arucar1234

"Antes de criticarme intenta superarme" o “Antes de hablar de mí, intenta superarme”. Una frase con la que seguramente te has topado en distintas redes sociales (la mayoría de conocidos nuestros que son turros, tukys o cualquier nombre que se le dé en tu país). Pero, veamos más a fondo, a la raíz del problema: puedo resolver que tienen poca personalidad (claro tanto reggaetón, cumbia y vallenato hacen que se les quemen las neuronas cual luces de navidad de establecimientos chinos) si solo eso más nada no busques más explicaciones, que ni Wikipedia te las dará. Bien, ¿Qué pasa con estos individuos? (estas cosas) ¿qué tienen que los envidies? Bueno, yo te envidiaría si no tuviera extremidades…, ni rostro…., ni órgano reproductor, ¡vamos! te envidiaría si no fuera humano. Aunque un cachorrito mestizo tiene más dignidad y autoestima que ellos.

Bueno, sabemos el puterío en que se ha convertido esta mierda, se fue todo al carajo -de hecho me planteo que la idea de ser "bachaquero" después de todo no es tan mala, ya que cómo soy pobre no puedo salir de este elefante al cual le están robando una pata (si Guyana). Esto se esta (de nuevo) a la MIERDA. Analizando mis posibles formas de escape pensé en las siguientes: 1. Búscate una novi@ colombiana: Coño, si eres una belleza un poco abstracta esto no te funcionara amenos que sepas mentir muy bien. 2. Suicidio: Esta esta mas fácil. Lo puedes hacer en casa y no necesitas muchos instrumentos 3. Prostitúyete: Como todos nos enteramos por un programa español (del cual no me acuerdo el nombre) comenzamos a exportar putas. Un logro de la revolución exportar coños para Colombia. 4. échate plomo en la frontera Ya! me dio paja escribir chau!

He llegado a la conclusión filosófica, química y matemática de que un hombre no puede estar con una sola mujer. Estar con una sola mujer es como comer la misma insípida comida tres veces al día por un tiempo indefinido o hasta que raje. El mismo quilombo todos los días. Mensajitos cuchi que ya al mes dan diabetes. ¿Dónde estás? ¿Con quién saldrás? ¿Con quién estuviste? Y la responderás porque sos un dominado. Un macho de verdad contesta contesta con elegancia y en forma de pregunta “¿eso es pedo tuyo?” Además con dos mujeres hay más drama, más tensión, mas aventura y si tienes unos 50 años un posible infarto, pero eso son nimiedades. Por eso aquí una lista de porque tienes que tener dos mujeres: 1. Una labores limpiar y otra para salir( y coger) 2. Una que te hace de comer y otra para coger 3. Una te cuida a los niños la otra te hace un pete en el auto. 4. Coges con una y coges con la otra sex X2 5. una te monta un quilombo siempre, la otra cuanto mucho te jode de que no tiene crédito en el teléfono y de vuelta te hace un pete Todavía no sabes si tener otra mujer? Que esperás boludo están en la esquina de tu hotel más cercano con falda corta y con un cigarrillo sosteniéndolo con la mano de forma quebrada ¿qué espera? Atrápalas a todas y tendrás sexo X3 o X4.

