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Acabas de comprarte un videojuego totalmente original para tu PC que te costó bastante dinero; lo cuidas como si se tratase de una pieza de suma fragilidad, tratas de que no se te caiga, que no se te ensucie, y haces todo lo posible para no correr el riesgo de que se te valla a dañar. Lo primero que se te ocurre es la de realizarle una copia en un CD o DVD virgen, pero al utilizar la copia una vez grabada te das cuenta que no funciona. La razón es sencilla: La protección anti-copia del juego nos lo está impidiendo para prevenir que sea copiado y utilizado sin la correspondiente compra. En este ocasión te mencionaremos cómo instalar un "crack" o "parche" para que puedas correr tranquilamente en tu computadora el videojuego o lo que fuere. En resumen, un crack no es otra cosa más que el ejecutable del juego, que modifica el comportamiento del juego original. Su aplicación es muy sencilla, ya que cualquier persona lo puede realizar, tan solo se requiere un nivel básico de conocimiento en informática. Para aplicar el crack previamente descargado, primeramente deberemos haber instalado correctamente el videojuego en nuestro ordenador mediante el disco que copiamos u original. Una vez finalizado este proceso, es probable que tengas que reiniciar el sistema. Al volver del reinicio de la PC, pasaremos a ubicar la ruta en donde se ejecuta el videojuego (la podemos obtener mediante el acceso directo del videojuego instalado en nuestro escritorio). Paso siguiente será copiar el archivo .exe (crack), y pegarlo en la ubicación donde esta el juego instalado en nuestra PC. Ejemplo "C:/Archivos de programas/(Nombre del juego)/(Archivo .exe)". Deberemos sustituir por el que ya existe, te preguntara si quieres sobreescribir por el ya existente, le daremos la orden de que si. Recomendación: hacer una copia del original, por si el crack no llegasé a funcionar correctamente o lo necesitaramos para alguna actualización en el futuro.

Porcentajes Locos…01 El 99 % de las personas que te dicen, “MAESTRO”, te van a pedir monedas… El 99 % de las personas que te dicen, “CAPO”, te van a preguntar por una calle… El 99 % de las personas que te dicen, “Eh AMIGO”, te van a robar… El 99% de los hombres que te dicen, “BOMBON”, son piratas… El 99% de las viejas conchudas que te dicen, “JOVEN”, es porque quiere que la ayudes en algo… El 99 % de las personas que dicen, “DOÑA”, son carniceros o verduleros… El 99 % de las personas que te dicen ” Eh MAMI”, usan gorra y zapatillas Nike… Si ves 2 personas en una bici, en el 99% de los casos, son chorros… El 99 % de las personas que dicen, “COMPAÑEROS”, son políticos… El 99 % de las personas que dicen, “ALTAS LLANTAS”, son cumbieros o reggetonistas… El 99 % de las personas que dicen, “PARADA CHOFER”, son viejas conchudas… El 99% de los chinos que dicen “NONTENDO”, se están haciendo los pelotudos… El 99 % de los huevos kinder siempre vienen con algo que no te gusta o con un rompecabezas que es peor… El 99 % de los supermercados son chinos… El 99 % de los chinos no tienen rulos… El 99% de las tortugas no son ninfas… El 99 % de las personas gordas, fuman… El 99,9 % de los virus, son aniquilados por Lysoform… El 99 % de los hombres que te tocan el pelo son pajeros… El 99 % de los hombres que se lavan las manos despues de mear, son homosexuales… El 99 % de las personas que tienen prótesis dental, usan Corega… El 99 % de las personas que trabajan en MC Donald, tienen granos… El 99 % de las personas que te dicen, “PUTO”, ya lo saben… __________ Mañaneros… Hay algo que siempre hacemos mal, apurados y sin pensar; DESAYUNAR. Yo particularmente casi ni desayuno, me despierto tarde re cebado de la cama, pateo todo, puteo al despertador porque le dije 5 minutos más y fueron 30, me tiro pino lux, me cambio y salgo corriendo a la calle para tomarme un taxi, antes de tomarlo me percato que estoy en calzones y pantuflas, axial que tengo que volver a cambiarme…cuando vuelvo a salir, tengo que andar amagando por donde correr, puteo a las viejas que baldean…a las viejas que sacan a cagar a los perros, a las viejas que se juntan a rumorear chismes sobre el vecindario, a las viejas de color, de procedencia dudosa, que hacen cabos humanos en la vereda y a las viejas que me cagan el taxi, cuando me subo hay olor a culo. Pero las personas normales, los Bolivianos no, ni los gomas como yo, comúnmente desayunan lo siguiente: . . BEBIDA: 1-Café 2-Café con Leche 3-Leche 4-Te 5-Mate 6-Mate cocido 7-Chocolatada 8-Yogurt 9-Jugos Frutales 10-Cualquier cosa con Pro-vio 12 11-Agua de zanja o cloaca 12-Basca-Mound / Flujo-condensador 13-Nada 14-Aceite 15-Gaseosa 16-Agua del grifo Que Lo pueden acompañar de: . . COMIDA: A-Facturas o bizcochos B-Tostadas o pan con Manteca o con mermelada o con dulce de leche C-Galletitas C2-Vainillas C3-Alfajor C4-Es un coche D-Cereales E-Frutas F-Basura G-Pelos de concha / Pelos de pija H-Nada I-Tuercas J-Pancho K-Verduras . . : Lo quieran o no, esa es la variedad del desayuno Argentino, bien simple, nada de métodos rebuscados… Ahora analizaremos, “COMO SOMOS”…dependiendo el tipo de desayuno que tengamos. Ejemplo; veamos la Fila de “Bebida” y seleccionemos el “ítem 11″ (agua de zanja o cloaca) y ahora veamos la fila de “Comida” y seleccionemos el “ítem F” (basura) (11-F) Agua de zanja o cloaca + Basura – Estamos hablando de un linyera o de un enfermo mental. (AHORA HAGANLO USTEDES) y cuéntenme que desayunan. . . . (12-G) – Habla de un marche mañanero o se despiertan seguido con un pete… (3-C2) – Habla de un marica copado o un militar mala onda (8-E) – Evidentemente habla de alguien que tiene mucha diarrea…y cara de yogurt (13-H) – Poco tiempo para