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El iPhone lleva cinco años maravillando al mundo. Cada lanzamiento de un nuevo modelo hace que todo el planeta se paralice, y su existencia es culpable en buena parte de que Apple sea la compañía con mayor valor bursátil del mundo. Pero a pesar de su gigantesca fama y popularidad, todavía tiene funciones que para la mayoría son desconocidas. Muchas de ellas tienen que ver con las cientos de miles de aplicaciones que se pueden descargar en la App Store. Como es imposible conocerlas y probarlas todas, os hemos preparado una pequeña lista de 20 de ellas que seguro que no conocías y que convierten a tu iPhone en un aparato más útil si cabe. 1. Funcionar como una linterna. La aplicación Flashlight (gratuita) permite usar el flash del teléfono como si fuera una linterna. Si tu iPhone es más antiguo y no dispone de flash, no te preocupes: también puede poner la pantalla al máximo de brillo y una imagen blanca que será capaz de iluminar. 2. Ahorrar dinero en el supermercado. La moda de los cupones de descuento también ha llegado a los móviles. Empresas como Groupon disponen de aplicaciones que ofrecen ofertas exclusivas en restaurantes y tiendas. 3. Controlar la privacidad. Si nuestro teléfono cuenta con iOS 6, la última versión del sistema operativo de Apple para dispositivos móviles, podremos configurar la privacidad de nuestras cuentas de Facebook y Twitter directamente desde el menú de ajustes. De esta forma, veremos que aplicaciones de terceros tienen acceso a nuestros datos en esas redes sociales, y podremos quitarles el permiso. 4. Que no nos molesten. Otra novedad de iOS 6. Si no queremos que ninguna llamada, mensaje o alerta nos incordien, podemos activar el modo 'No molestar' que impide que todas esas comunicaciones nos fastidien. Se puede activar desde el menú de ajustes, pero lo más interesante está en Notificaciones: allí podremos programar las horas a las que no queremos ser molestados, permitir a algún número de teléfono que nosotros queramos que se salte esta prohibición, o especificar que si un número nos llama dos veces en menos de tres minutos, suene la llamada, por si es una emergencia. 5.Te ayuda a adelgazar. Sí, porque con este móvil podemos despedirnos de los michelines gracias a Calorie Counts (que nos informa del valor calórico de infinidad de alimentos) o Pushups Coach, una completa tabla de ejercicios. 6. Dormir mejor. Sleep Cycle estudia nuestros ciclos de sueño y con esta información podremos calcular cuántas horas debemos dormir al día. 7. Escuchar podcast sin necesidad de descargárselos en el teléfono. Con Stitcher (que además es gratuita) podremos hacerlo. 8. Saber exactamente cuánta batería nos queda. Si vamos a ajustes, general, pulsamos en uso y activamos la opción 'Carga de la batería' podremos ver el porcentaje que nos queda. 9. Cuánto nos dura cada carga de batería. En el mismo menú que en el truco anterior podremos ver cuánto tiempo ha transcurrido desde la última vez que cargamos la batería. 10. Escanear documentos. Com Genius Scan podremos hacerlo. 11. Usar los tonos de llamada que más te gusten. Es muy sencillo. Elige una canción (o un trozo de canción, lo puedes recortar con programas como iTunes) que al menos dure 30 segundos en formato MP3 y renombra el archivo a M4R para convertirlo en un tono. Más fácil, imposible. 12. Convertirlo en un estudio de música. Con FourTrack podemos grabar en diferentes pistas con el micrófono del teléfono. 13. Escuchar música en mono. Si pulsamos en ajustes, general y accesibilidad, podremos eliminar el estéreo y escuchar el sonido en los auriculares en mono. 14. Hacer fotos panorámicas. Existen multitud de apps que permiten unir varias imágenes y componer estupendas fotografías panorámicas, como Photosynth o TourWrist. Los que tengan un iPhone 5 podrán utilizar Panorama, una función de la app de la cámara que también permite hacerlo. 15. Afinar una guitarra. Cleartune lo hace. 16. Verlo todo mucho más grande. En accesibilidad, podremos aumentar el tamaño de la letra que se vea en el teléfono o activar zoom, una función que permite ver todo lo que está en la pantalla en un tamaño descomunal. 17. Que no se nos olviden los cumpleaños. iOS permite sincronizar el calendario de Facebook con el calendario del teléfono. Simplemente hay que darle permiso a la aplicación de la empresa de Mark Zuckerberg la primera vez que la usemos con el nuevo sistema operativo. 18. Saber cuánto vamos a tardar en transporte público. Si seleccionamos la opción en la aplicación de mapas (pulsando en el icono del autobús), podremos saber aproximadamente cuánto vamos a tardar en llegar. 19. Seleccionar vibración personalizada para determinadas llamadas. ¿Estás en el cine pero necesitas responder a una llamada importante? En accesibilidad podemos configurar que el iPhone vibre de una forma especial (por ejemplo, con tres pequeños zumbidos seguido de uno más largo) si recibimos una llamada de un determinado número. 20. No arruinarnos. En estos tiempos tan difíciles en los que vivimos, es importante contar hasta el último euro que nos gastamos. Con una app llamada Smallspend podemos controlar nuestro gasto diario.

