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Registrate y eliminá la publicidad! > UNA CRONICA MUY INTERESANTE POR CIERTO asique no dejen de leerlo aunque sea largo vale la pena...!! > > EL MUNDO SEGUN CASCIARI > > Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro". En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. > > ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores. > > Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?). > > Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. > > Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande. > > México también es adolescente, pero con ascendente indigena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes. > > En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años por 14 obtenemos una señora de 85 , conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. > > La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero. > > Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. > > Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda. > > Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis). > > España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera. > > Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven el el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia. > > Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea. > > Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas. > > Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado. > > Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. > > El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. > > Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?.

Registrate y eliminá la publicidad! > > MUY INTERESANTE POR CIERTO....................no dejen de leerlo! > > Hernán Casciari nació en Mercedes (Buenos Aires), el 16 de marzo de 1971. Escritor y periodista argentino. Se le conoce por su trabajo ficcional en Internet, en donde ha trabajado en la unión entre literatura y weblog, destacado en la blogonovela. Su obra más conocida en la red, Weblog de una mujer gorda, ha sido editada en papel, con el título Más respeto, que soy tu madre. > > EL MUNDO SEGUN CASCIARI > > Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro". En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. > > ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores. > > Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?). > > Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. > > Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande. > > México también es adolescente, pero con ascendente indigena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes. > > En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años por 14 obtenemos una señora de 85 , conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. > > La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero. > > Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. > > Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda. > > Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis). > > España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera. > > Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven el el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia. > > Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea. > > Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas. > > Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado. > > Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. > > El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. > > Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?.

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Como activar Microsoft Office 2007 en 5 pasos (menos de un minuto): 1. Primero debemos cerrar todo producto de Microsoft Office. 2. Vas a Inicio > Ejecutar > Escribimos regedit 3. Debes buscar esta entrada: HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Office\12.0\Registration \{91120000-0011-0000-0000-0000000FF1CE O HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Office\12.0\Registration\{90120000-0030-0000-0000-0000000FF1CE 4. Busca estos valores: DigitalProductID ProductID y eliminarlos, primero para asegurarte de no dañar nada seleccionalas y pones exportar, guardalas con algun nombre Lo que hiciste fue borrar la clave del producto del Microsoft Office, ahora haremos que nunca más la pida: 5. Vas a la carpeta de instalación del Microsoft Office 2007, que debe de estar en esta dirección: C:\Archivos de programa\Archivos comunes\Microsoft Shared\OFFICE12\Office Setup Controller\Proof.es C:\Archivos de programa\Archivos comunes\Microsoft Shared\OFFICE12\Office Setup Controller\Proof.en *si tu compu no lo tiene como archivos comunes entonces busca esta: C:\Archivos de Programa\CommonFiles\Microsoft Shared\OFFICE12\Office Setup Controller\Proof.es C:\Archivos de Programa\CommonFiles\Microsoft Shared\OFFICE12\Office Setup Controller\Proof.en Buscas el archivo: proof.xml y lo abrimos con el Bloc de Notas. Y editas la penúltima línea: <Feature Id=”SetupXmlFiles” Cost=”1359″> <OptionRef Id=”AlwaysInstalled”/> </Feature> Le quitas el AlwaysInstalled y le pones: neverInstalled. Debe de quedar así: <Feature Id=”SetupXmlFiles” Cost=”1359″> <OptionRef Id=”neverInstalled”/> </Feature> Y listo, tenes microsoft 2007 activado Aca tenes un video que te muestra como hacerlo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=YkFZpQnxZFU TODO en internet es gratis

Trabajadores de una reserva marina japonesa han logrado filmar a una rara especie de tiburón que vive en las profundidades marinas y que está considerado como un fósil viviente por su escasa evolución desde la prehistoria. El animal, de poco más de metro y medio, murió poco después de ser capturado. El animal es conocido como frilled shark (tiburón con volantes) y es muy raro que se deje ver porque habita entre los 600 y 1.000 metros de profundidad. Sin embargo, un pescador japonés alertó a los trabajadores de un parque acuático en Shizuoka, al sur de Japón, de haber visto lo que describió como una criatura de aspecto primitivo y con forma de anguila con una enorme dentadura. Los trabajadores se pusieron en marcha y lograron capturar al tiburón, que medía 1,6 metros y que identificaron como una hembra de la especie mencionada. Además, lograron grabar un vídeo en el que se aprecia claramente al pez en movimiento. Sin embargo, al animal parecía debilitado y desorientado y murió a las pocas horas de ser capturado. Uno de los responsables del parque apunta a que el tiburón podía estar enfermo y por eso fue hallado a escasa profundidad o viceversa. Es relativamente frecuente que el tiburón con volantes quede atrapado en las redes arrastre de los pescadores, pero es muy raro verlo con vida. Se alimenta de peces y otras criaturas marinas de las profundidades abisales y está considerado como un fósil viviente. De hecho, su aspecto es bastante primitivo. https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/mneDhOtVEQw link: y aca les muestro otro tiburon prehistorico que fue filmado en el fondo del mar y todavia sigue vivo https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/sZzehRHxtB8 link: se agradece los comentarios

