animor89

El karma de hacer un post original en Taringa! Monologo de la vida Misma... Comenzando por Taringa... y terminando quien sabe dónde... .... Y DE MI PROPIA AUTORIA! LO MÁS ORIGINAL QUE PUEDO HACER EN T! Atención: LENGUAJE ADULTO Y NINGUNA ESCENA DE DESNUDEZ Después de estar registrada en Taringa! hace ya un tiempo , y solo haber hecho un post... (que dicho sea de paso muy bien no resulto ya que solo conseguí 10 puntines.... ) Sii 10 puntos nada más!!! seguro que puse las etiquetas para el culo y por eso no me dieron puntos! porque es un excelente manual de accidentes viales de eso estoy segura! O quizás porque los pocos que lo leyeron se dieron cuenta que a medida que avanzaba el texto, iba perdiendo poco a poco la cordura... pero en fin. Volviendo al tema, como no hay nada que postear en Taringa! ( y los que son novatos como yo deben entenderme totalmente, la frustración que se siente al tratar de hacer un post nuevo, con un tema que nadie allá tocado.) Pensas: Bueno... voy a hablar de mi país... mi glorioso país... que puedo contar?? Ya sé!! voy a mostrar los lugares hermosos de mi país! mmmm pero eso seguro ya lo hicieron... entonces voy a contar de la Antártida!!! Como se vive? cuantas focas ahí por metro cuadrado? por qué la base marambio es de color naranja? Es más!!! hasta voy a explicar sobre las auroral boreales y el quilombo ese del magnetismo de la tierra y el sol para que se vea el cielo de colores! - Sii eso está bárbaro!!!- Te entusiasmas a full ! Pero como buen lector de Taringa ya sabes que todo lo que brilla no es oro! y que tu mejor ocurrencia ya la deben haber súper explotado así que: Vas al buscador y pones: "Antártida Taringa" Y ahí aparece en el buscador culo roto!: "Aproximadamente 586.000.000 resultados (0,17 segundos)" Te queres cortar las pelotas y al toque descartas la idea. Volvas a pensar: Bueno voy a colgar la última película que conseguí en mi pirata amigo de Puente Saavedra. Esa seguro no la tiene nadie... recién se estrena en Japón dentro de 3 meses! Entonces pones de nuevo en el buscador: "Los cangrejos zombis: el inicio + Taringa" Y que te devuelve el google del orto? Aproximadamente 7.230.000 resultados (0,19 segundos) ...la re puta madre que los pario!! esta gente vive al pedo todo el día, pelotudes que aparece en internet pelotudes que cuelgan, será posible con esta página del culo! Tiene que haber algo de lo que nadie allá hablado todavía!! Volves al google ya sin paciencia... pones búsqueda avanzada: fecha: "más reciente" La web: "paginas en turco" escribís la primer boludes que se te ocurre. Por ejemplo, "mierda". Y ahí te aparece esa noticia gloriosa que SEGURO SEGURO, nadie en Taringa la posteo: "araba dışkı çalışır" Obvio lo traducís al castellano! y que resultado te da? : "Auto que funciona con excremento" Buenisiiiiiimooo!! eso no lo tiene nadie! -pensas- a todo esto ya son las 3.26 de la madrugada, te estas meando y te estas agarrando una tortícolis tremenda de tanto escribir con la notebook con los brazos separados porque si no el pad del ojete te corre el cursor. Empresas a comerte la internet a lo Bill Gates buscando empresas de software que comprar y explotar. Buscas fotos de soretes, fotos de perros cagando, fotos de inodoros, fotos de autos, fotos de basureros largando gas metano, etc. Una vez que tenes una carpeta en el escritorio con una buena recopilación de mierda (literalmente) se te da por empezar a escribir el post. Te pones como estudiante de medicina, listo para hablar de las sinapsis neuronales y chan! no tenes la menor idea de por dónde empezar. -Bueno empecemos por las fotos para inspirarme un poco- pensas- vas al cuadradito con forma de fotito, le das a insertar imagen y te aparece un cuadro para meterle una URL. -LA CONCHA BIEN DE TU HERMANA TARINGA DEL ORTO! A nooo he!! a mí no me vas a ganar! - te empieza a chispear el bocho... de donde mierda saque cada foto... ya no me acuerdo de que página las saque... en las propiedades de la foto no dice nada.... POR QUE DIOSSSSSSSS!!! POR QUE ME HACES ESTO!!!! Y pensas... donde las puedo colgar entonces.... mmmm... mmm... mmm cerveza.... mmmm... ya sé !! -Me hago un blog y las cuelgo ahí !!!