bajalo

ATENCION: ADVERTENCIA DE CONTENIDO MACHISTA ... Y así como las cajas de cigarrillos advierten sobre el consumo del tabaco: EL MACHISMO ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD, Ley Nº8746234593293843 ACLARO que es una nota sacada de una revista, al final está la fuente pero la pasan por alto y critican (si, las chicas ), creyendo que lo escribi yo. Si lo huviese escrito yo tal vez ponia las más obvias pero cuando lo leí me encontré que saltaban con cualquiera y eso sumado a la forma de expresarlo es justamente lo que me hizo cagar de risa ... Arranquemos! Son ratonas, impulsivas, egoístas, están hipócritamente obsesionadas con el sexo y quieren todo para ellas. Pero aún así ... LAS AMAMOS! 1) SE PONEN LAS PILAS PARA ESTACIONAR EL AUTO MEJOR QUE VOS - Y de esa manera fomentan una estúpida competencia que no debería existir. 2) COMPRAN FRUTA Y LA DEJAN PODRIR EN LA HELADERA, SIEMPRE - No es un clásico? 3) LEEN A BUCAY, LO MEMORIZAN Y DESPUES HABLAN COMO SI HUBIERAN PENSADO ESAS HORRIBLES PARABOLAS ELLAS MISMAS - Si ese comportamiento se prolonga por años, consultar con un especialista 4) ODIAN A TUS AMIGOS DE TODA LA VIDA - Parece un cliché de condorito, pero es cierto 5) LLORAN CON APENAS UN VASO DE CERVEZA - Y después se pelean con vos por nada 6) TIENDEN LA CAMA ANTES DE HACER EL AMOR - Aún cuando no hagan el amor 7) TE CONTRADICEN EN FRENTE DE LA GENTE - Y después dicen que sos un psicópata 8) SE CRUZAN DELANTE DEL GOL SIEMPRE (PERO SIEMPRE) - Y encima hablan mal de Ortega 9) NO ENTIENDEN POR QUÉ QUERES COMPRAR UN HOME THEATER - Eso es porque las mujeres no se manejan dentro de las coordenadas espacio-temporales 10) DICEN ''NOSOTROS NUNCA HABLAMOS'', AL MENOS UNA VEZ POR MES - Pero eso en realidad es culpa de Dios 11) EN EL BAR, PIDEN OTRO CORTADO JUSTO DESPUES QUE LES CONTASTE LO CORTO QUE ANDAS DE GUITA - Aunque odien la cafeína 12) SI TENES AUTO TE PIDEN QUE LAS PASES A BUSCAR POR EL TRABAJO, CASA DE LA AMIGA, ETC. - Usando su batería de caritas y poses eróticas infalibles 13) SE DEPILAN CON CERA EN CASA - Asemejándose a las mascaras de slipknot 14) LEEN TU HOROSCOPO EN VOZ ALTA - En serio creés que no saben cuánto te enfurece? 15) NO TE PERDONAN UNA AVENTURA - Ni que veas porno en internet 16) RECUERDAN EL DIA Y LA HORA DE CUANDO ESTUVISTE PARA EL CULO - De esa manera entorpecen (y muchas veces ganan) las discusiones 17) REENVIAN CADENAS DE MAILS FEMINISTAS - Y clickean el anuncio que les aparece luego, para bajar emoticones que nunca van a usar 18) GASTAN $180 EN UN PERFUME IMPORTADO SOLO PORQUE LES GUSTÓ LA PUBLICIDAD - No son divinas? 19) CLARO QUE ESE PERFUME LO PAGAN CON TUS AHORROS - Y encima te dan un sermón sobre lo importante que es compartir todo entre los dos 20) CONFIESAN QUE TIENEN UN NUEVO AMIGO GAY - Y te asas porque conoces las tecnicas de buitreo más rebuscadas 21) DEJAN SU BOMBACHA COLGADA EN LAS MANIJAS DE LA BAÑADERA - Como diciendo: éste es mi territorio 22) PREGUNTAN ''CUANDO NOS CASAMOS?'', AL MENOS UNA VEZ CADA TRES MESES - Por más que sean terribles gatos 23) DELIBERADAMENTE RECUERDAN CUMPLEAÑOS DE TUS EX AMIGOS, PARA QUE SIENTAS CULPA POR NO LLAMARLOS - Te lo avisan cuando ya pasó 24) NO SABEN NADA DE MUSICA NI DE CINE - Y si saben es de lo unico que pueden hablar 25) ... TAMPOCO DE COCINA - Cosa que te obliga a gastar fortunas en delivery 26) CREEN EN LA REENCARNACION - Por eso le cuentan mas cosas al malvon que a vos 27) FUMAN, PERO NUNCA SE COMPRAN UN PAQUETE - Podrán morir de cáncer pero nunca