarrar neumonía. - Qué tiene de malo comenzar una colonia de bacterias? -Yo ya hice mi parte: cené. -Según Alessandra Rampolla, lavar platos disminuye la potencia sexual masculina. -Disculpame, tengo que ver el noticiero. -Eso es cosa de mujer! 9 excusas para no prestarle dinero para un hermano de ella… -El va a gastarse todo en bebida. -Estoy ahorrando todo lo que puedo para comprarte un collar de perlas. -El dinero no trae felicidad y tu hermano ya es muy infeliz. -Cuñado no es pariente… -Yo cobro intereses muy altos y así evito que quede siempre en deuda conmigo. -Yo también necesito plata. Si conocés a alguien que preste, voy a medias con tu hermano. -Eso no va a resolver el gran problema de las clases trabajadoras de este país. -Me olvidé cómo hay que firmar en mi talonario de cheques… -Cuando cree mi fundación, le hago un donativo. 9 excusas por haberla cambiado a ella por un caramelito de 16… -Y… Yo siempre quise adoptar una beba. -Jamás te cambiaría por una de 16. Lo hice por las dudas… -No te cambié por otra mujer porque no existe mujer igual a vos. -Y qué querías? Que te cambiara por una de 85? -Es un modelo más nuevo que ya viene con doble airbag. -Vos me enseñaste tanto que decidí pasarle eso a alguien... -Cuál es el problema? Vos siempre decías que yo era muy infantil... -Bien, por lo menos se terminó el tedio de nuestro casamiento… -Dieciséis no! Te pensás que soy boludo? Ella tiene casi 17... 9 excusas para que ella entregue el pavito… -Es el mejor anticonceptivo que existe. - Es óptimo para dejar la cola más bonita. -Si vos no das, le voy a pedir a la vecina. - Voy a poner sólo la cabecita... - Oia! Parece que el jabón se cayó al piso. - Los griegos sentaron las bases de la civilización occidental haciendo eso. -Te juro que no se lo cuento a nadie... -Por favor! Por favor! Por favor! Por favor…! -Soy un piloto de pruebas y tengo que testear esta nueva margarina. saludos y ponganlas en practica

link: http://www.youtube.com/watch?v=F1qKC-w8Ous link: http://www.youtube.com/watch?v=C1nB_2WqMXM link: http://www.youtube.com/watch?v=apQQ6e4XFSA link: http://www.youtube.com/watch?v=bjDtnNOpfIU link: http://www.youtube.com/watch?v=xVgA59KlDQw link: http://www.youtube.com/watch?v=lI3tx4l7FAM

Millonario y excéntrico, Ricardo Fort se propuso este año ser famoso a toda costa. Sustentado por el dinero heredado del emporio chocolatero Fel Fort –fundada por su abuelo- Ricardo Fort creó su personaje e irrumpió en la televisión hasta transformarse en una de las figuras del año. Usa botas que superan cuatro o cinco veces el salario mínimo, lleva relojes que valen tanto como una vivienda y usa remeras y accesorios con piedras preciosas y brillantes. Ricardo Fort es un monumento a la ostentación y el personaje que él mismo se creó es una versión en carne y hueso del narcisista animado Johnny Bravo. El primer intento de Ricky Fort para ser famoso lo tuvo hace más de 10 años, cuando se presentó como cantante en el ciclo Movete, que Carmen Barbieri conducía por América. A partir de ese momento, a Fort se lo vio noviando con algunas figuras rutilantes del espectáculo nacional, lo que le permitió aparecer de vez en cuando en las revistas del corazón. Pero en 2009, a los 41 años, Ricardo Fort se decidió a dar su gran salto a la popularidad: pagó de su bolsillo un espacio en la madrugada del Trece para poner una especie de reality show, donde se lo junto a sus amigos y a su pareja de turno recorriendo el mundo y realizando los capríchos más insólitos y banales del millonario. Gracias a Alejandro Fantino y a Santiago del Moro, Fort consiguió ser un invitado habitual en Animales sueltos e Infama, y ciclos como Bendita, RSM, TVR y Zapping reprodujeron hasta el hartazgo las últimas excentricidades del millonario y los comentarios superficiales que dice sin ponerse colorado. Ricardo Fort llegó a “La Meca” del show business nacional el jueves 19 de noviembre, cuando con el 55.8 % de los llamados telefónicos ganó el repechaje del Musical de tus sueños, ganándose un lugar todas las semanas en ShowMatch para seguir logrando su principal objetivo: ser famoso. Hay que remarcar que Fort no compitió mano a mano en el repechaje del Musical de tus sueños con un solo famoso, sino que compitió contra Matías Alé (20.1 %), Adabel Guerrero (10.2 %) y Anabel Cherubito y Pablo Ruiz, que quedaron en el camino. Su frase de cabecera es “¿Por qué me quieren hacer sufrir?”, que el millonario dice con cara de compungida cada vez que lo quieren hacer algo que roza lo mundano, o que no está acostumbrado a hacer por el sólo hecho que tiene plata. Saliendo del plano mediático, Ricardo Fort es en si mismo una persona que, como mínimo, se puede calificar de particular. Según la revista Pronto, el millonario tiene 27 cirugías estéticas, entre las que se destaca una extraña prótesis que se habría puesto en los talones para ser 3 centímetros más alto. Según esta publicación, Fort es una adicto al gimnasio, a la vida sana y que tiene dos hijos mellizos concebidos en un vientre alquilado. El sitio Urgente24.com compiló las particularidades de Fort en una atractiva enumeración: “27 cirugías (incluida la de talón), dos hijos, tres motos Harley Davison (la cuarta está en la Aduana), 13 tatuajes, 500 mil pesos en gastos mensuales, 11 mil pesos por noche en tragos para sus amigos en Esperanto o Rumi, 70 pares de botas y zapatos (de alrededor de 3 mil dólares cada uno) que renueva cada seis meses… Hasta incurre en excesos a la hora de buscar compañero de vida, ya que aclara en su Facebook que le "interesan hombres y mujeres"”. Este verano seguirá rotando en los programas de espectáculos y chimentos porque Fort montará con plata de su propio bolsillo una obra de teatro en la costa, con lo que se asegura un lugar privilegiado en el “ojo de la tormenta” de la actualidad veraniega, donde seguirá mostrando sus excentricidades y caprichos. Comentar No Cuesta Nada!!

Bueno Aqui Podran Ver Un Video Del Fin Del Mundo Segun Loquendo!! Solo Vean... link: http://www.youtube.com/watch?v=4zBAaKltKkY Bueno Eso Es Todo!! Comentar No Cuesta Nada!!