- Ta vas a la página de "Blogger", intentas registrarte.... Upps! necesita una cuenta "gmail" para utilizar Blogger. Tu paciencia tiene un límite- maldecís... maldecís de nuevo. Volves a maldecir, después puteas más fuerte, pataleas de sentado, te prendes un pucho y de una pitada lo consumís por la mitad. Te masajeas las sienes para que la vena hinchada de la frente se relaje un poco. Abrís y cerras los ojos muchas veces para que la presión ocular te afloje y no se te explote ninguna vena del ojo izquierdo. La mano derecha te tiembla de la bronca y el mouse se pone inquieto como ratón adolescente escapando de un gato pedófilo. Invocando a dios y a maría santísima, te haces una cuenta GMail, la cual nunca vas a usar, ni nunca te vas a volver a acordar el usuario, ni la contraseña. Después de comerte todos los pasos de registro de GMail te vas a Blogger para que te infle un poco más las bolas. Con suerte se te inflan tanto que salís volando, llegas a las puertas del cielo, te atiende San Pedro y te tira un centro glorioso de qué carajo publicar en T! para hacerte Great Full User, y hacerte famoso. Sentarte en el living de Un Mundo Perfecto con Petinatto, ojearle un toque las tetas a la Granata e intentar contar porque estas sentado en ese sillón mientras Roberto Pettinato te interrumpe a lo Mirta Legrand... de Tiner, haciendo chistes guionados que ni leyéndolos en un panfleto se los acuerda del todo bien. Otra vez ingresas tu usuario y contraseña de gmail a estrenar para entrar a Blogger. Te pide un nombre para el blog y obvio como tu imaginación está totalmente limitada de la calentura, todos los nombres pelotudos que se te ocurren están ocupados. Por ende le terminas poniendo: papasfritas_1985.argentina.blogspot.com Después de elegir el diseño y todo el resto de la huevadas que te piden.... ( que obvio elegís cualquiera para apurar el tramite) por fin tenes un Blogger. A todo esto ya no te acordas ni para que querías el Blogger, pero con un poco de esfuerzo te acordas que era para subir las fotos a Taringa de tu brillante y original post de: Autos que andan con excremento. Subís las fotos, esperas 10 minutos a que se carguen y voila! ahí están tus fotos.. la resolución es una cagada... se ven para la mierda... pero como ya tenes lo huevos al plato y de todas formas vas a hablar justamente de eso: De mierda! pensas - Ya fue... si no les gustan que se hagan culear a dedo por ET!- Después de perder 2 horas de tu glorioso tiempo para dormir, por fin podes colgar las putisimas fotos en tu borrador de post. Escribís, escribís, escribís, copiar, pegar, copiar pegar, mayúscula negrita, arial 20, centrar, subrayado, agradecimientos, mangueo un par de puntos.. pero con carpusa para que no me den con un caño. y escribís tus últimas palabras: "COMENTAR ES AGRADECER" Aunque vos sabes en el fondo de tu ser que lo que queres son puntos y no agradecimientos! PUNTOS Y MAS PUNTOS! PARA SER DE UNA PUTA VEZ UN NEW FUL USER!! Aunque no sabes ni para que carajo queres ser full user.. pero te gusta cómo suena: N E W F U L L U S E R Si ! tiene su onda! y con este postaso me lo consigo! Ya está! terminaste! Relajado ya de tu arduo trabajo de copiar y pegar le das a "previsualizar" y te tira: "ingresar categoría" .... lees todas las categorías y no sabes en cual carajo poner tu postaso. Lo pones en info... por las dudas... todo es InFO! Le das de nuevo a "previsualizar" y te tira: "ingresar TAGS" Empezas a ponerte histérico... no sabes ni qué carajo son los Tags ni para que mierda sirven! De ojete lees abajo: Tags: Una lista separada por comas, que describa el contenido. Ejemplo: gol, ingleses, Mundial 86, futbol, Maradona, Argentina Nota: Cuanto mejor uses los tags, otros usuarios podrán encontrar tu post más fácilmente y por ende, conseguirás más visitas. Ok! ya estas podrido.. pones las primeras palabras que se te ocurren. Mierda, Auto, excremento, combustible. Ahora sí, previsualizas... te quedo divino! Le das al botón: "Ok, está perfecto" y listo!! Contento de la vida por tu primer post se te da por buscarlo en google: "auto funciona a excremento+taringa" Y adivina que te pasa??? SIIIIIIIIIIIIIIIII Aproximadamente 