Chatroulette es un sitio web basado en la videoconferencia, cuya originalidad radica en la aleatoriedad de los participantes. Los visitantes empiezan aleatoriamente a conversar con un extraño, pudiendo en cualquier momento abandonar la conversación para empezar otra. Descripción Chatroulette fue creado por Andrey Ternovskiy, un estudiante de 17 años de Moscú, Rusia, y empezó a funcionar en noviembre de 2009. Pasó de tener 500 visitantes al mes a 50.000 en un mes. Por marzo, Ternovskiy estimó 1,5 millones de visitantes, un tercio de los cuales provenían de Estados Unidos. El sitio web utiliza Adobe Flash para mostrar la cámara web. La red flash P2P, permite a casi todas las secuencias de vídeo y de audio viajar directamente entre los ordenadores de los usuarios, sin necesidad de utilizar el ancho de banda del servidor. En marzo de 2010, Ternovsky dirigía el sitio desde su dormitorio, con la ayuda de cuatro programadores que trabajan de forma remota. Tras una fase de crecimiento inicial financiada por una inversión de 10.000 dólares de sus padres, el sitio se sustenta con enlaces de publicidad de un servicio de citas online. Contenido polémico Según una encuesta realizada por RJMetrics, aproximadamente el 47% de las conexiones mostraban a usuarios exhibiendose desnudos o que aparecían cometiendo actos indecentes.1 2 Como respuesta, el sitio requiere a sus usuarios que sean mayores de 16 años de edad y prohibe el comportamiento pornográfico. Aquellos usuarios que experimenten acoso o sean testigos de actos ilegales, inmorales o pornográficos pueden 'reportar' al autor. Tras tres quejas sobre el mismo participante en cinco minutos el usuario queda bloqueado durante un periodo entre 10 y 40 minutos. Por otra parte, se han difundido rumores de la existencia de videocámaras escondidas ubicadas en vestuarios o duchas, tanto femeninos como masculinos, con lo que se introduce el factor voyeur. Y se está especulando recientemente con la implementación de un sistema de censura para bloquear las imágenes en las cuales aparezcan genitales masculinos, en colaboración con el creador de Napster, Shawn Fanning por el cual se podrían autocensurar las imágenes para adultos y además bloquear a ciertos usuarios que abusen del servicio.

Capitulo 1 Duran & Lombardi Investigaciones A DECIR VERDAD NUNCA PENSÉ SER DECTETIVE, quizás parecían demasiado lejanos de mi vida, que en ese entonces era plácida y normal. De niño soñaba con ser astronauta, piloto de carreras o incluso pintor. Sabíamos entonces quiénes eran Indiana Jones o Batman, pero poco o nada nos decía el nombre de Sherlock Holmes, y mucho menos los de Auguste Dupin, Hércules Poirot o Sam Spade. Aunque todavía soy un inexperto novato, recién salido de la academia, con un nuevo caso por delante, esos nombres se me han hecho familiares e incluso pienso que, de alguna forma, sus métodos investigativos, su coraje o simplemente el sentido común frente a un hecho criminal me han ayudado a sobrevivir ahora que mi vida ya no es plácida y mucho menos normal. Sobre todo desde que trabajo al lado del veterano dectetive Ambrosio M. Durán. Ahora, cuando camino por el parque, me detengo a mirar la gente que pasa a mi lado y ya no puedo verlos como los veía antes. Ahora, los detalles simples que ignoraba se me presentan como pistas que tengo que seguir, que me hablan, que me pueden dar datos concretos sobre sus vidas, sus trabajos, sus gustos personales. Miro al hombre gordo que se sienta en la banca justo a mi lado, sudoroso y jadeante; sé que sufre de asma; se ha desabrochado la corbata, tiene pelos de gato en su abrigo de paño, de un gato de pelo largo, quizás un angora; vive todavía con su madre o con su abuela, pues el pañuelo que usa para secarse la frente tiene unas iniciales marcadas caseramente con hilo rojo sobre el blanco, una labor típica de una adorable ancianita. Me aburro y dejo de analizarlo. Veo entonces a alguien que pasa más allá; es posible que recién haya llegado de la selva, pues tiene picaduras de mosquito en una zona del cuello y la nariz quemada, como expuesta al sol tropical; es médico, puedo ver el bulto del estetoscopio en su saco. Y luego pasa una chica muy agradable, estudiante de artes, no hay duda, pues tiene gotas de vinilo en sus botas; posiblemente comienza apenas su universidad, su bolso se ve demasiado limpio y tiene poca técnica, claro, por las demasiadas manchas de pintura y tinta en sus manos. Dejo de mirar; si sigo así puedo volverme loco. Pero ahora lo veo simple. Antes, los detalles, las pistas que deja la vida, pasaban por mi lado y se desvanecían para siempre. Llego a la pequeña oficina; en la puerta de vidrio leo nuestros nombres: Durán & Lombardi Investigaciones. Sonrío con algo de orgullo; no se ve mal. Deduzco que la señora López, la secretaria, ya ha llegado: pude oler su perfume en la escalera del edificio y en el pasillo. También mi socio, el viejo Durán, ya ha encendido su pipa y está con un cliente, alguien que no se limpió bien los zapatos antes de entrar. Bueno, este es mi trabajo, soy detective, pero antes que eso soy aprendiz del viejo y, es más, aunque creo que todavía soy un principiante dubitativo y ansioso, como dije antes, no cambiaría mi oficio por ningún otro. Mi vida monótona