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Este post es un monologo que encontre en internet y lo reformule agregandole y sacandole cosas... gracias por leerlo LAS COSAS QUE DEBEMOS VIVIR EN LA ESCUELA: Primer día de primer grado. Siempre lloramos. No queremos dejár a nuestros papás. Es increible que después lo que queremos hacer es exactamente lo contrario. Además, cuando sos chico, sos feliz siempre. La única vez que te enojás es cuando no te comprán el helado. Cuando sos más grande, estás todo el día con cara de culo. Te dán helado “Ah, helado, otra vez, que copado. Ahora voy a tener una cagadera de la puta madre”. Además nunca entendí porque cuando eramos chicos y saliamos al recreo, corriamos por todo el patio. ¿Qué sentido tiene correr por todo el patio? ¡Para colmo, el recreo dura quince minutos! ¡Quince minutos corriendo! Se choca uno con otro, peleas. “Eh, guacho, nos vemos a la salida” Son tán machos que no se pueden pelear en la escuela porque le tienen miedo a una directora de 86 años con artritis. ¿Qué pasa a la salida? Nada. Cada uno se va por su lado. Al otro día “Che, perdoname, no te quisé chocar. No pude sacar los pies del acelerador” “Sí, pero me lastimaste la rodilla. Quiero otra rodilla” “Esperá que llamo a un reparador” Y saca el telefonito ese con ruidos de animales. “Tomá, hablá con la jirafa. Él te va a saber ayudar”. Cuando salen de la escuela, también salen corriendo que vos te quedás pensando “¿Qué les harán ahí adentro?” Yo me acuerdo que cuando iba a la escuela no salía de forma tán violenta. Bah, la mayoria de las veces ni entraba. Lo que era un bajón y siempre fue un bajón es Matemáticas. Y matemáticas en primero porque, si bien para nosotros ahora es una boludez, en ese momento nos parecía re jodido. Es que sí, eran estúpidos los problemas de matemáticas. Estaban “Si pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos, y luego llega el perro se le come una. ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?” No sé, pero Pedrito me parece un pelotudo bionico Igual, me iba muy bien en las materias, en la escuela. Eran otras épocas. Me acuerdo que teniamos un compañero que tenía una mochila con forma de pelota y se la pateabamos toda y haciamos partiditos con ella (lastima que el muy nabo no nos aviso que tenia adentro una lata de Cocacola y le terminamos enchastrando todos los libros y cuadernos, pero que se joda por gil). Lo que siempre fue un tema, y vamos avanzando un poquito más de grado, es "La" chica linda del curso. ¿Por qué? Porque todos la querián tener, todos los chicos del aula querían estar con la chica linda del aula. ¿Quién la tenía? Nadie. Ella nunca salía con hombres, y si salía con chicos, eran del barrio o eran boludos de otras divisiones, mayormente, mayores. “Ay, me gustán los chicos más grandes” Irónico, porque cuando son grandes les gustán los chicos. Ingreso a la secundaria. Ah, eran dias de gloria. Sí, tenías glorias de compañeras. En mi aula eramos mitad hombres mitad mujeres, o sea, todos travestis. Pero la secundaria te cambía. Es lo mejor que hay. Es donde realmente aprendes. Ahí encontras a tus amigos, a tus amigas, a tus novias, y entre todos ellos se arma un quilombo. Siempre están las reglas de la escuela, por ejemplo, usar uniforme. Uniformes feos. Están esos uniformes blancos, ¿Qué sómos? ¿Liquid peppers humanos? ¡Usar uniforme! ¡Y despues dicen que están en contra de la milicia! Noté que en el patio de mi escuela dice “Prohibido Fumar”, ¿Es necesario poner un cartelito en el patio de la escuela que diga “Prohibido Fumar”? No dice nada de tomar, ni de tener sexo. ¡Ojo! El cartelito de “Prohibido Fumar” está en el patio, pero no está en el baño, en el aula, detrás de los árboles, en las escaleras, en la preceptoria o en la biblioteca. “Oiga, ¿Qué hace fumando en la biblioteca?” “Vine a