blaskenobi

Te gusta que te toquen...... ? Te gusta que te acaricien...? Te gusta que te Rocen...? Te gusta que te hagan transpirar ...? Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....? Te gusta que te respiren en la cara...? Te gusta adoptar nuevas posturas.......? Te gusta llegar Hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......? Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......? Te gusta entrar......? Te gusta salir.....? Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....? Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente Y transpirado....??? ¿¿¿¿¿¿¿¿ Si!!!!?????? ¿¿¿¿¿ Te Gusta ??????....... entonces....... . ¡¡¡¡¡¡¡¡Anda en Micro!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡El transporte público hace realidad todas tus fantasías!!!!!!!!!!! 1. Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego, Stevie Wonder es Dios. 2. Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero sólo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es Dios, ¡yo soy Stevie Wonder! ¡Por Dios, soy ciego! 3. "A quien madruga Dios le ayuda". Quien madruga, duerme por la tarde. Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche. Quien no duerme por la noche, sale de fiesta. Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda". 4. Imagínese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros; cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso. Luego, cuanto más queso, menos queso. 5. El que bebe en exceso... se emborracha. El que se emborracha... se duerme. El que duerme... no peca. El que no peca... se va al cielo. ...y puesto que al cielo queremos ir... Bebamos en exceso! 6. Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo seria una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Conclusión: mi amigo es Maraco!!!. Gran Procesador que estás en el Server Indescifrable sea tu password Venga a nosotros tu actualización Hágase tu Update en CD como en Diskettes Danos el Boot de cada día y perdona a Bill Gates, así como nosotros perdonamos a los Developer No nos dejes caer en un Loop Y líbranos de todo virus *Rico con pistola.......................precavido * Pobre con pistola....................delincuente * Rico con manicura......................Metrosexual * Pobre con manicura ..................Maricón * Rico con alas.............................ángel * Pobre con alas.......................murciélago * Rico en prostíbulo...............busca placer * Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana * Rico leyendo el periódico............intelectual * Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo * Rico corriendo........................deportista * Pobre corriendo...........................ladrón * Rico vestido de blanco...................doctor * Pobre vestido de blanco................heladero * Rico con maletín......................ejecutivo * Pobre con maletín....................traficante * Rico homosexual.............................gay * Pobre homosexual.................maricón de mierda * Rico rascándose......................alérgico * Pobre rascándose......................sarnoso * Rico en una comisaría...............denunciante * Pobre en una comisaría.................detenido * Rico cansado..................ejecutivo con stress * Pobre cansado.......................flojo de mierda * Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica * Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este? "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..." "Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1". "Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el no. 2 por usted". "Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6". "Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada". "Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha". "Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar". "Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación". "Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre". "Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso espere el tono". "Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9". "Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted". Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán: ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa? El Capitán le respondió: Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien. Y ella le pregunta de nuevo: ¿Y si le cae un rayo al motor #3? El Capitán le respondió: Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina. Y ella le pregunta de nuevo: ¿Si le cae otro rayo al motor #2? El Capitán le responde: Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano. Dice la señora: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor? Y dice el Capitán: Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana. ¿Y si le cae otro rayo a ese motor? Entonces dice el Capitán. Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos. Y dice la señora: ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos? ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos! ********** Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros: Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana. Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba... Después dice: Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana. Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice: ¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión! ********* El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado. El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos. Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora súper veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo: "Descongelen el pollo". *********** Manuel llama a una oficina de aerolíneas. Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid? Sí, un minuto... Muchas gracias. ********** Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente. ¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir. A lo que la azafata responde: Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante. Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz. Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo. No se preocupe patrón, que nada va a suceder. No sé, es que tú eres bien bruto. Dos semanas después vuelve el hacendado. Y, Cholo, ¿Alguna novedad? No patroncito, nada ha pasado. ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto. Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato. ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato? Se murió de indigestión. ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar. Es que comió carne de caballo. ¿Qué caballo? Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne. ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo? Se murió del esfuerzo. ¿Qué esfuerzo? Pues de cargar agua. ¡Agua! ¿Para qué? Para apagar el incendio. ¿Qué incendio? El de su casa, pues. ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa! Nada, se quemó por la vela. ¿Qué vela? La del velorio de su esposa. ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó? Se murió de la impresión. ¿Qué impresión? ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse. Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice: ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato. *************** Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos. Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo: Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo: Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras? No, contestó rápidamente el joven. Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario. Tampoco, replicó el joven. Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero. No quiero nada de eso, grito el muchacho. Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario. Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina? ************* Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda. ************** Un maestro de arte visita la exposición de un joven pintor: ¿Así que usted pintó estos cuadros? Sí, maestro, así es. Joven, su obra me recuerda a Beethoven. ¿Beethoven?, ¡Pero si Beethoven no era pintor! ¡Ni usted tampoco! *********** Nada, contesta el señor. ¿Para qué es bueno? Para nada. ¿Sabe siquiera barrer? No, no sé hacer nada. ¿Sabe barrer? No sé hacer nada. ¿Es bueno para algo? No, para nada. ¿Hay algo en lo que sea útil a la sociedad? No señor, no sé hacer nada. Hasta que el gerente se enoja y le pregunta: Bueno entonces, ¿Por qué vino? Y el señor le responde: Vine por el anuncio. Y el gerente le dice finalmente: ¿Cuál anuncio? El señor le responde: El que dice: "Inútil presentarse sin solicitud". ********* En la oficina: ¡Señor Gutiérrez! ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo? No se preocupe, ¡No estoy trabajando! Eso son todos los que pude poner la proxima semana pongo mas