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En California, Estados Unidos, un niño de 11 años expresó su decisión de mutilar sus genitales quirúrgicamente luego de intentarlo con las tijeras de podar. El niño manifestó por primera vez este deseo a los 8 años y sus padres adoptivos lo apoyan en esta decisión. Actualmente se encuentra en tratamiento hormonal para evitar que le crezca la manzanita o sus cromosomas XY tomen el control y atenten contra su naturaleza.El niño en cuestión fue criado desde los dos años en un ambiente bastante alentador y pluralista, dentro de su habitación se leían varios cartelitos con buenos consejos sobre las responsabilidades escolares y la higiene dental, escritas en inglés, español y francés.Y en la puerta del cuarto se leía un mensaje de amor de sus padres en letras lila y corazones dibujados: -«You are a dear child. You are beautiful. We love you, but your penis is evil».El niño, llamado Tomás, quien dice querer llamarse Tomasa, fue adoptado cuando tenia dos años y fue criado en un hogar homoconservador donde su madre y su padre hembra lo criaron con mucho amor, vistiéndolo de niña para las fiestas e inculcándole la supremacía femenina. -«Nosotras nunca lo presionamos para que quiera ser mujer, al contrario, siempre le presentamos la idea de poder escoger entre ser chica o un asqueroso hombre barbudo con olor a león».Familiares de la pareja se oponen a la situación, argumentando que al niño le faltó imagen paterna, pero las madres del niño dicen estar felices de que Tomás quiera ser niña. -«Queremos ayudarle a realizarse, y esperamos que de mayor sea feliz con una pareja lesbiana».Mientras tanto la comunidad médica californiana debate si debe ponerse más cuidado en la evaluación psicológica de los postulantes a padres adoptivos, y hasta se habla de acuñar los términos "trastorno de identidad sexual" y "enfermedad de transmisión ideológica" para casos similares.

En los últimos años el concepto de DJ y la música dance se ha revalorizado más que nunca. Muchos de ellos se han abierto al mundo de la producción pop, aprovechando el boom electrónico que vive la música que más suena y que entra en los charts. Y eso da mucho dinero. En el número 1, una sorpresa, aunque no del todo: Tiësto, seguidos están dos Pauls: Oakenfold (55 millones) y Van Dyk (50). Es curioso ver como el DJ más mainstream de todos, David Guetta, está en la undécima posición, con una fortuna estimada de 25 millones de dólares. Seguro que esperabas que, con tanta colaboración, estuviera más alto. Aquí tienes la lista completa: 30 Afrojack ($2 million) 29 Markus Schulz ($2 million) 28 Darude ($2.5 million) 27 Kaskade ($3 million) 26 Martin Solveig ($3 million) 25 Eric Prydz ($4 million) 24 Swedish House Mafia ($4 million each) 23 Gareth Emery ($5 million) 22 Avicii ($6 million) 21 Skrillex ($8 million) 20 Andre Tanneberger ($8 million) 19 Calvin Harris ($10 million) 18 Deadmau5 ($12 million) 17 Benny Benassi ($14 million) 16 Carl Cox ($15 million) 15 The Chemical Brothers ($15 million) 14 Ferry Corsten ($18 million) 13 Steve Aoki ($20 million) 12 Fatboy Slim ($22 million) 11 David Guetta ($25 million) 10 Moby ($28 million) 09 Daft Punk ($30 million each) 08 Pete Tong ($30 million) 07 Judge Jules ($40 million) 06 Sasha (($40 million) 05 Armin Van Buuren ($40 million) 04 John Digweed ($45 million) 03 Paul Van Dyk ($50 million) 02 Paul Oakenfold ($55 million) 01 Tiesto ($65 million)

Aparentemente inocente, el programa El Chavo del 8, ha llenado de risas los hogares de muchos latinoamericanos e incluso personas de otras naciones por incontables décadas. Pero ¿será que una propaganda de odio se oculta detrás de este programa? ¿Habrá una campaña secreta que busca lavar los cerebros de muchos incautos y hacer a las masas girar hacia el Nacional Socialismo? ¿Será posible que un lento pero paciente adoctrinamiento antisemita esté siendo bombardeado mediante una propaganda de odio chavista? (Chavista del Chavo no de Hugo Chavez).Si, Quico, no te sorprendas, el Chavo no te quiere por ser judíoBien es sabido que Roberto Gómez Bolaños ha militado en el partido de extrema derecha Acción Nacional de México pero ¿hay más detrás de ello? ¿es Gómez Bolaños un criptofascista neonazi?No olvidemos además que Chespirito