buscar unos libros” “Pero están rotos. Las hojas están todas arrancadas” “¿Y cómo pretendía que me arme el porro?” Lugares de machetes hay muchos: mesa, caño, pared, pizarrón, y hasta algún zarpado, tatuaje (tipo Memento), pero el machete es así. El machete es el arma más vieja para el no estudio mundial. El machete nos permite sacarnos buenas notas sin haber estudiado. Es buenisimo. No estudías, te vas de joda toda la noche, y hacés la prueba y te sacás un nueve. ¿Cómo pescar los machetes? Muy fácil. Poniendo cámaras en todas las aulas. Seria todo un juicio. El rector seria el juez y el preceptor seria el abogado defensor. “Su señoria, tengo como evidencia este video de que el alumno se estaba macheteando durante la evaluación de historia” “Objeción. Eso no es cierto, señor Juez, mi hombre sólo estaba viendo un graffiti que estaba en la mesa” “¡Silencio en la sala! Caso cerrado hasta el momento. Subán el video a You Tube a ver que dicen los integrantes del jurado” No hay nada peor que entrar tarde. Eso es lo peor. Entrar dos minutos tarde. Capáz que querés entrar por la otra puerta y como todavía no es tarde, te dicen que pegués la vuelta. Pegás la vuelta y es demasaido tarde. Tenés volver a la misma puerta adonde fuiste primero para que te claven el Tarde. Y cuando decís tu nombre, te mirán como si fueran policias y vos hubieras robado algo. ¡Entré tarde! ¡¿Qué es, delito?! Es como los policias. Todos tenemos miedo a los policias, pero ¿porqué? Un polica es un ser humano como cualquier otro, como cualquier otro ser humano que sea policia. Vemos el auto de policia y nos asustamos. Pero un auto de policia no es nada peligroso. Me refiero al auto ahí, aparcado, solo, ¿no? Para colmo, vienen y te piden el documento de identidad, lo miran unos segundos y después se lo pasan al de al lado, que vos pensás “¿Tan complejo es mi dni?” No, pasa que el de al lado es el que sabe leer. Si, siempre hay dos polcias. Uno que sabe leer, y hasta a veces, escribir, y el otro que lo cuida porque un policia con esas dotes debe ser bien protegido! Bueno, pero ya estoy cambiando de tema. Lo peor es cuando entrás pasados esos 15 minutos y te comes una falta completa estando allá en la escuela, y te dicen “No, pero es un falta con presencia” Sí, claro, eso me deja más tranquilo. ¡Falta con presencia! ¿Hay una contradicción más grande que esa? ¿Y que decir de los recreos? ¿Fueron al buffet en un recreo? Es un puterio. Buffet en el recreo es el 126 a las 7am. Entrás virgen y salís embarazado. Es un quilombo, ¡Y se matán para comprar un chegusan! Ratearse. Hoy en día los pibes se ratean sin tener motivo, lugar donde ir, ni nada. Son tán boludos que se ratean un feriado y no se dán cuenta, y después ven venir el boletín de faltas y ven que ese día no dice nada, y piensa “¡Cómo los cagué, eh!” Siempre les ponemos apodos a los profesores por el peinado, por la ropa, por como habla, o porque se parece a alguien cocinado, pero por algo que hayamos observado, que nos haya llamado la atención. Ninguno se salva. Hay veces que hasta se nos pega tanto el apodo, que ni siquiera nos acordamos su nombre y hasta amagamos a decirles el apodo cuando los llamamos, o se lo decimos de una y se nos queda mirando atonito como pensando "lo que?, que me dijo?" No te deján entrar pasados los quince minutos de los quince minutos. No te deján entrar con Speed. No te deján entrar con alcohol. No te deján entrar con camisetas de futbol. No te deján entrar en chancletas. No te deján entrar con bermudas. No te deján entrar con musculosa. Mierda, ahora entiendo porque hay tán pocos hombres en la escuela. Una cosa que nunca falla en la escuela: Los martes en la primer hora son como mis problemas con las mujeres: Nunca tenemos quimica. Entre los compañeros del curso siempre encontramos este tipo de personas. Primero estan los