no cambió con mi salida de la academia. Comencé buscando mascotas perdidas o ladronzuelos de supermercados; pero cuando me asignaron un caso verdadero, nunca imaginé lo que se me venía encima, y en esto tuvo mucho que ver el haber conocido a mi veterano socio. Recuerdo al primer detective que vi e acción: era mi primo, y había estudiado por correspondencia. Cuando yo era apenas un niño, mi mamá lo contrató para que descubriera quién había dañado su secador de pelo; nunca pudo hacerlo pero culpó a mi papá. Yo seguía paso a paso sus indagaciones y tomaba nota de sus errores. Claramente el culpable era yo, que secaba mis estampillas de colección con ese viejo y deteriorado aparato, pero él jamás me incluyó en su lista de sospechosos. No sé si fue esa tontería la que me hizo pensar en entrar a la academia de investigaciones; el caso es que cambié los cómics del Oeste y la ciencia ficción por Dick Tracy, The Spirit y las peliculas de Humphrey Bogart. Luego, el encuentro con el viejo Ambrosio M. Durán me abriría un amplio universo lógico, reflexivo, y me enfrentaría aun caso, a un verdadero caso. Ahora comprendo que este es un mundo bastante particular, donde, los crímenes no son precisamente síntomas enfermizos de nuestra complicada vida moderna. Mi primer caso junto a Durán se convirtió en algo así como una lección de historia del crimen y del arte de la investigación. Pero ya es hora de contar cómo empezo todo. Capitulo 2 Un cuento de detectives EL VIEJO DETECTIVE DURÁN me miró de arriba abajo con una sonrisa entre burlona y compasiva. Yo me sentía algo azarado por mis zapatos brillantes y ese aire de recién graduado que me rodeaba, corbata negra y camisa blanca pulcrísima, no me acababa de acomodar a la ropa nueva. En cambio, mi nuevo compañero parecía salido de una novela policiaca de folletín; tenía una gabardina gastada y sombrero. Para acabar de completar el cuadro, fumaba pipa y ponía las piernas encima del escritorio. Estaba parado frente a él. No era ninguna leyenda viva ni mucho menos; simplemente, era un veterano detective asalariado, eventual asesor de la policía, con muchos casos encima y, hasta donde yo sabía, todos resueltos. Yo, en cambio, acababa de encontrar como primer trabajo un gato perdido. Pero el viejo me había mandado llamar, me felicitó por mi labor en la academia y, al dejar de sonreír y mirarme a los ojos, me tranquilizó. ---Lo llamé porque necesito un asistente, Lombardi ---me dijo pausadamente, con voz de profesor bonachón---,y un gran amigo mío que lo conoce me lo recomendó. Me dice que tiene buen carácter y eso basta para mí. ---También tuve las mejores notas ---me atreví a comentar. ---Eso no me interesa ---dijo sin mirarme ---,me basta su carácter y su paciencia. El sueldo no es muy bueno, pero le garantizo que se va a divertir. Esto no es como en el cine: no tenemos que buscar un collar perdido, seguir a una mujer, liarnos a golpes con mafiosos o tomar fotos a escondidas. Hollywood se aprovechó muy bien de la profesión y le confieso que yo me divierto mucho con algunas películas. ---Tiene razón ---opiné basado en mi reciente esperiencia con las películas de Borgart ---; mi favorita es El halcón maltés... ---Sí, el detective Sam Spade... no me gustan mucho sus métodos, es un hombre de acción. Yo, al contrario, tengo muy poco que ver con armas, mujeres fatales o empresarios corruptos. No fumo puros, ni bebo whisky todo el día. Le aseguro que el verdadero Spade no se parece mucho a Bogart, aunque nadie como él para hacer de detective duro y sin escrúpulos. También me gustan George Raft y Richard Widmark... ---¿Dectetives? ---pregunté, vivamente interesado. ---No ---contestó sonriendo ---,son actores de cine negro y dos tipos muy duros. Le aclaro que estos detectives de la novela y el cine negro se diferencian poco de los mismos delincuentes... la verdad es yo prefiero a los clasicos. ---Pero... ---dije, inmiscuyéndome en el tema ---todos son detectives, ¿no? ---Sí, todos, y se suponen al lado de la ley, pero los de género negro... ---Durán pensó un momento antes de continuar ---,no siempre siguen la legalidad para cumplir sus metas. Responden fuego con fuego, violencia con violencia, corrupción con corrupción. En el genero negro el detective ya no es un caballero gentil totalmente ajeno al mundo del crimen. ---Señor Durán ---dije con más confianza ---,no entiendo eso de "género negro" muy bien; yo solo sé que me gustan las películas clasicas donde hay un crimen. Creo que se llama así, porque son en blanco y negro... ---No, mi querido joven --- respondió ---El género negro existió antes que las películas, en novelas baratas com la Série Noire en Francia o revistillas como Black Mask en Estados Unidos; yo debo tener algunos numeros por ahí. Ya ve usted, negro en los títulos: black, noire. Eran los años veinte y la literatura policiaca había evolucionado del romanticismo inicial de los franceses y el racionalismo de los ingleses a la dureza de la realidad, los bajos fondos y la violencia; un signo de los tiempos. Un escritor, al que aprecio mucho, definió con claridad su tema, que es así como suena, "el simple arte de matar". Durán levantó su pesado cuerpo del escritorio y se acercó a la pulcra biblioteca que tenía en una esquina, prendió una lamparita y la luz iluminó los lomos de varios libros