desayunar pero mucho tiempo para estar de Fiesta, éste tipo de gente acaba rápido y no tiene Gasca (14-I) – SOS Arnold Schwarzenegger (2-B) - SOS un común, dicen que haces muy bien los masajes menéanos (2-A) – SOS re común, dicen que te gusta tragar (5-C) – Te gusta chupar pitos, chupa el Mio (5-A) – SOS Gauchita/o, conóceme (1-A) – SOS Putañero, conoces todos los lugares de señoritas… (15-J) – ¿QUIÉN CARAJO DESAYUNA CON PANCHO? SOS un negro…tense sida (6-C3) – Todavía seguís pensando que estas en un campamento…NABO…SOS un Boy Scout (4-B) – SOS una vieja Conchuda, ojala te coja un Harlem Globertroter (8-D) – SOS un deportista adorador del pedazo (9-E) – SOS Brasilero o pensase que SOS negro… (7-C3) – Tense la cara con muchos granos…bonete Ziff en la jeta (4-C) – Te tocas muy seguido tu parte intima…y te loes la mano… (7-C) – Haces buenos petes (1-C) – Oficinista negreado por el jefe (16-K) – Aguante Bolivia . . . Realmente se complica antes del desayuno, cuando volvemos a nuestra casa en pleno pedo de una noche de bailanta…ya no se sabe si hay que desayunar o almorzar…supongamos que regresamos a las 10 AM, cualquier cosa viene Bienne la heladera, mas de uno se cuelga apagando el incendio y lastrando lo que sea, a esa hora y en pedo, todo es rico hasta los bichos, podemos comer lo que venga, pizza, fideos, ostras marinas, clavos, vitela toné, almejas, Trolls…, todo está bueno y calma un poco el síntoma de ebrio…acompañado con una palangana por las dudas, uno nunca sabe cuando va a vomitar … Entonces es un problema de horarios y mareos que a veces hace que cambie nuestra mañana rutinaria. Nadie se puso a pensar ¿qué quiere decir DESAYUNO? Des – Ayuno, dejar de ayunar…hay que estar drogado para pensar algo axial…pero la cuestión es que “es CLAVE DESAYUNAR algo”…seas o no petera, es importante! Por último!, Está muy bueno Beber algo mañanero y mientras…, estar orinando! Los amo, son mi desayuno rutinario =) atte.! _____________ Nico Bianchi (♥) ¿Sabes poner cara de yogurt? . : Elevo PD: ¿Y VOS QUE DESAYUNAS? Sueños Mucho tiempo atrás, allá por el Siglo XIV (*1) un Japonés, el Dr. Cabito(*2), Científico de profesión, se dispuso felizmente a pescar Corvina negra en la costa de Kawasaki sobre la isla de Japón, para alimentar a su familia numerosa con algo que no sea Arroz, Gato o Dragón; Casi unos 40 años, cabello blanco largo, corto de vista, barba de 3 días, muy delgado y algo característico en él, un guardapolvo blanco lleno de lapiceras, con una particularidad, una joroba que lo encorvaba y hacia que de pasos cortitos y rápidos al caminar. Al llegar a la playa, el Dr. notó algo raro… sus ojos se achicaron(un japonés sospecha de por vida, por ello tienen como un sentido arácnido incorporado); el mar que siempre estaba manso, ahora se notaba embravecido; el viento soplaba como un huracán cuando aún es una suave brisa, de repente se apacigua, el cielo se oscurece y no se escucha nada en toda la playa solo un silencio absoluto… Violentamente suena un estruendo ensordecedor… -RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMOON_SPLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, SCUAAAAAAAA Una montaña de color verde musgo, gigante aparece repentinamente ante los ojos del Dr.Kabuto; “¡王からの息! !Godilla!”, el monstruo que come todo lo que encuentra a su alrededor, una máquina de 200 ATS de alto con olor a foca…, justo pasaba un enano andando en patineta por la rambla cuando es interceptado!, el primer bocado, sin perder tiempo comió todo ser, enano, cardumen, hombre rana, surfista, y lo que fuera que se interponga entre su gran mandíbula, comparable con un PH de la zona de San Telmo de 3 Ambientes con luz todo el día, cocina kichinet, baño compartido y amplio comedor; El Dr. Se escondió debajo de un puesto de guardacostas, esperando que el Gigante terminara con la degustación…, el lugar era pequeño y estaba ocupado por 6 prostitutas de barrio bajo, los japoneses son conocidos, por entrar muchos en lugares diminutos, así que mientras miraban al glotón, se acomodaban entre los caños y jugaban al Twister. Otro ruido en forma de estruendo vuelve a retumbar en la costa; - PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRPPPPPPP S.f. Poop Algo le cayó mal al monstruo y sus intestinos rugieron como un Torino a GNC, por un largo rato, inesperadamente se sumergió en el mar, ahora amorronado, desapareciendo como el angelito o como alfonsina. El silencio adornaba la costa…las gaviotas volvían de sus escondites, en la orilla quedaban unos pocos peces…el Dr. sale de su escondite victorioso luego de ganar al Twister fumando un cigarro, al ver como había quedado la costa, se dispuso a ir juntando provisiones o al menos lo que quedaba en la playa. Una pequeña porción fue la que pudo reunir, pero él, estaba feliz, “6 Cornalitos, un Urbi copado, un Tamagochi, una Bota izquierda de Ricky Sarkany y un Pez Globo”, para su familia integrada por 9 niños, el maestro Miami y una muñeca de Porcelana, era suficiente; Todo parecía ir bien y la felicidad se respiraba en el aire nuevamente, pero por desgracia esa felicidad se esfumó rápidamente cuando un Ninja Maiden, entró misteriosamente a la casa de Papel Crup de la familia Cabito, tirando una bomba de olor con humo color negro desconcertando a la familia y aprovechando para robarles la Garrafa de Vapor de Arroz, sin dejar rastro alguno de su cometido. La familia quedó atemorizada, confundida y con mucha hambre(todavía no se habían inventado los supermercados chinos o los deliberas) ya casi sin esperanzas de conseguir algo que pueda revivir esa alegría pasajera…lo único que tenían era sal, picante y mucho arroz, la sal era para matar a las babosas que se juntaban por la