ardipepo_mdz

La primera participante eliminada de Gran Hermano hizo una producción de fotos para un portal de Internet y dijo que le gustaría posar desnuda para la revista del conejito. Además, reveló sus intenciones de ponerse las plumas y contó que admira a Ximena Capristo. Mientras adentro de la casa Cristian Urrizaga sigue sin saber que lo busca la policía para apresarlo por golpear a una persona, afuera, Rocío Gancedo, la primera participante eliminada, ya se entregó por completo... pero no a la policía. Rocío Gancedo: "Me gustaria posar para Playboy" La primera eliminada de la casa de Gran Hermano, Rocío Gancedo, se encuentra de gira por los programas televisivos. Tras revelar que quiere ser vedette y que fue botinera, la chica afirmó que le gustaría posar desnuda para la revista Playboy. En ése camino, hizo una producción para un portal de internet, informó El Argentino, Además, contó que admira a Ximena Capristo, quien saltó a la fama tras estar en el reality show. FUENTE: Primicia Ya.

Desde ya que el verano es una estación especial. Vacaciones, mar y sol son algunos de los componentes que la enriquecen aunque todo es mejor en esta época si se pasea sobre un convertible. -Mini Cooper S Cabriolet: el compacto de la marca de origen inglés posee un motor naftero que desarrolla 175 caballos que le permite acelerar de 0 a 100 km/h en 7,4 segundos y alcanzar una velocidad de 222 km/h. Su valor ronda los 49.900 dólares. -Peugeot 207 CC: si bien en el tráfico local no se ven vehículos de estas características, el pequeño león podría llegar a dominar la selva citadina. Ofrece 150 CV en su propulsor 1.6L que se acopla a una caja manual de 5 marchas. El Peugeot 207 CC ronda los 153.000 pesos. -Fiat 500C: el chiquilín de Fiat es otra de las alternativas para los amantes de las cabelleras al viento. Con una planta impulsora de 1.4 litros se las arregla para desarrollar 100 caballos y obtener una velocidad final de 182 km/h. La “bolita” del siglo XXI cuesta 27.000 dólares. -Volkswagen Beetle 1.8 T Cabrio: el nuevo “escarabajo” de la firma alemana también tiene su versión sin techo rígido. Su impulsor 1.8L de 5 cilindros le brinda 150 CV y una velocidad máxima de 203 km/h. Para disfrutar de un paseo en este automóvil habrá que desembolsar cerca de 170.000 pesos. -Mercedes-Benz SLK AMG: el roadster de la casa de la estrella es uno de los vehículos con techo duro retráctil y unas prestaciones increíbles. Esta versión preparada por AMG se ofrece con un motor 5.4 litros V8, complementado con una potencia de 360 caballos. Logra un registro de 4,9 segundos para acelerar de 0 a 100 km/h y alcanza 250 km/h aunque su velocidad está limitada electrónicamente. Su valor puede llegar a los 145.000 dólares. -Peugeot 308 CC 1.6 THP: el hermano mayor del 207 CC es otra alternativa de la automotriz francesa. Este vehículo posee un propulsor 1.6 litros de 156 caballos y puede contar con trasmisión automática o manual de 6 marchas que le permiten lograr los 216 km/h de velocidad final. El precio para la versión automática oscila los 192.700 pesos. -BMW M3 Sport Cabrio: la firma bávara se hace presente con el M3 Sport Cabrio, un automóvil de 4 plazas que es un derivado del Serie 3 sedán. Con un motor 4.0L ocho cilindros, eroga 420 CV y se ofrece con una caja de velocidades manual o automática. La velocidad esta limitada electrónicamente a 250 km/h. Su valor ronda los 132.000 dólares. -Porsche Boxster S: el deportivo alemán es otra de las opciones cabrio con un estirpe pura sangre. La planta motriz se basa en un 3.5 litros que entrega 310 caballos que le permiten alcanzar más de 270 km/h. Además supera los 100 km/h con partida detenida en tan sólo 5,3 segundos. El costo del Boxster S supera los 115.000 dólares. -Audi TT Roadster 2.0 T FSI S-Tronic: Al igual que las demás firmas germanas, Audi aparece con su pequeño TT. Esta versión se compone de un impulsor 2.0L que tiene una potencia máxima de 200 caballos asociado a una transmisión automática S-Tronic de 6 marchas. La velocidad final es de 237 km/h y su costo es de 71.000 dólares aproximadamente. -BMW Z4 sDrive 30i: El bólido de BMW es el sucesor del recordado Z3, y el segundo modelo de la automotriz en esta lista. La mecánica del vehículo añade una planta impulsora 3.0 litros con una potencia de 258 caballos. Opcionalmente puede contar con una caja de velocidades automática secuencial de 6 posiciones que le otorgan una velocidad máxima de 250 km/h también con limitaciones electrónicas. Para poder adquirir un Z4 se deberán guardar debajo del colchón alrededor de 82.000 dólares.