Unos años en el futuro, precisamente en el diciembre del año 2030, una de muchas familia de venezolanos se reúnen en una cena navideña para conversar de lo bueno que ha sido este año y recibir con los brazos abiertos, en los cinco días que viene, el año nuevo. La cena de navidad era la más esperada del año por que para cumplir con esta tradición tenían que evitar comer por un mes entero. La familia se alimentaba de una mezcla de agua y avena que les daría algunos “nutrientes” para mantenerse “firme” durante todo este lapso de tiempo. La señora Martínez se había esforzado en hacer esta cena ya que con una pequeña fogata es difícil cocinar. El platillo que degustarían a continuación era: un pan francés, cuatro tiras de carne mechada, un poco de ensalada de tomate y un vaso de agua de coco. Puso tres platillos sobre mesa de plástico la cual tenía un mantel de tema navideño con agujeros hechos por las ratas ya familiares, a una le pusieron por nombre el comandante, era la mascota más querida de la familia. La familia se sentó en la mesa con la boca hecha agua y ni cortos ni perezosos comieron velozmente el plato. Era la hora de abrir los regalos El señor Martínez trabajo mucho haciéndolos, de hecho se es forzó por que fueran los mejor regalos de todo el vecindario. El chiquillo abrió el regalo envuelto con papel del periódico ciudad caracas extasiado de de felicidad. -Wow, papá otro auto hecho con latas. - Pero este esté auto es diferente, esta moldeado para que se parezca mucho a una camioneta Terios. - Podre, poner a competir con el auto del año pasado. -¡Oh, además tiene ruedas de tapas de!... -De refrescos hijo. -Sí. Me pregunto cuándo volveremos a tomar uno, quizás cuando me paguen las vacaciones hijo. - ¡Genial! -Papá ¿Cómo eran los regalos en tu infancia? - En mi infancia las personas eran muy materialistas. Querían regalos hechos por otras personas ¡Un hijo mío jamás recibirá un regalos de manos de un desconocido! -Era horrible, ¿pero cuál fue tu mejor regalo? -Es difícil decirlo pero creo que fue el PlayStation -¿El qué? -Solo lo llamábamos Play -Ya, ¿y que era? -Una consola de videojuegos que conectabas a la televisión. -¿Qué es una consola de video juegos y que es una televisión? -No quería contarte esta historia porque te confundirías con términos tecnológicos, era la época de la frivolidad. -¿pero me podrías decir que es una televisión y una consola? El padre explico los funcionamientos de estos prehistóricos aparatos electrónicos a su hijo sin pasarse nada desde cada tecla a cada función de la consola y la televisión. -Wow papá y cual era tu juego favorito. -hijo con esa pregunta me haces sentir viejo. Bien era el final fantasy vii un video juegos donde tenias un mundo gigantesco por explorar. -Explorar al mundo.. -Sí, hijo. -no te creo el mundo es muy grande -Pues créeme hijo, fue un juego que me dio muchas horas de diversión. De hecho Midgar, una ciudad del juego, se parece mucho a nuestra ciudad. El padre rompió a llorar Saliendo a la calle gritando: ¡EL COÑO DE TU MADRE MADURO DEVUELVEME MI VIDA MALDITO! Así concluye esta hermosa historia de navidad de una familia del futuro.