humedad en los escalones de la entrada a la casa o para que se limpie las orejas el abuelo, y el arroz para escupirlo con pajita o para tirarlo cuando se casaran los 9 hijos del Dr. El Maestro Miami, para cortar ese momento de amargura, se puso la bota de Ricky Sarkany en la cabeza, se bajo los pantalones y se puso a mear toda la sala para llamar la atención… En ése momento, Cabito desesperado, como todo científico antes de encontrar la solución a un problema, se tropieza con una cáscara de banana, golpeando la muñeca de porcelana, que choca con un saco de arroz hervido, el cual cae arriba del único tarro de sal que se mezcla con el de picante, desparramando todo sobre los 6 cornalitos y el pez globo… El Dr. Cabito perdió la conciencia, balbuceando la siguiente palabra…”Pokemon”… uno de los 9 hijos, Cacarrito, le da de beber una botella de “Sake”, un licor de arroz, para ver si volvía a la realidad…, pero no!… la siguiente palabra que balbuceó fue, “Condensador de Flujos”…y ahí fue cuando despertó… El Dr. Cabito…triste y borracho por el alcohol, se puso a llorar y a gritar barbaridades al Dios del Arroz; -そして彼神聖な、魔王からの息子と一緒にどんな か, •$% Putos Todos!. (*3) -Mira lo que hago con la comida sagrada, “me la voy a comer cruda” y después me la voy a pasar por la chota! ¿ME CUCHASTESS HIJO DE MIL PUTASS? Te vas a quedar más sólo que KUNG FU!!! El maestro Miami no tardó en bajarse nuevamente los pantalones y mear todo para calmar la situación. Repentinamente, el Dr. Cabito, antes de pasarse los bichos por la chota, descubre que los pescados se habían cocinado con la sal y que tenían un gusto a concha impresionante, un sabor delicado para el paladar japonés pero amigable con el picante cortando todo el sabor a flujo con el arroz, algo muy extraño, casi un milagro!. La familia sin dudarlo comenzó a comer como desaforada esa novedad, hasta terminar con el intestino fuera del ano y arrastrándolo contra el piso (Unas hemorroides del tamaño de un pene erecto de un Harlem Globetrotter). Cabito y su familia vivieron felices y con hemorroides por mucho tiempo, las hemorroides nunca fueron una molestia, así que continuaron con su ritmo de vida picante. Creadores del pescado crudo salado, Los Cabito intentaron insertar esa novedad en el mercado, pero nunca tuvieron éxito…el público Japonés no estaba preparado para chupar conchas todavía. Toda la familia Fue desterrada de su ciudad por considerar que lo que hacían era satánico, darle de comer a los niños algo con sabor a poronga. Cabito nunca volvió a dormir tranquilo, luego del destierro, sentía un profundo fracaso que lo acompañaría hasta el final de sus días. Como toda historia, siempre hay un final feliz!, Miami muere de sida, en otro intento por llamar la atención, viajó al Jardín Japonés, se bajó los pantalones cantando un tema de Poco la Pantera y sin querer, meó a un Oso Panda, el cual lo redujo y se la clavó sin Gel. El resto de los Cabito mueren por convulsiones por ver más de 2 horas de animé por día. Varios años después, en 1926, Yoshiaki Shiraishi, un Linyera, encuentra la receta del Dr. Cabito dentro de una muñeca de porcelana, Sin dudarlo, consigue algún que otro pescado de la zanja y comienza a preparar “SUSHI”, primero los vendía arriba del colectivo y luego por su popularidad, puso un local, y otro, y otro hasta hacerlo mundialmente conocido, Shiraishi, HOY, es uno de los hombres mas ricos del mundo, llevando como estandarte la idea de un fracaso (aparentemente luego de tanto tiempo, el pueblo ya está apto para el sabor a almeja podrida). Un bocado encantador e inspirador para el Gourmet hasta los días de hoy. Quien lo hubiera dicho, ni Nostradamus u Wrangel pudieron predecirlo. Cabito ya puede dormir tranquilo, su obra fue un éxito. Lamentablemente, no pudo disfrutarlo él. . FIN . . . . ¿A que voy con ésta Cuento? De poeta a loco todos tenemos un poco, y sino analicemos el siguiente caso, los padres de “Chayanne” al ponerle de nombre “Elmer Figueroa” creo que se fumaron un sorete, pero de la locura pasamos al poema, luego de una lectura más profunda: “de un nombre sorete” à “nació una estrella del pop”. Muchos me critican cuando me visto como “Mick Jagger”, en la calle me gritan: - Pelotudo! Pero seguro cuando me muera van a decir; -”Era un grande, estaba re loco y se vestía re bien y me gustaban muchos los monólogos de su blog”. Hoy la gran mayoría quiere hacer el pasito de ”Michael Jackson” por ejemplo. Hoy todos fueron amigos de Fernando Peña. Seguramente te seguís preguntando ¿qué carajo tiene que ver la historia del principio? Es simple, 1-¿Tenía ganas de marear a mis lectores? No. Tal vez. No sé. De verdad, No. 2- Pienso que la constancia y muchas veces la muerte hacen, de algo que es totalmente pelotudo, La “moda” y la ”tendencia”. Hoy está de moda el “Susi” por ejemplo, y todos comen Susi, o se hacen los que saben de Susi, sólo porque ésta de moda, pero al principio no le gustaba a nadie…Como el “Tango”, como “James Dean” como el café de “Starbucks” y como tantas otras cosas. Es como el pelotudo que se hace el que sabe catar vino, hoy está de moda ser catador de vino, el Argentino normal, cuando va a un Resto, pide la carta de vinos y analiza según los precios; salvo el que es Sommelier o viejo de mas de 50, ésa gente ya sabe hacer buches, escupir, eructar y oler como corresponde, o salvo que sea linyera, un amigo mío que ya pasó a mejor vida, el linyera del barrio, decía: “TODOS LOS VINOS PEGAN POR IGUAL, algunos pasan mejor, otros son un ladrillo, pero la idea del vino siempre fue la misma, poner en pedo a la gente, lo inventó Jesús para que hablen filadas los apóstoles y los curas, yo me pongo en pedo con éste que es de cartulina y me saca el frío. ¿Tense 