barby_moron

Tenía frente a mis ojos el libro "El camino de la Felicidad" de Jorge Bucay, y ya que no vi que alguien haya posteado esta regla con anterioridad (capaz que si, pero no la encontré), pensé en hacer mi primer post con este fragmento. Es evidente que las expectativas complican nuestra chance de ser felices, tanto cuando se realizan como cuando no lo hacen. Si se cumplen, nos condenan a abandonarlas y crear nuevas y mas grandes expectativas hasta toparnos con las que no se cumplan. Si desde el principio no se cumplen, sufrimos el dolor de la desilusión. Confundimos sueños con expectativas sin darnos cuenta de que mientras aquellos nos abren el mundo, éstas nos encierran en la espera pasiva de lo deseado. Y sin embargo nos aferramos sorprendentemente a ellas, ¿por qué? Debe ser porque nos han acompañado demasiado tiempo... Si vivís satisfecho, tener más pierde importancia. Esto es válido tanto para los bienes materiales como para el sexo, la belleza, el prestigio o cualquier otra clase de posesión. La busqueda de la serenidad de la mente, más que un eficiente desarrollo de estrategias para el éxito, supone un elevado nivel de sensibilidad y cierta conquista de desapego. Pero ten cuidado; paz interior no significa permanecer distanter, desinteresado o vacío. De ninguna manera significa negar que debemos satisfacer muchas de nuestras mínimas necesidades básicas (alimentación, vestido, cobijo, seguridad personal). Más bien es darse cuenta de que no necesitamos forzosamente acumular más dinero, más éxito ni más fama para ser felices; que podemos serlo sin tener un cuerpo perfecto, sin el mejor tapado de piel, sin el alimento exquisito preparado por el mejor chef y aun aceptando que no tenemos una pareja perfecta. Eso suena fácil... pero ¿qué pasa si no puedo aceptar tener que renunciar a lo que tanto deseo, si siento que no puedo armar mi proyecto de vida? Habrá que pensar en aplicar alguna de las reglas básicas que enseña la experiencia de vida, mucho más allá del conocimiento de los libros, mucho más allá de la iluminación de los místicos. Usted tiene un deseo determinado. Usted quiere algo. Lo quiere con toda el alma, con todo su ser. Sueña de día y de noche con tenerlo. ¡Bien! Es hora de aplicar la regla del oso idiota ¿Por dónde se empieza? En primer lugar, la O del OSO señala: ¡OBTENGALO! Obtenga lo que usted quiere. ¡Vaya por eso! ¿Qué es lo que busca? "El amor de esa mujer... esta casa... ese trabajo..." ¡Vaya y obténgalo! ¡Haga todo lo que puede para obtenerlo! Juéguese la vida, corra un riesgo, comprométase con su deseo. Muy bien... Pero uno puede darse cuenta de que es imposible obtener lo que quiere. Y esto es muy cierto. ¿Qué dice la regla en segundo lugar?... ¿No puede obtener lo que quiere? SUSTITÚYALO La regla de OSO dice: ¿No lo puede obtener? ¡Sustitúyalo! ¡Sustitúyalo por otra cosa! "Esta mujer no me quiere..." ¡Que lo quiera otra mujer! "Esta otra tampoco me quiere..." ¡Busque un marinero! ¡Cómprese un perro! "¡Ah... no! ¡Imposible sustituirlo! Porque como esta mujer no hay..." ¿Qué nos dice la regla en tercera instancia?... ¡OLVÍDELO! ¿No puede obtener lo que quiere? Muy bien. ¿No lo puede sustituir? Muy bien: ¡Olvídelo! "Ah no... Imposible..." ¿Cómo "imposible"? Obtener no... Sustituir no... ¡¡Olvídelo!! "No, doctor, ¡imposible olvidarlo!" Ahhh... Si no lo puede Obtener, no consigue Sustituir y no quiere Olvidarlo... La regla dice que Usted... ¡Es un Idiota! Alquien podría decir: "Bueno, yo no puedo decidir qué puedo olvidar..." Quizás NO. Pero con toda seguridad lo que puede es decidir NO olvidar y quedarse pegado a lo que cree imposible. Y eso es lo idiota de nuestra neurosis. Por supuesto que puedo renunciar a casi cualquier deseo. (...) No es razonable que viva sufriendo por no poder, por ejemplo, salir volando por la ventana. Eso es neurótico, es ridículo, es idiota. (...)