¿Cuánto pesa el cerebro? El cerebro pesa entre 1,100 y 1,600 kilogramos en un adulto. Representa entre el 0,5 y el 2 % del peso del cuerpo. ¿Qué velocidad tiene un rayo? La velocidad de un rayo o la de un relámpago puede llegar a los 140.000 kilómetros por segundo. ¿Cuánto duran los eclipses? El tiempo máximo que puede durar un eclipse de Sol es 7 minutos y 31 segundos; uno de Luna, hasta 104 minutos. ¿Cómo se forma la niebla? Durante el día, los rayos solares calientan la superficie de los mares y una parte del agua se evapora. El vapor presente en el aire se enfría y forma las gotitas que generan las nubes. Cuando esto ocurre más abajo, cerca del suelo, se denomina niebla. ¿Por qué la cebolla hace llorar? Las lágrimas que brotan al cortar una cebolla son consecuencia de los compuestos de azufre que contiene. Al entrar éstos en contacto con el oxígeno del aire, se forman sustancias con olores fuerte e irritantes, que hacen surgir las lágrimas. ¿Por qué cuando nos bañamos, la cortina se acerca al agua de la ducha? Cuando el agua cae, comprime el aire hacia abajo generando menor presión. Además un aumento de temperatura también disminuye la presión. El aire que está del otro lado de la cortina, está a mayor presión, empuja la cortina hacia adentro, generando este efecto. ¿Por qué no reciben una descarga los pájaros que se posan sobre los cables de electricidad? Si un pájaro se posa con sus dos patas sobre un cable, la diferencia de potencial que se genera va a ser muy pequeña y no va a sentir ninguna descarga. Sin embargo, si ese pájaro tocara otro cable o bien el poste, recibiría ese golpe eléctrico. Esto sucede a veces con roedores que caminan sobre un cable y, con su cola, tocan otro cable, se genera una diferencia de potencial que puede llegar a afectarlos. ¿Por qué las nubes e ponen más oscuras antes de una tormenta? Porque obviamente absorben más luz. Las nubes reflejan la luz, porque tienen partículas de agua y de hielo. Cuando estas partículas aumentan de tamaño, pasan de reflejar la luz a absorberla más y se ponen más oscuras. Y esto ocurre justo antes de que empiece a llover. ¿Por qué se duermen los brazos o las piernas?¿Qué es ese cosquilleo que sentimos en los peores momentos? Lo cierto es que esto ocurre cuando estamos despiertos durante mucho tiempo, y puede ocurrir por diversas razones. Puede ser que comprimamos un nervio, con lo cual se pierde la sensibilidad de esa zona del cuerpo, sobre todo en los miembros superiores o inferiores. También puede deberse a una falla de irrigación sanguinea a esa zona del cuerpo. En general esto dura poco, pero hay una condición, llamada palestesía, en que se vuelve crónico y pueden dejar una falla, por ejemplo, en el sistema nervioso. Ante cualquier duda, consulten a su médico. ¿Qué pasaría si la Tierra se quedara quieta? Si la Tierra se detuviera, la mitad del planeta sería fría y oscura y la otra mitad no sabría cómo es la noche y sería tremendamente calurosa. A su vez, si girara sobre sí misma perpendicularmente al plano de su órbita, el Sol la iluminaría siempre de la misma manera y no habría estaciones. ¿Cómo se mide el sonido? El volumen depende de la intensidad del sonido, es decir, de la cantidad de energía que transportaban, y esta se mide en decibeles. Los sonidos se generan cuando vibra un elemento. Son ondas sonoras, producto de oscilaciones de la presión del aire, que se convierte en onda mecánicas en el oído humano y son percibidas en el cerebro. El sonido se distingue por tres aspectos: tonto, intensidad y timbre. ¿Por qué el año bisiesto tiene 366 días? La Tierra recorre su órbita alrededor del sol en 365 días, 5 horas y 48 minutos. Es decir, que al año convencional le sobran algunas horas y minutos. Para corregir este desfase y redondear la cuenta y simplificar la cuestión, las horas y los minutos se van sumando y cuando alcanzan 24 horas, se convierte en un nuevo día, que se agrega al final de febrero -29 de Febrero- cada 4 años.