2 pesos Robin para comprar una bolsa de Klaukol? ¿Termidor, Vidacool, Alcohol? Es como las marcas de moda, ejemplo, “Kosciusko”, que hace trabajar a los Bolivianos ilegalmente y te cobran un nombre Chepo, creado por un tipo que no entiende nada y fabricado por personas que están encadenadas que tampoco entienden nada. (Digo Boliviano sin discriminar. Muchas personas piensan que cuando digo BOLIVIA, discrimino…Loco, yo lo digo de onda y lo puedo poner en cualquier lado porque el blog es libre). Igual yo se que si lee un Boliviano, va a pensar que lo discrimino, Hoy ves a un coreano insultando a un chino gritándole “Ah! Vos Tener SupelMelcado!” y después ves que el chino le dice al Japonés “Vol. esclavízala bolivianos!” y el Japonés le contesta al coreano nuevamente “Si, pero vos tenle tintolelia”. Y al final se mete el boliviano y los MEA a todos porque piensa que lo están baldeando, en fin a lo que voy es que es una cadena como la que le ponen a los trabajadores de Kosciusko. Todavía no entendí porque pusiste el texto ese del chino…¿ SOS re boludo? Tranquilo, no pienses mas, mejor tomate unas pastillas para dormir. BOLIVIA Moraleja: Hoy ésta de moda “la moda” y ser pelotudo, por eso existen los Fotologs, mi Blog, Factbook, Twister y tantas otras cosas que son sinónimos de Poronga, siempre lo remarco. Todos la pegan, el Susi la pegó, aunque demoró mucho tiempo y guerras. El foto Log quizás más rápido la pegó, Marley la pegó, Zulma Lobato la pegó, ¿y yo? Yo por ahora vengo haciendo esto y no pega ni con Quetta, ni con pepa, ni con la jarra loca o ni con pospilo, pero voy a intentar mantenerme en el tiempo, algún día voy a morir y quizás, éstas boludéeles que pongo acá, serán como un Picasso. Más allá de mi enojo, sueño e invito a que sueñen. Por eso, si algo no te funcionó, no sientas fracaso, seguí. (Agora vosee ten que adornar el templo de la fe con un diego…, me salió el pastor) Esto va para todo el que tenga proyectos, ideas y cosas colgando en la cabeza. Ya saben que hacer. Péguense un tiro y dejen que otro haga dinero con sus ideas. En caso negativo, se bajan los pantalones y mean todo. ¿Cual es tu gran idea? ______________ BOLIVIA . . (*)1- (Cada vez que veo un número Romano me acuerdo de las películas de Ricky, la IV es la de Iván Drago, peliculón) (*)2- El Doctor Cabito es el Abuelo de Kofi Cabito, el encargado de hacer funcionar a Mazinger Z. (*)3-(El Dr. Mezclaba Japonés con Castellano, así el Dios del arroz no le entendía, como hacen los paraguayos que te hablan en Guaraní) La verdad de la Milanesa El otro día saliendo del subte a un horario nocturno cual tortuga Ninja sale de la alcantarilla a comer pizza, me dieron ganas de comer y paré en una cantina. El mozo se me acerca y me dice; Mozo: -¿El Sr. quiere la especialidad de la casa?, “Carnaroli con queso Parmigianino a la Emiliana preparado con chorizo de cerdo y salsa de vino blanco” Bianchi: -No gracias, quiero una milanesa con papas. Mozo: -!Qué simplón! SIMPLÓN… SIMPLÓN…… Bianchi: -Bueno, tráeme un duende bailarín crocante con salsa lechosa y una poronga que tenga tatuado lo siguiente, ”Feliz cumpleaños Román”. Si…, soy un tipo simplón, yo siempre me pido milanesa cuando voy a un restaurante o cantina. No importa donde sea pero mis menús no varían de: 1-Milanesa o Suprema con Guarnición (me mata la palabra GUARNICIÓN) 2-Bife de chorizo 3-Hamburguesa 4-Albóndigas Cuando puedo, pido un “Sifón” en las comidas, cosa que en pocos lugares todavía existe. (me mata la palabra SIFÓN) En realidad me matan muchas palabras 1-Coconete 2-Chucrut 3-Papa Nicolao 4-Berretín 5-Tarugo 6-Pochocho 7-Dotación 8-Onomástico 9-Oso buco 10-Mondongo 11-Ricota 12-Entraña 13-Aotus 14-Buñuelo 15-Jalar 16-Palangana 17-Socapa 18-Chu Roberto Continuando, comer sólo, hace que analices a las personas y como gesticulizan, desde el momento en que se sientan hasta cuando se despiden del mozo mirando la propina, pensando si le puso mucho dinero o mirando para que no se la robe el de la mesa vecina. El primer movimiento de un comensal es apoyar los codos sobre la mesa y apretar las manos entrelazando los dedos, mirando el lugar, y viendo que mozo los va a atender, yo siempre me imagino que viene un tipo estilo “Tristán” al cual se le van a caer todas las copas y nos va a confundir todo el pedido. A veces me gusta dejar flojo el salero para que a alguien le caiga toda la caspa arriba del plato, pero me arrepiento a último momento y me entretengo comiendo el pan con manteca o un Griffin con nada. Dato clave, siempre que pido Coca, me dicen; -Tenemos la línea “PESI”. Funciona también con Sprinte y Ceben up, con Stallone y Schwarzenegger, con la mandarina y la naranja y con la mosca y el mosquito. Pero lo lindo de esto, es ver cuando alguien pide y la otra persona le pregunta; -¿Qué te pediste? Sólo para mirar el plato o quizás luchar por ver quien va a tener la porción más abundante… Otras personas lo hacen de glotonas, quieren probar el plato de todos y meter tenedor y cuchillo cuando el otro esté despistado. Es una pelea de miradas, en todo el resto, todos miran lo que piden los demás, es como cuando te pedís un helado y te preguntan; Pregunta boluda: -¿Qué Gustos te pediste? O cuando ves un terrible helado pasar por tu mesa transportado por un mozo que tiene guantes, moño y un buen Tobol, automáticamente keres lo mismo. Pregunta boluda: -¿El mozo o el helado? O cuando alguien se rompe una pierna sangrando todo y una vieja pregunta; Pregunta Boluda: -¿Está todo Bien? O cuando una vieja pelotuda le pregunta a un niño que pasea su perrito caniche inocente; Pregunta Boluda: -¿Muerde el cocodrilo? O cuando estas pescando y no sacaste un cornalito y siempre alguien se acerca y