barzola123

Principales Características * Mensajes de error automáticos. * Si es lanzada alguna aplicación más necesitada de recursos que la calculadora se cuelga y te hace perder todo tu trabajo. * MS-DOS (Mocosoft disc of shit) incluido * Pantallazo azul MS-BSOD (”Mocosoft Blue Screen Of Death” ) mejor conocida como “La pantallita azul de la muerte”. * Lentitud multitareas. * Sistema de colgado de sistema, basado en Hangware exclusivo. * Protección anti-juákers variable entre cero y nada (para no provocarles). * Buscamierdas. * Solitario como tú. * Calculadora. * Menú que se despliega cuando se aprieta el botón de Inicio. * Se traba 200 mil veces por segundo * Un clip que te avisa de que estás escribiendo una carta. * Un puto perrito que dice que te molesta ayuda en Word, pero su función verdadera es joderte la vida mientras trabajas. * Programado íntegramente en BASIC y Logo (la tortuguita dibuja la interfaz muy rápido, por eso no la ves). * Imposible de abrir, y menos instalar, ningun programa pirata de internet salvo que tengas el todopoderoso firefox. * Entorno GUI (Graphic Useless Interface) y CLI (Command Line Inservible). * Explorador web incorporado: IE (Inútil Explorer) * Protección por contraseña, almacenada sin cifrado en la ruta “C:Super_Safe_Password.txt” * Fondo pantalla común apartir de Winbugs 98: Historia de Windows * (siglo XV Antes de la tortilla) Aquiles crea el primer troyano para windows, el mismo que destruyo troya * (año del pico) Xerox creó un sistema de lo más cachi. * (1984) Mac (se lo robó para apoderarse de la empresa y destruirla) inspiró y creó su sistema operativo MacOS. *(1985) Microsoft a su vez también se (robó) inspiró y creósuotrosistema operativo llamado esa wea que tiene solo un juegodecartasWindows 3.11. Por cierto,Windows 3, Windows 2 y Windows1fueronesbozos experimentados en simios blancos de Conchalí, hechoquelahistoria se empeña en encubrir que no existen. Son sólo un mito. *(1995) Luego Microsoft se volvió a inspirar (volvió a robar)ycreóWindows 95 con su sistema Plug & Pray, que significaba queunavezque conectabas algo debías rezar para que funcionara. Susmayoreslogroseran el Buscaminas y el Solitario. * (1998) Nace Windows 98, quenadie ocupó. No teníaactualizaciones(el Buscaminas y Solitario eraniguales, asi que no teniasentidoactualizar). * (1999) Se gestaWindows 99 y para joder a todos lo llamaronWindows98 SE (SuperEstúpido). Por fin podía correr juegos como elStarcraft. Seagregójunto con el Corazones, un juego de cartas llamadoCarta Blanca,quevendría a encarar la competencia contra Solitariodentro del mercadodejuegos de naipes de computador para viejasociosas y/o secretarias. *(y2k) Para el bicentenario del año 2000 se inventarondossistemasoperativos, Windows 2000 y Windows ME (Mala Edición). Lagentetenía queescoger entre ambos, algo así como “Tomarse la pastillaazulo la roja”.Se actualizó con el Solitario Spider (que vino aderribar alosanteriores rivales en disputa, situándose como el juegodenaipesvirtuales mas grandioso de todos los tiempos), y con unjuegoescondidoque trae el Excel.Windows 2k tiene capacidades deredampliadas:EDonkey, Mirc y FTP piratas. Lo que pocos saben es queelWindows MalaEdición, para mayores menores inconvenientes, traíaelestúpido motordeWindows 99. Además, fue el primero en traerelflipper! Y no el XPcomo demasiados amantes del pinguinohomosexualafirman! * (2001) Se crea Windows XP, y al final todosfuimosfelicesusándolo. Además de los juegos (Counter Strike yRagnarokOnline) seincorporó la capacidad multimedia, es decir, podíasver pornoen tuWindows, y podías recibir virus con tan sólo entrar acualquiersitio.A demas los juakers podian manipularte con sussuperordenadorescon MacOS. * (2007) Vista nace como sistema operativo, infectatodos los PCsdelmundo y borra todo el porno que hay en los discosduros, todalapirateria es erradicada y la gente se vuelve loca y es elfin delacivilización tal y como la conocemos… Al menos eso soñó BillGates Salió a la venta Windows Vista, por el “Hasta la