Queridos taringueros, entrando en este fin de semana largo, es muy probable que la mayoría (incluyéndome a mi) alguna noche terminemos en un lugar típico festivalero… o no tanto. Si, hablo de los boliches, ese lugar en donde nos gastamos muchísima plata por cosas que realmente nos molestan.Cada vez hay más, y por mi vasta experiencia en salidas, siempre me ha costado encontrar “el boliche”, en lugar de buscar el mejor, termino optando por el menos peor (o donde sé que va a ir la minita a la que le tengo ganas, obvio). Voy a dar mi punto de vista desde los boliches mendocinos!!A continuación elaboré una lista con las 10 cosas que más molestan de estos locales bailables:1 - Entrada.Generalmente y en casi todos la entrada es un bodrio. Están los que te hacen pasar 4 “controles”, en donde te piden documento, vestimenta adecuada, peinado con gel y no haber tenido ninguna enfermedad en los últimos 7 días. Después que das todos esos datos y contento porque sorteaste cual obstáculo se te presentó, ves que al lado tuyo pasa un grupete de flacos que con suerte llegan a los 18 años y ni hablar de potenciales gatitos que comienzan a dar sus primeros pasos en el rubro. Pasado esto, llegás a la taquilla y tenés que tratar de interactuar con alguien que te cobra y rara vez podés ver de quién se trata. Al escuchar “Son 60$ con un trago” (en los mejores casos) uno espera tomar un buen trago… ese es otro punto de esta nota.No quiero dejar de lado cuando por órdenes de los dueños, dejan que se agolpe gente en la entrada para que desde afuera parezca que explota. Uno está viviendo una situación pogo idem al de “Ji Ji Ji” solo pensando en que al entrar va a estar de mil maravillas. Cuando finalmente ingresamos vemos que somos la persona número 27 de la noche.Algo que engloba este ítem es el estacionamiento. SIN PALABRAS, (pero mucha bronca).2 - Patovicas.Señores anabolizados vestidos con trajes dos talles menos que creen tener la razón de absolutamente todo. Si ellos te dicen que el dólar está a 2,30$ mas vale asentar con la cabeza sino, a la más mínima objeción, hacen uso y abuso de la frase “Ud. no entra”. Mascan chicle con la boca abierta, no sonríen, no te miran cuando les consultás algo y se hacen los indiferentes a la hora de las preguntas repetitivas. Claro, pero al llegar un conocido de ellos ahí la cosa cambia. ¡Saludan hasta con besos! Señores, no digo hacerse amigos de todos, pero no cuesta nada tener un poco de respeto. Y cuando digo respeto, más allá de tratarnos de “usted”, hablo que si hay gente hace rato esperando, ver que un salame pasa por el costado y entra como pancho por su casa es embolante. Básicamente la mayoría aprovecha al máximo las pocas horas de autoridad que pueden llegar a tener.3 - RRPP.Los segundos personajes pseudos arlequines de los boliches son los “relaciones públicas”. Todo bien cuando, como corresponde, se matan laburando para llenar el lugar y promocionar todo lo que ahí pasa, pero hay un límite. Y ese límite es cuando prometen cosas que después no las cumplen. ¿Quién no escuchó alguna vez la frase “¡Andá hoy que te hago pasar gratis y chupás sin pagar un mango toda la noche!”