fue un apodo asignado a Gómez Bolaños como diminutivo de Shakespeare, quien era también antisemita.el caso del personaje de Quico, el archienemigo del Chavo. Algunas de sus características nos demuestran que es judío, una de ellas es su sombrerito que, aún siendo de colores, es evidentemente un kipá o solideo judío, un sombrero ritual usado por judíos. Además Quico tiene dos pequeños colochitos que salen de su sombrero, igual que los rabinos y judíos ortodoxos que se dejan crecer dos rizos a ambos lados de la cabeza, aunque más largos. Notoria similitud entre el sombrero de Quico y el Kipá judio (bueno, el de los judíos gays).Queda claro entonces que Quico es judío, ¿Cómo es presentado Quico? Pues con muchos de los estereotipos normalmente asociados por los antisemitas a los judíos: egoísta, ricachón, presumido, petulante, arrogante, que trata mal a los menos afortunados, así como con tendencias gays. Nótese además que, si Quico es judío, es evidente que su madre doña Florinda lo es también, ¿no es Doña Florinda la villana de la serie? Una mujer vista como agresiva, violenta, iracunda, desaliñada. Su archienemigo es Don Ramón, ejemplo del típico mexicano ario (varonil, con bigote, delgado, de mirada adusta). Ejemplo de la propaganda secreta filonazi en El Chavo; una esvástica claramente dibujada en la pared.Don Ramón recibe los golpes frecuentes de Doña Florinda de manera silenciosa y estoica soportando con valentía los embates de la vida y las agresiones de dicha judía. La Chilindrina (símbolo de la niña aria bella, tierna y simpática) indignada, no se explica por qué su padre calla esos maltratos. ¿Esto es un simbolismo que utiliza Chespirito para representar el abuso que sufren los arios frente a los constantes ataques judíos, un abuso que es silenciado y sobre el cual los arios no se quejan?Pero ¿no es el Chavo un símbolo de Hitler? Existen varias similitudes entre el Chavo y Hitler:El Chavo es huérfano, Hitler perdió a su padre a temprana edad.El Chavo es muy pobre, Hitler fue muy pobre.El Chavo aspira a vivir en un mundo mejor y cambiar la vecindad, Hitler quería lo mismo para Alemania.El Chavo es de baja estatura, Hitler también.El Chavo es conocido por un apodo, Chavo; Hitler era conocido por el apodo de Führer.Cuando el Chavo está feliz dice ¡Eso Eso! un anagrama de SS, la tropa élite del Tercer Reich.Cuando el Chavo se alegra da una serie de patadas al suelo mientras dice ¡Sas! ¡Sas! Dichas patadas asemejan mucho a la Marcha de la Victoria que realizaban los soldados nazis del Tercer Reich. La palabra ¡Sas! además es un anagrama de la SA, las fuerzas de combate del Tercer Reich.El verdadero nombre del Chavo nunca se sabe, pero puede suponerse que sería Adolfo…¿No es notorio que la Vecindad es una sociedad uniforme racialmente? No hay negros ni asiáticos en ella. Ni siquiera en la escuela del Profesor Jirafales es visible que haya niños negros o de otras razas. ¡El ideal racial hitleriano!Cuando los personajes llegan a un acuerdo dicen “¡Sale y vale!” simbolismo de Salve el Valor (Victoria) representado por la frase Sieg Heil.El número del Chavo es el 8, la letra H es la octava del abecedario y por eso los neonazis usan el número 88 para saludar, 88 significa HH o Heil Hitler.Otro número simbólico de los nazis es el 14. El número 14 significa las Catorce palabras: Wir müssen die Existenz unserer Rasse und eine Zukunft für die weissen Kinder schützen! (Debemos asegurar la existencia de nuestra raza y un futuro para los niños arios), curiosamente Don Ramón le debe al Señor Barriga EXACTAMENTE 14 meses de renta en todos los episodios, algo imposible pues es lógico suponer que al pasar los meses (tomando en cuenta que casi nunca paga) la cifra se aumentaría, pero sin embargo, en todos los capítulos debe la misma cantidad de meses: 14.Chespirito con Florinda Von Meza, nótese el parecido con Adolfo y Eva Von BraunMás curioso aún es que la vivienda de Doña Florinda también tiene el número 14, algo totalmente injustificable ya que se encuentra al lado de las viviendas 71 de la Bruja y 72 de Don Ramón, es decir, le debía corresponder el número 70 y no el 14, número sagrado de los nazis.Se sabe además que Doña Florinda tiene muchísimo dinero, por los frecuentes regalos que le compra a Quico y por todo