Hispanichits INTERCAMBIO DE VISITAS AUTOMATICO Hispanichits funciona de la siguiente manera, por cada visita que realicemos nos darán un crédito que será una visita a nuestro sitio web (1 Crédito = 1 Visita a tu página). Los créditos se pueden conseguir de dos formas, comprándolos o ganarlos con el navegador automático. ¿Como comprar créditos? Visita la página de Venta de Créditos en el menu a mano izquierda y elije el paquete publicitario que prefieras. ¿Como ganar créditos gratis? La Barra de Navegación Con tu barra de navegación personal puedes visitar las paginas de los demas usuarios. Cada 20 segundos aparecerá una página nueva. Ganas 7 créditos cada 10 páginas visitadas (ratio 10:7). El Promo Link El Promo Link es una página que muestra tu página de referidos por algunos segundos y si nadie se apunta muestra la página de un sponsor. Cada vez que alguien la visita, ganas creditos adicionales. 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Coiros INTERCAMBIO DE VISITAS AUTOMATICAS Cuales son los terminos y condiciones ? - Su/s sitio/s no puede contener popups - Su/s sitio/s no puede contener cajas de mensaje (Pulse aceptar ...) - Su/s sitio/s no puede contener contenidos ofensivos ni discriminacion a ningun colectivo social - Su/s sitio/s no puede romper la frame superior del rotador de sitios. - Su/s sitio/s no puede trararse de otro rotador de sitios - Su/s sitio/s does no puede ser una redireccion (Ponga la URL que quiere mostrar directamente) - Su cuenta será borrada si permanece 90 dias inactiva. - Su cuenta será borrada si su email es incorrecto. - Su cuenta será desactivada si usa caracteres no permitidos (Solo letras y numeros) - No puede abrir mas de 1 cuenta la misma persona. 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Rusia revela un yacimiento de diamantes que podría abastecer al mundo durante 3000 años A principios de la década de los años 70 el mundo se encontraba inmerso en el complicado periodo de guerra fría, una etapa de tensión entre dos bloques: La antigua Unión Soviética y Estados Unidos. El conocimiento que poseemos de esta época de la historia aún tiene muchas lagunas, ya que gran parte de lo que realmente ocurría en estas dos grandes potencias se encontraba cubierta por un espeso manto de secreto. Con el paso del tiempo hemos ido conociendo más detalles de estos convulsos años y poco a poco van surgiendo informaciones y noticias, algunas tan sorprendentes como la que hace tan solo unos días ha hecho pública la Academia de las Ciencias de Rusia. En 1970 geólogos soviéticos descubrieron un gran cráter de impacto llamado Popigai y producido por la colisión de un meteorito contra la superficie de la Tierra, entre la región de Krasnoyarks y la República de Sajá en Yakutia. Aquel gran choque se produjo hace 35 millones de años y dejó un enorme cráter de unos 100 kilómetros de diámetro que actualmente alberga un sensacional yacimiento de diamantes. El descubrimiento de este gran yacimiento llegó a las autoridades políticas del momento, que pronto se apresuraron a clasificarlo como secreto. Además, en aquellos años Rusia se encontraba desarrollando un plan que le permitiera fabricar diamantes sintéticos, razón por la cual el Gobierno archivó el hallazgo y detuvo todas las investigaciones geológicas sobre el cráter Popigai. La información sobre el yacimiento que se ha hecho pública estos días nos sitúa ante un depósito de diamantes de gran dureza y de un tamaño tan sensacional que el Director del Instituto de Geología de la Academia rusa, Nikolai Pojilenko, cuantifica de una manera aproximada en miles de millones de kilates… Un descubrimiento que podría cubrir las necesidades mundiales de diamantes durante los próximos 3000 años. La pregunta que seguramente muchos de vosotros se estará planteando ahora es "¿Cómo va a afectar este gran yacimiento a los actuales sectores y mercados de diamantes?" El diamante es el material más duro y conductivo que se puede encontrar en la Naturaleza La respuesta aún está en el aire y dependerá en gran medida de las decisiones que el Gobierno ruso adopte sobre la gestión de sus recursos naturales. Cuando oímos la palabra "diamante" lo primero que nos viene a la cabeza es el sector del lujo y la joyería. Sin embargo, es posible que estos nuevos diamantes no afecten tanto como se pudiera pensar en este ámbito, puesto que el yacimiento descubierto está compuesto por un tipo de diamante diferente al utilizado en orfebrería. Son conocidos como "impactitas" y el Instituto de Geología ruso asegura que son hasta dos veces más duros y resistentes que los diamantes convencionales utilizados en la actualidad. Por ello, y aunque en un primer momento hayamos pensado en el selecto mercado de la joyería y los lujosos artículos de ornamentación, en realidad este nuevo y gran depósito de diamantes puede influir mucho más en otros sectores en los que también se utilizan. Pojilenko ha destacado el gran impacto que este inmenso filón puede causar en otros sectores y mercados industriales o metalúrgicos que pronto podrían tener acceso a una gran reserva de diamantes con una alta conductividad, muy resistentes y a unos precios mucho más asequibles.