. Claro, ilusos llegan a la puerta del boliche y gastan crédito tratando de ubicar a quién realizó tal promesa, pero nunca atiende. Y si nos los cruzamos adentro, probablemente va a estar muy apurado, de acá para allá y con cara de “estoy laburando muchísimo”.Perdemos el contacto hasta el día miércoles de la semana siguiente en donde nos lo cruzamos en la Arístides paseándose con gatos que reparten folletos y nos promete enmendar su falta incluyendo, además de pases vip y bebidas internacionales, unas amiguitas suizas que acaban de llegar a la provincia y no tienen con quién salir el fin de semana. Y las estadísticas dicen que, una vez más, les vamos a creer.4 - Música.Es raro que un lugar donde la música sea piedra angular, quede en segundo plano. Cuando digo esto me refiero que más de una vez me tocó escuchar repetidas veces un mismo tema (solo porque está de moda), enganches que, lo primero que se me viene a la mente, es que un amigo ebrio del DJ le pidió sus 30 segundos de fama subiéndose a la cabina y dejando que éste enganchara “Fuego” de Bomba Stereo con “Dancing Qeen” de Abba.Y si de música se trata, también están las herramientas que se necesitan para tener un sonido de buena calidad. Un boliche puede traer al mejor dj del mundo, pero si tenés un parlante reventado, desconado y saturado, no hay forma que suene bien. O está en famoso caso de los DJ “tengo un ecualizador de 4820 botones pero solo uso estos dos”.5 - Promociones fantasmas.Este punto puede tener algo que ver con el de los RRPP. Mil flyers y folletos repartidos por todas las mesas de la Arístides prometiendo entrada liberada hasta las 2am, que calculando llegar 30 minutos antes uno está sobrado y no, entrás 2:01 y pagás. O incluso he leído cosas como “Barra libre de mujeres hasta la 1am” y las tienen a varias haciendo tiempo afuera. Ni hablar de la prostituida palabra “degustación”. Por Dios, la usan para todo, bebidas, comidas, etc. Gente, ¡son productos sobrantes que te dan como muestra gratis!6 - Humo.Sinceramente me gustaría conocer al tipo que hizo el estudio de mercado que indicó que a la gente que está dentrode un boliche cerrado y toda agolpada le gusta muchísimo la máquina de humo. Realmente es insoportable, no te deja ver nada, te tragás todo el líquido volatilizado que te deja un gusto horrendo en la garganta y ni hablar de la congestión que te agarrás, simil la de la pelusa de los Álamos que tanto amamos los mendocinos.En este punto también entra el humo de cigarrillo. Si querés fumar y quemar ropa y gente y todo junto, andá a fuera. Además creo que no está permitido fumar dentro de un lugar cerrado. Creo.7 - Tragos.Bueno, acá me voy a acomodar y tratar de no alterarme tanto. Pero la verdad es difícil. Uno compra la entrada que viene con un trago y a cambio le dan hielo en un vaso re utilizado y reciclado que no te deja espacio a la corrección de bebidas faltantes. ¿Y si lo comprás? Preparate a hacer la peor inversión de tu vida después del VW Escarabajo que le compraste al mecánico prometiendo que era de repuestos facilísimos de conseguir.Vodkas comprados en el Makro de marcas que solo el pitufo Enrique conoce , medidas que se las enseñaron en el cotolengo Don Orione, desconocimiento de los barman