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GIGI D' AGOSTINO BREVE HISTORIA Luigino Celestino Di Agostino nació en Italia el 17 de diciembre de 1967. Bajo el nombre de Gigi D’agostino se posicionó como un reconocido DJ y productor de musica electronica, exponente del estilo mediterranean progressive. En 1986, tuvo su oportunidad de pinchar en Woodstock, un pequeño club en el que después del éxito de aquella noche, le pidieron que volviera. Años después ya disponía de su propio personal y cambió las presentaciones en pequeñas fiestas por los clubs más importantes de Turín. En 1994 organizó un evento de música electrónica, la “one-night tour”, creador del género Lento Violento, basado en ritmos duros con melodías hipnóticas, de bajos bpm’s. Su primera canción fue Voyage, publicado en su promo Bla bla bla, en 1999. Su filosofía es la de hacer bailar, como bien indica su logo, la letra del alfabeto japonés ‘MON’, usada como representación de él y su musica, siempre presente en toda discografia de Gigi D’Agostino y él lleva el símbolo constantemente en la ropa o proyectada a pantallas en los espectáculos en vivo. Además de ser un exitoso DJ y productor, Gigi D’agostino ha incursionado como editor, cantante y compositor. Gigi D´Agostino es desde hace tiempo uno de los mejores a la hora de hacer dance italiano...temas como L´amour Toujours, The riddle...y tantos otros quedarán ya para ls historia de este estilo de música, pero creo que en los últimos dos años ha hecho muy pocas cosas, y las que hay me han decepcionado bastante. Lo que Gigi hacía antes, tema por tema, sonaba durante mucho tiempo, y quedaba en la memoria de todos, mientras que lo poco que se ha escuchado desde hace un par de años ha pasado, y que no le parezca mal a nadie, sin pena ni gloria... En lo que se refiere a actuaciones,no niego que el espectáculo que se montaba costaría un pastón y mucho trabajo...pero creo que cuando alguien va a ver a una actuación, ya sea un DJ, un cantante, o un grupo de teatro, lo que quiere ver y por lo que paga es una buena sesión, un buen concierto o una buena representación respectivamente. Seguiré escuchando de vez en cuando los temas de Gigi de hace tiempo, y ojalá algún día vuelva a ser lo que era. Estos tres vídeos fueron los mas escuchados Su filosofía Es precisamente la de hacer bailar, como bien indica su logo, la letra del alfabeto mandarín 'MON'. Usada como representación de él y su música, siempre presente en toda discografía de Gigi D'Agostino y él lleva el símbolo constantemente en la vestimenta o proyectada a pantallas en los espectáculos en vivo. Un símbolo que muchas personas han empezado a portar en solidaridad con el artista. Creador del género Lento Violento, basado en ritmos duros con melodías hipnóticas, de bajos bpm's. Su primera canción fue Voyage, publicado en su promo Bla bla bla, en 1999. Aunque ya en producciones anteriores se escuchaba es ritmo lento que con el paso del tiempo, ha ido caracterizando al Dj de turín, hasta ser su piedra angular desde poco antes del 2006. Hasta enero del 2010 tuvo su programa de radio en la estación M2O con un programa de duración de una hora, que podía ser escuchado vía internet por http://www.m2o.it transmitido a las 14:00 hora Italia. Actualmente se encuentra realizando varios conciertos alrededor del mundo. Gigi D'Agostino es líder de artistas en su firma Noisemaker. Un label que ha creado un grupo de trabajo en los espectáculos con el nombre de OFFICINA EMOTIVA. En él, están Luca Noise, Pandolfi, Federico Romanzi y actualmente ingresó Elena Tanz. Encontraras mas informacion en su sitio http://www.gigidagostino.com
PRIMERO QUE EN MUCHOS CASOS LA DIFERENCIA ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER ESTA EN ESTO JE! BUENO TARINGUEROS, ACA LES DEJO IDEAS DE LEVANTE DE MINAS EN UN BOLICHE PARA LOS CAPOS DEL CHAMUYO Y PARAS LOS TIMIDOS QUE SON MAS TRANQUI IMAGÍNATE QUE LA NOCHE ESTE AL PALO, CHICAS A FULL !!! BUENO, SUPONIENDO QUE ACA ESTAMOS EN ESTE LUGAR BAILANDO..... """ AHORA VOS SOS EL CAMPEÓN """ OBJETIVO : HOY LE TENES QUE DAR DE COMER A LA CABEZA QUE NO PIENSA !! LLEGO LA HORA DE DEJAR DE TOMAR SPEED Y POR UNA BUENA VES SALIR A ENCARAR A ESA CHICA QUE NO PARAS DE MIRAR SI SOS TÍMIDO NO ESTAS EN EL BOLICHE TAS EN TU CASA COMIENDO PAPAS FRITAS CON GASEOSA A LAS 2 AM MIRANDO UNA PELÍCULA DE BAJO COSTO. PERO VOS NO SOS EL CAPO EL TIPO Q VA A ENCARAR A ESA MUJER PERO NO SABES Q TENES Q DECIR O