aztwalker818
Usuario (México)
hola taringueros en este post quiero recordarle que alguna vez ustedes fueron novatos que en ese tiempo su sueño o meta era ser nfu ya que todos estan pasando ese logro de ser nfu ¿pero cual seria la meta despues de ser nfu cual seria el logro? que tal si todos se ayudaran un taringa donde no exista los comentarios ofendibles que en lugar de eso hubiera consejos para que los taringueros mejoren cada vez mas en sus posts. como les digo si fueramos asi de sociables trainga talvez no estaria en demanda o en lugar de eso fueramos mas que facebook y twiter. ¿saben cuanto significa 10 puntos para un novato? piensen en que un novato al tener esos puntos sienta la emocion de haber hecho un buen post o un buen trabajo o en lugar de pensar simplemente recuerden cuando ustedes fueron novatos recuerden sus primeros puntos. pero ahi mas cosas que recordar pero eso queda en su mente este post solo lo hice homenajedo o dedicado a los novatos y claro que a todos los taringueros que se interesan por taringa espero que recuerden.
primero que nada ay que contestar el test ¿Tienes padres? a.si tengo padres b.no tengo padres ¿eres rico o trabajas ya sea de fotgrafo o de empresa de periodicos que tengan a la tierra arriba del edificio? a.si b.no si tus respuestas fueron a. y a. felicidades ven a la agencia secreta de poderes especiales la cual te ofrece discrecion y comodidad y ademas de ver a verdaderos heroes tales como superfeo el cual es mui poderoso su cara es un espejo que refleja tu cara por eso te estas viendo ati mismo aaaaa si tienes padres y no tienes trabajo entonces te jodes no es cierto puedes venir es apto para todos los que quiran ya que ay muchos senseis tal es el caso de mi maestro el canaca el cual hase poco lo mato el ferras lo vio en la sagrada tumba y dijo no no no fuack fuack fuack a y hace poco un goku le copio su tecnica link: http://www.youtube.com/watch?v=yEExd_rnpyw PERO MI SENSEI LO SUPERA EN EFECTOS Y MAYOR KI-FUA en cambio no se preocupen por el ferras desde la maenaza de el dios eolo de que tenia el poder de matar gente mala y que lo iba a usar en su hermana y mama se krankis y por los consejos del libero su fua bueno tanto que lo coranaron en un carnaval en el curso les enseñaran como ay que expulsar la forza del estomago y que no ay que rendirse ay que dar el extra fua fua fua y si tienes suerte logras controlar el amarrado como puerco despues de los poderes si sientes que eres mui debil arrojate desde el monte chapultepec o everst a un bote de desechos toxicos pero no es recomendado despues de tener poderes debes de entender que llevan a una gran responsibilidad e aqui la publicidad de la agencia secreta link: http://www.youtube.com/watch?v=4R-v-gyjke4&feature=grec_index despues de eso debes de buscar un enemigo como mi archenemigo herni el cual tiene el poder de cagar taringa y ya ha dado un gran golpe al no dejarnos ver los lindo s escenarios de las chicas en tomas gifs asi que unete ya recuerda la agencia esta a un lado de la empres canaca ¿que necesitas? forza y fua t traer un carton tecate y unos cuantos cigarrillos a y atraer publicidad los siguientes videos no fueron echos por mi pero igualmente comenta y puntea
a lo largo de nuestras vidas hemos vistos caricaturas pero me he dado cuenta que las de ahora todas feas sin forma lo cual hace mas violentos a los niños recuerdo los tiempos de heman y shera no que ahora hay mucha diferencia miren nomas checan la diferencia sea wachan aver eso es bueno para los niños no no pero ay caricaturas que asta traen contenido sexual tal es el caso de kenichi se imaginan los niños como estaran y lo peor asen lo que las caricaturas hacen pero eso no es todo si venden un producto de un personaje de caricaturas lo quieren y las palabras -papa me lo compras me lo compras me lo compras -no y como se la ingenian los hijos de su padre -esta bien pero ya no llores y el por aya es lo unico que saben pero que tal acomoda tu cuarto -no -ta bueno estas castigado -no me importa bueno en fin asi que la maldita tele es la culpable aunque no la puedo destruir ya que veo diario no olviden comentar y bean este hermosos capitulo se llama badney y sus delitos no se olviden de comentar a proposito me dan risa los comentarios que ponen
videos link: http://www.youtube.com/watch?v=cB-UGP3-JJE&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=bKZaAD6PY0I&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=feqJ4tPDdAA link: http://www.youtube.com/watch?v=PR_c-RzDCfk&feature=related este es el video que te ponen cuando te da el ejemplo taringa de que debes poner link: http://www.youtube.com/watch?v=CACqDFLQIXI link: http://www.youtube.com/watch?v=uLuWWq4GO58 link: http://www.youtube.com/watch?v=zjReZxNjkzE&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=LBioXyhPstI&feature=related chistes en un bagon estaba toda la banda en un una sola banca llega un wey i se sienta en la otra banca saca una revista pornografica y la ve se empiesa acariciarsela despues de 2 paginas se la saca y esta enfrente de toda la banda el mui descarado se la empieza y a madres a huevos a padres y ya termina el wey se mete una mano a la bolsa saca un cigarro y les dice les molesta si fumo Chistes y humor negro 1- Un tipo tacaño, está agonizando y le dice jadeante a su único hijo: - 'Mijo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas... los títulos, valores ... las esculturas.. etc.,etc. - Sí, A’pa... ¿me los dejas a mi, tu único hijo? - ¡Mira que muchacho, que chingón me salió!....Te los vendo baratos... baratos... 2- Era un tipo que tenía una amante tan fea pero tan fea...que todos pesaban que era su esposa. 