sobre cuál es una bebida nacional y cuál no, etc.Y si hablamos de hielo eso es lo que sobra, claro. Y después viste limpiar la barra con un trapo color marrón caca, agarrar un vuelto o el papel del trago, subirse los pantalones porque se les cae y saludar a Fernando “No me lavo las manos desde que vino Xuxa a la Argentina en el 93`y me tocó sin querer” Gómez. Con esa mano que hizo todo eso, te agarra los hielos con un amor… ha… es divino, apretándolos con las palmas para que se rompan, cosa que no quede ningún punto del mismo sin que toque su piel. Y ese hielo es el que va en TÚ bebida.8 - Vips.Una vez hice un chiste sobre que VIP significa “Very Important Pelotudos” y Kevin Johansen me lo robó y lo twitteó delante mio. Pero esa es otra historia.Hoy en día el negocio es no ir a la VIP, matarse por un precinto para estar en un cuadrado de 10 x 10 metros, tener que ir al baño y pasar la muchedumbre de gente que se agolpa en el ingreso porque el sector no tiene uno propio, no bailar ya que no lo permite el espacio y estar más amontonados aún que en “la popu”, no gracias.Incluso he llegado a conocer boliches que tienen dos tipos de VIP, la Top y la Top – Top.Ni hablar de los que entran solo para que alguien los vea 5 minutos y buscar la foto. Después pasearse por todo el lugar mostrando el precinto. Putos del orto, los odio.9 - Baños.Si hay algo que me gustaría saber es quién saca las proporciones BAÑO – CANTIDAD DE PERSONAS en los boliches de Mendoza. Quizás sea algún pasante de algún secundario de la zona de Bermejo, sino no me explico cómo hacen que les habiliten un lugar que tiene 20 baños en total (y con muchísima suerte) en el que van más de 700 personas (en algunos muchos más). Ni hablar de cómo están adentro. Pasada una hora del inicio de la noche, ya tenemos agua por todos lados, olor a mierda que ayudan al vomitivo dudoso, e hilos de agua como para decir “bué, querés lavarte las manos, acá tenés”.Los baños clausurados no cuentan a la hora de sacar proporciones señores dueños ¿saben?Por favor, en serio, pónganle más onda y atención a esto. Para muchos es casi un factor fundamental que te puede “cagar” la noche.10 - Personas.Bueno, y cómo último ítem dejé a lo que hace que funcione un boliche y que los dueños usan y abusan de la cantidad.Hoy en día realmente es difícil encontrar uno donde podamos bailar tranquilos.Tragos que te vuelcan, puchos que te queman, tacos que te pisan, autos que chocan y motos que vuelan, son algunas de las cosas que seguramente te han pasado en cualquier local bailable, que de bailable no tiene nada.Colas para entrar, colas para los tragos, colas para los baños, colas para pasar de un sector a otro… al parecer el mismo pasante del secundario de Bermejo que saca las proporciones de la cantidad de baños, hace la de la cantidad de personas permitidas dentro de un boliche.Y más allá de eso, en cierta forma las personas, en cantidad o no, también forma parte de lo que nos molesta de estos lugares. Donde están algunos como “El Alzado”, “La bailarina intocable”, “El Boliche”, “El Borracho”, “El Trabado”, “El Tonto peleador”, “El Viejo matado” y “El Bichero” entre otros…Espero que les guste!! saludos a todos!!