Como ya tuvimos oportunidad de comprobar en otra ocasión, la restauración de obras de arte —especialmente pinturas— suele proporcionar no pocas sorpresas a conservadores e historiadores del arte. Y eso fue, precisamente, lo que le ocurrió a los expertos de la National Gallery de Londres cuando, en 1978, se decidieron a restaurar la pintura 'Mujer en una ventana', una obra del siglo XVI realizada por un artista sin identificar. Los restauradores habían detectado cierta degradación en la pintura —en la que aparecía representada una joven—, en especial en la zona del cabello, de color castaño oscuro. Sin embargo, cuando los especialistas examinaron con detenimiento esa parte de la obra descubrieron que lo que parecía un deterioro del óleo era en realidad parte de una pintura subyacente, que asomaba tímidamente. Tras retirar con cuidado el barniz y la pintura, los expertos de la pinacoteca londinense tuvieron ante sí el rostro de una joven que había permanecido oculta durante largos años. El cambio era sin duda notable. Donde antes había una joven de rostro inexpresivo que miraba directamente al espectador, ahora aparecía una muchacha de cabellos rubios, facciones angulosas y labios más carnosos. Además, tras retirar el velo del barniz se descubrieron unos senos más sugerentes, que se marcaban de forma más notoria a través del vestido. Además de la lógica sorpresa motivada por la aparición de esta misteriosa rubia hasta entonces desconocida, el hallazgo generó otros interrogantes: ¿Quién era el auténtico autor de la obra? ¿Quién decidió —y por qué—, que se cubriera a la muchacha rubia de rasgos sensuales por otra morena más "recatada"? 'Mujer en una ventana', tras la restauración | Crédito: National Gallery de Londres. La pintura había sido adquirida por la National Gallery en 1855, y en aquellas fechas se atribuía la obra —entonces titulada 'Retrato de la hija del artista'— al pintor Palma Vecchio (Palma el Viejo). Tal y como explicaba el título de la obra, en aquel momento se pensaba que Vecchio había retratado a su propia hija. Esa atribución continuó hasta 1929, cuando el catálogo de la National Gallery cambió la autoría por un vago y escueto: "Escuela italofrancesa", datándose en torno a 1540. En aquellas primeras décadas del siglo XX otro historiador, el italiano Roberto Longhi, propuso que el creador de la obra había sido Lorenzo Lotto. Algunos años después el también especialista en arte Bernard Berenson sugirió como autor a Il Pordenone, y así se reflejó en el catálogo elaborado por la pinacoteca de 1957. Todas estas atribuciones tuvieron lugar antes del descubrimiento de 1978, por lo que la "aparición" de la joven y misteriosa rubia no hizo sino aumentar el enigma sobre el autor de la imagen. De hecho, ese interrogante sigue aún hoy sin respuesta concreta, y el museo lo atribuye vagamente a un artista del norte de Italia activo a comienzos del siglo XVI. En cuanto a quién decidió —y por qué— cubrir la imagen de la joven y sustituirla por otra, las cosas tampoco están demasiado claras. Los investigadores creen que lo más probable es que la imagen fuera alterada en el siglo XIX, pues los restauradores no tuvieron mucha dificultad en retirar el repinte. Sin embargo, no está claro si dicho repinte se realizó antes o después de que la pintura pasara a formar parte de la National Gallery. La razón de que se decidiera cubrir a la rubia de rasgos sugerentes, por el contrario, no ofrece demasiadas dudas: la imagen de la joven habría sido "alterada" para acomodarse a la mojigata moral victoriana. Antes y después. La restauración sacó a la luz a la verdadera protagonista. De hecho, se sabe que la pintura fue enviada en 1857 —solo dos años después de su compra—, a la National Gallery de Irlanda, en Dublín. Este tipo de traslados fueron habituales en la época con pinturas de contenido erótico o sensual, que se enviaban a pinacotecas "menores" de Gran Bretaña. Pero si esa fue la razón del envío de la pintura —que no regresó a Londres hasta el siglo XX—, este detalle podría ser una pista de que se alteró tras su adquisición por parte del museo londinense, pues de lo contrario no habría muchas razones para "ocultarla". En cualquier caso, esa es una cuestión pendiente de resolver a la espera de posteriores estudios. En cuanto a la identificación del tema, se ha sugerido que la joven quizá esté representando a una prostituta, tanto por sus rasgos sensuales como por aparecer en una ventana, un motivo poco común entre los retratos femeninos del norte de Italia.

