anku2011

Bueno chicos este es mi primer post espero les ayude Paso a Paso (I)... Como Redactar un proyecto.(I) 06 noviembre, 2006 Hoy comenzamos en la Seccion Paso a paso con algo Basico que debe conocer todo Animador/ Integrador y también los Coordinadores y quiza de forma más básica los Monitores de T.L. Redaccion de un proyecto Todo proyecto en su redaccion debe responder a una serie de cuestiones (Donde, cuando, para quien, ...) para ello bastara seguir estos pasos para conseguir dar con la formula adecuada que puedan responder todas estas preguntas. Las cuestiones que debe responder todo proyecto son: ¿ Como se llama el proyecto? .... Titulo ¿ Por que es necesario este proyecto? ... Fundamentacion ¿ Donde va a relizarse el proyecto? ... Ambito. Localizacion ¿ A quien va dirigido este proyecto ?.... Destinatarios ¿ Que pretende realizar el proyecto?... Objetivos Generales y Especificos. ¿ Cuanto tiempo dura este proyecto? ... Temporalizacion ¿ Como voy a llegar a conseguir mis objetivos? ... Metodologia y Actividades. ¿ Quien va a realizar el proyecto? ... Recursos Humanos Equipo Tecnico. ¿ Con que vamos a realizar el proyecto? ... Recursos Materiales Financieros. ¿ Como sabre si he cumplido mis objetivos?... Evaluacion. Metodos. * Titulo del proyecto Un nombre llamativo y a la vez relacionado con la temática que va a tratar es generalmente el Titulo del proyecto que encabezara la primera pagina de cada uno de los proyectos. Generalmente esta portada puede incluir en un menor tamaño los logotipos y nombre de la entidad o personas que relizan el proyecto. * Indice: Este debe ser fiel y facilitar el acceso a los datos de importancia. Dando posicionamiento en esta hoja a las diferentes partes que incluya el proyecto en si. Puede colocarse detras de las portadas o incluirse al final del mismo. * Introduccion: Generalmente es recomendable colocar una breve introducción al proyecto, la cual puede ser un resumen de lo que contiene el proyecto. No debe exceder del folio de amplitud y en ella tratariamos de responder a todas las cuestiones del proyecto a razón de una o dos lineas de extensión. * Fundamentacion: En ella incluiremos un marco de referencia del proyecto y explicaremos el porque de la necesidad de llevar a cabo este proyecto en cuestión y no otro. Muchos de los proyectos no se conceden por no poseer una buena fundamentación. Si es necesario, una nota que suele dar resultado es añadir algo de antropoligia social y cultural que defienda el proyecto y que apoyara al mismo. * Ambito. Localizacion: Los proyectos realizados por Animadores Socioculturales, Monitores de T.L. generalmente son llevados a cabo en un ambito muy cerrado. Generalmente se tratará de un barrio, una ciudad, un pueblo, un ayuntamiento. Debemos situar tanto el donde se realiza el proyecto como el territorio que deseamos abarcar en el. * Destinatarios: Esta sección responde a la cuestion de a quien va dirigido el proyecto. Como ya he comentado es necesario dar concrección a todos estos datos puesto que si deseamos abarcar más de lo que nos es posible o recomendable no podremos afinar en los objetivos a conseguir. No es lo mismo un proyecto que tenga como destinatarios a todos/as los/as inmigrantes de una ciudad, que ,un proyecto que tenga como destinatarios a niños/as, inmigrantes entre los 5 y 12 años de edad, que residan en los barrios x e y de la ciudad c. Para acertar solo es cuestion de racionalizar y pensar con quien queremos realizar el proyecto y que objetivos prentendemos conseguir en esas personas. * Objetivos: Un objetivo tiene que ser la expresión evaluable de un proposito y han de estar comprendidos en un espacio de tiempo. Todos los Objetivos en su redacción deben estar escritos en Infinitivo. Ejemplos de enunciados de Objetivos son: - Transformar la sociedad del barrio de ..... - Mejorar la autoestima en... - Motivar a los/as alumnos a .... En general todos los proyectos distinguen 2 tipos de objetivos aunque hay que atender que la clasificación que se hace entre objetivos generales y específicos es relativa, ya que cada uno de ellos puede ser considerado como general o especifico según la forma como sean interpretados y de la relación que tengan con otros objetivos. Pero no por ello, una vez realizado un analisis de la reaidad debemos concretar en el papel los objetivos que prentendemos. * Objetivos Generales: Expresión cualitativa de un propósito general. El/los objetivo/s Generales deben expresar lo que se prentende conseguir a medio/largo plazo con la realización del proyecto. Su evaluación se vera reforzada si hemos conseguido alcanzar los objetivos especificos del propio proyecto. * Objetivos Específicos: Son la expresión cualitativa de un proposito concreto. Se diferencian del Objetivo General por su detalle y complementariedad. La característica principal de éste, es que debe permitir evaluarse facilmente y en un periodo corto o medio de tiempo. * Temporalizacion: Todo proyecto debe estar ubicado en un periodo de tiempo para poder ver en la finalizacion del proyecto tras su evaluación final los resultados obtenidos. . Peridos de dias o semanas pueden calificarse de corto plazo, mientras que si hablamos de meses o años estaremos haciendolo de periodos de medio o largo plazo. Tambien en esta seccion deberia implementarse un cronograma de actividades que se pretender realizar durante el desarrollo del proyecto. Hoy continuamos con este pequeño tutorial de como redactar un proyecto. * Metodologia: La metodologia es el como vamos a llevar a cabo nuestro proyecto. En esta sección del proyecto contaremos tanto la forma general que tomaran todas nuestras sesiones de trabajo en el proyecto (Ej. Una metodologia participativa, activa, comunicativa).. como una descripción de las actividades a realizar ( Ej. Talleres manuales: En ellos reaizaremos....) Si las explicacones fuesen muy extensas o necesitasemos un desglose de todos/as las actividades y dinámicas es mejor recurrir a un anexo en vez de incluirlas todas en esta sección. * Recursos Humanos. Equipo Técnico. Aquí, en esta parte del proyecto describiremos todos los perfiles de las personas que llevaran a cabo el proyecto. Desde la particularidad a la generalidad. Dando todo tipo de detalles de quienes son los responsables del mismo y con que personas se cuentan para desarrollar todas las activadades. La inclusión o no de voluntarios,y el perfil de los mismos si se necestian, la contratación de personal exterior al proyecto... etc. * Recursos Materiales. Financiación: Debemos explicar todos los materiales tanto con los que contamos como los que vamos a necesitar para la realización y puesta en practica del proyecto. Conviene crear un anexo donde explicar las funciones de cada material a utlizar. - En los recursos materiales es conveniente hacer sacar a relucir: * Si se posee una sede social donde realizar activdades. * Si se poseen medios técnicos especificos para la activdad. (Ej. Tornos para una taller de alfareria). - Disitinguir del material inventariable (mesas equipos informaticos, cosas que realmente pueden volverse a usar con el tiempo) del no inventariable (boligrafos hojas, pegamentos...) - En el apartado de financiación debe explicarse correctamente y acompañarse de un presupuesto todo lo que se solicita a la entidad demandante, ya sea un particular o una entidad o asociación.... Es recomendable hacer constar que todo proyecto no debe depender de un unico cauce de financiación, pues generalmente las entidades publicas desestiman ese tipo de proyectos y a la vez corremos el peligro de que, si la empresa, entidad, organización no aporta el dinero, el proyecto puede desaparecer sin llegar a completar su vida y por lo tanto dejandolo sin evaluar. * Evaluación: Una de las partes más importantes de un proyecto es la inclusión de una evaluación que pueda asegurar la reacionalización y cuantificación de los objetivos espuestos en el proyecto. Generalmente encontraremos 3 tipos de evaluación en el proyecto. 1) Evaluación inicial: Esta generalmente se basará en un analisis de la realidad del entorno en el que se desarrollara el proyecto y que da pie a nuestra fundamentación. Aqui esplicaremos los metodos que hemos utilizado. Tambien puede dar cabida a otros metodos que hayamos utilizado. 2) Evaluación procesual: Para proyectos de medio o largo plazo, es recomendable tener una evaluación que nos permita observar como vamos consiguiendo los objetivos especificos durante el mismo desarrollo del proyecto. Es por esto que debemos exponer metodos y herramientas que nos ayuden a valorar tanto cuantitativamente como cualitativamente los progresos reaizados en la consecucion de objetivos. 3) Evaluación final: Todo proyecto debe tener un final. Esto es necesario para poder sacar adelante una evaluación final que demuestre si hemos alcanzado los objetivos generales y especificos que en un principio pretendiamos.. De esta forma obtendremos una valoración cierta sobre si es necesario la aplicación de un nuevo proyecto sobre la base de los mismos objetivos o puede aplicarse un nuevo baremo para trabajar, o por el contrario el proyecto ya no es necesario en esa localización. En esta evaluación nunca esta de más contar con materiales escritos por los propios usuarios del proyecto. Con este post doy por terminado este pequeño resumen de como redactar un proyecto. Más adelante en esta sección paso a paso es posible que entre a detallar algunas secciones de la redacción del proyecto más en profundidad. Tambien dentro de poco tendreis publicada una guia de como editar una memoria. http://ascprofesional.blogspot.com/2006/11/paso-paso-ii-como-redactar-un-proyecto.html