Saludos a toda la comunidad taringuera!Bueno quien podrá reconocer estos personajes cuando uno sale a bailar... creo que todos.Mucha música, punchi punchi, pucho, faso, chivo y toda clases de vestimentas raras.Hoy en día se puede encontrar todo tipos de personajes en los boliches, si, DE TODO TIPO!Bueno amigo taringuero, para vos y que te rias con estos personajes!! El alzado:El vago esta al palo, el deseo de tocar y ser tocado se refleja en todo su semblante. Las minas olfatean su desesperación a catorce kilómetros a la redonda, no se le acerca ni los amigos. El alzado va rebotando de un lado a otro, como un flipper. Parece un Ninja que va atacando de un lado a otro, entre las sombras. Sale más peinado que Andy García en el Padrino III. El chamuyo que usa es barato y muy poco creíble, cansa, aburre y se vuelve con las bolas infladas de tanto perder.La bailarina intocable: La tarada esta toda la noche bailando sola, como un estúpido robot. No le habla a nadie, ni siquiera se gasta en decirte “no”. Es tan infeliz que te dan ganas de cagarla a trompadas, no sin antes pegarle tremenda garchada, porque evidentemente, no le da bola a nadie porque sabe que esta riquísima y porque te hartaste de atinarle ¡despechado de mierda! La hipócrita ni amigas tiene, no toma, no fuma, no habla, no mira… solo baila. ¡Pero que bien baila! Se vuelve diciendo que la pasó “bomba” y se encarga de publicarlo en todas las redes sociales cuando no tiene la más pálida idea de lo que es en verdad “pasarla bomba”.El borracho: El pibe hace un par de meses que sale y aún no sabe controlar su afección al escavio. Aprovecha al máximo el trago de la entrada pidiendo bebidas altamente tóxicas, como GVG, séptimo regimiento, piel de iguana, gato negro u otro brebaje del demonio. Está roto, medio vomitado, sucio, con los ojos rojos como culo de mandril y un olor a farmacia que espanta. Generalmente termina tirado en algún rincón o cagado a trompadas por otro borracho o patova. Los amigos lo abandonan por garrón y el pobre la pasa como el orto, cagado de frío y solo.El trabado: Típico personaje de la noche. El trabado usa remeras apretadas, camisas apretadas, camperas apretadas y toda la mersada para poder verse bien morcillón. Tiene los bíceps del tamaño del muslo de un ser humano normal y anda alardeando por todo el cheboli con eso. A algunas minas le gusta, aunque todas saben que tanto anabólico achica el pito, así que nada de sexo… solo trances lujuriosos con el Rambo. El Termineitor baila como el orto y tiene peinados de bala que solo porque es grandote pasan inadvertidos. Se junta con otros bien flaquitos así resalta del rebaño y levanta. Generalmente andan en 206 y termina por gustarles la pija.La garronera: La mina es como un cuervo al acecho que en vez de ir cazando hombres va escaviándoles sus tragos. Va de un lado al otro (similar al Ninja) y deja que la saquen a bailar solo para consumirle el trago al desconcertado pavote (que se cree que le está dando bola posta). La garronera generalmente va de a par, lo que les permite caranchar a cuatro manos. También “saluda” a los conocidos y se queda tirando palabras absurdas para ver les “prueba” lo que están tomando. A la segunda ronda que se pegó la garronera por el recinto bailable ya tiene un pedo mundial sin haberse gastado un centavo. Cheboli gratarola, tragos garroneados, vuelta con algún amigo con auto y listo… noche $0.El tonto peleador: No va de levante, no va de joda, no va de pirata, no va a bailar, no va a chupar, no va a juntarse con los amigos, no va con minas, no va a escuchar música, no va para despejarse… solo va para trompearse a alguien. Brabuconea, pecha, empuja, camina derecho sin importarle nada chocándose con cuanto miserable se le ose cruzar. Mira fijo a los que sabe que le puede pegar hasta que lo miran y ahí salta como langosta preguntando “porque me miras mal”… y te la encaja. Es duro como una piedra y va siempre vestido para la guerra. Pantalones cómodos para tirar patadas y musculosas para que no lo agarren de las mangas. Seguro juega al rugby y tiene un ejercito de idiotas con pocas neuronas trae él, pero igual se la re banca solo. Contra uno, contra dos, contra diez, contra los patovas, policías, choripaneros, tacheros, etc. Se pelea con todos y su noche no es “la noche” sin pegarle un ñoqui a alguien. Incluso se va