populares. Se creen mejores que todos los demás, se hacen de clase alta y son de clase medio pelo. Tienen celular de última generación, auto, zapatillas nike recién salidas del mercado, etc. Aprueban. No se sabe bien como, porque sus cerebros son del tamaño de una almendra y las manos sólo las tienen para rascarse o para apretar botones en sus celulares que son tán chiquitos que querés apretar el 1, y apretás el 1, el 2, el 3, el 4, el 5, el 6, el 7, el 8, el 9 y el 0. Nunca se sabe como aprueban. ¿Tendrá algo que ver con la plata? Despues estan "Los chicos Remake", los clones, los que son todos iguales. Se visten iguales, usan la misma ropa, hacen las mismas cosas y dicen las mismas boludeces. No tienen personalidad. Uno se compró una mochila blanca y negra a cuadritos y los otros deben tenerla porque sino se rompe “la igualdad”. Parece Cuba. Son todos hermanos de padres diferentes. En materia de escuela, se llevan un par pero pasan de año. SIEMPRE esta el Lider, aquel el cual todos siguen su voz. Y capaz que esta voz dice “Vayamos a pasar el día de la primavera a Bagdad al lado de donde caen las bombas. El sonido puede llegar a ser muy divertido”, y todos siguen esta voz aun si los manda a una masacre. Por supuesto, que así como todo presidente, tiene gente a la que no le cae bien o no comparten su opinión, pero el curso lo respeta por su lideazgo. En mi curso no habia, pero siempre esta la figura del patotero. Ese malo, el peor, el que en la escuela está al pedo y cuando sale, está en pedo. Es el que te pone preservativos en la cabeza, te quema el pelo y juega con los paraguas en plena clase. Es el más jodon y más perro de todos. El bulldog asesino. Busca problemas y los encuentra, y si no los busca, los encuentra también. Es ese, el del tatuaje de los Rolling en el brazo izquierdo y una mina desnuda, en el derecho. Es ese, el que tiene más minas que zona de guerra y le duran menos que auricular de un peso. Es ese, el que se droga y no te comparte porque la quiere toda para él. Tiene 365 bolsitas de coca, una para cada día del año. Es ese, el que juega rugby y si te te da un golpe, te usa como pelota. El que es capaz de hacer jueguito con una pesa, el que no se queda para la séptima, el que va a sacar entrada de recitales tarde pero consigue igual. Es ese, al que vos le tenés miedo y sabés que te puede sacar hasta la piel y hacerse un tapado. Lo bueno es que, mayormente, no durán un año. Se quedán libres. Irónico, porque tendrían que estar presos. Otro personaje infaltable en el aula es el estudioso. El chico especial, el comelibros, el que es el único que trae la tarea hacha pero después pareciera que todos la hicieron. Es él que, ni bien tocán el timbre, sale disparado para su aula, él que se para firme en formación y no mueve ni un pelo así, es él el que se banca todas las cargadas debido a su vestimenta o a su nerdismo y debe superar todo eso. Ok, algunos reaccionan mal esto, tipo Elephant. Es el que sabe todo acerca de tu vida y vos le preguntás algo que vos le dijiste hace tres años, y no sólo te lo dice, sino que también te dice la fecha, la hora, como estaba el día y si el viento iba hacia la izquierda o hacia la derecha. Recuerda cosas que yo ni siquiera recuerdo. A veces sospecho que me inventan cosas. Ojo! Son tán inteligentes que tienen errores muy groseros, porque se pueden saber el teorema de tales pero si vos le preguntás cuantos ángulos tiene un círculo, se quedán pensando. Llegán a facultad y se reciben a termino. Está de más decirlo. Tambien adentro del curso esta el grupo fubtolero. Ese gruipo que sin el fútbol no vive. El que en clase se pone a escuchar por la radio a Acasusso contra Deportivo Armenio. El que falta sin dudas a la escuela si hay partido groso por la Champions, se saben hasta el once de la selección de Bulgaria y pueden decirte el