VistaWindows”quele dijo mucha gente, al cambiarse a sistemasalternativosquepromocionan el comunismo Mac OS X o Ubuntu Linux. Lapantalla azulsecambia por una roja para poder ser utilizado conaquellas pantallasqueagotaron su color azul. A esta pantalla se leatribuyen algunas delasconversiones al comunismo (Digg it!). Ademas, notrae mas el flipperloque provoca mas caos y destrucción! Lucha contra la pirateria Microsoftsiempre ha dejado claro que no le gusta que piratensuSistemaOperativo, han hecho todo le que esta en sus manos paraalmenos reducirla pirateria. Hasta ahora han logrado lo quenuncaimaginariamos, hoy endía 9 de cada 10 personas han dejado deusarWindows Pirata para pagarla minima cantidad del precio deunalicencia… … Creo que hubo enerror en la cifra, me informan que lacifracorrecta es 9 de cada 100personas han dejado Windows Pirataparapagarlo y al parecer fueronobligados por el nuevosistemaantipirateria de Microsoft: Ademásalgun dia implementaran el nuevo sistema para apoderarsedelmundo, aunesta en beta y solo va a poder ser usado por Bill Gates: Versiones Windows AC (antes de cristo) WindowsAC™ (Windows Antes de Cristo) es un sistemaoperativodiseñado porMicrosoft® para asistir a usuarios y escribas delatableta de piedra ensu tarea diaria de registrar la historia delasubida y la declinaciónde Roma. Creado por Bill Gates y financiadoporla última película deHarry Potter,Windows AC™ era revolucionarioensu acercamiento areducir al mínimo la utilización de plomo y elcostede producciónmientras que agregaba la crueldad de los amos hacíalosesclavos. Perocon esta nueva tecnología vino un desafío alamoralidad. Controversia Conlas tradiciones de la Roma pagana declinando en favor delaCientologíallamada por Russell Crowe Gladiador y por Tom CruiseenMisión ImposibleII, Bill Gates sufrió tensa resistencia conlaintroducción de WindowsAC™ en el mercado provincial del este. Debidoaesto, Bill Gates empleóa un equipo de agentes, bajo la direccióndeWilliam Shakespeare paraactuar dentro de la iglesia delsub-ministeriode la Cientología, elMinisterio de Defensa. Con estaoperaciónsecreta, finalmente se leocurrió a Gates (o Puertas) patentarsuproducto Windows AC™ antes deque fuera robado por el levantamientodelas macro-estrellas de MoonMicrosystems, una división deSunMicrosystems. Características y programas * Pantalla para Windows AC™ * Traductor del Latín al Griego * Buscaminas * Microsoft Age of the Gladiators * Microsoft Office Versión -242 *Practiquisimo clip super majo que nunca jode a la peña y quenofuecreado por Diosdespues de masturbarse y matar varios gatitossoloparajoderte a TI (a no ser que seas Dios o Chuk Norris) y a tuabuela(a noser que esta se la duquesa de Alba) y que segun mi filosofiasies unprograma aunque luego para joder no lo sea. * Incluia el primergenerador de errores conocido por el hombre,aunno se podia plasmar elcolor azul asi que fue conocida comopantallazogris: Requisitos mínimos * Procesador de 2 ruedas dentadas o superior * 512 KG de Roca * 44 KiloHertz/o el equivalente a 22 ouchies * 512 bytes de espacio mínimo * Cincel Unicode permitido * Mouse (preferentemente con el culo) * ¿Cerebro? Winbugs 95 Seconvierte en la suite de Microsof que engloba sus dosproductosmás malacabados: MS-2 y Winbugs. Esta versión de Windowspresentalassiguientes novedades: * Cientos de excusas para reiniciar el ordenador. * Estética tipo industrial. * Sistema de bloqueo aleatorio. * Seguridad de nivel nulo para no desafiar a los juákers. * Consumo de recursos ampliado para beneficio de ensambladores de PCs. * Emulación de MacOS con escritorio invertido. *Sistema de archivos ‘FAT’ (Ficheros Asombrosamente Torpes) conaltastasas de fragmentación para mantener el disco duro en forma. *Innovador sistema de administracióndememoria“Viva-la-Virgen,-que-cada-programa-coja-lo-que-quiera-y-que-haga-lo-que-le-dé-la-gana”. *Innovador sistema plug and pray (enchufa y reza) quepermitíaconectartodo tipo de aparatos para disfrutar seguidamente deunpantallazo azul. * El manual decía que era multiusuario (se necesitaban varias personas para conseguir que funcionase). *Maravilloso sistema de mensajes (mediante pantallazo azul)pararecordarque estábamos ejecutando un archivo en el CD-ROMqueintentábamosextraer. * Al contrario que Windows 98, no necesitaba ningúnprograma paraser apagado correctamente, se apretaba el botón de reset ylisto. * Ejemplo de la gran funcionalidad presentada al usuario: Debidoa su torpeza, su inestabilidad y su comportamientoseconvirtió en unsistema imprevisible, peligroso y un éxito deventas,no como elaburrido, predecible y sin errores MacOS. Winbugs 98 Fue una versión mejorada de la suite Windows 95 o Winbugs 95 que tenía las siguientes novedades: * Gestión de recursos mejorada y ampliada: ahora consume más y peor. Ejemplo: * Más sonidos y músicas integrados, en versión megahortera. * Internet Exploder integrado en el sistema. * Reconoce más hardware, luego decide si le hace caso o no. * Versión mejorada de Paint, si guardas un JPEG se cuelga (pero al menos puedes guardarlo). * Para apagarlo correctamente necesitaba un parche, y probablemente también una tirita. *Fallos de Seguridad: Los más diversos errores y Bugs queaseguranlaentrada a nuestra PC de cualquier juáker, incluso de suhermanita de7años. * Errores incomprensibles: “Microchoft ha encuentradounproblemaque no puede solucionar por no saber de qué setrata”(”Houston, wehave a problem” * Borrado de archivos importantes:Tenga la seguridad, amigo, dequesi tiene un archivo de vida o muerte(su balance anual), WindowsoWinbugs se lo borra. *Incompatibilidades varias: Si usted tiene Windows oWinbugs,quédesetranquilo, conectar un mouse de lo más insulso lecostará 4horas comomínimo de su preciosa vida para que sea detectado. * Microsoft sugiere a los fabricantes de teclados que incluya la tecla any: También Windous 98 incluye una lista de los 10 mandamientos de Microchoft: * Primero: Amarás al DOS sobre todas las cosas. * Segundo: No usarás FORMAT C: en vano. * Tercero: Santificarás al Windows o Winbugs. * Cuarto: Honrarás a Bill Puertas y a Microchoft. * Quinto: No formatearás. * Sexto: No usarás Linux ni cometerás otros actos impuros. * Séptimo: No codiciarás el módem ajeno. * Octavo: No copiarás. * Noveno: No usarás los programas ajenos. * Décimo: No desearás la computadora MAC del prójimo. Estos diez mandamientos se resumen en DOS: * Primero: Amarás al DOS sobre todas las cosas… * Segundo: …y a Bill Puertas como a ti mismo. Windows98 supuso un nuevo referente en el mundo de lainformática,con unainterfaz más recargada, más agujeros de seguridad ydiseño máscomplejo.Los pocos usuarios que disfrutaban con Windows oWinbugs 95se unieronal grupo de torturados, eliminando diferencias ybarrerasentre su PC ylos juákers. Winbugs ME (Mierda Edition) (ME = MierdaExquisita) Versión de la suite Winbugs deMicrochoftmejor conocida comoWindows Malenium/Mulenium creada con elúnicopropósito de convencer ala gente de que abandonara la rama ’suite’deWinbugs y se pasara a laNT (Nearderthal Technology). Su nombreinicialera WindowsMECAGAELPINCHEPALO y luego MierdaEdition, aunquefuereducido porquetantas letras no cabían en la caja del producto.Entresuscaracterísticas se incluyen: * Requisitos actualizados: ahora los requisitos escalan con el tiempo que lleve instalado. * Versión de MS-2 incompatible con MS-2, además de que está escondida para que la gente no lo vea (lógico, claro). * Nuevo look feel-and-crash. * Nuevo bloc de notas, ahora puede ver cuantas líneas tiene un archivo. * Winbugs Media Player, versión mejorada para potenciar la piratería. Laversión original en inglés llevaba el nombre de WindowsMalwareEdition,y entre sus más grandes prestaciones (que fueronllevadas a laversiónen español en mayor o menor medida) estaban: * Pantallazos azules al iniciar Microsoft Word. * Pantallazos azules al codificar un video con Windows Movie Maker. * Pantallazos azules al navegar por Internet. * Pantallazos azules al mirar un Flash. * Pantallazos azules al oír un MP3. * Pantallazos azules al iniciar el Windows Media