bluzer33

Aviso: Si tenes toc y estas en plena crisis, cerra el post, a veces los miedos de uno se pueden pasar a otros, solo tenes que saber que las crisis son solo eso, crisis, empiezan y terminan, y cuando terminan te sentis mejor que nunca, no abandones que podes y al final vas a saber lo lindo que es todo Buenas! Les vengo a contar mi "historia", vivo en mar del plata, tengo 15 años, tengo novia y la amo, soy hincha de huracan, vivo en un 5to piso en la costa, mis viejos estan separados, tengo dos hermanos y hace 5 meses descubrí que tengo toc. Antes que nada, ¿qué es TOC?(definicion casera, no soy psiquiatra): es un trastorno de ansiedad, que esta compuesto por dos partes, obsesiones y compulsiones. Una obsesion es una idea que no te podes sacar de la cabeza, y te produce miedo, angustia, tristeza, muchas cosas. Una compulsion es lo que uno hace o intenta pensar para eliminar esa obsesion. Ponele estoy pensando en una mina y no me la puedo sacar de la cabeza, y me hago una paja para intentar dejar de pensar en ella. Bueno, empezó el 12 de marzo, jueves, a la noche, estaba en lo de mi viejo, aburrido viendo la tele y me estaba cagando de sueño, y estaba esperando a mi hermano para ir a dormir a lo de mi vieja. Llego a casa, muerto de sueño, me acuesto, y no me podia dormir. De repente se me fue el sueño y me puse a pensar en cualquier cosa y estuve como 2 hs asi, hasta que escuche el ruido del viento y pensé en tirarme por la ventana. Pero no era un "ay me quiero suicidar", nunca me quise suicidar, era como un miedo a pararme y salir corriendo y tirarme por la ventana Me intenté calmar y no podía, asi que llorando la desperte a mi vieja y le dije "ma, tengo miedo de tirarme por la ventana". Ella no entendio mucho, pero me tranquilizo y pude dormir. Al día siguiente en la escuela estuve bien, medio distraido. Fui a entrenar, volvi a casa, me estaba por bañar y vino el mismo pensamiento, "si voy a salir corriendo cierro las persianas asi de ultima tengo tiempo para pensar antes de hacerlo" pense, pero la ventana del baño no tiene persiana, asi que me acoste en el living y me quede viendo la tele. Llego mi vieja y me pregunto que hacia asi con todo cerrado y le explique. Se asustó mas, pero bueno, no sabiamos que hacer. Al dia siguiente paso mas o menos lo mismo, solo que mas fuerte El domingo, me agarro un miedo increible, apenas me desperte me puse a llorar y a gritar, mi vieja vino y le grite "atame a la cama, atame a la cama!". Intento calmarme y no pudo, asi que fuimos con ella y mi hermano a la playa a almorzar. No pare de llorar en todo el dia, estaba tirado en la arena llorando abrazado a mi vieja, temblando, pensando en que no podia volver a entrar en mi casa nunca mas, que iba a tener que vivir siempre con alguien blabla, al final descubri que ahi me habia agarrado un ataque de panico, aunque miedo tenia siempre. Llegamos a casa como a las 6 de la tarde, porque quería ver el clasico, huracan-san lorenzo, que creia que era lo unico que me podia distraer. Arranca, gol de Toranzo, lo grite como nunca, me habia olvidado de todo, estaba feliz. La alegría me duro poco, porque en un rato metió el gol cauteruccio creo, y en ese momento le dije a mi vieja "no aguanto mas, llevame al hospital". Ella hablo con su psicologa y mi pediatra y me llevo al Hospital de la comunidad. Mientras iba, escuchando la radio, gol de san lorenzo, 2-1 abajo, estaba desesperadisimo, tenia miedo de abrir la puerta del auto y tirarme, de levantar el freno de mano, de girarle el volante a mi vieja, de un monton de cosas. Despues de ese viaje eterno, llegamos al hospital, y me atiende un pediatra. Le trato de contar todo lo que sentia, llorando, y me dice "mirá, yo no se que te pasa y a esta hora no te puedo derivar, pero no podemos correr el riesgo de dejarte ir a tu casa, asi que mejor te internamos", Ahora no solo estaba triste, y con miedo, sino que ademas cagado porque creia que iba