arcanoe
Usuario (Argentina)
Registrate y eliminá la publicidad! las 100 ventajas de ser mujer!! 1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido 2. La esperanza de vida es más larga 3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensarán 4. Tus órganos sexuales no te controlan 5. No te tienes que afeitar todos los días 6. No sudas tanto 7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta 8. Si tienes calor puedes usar falda 9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar 10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos 11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar 12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta 13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por que 14. No tienes que preocuparte por la calva 15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras 16. Un par de zapatillas te dura toda la vida 17. No pierdes amigas porque son maricas 18. Si no tienes auto sigues siendo persona 19. Descansas sin culpas 20. Te puedes dejar el pelo largo o corto 21. No te tienes que emborrachar para divertirte 22. Si eres pequeña no pasa nada 23. Te puedes poner ropa de hombre 24. Puedes ser solidaria 25. Si no tienes camisa de marca está todo bien 26. Los chocolates superan al hombre 27. No somos cobardes 28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos 29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo 30. No tienes caspa en el saco 31. No tienes que competir por sexo con tus amigas 32. Tus hijos no te tienen miedo 33. Sabemos bailar 34. Recibir al lechero, mecánico , diariero, y ..otros servicios más 35. Si estas en el Titanic te salvas 36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol 37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides 38. Te enteras de todo antes que el 39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el 40. No tienes que conducir como formula 1. 41. Si te casas y te separas , !!!50% para ti!!! 42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales. 43. El autobús siempre te para 44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible 45. Llevas la mejor relación con tus padres 46. Si eres desocupada es menos traumático 47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen 48. Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas 49. No te tienes que matar a golpes por un chico 50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia 51. Si te quedas embarazada la culpa es de el 52. Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!! 53. Para los casamientos no tienes que trajearte 54. Son más comprensivas 55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa 56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre 57. No dices tonterías cuando estas con alguien que te gusta 58. Tienes más variedad de ropa que el hombre 59. Si te pegan , el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia 60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia 61. No roncas cuando duermes 62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo 63. Podemos "mirar" con disimulo 64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo 65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede " es el 66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente. 67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto. 68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe. 69. No tienes que pagar para estar con alguien. 70. Si estas blanca te puedes maquillar. 71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el auto escuchando música. 72. No te importa si tu marido gana más que tu. 73. Puedes llorar tranquila sin que te burlen. 74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis. 75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales. 76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual". 77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. 78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. 79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres. 80. No hay que andar acomodándose el bulto 81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla 82. Puedes hablar y gesticular libremente 83. No hay que andar apuntando cuando se mea 84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena 85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (!!!a pesar de vivir más tiempo!!!) 86. Las mujeres tienen más intuición 87. No tienen que ir a las guerras 88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol 89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra) 90. Sabemos mentir mejor que los hombres. 91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera 92. Puedes festejar el día de la mujer 93. No somos parte de la mafia policial 94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena 95. No hay que sacar los músculos para las fotos 96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y !que se joda!! 97. No te tienes que preocupar por el "tamaño" 98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores 99. Sabemos escuchar 100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez Espero les alla gustado.- Por Radio Taringa.- www.radio-taringa.com.ar