Player. * Pantallazos azules al mostrar un pantallazo azul. *Si quieres diversión sin limites para toda la familia instalaatuWinbugs MuchosErrores el programa de descarga libre devirusKazAa,compra palomitas de maíz y diviértanse con el espectáculodefuegosartificiales. Winbug$ XP Copia de BSD con una skin de los Teletubbies. Entre sus funciones destacan: *Cortafuegos integrado (robado a algún estudiante eimplementadoporMicrosoft). Protege tu ordenador de ataques externosvíaInternetmediante un cortafuegos que corta toda entrada ysalidacoherente porInternet. Para conectarse es preciso tener otramáquinaconectada. * Mensajes y globos de ayuda que, en la más puratradición WindowsoWinbugs, no informan ni ayudan(su única función eshinchar laspelotashasta forzarte a cometer suicidio o hacerte losuficientementeloco comopara entrar a trabajar a microsoft yconvertirte en unprogramador sacode mierda o en un zombie). * Apagado más lento que el propio arranque. * Ahora ocurren errores al mostrar errores: *Asistente para limpiar iconos del escritorio y agruparlosencarpetas enel mismo Escritorio, por si no sabías cómo y tambien notelos mueve.Encaso de encontrar un archivo importante (si es quepudistecrear uno conel util y practico Office) lo destruye totalmente. * Troyanos gratuitos a los pocos minutos de iniciar el sistema inoperativo. *Instalación de errores de forma interactiva Güindows tepermitelainstalar una gran variedad de errores los cuales puedenproducir asuvez mas errores en cascada. * Cualquier n00b blinda su PC mediante el Centro de Seguridad. * Restaurar sistema cumple su función y deja a Microwea tan inoperativo como el primer día. * Novedoso sistema de detección de hardware: *Un “gran sistema de busqueda” de archiuvos denominadoIndexServer? elcual Borra todos sus archivos mejor que el peor de losvirussi ejecutael limpiador de disco… mejora la busqueda de archivos,ahorase demorael doble. * Nuevo SAP (sistema anti pendejos) para proteger eldisco durodeformateos “involuntarios”, de hecho es tan seguro que nodejaformatearni al administrador de Sistemas Winbugs Vista Videojuegoinventado por Microsoft, exclusivo para PeCes y conlacaracterística deque no necesita un sistema operativoinstalado.Windows o Winbugs Vistahace más divertida tu inexperienciacon unordenador porque: El nuevo winbugs Hastalavista ofrece multitud de útiles opciones * Te va sumando puntos a cada ventana que abres y luego consigues cerrar. * Las ventanas son transparentes y emborronan lo que tienen detrás. * Necesita aceleración 3D y un joystick de 3 ejes. * Incluye el campo “search” tan aplaudido en Mac OS X, sólo que mal copiado. *Incluye un PRECIOSO y ENORME RELOJ que puede colocarse enunENORME,PRECIOSO e INÚTIL DOCK (ésta es, sin duda, la prestaciónmásesperadadel programa). * Te habla de forma abstracta, tal como le hablaríastú a él.Esdecir, nunca te dirá “aquí hay un archivo llamado tal”,sino: “hayalgoen algún sitio que podría contener algo parecido a talcosa”. Estosinduda añadirá muchas horas de diversión al realizar unapequeña tarea. * El pantallazo azul de la muerte será reemplazadapor elpantallazorojo de la muerte diseñada para provocardesprendimientos deretina yotros daños oculares. * Es más lento al ejecutar otros videojuegos. Así te será más fácil pasártelos. Los que funcionen, claro. *Incluye el Reversi como huevo de pascua, con la novedad dequelasfichas blancas tienen el careto de Steve Ballmer y las negras eldeBillPuertas. * El manual de instrucciones se ha reducido a un folletoqueexplicapor qué Windows o Winbugs Vista es tan genial ydeberíarecomendarlo atodo el mundo, y luego la frase: “Consulte a supringaomás cercano”. * Además, Vista incluye una función exclusiva(licenciapropietario)y que opera desde antes de ser instalado. Dichafuncionconsiste enhacerte creer, digo, en informarte que tu ordenadorya esobsoleto. * Incluirá DRM, una función indispensable que nospermitirápiratearhartas películas a la vez con la mula. Es tambienconocidacomo “Viagra”. * También incluirá una CAJA NEGRA como la de