La otra vez me compré la revista Cosmopolitan y lei unos consejos muy interesantes y que me sirvieron de mucho! Ya todas nos conoces y sabemos como actuamos frente a diferentes situaciones, pero lo que no sabemos es cómo deberia actuar nuestra mejor amiga en situaciones críticas para nosotras! Por eso decidi compartir con ustedes estos pésimos consejos que te puede dar una amiga: Se supone que ella siempre está de tu lado. Pero, a veces, hasta la más compinche te da uno de esos consejos que pueden arruinar tu relación de pareja. ¡Actuá a tiempo! MAL CONSEJO 1: "Espera dos días antes de responder su llamado. Si te mostrás tan disponible, él va a perder interés". Sugerencia equivocada: "En el juego amoroso no existen reglas fijas que aseguren el éxito; por eso, no es recomendable seguir ninguna receta, aun cuando te la recomiende una intima amiga. Quizá ella no obre de mala fe, pero es lo suficientemente ingenua como para creer que existen formulas para el amor", explica la psicóloga Iris Pugliese. codirectora del Centro Psicoanalitico Argentino. También es posible que tu amiga haya percibido que, en el último tiempo, te volviste un poco absorbente con los hombres. Entonces, quizá esté intentando detenerte, de una manera sutil, para que no vuelvas a meter la pata. Debería haber dicho: "¿Para qué hacer jueguitos si el tipo realmente te importa? Si te moris de ganas, llamalo hoy". Si pasaron juntos una noche -charlando o en la cama, da igual- es evidente que él se intereso en vos. Así que no te contengas tanto. "Las relaciones de pareja no funcionan en base a especulaciones, sino a algo que podriamos llamar 'cuidadosa espontaneidad'", explica Pugliese. Por eso, lo más recomendable es ser abierrta y honesta. Obviamente, nadie te dice que le mandes cinco mensajes de texto por hora. Pero respodele, hacé un acto de presencia y dejá que la siguiente jugada la haga él. MAL CONSEJO 2: "Si él jamás se entera del engaño, no va a salir herido. Además, está de viaje. ¿Pensás que no sabe a que se expone?". Sugerencia equivocada: Una amiga que te alienta para que engañes a tu novio puede estar proyectando sobre vos sus valores. Quizá ella sigue revoloteando por la vida y no acepta que vos te asentaste. Y, en vez de ponerse en tus zapatos, prefiere hacer foco en su propio deseo: lo que más quiere es tener una compañera de aventuras con quien salir de levante. O, todavía peor, quizá envidia tu noviazgo y quiere sabotearlo. Deberia haber dicho: "No lo engañes". Es normal que te sientas tentada frente a un chico súper seductor, pero una infidelidad puede envenenar la relación con tu pareja. "Si seriamente querés estar con otro hombre, deberías repensar tu vínculo", advierte la psicóloga Gilda Carle, autora de How to win when your mate cheats (Cómo ganar cuando tu pareja te engaña). Si tenés muchas dudas, por ahí las cosas con tu chico no están tan bien. MAL CONSEJO 3: "Si no estás tan segura, entonces él no es el indicado para vos". Sugerencia equivocada: Quizá ella tiene una mala opinión sobre tu novio desde hace bastante tiempo, y ahora que vos por fin mostraste algo de indecisión, ella juntó el coraje para decírtelo. Sucede que, como ya acumuló tantas objeciones hacia él, su forma de expresarse puede resultar demasiado brusca. Pero está inspirada en una buena intención. De todas formas, también existe la posibilidad de que no haya hecho ese comentario con la mejor voluntad. "Hay gente que dice cosas hirientes escudándose en su rol de amiga. Y, en realidad, lo único que le interesa es dejarte indecisa y preocupada", subraya Gavilán. Debería haber dicho: "¿Desde hace cuánto tiempo tenés dudas?". Si tu inseguridad es un sentimiento relativamente nuevo, podrías estar atravesando una de esas típicas malas rachas. En este caso, no te preocupes demasiado: todas las parejas las tienen. "Pero si arrastrás tu insatisfacción desde hace meses, definitivamente, hay motivos para un replanteo", explica Gilda Carle. Otro tip: si tenés