te pregunta; Pregunta Boluda: – ¿Hay pesca? O cuando estando haciendo fila para pagar algún impuesto o pagar alguna compra alguien perdido de la vida te pregunta; Pregunta Boluda: – ¿Ésta es la cola? Creo que me dio dolor de cabeza todo esto…voy a ponerme algo frío abajo de mi ombligo y arriba de mis bolas. ¿A qué voy con todo esto? A simplificarnos la vida y a investigar los placeres de ser SIMPLÓN ¿Y qué tiene que ver el titulo? Tan simple como una milenta ¿Vos SOS Simplón para comer? ____________ ¿A quien votar? Argentina se viste de Urna y sus ciudadanos de Voto, el 28 de junio se vota en todas las provincias para renovar los cargos de diputados y en algunas provincias, de senadores. A-¿Qué hace un Diputado? Hablar filadas como por ejemplo a que mina se empozarían, ver paginas porno, dormir mientras trabajan, cobrar un buen sueldo y también negociar que ley van a apoyar dependiendo de la plata que le reembolsen en su cuenta a modo de coima, entre otras cosas, para mi marchan mucho. Pero si nos ponemos filosos con el concepto, el “Diputado” debe: Legislar: Conjunto de actos tendientes a crear, reformar, derogar, adicionar o modificar una ley Fiscalizar: Vigilar el uso y aplicación de los recursos públicos Gestionar o representar: Ayudar a los ciudadanos en el trámite de sus asuntos ante las demás instancias de la administración pública B-¿Y el Senador que papel juega? Hablar filadas como por ejemplo a que mina se empozarían, ver paginas porno, dormir mientras trabajan, cobrar un buen sueldo y también negociar que ley van a apoyar dependiendo de la plata que le reembolsen en su cuenta a modo de coima, entre otras cosas, para mi marchan menos que los diputados. Pero si nos ponemos filosos con el concepto, el ”Senador” debe: Analizar las propuestas de los diputados y a nivel general, ratifican una ley aprobada en la cámara de senadores. La democracia está de gala y los participantes de éste nuevo operación triunfo están haciendo todo lo posible para adquirir más votantes. Particularmente siempre siento una decepción muy profunda, cuando abordan las elecciones, “nunca sé a quien votar”, todos me parecen falsos, montan un simulacro e intentan reformular nuestra forma de pensar con diferentes estrategias; En éste tiempo de campaña, los medios comprados y la publicidad comprada en televisión y en programas, gráficas, diarios, webs y radio, fueron muy importantes para introducir ideas hipócritas, por eso pido algo fundamental para su elección estimado lector, “piense bien a quien votar y no se deje engañar por éste teatro”. Para cerrar éste espacio serio y casi enfermo, dejo algunas cosas que me pasan a la hora de votar: 1-Nunca entiendo como buscarme en el padrón que pegan en la pared de la escuela en la que voto, siempre paso un rato largo hasta darme cuenta…es que las letras son muy chicas… 2-Siempre voto al que no gana, al menos me siento bien por no ser parte de los desastres que van a hacer en un futuro 3-Siempre cuando digo que voy a votar a alguien que no lo dan como ganador en las encuestas, me dicen, ” no lo votes, no tiene fuerza ”, ¿y quien le da fuerza? ¿la espinaca? 4-Él tipo/a que tengo delante Mio, siempre tarda 2 horas para elegir su voto, no entiendo…la campaña se viene anticipando casi por un año pero el puto/a se decide mirando las caras de las boletas en ese momento…algo axial me pasa a mi pero de última pongo un forro en el sobre, o sea cualquier candidato 5-Siempre que entro al cuarto oscuro, hay mucha luz 6-Una vuelta puse una boleta con los Pokemon como postulantes, todos alguna vez hicimos mierda un voto…aunque ya lo hacemos mierda cuando votamos a un candidato… 7-Siempre que pongo el sobre con el voto en la urna me imagino que hay paparazzi sacándome fotos, es parte de mi enfermedad pelotuda… 8-Algo que nunca entendí…¿que hacen los militares dentro de las escuelas con armas? 9-Cuando nos dicen ”te voy a hacer boleta”, ¿hacen referencia a que nos van a postular para candidato en una boleta, para hacer mierda todo? 10-Sueño con un candidato Boliviano 11-Quiero entrar cantando a quien voy a votar, axial me dicen, -VOTO CANTADO!, descalificado! Sin colores, sin fanatismo, y sin decirte que votes a alguien en particular, al final, me siento como Zulma Lobato, puta, marchado, descerebrado, sin un mango y hecho mierda por todos los políticos que nos fueron gobernando… ____________ PD: ¿No sabes donde votar? PADRONES Pd2: Te invito a conocer a los SENADORES Pd3: Te invito a conocer a los DIPUTADOS Pd4: Te invito a conocer a TODOS los CANDIDATOS PARA ÉSTAS ELECCIONES (MUY IMPORTANTE) COMPRÁ GRATIS en Sprayette! Pocas personas no miran TV, yo particularmente uso mucho Internet pero alguna que otra vez me cuelgo del cable, ése es mi problema… Soy culpable de mirar todos los productos de Sprayette, (ver video) o Thebe compras, TODOS, pasa que están en todos lados además me tienta mucho el “llame ya”, y confieso sentirme atraído por varios artilugios. Yo se que más de uno seguro los vio y pensó; ” ESE PRODUCTO TIENE QUE SER MIO”, “QUIERO ADELGAZAR CON ESO”, “QUIERO MARCAR MIS ABDOMINALES CON EL ABTRONIC”, “QUIERO PONERME BABA DE CARACOL EN LA CARA Y EN LA CHOTA“, “QUIERO ASAR CARNE EN ESA SARTEN”, “QUIERO ESA ASPIRADORA Y AGRANDARME EL CHOTO“, “QUIERO ESA PLANCHITA Y ALISARME LOS PELOS DE LA CHOTA“, “QUIERO ESA JUGUERA”, “QUIERO UN ENANO” “QUIERO UN TIPO QUE LA TENGA LA CHOTA DE 28 CM”…quiero, quiero, quiero…chota, chota, chota Estoy axial dado que mirar las publicidades de Sprayette por mas de 2 horas, es casi tan malo como mirar 2 horas de Pokemon mientras vemos un ataque trueno de Pikachu, o como mirar Fotos en bolas de Mirtha Legrand en reiteradas oportunidades, es posible que nos den