3- En un hospital un tipo tan tacaño de esos que son bien codos se acerca al laboratorio para realizarse unos análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que este señor no lleva la muestra en un frasco si no todo un balde lleno y le dice: Sr. Garza solo es necesario un poco. Pero el hombre se niega e insiste asta que es aceptado. Al día siguiente el medico le llama y le informa: - Sr. Garza le informo que los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto. El hombre toma el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar. Y dice:-Compadre te llamo para que les avises a los demás que todos salimos bien en el examen de orina...no hay pedo. 4- Chiste de soldados -¡Soldado Trujillo!, avísele por favor al soldado Pérez que falleció su señora madre, pero dígaselo con calma, busque la manera de no decirle tan de golpe que murió su señora madre. - ¡Si señor! - ¡repito soldado que no le de la noticia de golpe! - ya a asolas el soldado. -chin como se lo digo… Como carajos le digo que se murió su mama a Pérez En eso entra el soldado Pérez -¿Que onda Pérez como estas? -Bien y ¿tu? -Bien, carbón. ...oye ¿te puedo hacer una pregunta? -¿Claro, de que se trata? - En buen plan eh!... si tuvieras que decidir, que elegirías ¿Que se muriera tu mamá o que se muriera mi mamá? -No que pasó con esas cosas no se juega. ¡No mames! -No, no, en serio dime si tuvieras que elegir… ¿Qué elegirías…que se muriera tu mamá o que se muriera mi mamá? -No, no te voy a responder. ¡No mames ya te dije que con eso no se juega! -Ándale pinche Pérez… ¡Solo contéstame cabrón! - nnnnnnnaaaaaaaa....No pues que se muera tu mamá… ¡a huevo! -aaaaaah ¿si?..Ándele cabron. ¡¡¡Pues por culero ya se murió su pinche madre cabrón!!! 5- Chiste de regiomontanos En una iglesia en Guadalajara, el cura a la hora de las limosnas en misa se da cuenta de que entre los billetes van tres monedas de peso, y dice: -Ah tenemos a uno de Monterrey Nuevo León en la misa. Y se escucha un susurro en la parte de atrás y dice: -No mames dile que somos cinco. 6- A ver hija escríbele una carta a Monseñor. -Si madre superiora. Querido Monseñor…No eso se escucha muy igualado. Sr. Monseñor…No tampoco. Y… ¿Si le pongo Don? ¡Madre! -Sí hija. ¿Monseñor se pone -con Don? -¡Claro, si no esto fuera un orfanato hija!… ¡Por dios! 7- Dos niños de esos que son bien tremendos ven a un burro motivado pero con aquello bien parado, se la cortan con un machete, la envuelven en un trapo y lo avientan a un convento de monjas. Unas monjitas lo encuentran, lo llevan a la madre superiora y al destaparlo la madre superiora, al ver semejante cosa de tal tamaño, se levanta de la silla y grita ¡Madre santísima…! ¡¡¡Mataron al padre Juan!!! 8- Estaba un sapo fumándose un churro de marihuana cuando de pronto se aparece la princesa y le dice: - Tu eres el sapito aquel que si le doy un beso se convierte en un bello príncipe?- - Y le responde el sapo: - Nel...ese es mi carnal... A mi me tienes que chupar la verga! 9- Papá, ¿Por qué mi mamá no llego a dormir anoche? Cállate. ¡Hijo de tu puta madre! 10- Era un tipo tan viejo, tan viejo pero tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenía espermatosaurios. 11- Chiste de abogados Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame - Quiero ver a Natalia contesta el señor. - Natalia es nuestra dama más cara... - ¿Y..?, mire yo debo ver a Natalia, replica él. Cuando aparece la tal Natalia, le explica al caballero que ella cobra 3000 Dólares por la visita. Sin pestañar, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien dólares. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalia. -Natalia replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalia, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalia tres mil Dólares y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalia le dice al tipo: - Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Usted? El tipo replica: - de Laredo Tamaulipas. - ¿En serio?, contesta ella Tengo familia en esa ciudad. - Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: $9000 Dólares Buenas noches. Ha sido un placer. MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: 1- la muerte, 2- los impuestos, 3- y que te coja un abogado. 12- Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo zacate. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos: - ¿Por qué están comiendo zacate, muchacho? - No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer zacate. - Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado. - Gracias, don, pero tengo esposa y dos piojosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol. - Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: - Usted también véngase, mi amigo El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr., ¡yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo! - Que se vengan ellos también. - respondió el abogado. Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo: - Sr., Usted. Es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Usted. El abogado le contestó: -¡Nombre, mano, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo!... Les va a encantar mi casa.... ¡El zacate está como de metro y medio de alto! 13- La experiencia de una chica solitaria Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco SOLA y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres. Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... ¡Qué carajos!... Con el papel en mis manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto. EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz. YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche...! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece...?" EL: -"Pues la verdad suena fantástico... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9..." 