Actualizo en un minutoEste es el diseño que tenia Facebook en el año 2004 el cual su nombre era TheFacebook, el cual en sus principios partio en la Universida de Harvard y en ese año se expandio a las Universidades de Stanford, Columbia y Yale.FACEBOOOK, AÑO: 2004FACEBOOOK, AÑO: 2005En el año 2005 hizo uno de los cambios mas importantes, el cual quedaría marcado permanentemente. Este cambio fue el de “TheFacebook” a “Facebook”, y así de igual manera cada vez iba expandiéndose mas ya que a fines de 2005 contaba con más de 5.5 millones de usuarios activos.FACEBOOOK, AÑO: 2006Como en los años anteriores Facebook se expandía cada vez mas e iba llevando su fama a los puestos mas fuertes ya que en septiembre del 2006, Facebook se encontraba en la posición 60 de las páginas más vistas en el planeta.FACEBOOOK, AÑO: 2007Este buen un buen año para facebook ya que era un año en que las redes sociales se habían convertido en sitios populares, especialmente para adolescentes, en ese año era la segunda red social mas visitada después de MySpace y este superaba los 50 millones de usuarios.FACEBOOOK, AÑO: 2008Lanzamiento de interfaz en castellano, definitivamente facebook iba por mas y se había expandido en una gran medida en el que apenas en algunos días en el que había lanzado su interfaz este ya contaba con miles de registros.FACEBOOOK, AÑO: 2009Solamente crecia y crecia ya que a principios de abril Facebook anuncio que había alcanzado los 200 millones de usuarios activos, el cual ya era un gran hito en la historia del internet.FACEBOOOK, AÑO: 2010FACEBOOOK, AÑO: 2011Finaliza aqui