convulsiones. Usted se preguntara, ¿por qué es malo? Porque te puede lavar el cerebro con fuertes mensajes de compras compulsivas y además te hace ver que tu vida es un fracaso si no usas determinados productos dado que todo lo que posees en tu hogar, no sirve para nada aunque quizás al final te des cuenta que “no todo es como lo pintan”. Me despierto todas las mañanas con ganas de hacerme un jugo loco de naranja, pero utilizar mi precaria juguera de plástico que utiliza 6 naranjos, 1 hora de tiempo para exprimirlos y una mano y muñeca nueva para llenar un vasito diminuto…no garpa y apesta…por eso mi sueño siempre fue comprarme esa licuadora que procesa todo, metes un kiwi con melena y una zanahoria empedrada y te sale un jugo de Alien bien mutilado, escupe los pelos por un costado y te pone una pajita para empezar a saborearlo rápidamente, refrescando tu mañana con hielo y un preservativo por si acaso. La juguera se llama “POWER JUICER” de JACK LANANNES, que no se quien es pero dicen que tiene 90 años tomando jugo, como verán, tengo problemas y yo se que seguro alguno de ustedes también lo tiene y también se colgó mirando estos productos y mas de uno pensó “QUIERO ESO” como dije antes… Luego hay algunas cosas mas chabacanas, como ése producto que te succiona los flotadores, el CELLU SCULPT, el acomodador de 1000 zapatos, SHOE DRAWER, el acomodador de tetase, MAGIC BUST UP, el REDUCE FAT FAST, un producto realizado por el gurú internacional del peso, Jorge Anne que hizo bajar de peso a la conocidísima modelo Marcela Bracee, ¿quien es?, a Bethel rojo le cambio el color de los pelos de la argolla, a Karina Jelinek la hizo mas inteligente y a Los de gran hermano les hizo bajar 2 kilitos, un golazo de producto, despues tenemos los videos de BILLY BLANKS BOOTCAMP, un negro que hace Itnez y el FLAT HOSE, la manguera mas larga con el chorro mas potente, algunas personas pensaran en mi pene, pero no, ésta manguera es de color verde…entre tantos otros productos, son tan tentadores que mas de uno levantó el teléfono y seguro consultó precios… Pero volviendo al tema de la juguera, estaba tan tentado un domingo por la mañana, que llamé…(4585-8541) Me atendió un muchacho que me hablaba como si fuera de la misma publicidad, de fondo se escuchaba mucha gente hablando sin poder distinguir que decían pero reiterado en el tiempo, supongo que es un cadete para aparentar que Spreayette es un quilombo de ventas, la cuestión es que se me puso a hablar de Jack mañanee y de como vivió 90 años tomando jugos, casi 10 minutos duró la charla hasta que le dije; -DAMELO! te doy mi número de tarjeta de crédito y mándamelo ya mismo… (Se que más de uno está diciendo – QUE BOLUDO QUE SOS BIANCHI) Si, caí en la tentación, la espera fue de mucha ansia, necesitaba TOMAR UN JUGO LOCO urgente, o al menos darle de probar a un chino a ver si le gustaba…, hasta que llego el PAQUETE! Un señor con gorra y vestido como un duende me felicito por la compra, ni se quien era, pero le dije gracias a vos fenómeno. Desesperado abro la caja y… !PORONGA!, – dije !ME MANDARON OTRO PRODUCTO! (Nuevamente se que están pensando por segunda vez que soy un boludo…) Tenía en mi poder un fabuloso gel íntimo cosmético para la piel a base de BABA DE CARACOL y esperma de bombero, automáticamente llamé a Sprayette a decirles que el duende que me entregó el producto se confundió, me dijeron que tardaba una semana en pasar y me atendieron muy mal después que les dije, “Hay que ser boludo para confundir una licuadora con un gel”, automáticamente sentí una especia de vudú en mi cuerpo y luego de una pelea verbal (entiéndanme la licuadora esa, era mi sueño) le dije que me la cancele y que se podía ir un poco a la recalcada concha de su hermana, tenga un buen día… Ésta historia debería tener un final feliz, pero no; La cosa no termina acá, resulta que me llegó el resumen de cuenta de mi tarjeta y…o sorpresa, llego facturado $1500 de una licuadora y $300 de un gel intimo… (En éste momento, se que están diciendo por tercera vez – NOO DE NUEVO, “QUE BOLUDO QUE SOS BIANCHI”) A veces hace falta darnos un par de golpes para entender que la frase “culo veo culo quiero” no es saludable, porque cuando lo conseguimos puede que lo olvidemos en el tiempo como la bicicleta portátil para hacer ejercicios o quizás Lok UE queremos puede que venga defectuosa, como Karina Jelinek…y en definitiva yo se que ganas tenemos todos, lo que falta es plata… Por eso mejor confórmate con lo que tense y lo que SOS. Aguante mi juguera precaria de plástico de $5. Cosas simples. ______________ Nicolás Bianchi PD: No me hagan sentir tan boludo…al menos díganme que ustedes también tuvieron ganas de llamar y comprar… pd2: EL TITULO NO TIENE NADA QUE VER, fue un engaño al mejor estilo SPRAYETTE, caíste! déjame saborearlo…además, COMPRAR GRATIS, es imposible…pero yo soy axial! ¿tamo? todo tiene un sentido, búscalo. pd3: Gracias GLOBO DE MI VIDA! HURACAN REGALAME UN CAMPEONATO! pd4: Dedicado a Kaki ¿Que pasa cuando tenemos sexo? Como para el Boliviano de la verdulería lo mas importante es vender limones o cagar en la vereda del supermercado chino, para el hombre y la mujer, el sexo es una de las cosas mas importante de la vida, recordando las siguientes sabias palabras, “Todo lo que hacemos es para conquistar mujeres u hombres”, desde como caminamos, como bailamos y como tomamos la soda, hasta cuando escribimos en un blog =); Pero sin ir mas lejos, Como todo lo que hacemos es por sexo, ¿qué pasa a la hora de tenerlo…? Dejo algunas incógnitas que me hizo un linyera el otro DIA en el parque patricios: 1) ¿El hombre da amor para recibir sexo y la mujer da sexo para recibir amor? 2) ¿Es más fácil para el hombre, tener sexo, que para la mujer? 