Curso de Formacion para los Hombres(Vagos) No existen posibilidades de enojo ni discriminación. Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia. Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado los cuatro módulos. También hay un curso intensivo, para los que desean llevarlo (se recomienda a todos). Módulo 1: Curso obligatorio. 1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas). 2. «Mi mujer NO es mi madre, NI la criada» (3000 horas). Módulo 2: Vida de a dos 1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas). 2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas). 3. No mear fuera del inodoro (300 horas). Ejercicios prácticos en video 1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas). 2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas). 3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar. Módulo 3: Tiempo libre 1. Planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos). Módulo 4: Curso de Cocina * Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: onfiltered= encendido, OFF = apagado. * Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta. CURSO INTENSIVO Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, tendrán un máximo de 8 inscritos. * TEMA 1: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso. * TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubeta de hielo y su transporte al congelador (demostración con soporte de diapositivas). * TEMA 3: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas. * TEMA 4: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejía (prácticas en laboratorio). * TEMA 5: Por qué NO es un delito regalar flores a su pareja aunque lleve muchos años con ella. * TEMA 6: El rollo de papel higiénico: «¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?». Cómo cambiar el tubo vacío. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard). * TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana). * TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja). * TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios). * TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa. * TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio de la casa. * TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia). * TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona? * TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. * TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse. Espero les alla gustado.- Por Radio Taringa.- <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>
Espero les alla gustado.- Por Radio Taringa.- www.radio-taringa.com.ar
Grandes mentiras Grandes mentiras de trabajos y trabajadores argentinos Remisero Estafador como el solo. Termina el viaje, agarra una linternita, miraun reloj que marca el kilometraje y le agrega, por supuesto, algunosdemás, justificando los 3 o 4 pesos adicionales que te agrega. Frase típica: ¨Te sentás adelante conmigo?", o "Ponete el cinturón que por acá para la Federal" Radio Taxi Por más que vivas en Saavedra o en Cosquín, ¨la demora de la unidad es de entre 7 y 15 minutos¨. Frase típica: "¿Qué clima loco no?", "dicen que va a estar así de nublado hasta el Domingo¨. Pizzerías con entrega a domicilio Hacés el pedido y nunca llega a tiempo. Reclamás, como siempre, y laque te atiende te va a decir ¨¿No llegó todavía? que raro, porque deacá salió hace unos minutos eh?" Heladería Es el único que llega puntual, aunque el problema está en que cuando lepedís 3 gustos en un kilo, te ponen más gustos de lo que más le sobra.Es decir, si le pedís Chocolate, frutilla y FRUTOS DEL BOSQUE,posiblemente la última opción sea la que acapare la mayor cantidad deespacio posible en el pote de telgopor barato, porque sos la únicapersona de la semana que pide este tipo de sabores. Frase típica: ¨Me dejaste helado!¨ (y agregan una risa cómplice) Ferretero Seco. El ferretero es seco y cuando le haces una pregunta posiblementete conteste sólo con SI o NO. En el caso que te diga NO, atinarás apreguntar si conoce algún comercio de la zona que provean lo que estásnecesitando. Es clave la respuesta en ese momento: ¨No che, a esta horano hay nada abierto¨. Parrilla con entrega a domicilio En el 90%, el pedido será erróneo o alguna falencia se podrá detectarfácilmente. De hecho si pedís papas fritas a la provenzal, te llevaránpapas bastón, y si pedís bife de chorizo A PUNTO, te enviarán un bifede chorizo crudo. El que toma los pedidos en una parrilla, SIEMPREtiene mala onda y anota cualquier cosa. Cuando el parrillero lee elpedido, le agrega una pizca de locura, y se equivoca aún más, porque nole entiende la letra al negro que atiende el teléfono y terminacocinando un pollo. Frase típica del negro que atiende: ¨¿Con cuanto va a pagá?, así le digo al pibe de la bici que le entregue con cambio¨ El Electricista Juega con la ignorancia de la gente. Se aprovecha del poco conocimientoy se pone lentes culo de botella para analizar un cable que apenas estápelado. Frase típica: "Acá ocurrió algo grave. Quién estuvo tocando esto?¨ En su estrategia marketinera, existe la posibilidad de crear ¨miedo¨,¨pánico¨ y originar un temor en la gente. Indirectamente te echa laculpa, vos te sentís mal, y querés subsanar el error de la manera quesea. "Son $50". Los pagás y lo ves salir por la puerta de tu casamientras pensas: "Qué grosso, Cómo no leí ese manual que tenia miviejo..." El reparador de PC Mentiroso. Gran Mentiroso. El peor mentiroso. Capaz de hacerte creerque si tu PC está desenchufada y no funciona se debe a un ¨virus¨.Discutirá a muerte la instalación del norton antivirus, ya que ¨consumemuchos recursos¨. Te instalará una versión gratuita de un antiviruschoto que nadie conoce, pero que más adelante, lo verás en un Cybercafébien negro de tu barrio. Un error de Windows que se puede arreglarformateando el disco rígido, lo tomarán como un... ¨Flaco, hubo un picode tensión?, ¡¡tenes el disco quemado!!