Hace muchos años antes de que las estrellas fueses estrellas lo cielos fueran cielos y aun más la materia fuera materia yo era niño, Nah mentira… Hace ocho años tuve que mudarme un período de un año escolar a otro estado de mi país, si ese país que tiene forma de elefante sin una pata (malditos guyaneses). En fin vivía en caracas y fui a vivir a ciudad bolívar, eso es como vivir en New york y que te manden a Luisiana. Yo estaba en cuarto grado era un niñito súper genial con acento raro y todos me odiaban (los hombre) por ser caraqueño, en ese estado creen que los caraqueños son pretenciosos y gente muy delicada. Mi primer día de clases conocí a otras dos súper niñas, digamos que se llamaban lincesaE y lincesaA. Fui novio de la lincesaE pero le gustaba a la lincesaA. Era algo extraños pero nos llevamos muy bien. Paso el tiempo y regrese a Caracas, olvidando a ese par de lincesas. Un día me dio el gusanillo de buscarlas en facebook, pero no recordaba sus apellidos adamas sus nombres eran rarísimos, así que fue una búsqueda infructuosa. Hace seis meses recibí la solicitud de amistad de la lincesaA, mi cara se ilumino porque sabía que ella todavía conservaría su amistad con la lincesaE, así que la acepte y busque a la lincesaE, era de esperarse mi habilidad innata de detective Conan no fallo, estaba entre sus amigos y sí tenían una muy buena amistad, que se solidifico al pasar los años. Le envié la solicitud de amistad a la lincesaE. Sabía que no respondería de inmediato la solicitud, así que le escribí un mensaje de unas veinte líneas de todo lo que ha acontecido en mi vida (si bien pelotudo). Revise a la mañana siguiente el facebook y para mi sorpresa contesto la solicitud de amistad y respondió el mensaje, pero algo estaba mal, TENIA ALREDEDOR DE CINCO LÍNEAS, pero dejo su número de teléfono, así que me alegre. Deje que pasara tiempo para que mi llama fuera una sorpresa para la lincesaE. Con determinación tome el teléfono y marque su números, las manos me sudaban y tragaba fuerte, estaba nervioso, después del largo tono de repique Contesto, mi vida se lleno de felicidad en ese instante (si Bien, bien maricon) hablamos de 2 horas para delante de todo y mas, lo peor fue que olvido que fuimos novios. (tipo asi) Me propuse enamorarla de nuevo como todo un campeón, pero el avión de mi voluntad comenzaba a caer en picada cada vez que intentaba un acercamiento íntimo ella. Sabía Salir de ese tipo de situaciones rápido. Estaba desesperado y ya no tenía ganas de seguir con chamuyo, así que lo consulte con amigos y conocidos, civiles y militares: me embarcaría en una misión kamikaze donde le pediría que fuera mi novia de nuevo, con un 0% de posibilidades. Solo quería decírselo para no tener que ver nada con ella nunca más .Le escribí y le dije que tenía algo muy importante y que la llamaría, así que la llame y se lo dije. Recuerdo aun la conversación (como si hubiera pasado mucho tiempo, que pelotudo). Yo: Hooola. lincesaE: Hola, que era eso tan importante que tenias que decirme? Yo: Espera! Hablemos un rato. Posiblemente después de esto no hablemos más, estoy un poco nervioso. LincesaE: Hey, no me asustes ¿Qué es? Yo: no es nada malo hablemos de cosas triviales mientras LincesaE: Si eres tonto, vale está bien. Yo: Que hiciste esta semana? no me has escrito. LincesaE: Nada, vegetar. Dime lo que tienes que decirme. Yo: Okay. Me puse nervioso cual pendejo que se le olvida una exposición. Yo: No me considero una persona romántica, pero me he hecho a la tarea de volverte a enamorar, y dicho esto, me gustas mucho. lincesaE: Ay, precisamente no quería que me dijeras eso. No he tenido nunca amigos. Los chicos que se me acercan a mi es para intentar enamorarme, lo siento, pero mi respuesta a eso es un no. Y asi es mi triste historia, gracias linces por leerlas. Próximas novelas para telefe y venevisón solo aquí!