3) ¿Puede un Boliviano tener buen sexo? Usted puede jugar desde su casa y contestarlas también, pero hache dejo mis Respuestas. 1)Coincido en que el hombre a veces da amor para recibir sexo, pero para mi la mujer da sexo para recibir mas sexo, las paginas hablan (SI! dije VAGINA) y piden avalancha de pistolas, es más, si una vagina (SI! dije VAGINA otra vez) hablara, la primer palabra que diría sería: PORONGA. Estas cosas no cuentan cuando hay una relación de noviazgo, ahí entramos en un terreno de contención y estabilidad como pareja. 2)Acostumbrado a vivir del rebote femenino, de mi cara de boludo, y analizando la situación de otras personas, llegue al análisis de que, es mas fácil tener sexo para las mujeres; los hombres somos muy pajeros y nos delata la cara y las ganas, algunos no saben pedir intercambio de fluidos y puede que duerman solos, pero las mujeres pueden ocultar sus sentimientos de “ponerla o que se la pongan”; Contemos también que la última palabra siempre la tienen las mujeres axial que ellas pueden elegir a cualquier hombre que seguro va a estar caliente sea mitad humano mitad porcino, es decir tienen un abanico de elección mas variado, pocos son los casos de tipos que no quieran una noche de fiesta, salvo que sea un boludo o que quien se lo plantea sea Zulma Lobato o Shrek o mr. Spot. Le recomiendo a todo ejemplar de Zoológico que esté soltero, pasar por hache (Como ser soltero o soltera y no morir en el intento…) 3) Claro, dicen que hacerlo y oler a frutas es genial, aunque distinto es cuando se huele a cebollas o a pata. (Me hago la rampilla) 6) “mogolito” (x) Creo que todos apuntamos para el mismo lado, no importa clase social, color, olor o religión, los pibes de la villa no paran de marchar, estoy seguro que son unas sexma chinee y no leyeron el cama Sutra o los libros de oso, solo piensan en empozar y robar, creo que me fui de tema…me gustaría cerrar éste mini espacio diciéndoles a todos que cojan y permítanme insultar a los coludos que se hacen los locos pidiendo un pico saludo, porque si fueran inteligentes pedirían el pete saludo de onda. Ate! _____________ (x) el punto 6 fue realizado dado que como nadie me lee, puedo poner lo que se me canta el 5to forro del coto, lo mismo sucedió cuando se me canto poner MOGOLICO. Aguante Fredy Churro. Aguante Huracán. Mis ultimas palabras… …la bebida me está matando, antes de morir y que mi cuerpo enfuetado y empapado pase a mejor vida, quiero dejar algunas descripciones acertadas sobre mis novelas, me llamo William Shakespeare, soy el dramaturgo que descansa entre las sombras de los pájaros atormentados, el poeta que llora sin llorar, en una lluvia de llanto como una catarata sin final..; Sí, soy yo…y estoy hasta las pelotas de tanto glamour, todo el mundo representa mis obras y no entienden el verdadero “ESTIGMA” de las mismas… me lleva el chanflee. Todos los actores utilizan en una de mis escenas claves, una calavera en la mano y hablan pelotudeces!..me vuelve a llevar el chanflee…, por eso tengo que aclarar una cosa importante…, me GARCO en el inglés… ¿“Toh be OR NET Toh be?” los que se hacen los Fashion, dirán…: -Eso es… “ser o no ser”. NO!, Yo lo que quería decir en Hamlet era, “Estar o no estar”; Sí!… en el inglés, ser y estar es el mismo tiempo de verbo… ¿No puede decir nada loco, que me mal interpretan?…¿qué sentido tiene?: “Ser o no ser?” ¿Ser qué? ¿Boliviano? ¿Yo? ¿yo soy puto? ¿tu? ¿tu te llamas Gomar? ¿él? ¿él es conchudo? ¿nosotros? ¿nosotros somos falo peros? ¿vosotros? ¿vosotros toman 2 litros de agua todos los días?… “Estar o no estar”, Drogado, aguante la legalización y todo tipo de estupefacientes…y ya está… ¿tan difícil era?… piensen sino, ¿Cómo puede ser que escribí una novela de un fantasma?. Son todos putos. W Shakespeare… P.D.: Algún día alguien con apellido Bolaños usará mi frase ” me lleva el chanflee” Como ser soltero o soltera y no morir en el intento… Si SOS soltero o soltera es una fija que siempre te pasa lo mismo, todo el mundo te pregunta ¿Cómo puede ser que no estés de novio?, ¿Cuándo te vas a poner de novio?… Algunos son videntes o pitonisas y te dicen: “Ya te va a llegar la hora”, yo les contesto: ¿La hora de qué? ¿voy a morir? ¿SOS Joe Black? Mientras das la explicación, simple te miran como diciendo ” pobre cachorrito, ¿no queresa un dog Chow?” … ¿Por qué doy lástima? Le doy lastima hasta a las viejas, las viejas de mi barrio me dicen que soy un buen partido, “Que lastima que mi NET tiene 59″, me dicen…yo les contesto: ¿Partido? “Ya te va a llegar la hora”, vieja puta. Particularmente, donde voy, reuniones, fiestas, etc., siempre voy sólo y mis amigos están todos con sus novias, entonces siempre renace de las cenizas la pregunta, “¿Cuándo vas a traer a alguien?” y lo mismo pasa cuando tengo un evento familiar, donde ya todos están casi conviviendo con sus parejas y yo soy el único huérfano que sigue soltero, por ende todos los dardos apuntan siempre a mi nariz; Mis respuestas son siempre las mismas, “salgo con una gorda que le da vergüenza venir y comerse todo, despues lo vomita en el comedor pero le da vergüenza venir, no vomitar, vomita con frecuencia”. Otro dato clave es que a donde vas, siempre te quieren conseguir novia. Si conociera a Superman seguro me presentaría a Líos Lane, de onda. Yo creo que una vez que estas de novio, pasado un tiempo, el tema de las presiones vuelven pero seguramente con otras preguntas… ¿Cuando te vas a casar? Meses mas tarde: ¿Cuando vas a terminar la facultad? Un año despues: ¿Cuándo van a tener una beba? Tiempo luego: ¿Cuándo van a comprar una casa? Al otro día: ¿Cuándo vas a actualizar muyfrutal.com.ar Nicolás Bianchi? Mas tarde: ¿Cuándo se