14- El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice: Al Presidente Municipal: MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA " OJO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI." Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal: "EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES, TELÚRICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS.......(YA LE TRAÍAN GANITAS). TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS. RESPECTO AL EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER HUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS. PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO TODO EL PINCHE MAR. ATENTAMENTE: EL PRESIDENTE MUNICIPAL 15- Una muchacha de esas un inocentes e ingenuas, entra en un Centro de Comunicaciones Internacionales para enviar un mensaje a su madre. Cuando el hombre le dice que le costará $300 Dólares., ella exclama: ¡Ayyy, no me diga! no tengo ese dinero. ¡Pero necesito enviar ese mensaje a mi mamacita como sea! El hombre arquea una ceja y le pregunta: ¿Como sea? Por favor- exclama la muchacha. Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo. La mujer lo sigue. El hombre dice: Entra y cierra la puerta, arrodíllate. Ella obedece. Bájame el cierre del pantalón. La muchacha le baja el cierre... Ahora sácamela...-dice él, ya bien excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y la saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre Cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: Bien..... ¡Adelante mujer! La muchacha, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice: ¿¿¿Bueno???¿¿¿Mamá??? ¿Me oyeeee? 16- Esta el Director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer. Se plantea si el hacer el amor con su mujer, es trabajo ó placer. Llama al Subdirector General y se lo plantea: ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo ó placer? El Subdirector responde: * Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El Director le da una hora para responder. El Subdirector General va a ver al Gerente de Recursos Humanos y le pasa la pelota: * Que el Director, haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo ó de placer? El Gerente, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El Subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El Gerente de Recursos Humanos le traslada la pregunta al Técnico de Información, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café. Pero él tampoco sabe la respuesta. Al final le llega la pregunta al empleado de mas bajo nivel, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, tapado hasta la madre de trabajo por hacer. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el Director General haga el amor con su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el empleado responde inmediatamente: Es placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión... ¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE LO TENDRÍA QUE HACER TAMBIÉN YO, PINCHES HUEVONES! 17- El chico del TEC Un cabroncito se va al TEC DE MONTERREY, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre. - 'Papi, no vas a creerme. Resulta que aquí en el TEC tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.' - '¿Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?' - 'Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo. ' Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000. Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre. - 'Bueno, y como le va a Tribilín?' le pregunta su padre. - 'Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer.' - '¡No jodas! ¿Y como hago Para que entre a ese curso?' - 'Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso.' Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro a perro. Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperándolo con júbilo. - '¿Dónde está Tribilín? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.' - 'Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el REFORMA como todas las mañanas, cuando de pronto me dice, 'Bueno, y ¿Tu viejo se sigue cogiendo la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?' Y el padre le contesta, - 'Espero que le hayas metido un tiro a ese hijo de su perra madre antes de que hable con tu mamá.' - 'Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!' - 'Así se hace, hijo'. El chico por fin se graduó y se convirtió en un POLÍTICO MUY EXITOSO. 18- Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella: 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'. '¡Joder! ¿Y eso por qué?'- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'-pregunta ella. - 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se zurró y me dijiste que lo cambiara?'-.- 'Sí...' 'Pues... ¡Lo cambié!' 19- El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:- '¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...'. '¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!'- 'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua... 20- Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'.- -'Pues naá, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'. - -'Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'- -'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...' Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:- -'¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'. - -'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo... Chistes gallegos 1- Dos gallegos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Venancio le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen. Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Manolo va a visitar a Venancio a la cárcel Francesa. Venancio le dice: 'Manolo, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo..-'.......... 