que tomar una decisión difícil, convertí el dilema en una situación hipotética. Imaginate que vas a romper con tu chico mañana. ¿La idea de la separación te hace sentir repentinamente bien o te deprime? MAL CONSEJO 4: "Yo que vos no me preocupo. El jamás te engañaría" Sugerencia equivocada: Cuando una amiga compite con vos, puede relativizar lso conflictos de tu pareja porque quizá quiere que te mantengas en una relación que no te satisface. "Un amigo que rivaliza con vos, menosprecia tus exitos, subraya tus errores y minimiza los problemas importantes", asegura Gavilán. Además, si vos estas "ocupada" con una relación inviable, ella no tendrá que competir con vos el "botín" de hombres disponibles. Y si está en pareja o viéndose con alguien, quizá se sienta satisfecha al pensar que su relación es mejor que la tuya. Por otro lado, podría haber una razón sincera para este comentario. Tal vez ella no quiera que te angusties sin tener una clara evidencia de que tu chico está con otra. Debería haber dicho: "Si tenes una corazonada firme de que él está con alguien más, deberías encararlo". Expresar tus miedos sin rodeos es la mejor forma de echar luz sobre lo que está pasando. Sin locura, sin histeria y sin gritos, hablale a tu chico de tus sospechas. Tratá de mencionar datos concretos y no simples especulaciones. "Probablemente él insista en decirte que fue fiel. Pero hay signos que indican que puede estar mintiendo", opina Carle. ¿Cuándo poner bandera roja? Si niega haberte engañado con demasiada vehemencia, si se enoja cuando lo sugerís, si vacila antes de responder o si cambia rápidamente de tema. Su lenguaje corporal también puede darte claves. Si evita el contacto visual, puede que sea culpable. MAL CONSEJO 5: "Una vez más, y lo dejás". Sugerencia equivocada: Ella habla con dureza porque quizá desde hace rato te quejás del comportamiento de tu chico. Ella ve que eso te perjudica y te hace infeliz. "Si se refiere a una nueva relación, también puede ser que inconscientemente esté molesta y solo quiere que su amiga soltera regrese", explica Carle. Gavilán afirma: "Tiene un exagerado sentimiento de sobreprotección hacia vos". Debería haber dicho: "¿Te levantaste de mal humor o realmente estás enojada por esto?". Pensalo bien: ¿Estás genuinamente herida por cierta conducta de tu chico? ¿Él tiene la costumbre de tratarte con desconsideración? Si respondés de forma negativa a estas dos preguntas, entonces no hay una razón de peso para semejante ultimátum. MAL CONSEJO 6: "¡No cortes con él! ¿Y si no volvés a encontrar a alguien así?" Sugerencia equivocada: Quizá no quiere que te separes porque, como a ella no le gusta estar sola, asume que a vos tampoco. O, tal vez, como ella también está en pareja y salen de a cuatro, no quiere que la dinámica del grupo cambie. También es posible que te esté tirando un palo al darte a entender que no sos lo suficientemente atractiva como para enamorar a otro chico igual de interesante. Debería haber dicho: "Romper da miedo, pero seguir en una relación que no te satisface es un callejón sin salida". Pugliese señala: "Se espera que ni el hombre ni la mujer sostengan una relación bajo el lema de 'peor es nada'. No hay libido que resista semejante desencanto". Si tu hastío es fuerte, desoí los consejos de tu amiga y cortá la relación. Así vas a estar libre para conocer otro hombre. MAL CONSEJO 7: "Dale tiempo. Quizá tuvo una emergencia familiar". Sugerencia equivocada: Okay, el tipo desapareció del mapa y quizá tu amiga esté intentando minimizar la situación con el único fin de bajarte el enojo. "Pero lo más probablees que ella no tenga el carácter necesario para señalarte que él no está interesado en vos", advierte Carle. Debería haber dicho: "¿Qué preferís? ¿Estar con un tipo que responde los mensajes al toque o con uno que tarda dos semanas en contestar?". En vez de perder tiempo haciendo guardia al lado del teléfono, tomá el control de la situación y evaluá si él vale la pena.