en la pobreza 28) CORREN COMO CAMELLOS - Porque leyeron que deben ejercitar todos los músculos 29) GUARDAN LOS CD'S EN EL LUGAR EQUIVOCADO - Pero explotan de furia cuando vos eructás 30) DEFIENDEN A FACUNDO ARANA A MUERTE: ES UN BUEN ACTOR - (En realidad les calienta su aspecto cabruno) 31) TRATAN TU ERECCION COMO UN COLECTIVERO LA PALANCA DE CAMBIOS - Y luego dicen que a nosotros el porno nos hace mal 32) TE MANDAN AL CELULAR MENSAJES DE TEXTO DE 250 CARACTERES - Se enojan si contestas con un ''ok'' 33) GRITAN - Por más que sólo te estén contando algo 34) CUANDO HABLAN POR TELEFONO CON AMIGAS, SUSURRAN - Vos pensás ¿Con quién me está cagando? 35) ENCIENDEN VELAS EN EL BAÑO - Les encantó ''El paciente inglés'' (pero no lo saben) 36) REVISAN TU MOCHILA O PORTAFOLIO - Aunque nunca les hayas dado motivo para sospechar nada 37) TE OBLIGAN A SALIR CON ELLAS A LOS BOLICHES DONDE NO PASA NADA - Y te hacen pedir tragos dulces 38) RECIBEN DE SUS VIEJOS MAS PLATA DE LO QUE VOS GANAS TRABAJANDO - Y aún te piden que invites vos 39) CREEN QUE LO QUE PASA EN LA NOVELA ES DE VERDAD - Y después se hacen las intelectuales con las amigas de la facultad 40) TE CULPAN DE HISTERICO SI UNA CHICA QUIERE SABER TU EDAD - No aceptan que seas lindo sin gastar $180 en perfumes 41) SE MIRAN EN CUALQUIER SUPERFICIE REFLECTANTE: ESPEJOS, CUCHARAS, TOSTADORAS, ETC. - Te desacomodan el retrovisor 42) TIENEN AMIGAS QUE SON FLORES DE GATOS - Eso te complica la vida 43) SE QUEJAN DE TU AUTO - Ya dijimos que no manejan bien? 44) ELIGEN TU ROPA - Y es ropa que vos nunca elegirías 45) USAN TACOS ALTOS PARA MIRARTE DESDE ARRIBA - Y tenés que responder a eso con una sonrisa 46) SE ENOJAN CUANDO ESTAS LEVEMENTE EN PEDO - Nunca lo permitas 47) PIENSAN QUE NO SON FELICES CON VOS, ALGO ASI COMO DOS VECES A LA SEMANA - También lo hablan con tu mamá 48) SE VISTEN DE SECRETARIA EJECUTIVA PARA IR DE COMPRAS AL CHINO DE LA ESQUINA - Si les decís algo te acusan de inseguro 49) SE ATREVEN A CREER QUE ARJONA ES LINDO O ROMANTICO - De esa manera te liberan una vez al año, cuando el horrible cantautor latino pisa estas tierras con sus pezuñas 50) SE MASTURBAN CUANDO VOS NO ESTAS - Por lo tanto, no te dejan ver IDENTIFICADO? ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO Fuente: Revista maxim, pequeñas modificaciones mias (con onda todo, chicas)

La lluvia de animales es un fenómeno meteorológico extraordinario, que consiste en la caída del cielo de numerosos animales, frecuentemente de una sola especie. Esta precipitación atípica puede o no estar acompañada de lluvia común. El fenómeno ha ocurrido en muchas regiones a lo largo de la historia. Se han registrado testimonios del mismo en diversas épocas y países, lo cual ha dado origen a muchas leyendas y polémicas. Con mayor frecuencia, estas «lluvias» están compuestas por peces o ranas, aunque hay historias que mencionan algunas especies de pájaros. En ocasiones, la lluvia es tan violenta, que los animales acaban destrozados en el suelo. A veces, los animales sobreviven al golpe, particularmente los peces, lo cual hace pensar que el intervalo transcurrido entre su despegue y el retorno al suelo, es relativamente breve. Algunos testimonios describen lluvias de ranas, donde los animales están intactos tras su caída. A veces, los animales caen completamente helados, o están atrapados dentro de bloques de hielo; demostrando así que antes de caer, su altura era muy elevada, donde la temperatura ambiente era inferior a 0 °C . En la literatura antigua