Una máxima dentro del diseño del automóvil indica que si luce bien, entonces anda bien. Aquí recopilamos 10 modelos que además de su desempeño espectacular, cortan el aliento simplemente con mirarlos, aún estando quietos. Hay que aclarar que calificar como superdeportivo no es solo cuestión de caballos de fuerza brutos, sino de un trabajo integral, de autos nacidos para ser rápidos, con alma y tecnología de competición pero homologados para circular sobre los caminos del mundo. No más preámbulos, pasemos al listado ordenado históricamente. Mercedes Benz 300 SLR Uhlenhaut Coupe (1955 / 3.0L 8 cilindros en línea 310 hp) Aquí se conjugan los dos elementos básicos para nuestra lista, velocidad absoluta y belleza de líneas. Por un lado están sus victorias en 1955: Mille Miglia, Targa Florio, Tourist Trophy y Eifelrennen. Por el otro el interminable capó, las fluidez de sus líneas aerodinámicas, las rejillas y escapes laterales, y los musculosos pliegues sobre las salpicaderas delanteras. El elemento único son las puertas tipo gull-wing o alas de gaviota que se abren hacia arriba que prácticamente inauguran una tradición en el mundo de los superdeportivos. Nacido del despecho -Ferrari rechazó a último momento ser comprado por Ford y este juró vengarse- el GT40 fue pensado para humillar al cavallino rampante en Le Mans. Debido a las regulaciones, que exigían al menos 50 unidades de calle para su homologación, el bólido de 1.029 mm de altura o 40 pulgadas (de ahí su nombre) llegó a las calles. Y lo hizo casi sin alteraciones mecánicas y estéticas, dejando intacta esa sublime carrocería con frontal lanzado, zaga maciza con alerón incorporado, faros con policarbonato, las salidas de los radiadores en el capó y las tomas de aire laterales. Padre de los superdeportivos, el Miura no solo ofrecía una mecánica de avanzada, la acompañó de una estética perfecta creada por Macello Gandini para Bertone. Debido a la instalación posterior del V12, pero transversal, sus proporciones confunden con la cabina retrasada. Las entradas de aire en los postes B y los faros retráctiles que asemejan glamorosos ojos con sus pestañas se incorporan perfectamente a sus líneas fluidas y suavemente sensuales. Años más tarde llegarían el Countach y el Diablo, pero ninguno hubiera sido posible sin este toro como antecedente. El padre de los superdeportivos modernos fue creado para celebrar los 40 años de Ferrari con la premisa de traspasar toda la tecnología de las pistas a la calle. Así emana ese espíritu de competición en cada detalle, los pasos de rueda ensanchados, el inmenso alerón posterior, las miles de bocas de aire y el portón posterior transparente. La sangre racing fluye por su estructura de acero y materiales compuestos, el uso de turbos como en la F1 de la época y la ausencia de todo lujo, dirección y frenos asistidos incluidos. Su peso de 1.100 kg le permite un 0 a 100 km/h de 3.9 segundos y 324 km/h de velocidad máxima. La rica historia de jaguar incluye muchos modelos que reúnen velocidad y belleza, incluyendo vencedores en las 24 Horas de Le Mans, sin embargo, el XJ220 estableció un nuevo hito en la historia de los superdeportivos, no solo por su velocidad: 0 a 100 km/h en 4.0 segundos y 350 km/h de máxima, también por su estilo nunca antes visto. Las líneas curvas, elegantes y seductoras de su carrocería hacían lucir al F40 como un tractor rojo. Anunciado en 1988 recién alcanzó la producción entre 1992 y 94 con solo 281 unidades. Aquí se combinan dos genios, Gordon Murray, uno de los mejores diseñadores en la Fórmula 1 y la estética de Peter Stevens. Por un lado tenemos un superdeportivo de fibra de carbono, con motor central V12 firmado por BMW y cabina para tres personas con el piloto al centro. Por el otro está la estética simple y pragmática, que se limita a demostrar la precisión quirúrgica de este superdeportivo. Sus menos de 1.200 kg unidos a los 627 hp entregan un 0 a 100 km/h de 3.2 segundos y 386.4 km/h de velocidad máxima. Horacio Pagani la inscribió su apellido en la historia de las cuatro ruedas con el Zonda. Nombrado como el viento característico de Argentina, se destaca por su bajo peso y la potencia de su V12 de más de 7.0 litros procedente de AMG que fue escalando en las distintas versiones hasta sobrepasar los 650 hp. Así logra superar los primeros 100 km/h en solo 3.6 segundos y seguir corriendo hasta los 345 km/h. Pero lo que hace tan especial a un Zonda es su diseño y la exclusividad de las pocas unidades producidas artesanalmente. Inspirado en el mundo de la competición luce un frontal corto y una cabina en forma de gota que se va escurriendo hacia la larga sección posterior. Rematan detalles como los cuatro escapes en el centro de la retaguardia. Nacido por un cambio en los reglamentos de la competición, que dejaba a Porsche en desventaja y con un motor sin uso, este es el auténtico súper Carrera después del 956. Ofrecido únicamente en versión de techo removible, este rival del Ferrari Enzo utiliza un chasis de carbono y alcanza los primeros 100 km/h en 3.9 segundos y 330 km/h de velocidad final. Si bien no son cifras escalofriantes, corre con la belleza de sus líneas simples y fluidas que le entregan es aire de súper 911. Todo es exuberante en este Bugatti: 16 cilindros, cuatro turbos, 1000 caballos, tracción integral y 1.800 kg, con un 0 a 100 km/h por debajo de los 3.0 segundos y 407 km/h de velocidad máxima. Sobre todo esto se destaca su carrocería, originalmente trazada por Giorgetto Giugiaro, elegido Diseñador del Siglo XX, que crea una estética con propiedades balísticas propias de sus remates redondeados, diferente a todo lo visto antes dentro del mundo de los superdeportivos. Se puede discutir la falta de sensualidad de este superdeportivo sueco, pero incluirlo en esta lista: 806 CV, 0 a 100 km/h en 3.5 segundos y 394 km/h de velocidad máxima. Como si fuera poco, Koenigsegg tiene una versión CCXR de u$s 2.210.000, que utilizando etanol alcanza 1.018 hp y 410 km/h. Además, Koenigsegg acaba de presentar el nuevo Agera R que no solo es más potente (5.0L, bi turbo, 1115 hp) sino que posee una carrocería con la seducción de un auténtico superdeportivo.