separan? Años despues: ¿Cuando te morís?, ya estás senil y molestas… ¿Qué tengo que hacer? ¿Pegarme un tiro? Al final voy a morir, antes o después… Sea lo que sea, todos tenemos un camino por recorrer, hoy, mañana o pasado, (se viene el vidente) algún día nos iluminaremos, mientras… la vida es una Miscelánea, Nadie sabe en realidad que sorete se va a encontrar cuando entra a un lugar donde dice “MISCELANEA”. Algunas personas dicen, “yo prefiero estar sólo porque no quiero responsabilidades” o simplemente, “quiero ser libre”, si ser libre es estar soltero entonces creo que estas viviendo preso de una soledad extrema axial que a vos te digo (porque soy vidente y no tengo 2 dientes) no te mientas (porque soy re predicador). Si estás soltero o soltera, recordad esto, conseguir pareja es como sacarte un premio que venga en una tapita de Coca-Cola, van a pasar muchos “seguí participando”, hasta que ganes el premio, entonces lo único que me queda por decirte es, hasta encontrarlo, tonal otra bebida para acompañar, como el Whisky o el Bernet. =) En definitiva, yo se lo que sentís, lo único que te pido es que no te pongas loco y que no te pinte el bajón, porque podes llegar a hacer muchas locuras como por ejemplo ir a un programa de televisión a buscar pareja… y si pasaste por un actual problema de pareja por el cual todos pasamos, entonces simplemente te digo a vos que estas con el corazón roto, deja que el viento te pegue en la cara y que la luz te encandile de frente porque nunca habrá más y mejor amor en tu vida que el que seas capaz de dar. Entre otras cosas… Ya te va a llegar la hora Firma: Joe Black P.D.: El pasado 21 de mayo fue mi cumpleaños, quiero agradecer los saludos y los insultos de todos, fueron un gran mimo =) Todo comenzó aquel día en el cual mi madre me pidió por favor que le explicara como se usaba la computadora porque quería mandarle un mail a su hermana que vive en Canadá, como soy una persona con poca paciencia, le dije que enseñarle a usar la PC era como enseñarle a una Zuricita a hacer Empanadas Tucumanas. Ella entonces por sus propios medios fue a hacer un curso de computación bien pedorro, y ahí es donde arranca mi malestar, porque su profesor sabía menos que ella… Preguntas como; ¿Que es el Google? (Google = Google) ¿Como prendo la máquina? ¿Por que no me abre el coso si estoy haciendo un clic? ¿Cuántos clips tengo que hacer? ¿Dónde esta el botón de arroba? ¿Mi mail es [email protected]? ¿Pero ésta PC no es cómo la de el curso, tiene otros botones? ¿Qué hago? ¿Que es el Gusanito? Me mando un mail Chayanne!, ¿Cómo tiene mi mail? ¿Cómo mando una foto por el mar? (Mar = CHAT) Yo no toque nada, ¿por qué se borro? Siempre chiqueo en ese mail que dice; mira mis fotos… y no aparece nada, ¿Por qué? ¿Puedo bajarme el disco de Marco Antonio Solís desde el mail? ¿Para navegar en Internet hay que subir a un barco? (Ver foto) ¿Cómo hago para pasar una foto de mi celular a la casa de mi hermana? Se me abrió una ventana porno! ¿Por qué cuando quiero sacar el disquete, se me apaga la maquina? ¿Cómo mando un mail con sonido? ¿Qué es un Lindor? (Lindor =Windows) ¿Tengo GPS en el mail? ¿Vos me mandaste un mail que dice agrandador peleano? Se me cierran las ventanas, si yo solo toco la “x” ¿por qué me pasa esto? no encuentro las paginas. ¿Qué es un ENFE? No anda, ¿tiene virus? No anda, ¿no hay sistema? Virus, archivos borrados misteriosamente, cosas que aparecen mágicamente que no se que son, preguntar 32 veces lo mismo, Chat y un sin fin de páginas en favoritos referidas a plantas, viajes y postales son algunas de las cosas que se transformaron en rutina. Mi madre se volvió una ciber madre, hoy en día manda postales a todo el mundo, no importa si no es el cumpleaños pero envía y se divierte y se acuerda a quien le envía… De tanto meterle virus a la máquina y de tantas veces que formateé la PC del laboro, hoy mi madre se pude decir que aprendió a usar la máquina y yo puedo estar más relajado. Además ya escribe rápido, bueno…ya no escribe con un sólo dedo, hoy usa 2. No sólo es una ciber madre, sino que también se volvió una madre tecnológica, tiene un celular con última tecnología, saca fotos, filma y reenvía Srs a todo el mundo con chistes del 2020. Creo que ya lo conté pero éste chiste me lo mandó mi vieja: ”vi. a tu novia en la YPF, estaba al lado del surtidor con la manguera en el culo y yo le pregunte: -Eso es NORMAL? y ella me dijo…: – NO, ES SUPER…tu novia es RE PUTA”. Hoy quiere descargar películas del Ares, tengo miedo…su nivel de aprendizaje está siendo cada día mas elevado, algún día me va a detectar toda mi Porno teca. Está como loca con la notebook, la quiere para ir a tomar un café y usar el Wi-Fiyi en una confitería paqueta! Supero mis expectativas, la comparé con una Zuricita, y realmente estoy sorprendido. Hoy mi madre hizo un “HOLA MUNDO”, creer o reventar. Creo que voy a tener que eliminar toda mi Porno teca… Me siento como una Zuricita … P.D.: Vieja te quiero, yo se que lo vas a leer o alguien te va a decir, “mira lo que escribió el pelotudo de tu hijo…” pero entendedme tenia que mostrarlo, la próxima voy a publicar fotos tuyas en bolas y le voy a contar al mundo tus historias de sexo. espero q les aya gustado tanto ocmo amii... y si ustedes leyeron el libro de taringa y en el momento q lee mi post es antes de irse a dormin ... sabran bien q los puntos q no dieron al otro dia son borrados asiq si se guardan esos puntos es realmente al dope... asiq si estan leyendo esto antes de acostarse y no dieron sus puntus.. bueno... agradecer de esa forma seria generosa.. pero lo q yo les pido no es eso sinoo... es q hablenn nada mas q comenten .... ok .. muchas muchas gracias a todos..... joojooojoooo