InicioTualip, la red social de Microsoft y la alternativa a Facebook y Google+ Tulalip así se llamaría el nuevo producto de es Bill Gates, y que llegaría para competir en un mundo social de los medios de comunicación dominados por el momento por Facebook. Parece ser que esta nueva red social iría acompañada con el lanzamiento este otoño de la nueva versión de Windows Phone 7 el sistema operativo para móviles de Microsoft, esta información ha sido filtrada en la red y no se trata de un solo rumor. Este sitio fue encontrado en la dirección SOCL.com y presentan a Tulalip, un “sitio en donde puedes encontrar lo que necesitas y compartir de una manera fácil”, tiene pequeños cuadros con imágenes y unos vínculos para acceder a Facebook y Twitter, el diseño es muy parecido a todo lo que hace Microsoft con sus productos, destacándose por el color verde. Si entran al sitio de SOCL.com encontrarán un anuncio que dice lo siguiente: “Gracias por pasar por aquí. Socl.com es el diseño de un proyecto interno de uno de los equipos de Microsoft Research que fue publicado por error a la web. No fue nuestra intención, de verdad”. Haya sido su intención o no, nos deja claro que Microsoft no se va a quedar con los brazos cruzados e intentará entrar al mercado de redes sociales. Pareciera que a Facebook ya se le ha terminado de la tranquilidad que gozaba durante años, donde era y sigue siendo la mayor red social del mundo. ¿pero hasta cuándo?Fin

AQUI OS DEJO EL CURSO Y MANUAL DE PHP MAS CUMPLETO DE INTERNET ESPERO LES SIRVAhttp://akurten.blogspot.com/2011/10/manual-php.html