Una máxima dentro del diseño del automóvil indica que si luce bien, entonces anda bien. Aquí recopilamos 10 modelos que además de su desempeño espectacular, cortan el aliento simplemente con mirarlos, aún estando quietos. Hay que aclarar que calificar como superdeportivo no es solo cuestión de caballos de fuerza brutos, sino de un trabajo integral, de autos nacidos para ser rápidos, con alma y tecnología de competición pero homologados para circular sobre los caminos del mundo. No más preámbulos, pasemos al listado ordenado históricamente. Mercedes Benz 300 SLR Uhlenhaut Coupe (1955 / 3.0L 8 cilindros en línea 310 hp) Aquí se conjugan los dos elementos básicos para nuestra lista, velocidad absoluta y belleza de líneas. Por un lado están sus victorias en 1955: Mille Miglia, Targa Florio, Tourist Trophy y Eifelrennen. Por el otro el interminable capó, las fluidez de sus líneas aerodinámicas, las rejillas y escapes laterales, y los musculosos pliegues sobre las salpicaderas delanteras. El elemento único son las puertas tipo gull-wing o alas de gaviota que se abren hacia arriba que prácticamente inauguran una tradición en el mundo de los superdeportivos. Nacido del despecho -Ferrari rechazó a último momento ser comprado por Ford y este juró vengarse- el GT40 fue pensado para humillar al cavallino rampante en Le Mans. Debido a las regulaciones, que exigían al menos 50 unidades de calle para su homologación, el bólido de 1.029 mm de altura o 40 pulgadas (de ahí su nombre) llegó a las calles. Y lo hizo casi sin alteraciones mecánicas y estéticas, dejando intacta esa sublime carrocería con frontal lanzado, zaga maciza con alerón incorporado, faros con policarbonato, las salidas de los radiadores en el capó y las tomas de aire laterales. Padre de los superdeportivos, el Miura no solo ofrecía una mecánica de avanzada, la acompañó de una estética perfecta creada por Macello Gandini para Bertone. Debido a la instalación posterior del V12, pero transversal, sus proporciones confunden con la cabina retrasada. Las entradas de aire en los postes B y los faros retráctiles que asemejan glamorosos ojos con sus pestañas se incorporan perfectamente a sus líneas fluidas y suavemente sensuales. Años más tarde llegarían el Countach y el Diablo, pero ninguno hubiera sido posible sin este toro como antecedente. El padre de los superdeportivos modernos fue creado para celebrar los 40 años de Ferrari con la premisa de traspasar toda la tecnología de las pistas a la calle. Así emana ese espíritu de competición en cada detalle, los pasos de rueda ensanchados, el inmenso alerón posterior, las miles de bocas de aire y el portón posterior transparente. La sangre racing fluye por su estructura de acero y materiales compuestos, el uso de turbos como en la F1 de la época y la ausencia de todo lujo, dirección y frenos asistidos incluidos. Su peso de 1.100 kg le permite un 0 a 100 km/h de 3.9 segundos y 324 km/h de velocidad máxima. La rica historia de jaguar incluye muchos modelos que reúnen velocidad y belleza, incluyendo vencedores en las 24 Horas de Le Mans, sin embargo, el XJ220 estableció un nuevo hito en la historia de los superdeportivos, no solo por su velocidad: 0 a 100 km/h en 4.0 segundos y 350 km/h de máxima, también por su estilo nunca antes visto. Las líneas curvas, elegantes y seductoras de su carrocería hacían lucir al F40 como un tractor rojo. Anunciado en 1988 recién alcanzó la producción entre 1992 y 94 con solo 281 unidades. Aquí se combinan dos genios, Gordon Murray, uno de los mejores diseñadores en la Fórmula 1 y la estética de Peter Stevens. Por un lado tenemos un superdeportivo de fibra de carbono, con motor central V12 firmado por BMW y cabina para tres personas con el piloto al centro. Por el otro está la estética simple y pragmática, que se limita a demostrar la precisión quirúrgica de este superdeportivo. Sus menos de 1.200 kg unidos a los 627 hp entregan un 0 a 100 km/h de 3.2 segundos y 386.4 km/h de velocidad máxima. Horacio Pagani la inscribió su apellido en la historia de las cuatro ruedas con el Zonda. Nombrado como el viento característico de Argentina, se destaca por su bajo peso y la potencia de su V12 de más de 7.0 litros procedente de AMG que fue escalando en las distintas versiones hasta sobrepasar los 650 hp. Así logra superar los primeros 100 km/h en solo 3.6 segundos y seguir corriendo hasta los 345 km/h. Pero lo que hace tan especial a un Zonda es su diseño y la exclusividad de las pocas unidades producidas artesanalmente. Inspirado en el mundo de la competición luce un frontal corto y una cabina en forma de gota que se va escurriendo hacia la larga sección posterior. Rematan detalles como los cuatro escapes en el centro de la retaguardia. Nacido por un cambio en los reglamentos de la competición, que dejaba a Porsche en desventaja y con un motor sin uso, este es el auténtico súper Carrera después del 956. Ofrecido únicamente en versión de techo removible, este rival del Ferrari Enzo utiliza un chasis de carbono y alcanza los primeros 100 km/h en 3.9 segundos y 330 km/h de velocidad final. Si bien no son cifras escalofriantes, corre con la belleza de sus líneas simples y fluidas que le entregan es aire de súper 911. Todo es exuberante en este Bugatti: 16 cilindros, cuatro turbos, 1000 caballos, tracción integral y 1.800 kg, con un 0 a 100 km/h por debajo de los 3.0 segundos y 407 km/h de velocidad máxima. Sobre todo esto se destaca su carrocería, originalmente trazada por Giorgetto Giugiaro, elegido Diseñador del Siglo XX, que crea una estética con propiedades balísticas propias de sus remates redondeados, diferente a todo lo visto antes dentro del mundo de los superdeportivos. Se puede discutir la falta de sensualidad de este superdeportivo sueco, pero incluirlo en esta lista: 806 CV, 0 a 100 km/h en 3.5 segundos y 394 km/h de velocidad máxima. Como si fuera poco, Koenigsegg tiene una versión CCXR de u$s 2.210.000, que utilizando etanol alcanza 1.018 hp y 410 km/h. Además, Koenigsegg acaba de presentar el nuevo Agera R que no solo es más potente (5.0L, bi turbo, 1115 hp) sino que posee una carrocería con la seducción de un auténtico superdeportivo.