día que nació, en que equipo juega y el partido en que debutó. Con sus amigos nomás hablan de futbol. Prohibido hablar de otra cosa. Te discuten los offsides, los penales, los arbitros, quien tiene la mejor hinchada y hasta quien tiene mejores botines. Cuando van a la cancha, se dividen los partidos. Zona sur va Pablo que es de Quilmes, a Victoria va Ernesto que tiene el tren ahi nomas. En la cancha no gritan ni saltan: Analizan el partido como psicologo a paciente. Son los pibes los cuales los viejos en la cancha los ven como el sucesor de la tribuna... criticon al mango. Odian a las botineras, pero saben que no resistirían ante ellas, y juegan bien al fútbol pero piden todo. Piden todo, offside cuando en cancha de cinco no hay posición adelantada, mancha, mal de ojo, lo que sea. Son los proximos Macaya y Araujo de la television y pueden humillar tranquilamente al gordo Bonadeo en un mano a mano. Saben que le dijo el DT de Guinea a sus jugadores en el medio tiempo de la copa de africa de 1998, te tira la convocatoria a los mundiales proximos ni bien termina el que se este jugando (y le erra a uno solo porque se lesiona un mes antes de que arranque el mundial). Estudiar, estudían. Memorizan todo, y capaz que en la prueba te saltan con “Inglaterra 5 Argentina 0. Perdimos las Malvinas” porque el Pajaro Caniggia salio lesionado por una molestia en el aductor derecho. Dentro de nuestras compañeritas siempre esta "La Top". Zarpada en moda, la que usa cosas que ni siquiera saieron en venta, la que todos se dan vuelta para ver pero sólo para ver que pantalones está usando. La que se baña en perfume y se despierta a las seis de la mañaña así tiene más tiempo para arreglarse. Si se despierta tipo once y no le da el tiempo para maquillarse y retocarse, falta a la escuela. La que come verduras, toma yogur, ser, dasani, villa del sur, villavicencio y danette para cuidar su figura, una figura que es imposible que cambie porque de lo flaca que está, pensás que está a punto de extinguirse. Va a las mejores discotecas del país, a los mejores boliches y termina en las mejores noches con los mejores chicos dentro de los mejores autos en los mejores telos. No puede vivir sin su celular, es como un integrante más de su familai (hasta le ponen nombre al telefonito las muy huecas). Se la pasa hablando de las nuevas revistas de moda y de cómo quiere cambiarse el peinado, cuando hace dos días que se hizo uno nuevo y de la sesion de cama solar que tiene a las 6 de la tarde en el salon a donde va Susana Gimenez. Es de la clase alta y es la más alta de la clase. No miente, engaña. Todo con glamour. Sus perros tienen nombres de diseñadores italianos y en la pieza tienen una balanza para medirse cada mañana, un espejo para verse cada dos minutos y un despertador programado a las seis con música de Madonna para levantarse con todas las pilas. Cantan y bailan mientras se depilan zonas peligrosas, y sobretodas las cosas, son felices (Y faciles). Bienvenido sea entonces. De escuela, cero. O sea, aprueban pero ¡Quien sabe como! En plena clase se pintan las uñas y en la casa no estudian y no harían los trabajos sino fuera gracias a la internet, o al nerd pajero que le tiene ganas. Personaje atipico es el garca. Este pinta ser un pibe tranqui buena onda con todos, pero el ultimo dia de clase se manda una grossa que hace que 1/2 curso termine a las piñas y los otros no vayan a la fiesta de egresados. Es ese que haciendose el amigo saca informacion de todos lados y la va pasando entre los grupos como doble agente de la URSS y EE.UU en la Guerra Fria. Le chupa un huevo tener amistades, obtiene placer haciendo que la gente se pelee. En los estudios, aprueba tranka y siempre hace la tarea pero si el profesor pregunta si se copiaron salta antes que todos diciendo: "Yo la pase para que compararan con mis