abundan los testimonios de lluvia de animales, o de lluvias de diversos objetos, algunos de ellos orgánicos. Podrían remontarse al Antiguo Egipto, si se da validez al papiro egipcio de Alberto Tulli (cuya misma existencia es controvertida) y del que se dice que registraría fenómenos extraños junto con la aparición de lo que la literatura ufológica interpreta como un ovni. De modo más particular, se registra también la caída de peces y pájaros del cielo. En la Biblia se cuenta cómo Josué y su ejército fueron auxiliados por una lluvia de piedras que cae sobre el ejército amorita. La Biblia evoca otras intervenciones celestiales de este tipo, como la aparición de ranas, en una de las diez plagas de Egipto (Éxodo 8, 5, 6). En el siglo IV a. C., el autor griego Ateneo menciona una lluvia de peces que duró tres días en la región de Queronea, en el Peloponeso . En el siglo I, el escritor y naturalista Plinio el Viejo describió la lluvia de pedazos de carne, sangre y otras partes animales como lana. Finalmente, en la Edad Media, la frecuencia del fenómeno en ciertas regiones llevó a la gente a creer que los peces nacían ya adultos en los cielos, y en seguida caían al mar. Desde hace mucho tiempo, la ciencia ha descartado muchas de las explicaciones que le son ofrecidas; por considerarlas exageradas, poco fiables o no comprobables. En 1859, un testigo de una lluvia de peces en el pueblo de Mountain Ash (en Gales), envió un espécimen al zoológico de Londres. J. E. Gray, director del Museo Británico, declaró que «a la luz de los hechos, lo más probable es que se trate de una broma: uno de los empleados de Mr. Nixon le ha vaciado encima un balde lleno de peces, y éste último pensó que le caían del cielo». Lógicamente, las lluvias de animales estuvieron sin explicación científica durante mucho tiempo, mientras que se desarrollaban hipótesis que iban desde los intentos lógicos de explicarse el fenómeno, hasta lo absurdo. En el siglo IV a. C., el filósofo griego Teofrasto negó la existencia de lluvias de sapos, explicando simplemente que los sapos no caen durante la lluvia, sino que esta última los hace salir de la tierra. En el siglo XVI, Reginald Scot se aventuró a dar una hipótesis. Según él, «es cierto que algunas criaturas son generadas de manera espontánea, y no necesitan de padres. Por ejemplo [...] estas ranas venidas de ninguna parte. Ellas fueron transportadas por la lluvia. Estas criaturas nacen de los aguaceros...». En el siglo XIX, se pensaba que la evaporación del agua llevaba los huevos de rana a las nubes, donde eclosionaban y caían a la tierra en un chubasco. Gracias a la prensa escrita, en la época moderna se han generado muchos testimonios, atestiguados por un mayor número de personas, lo cual les incrementa su confiabilidad. A continuación se listan algunos ejemplos: - En 1578, grandes ratones amarillos cayeron sobre la ciudad noruega de Bergen. - Según un tal John Collinges, una lluvia de sapos azotó la aldea inglesa de Acle, en Norfolk. El tabernero del lugar los retiró por centenas. - El 16 de febrero de 1861, la ciudad de Singapur sufrió un temblor de tierra, seguido de tres días de abundantes lluvias. Tras el final de las lluvias, los habitantes de Singapur vieron que en los charcos había miles de peces. Algunos de ellos afirmaron haberlos visto caer del cielo, aunque otros se mostraron más reservados al dar su testimonio. Cuando las aguas se retiraron, se encontraron otros peces en los charcos que se habían secado, notablemente en lugares que