Frases absurdas, frases estupidas, frases idiotas, frases comicas* Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!! * ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.* Arnold Schwarzenegger, gobernador de California, en la campaña electoral de 2003: "creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer".* El próximo día os voy a poner un examen sin avisar* El "ceceo" es un ruido que realizan algunos animales como las avispas y las moscas. (en un examen) Frases idiotas* John Motson, comentarista de fútbol: "para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los Spurs van de amarillo".* Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto...del automóvil!* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.* Pamela Anderson: "No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo".* Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.* La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.* Los honestos son inadaptados sociales.* Britney Spears: "Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar".* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.* Soy vegetariana por eso fumo marihuana.*Colabore con la policía: péguese usted solo. * Me gustaría volar como pez en el agua. * Se está muriendo gente que antes no se moría.* Moriremos si hay un cataplismo. * Viejo verde busca chica ecologista.* Chico tímido busca...bueno...esteee...no, bueno...nada...no importa...* Brooke Shields: "El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida".* No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano) * Yo soy una persona humana y tengo errores. * Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. Frases comicas* Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez* George W. Bush, presidente de EEUU, el 5 de agosto de 2004: "nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco" Frases estupidas* George Bush: "La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país".* Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.* Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.Frases absurdas, frases estupidas, frases idiotas, frases comicas* No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella.* Bill Clinton en 1998 durante su testimonio ante el gran jurado del "caso Lewinsky": "depende de cuál sea es el significado de la palabra 'es'. Si 'es' significa 'es y un nunca ha sido', eso es una cosa; si significa 'no hay ninguno', entonces fue una declaración completamente cierta".* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.* Ronaldo: "Perdimos porque no ganamos".* No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.* El que ríe al último no entendió el chiste.* Mariah Carey: "Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas".* Los planos pueden ser curvos, ¿no? (en Clase)* Eric Cantona, futbolista, en 1995: "cuando las gaviotas siguen a la barca de arrastre, es porque piensan que las sardinas van a ser arrojadas al mar".* Victoria Beckham: "Nunca en mi vida he leído un libro; no me da tiempo, prefiero comprar discos". Frases estupidas* Abrid la flauta por la página 41 (en clase)* George W. Bush, presidente estadounidense, el 22 de julio de 2001: "yo sé lo que creo. Seguiré expresando lo que creo y en lo que creo. Creo que lo que creo es lo correcto".* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.* Shakira: "Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo".* Boris Johnson, alcalde de Londres, en 2003: "no podría discrepar menos contigo".* La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente no tiene la razón.* Jennifer Lopez: "No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley".* Entonces el oro era el metal más caro, pero ahora lo es el petróleo, pero ya no es un metal. * Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo * Ejercicio número cinco: coloca la tilde en las palabras que no lo necesiten.* Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.* El tiempo sin ti es....."empo"* Dime con quien andas y si esta buena me la mandas* Ojos que no ven... Hostión que te pegas.* Steve McLaren: "Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido"* Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!* Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...* La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.* Jessica Simpson: "23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30".* Mas vale prevenir que currar.* ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?* Como no te enteres, te vas a enterar. * Matthew McConaughey: "Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante". Frases idiotas* El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.* La primavera está harta de El Corte Inglés* Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago* El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas* Es una realidad diaria de todos los días. * Una conclusión es cuando te cansas de pensar.* Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto* Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...* Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... Frases absurdas* Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas. Frases comicas* El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.* La publicidad es un truco publicitario * No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.* Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.* La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios* Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas* Un pesimista es un optimista con experiencia...* El átomo se compone de electrones, protones y plutones (alumno). * Ser malo es vengarse por anticipado* Bueno bueno bueno (famosa frase de todo aquel que no sabe qué decir ).* El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...* No mientas, que te he oído mover los labios.* El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?* El sentido común es el menos común de los sentidos* Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.* Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. Frases absurdas* Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.* ¡Ahhh! España, sí. Una ciudad al norte de África, capital de Andalucía (frase inmortalizada por los estadounidenses que sólo se miran el ombligo).* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.* La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.* El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.* Hay un mundo mejor..... pero es carísimo....!* Daría todo lo que tengo por tener mucho más (solemne frase del Sr. Burns -The Simpsons-)* Homer Simpson: "Yo ya soy un hombre muy difícil de sorprender. Ups, un coche azul"* Antes Muerto que Perder la Vida* La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.* Un negro en la nieve es un blanco perfecto. Frases estupidas* Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.* Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

MIREN LO QUE ES LA IMAGINACION Y EL ABURRIMIENTO DE UNAS BORRACHAS, TIENEN QUE ENSARTAR UNA SOPAPA EN UN ROLLO DE PAPEL HIGIENICO JAJAJA DEMASIADO GRACIOSO, COMENTEN!!! link: http://www.youtube.com/watch?v=9sxCUT7js9Ylink: http://www.youtube.com/watch?v=9sxCUT7js9Y DEJEN COMENTARIOS Y SI LES SOBRA ALGUN PUNTITO , YA QUE ES MI PRIMER POST!!!!

Son conversaciones reales registradas en un servicio técnico, entre usuari@s y asistentes. Caso 1 Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene? Usuari@: Uno blanco Técnico de Servicio: (Silencio) Caso 2 Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? Usuari@: Sí, claro, está como pegado… Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. Usuari@: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias. Caso 3 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla. Usuari@: ¿Su izquierda o mi izquierda? Caso 4 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Usuari@: Hola, no puedo imprimir. Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y… Usuari@: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. Caso 5 Usuari@: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar. Caso 6 Usuari@: Tengo problemas para imprimir en rojo. Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? Usuari@: No, la mía es blanca. Caso 7 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? Usuari@: Un osito de peluche que mi novio me compró. Caso 8 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.. Usuari@: No funciona. Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? Usuari@: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada. Caso 9 Usuari@: Mi teclado no quiere funcionar. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? Usuari@: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás. Usuari@: ok Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? Usuari@: Sí Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Usuari@: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!! Caso 10 Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7… Usuari@: ¿7 en mayúscula o minúscula? Caso 11 Usuari@: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? Usuari@: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo. Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? Usuari@: 5 asteriscos. Caso 12 Usuari@: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece… Caso 13 Usuari@: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí? Usuari@: Muchos papeles y mi bolso.

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