respuestas, si despues me copiaron agarresela con ellos". Es habil con los profesores... sabe manipularlos. Hablando de profesores...te recomiendo algo: si te sacás una nota baja y no estudiaste, no te lo tomés tan a pecho, por lo menos, no con el profesor. Él no tiene la culpa, y además, el profesor, por más malo que sea, siempre te va a dar una mano. Ahora, si vos estudiaste como la puta madre y te sacaste un tres, ahí sí, es tu turno de meterle una mano al profesor! Hay distintos tipos de profesores: Están los profesores Sorry, que son los que se equivocan siempre y tienen que pedir perdón cada dos por tres. Es más, mayormente son los que se confunden de aula. Después están los profesores Know, que son los que la tienen clara, los que se la saben todas, los que son incluso capaz de decirte el número de documento y el tipo de sangre de cada procer. También están los profesores Egg, a los que le chupa un huevo lo que vos le decis y son los más vagos que existen. Mayormente, se los puede encontrar en el Buffet haciendo huevo. Nunca faltán los profesores Tulipan, los más forros que hay, los peores, los más malos, los que siempre te tiran la contra, vos sos de Boca, él es de River, vos estás en contra del aborto, él está a favor, vos estás con el gobierno, él está con el campo, vos estás sentado, él está parado, vos sos blanco, él es negro, vos sos chistoso, él es amargo, vos sos machista, ella es feminista. Siempre va a ser lo contrario a vos. Con tal de llevarte la contra es capaz de elegir Terrorist en el Counter Strike.

Monologo que encontre en internet... le agregue algunas acotaciones VA CON ONDA PARA LOS PISTEROS... no se me enojen Te puedo hablar a vos?? si a vos... emoción del pedal derecho!!! A vos que te orgasmizás de sólo escuchar cualquier mierda acelerando, a vos que te levantás todas las mañanas pensando en pistones, y en que mierda vas a comprarle a tu auto. A vos que doblas en cualquier esquina como si fuera el gran premio de Imola, y que salis de los semáforos de la 9 de julio como si fuera la final del DTM. Si, a vos que cuando se te para un auto caro al lado, le tiras hasta abajo de la cama para mostrarle 'yo con esta poronga te cago a palos, y vos con esa nave sos un gil', a vos que haces punta y taco en el circuito urbano de palermo para que digan 'guau ahi va fangio' arriba de una albóndiga con olor a nafta. Durante una semana crees ciegamente que el viernes LA ROMPES. Estas toda la puta semana arriba de un colectivo, yendo a ese laburo de mierda que tenes, viajando apretado, con olor a culo, a bolas, a mierda, y en tu cabeza solo ves un Autometer que va y viene con una luz encendida que te quema la jeta, y sentis cada cambio del mercedes benz 1114 en el que viajas, como si fuera tu super albondiga reloaded. Llegas de laburar, cansado como un gil, en el horario de almuerzo te la pasaste leyendo anuncios, el catalogo de CESVI y otras paginas, mirando mercadolibre precios de arboles de levas, y crees ciegamente que el viernes haces un destrozo en el picodromo!. Llegas a tu casa, tiras la pilcha a la mierda, previa cagada a pedos de tu vieja que te dice que esto no es un hotel, y salis disparado al garage donde todos los meses pagas por tener un muerto que solo sale el fin de semana y no te importa mas nada que sentarte ahí. Lo ves y te haces caca de solo pensar en el viernes y lo miras de todos los ángulos como si fuera un Porsche 911 o un Corvette. Lo pones en contacto, te persignas como si fueras a hacer despegar un BOEING 747, giras la llave... y... y... Y NO TE ARRANCA PORQUE NO TIENE BATERÍA!!!!. Puteas y puteas un rato, y por tu cabeza empiezan a pasar cosas tales como 'mañana lo publico en degarchos.com, mañana le pongo un tacho en el techo, un cartelito, y se va a la mierda,' etc.. Pero sin embargo.. ?? No! no lo vendes... salis corriendo antes