SI LE CAERAS BIEN O SI NO TE DARA BOLA DESDE YA TE DIGO QUE EL NO SIEMPRE ESTA DEMAS AHI QUE INTENTAR UNO NUNCA SABE SI ESA MINA EN REALIDAD ESTABA ESPERANDO QUE LE HABLARAS SACATE LAS DUDAS Y ENCARA DE UNA BUENA VES ESE ES EL PRIMER PASO DE UN GANADOR UN WINNER UNO NUNCA SABE LO QUE LE DEPARA EL FUTURO. Primeros pasos a seguir en la disco: Hablaremos hoy de las mujeres y de cómo ganarse su corazón o cuando menos su útero en el lapso de una noche. Siendo que la mayoría de ustedes, amados lectores, no ha tocado en su vida una mujer cuyo nombre no termine en .jpg, puede que no comprendan la compleja terminología con la que me voy a manejar en esta humilde pero emotiva guía. Para evitar eso voy a ir incluyendo tips con consejos útiles y recordatorios. Comencemos. Antes de apretarnos a la mina que nos gusta debemos pasar por una fase de preparación previa. En ella se concentran todos los conocimientos que utilizaremos luego a la hora de los papeles. Técnicas de desenvolvimiento, expresión corporal, preparación de bebidas, decoración de ambientes, kung fu y nociones de aeromodelismo son buenos ejemplos de las herramientas que usaremos a la hora del levante. La preparación previa abarca desde el momento que nacemos hasta que hacemos el primer contacto con una señorita. Algunos llegan a este punto temprano (con la primera noviecita a los siete años), otros llegamos algo más tarde (especulando tener la primera noviecita a los treinta), pero no es algo que deba preocuparnos. Todo llega en su momento, a menos que uno se muera antes, lo cual sería una mierda. Pero hoy no esperaremos al amor de nuestra vida. ¡Hoy salimos al bailongo a embriagarnos y cortejar señoritas! una buena manera de mantenerse alerta durante una excursión nocturna es mezclando speed con bebidas alcohólicas. Te da un pump-it-up de energía y las chances de una fibrilación son solo del 20%. Ok, ya estás con las ideas organizadas, el hígado preparado para el veneno fluorescente al que llaman “piel de iguana” y la billetera escondida en la bragueta vaya uno a saber por qué. Elegís un boliche tranqui, sin extravagancias: Réquiem. Te tomás un par de tragos y comenzás a explorar el perímetro. En una esquina oscura encontrás al objeto de deseo, pues ante tus ojos,te acercás a ella con paso vacilante, dando zancadas, intentando no pisar a los darkies muertos por sobredosis de éxtasis. Ya estás frente a ella y la música está tan fuerte que es necesario acercarte a su oído para dispararle la frase de la conquista. Tus opciones son: A. “Ni en los tiempos dudosos de ayer, ni en el gris porvenir que aún no es, ha existido jamás un amor como el que hoy siento yo por usted”. B. “Hola. ¿De donde sos?,¿venis seguido a bailar aca?,¿ Te veo siempre por aca ?,¿ Somos vecinos del barrio ?, etc. C. ¿Querés ponerla hoy ? (si sos muy macho y te la bancas o tas en pedo y la minita ves q estas en sobredosis de amor o drogas y alcohol xD) D. “¿Cómo llegué acá y donde están mis pantalones?” E. Te tomás demasiado en serio eso de dispararle y la liquidás con tu Colt. No debiste haber visto Sin City empastillado la noche anterior. F. “Mi clan de Lineage está reclutando gente. ¿Te interesa? Somos nivel cuatro”.(el tipico boludo q sale por primera ves a bailar) Bajen los lápices. La opción correcta era claramente la B. Si elegiste cualquier otra, por favor considerá la posibilidad de ir a correr a una autopista. Tip: En caso de que la señorita no quiera cooperar, siempre existe la posibilidad de invitarle a sorber un trago previamente sedado. Diversión garantizada por no menos de una hora.(sexo oral garantizado si le caiste bien con el primer chamuyo barato al estilo christian) Supongamos ahora que por alguna extrañísima anomalía cósmica es la chica la interesada por vos. Sin que te des cuenta ya que estás mirando fijo a la luz estroboscópica como boludo desde que entraste— se acerca por la espalda y con sus dedos roza tu nuca. Te das vuelta con un veloz movimiento y decís: A. “Hola. Soy de cáncer. ¿Querés...ya sabes, dale,,” B. “¿Queré’ mirar conmigo esa lucecita brillante que prende y apaga, dulce, linda , preciosa,mi amor,mi vida,te estuve mirando toda la noche....y ++++ ? C. Nada. Sonreís y te desmayas. D. “Hola, me llamo Rodrigo. Antes jugaba al War3 pero lo dejé porque ahora juego Lineage 2. También escribo en LIA, que es una página de humor llena de gente que me odia. ¿Me pasás tu mail así te agrego? De paso te envío un par de cadenas