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Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero! Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos! Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras. Una vez la niñera regresa de rasear al bebe . La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en la carriola no es su hijo. -Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame!- -Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensiciaba, lo cambiara. Que le dijo una nalga a otra nalga? Entre nosotros hay un soplon Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz. El borrachín al verse descubierto le dice: Borrachín: Que..? Esposa: Que de que..? Borrachín: Que de que o que..? Esposa: Que de que o que de que..? Borrachín: Que de que o que de que o que..? Esposa: Que de que o que de que o que por que..? Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..? Esposa: Que ¿Donde andabas?!! Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.[ Ah visto algún policía por aquí - Huí, hace como tres horas que no pasa ninguno - Entonces arriba las manos En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien alfinal logró huir. El teniente preguntó a los agentes: Teniente: ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas? Agentes: Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas. - Papa, papa, ¿que es un mercenario? - Es un señor que lucha contra otros por dinero. - Ah, bueno, como los abogados... - A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total? - Pues los pantalones de otro. Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro: - Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido? - Sí, - puedes ir primero. Pasadas tres horas regresa el loco y dice: - No podemos escapar. - ¿Por qué? - ¡Porque no hay pared! En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta: ¿Para qué queremos una moto sin ruedas? Y el otro le responde: No sea tonto, es para no dejar huellas. - Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín? - Porque está lloviendo padre. - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas - Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista? - Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas? - Doctor, doctor, creo que necesito gafas. - Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco El policía detiene al hijo de una familia acaudalada que se ha pasado el semáforo en rojo. - Cómo se atreve a detenerme, no sabe usted quién es mi padre? Reclama enfurecido el joven. - No, responde el policía con la mayor buena fe. - Y usted. En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar: - Señor agente, déjeme que le explique. - ¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe. El muchacho insistía: - Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa. El agente replicó: - ¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel! varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo: - Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona. - No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!