Hola amigos taringueros, hoy quiero proveerles una fuente de felicidad, que se agotará en medida en que ustedes lo permitan; con respecto a la vida amorosa. Este post posiblemente te suene algo ofensivo, disculpas de antemano. Pero lograras algo que tanto quieres: triunfar en el amor. ¡Comencemos! Oye ¿te has peguntado porque te dejan en la friendzone? ¡Fácil! Eres feo como el glande de un anciano. ¿Crees que ella te quiere como amigo? Ja-Ja-ja. Apuesto, la virginidad de un taringuero a que tu comienzas todas las conversaciones. Esta sería la típica conversación tuya cuando intentas ligar: Taringuerito: Hola! Lincesa: Hola. Taringuerito: Como estas? Lincesa: Bien y tú? Taringuerito: Bien, oye que linda saliste en foto de perfil. Lincesa: Gracias. . . . Días después... Taringuerito: Hola! ¿Lo ves? ¿No? ¡ES LA PROLONGACIÓN DE TU VIRGINIDAD! Coño, un perro de panadería tiene más dignidad, con el perdón de esos bellos animales. Quiero que en estos momentos te levantes del computador y vayas al espejo más cercano. Te diré lo que viste: Desesperación, baja autoestima, muchos granos, inconformidad y la lista se alarga hasta el fin de los tiempos. Si fuiste al espejo y te sientes muy cómodo con tu figura, y quieres novia, pero no la tienes, tienes un pequeño problema : Eres un pobre güevon, tus capacidades de expresarte con la gente son muy bajas, eres el tímido, y disfrutas estar hablando de anime con otros chicos, que encarar a las chica. ¿Eres de los que dicen: “Mhe dehhjo en la frenzon Porx un Penjoxx que la tratax malx” (voz de retrasado mental)? Déjame aclararte ese pendejo tiene más carácter, autoestima, y orgullo que tu, además es más feo. ¿Tienes lo necesario para proteger a tu novia sí un tipo le dice algo en la calle? No, seguro se te afloja la mierda de ese gordo culo. Ahora bien, después de haber dejado los puntos sobre las íes, quiero que leas con mucha atención: ¿Has oído la expresión hay muchos peces en el mar? Pues, si, hay muchos peces, la cuestión es que eres mal pescador. De hecho no tienes ni la caña de pescar, ni el bote, ni la disposición y mucho menos el tiempo. Pero tienes algo muy importante, las ganas. Conozco muchas personas que son buenos cantantes y artista, pero solo con las ganas no se llega lejos. Las ganas son como el lápiz con el que dibujas tus sueños, esperanzas y metas. Como triunfar en el amor (y en todos los ámbitos). 1) ¿Quién eres? Es importante conocernos a nosotros mismo ya que si no te conoces tu ¿cómo podrás lucir tus verdaderas virtudes latentes?. 2) Hazte a la idea que no necesitas una novia en estos momentos. Lucha contra la evolución (por un tiempo), ya que siempre buscamos la forma de ponerla, está en nuestra genética, procrear para que la especie se prolongue. Debemos saber que no te pendemos de otra persona para vivir “hay que ser inolvidables más no indispensable para los demás”. 3) Haz cosas que te gustan y prueba cosas nuevas: Lee libros, ve películas, ve animes (sé que es algo que te gusta mucho, picaron), infórmate más de los acontecimientos nacionales e internacionales, Pásate videojuegos (de doy otro punto), inscríbete en un curso (algo que te llame la atención, procura pasar tiempo a fuera, en el mundo, de esta manera conocerás gente nueva y tus habilidades sociales aumentaran. 4) Apúntate a un gimnasio, así despejaras la mete y te enamoras de tu figura. Hay una frase que con otras palabras expresa lo siguiente: “hay que tener cuidado nuestro jardín a si atraeremos las mariposas a él, de esta manera encontraremos la persona que nos estaba buscando y no a la que hemos buscado”( por ahí van los tiros). 5) ¿Tu eres su amigo o ella es tu amiga? Tienes que saber diferenciar entre amigas y las chicas que te gustan. Cuando te guste una chica díselo (completar paso 1) sin dejar que pase mucho tiempo, si te rechaza, nada que ver, ella por su camino y tu por el tuyo, nunca hubo amistad, además si te rechazan ya estás haciendo algo. De esta manera nunca estarás en la friendzone. 5) En relación con el paso anterior si tienes una amiga ella te presentara nuevas chicas y eso te dará nuevas oportunidades. 6) Se un caballero con todos: ancianos, mujeres, niños u otro caballero. 7) Cumple tus promesas. 8) Camina siempre con el mentón levantado demuestra tu seguridad. Esto es todo por ahora. Quizás haga una segunda parte, todo depende de ustedes. Gracias. Compártanlo y cometen para que en taringan deje de haber vigocuevas y haya puticuevas.