15.500 resultados (0,25 segundos) Te empieza a parpadear solo el ojo izquierdo... se te nubla la vista, se te reseca la boca, te tiemblan las manos, transpiras frio, te rechinan los dientes, pensas seriamente la opción de rompen la notebook a cabezazos... Pero recapacitas un segundo y te acordas que la sacaste en 28 cuotas sin interés y que recién vas por la cuota 2. Te paras, caminas solo en círculos... vas al baño te mojas la nuca, te tiras un pedo, te sonas el cuello y volves más tranquilo a la pc. Como si una fuerza invisible te llevara a hacerlo, borras el post a la mierda, mandas a la papelera la carpeta con las fotos de mierda ( de mierda literalmente), entras al primer post que encontraste de autos que funcionan a excremento y le tiras un coment: LA PUTA QUE TE PARIO CORNUDO ROBA IDEAS! al dueño del post. Ya más tranquilo y descargado pensas en la última opción que te queda para ser new full user... la única posible... la única buena opción... la más fácil.... el camino más corto... y hasta capas te levantas alguna minita calentona! y SI!!! NO TE QUEDA OTRA MAS QUE.... PORINGAAA! CONTINUARA.... Si les gusto... comenten!!! asi me dan ganas y inspiracion de seguir con la segunda parte.. Si no les gusto... vallanse a la ..... casa de su novio/a a ver un peli! Gracias por leerme!! -.Romy.- LA CONTINUACION AQUI MISMO----> http://www.taringa.net/posts/humor/6667979/Luchando-por-ser-NFU-termine-en-Poringa!-(Humor-Escrito).html

monologo humoristico de la vida misma en taringa ESTA ES LA CONTINUACION DE MI POST ANTERIOR: http://www.taringa.net/posts/humor/6654113/El-karma-de-hacer-un-post-original-en-T!--(Lenguaje-adulto).html EN EL QUE RELATO MI INTENTO POR CONVERTIRME EN NEW FULL USER Despues de intentar hacer un post interesante y original para taringa! y tratar de conseguir los 50 puntos mugrosos.... y que me salga para el culo! Decidi probar con la opcion facil.. la mas simple en mi condicion de mujer, la mas obvia para cualquier mujer que quiera ser new full user. Ir a PORINGA! obvio! Despues de pensarlo seriamente ya que esto implicaria prostituir mi hermosa figura a cambio de unos miseros 50 puntos, exponerme a la pajerizacion extrema de la web mencionada, Rendirme a los comentarios: "dedicada!!!! +10 " de los hombres sedientos de pornografia realista y gratuita y correr el riesgo de que el pajero de mi novio me encuentre en la internet entre medio de las fotos de las prostitutas asiaticas que suele ver, y me cague bien a putiadas... Por fin me decidi !! Siii !! voy a ponerme en bolass!! ta bien... ya se que no soy la Cirio pero algun punto por pelar las tetas aunque sea me van a dar... Estot decidida! voy a mostrar las tetas y me van a llenar de puntos!! y voy a ser NEW FUll Full Full user !! Oh YEAH!! Pero algo importante me faltaba !!?? ... Y no! No es la camara de fotos. Me faltaba un fotografo/a... alguien que se cope y me saque fotos en bolas... Obvio no voy a pagar $50 en una sesion fotografica para Taringa!... por $50 soborno a cualquier jeropa con puntos. Pero la idea es ganarlo de buena ley!! Sin manguear, ni mendigar puntos !! por que yo soy Honesta !!! creo en mis principios !!! Y ademas.... $50 son $50... tampoco para andar regalando la guita! Decidi hablar con mi novio para que me haga la gamba: llamado telefonico: ringggggg!! ringgggg!!! ringgg!! MI NOVIO: -Hola! YO: -Hola Gordi!! Que tas haciendoo??! MI NOVIO: Nada... aca jugando a la play y tomando una birra. YO: -ahhhhhh... hee.. bueno... Queria hablar de algo con vos podes pasar por casa en un rato?? MI NOVIO: -¡¿Que te pasa ahora?! Otra vez te vino y me vas a romper las bolas con la primera ganzada que se te ocurra?! Ya Me tenes las pelotas por el piso con tu: " Estoy sensible"... "tratame bien"... "¿por que no me contestaste el mensajito que te mande a las 4 de la mañana el lunes?"