que te cierre el negocio que vende baterías.. Llegas ahí, cuando la persiana esta bajando, y con una cara de emoción atómica le decis 'hola flaco, no me das una batería para mi "gamba 747 boeing turbo" ???. El empleado, que estaba pensando en los ravioles con bolognesa que se iba a comer revuelve un par de lugares haciendose el que busca una bateria (Que no tiene intenciones de buscarla en serio porque se quiere ir a la mierda, y le chupa un huevo tu "super chatarra special" y te dice: 'ehhh no tengo, venite mañana' Eh flaco?? no entendiste, mañana yo laburo, me tengo que levantar a las 5 para tomarme el colectivo, el tren y el subte. Entonces el gordo con cara de ojete saca un catalogo de baterías CHOTA, y te dice.. si, tengo ésta que me quedó, te sale 1.500 dólares. Vos con la mejor cara de ofuscado volves al lado de tu BOEING 747, empujas como un negro 10 veces adentro de esa ratonera donde guardas el auto... le pedís ayuda hasta a tu peor enemigo, y de pronto.. una explosión y arranca. Siiii, a vos, que tanto odiaste esa poronga, en ese momento todo se diluyó y te sentis el presidente de Empernia cuando manda a matar a todos los negros. Solamente de bronca, salis con un frio torrencial a dar una vuelta por el barrio, y de la alegría (y del frio porque le sacaste la calefacción para que te entren 200 weberes de mil bocas), empezas a acelerar un poco... y de pronto!! ruidito... fallita, murió el motor. Te bajas a ver en el medio del frio, en donde justo el viento te cierra el capot todo el tiempo, y que ves?? nada.. obvio, porque de mecánica no entendes una mierda y empezas desesperadamente con tu celular sin crédito a mensajear y llamar a cuanto amigo fierrero tenes. Mientras te tenes que bancar los mensajes de tu vieja y tu viejo diciendote 'veni que vamos por el postre hijo de puta y vos seguis pelotudeando'. Se elaboran las teorías mas descabelladas, que se le fundio una gambrula, que tiene el zombo encigüeñado y eso le manda nostalgia al distribuidor, o simplemente que se le corto la correa. Usas tu ultimo gramo de crédito para llamar al 0800 del seguro pedorro que tenes, que te venga a remolcar el auto 2 cuadras así lo metes EMPUJANDO de nuevo en tu ratonera... En ese momento otra vez la bronca y el pensamiento endemoniado y juras... 'Mañana lo vendo'.... Comes con mala onda, tarde, te peleas con tus viejos que te dicen 'vende esa mierda y comprate algo que no te deje tirado', y pensas 'mañana me voy a vivir a un telo'...pero adonde nabo?? si sos un negro que se la pasa laburando y cada mango que junta se lo tiras a esa alpargata que te deja tirado... y haces números y mas números todos los días pensando si lo vendes cuanto perdes... y que te vas a comprar un super Garchol FASE 40 y que a ese no le haces nada, solamente le pongo chip, filtro, escape, polarizado, stereo, parlantes, música, xenon, bi xenon, cola cromada, cuero, neon, toma de aire, filtro mariposa, oruga, ruedas, llantas, gomas, volante, pomo y alguna otra 'gilada'... Te levantas al otro día, pareciendo que de noche el Sarmiento paso por tu cama y te piso de ida y de vuelta. Te vestis y te vas otra vez en ese colectivo tren y subte del orto, pensando que mierda le pasa a tu auto...y pensas y pensas....mientras te bancas un pedo de algun boliviano que vive mejor que vos pero viaja en bondi porque le cabe. En el horario de almuerzo posteas tu problema en todas las paginas que frecuentas esperando que EL GURU de la mecánica por internet te lo solucione... y te diga 'no papa, el cable esta pelado en el block del baúl y tenes que encintarlo con piel de chancho del este de Birmania que por la caracteristica de la piel del porcino te da 10 HP mas'. Sin embargo entras escondido de tu jefe a ver si alguien dijo algo, y nada... y te vas caliente como una pipa porque no sabes que le paso a tu bicho. Cuando