el dinero que le suministra para cumplir sus caprichos. Doña Florinda es la persona más adinerada de la vecindad y el personaje más rico del programa después del Sr. Barriga, los antisemitas siempre han criticado a los judíos por su riqueza monetaria. El Sr. Barriga, por otro lado, representa al usurero judío clásico, gordo y calvo, similar a las caricaturas antisemitas del Tercer Reich, nótese que el apellido Barriga parece muy similar al nombre judío Baruch.El hijo del Señor Barriga se llama Ñoño, en referencia al sonido que hacen los cerdos, debe recordarse que a los judíos en España se les conoció en algún momento con el sustantivo despectivo de “marranos”. Este término “marrano” además se ve reflejado en el frecuente apodo del Chavo a Quico; “cachetes de marrana flaca” lo que refuerza la tesis de que Quico es, según la mente repleta de odio de Chespirito, un niño judío.Continuara!

Genealogía de esta mierda Los rochos son individuos inmigrantes de alguna civilización perdida debajo de la tierra que en el último siglo emergieron de las profundidades de la tierra, y aparecieron de un día para el otro para afanar en la muy generosa República Argentina (¿hasta cuándo muy generosa?). Son negros cabezas sarpados en feos que se creen respetados por la población, personas que renunciaron voluntariamente a sus neuronas, y por ello creen que robarle un celular a un par de niños de 9 años los convierte en grandes criminales. A esta clase de sub-personas generalmente se las puede nombrar con diferentes epítetos, frecuentemente "negros de mierda", o simplemente "negros" (no confundir con gente de color, principalmente porque el rocho no es gente). Especie: NEGROS CHUPAPENES CHUPACONCHA INDISPUESTA GILES Y PUTOS EN SU TOTALIDAD Tipos de rocho Rocho cumbiero: Esta clase de rocho sería un rocho original. Los demás rochos son una farsa. Rocho normal: Es aquel que jamás había sido estúpido y decidió unirse a este grupo de inútiles; suelen ser callados, pero a veces (solo cuando son cinco veces más que los adversarios) se "plantan". Rocho arrepentido: Este es el ser más asqueroso y despreciable que hay, despreciado tanto por los rochos cumbieros/normales, como por los chetos y la sociedad normal. Este ser vivo es un negrito con dinero que aún conserva su peinado flogger pero que tiene un par de llantas y una visera nueva. No atacan jamás. Si lo hacen (tienen que ser 20 veces mas que los adversarios), te da mucha gracia y hasta lástima de él. Rocho blanco: Es igual al roncho normal pero con la diferencia de que este es blanco, porque fue reclutado contra su voluntad y obligado a escuchar cumbia villera y vender cosas en el tren. Aqui un ejemplo del rocho "Full White", o simplemente, Rocho Blanco: Requisitos para ser un rocho 1) Corte casquito. Sin el corte casquito no se puede ser rocho (Ley del Grone 25.213). 2) Tener al menos cinco piercings. Equivalentes a cada grano. necesarios para mostrar su belleza al mundo. 3) Camiseta de la Selección Argentina. Por más que seas boliviano o peruano, necesitas esta indumentaria para ser un rocho original. 4) Llantas. Ícono del rocho. Un rocho sin llantas es como un pito que no se para. 5) Llaverito Kevingston. Necesario para llevar las llaves imaginarias del grone. 6) Armas. Un rocho como mínimo debe tener una navaja, un tramontina oxidado que encontraron en un charco de meo o una "púa tumbera" (una especie de clavo con mango). Mas o menos, algo asi: Características del rocho Solo le gustan a las negras trolas con sus mismos gustos, que les gusta la cumbia o alguna borrega tarada. Les encanta el ruido al palo de la cumbia villera. Ergo son cumbieros que las van de malos (son peor que malos, son bosta pura). Para ser un rocho necesitas tener cumbia en tu celular, por más que la desprecies, tenes que caretearla con lo que ellos llaman "los pibes" (grupo de personas con las que se reúnen para hablar de temas "profundos" -cómo salió voka yuñior, como formar parte de la "barra", cómo afanar un celular, cómo seducir y violar a una nena de 2 meses de edad, opinar sobre la "gran música" de los wachiturros, Damas gratis, Néstor en bloque, La banda del polaquito etc.