orgulloso cuando lo fajan.La que va con las amigas: La mina esta inmersa en una ronda de minas, intocable, impenetrable, como fortaleza medieval. No solamente no podes llegar a ella por estar refugiada entre paredes de hembras, sino que las amigas no te dejan que la toques, como que la protegen y cuidan del mal de los hombres. Como que fuésemos del bando enemigo y ninguna puede caer vencida ante nosotros. La boba esta todo el día haciendo payasadas entre las pibas, pasitos, bailecitos y poronguitas. Para calentura de todos los tipos, la tonta se abraza con las amigas, se manosean, hacen el baile de la botella, se apoyan, se sacan fotos, gatean… todo porque hay una troupe de giles baboseándose. Varias veces pensaste en ser el brabucón y fajarlas a todas juntas…El relaciones públicas: El típico amigo de todos que nadie quiere. El absurdo muchacho anda a los abrazos por todo el boliche con cuanto nabo reconozca su cara. Lo usan todos, le piden que los deje pasar, que les saque un trago más barato, que les regale un trago, que les haga el aguante a un amigo, etc. El pobre infeliz se pasa la noche haciendo pasar giles y regalando boludeces, todo para volverse solo a su casa. Son todos falsos con él y se enojan si no les da nada. Todos le hablan dos minutos y se borran, porque el loco es zarpado choto. Se la pasa saludando y haciendo sonrisitas hipócritas. Se creen los dandys y si la pegan es con gatos recauchutados que no tienen donde caerse muertos. Utilizan siempre la espantosa frase “en la noche nos conocemos todos”.El topu: Infaltable en la noche bolichera. El topu esta toda la noche en la barra apoyando muñecos. Como no se anima a encarar tipos (porque aún esta encubierto) se regocija fregándose contra los culos de los nenes. Lleva pantalones sueltos, de lino, cosa de sentir más las nalgas en su pitilín. Anda con collares, pulseritas y todo lo que pueda dar indicios de que le gusta la manija. Mira tipos, va con un grupo de minas que saben de su gusto por el helado de carne y baila bien afeminado. No se anima a ir a boliches gay, pero esta al salto por comerse un pibito.La llorona: En todo boliche “popular” no puede faltar la llorona. Esta pobre desdichada o se ha llevado la sorpresa de ver a su novio garcándola “in situ” o directamente cayó al lugar a propósito para verlo. La pobrecita está rodeada de las amigas, a las cuales les amargó la noche, y no para de lloriquear y maldecir al atorrante (su mejor amiga también llora y maldice). Aún a los llantos y con la pintura corrida los lobos no para de acercársele con filos baratos y promesas falsas de fidelidad absoluta. Probablemente esa noche la termine temprano llorando y charlando con su amiga en su pieza o re mamada vomitando en la playa tipo siete de la matina.El viejo matado: En realidad no es un tipo viejo, porque ronda entre los 33 y los 45, pero no da que esté enfiestado buscando pibitas en un lugar donde el promedio de edad en ellas apenas roza los 25 años. Hay cientos de lugares donde este personaje podría ir a buscar “carne”, sin embargo prefiere meterse en el cheboli más top de toda la provincia. Trata de estar vestido con onda y con un peinado pulenta que esconda su incipiente calva, ambas cosas le restan mal. Se arrincona en un lugar toda la noche o se apersona en la barra a tirar rostro y tomar champan. Generalmente los gatos de su edad lo junan, por lo que siempre anda con uno y otro rubión recauchutado y resignado como él. Encara pibitas y las minas lo miran como un viejo verdolaga, pero al matado le chupa un huevo. La vida ya lo ha curtido y la vergüenza y la timidez ha quedado en el lejano pasado. En él se da el dicho de que “la experiencia es un peine que te da la vida cuando te quedas pelado”.El bichero: Este compadre no pierde un segundo en nada. No se gasta en hablar, en bailar, en hacer filos, en nada. Se pasa todo el cortejo, el arte del levante, el flirteo, la tertulia por la raya del ogete. Llega, apunta al bicho más fácil del recinto y dispara su tiro de sexópata empedernido. No le hace asco a nada, cualquier bondi lo deja en buena parada… Gorditas, gordotas, más altas, más petisas, con menos dientes, de color, transparentes, nariguetas, chuecas, escuálidas, raras, exóticas, todas le vienen bien, todas sacian su adicción por el sexo.Bueno espero que les guste!! saludos amigos taringueros!!!