Registrate y eliminá la publicidad! una mujer estaba en el funeral de su madre y ve al hombre mas divino q jamas vio, y mirandolo a los ojos se da cuenta que es el hombre de su vida, pero el hombre desaparece de la nada y ella no tuvo tiempo de preguntarte el telefono, el nombre ni nada. unos dias despues la mujer mata a su hermana por q? OK... bueno intenta pensar en la respuesta q vas a decir antes de mirar abajo.. si pensaste que la mato para ver devuelta al hombre ese sos un psicopata xD ese test lo hizo un doctor y a todos los asesinos que se lo aplico contestaban lo mismo, mientras que otras personas "normales" salian con otras respuestas saludos!

Registrate y eliminá la publicidad! CLASIFICACIÓN Nº1: El chamuyo barato y los piropos típicos 1) La preguntita: '¿ALGUNA VEZ TE DIJERON QUE SOS MUY LINDA?' 2) El 'me encanta' (en todas sus variantes): 'ME ENCANTA TU SONRISA; TU MIRADA; TU PERFUME; TU BOCA; TU ONDA; ESTAR CON VOS; COMO BAILAS; COMO SOS; TU TONADA....' (¿? 3) El cumplido: '¡UNA CHICA TAN LINDA COMO VOS NO PUEDE ESTAR SOLA!' 4) La comparación: 'SOS MUY DISTINTA A LAS CHICAS DE TU EDAD, ES MUY DIFICIL ENCONTRAR CHICAS COMO VOS' 5) Como resultado de darles bola, ahora vos sos: '... RE-DULCE; LA MÁS HERMOSA; LA MÁS DIVINA; LA MÁS SIMPÁTICA; LO QUE SIEMPRE BUSQUÉ ' (chan). 6) Este es uno barato: 'QUIERO QUE SEAS LA MADRE DE MIS HIJOS!! 7) Uno más barato: 'YO TE CONOZCO DE ALGÚN LADO............DE MIS SUEÑOS, PRECIOSA!' 8) Uno de arrepentido: 'AHORA ME DOY CUENTA DE LAS COSAS...ADEMÁS, YO SIEMPRE TE QUISE A VOS!' 9) Uno muy terrible, y muy típico: 'SE TE CAYÓ UN PAPELITO........... EL QUE TE ENVUELVE; BOMBÓN' o 'CAMINÁ POR LA SOMBRA, PORQUE LOS BOMBONES COMO VOS EN EL SOL SE DERRITEN' (ufff el más típico de todos) 10) El de los obreros, camioneros, etc : 'MAMAAAAMAMITAAAA, VEEEENIIII QUE TE PARTO EN 20, ::$*/ç%, ( se imaginarán lo que sigue, ¿no 11) 'HACE RATO QUE NO LA PASABA TAN BIEN CON ALGUIEN' 12) 'ESTA JUSTA LA NOCHE PARA UNA PELI' (y lo que menos quiere es mirar la peli) 13) 'TENES UN CUERPO ESCULTURAL' CLASIFICACIÓN Nº2 El chamuyo del denso y piropos de alborotado 1) El de enfermo... (mental): 'SOS JUSTO LO QUE ME RECOMENDÓ EL MÉDICO' 2)El que liga todo el grupo, en una misma noche: 'QUE LINDA QUE SOS...' (pero bieeen de baboso) 3) El que justo estaba de festejo (que casualidad): ' HOY ES MI CUMPLEAÑOS/ DESPEDIDA/GRADUACIÓN... ME REGALÁS UN BESO??' 4) El del acelerado: 'YO CON VOS ME CASO' 5) El sentimentalista: 'ME ENAMORÉ... ME ENAMORÉ!!' 