no habían sufrido inundaciones. - La revista Scientific American registra el informe de un chubasco de serpientes que alcanzaban alrededor de 45 cm) en Memphis, el 15 de enero de 1877. En Estados Unidos, se registraron más de quince informes de lluvias de animales, solamente en el siglo XIX. - En junio de 1880 se abatió una lluvia de codornices sobre Valencia (España). - El 7 de septiembre de 1953, millares de ranas cayeron del cielo sobre Leicester, en Massachusetts, Estados Unidos. - En 1968, los diarios brasileños registraron una lluvia de carne y sangre, sobre un área relativamente grande. - Canarios muertos cayeron en la ciudad de St. Mary’s City, en Maryland (Estados Unidos), en enero de 1969. Según el diario Washington Post del 26 de enero de ese año, el vuelo de los canarios se interrumpió súbitamente, como si hubiera habido una explosión, que nadie vio ni escuchó. - En 1978, llovieron cangrejos en Nueva Gales del Sur, en Australia. - En 2002, llovieron peces en Grecia. - En 2007, llovieron arañas pequeñas en Salta, Argentina. - En 2007, llovieron ranas pequeñas en El Rebolledo (Alicante, España). - El 1 de agosto de 2008, en Choco (Colombia) llovió sangre, pero tal hecho es atribuido a varias causas, entre ellas la lluvia de animales. - En 2008 llovieron peces y ranas en el Taperal de Beniganim (España). En contra de la mayoría de sus colegas contemporáneos, el físico francés André-Marie Ampère consideró que los testimonios de lluvias de animales eran verdaderos. Ampère intentó explicar las lluvias de sapos con una hipótesis que después fue aceptada y refinada por los científicos. Ante la Sociedad de Ciencias Naturales, Ampère afirmó que en ciertas épocas los sapos y las ranas vagabundean por los campos en grandes números, y que la acción de vientos violentos puede capturarlos y desplazarlos a grandes distancias. Más recientemente, apareció la explicación científica del fenómeno, que involucra a las trombas marinas. En efecto, los vientos que se arremolinan debajo del meteoro son capaces de capturar objetos y animales, gracias a una combinación de la depresión en la tromba, y de la fuerza ejercida por los vientos dirigidos hacia ésta. En consecuencia, estas trombas, o incluso tornados, transportaran a los animales a alturas relativamente grandes, recorriendo además grandes distancias. Los vientos son capaces de recoger a los animales presentes en una superficie relativamente extensa, y los dejan caer, en masa y de manera concentrada, sobre puntos localizados. Más específicamente, algunos tornados y trombas podrían secar completamente una charca, para dejar caer más lejos el agua y la fauna contenida en ésta, en forma de «lluvia de animales». Esta hipótesis aparece reafirmada por la naturaleza de los animales de estas lluvias: pequeños y ligeros, generalmente surgidos del medio acuático, como batracios y peces. También es reafirmante el hecho de que, con frecuencia, la lluvia de animales está precedida por una tormenta. Sin embargo, hay algunos detalles que no han podido ser explicados. Por ejemplo, el que los animales a veces sigan vivos aún después de la caída, y algunos de ellos en perfecto estado. Otro aspecto es que normalmente cada lluvia de animales se manifiesta con una sola especie a la vez, casi nunca mezclándolas ni incluyendo algas u otras plantas. Fuentes: http://es.wikipedia.org/wiki/Lluvia_de_animales; portaldenoticias.com EL INDIO SOLARI ACABA DE VER EL POST Y SE LE OCURRIO UNA CANCION SOBRE SAPITOS ... VOS EN QUE PENSAS AHORA??