En Venezuela a estas alturas de la situación del país, es menester tener un trabajo así estudies, ya que nuestros padres no pueden costearnos todos nuestros gustos frikis, bueno eso es a mi punto de vista ya que tengo un fuerte sentido de colaboración (en este caso con mi hogar). Yo la tengo “más fácil” que mis paisanos ya que el que me dio el trabajo fue un tío político y fue en una bodega. Un trabajo en una bodega es algo extraño, me imagino que ustedes dicen –oh, ese trabajo es muy fácil. Sí, pero no. Comparo este trabajo con la prostitución; buena guita, fácil y difícil dejar porque necesitas unos cuantos mangos. A continuación Puntos malos y buenos de trabajar en una bodega o kiosco: Puntos buenos: -La bodega queda en la casa así que tengo tv y consola, una buena combinación. -Puedes leer mientras esperas a que vengan a comprar. -Buen dinero. Si ustedes piensan que los que trabajan en kioscos o bodegas son unos pela bolas están muy equivocados. Lo que sí es verdad es que estas personas son en exceso tacañas y siempre tienen miedo a tener perdidas. -Puedes distraerte hablando con la gente, además tus posibilidades de te adquirir una lincesa aumentan ¿pero es correcto aprovechar tu trabajo para ligar? Lo dejo a tu elección. Puntos malos: -Mientras juegas vendrá gente y tendrás que parar en medio de la sangre, tripas y sexo de un buen titulo en mi caso estoy en estos momentos jugando xenogears, es un rpg. Tengo ciertos ataques de ir cuando pasa esto. -Gente mal educada que llega gritando como si el mundo fuese de ellos, lo más gracioso es cuando los bajas a tierra. -Niños que vienen cada cinco minutos a comprar caramelos, UN SOLO PUTO CARAMELO. Ahora saben que cada vez que hacían eso el dueño de la bodega los odiaba con todo su corazón. Gracias por leer.

Hola, ¿cómo están? Bueno tenía tiempo sin escribir algo y heme aquí, escribiendo sobre porno, un dulce placer que nos da Internet ¿se imaginan todavía comprar revistas o películas? Cosas que indican que has visto demasiada porno: 1-Te pasas buscado horas hasta encontrar la que te gusta 2-Te conoces muchas actrices porno (ya no buscas a la primera que conociste) mi primer amor. 3-Llegas al punto de preferir limones que balones de baloncesto. 4-Y esta ya es importante conoces nombres de actores porno (¿eso te haría gay?) ( este tipo se convirtió en un meme asi que no vale) 5-Tu evolución: Amateur; masturbation; lesbian; Teen; el "normal"; harcore; mature. Dato interesante ¿tiene amigos con wii? 6- Aprecias el HD con toda tu alma. 7-Adelantas el oral. Gracias por leer!

Bueno, sabemos la situación que esta pasando nuestro país. Sabemos que todo lo que es novedad en otros país, y de hecho en Sudamérica, no llega al nuestro. Algo tan simple como un libro es poco probable de que llegue. La gente hizo algo de "presión" en twitter para que el libro llegará a tierras venezolanas. Las personas de planeta Venezuela dijeron algo como que << si, si dale nosotros lo traemos este año>> como para que dejáramos el fastidio. Por eso propongo, por medio corto post, que le escriban de nuevo a los planeta Venezuela por medio de twitter o facebook para que traigan el libro, ya que algunas personas nos hace ilusión leer un libro de Drossrotzank. Amigos que son de otros países por favor, colaboren con esta noble causa. Twiter y facebook de Editorial planeta VE: https://twitter.com/planetalibrosve https://www.facebook.com/EditorialPlanetaVenezuela

Las barbas siempre han sido un símbolo de masculinidad y prestigio a lo largo de la historia. Actualmente el uso de la barba se ha elevado, se ha vuelto una tendencia de moda. Hay hombres que se encuentran frustrados ya que o no les sale barba directamente o les sale pero no con la forma que les gustaría, con huecos y con poca densidad de vello que cuando se lo dejan crecer toma una forma por lo menos desagradable. Si tienes los problemas anteriores te presento el MINOXIDIL este medicamento el cual aplicarán sobre su rostro le resolverá estos problemas. A continuación dejare un video que donde les explicarán como usarlo, recuerden ir antes a un dermatólogo para consultar si lo pueden aplicar en su piel. link: https://www.youtube.com/watch?v=DF9hbSq_cj0