6) El patito feo: '¡¿POR QUE NO ME DAS BOLA... TAN FEO SOY?!' 7) El wiiinnneeeeeer: 'NO SEAS MALA, DALE, VEEENIIIII....'. 8) El del tímido: 'NO ME ANIMABA A HABLARTE ANTES PORQUE SOY UN CAGÓN... ADEMÁS, YO NO SE CHAMUYAR... NO SOY ASI' 9) Del que nunca se salva ninguna: 'PERO QUE HERRRRRMOOOOOSA MOROOOOCHA /RUUUUUBIA/COLORAAAAAADA!!!!' 10) Otro que liga todo el grupo: 'QUE HABRÁ PASADO EN EL CIELO...PORQUE UN GRUPITO DE ANGELES ANDA SUELTO EN LA TIERRA!! CLASIFICACIÓN Nº3 El chamuyo del calentón 1) '¿QUIÉN TE ENSEÑÓ A BESAR ASÍ?' 2) 'NO ME MIRES ASÍ, NENA...' 3) '¿Y SI NOS VAMOS A UN LUGAR MÁS TRANQUILO?' 4) 'ME MATA ESE LUNAR...' 5) 'POR FAVOR, NO ME HAGAS ESTO...' 6) 'TE JURO QUE SI TE AGARRO, TE MATO!!' 7) 'ESTA NOCHE NO VOY A PODER DORMIR' 8) '¿POR QUE NO NOS CONOCIMOS ANTES?' 9) 'NO TE DAS UNA IDEA DE LA CANTIDAD DE COSAS QUE SE ME ESTÁN CRUZANDO POR LA CABEZA AHORA...' 10) 'NO VA A PASAR NADA QUE VOS NO QUIERAS...' (mmmmmmm) CLASIFICACIÓN Nº4 El chamuyo más profesional (te suena?) 1) Así empieza: 'SOS MUY ESPECIAL PARA MI' 2) Con esta te mata...: 'TENES UNA PERSONALIDAD GENIAL...ESO ME ENCANTA' 'NUNCA CONOCI A UNA MINA TAN BUENA COMO VOS' 3) Así sigue...: 'DE AHORA EN MAS, TODO VA A SER DISTINTO' 4) Y llegan las confesiones!!: 'ANTES DE CONOCERTE, YO ERA OTRA PERSONA' 5) Por lo tanto, dicen: 'YO ME QUIERO PONER LAS PILAS CON VOS' 6) Y después...: 'DAME OTRA OPORTUNIDAD, TE PROMETO QUE ESTA VEZ VA A SER DISTINTO' 7) De esta manera te terminan de comprar: 'YO TE VOY A ESPERAR TODO LO QUE SEA NECESARIO ...' (seeeeeee, seguro te espera, pero para llevarte a la cama) 8) Después se atajan...: 'NO SE QUE PASO!! TE JURO QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA!! TE JURO QUE ESTUVE TODA LA NOCHE CON LOS CHICOS!! 9) Y tratan de arreglarla: 'NO SOS VOS... SOY YO...' 10) Cuando la miradita se le escapa... : 'LA VEO SOLO COMO AMIGA' 'ES UNA PRIMA LEJANA' 'ME LA CONFUNDI CON LA HERMANA DE UN AMIGO'. 11) Psssss, un malentendido: 'NO TE COMAS CUALQUIERA' 'DEJAME QUE TE EXPLIQUE' 'NO MALINTERPRETES LAS COSAS' 'HABLEMOS TRANQUILOS!!' 12) Yyyyy, como no le vas a creer, si ya te ha dicho mil veces: 'SABES QUE NUNCA TE MENTIRÍA' 13) Y ahí se aprovecha: 'ANOCHE NO SALÍ, ME QUEDÉ EN CASA DURMIENDO... Y PENSANDO EN VOS' 14) Para después rematarla: 'TE LLAMÉ... Y ME DIO OCUPADO TODO EL DÍA' 'TE QUISE MANDAR UN MSJ PERO ESTABAN SATURADAS LAS LINEAS' 'PASÉ POR TU CASA, PERO NO HABÍA NADIE, ENSERIO!!' 15) Finalmente... : 'SOS MUY BUENA PARA MI, REALMENTE NO TE MEREZCO' comenten por favor :