los aviones con la que te espiará TODO. *Incluye una pantalla negra que bloquea todos los procesosdelcomputadorpara hacer preguntas de seguridad como “Ha intentadoabrirMozillaFirefox. El sistema recomienda Internet Explorer.Deseacontinuar”? Sinduda, el famoso Reloj convertirá a Windows o WinbugsVista(antesllamado CuernosLargos) en el mejor programa de ordenador delahistoria.Tiembla, Google; tiembla, Jobs; tiembla, Torvalds. Nota: Windowso Winbugs Vista es también el predecesor delWinbugsOlfato, del WinbugsPedo y delWinbugsOlfatoMásPedoIgualAHostiaContraElSuelo. Mensajes típicos del sistema inoperativo: * Para poder instalar el producto diga alto y claro “¡¡Señor, sí, señor!!”. * Introduzca su nombre de usuario, contraseña y número de cuenta. * El CD de audio introducido no es original. Entréguese en la comisaría más próxima. * El CD de audio introducido fue comprado hace más de un mes. Vuelva a comprar otro e inténtelo de nuevo. * La película introducida no es original (Spoiler gratuito: el asesino es el jardinero) * Necesita 2 GB de memoria adicional para ejecutar Paint. * En el administrador de tareas(procesos): explorer.exe SLAVE/USER 99 1,898 MB Explorador de Mierdow$ Laconfiguración mínima casi funcionó en un cluster de 4estacionesdepredicción meteorológica. Se espera que aparezca unordenador quecumplalos requisitos recomendados en 2023 Bien, vamos a lo nuestro. Han notado lo que pasa cuando se juntan un grupo de Geeks fanaticos de distintos sistemas operativos? Linux vs Windows Capitulo 7 En realidad no se si este es el septimo capitulo de tan epica batalla. Pero el 7 le viene bien… Novias geeks http://chistesgeeks.com/wp-content/uploads/2008/10/novia.jpg NoviaVista: Es la que uno elige porque la ve bonita y estamediobuena, perodespués de un tiempo te das cuenta que no hace lo quetuquieres, y fueuna mala elección. Novia XP: Es del tipo más común, es la novianormal, no es lagrancosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que noes capaz dedejarla. Novia 98: Uno lleva tantos años con ella que ¡para que cambiarla!, si uno ya se acostumbró a todas sus mañas. NoviaTux: Se le saca en mayor rendimiento con el menoresfuerzo.Trata de nomolestar aunque a veces lo hace. Y no es tan feacomomuchos piensan. Novia*nix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ellaseprestapara hacer muchas cosas. No cualquiera es capaz de manejarla. NoviaUbuntu: Es la que uno dice, “¡con ésta me voy acasar!”.Prometedora,bonita, pero como toda novia, tiene sus mañasescondidas. Novia Mac:No la tiene cualquiera, para llegar a una de estashayque tener muchaplata, su mantenimiento es mas caro que cualquieradelas anteriores.Pero tiene sus ventajas: no molesta tanto, es lamásbonita ¡y es la quetodos querrían tener! Condones Linux Padre nuestro de los windows Gran querido Windows, Que estas instalado en nuestro disco, Abre tus ventanas, Viva tu procesador, Como en 95 y tambien en 98, Y los diarios paquetes de servicios dadnos a nosotros, Perdona nuestras particiones de Linux Asi como nosotros perdonamos los mensajes de error, Y no nes des la pantalla azul, Ni tampoco los conflictos de versiones, Porque tuyo es todo el RAM, Y el disco duro, Alt+F4 Con esta proteccion podemos estar seguros Jajaja pobre MAC Y esto fue todo dejen un comentario y si les gusto dejen puntos

aki les doy 10 buenas razones para no ser novio de la hermana del amigo!! 1- si haces algo "indevido" con tu novia no le puedes decir a tu amigo para "presumir" 2- si lastimas a la chik tu saldras mas herido porque tu amigo te pondra unas patadas donde mas te duele 3- si tu novia hace algo malo tu amigo lo sabe antes que tu!! 4- no puedes salir con tu novia y con tu amigo porque ellos hablan y te dejan de lado!! 5- si tu amigo y tu novia se pelean no sabes de que lado ponerte y si te pones de ambas partes te tratan de traidor.. 6- tu amigo te cuenta cosas de tu novia que preferirias no saber.. 7- tu novia te cuenta cosas de tu amigo que definitivamente no querras saber.. 8- tu suegro no sabe si "hecharte un ojo encima" o invitarte a tomar algo 9- tu siempre estas en medio de las peles de tu novia y de tu amigo es imposible escapar 10- tu amigo escucha en la habitacion de alado cuando "juegas" con tu novia y les doy un concejo extra: es lo peor cuando tu amigo te encuentra asi en la cama de tu novia!!! jaja si les gusto comenten y dejen puntos!!!