-). Lo bueno que es para ellos y sus tribus el plan "Argentina trabaja"/"Asignación universal por hijo", que viene con subsidios y todo pagado por la gilada de turno. Lo bueno que es ser okupas (por ejemplo del Parque Indoamericano). Parque Indoamericano en plena toma de Rochos. * Suelen ser muy agresivos pero como "buenos" cabezas nunca te atacarán solos, a lo sumo te mirarán feo. Necesitan de al menos cuatro grones de damier más a su lado para utilizar su poder rocho. * Hacen mano a mano con chetos, floggers y rochos de magnitud inferior (normales o arrepentidos). Siempre andan en grupo para pegarle a alguien (a un ser humano) en un combate equilibrado de 10 vs. 1, o símplemente para robarle un celular a un niño de 10 años menor que ellos...y si encuentran a una embarazada de piel blanca...ya que ellos son la venganza de los "originarios" (indios) y por eso muy "valientemente" le disparan a la embarazada argentina de origen europeo o chino o japonés un balazo en el vientre (Véase el caso de Carolina Piparo)...(esto está fuera de la joda porque es patéticamente cierto e infame... y por eso si me encontrara con la bosta que le hizo eso a la pobre mujer le pegaria un tiro de presentarse la oportunidad, sin pensarlo dos veces.) Prevencion anti-rochos Si usted no quiere convertirse en un rocho o simplemente no se quiere cruzar con uno, siga los siguientes consejos: 1. No escuche cumbia. Ni aunque le guste, esta es la principal característica para ser un rocho. 2. Si le pide un rocho la hora, ni lo mire. Este mismo rocho intentará sacarle su reloj como sea, y tendrá a 4 rochos más, uno en cada esquina, para que no se escape. 3. Evite las plazas. Es donde más se sienten a gusto los rochos (hábitat natural). Siempre están fumando (porro, obviamente) y escuchando cumbia en el monumento y/o estatua de la plaza si es que ésta posee una. 4. No se vista como ellos. Los rochos también tienen "sus cosas" supuestamente de Kevingston/Lacoste/etc. Una remera rosa es equivalente a ser rocho, incluso hasta una visera Lacoste. Continuara..

La cumbia villera es un subgénero musical de la cumbia normal (esa que no dice tantas malas palabras, referencias a sexo o a delincuencia) y que se originó en los suburbios ...que digo suburbios?... en las villas miseria (lugares donde entrás y salís sin tu calzado y sin tu celular) donde los negro' villero' se aburrían del rock argentino por verlo de gente rica, por lo que uno uno tomó un rallador prestado del Barrio San Isidro y otro un par de latas y un teclado y copiaron el ritmo de cumbia asi: "CHI Chi chi chi chi" y así comenzó la cumbia villera. La cumbia en la historia La cumbia apareció en Perú como un ritmo tropical suave y movido, que generó un aprecio general en América Latina. Luego en el 2000 llegaron una manga de monos vestidos de Nike con un güiro, un bajo, un teclado y una batería (cabe destacar que ninguno sabía lo que habían robado hasta después de tocar) presentando sus Negradas, inmediatamente América Latina cortó relaciones con el país y mandaron un grupo comando para asesinar a todos los cumbieros pero fueron choriadas (robadas) todas las armas de los soldados por un grupo de subnormales que se hicieron llamar los Pibes Chorros por la tremenda masa de atracos a ancianos que realizaron y siguen realizando hasta el día de la fecha, ¡cuidado te roban tu CPU!. Pibes Chorros, generando fanatismo entre la gente: Su punto de máxima expansión fue en la Crisis del 2001 cuando toda la población argentina se volvió pobre así nomás de la nada y llegaba mas gente pobre de Bolivia y Paraguay, el tal acto culminó con un megarecital frente a la casa de gobierno llamado Cacerolazo donde la canción que cantó el pueblo ¡Vallanse todos a la mierda! De La Rúa, presidente en aquel entonces era el único cheto, no soportó tal asquerosidad y se fue re-loco en su helicoptero a su casa. A partir de entonces los cumbieros se multiplican con el agua en las frecuentes lloviznas de 2002, así que si ves un charquito al lado de la calle hay 30 cumbieros a punto de atacarte. Aparecen otras agrupaciones como Ráfaga de fuego, Néstor Kirchner y el frente pa' la victoria, Néstor en Bloque, el Polaco y Supermerk_2. La cumbia a partir de ahí involucionó y degrado al país argentino llegando a esparcirse hacia Bolivia y a México. En Bolivia los hinchas de Boca producen cada año una peregrinación de 10 mil monos a La