'Por supuesto Venancio', y accede a lo solicitado por su amigo preso. A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a España y procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a visitar a Venancio y este le dice:-Manolo, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior.... -Manolo acepta...... Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia. Y vuelve a visitar a Venancio en la cárcel y escucha esto: '-Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere etenerse se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que............ Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice: !!!PERO QUE LISTO ERES VENANCIO... AHORA ME DOY CUENTA!!! ¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!! 2- ¿¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por elcampo??? Sembrando pánico. 3-¿Por qué los gallegos echan ajo en la carretera? Porque le han dicho que es bueno para lacirculación. 4-¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases? Esel único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno. 5- ¿Porqué los gallegos hacen las ventanas redondas? Para que entre el sol. 6- ¿Porqué los gallegos usan boina? Porque es ''funda.mental'' . 7-¿Porqué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? Porque dice 'Nivea' 8- ¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las Piernas abiertas? Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras 9- ¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano 10- ¿Porqué ponen hielo sobre el televisor? Porque de este modo intentan congelar la imagen. 11- ¿Porqué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? Para que suba la marea. 12- ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad? Una carrera universitaria 13- ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos reciénnacidos? En Ingresos brutos. 14- ¿Cómo hace un gallego para tener mellizos? Le hace dos agujeros al preservativo 15- ¿Paraqué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo? Para enviar una circular 16- ¿Cuáles la única flor que no se da en Galicia? El pensamiento 17- La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: Lo siento oficial, es que soy daltónica. ¿Pero usted cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? 18- En un pueblo gallego aparece Angelina Jolie en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno: Tú...,ven conmigo... Manolo. Sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls. ¡Manolo,cuéntanos que ha pasao! Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: 'Toma de mí lo que quieras'.... ¡Así que me he traído el coche! ¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes Hermanas? Chistes perrones 19- Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María: Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. ¿Por qué? Preguntó María. Porque eres mi primera mujer. Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el NÚMERO 406 20- Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada: Bueno? Delegación de policía? Sí señor a sus órdenes Me puede mandar quince policías? Como no señor, a dónde? A Chingar a su madre! 21- Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama: Te parece una bonita hora de llegar a dormir? Ah chinga! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra... 22- Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice : * Buuuuu!! Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho contesta: Mamita ¡hic! es que con esta borrachera ¡hic! lo único que te puedo meter es un susto. 23- Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor: Por favor, una bebida de Shakira. De Shakira? Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo... 24- Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas. El Alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni siquiera sabe manejar! El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer! El gallego dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene! 25- Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabularioera altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza: Nueva casa, nueva madame' La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice: Nueva casa, nueva madame, nuevas putas' Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice: Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... Hola DON BETO! 26- Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente. Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta: Qué le pasó compadre? Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza - Ve esto, compa? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa. El compadre se sorprendió con tal explicación. En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto también, compadre Ahora le enseña un moretón en el estómago - Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje. El otro compadre se encontraba asombradísimo. Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- - Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!! Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta: Pos donde andaba, compadre: En un safari?! No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...
‘Falling Skies’, la nueva y esperadísima serie de TNT protagonizada por Noah Wyle y Moon Bloodgood y producida por Steven Spielberg, se ha convertido en el estreno de una serie por cable más visto del año en Estados Unidos, atrayendo a más de 5.9 millones de espectadores. ayer se estreno en tnt la serie y se anuncio el juego el cual estoi jugando en este momento el cual puedes invitar atus amigos de facebook para formar tu escuadron y asi ganar increibles premios como un hiundri aki el link para que jueguen http://www.tnt.tv/series/microsite/fallingskies/lastdefense/ se tienen que registrar lo cual esta mui sencillo aki el trailer de la serie link: http://www.youtube.com/watch?v=1Z2OOP7oLsY