a terminar en un manicomio. Entré a la habitación, vi la ventana con rejas y sentí una tranquilidad increible. Vino una psicologa que se me puso a hablar y le conte mas o menos, despues un psiquiatra que me pregunto un par de cosas, y despues un enfermero y un pediatra, mientras habia como 15 estudiantes en mi habitacion viendo, me sentia un bicho raro pero bue, es lo que hay... Me dieron una pastillita para dormir y me sacaron sangre, asi que esa noche dormi como nunca. Me despertó un psiquiatra, me pregunto como estaba, me pregunto si me habia drogado o alcoholizado, si me dolia algo, yo le respondi todo que no. Y entonces dijo "bueno entonces llamala a tu vieja decile que te pase a buscar que te damos el alta". Y ahi yo me largue a llorar, no sabia que hacer, me queria quedar a vivir ahi, estaba seguro, me controlaban, y le dije al psiquiatra y me dijo que al dia siguiente nos veiamos, que no me preocupe. Me fui, con miedo, y mi vieja me pregunto que queria hacer, y le dije "cualquier cosa menos ir a casa". Fui con ella al laburo, estuve todo el dia ahi y a la noche me dijo que teniamos que volver, y yo no queria, me aterraba, asi que hablo con mi viejo y fui a dormir a su casa. Tambien era un 5to piso, pero no me daba tanto miedo porque todas las ventanas tienen persiana, y si las cerraba estaba bien. Dormí ahi, y fui al psiquiatra, me pregunto unas cosas, despues hablo con mis viejos, me volvio a llamar y me dijo "mira, vos o tenes encefalitis o tenes toc, seguramente la 2da porque no se que. Y el toc no tiene cura, pero si tratamiento, y se puede practicamente eliminar, o tapar, y puede ser que vuelva a salir, pero de otra forma". Cuando me dijo eso me puse re feliz, me dijo que podia salir de eso, que podia dejar de tener miedo. Me dio la receta, me fui a casa con el remedio (que supuestamente empezaba a hacer efecto en 15 dias) y la felicidad se me fue, me acorde del miedo, y no podia pensar en otra cosa, y pense que iba a tener que estar 15 dias asi y dije "no puedo soportar esto" y le dije a mi vieja que no podia dormir ahi, asi que bueno, iba un dia a lo de mi viejo, uno a lo de algun amigo, al otro dia me iba a lo de otro y despues volvia a lo de mi viejo. Fueron dos semanas durisimas, y volvi al psiquiatra creyendo que me iba a salvar la vida, y basicamente me dijo que iba a estar asi un tiempo, y que despues iba a estar mejor, que iba a tener que tomar la pastilla por un año, tenia que hacer tratamiento psicologico, y ir al psiquiatra cada dos semanas. De a poco fui mejorando, de no poder estar solo, dormir en lo de mi viejo, no entrar a mi casa, tener ataques de panico, pensamientos horribles, a ser un pibe normal, que a veces se obsesiona con algo y sufre un poco, pero que sabe que ahora es mucho mas fuerte, y que si pudo contra eso, puede contra cualquier cosa. Me siento curado desde hace 1 mes mas o menos, aunque a veces tengo algun que otro pensamiento feo, se que puedo hacerle frente. Conclusión: nunca abandonen, yo pense un monton de veces en tirarme y listo, asi no me tenia que bancar todo el sufrimiento, porque obsesionarse con algo asi te baja el animo, muchisimo, pero al final lo supere, y me di cuenta de que vale la pena, que el resultado es mucho mejor. Eso si, no busquen hacerlo solo, busquen ayuda. Mi vieja me dijo que estuvo averiguando y es comun que gente como yo que tiene toc y tenga esos pensamientos, en los momentos mas duros no lo cuente, y eso les va bajando el animo, hasta el punto de querer hacerlo, y bueno, terminan haciendolo. Pidan ayuda, sepan que siempre hay alguien con ustedes, y mientras hagan feliz a alguien, vale la pena seguir. Y el TOC no es lavarse mucho las manos, aunque hay muchos tipos de toc diferentes. Espero que les haya gustado, no soy de postear mucho pero es algo que sentia que tenia que hacerlo, asi que comenten, likeen, recomienden hagan lo que quieran me chupa un huevo la verdad, con tal de ayudar a alguien