Meca de la cumbia: Buenos Aires, pero no vuelven nunca mas a su país, levantan casas en un el patio de tu casa y amenazan a tu abuela con quemarla, siendo un patrón imprescindible de la cadena alimentaria argentina, ya que ellos comen lo que la gente que labura produce para hacernos pobres a nosotros también y tener que escuchar cumbia o seguir trabajando para no morirnos de hambre. En México llegó gracias a los hinchas argentinos que llegaron a México en cajas de Fédex para el partido Boca-Guadalajara , mientras cantaban en las calles: A todos los mexicanos / que me la 'garren con la mano / nosotro somo lo bosteros y a tu vieja la quemamo´. Población general que escucha cumbia: (aunque tambien hay gente "normal" que la escucha) Negros cumbieros/negros cabeza/rochos/wachiturros. Los Negros: Los negros, comunmente llamados en Argentina son aquel sector de la población que no tiene mucha agua, una vivienda estable en la villa (que si te tiras un pedo se te cae encima, me refiero), osea los pobres no proletarios. Aunque están llenos de celulares que si no te diste cuenta son tuyos con los que no llaman ni mensajean pero con Mp3 repletos de cumbia, unas Llantas (zapatillas) última generación y ropa deportiva Nike o su marca trucha Naik, generalmente llevan gorra o visera o un abrigo con capucha o una bolsa de papel para tapar su cara porque tienen vergüenza de lo feos que son. Y van por la calle en bicicleta con parlantes de ultima generacion (robados por supuesto) a todo volumen con las novedades de cumbia. Y no estamos excentos de escuchar su musiquita, a todo volumen, claro, cuando vamos en el bondi. Fuman desde los 9 años, tienen sexo a los 13 y generalmente andan en grupos de 4 a 200 negros peligrosos y si se les arma bardo (lío o una pelea) siempre hay uno que dice: ¡Vení si sos macho gil, aguantate el mano a mano papa te gua' (voy) a romper la 'geta (cara) gato! El celular que te roban.. "El mano a mano" Las Negras: Las chicas cumbieras viven en las mismas condiciones que los hombres solo que en este caso estas debutan Sexualmente a los 11 o 12 años. Las actitudes y el vocabulario es lo mismo y su ropa va desde cortas minifaldas hasta jeans apretados desteñidos y una remera o musculosa de un solo color, usan aros o piercings en la cara o por el mas alla y son mas fáciles que la tabla del uno para levantarselás (una razón de turismo interacional)." Continuara, con humor claro esta..

"TE QUIERO PERO COMO AMIGO." MONOLOGO DE FABIO POSCA: Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es: -'Tenemos que hablar...'. Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'. Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, " ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás friamente ... si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador': -'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice: -Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco. -No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. -Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra. -No la miraba a ella, me miraba a mi. -Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice: -Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir? -¿Y donde duermo? -Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas: "¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella,como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas: -"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!" Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: -"Hasta manana". !Y se duerme! -'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'. Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: ¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?'. Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!'. Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: -¡Ay, es Ricardo! -¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda? -Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenes mala cara... dormiste bien?. Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre. Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos. NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER! Pd: Creo fervientemente en la amistad entre el hombre y la mujer.. pero tambien creo fervientemente en el humor de posca JAJAJAJAJ