ajajajaj muy bueno link: http://www.youtube.com/watch?v=mZczhgv0zBY&feature Dejen un comentario,.......

Hola gente de iTaringa les voy a dejar el primer video editado del bananero 2011 espero que se caguen de risa un rato y comenten link: http://www.youtube.com/watch?v=h_myzc9aQNY [Ver en Pantalla Completa] http://www.youtube.com/v/h_myzc9aQNY bueno si les gusto o si no les gusto comenten....

Carta de un suicida... Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: Sr. Juez: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. juez. Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos. Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo. Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy. El cadáver .

Instrucciones: Marca con una x las cosas estúpidas que te han pasado, y luego debes poner en comentarios cuantas has echo tu : ''He hecho 'número' de 50 cosas estúpidas" 1. [ ] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando. 2. * Saludar a alguien en la calle por equivocación. 3. [ ]Golpearte con una puerta o algo transparente. 4. [ x] Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”. 5. [ ] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro. 6. [x ] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas. 7. [ ] Te es posible chuparte el codo. 8. [x ] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo. 9. [ ] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta 10.[ ] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa 11.[ ] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle 12.[ ] Ahogarte con tu propia saliva. 13.[ ] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. 14.[ ] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas 15. * Abrir al revés la caja de fósforos. 16.[ ] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro. 17. * Tragarte un insecto sin querer. 18.[ ] Incendiar algo accidentalmente. 19.[ ] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos. 20.[x ] Dormir y despertarte todo babeado 21.[x ] Dormirte en clase. 22.[ ] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte. 23.[x ] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas. 24.[ ] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar. 25.[x ] Querer servir la bebida con la botella tapada. 26. * Usar los dedos para hacer sumas simples. 27.[ x] Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada. 28.[ ] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. 29.[ x] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado. 30. * Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano. 31.[ ] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente. 32.[ ] Ir a votar y no llevar el DNI. 33.[x ] Tragarte el chicle. 34.[ x] Ir a comprar y no llevar la plata. 35.[ ] Hacer una cola de 3 hs que no era. 36.[ ] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo. 37.[ ] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo. 38. * Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo. 39.[ ] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo. 40.[ ] Quemarse los pies con la arena y disimularlo. 41.[ x] Salir o entrar al agua y que se te baje la maya. 42.[ ] Entrar al departamento o auto equivocado. 43.[x ] Que se te caigan objetos al inodoro. 44.[x ] Poner la pava a calentar sin agua. 45.[ ] Entrar al baño del genero equivocado. 46.[ x] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. 47.[ ] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo. 48.[x ] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo. 49.[ ] Decirle mami a la profesora. 50.[x ] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado. Sean Buenos y dejen comentarios. .. y riamonos de nosotros mismos q esta barbaro JAJAJAJA !!!