1--- Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente: ¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho? Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices! 2-- Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de ellos se miró debajo de la sábana y feliz dijo: ¡Soy niña! Otro hizo lo mismo, y exclamó: ¡Soy niño! Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente: ¡Yo no sé que soy! ¿Por qué?, preguntaron los otros. Y el bebé respondió: Porque tengo los zapatitos AMARILLOS. 3--- Una chica le pregunta al novio: ¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad? Y el chico le contesta: Tu sentido del humor, mi amor. 4--- Viene Pepito con su compañerito de la escuela de nombre Carlitos y los dos llegan tarde a la escuela. La maestra le pregunta a Carlitos: Carlitos, a ver dígame, ¿Por qué llegó tarde a la escuela? Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé todo el día volando y parte de la mañana, por eso llegué tarde. A ver, ¿Y usted Pepito? Señorita yo me quedé en el aeropuerto todo el día esperándolo a él y nunca llegó. 5--- Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente! 6--- ¿Qué le dice un calvo a otro calvo? Juguemos pero sin tirar el cabello. 7--- Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica? No, ¿Por qué? Porque la acabo de ver debajo de un autobús. 8--- Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! 9--- Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto! 10--- Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. - Juanita, ¿Qué haz hecho tú?. - Yo dibujé en la pizarra. - Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?. - Yo tiré mi pupitre contra el suelo. - Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?. - Yo tiré serpentina por la ventana. - Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: - ¿Quién eres?. - Yo me llamo Serpentina. 11--- Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita! 12--- Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado. 13--- La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. 14---Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal. 15--- Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado, ¿Y tú? De la risa. ¿Cómo que de la risa? Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! 16--- La profesora le dice a Pepito: A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es? ¡Exceso de imaginación profesora! 17--- El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela. La maestra pregunta a Pedrito: - A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día. - Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. - Muy bien Juanito. - A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés. 18--- Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! 19---Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos! 20--- El profesor repartiendo las notas: Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco". 21---Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: ¿No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión. 22---Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas... Entonces, la mamá le pregunta: ¿Y los huevos Pepito? ¡Grandototes, mami, grandotes! 23---Cómo se dice en Japonés... Nuevo hospital japonés: Aki Temato. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Inmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patología: Dr. Revisao Enchikito Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Proctología: Dr. Temiro Kulete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Radiología: Dr. Tomemo LaFoto Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso Urología: Dr. Tupipi Tamalo 24---La Historia de un Feo. Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto! Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. 25---¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden. Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y ella le contesta: Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción. ¿En qué se parecen los hombres a los chicles? Entre más los pisoteas, más se pegan. Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van. 26---Una madre Atlante escribiéndole a su hijo... Querido hijo, Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días... Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo... Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite... Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años... El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito... Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla... Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen... A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado... El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados... ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago... Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto... Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada... Tu madre que te quiere, Josefa P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre. 27----Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa. ¿Cómo se llama la película? Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó. 28---Jaimito le dice a su padre: ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala! ¿Cuál es la buena Jaimito? ¡Que he aprobado todas! ¿Y la mala? ¡Que es mentira! 29----Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo. 30--- La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor. Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.

Marido y Mujer: Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo... En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: - ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte! Y él responde: - ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"Un tipo entrando en una veterinaria. - ¿Tiene veneno para ratas? - Sí, tenemos ¿Va a llevar? te preguntan. - ¡No voy a traer a los ratones para que coman acá!Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte: - ¿Te despertaste? - ¡¡ Nooo !! ¡ando sonámbulo!- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches. La nieta sorprendida le dice:-¡ Inccreible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?Y la abuelita le responde:¡En el Facebook!Llega un señor a Blockbuster y dice:-Quiero rentar “Batman Forever”-No se puede señor, tiene que devolverla tomorrowDos atlantes en la funeraria:-¿Cómo murió?-En una pelea, pero en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién…Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:¡Adiós fea!La mujer indignada se da media vuelta y le dice:¡Borracho!El borracho con una sonrisa le dice:Sí, pero a mí, mañana se me pasa.Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?Y el borracho contestó:Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:Pero, ¿qué te ha pasado compadre? Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:El maldito imbécil volvió a llamar.El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:¿Dónde están las flores?El borrachito contesta:A ver, y dónde está la mujer más linda.Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:¿Por qué llora?El borracho indica el letrero y dice:Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."El amigo le dice:¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:¡Mira, ahí va un tanque!La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:¡Y es de guerra!Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.No cumpa, la mía es más cerquita.A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:Ya llegamos cumpa, está es mi casa.Y el otro le dice:No puede ser cumpa, ésta es mi casa. No te creo, es la mía.A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!El borracho le contesta:¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!