PROBLEM?? Recien lo borraron y creo que esta vez con aclarar que es humor no debería pasar, espero que los mods lean los post antes de borrarlos, no solo leer un titulo e imaginar el contenido a partir de eso ME ENCONTRÉ $0,75 Y NO LOS DEVOLVÍ (te explico por qué) Transcurría otra tarde en mi pieza, larveando mal. Era como si me fuera a morir ahi, detenido en el tiempo, para siempre. Estaba demasiado aburrido. Nunca me voy a olvidar, fue ese 29 de febrero que marcaría mi vida para siempre. El instinto de supervivencia te lleva a hacer cosas locas. A mi me llevó a poner en pausa la película que estaba viendo en la compu: ''Señor negro, no se si me va a caber todo eso'' (existe posta esa pelicula). Una de esas maravillas del séptimo arte que me gusta degustar con la vista los días lluviosos o cada vez que se incendia la carnicería de la esquina. ''Tenés que salir a comprarte un pico dulce o una de esas bolsitas de semillas de girasol con sal'' me dijo mi mente, que en ese momento se estaba desperezando de su letargo. Le hice caso. Caminé unas 16 cuadras buscando precio. Aprendí que esas boludeces cuestan igual en todos los kioskos. Hubo lágrimas. Me decidí entonces a preguntar en el negocio de nombre más simpático: ''El chori manyín''. Grasa y pan verdoso es lo unico que uno encontraría en un lugar asi, pero al leer el cartel me mandé sin pensarlo dos veces. [chori, pizzas a la piedra y a la mierda, pañales, nueces, doblemechas, ropa de bebé, paco por kilo y por metro, merluza limpia, bijou]. -''A bueee!! Acá tiene que haber!'' Además la mina que atendía estaba linda, tenía 6 dientes y una pata de palo. El ambiente dentro del lugar tal como esperaba pintaba bien turbio: el olor a corrupcion y las caripelas x 200 inspiraban temor y de fondo sonaba ''unbrella'' de Rihanna en un grabadorcito atado con alambre. -''Buen dia señorita. Si las divinas tonalidades del cielo se fundieran entre sí para crear la existencia más deliciosa a la vista del hombre, pues esa ... esa sería usted. Me vendería un pico dulce o una bolsita de girasol salado??'' Sentí un puntazo a la altura de los riñones. El marido me vio justo que me estaba haciendo el langa. -''Epa!'' Le dije -''Acaso no le han enseñado modales? Se que mi cara de tramposo y ojos de atorrante me denuncian pero no estoy intentando nada con tu jermu, chabón. No soy de esos'' -''A vos te vi ... buitreando en taringa'' Me dijo. -''Loco, todo bien con tu jermu, no me quise zarpar, creeme, te lo juro por Dios y todos los santos y los reyes magos'' -''Si te unis a mi comunidad de manga y animé te perdono la vida'' Me sentí muy ofendido, ya era el extremo. Desenfundé el tramontina tajeador que siempre llevo en mis interiores y con un sólo movimiento lo puse contra la pared al tipo. Cuchillo apuntando a la garganta le solté mi mejor frase de Johnn Rambo : -''Cuando te presionan, matar es tán fácil como respirar''. Me pidio disculpas y le ordenó a la minita que me regalara la bolsita de girasol salado ( pico dulce no quedaba, le traen los martes y era lunes). En eso miro para abajo y veo que habian dos monedas . Las agarré y las sostuve en el aire por un momento, observandolas detenidamente. ''Son 75 centavos'' deduje al cabo de 3 minutos. Me apoyé en el mostrador mientras el matón se alejaba por una puerta y le invité un girasolito a la mina, como buen caballero que soy también le ofrecí fuego y la hora. -''Dime todo lo que sabes, preciosa'' Le pedí con un ojo entreabierto mientras con la zurda me rascaba la entrepierna con un bien logrado disimulo. -''Ah, se le calló a algun pibe de los que vinieron recién'' Di media vuelta y me marché en silencio y con los ojos a punto de lagrimear, pues irremediablemente no iba a poder dar con el dueño del dinero. Para colmo falta poco para que vuelva a empezar Bailando por un sueño. Mi vida es un infierno, tan desdichado me siento y no encuentro razón por la que estoy recibiendo tal castigo. Ese dia, de vuelta a casa me detuve a meditar en una plaza sobre todo lo sucedido y de cómo nada de eso habria ocurrido si yo hubiese seguido viendo la pelicula en mi casa. Por momentos no pude evitar maldecirme. No quedaba otra, me cansé de estar ahi y me di cuenta que no le podia dar la vuelta al asunto. Me fui buscando algun lugar donde vendieran pico dulce pero al final me terminé comprando un pucho suelto. Así como viene se va. Ese dia encontré algo que no era mio y el destino me llevó a terminar usandolo en mi contra. Fumé y fumé y fumé y volvi a casa navegando en una nube de culpa y nicotina. Nunca más lo hago. (Se baja el telón) (Voz en off) Moraleja: Lo que no puedas terminar con el **** termínalo con la lengua. (Aplausos) (Silencio) FIN La vida misma y lo que va saliendo cuando me prendo al teclado. Besos.