buenísimas. Hey, no te vayas… Mi clan está reclutando gente…” La opción correcta es la B. La mujeres no quieren que andes con demasiadas vueltas de entrada, ves que te dice y actuas ( La invitas a bailar, charlas y tomas algo,le presentas a un amigo a la amiga, se sientan por ahí y conviersan..., q se yo manéjate.. . Eso sí, entre esas pocas palabras que cruces con la hembra durante el cortejo tenés que cuidarte de no hacer referencia a determinados temas. "Léase": • Nada que tenga que ver con software, hardware o jueguitos boludos. • Nada que haga referencia a tus enfermedades venéreas o de la sangre. • Nada de razas superiores, razas inferiores y genocidios justificados. • Nada que pueda llegar a revelar cuan desesperado estás por ponerla • De hecho, cuanto menos hables mejor. ALGO PARA LOS NOVATOS Q NO SABEN ( LA MAYORÍA DE LAS PENDEJAS SON LAS MAS FACILES Y MAS TURRAS QUE AHI ESTOY HABLANDO DE MINAS DE 18 PARA ABAJO ESAS SON LAS MAS FACILES Y QUE TIENEN GANAS DE Q SE LA PONGAS) SI TE LLEVAN PRESO QUE TE DEN PERPETUA QUIEN TE QUITA LO BAILADO LOCOOO . SEGUIMOS CON EL TEMA JE... Tip: la iluminación es una espada de doble filo. Si bien puede servir para que las chicas no noten tus amenazantes granos y esa gran bola de carne inflada a la que llamas cara, también puede impedirte distinguir el verdadero sexo de las personas que te apretás. Llevar una linterna y tantear los genitales de cada persona que se te acerque es recomendable. (JEJE SI SOS UN FEO LA REMAS IGUAL A NO DECAER JEJEJE) OTRA COSA POR FAVOR NO SEAN EL IDIOTA Q LE CANTA A LA MINA MIENTRAS BAILAN LA CANCION Q TA SONANDO EN EL BAILE SI NO QUEDAS COMO UN RE TARADO MAL Y AHI SE CAE TODO !!! Bien, ya tenemos un triunfo parcial, y casi sin bajas. Pero ahora sucede algo imprevisto: nuestra amada nos invita a “un lugar más cómodo”. No desesperéis, dejadme verter luz en vuestras sombras: • Si la chica te invita a su departamento, lo más probable es que quiera sedarte y amputarte los riñones. No lo pienses ni un segundo, metele un saque y salí rajando, a menos que te guste la idea de mear sangre. Hace un tiempo me contagiaron cistitis y meaba de todos de colores. Fue divertido. • Si te invita a un telo decile que vas pero solo si paga ella, porque vos no vas a servirle a un esbirro de Satán. Si protesta, fajala con el cinturón.(PAGA VOS SI TE DA EL CUERO?Bien, ya tenemos un triunfo parcial, y casi sin bajas. Pero ahora sucede algo imprevisto: nuestra amada nos invita a “un lugar más cómodo”. No desesperéis, dejadme verter luz en vuestras sombras: • Si te pide de ir a tu casa aceptá de buen grado, pero es muy importante que hayas recordado atar a tu perro ultra-agresivo. A las 5 AM el pichicho no te reconoce a vos y mucho menos a una extraña ebria y un poco caminada. La última vez que traje a casa una chica que recién conocía mi perra Flopi le chumbó y le arrancó una oreja. Fue algo muy loco. Alcancé a sacar un par de fotos con el celular y cada tanto las veo. Tip: Las mujeres no tienen alma. Son demonios creados por Lucifer para absorber las almas de los hombres justos. Es totalmente correcto maltratarlas como los súcubos que son. Lo dice en la Biblia —que es el libro más leído después de Harry Potter— así que debe ser verdad. La noche se acerca a su fin. Cuando los primeros rayos del sol brillen en el horizonte llega el momento de la despedida. Saludá a la niña, ofrecele un café, pagale el remís, dale un abrazo y una cantimplora por si se deshidrata y si te he visto no me acuerdo. Ahora viene la mejor parte, porque lo mejor no es levantarse a una mina, sino habersela levantado. Podés ir a postear al foro, tallar otra cruz en el respaldo de tu cama o llamar al Servicio técnico de UOL Sinectis que parecen ser las únicas personas que quieren escucharte. También es recomendable que descanses, porque para esta hora debés tener las tripas a la miseria y la cabeza como las ruinas de Kosovo. ¡Un par de días seguidos de siesta y ya estás listo para otra aventura! Escucho las sirenas de la policía en mi puerta, lo que significa que esto ha sido todo por hoy amiguitos. Si tuviste suerte, nos vamos Y bueno si no levantaste nada y te sobro algo de gita, ya sabes de ultima.. Ya es otro dia, todo paso. Como no hay nada mas que hacer ultima opcion pasate por mi post "poringero" y date una autosatisfacción y dormi largo y tendido jaja : Saludos http://www.poringa.net/posts/info/1634494/tremendo-placer-con-tu-chica-y-algo-+-!!.html