Los gatos son maleficos Saben ustedes que los gatos son como que medio peligrosos y no no estoy loco, bueno por lo menos no tanto, como para darme cuenta pero ese no es el problema, el problema es que si tienes gato este te quiere matar y deseo advertirles sobre eso para que no les pase algo asi. O que tu gato te aceche asi Sin mas que decir aqui empieza el post Los gatos son animales independientes y algo rebeldes. Pero algunos de ellos podrían tener oscuras intenciones bajo esa apariencia de mascota. ¿Tienes gato? ¿Quieres saber si pretende matarte? Ahora puedes averiguarlo gracias a una web de humor que te da nueve claves para que te quedes tranquilo... o te preocupes. * Primero. Si notas un agradable masaje, no te confíes. Es probable que esté comprobando el estado de tus órganos. * Segundo. Si esparce la tierra de su caja por toda la habitación, no te quepa duda: practica para enterrar tu cuerpo. * Tercero. Si tu gato te mira fijamente, no le retires la mirada, porque se dará cuenta de que eres débil... y lo siguiente será un ataque. * Cuarto. Si te trae animales muertos, no son un regalo. Son una advertencia. * Quinto. Si le ves vomitar, la cosa va a peor. Así es como preparan sus cuerpos para el combate. * Sexto. Si se esconde en lugares oscuros y te observa, es que está estudiando tu hábitat. * Séptimo. Si duerme encima de tus aparatos electrónicos, es que es más listo de lo que piensas. Está intentado aislarte del mundo interrumpiendo tus comunicaciones. * Octavo. Si te toca en la cara mientras duermes, estará intentando asfixiarte, aunque no son especialmente efectivos. * Noveno. Si cada vez que entras a un cuarto él sale corriendo, es que está preparando su emboscada.Si después de todos estos consejos, aún te quedan dudas, puedes hacer el cuestionario que sugieren en esta página llena de humor e ironía PERO CUIDADO QUE ESTA EN INGLES. Aqui termina este post pero no veo la hora de comenzar otro se despide Barzola123 , comenten por favor y dejen puntos si les gusto...............

Como ser death metalero.... Bueno gente , aca les dejo las reglas para ser un death metalero , esto lo leei en http://metalargentum.com/ lo escribio un tal Kaiowas y no le quiero sacar el credito , pero cuando lo leei me cague tanto de risa que quise compartirlo con ustedes. ........ * No puedes ser gay. * Usted odia a todos los demás géneros musicales. * Usted odia al mundo. * Cada vez que alguien a quien le guste otro genero de música le pregunte que es el death metal, usted lo debe golpear brutalmente y si no le pregunta también. * Si en los conciertos usted no logra agitar su cabeza al ritmo del doble bombo, es usted un poser. * Cuando esté ebrio, vomite sobre alguien. * Vomite sobre alguien aunque no esté ebrio. * El black metal es para cirqueros, usted es un asesino. * El heavy metal es infantil, usted ya superó esa etapa. * El glam metal es para maricas, usted es homofóbico. * El power metal es para princesas. Usted es bruto y feo. * El thrash metal es su padre, pero usted es más cabrón aún. * Realice atentados terroristas en los conciertos de RBD, Belanova, Daddy Yankee y Moderatto. Sobra el explicar porqué. * Golpee brutalmente a un fan de estos. * Golpee salvajemente a un punk, hágale saber que usted es un death metalero. * Aprenda a boxear o cualquier deporte en el que golpee gente. Preferentemente hágalo en las calles. * No practique deportes artísticos o que no tengan contacto, eso es gay. * Practique en un rastro las mejores maneras de destripar a sus semejantes con el menor esfuerzo. * Suscríbase a la revista Alarma! y hágala su lectura habitual. * Cuando usted vaya a un concierto de Death Metal, no use palabras como: "metal