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VAMPIROS Había una época en Egipto antiguo en donde los seres humanos entraron en una conspiración para derrocar a los dioses. Blasphemed contra el Ra, rey de dioses y de los hombres, y los magos buscaban la manera de derrotar a los dioses, usando sus fuerzas los dioses habían dado a los hombres objetos y tierras para que prosperaran. Ra, al oír hablar de las intenciones de los humanos, se reunió con el resto de los dioses, y ellos aconsejaron que llamara a Sekhmet, la fuerza contra la cual ninguna otra fuerza sirve, para que se manifestara en la tierra y calmara la rebelión. Sekhmet se manifestaría y castigaría todos los que habían sostenido la rebelión contra los dioses. Luego Sekhmet caminó entre hombres y los destruyó y bebió su sangre. Una noche después de que Sekhmet había bebido la sangre y rasgado los cuerpos de los humanos, los dioses decidieron que la matanza había sido suficiente y que debía parar, pero los dioses no encontraban manera de parar la matanza , ya que Sekhmet había bebido toda la sangre de los revolucionarios. Mientras que continuó la carnicería, los dioses reconocieron que Sekhmet, y su rabia por la intoxicación hacia aun peor la matanza, y sabían que no pararía hasta que la vida humana se extinguiera. Entonces Ra que había traído ciertas plantas colosales de la familia de la Solanaceae y que de ella se pueden elaborar drogas muy potentes para alterar la mente. Esa planta, y posiblemente también opio o cáñamo, fueron enviados al dios Sekti en Heliopolis. Sekti agregó estas drogas a una mezcla de cerveza y sangre humana, llenando siete mil grandes jarros de la sustancia. Los jarros fueron llevados a un lugar donde Sekhmet pasaría y se vertió sobre la tierra, inundando los campos. Y cuando Sekhmet vino a estos campos y percibió lo que ella pensó que era sangre, ella se regocijo y bebió todo el líquido. Entonces " su corazón fue llenado de alegría, " su mente fue cambiada, y ella no pensó más en destruir . Después de eso, Ra trató a Sekhmet como si las matanzas no lo hubieran molestado, elogiando la belleza y el encanto de la diosa. Las leyendas de vampiros se originaron de este a oeste en compañía de las caravanas a lo largo de la ruta de la seda por el Mediterráneo. De allí se extendieron a Asia y luego a las tierras Eslavas y los Cárpatos. Los mitos estaban originalmente más estrechamente asociados con Irán, entonces emigraron alrededor del siglo VIII, a donde están ahora. Casi en cuanto llegaron, el proceso de cristianización empezó y las leyendas de vampiros sobrevivieron como mitos. Más tarde los Gitanos emigraron desde norte hacia el oeste de la India (donde tienen varios mitos de vampiros), ya allí sus mitos se mezclaron con los del pueblo Eslavo. Los Gitanos llegaron a Transilvania brevemente antes de que Vlad Tepes Drácula naciera en 1431. El vampiro aquí era el fantasma de una persona muerta, que en la mayoría de casos habían sido una bruja, mago etc. Se tiene miedo a los vampiros, porque ellos matan personas pero al mismo tiempo se parecen a ellas. Pero hay ciertas cosas que los diferencian de un ser vivo, no puede proyectar ningún tipo de sombra ni se puede reflejar en ningún espejo. Además los vampiros pueden cambiar de forma, como por ejemplo la de un murciélago y eso lo hace sumamente difícil de capturar. Al empezar un nuevo día los vampiros tienen que dormir en sus ataúdes por que los rayos del sol los matarían, pero por la noche despiertan sedientos de sangre. La forma más común de nutrirse es atravesar por una ventana, en forma de murciélago y entonces morder a la víctima en el cuello y succionarle toda la sangre. Los vampiros no pueden entrar a una casa sin ser invitados, pero en cuanto tienen el permiso, pueden entrar tan a menudo como ellos quieran. El vampiro no es peligroso solo porque mata a las personas sino porque sus víctimas después de muertas se convierten en vampiros. El lado mas fuerte de los vampiros es que son casi inmortales, sólo algunos ritos muy especiales poden matarlos tal como: poner una estaca en su corazón, cortar su cabeza o quemar su cuerpo.