volves de tu laburo, salis raudo al garage, y magicamente el auto arranca y anda como si nada... Ahi otra vez te sentis Ayrton Senna !!. Te vas regulando al taller de SAGARDUA que te armó tu super 121343123,12 centímetros cúbicos con tremendos 700 hp anémicos de fuerza, y le decis lo que te paso. Entonces Carlitos, que es el dios de la mecánica pero labura en un taller mugroso de 2x2 porque le gusta y porque es feliz así entre la mierda y las herramientas tiradas, te dice 'A VER ACELERALOOOO'... vos lo aceleras, y te sentis El flaco Traverso en una carrera de TC mientras peluca pedersoli escucha el motor que el mismo engendró. Suena de adelante 'ahh listo se habia pelado un cable'... y vos... si a vos te digo, emocion, le queres pagar a toda costa porque tu felicidad no tiene precio.. pero Carlitos, como le sobra el dinero te dice 'no papa dejalo asi'... y te vas otra vez haciéndote el fangio, contento con la calco de SAGARDUA RACING que te pego en la luneta y orgulloso de pertenecer al 'team sagardua'... Viernes, semáforo amarillo que pasa a verde, después de haberte saltado todo el camino de cintura por tu suspensión 'laburada' por un chasista de alto nivel que te cobró barato 'solo por ser vos', pones primera, soltas el embrague, y cuando hiciste 20 metros se prende una luz rojita en el tablero y ves salir humito. En ese momento, cuando te bajan los huevos de la nariz, y tras el chiflido de 200 monos, no está ni CARLITOS, ni el CHASISTA, y tus amigos estan chamuyando a un par de rubias que tienen etiqueta azul de quilmes y están fresquitas. Vos llamas de nuevo al auxilio 'con un celular prestado porque vos no tenes crédito y no tenes plata porque te la gastaste en la inscripción'.. y te volvés escuchando un tanguito con el de la grúa, con tu BOEING remolcado en un auxilio, chorreando aceitito y pensando 'mañana mismo lo vendo'... y vas pensando donde dejaste las piezas originales para reconstruirlo....y que no se note nada. Por eso te digo, a vos... siii, a vos... emoción del pilotaje.. Armate un equipito suplente con: - Novia - Amigos - Familia - Perro - Música Y no te duermas en el semáforo... que vida hay una sola y hay que coger que se acaba el mundo, hay que hacer amigos, hay que salir de joda, hay que conocer el país!!! Sali con tus amigos, enfiestate minas, sali de putas, emborrachate hasta caerte redondo en una vereda, que seguro te va a salir mas barato y te va a doler menos la cabeza y el culo, que con ese BOEING 747 de fin de semana.

JOE SATRIANI NUEVO MIEMBRO DE GUNS N ROSES El guitarrista Joe Satriani se convirtió en los últimos dias en el nuevo guitarrista de la banda Guns N' Roses. Según el cantante y líder Axl Roses "Joe es nuestra incorporación mas valiosa hasta el momento, sus riffs de guitarra proveeran a la banda del sonido que he estado buscando durante mas de 14 años". Joe Satriani, quien hasta el momento se hallaba como miembro del supergroup llamado Chickenfoot, ha expresado que le encantara trabajar al lado de un hombre de la trayectoria de Axl Rose. "Es un gran honor para mi poder compartir el escenario junto a un frontman unico como lo es Axl. Espero cumplir con las expectativas que tiene la banda para conmigo" Segun las declaraciones del propio Axl Rose, la banda se encuentra trabajando en un nuevo proyecto dejando atras el disco tan esperado por los fans "Chinese Democracy", lanzado a mediados del año pasado. Este nuevo disco, que aun no lleva nombre, tendra varias de las canciones descartadas del album anterior, junto con nuevas canciones que saldran en el proximo tiempo. Axl no ha descartado que existan nuevas modificaciones en la formacion de la banda. De hecho, ha manifestado la intencion de reemplazar a su tecladista Dizzy Reed, y a su baterista. "Ahora solo falta contratar a Francesco Totti en los teclados y Moria Casán en bateria"