brothers", "mis metales", "mi súper banda" o "esto esta fashion wey", porque de lo contrario será empalado, descuartizado ,sacrificado y devorado en nombre del metal. * Si usted hace un grupo, usted debe usar nombres que inciten a la violencia y provoquen el mayor asco posible. Entre mas repugnantes, tanto mejor. * Utilice las palabras relacionadas con fluidos corporales, como "bloody", "sickness" y "putrefaction" en la mayoría de sus canciones. * Ocupe groserías en la mayoría de sus canciones, palabras altisonantes, insulte a la madre de todos, etc. * Si usted no tiene idea de como se toca algún instrumento o no sabe cantar, emita ruidos extraños y guturales, y diga: "A los incultos e inexpertos críticos, yo uso escalas caóticas y erráticas para expresarme en contra del gobierno." * A falta de vocalista, consiga un cerdo. * A falta de un cerdo, cante usted. De preferencia cuando ande estriñido. * Si es necesario, consuma marihuana para conseguir su voz brutal de cerdo mutante. * Si la mayoría de las bandas que tu disfrutas tienen voces más agudas que las de tu novia, eres gay. * Desolle viva a su novia. Luego tráguesela. * Borre lo anterior. Usted no debería de tener novia. * Odie el hardcore punk (por maricones). * Presuma que padece sarcoma, chancro y gonorrea, para darle autenticidad a su imagen. Si en realidad los padece, pobre de usted. * Tire toda su ropa, ahora no le sirve, solo use ropa negra y pulseras negras con picos, estoperoles, sierra eléctrica y cuchillo de carnicero. * No digas que el death metal es como el monstruo comegalletas, eso es gay. * Nunca hables sobre hobbits. Los hobbits son gays. * Usted bajo ninguna circunstancia debe usar en su vestimenta colores muy brillosos, eso es gay. * Usted no debe comer comida vegetariana o baja en grasas, eso es gay. Si tiene hábitos caníbales, mejor. * Su única bebida es la sangre cerveza, el vino es para maricas. * Todos los pensamientos que emanen de tu mente deben ser enfermos y brutales, de lo contrario eres gay. * Vuélvase fanático del cine gore. * No debes de vivir con tus padres, eso es gay * Si lo haces nunca vivas en el sótano, de lo contrario le siguiente regla es vital para sobrevivir. Cuando tu mamá te diga que saques la basura (cualquier tarea domestica entra en esta categoría), tu contestas: "Soy demasiado rudo para ese trabajo...", gritas: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGHHHHHHHHHH! y la matas decapitándola con tu machete, de lo contrario eres gay. * Usted no piensa, solo actúa. * Si usted ve en la calle a un gay, usted no piensa, solo lo hincha a golpes. * Si se encuentnra por la calle a un emo...bueno, lánzese a su cuello y deguéllelo salvajemente... * Si usted asiste a una fiesta, usted no piensa, solo se embriaga. * Usted odia el baño, el jabón es su enemigo natural, si le cae agua encima tirese al suelo y ruede porque si no se derrite. * Quien diga "merol" sin actitud metalero en su rango de oído tendrá que ser golpeado salvajemente por usted, de lo contrario se le tachará de gay. Les reitero que no es opinion mia ni tampoco tengo algo contra los death metaleros Dimmu burguer El video de panuco un buen fail para los death metaleros link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/v/OeHhNPFCPYE Letra, si se la quieren saber de memoria Hoy he ido con mi moto, la pierna me he roto. No quería ir al médico, negra la tenía un poco. ¿Qué coño tengo en esta pierna? ¡Creo que me la van a amputar! ¡GANGRENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¡¡¡TENGO GANGRENAAAAAAAAAA!!! ¡Muñones...! Aqui termina este post pero no veo la hora de comenzar otro se despide Barzola123 , comenten por favor y dejen puntos si les gus