¨ En ese momento, se le disparan 2 alternativas, totalmente truchas y a su favor: 1. Te ofrece comprar un disco nuevo y además te pide que le dejes el que está ¨quemado¨ ya que en su casa colecciona discos rígidos. 2. Te dice que hay una empresa que recupera datos aunque el disco esté quemado. En la segunda opción, el flaco va a la casa, y pone ese disco rígidocomo ¨secundario¨, copia la información y cuando vuelve le dice: ¨Larecuperación salió $200, y eso que me descontaron $50 porque losconozco hace tiempo. Frase clásica: "Déjamelo ver. Me llevo la PC y te la devuelvo en 72hs yte paso el presupuesto" (cuando te la devuelve, seguramente te cambiólas placas de red po algunas mas truchas, te cambio las memorias, etc.) El diseñador Web Demorador. Siempre te estira los trabajos, inubicable. No responde alcelular, en la casa no lo conocen, solo responde por email cuando loamenazas con carta documento. Sus trabajos son ¨personalizados¨, nuncausa templates (estoy siendo irónico). Ladrón. Nunca hizo un curso de nada, siempre se dedicó a robar códigos de por ahí y se hace el que descubrió el flash. Frase típica: ¨Yo uso photoshop 7, porque el CS consume mucha máquina!¨ El diseñador Web que NO usa flash Justifica que no usa flash porque ¨relentiza¨ la página. El blogger Odia a Luís Majul. Habla poco, fuma mucho, coge poco, novia poco, esaburrido, come mucho pan, odia al padre, a la madre la respeta, tienepocos contactos en el MSN, no se masturba. Frase típica: ¨No me lean. Soy malísimo escribiendo. No existo, soy el peor, mi página es una mierda.¨ El encargado del Cybercafé Su máquina tiene webcam. Se pajea, controla todo. Es un voyeur. Cuando le preguntas algo se hace el técnico. Si es chino el encargado, lo soluciona cambiándote de máquina Frase típica: "Qué raro que no te entre al Messenger, debe ser que está caído el hotmail¨ El posteador o usuario del foro Quiere ser el rey de la verdad. Cada vez que pone un comentario espera que todos lo adulen. Existe en una rama, el posteador rebelde, que quiere provocar al Moderador e ir en contra constantemente. El Kiosquero Nunca tiene la marca de cigarrillos que buscas porque no le llego elrepartidor ¨todavia¨. Nunca tiene cambio, y suele mirarte mal cuando lepedís que te preste ¨fuego¨. Frase celebre: ¨No tenés mas chico?¨ El panadero Nunca tiene el pan que querés y te dice que llegás tarde. Terminaencajándote un pan durísimo y vendiéndote lo último que le queda en esemostrador vidrioso. El Portero de Edificio Traicionero, manguero y tira indirectas constantemente. Se lo suele vercon una sonrisa, que de seguro es falsa. Te controla. Mira mal si fumásen las escaleras. Es buchón y si tuviera más guita seria putañero.Suele tener poco pelo y escasez de dientes. Nunca aparece en lasreuniones de consorcio y siempre liga un vino a fin de año. Frase típica: "Cerrá la puerta con llave cuando salgas" El instalador o reparador de BANDA ANCHA Va a tu casa como si fuese un doctor. Analiza la red y tira todas lasindirectas posibles como para ¨destruir¨ y dejar mal parada a laempresa para la que labura. A modo de amigo te va a tirar algún datopara que navegues más rápido o para que no se te corte, esperando quevos le des unos mangos por eso. Es garronero, suele tener rulos y tienemás pinta de cuidador de chanchos que de técnico. Frase típica: "El problema es de la red, no de tu conexión a Internet. Pedile a tu administrador de red que te ayude, porque nosotros no damos soporte para eso" El vendedor de celulares De traje. Sonrisa. Dientes Blancos. Glamour. Teté, la noche y como siempre Nicole. En el momento que te hace la demostración del celular, lo mirásanonadado, porque lo hace sonar, lo prende, lo apaga, y en ese momento,por tu calentura, un celular que tiene 16 millones de colores enpantalla, para vos pasa a ser una pantalla de LCD de 59 pulgadas. Tecaga, te pone en un plan y te hace firmar un contrato por 12 cuotasobligatorias. Se ríe. Se va. Frase clásica: ¨Si buscas un celular estéticamente bello y sin cámara de fotos, éste es el indicado, aparte... viene con8000000.00000...000000.00000 millones trillones garchillones de minutoslibres y 30.030 mensajes de textos!" El vendedor de casa de electrodomésticos Camisa blanca. Garca. Cuando entras, parece que es Jesús haciéndote pasar a su casa. Te atiende mejor que una puta, te asesina con la mirada, tequiere comer, no tiene barba, apenas tiene los puntitos esos de cuandopasa 1 día sin afeitar. Te siente venir, te ofrece el electrodomésticoque más le da comisión y la frase que lo delata como trucho es: ¨Mirá,este es un sony más caro, a mi me da más comisión si te vendo éste,pero prefiero que te lleves esta otra marca, que es más económica ydura lo mismo!¨ (estratégia. No siempre le da más comisión lo más caro) Frase típica: "Hola que tal, estaban buscando un microondas?¨ Che, no se lo tomen a mal. Es un poquito de sarcasmo gracioso. Espero que les guste y que dejen algún otro profesional que me esté olvidando. Fuente: http://www.psicofxp.com/forums/articulos-de-humor.340/336628-grandes-mentiras.html