Buscando por la red encontré estos divertidos pasos simples para convertirse en vampiro. A veces uno se aburre leyendo historias, investigando, pero esta bueno reírse un poco a veces! Espero les resulte gracioso como a mi! jajaja!!! I. El primer paso para ser un vampiro consiste en creer en los vampiros. Del mismo modo que para ser católico conviene creer en Dios, para ser judío en el Antiguo Testamento o para ser budista en que Buda no comía a escondidas. II. Una vez que el iniciado se convence de la existencia de los vampiros es importante ver todas las películas sobre el tema, luego leer poemas, relatos, ensayos, crucigramas y epístolas. Una vez digerida esta información es vital olvidarla. III. Como todos saben, los vampiros muerden. Esta fase oral de la vida nocturna es esencial para comprender los hábitos alimenticios del vampiro. Es imperioso practicar varios tipos de mordidas. Los científicos coinciden en que unas quinientas mordidas de práctica son suficientes para modelar la técnica. Debido a la semejanza de texturas, recomendamos utilizar un pollo, preferiblemente muerto, para perfeccionar los distintos ángulos del tarascón. IV. Reclusión y terapia. Ya que los aguarda una existencia sombría es necesario no cagarse en las patas cuando se apaga la luz. Aíslese. Cierre postigos y persianas. Si le teme a la oscuridad, reflexione. Tal vez esto de convertirse en vampiro no sea para usted. V. Si desea convertirse en vampiro para cortejar a una dama, tenga bien en claro las características de aquellas mujeres que podrían entregarse. Normalmente son mujeres taciturnas, solitarias, adolescentes (no se ha sabido de ninguna vieja), petefóbicas, delgadas, pálidas, y con un enorme complejo Eléctrico. Casi siempre el vampiro ostenta varios siglos de existencia, y ellas se entregan ante este arquetipo del padre succionador con total y conmovedora alegría. Averigüe si la dama en cuestión es diabética. VI. Con los objetivos claros ya puede iniciar el ritual. Visite los parques de su ciudad durante la noche. No utilice poleras o cuellos de tortuga, esto espanta tanto a los vampiros como a las prostitutas. Observe a quienes transitan por allí y jamás interpele a los caballeros que caminan vestidos con sobretodo. No es bueno andar preguntando quién es o no un vampiro. Estos seres son muy reservados. VII. El primer contacto es clave. Relájese y disfrute de su analidad mal encauzada. Usted bien puede creer que desea que le muerdan el cuello, pero secretamente prefiere un acercamiento a otros orificios. Goce. Entréguese. Pero cerciórese de que su vampiro realmente lo sea. No regale su aorta al primer pelagatos que se acerque con una remera de Crepúsculo. Evite el ajo en los días previos. VIII. Una vez que su cuello fue desgarrado por los dientes del vampiro, tómese un minuto para la reflexión. No utilice el transporte público. Retorne a su cubil, previamente amueblado con un sarcófago, y descanse. No se masturbe. Esto anula los efectos de la mordida y otras cosas que no recuerdo. IX. La dieta del día posterior consiste en embutidos: morcillas, chorizos, salames, etc. Este punto es crítico, ya que por primera vez se revela la naturaleza bisexual del vampiro. No juegue con la comida. Y por ultimo el más esperado de todos : X. Al tercer día finalmente usted puede declararse un vampiro hecho y derecho. Vístase bien puto. Queme las remeras de AC/DC. Arroje todos los libros de autoayuda, especialmente los de Cohelo (Piense que si realizó los pasos anteriores, no le sirvieron de nada). No se ensañe con vecinos o familiares. No inicie sus actividades vampíricas con mezquinas vendettas. Ábrase un fotolog, myspace, blog o facebook anunciándole al mundo su transformación. Ingrese en todos los chats pertinentes. Utilice nicks como: Vampire, Vampiro, El chupador, Agarratecatalina, etc. Converse con otros idiotas que compartan la misma fantasía. Discuta. Sea beligerante. Escriba como si fuese un estreñido señor inglés del siglo XVII. Utilice arcaísmos como: Agradables noches tengan uds queridos hermanos en las tinieblas. Evite los holis, chauchis, besis, etc. Anule su sexualidad. Desde este momento usted es un ente amorfo, una ameba sin sexo, un engendro repulsivo que no piensa en otra cosa que mamar y mamar sangre. Lea a Nietzsche y Heidegger (¡Nunca a Sartre!). Cultive un círculo de adeptos, que pueden reclutarse en diferentes foros y obras sociales. Proyecte una imagen de poder y confianza. Jamás utilice bermudas o rompevientos. Convoque tertulias en cementerios y camposantos, donde podrán entregarse a masticar tibias y roer omóplatos en un ambiente de camaradería. Recuerde volver antes del amanecer.