... YO: - No ! No! Mi vida nada que ver! Te quiero hablar de algo importante... (WTF??) y necesito que me ayudes... MI NOVIO: -Bueno termino la birra y voy. Esperame con la tanga roja. YO: - ehhhh... mmmm.. Bueno te espero.. :S MI NOVIO: - Bueno chau! YO: - Chau mi vida ! preciosura te amo tanto, sabes que sos todo para mi, cada dia te .... hola? hola?! hola!!!!! tuuuu tuuu tuuu tuu Puta que lo pario, pelado del orto me corto! ................................................... Luego de un rato....................................................... YO: - Mi vida... viste que queria hablarte de algo... MI NOVIO: - ajammm..... YO: - mi amor!! podes dejar de ver la tele que te estoy hablando!! MI NOVIO: -TChhhh!! Dalee!! ¿que pasa? YO:- heee nada ... tipo .... viste que ahi una pagina en internet... que se llama taringa! ...que ahi un monton de cosas que sirven viste? ... y podes bajar programas... y.... y... bueno .. los programas es lo mas util que hay... depsues hay boludeses... MI NOVIO: - Yo no entiendo un choto de eso .. hacelo vos! ademas mi computadora no anda ni para atras. YO: - No no... osea... hay algo que se llama new full user viste? .. que te dan puntos y podes hacer cosas con esos puntos... MI NOVIO: - Cosas como que?? YO: - he... cosas... que se yo .. tipo... podes darle puntos a los demas por los post que hacen .. y tambien podes jugar al truco apostando puntos.... y tambien... tambien... .... .... ( mierda... no sirven para un carajo los puntos .... que carajo le digo?) ..... Y te dan premios!!!!! y ganas premios!! muchos premios!! vas juntando puntos y despues lo cambias por viajes!!! o por ordenes de compra en los shoppings!! y tambien hacen sorteos de autos!! y televisores 42''.... que se yo .. un monton de cosass!!! (?) MI NOVIO: - bue! bue! ta bien !!! Y yo que queres que haga? YO: - nada ... osea para que te den puntos primero hay que hacer un post que este bueno... y cuando llegas a los 50 puntos que te dan los demas.. ahi ya podes dar vos tambien los puntos... entendes? Pero es re dificilll hacer un post bueno!!! ya usaron todos los temas!! Entonces lo que pense es .... MI AMOR!!! PODES DEJAR DE AMASARME LA TETA Y ESCUCHARME!!! MI NOVIO: - Te puedo escuchar y amasarte la teta al mismo tiempo.. Yo: - ( hijo de mil putas.... todo sea por ser new full user... paciencia .... tene paciencia...) Bue si... te decia.. que lo que pense... Es que hay otra pagina que tambien es de taringa! .. se llama Poringa! y ahi..... tipo que suben fotos.... las chicas.... Mejor te digo directamente... Mira lo que quiero es que me saques fotos en bolas para subir a internet y que me den puntos.... MI NOVIO: - ................... .................. ............. ..... ... . . . QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! VOS TAS' EN PEDO!? QUE MIERDA TENES EN LA CABEZA!!! QUE YOO?? TE VOY A SACAR FOTOS A VOS!!! EN BOLAS!! PARA INTERNET!!?? NO ME DEJASTE FILMARTE LA ULTIMA VEZ QUE ME TIRASTE LAA.... YO: -Shhhhhhhhhhh!! Noo mi amorr!! es que ... nada .. me da verguenza.. poeso ... pero aca te dan viajes y autoss y.... MI NOVIO: -MEJOR QUE NO TE VEA EN BOLAS EN INTERNET POR QUE LA PATADA MAS CHICA TE DEJO UNA ZAPATERIA EN ORTO!! ME ESCUCHASTE!!!!!???? YO: - sii mi amor .. sii .. perdoname ... yo nada mas ... perdoname si? te amo preciosura mi puchululi !! mi osshitoo de felpushh!! CONTINUARA... EN ESTE MISMO POST. CUANDO SE ME PASE EL SUEÑO

Hola a todos.. como notaran soy una buena novata que en su vida hizo un post... así que hoy estreno y me juego a ver si llego a new full. (NOTA: A MEDIDA QUE AVANZE EL TEXTO NOTARAN UN DEJO DE CORDURA, SEPAN ENTENDER) Primero una breve reseña del motivo que me hace postear sobre este tema: ANECDOTA 1 : Hace un año atrás mas o menos, volviendo de Corrientes, tuve el gusto de ver en vivo y en directo un lindo accidente de transito el la ruta. Un camión con doble acoplado y un taxi ( o por lo menos era lo que parecía) que por supuesto chocaron. No me voy a extender ahora en el como fue, sino en el resultado. Un camionero con su lindo camión volcado, una fractura expuesta en el brazo, nariz y mandíbula rota y supongo unos cuantos chichones y moretones, ya que no me detuve a verlo tan de cerca. Este camionero tuvo suerte, porque a pesar de todo el puede contar su historia. En cambio las personas que estaba entre el ovillo de metales que quedo del taxi no tuvieron tanta suerte. Un taxista envuelto en los metales, sin cuero cabelludo, sin un brazo, totalmente aplastado; una mujer tirada a unos 40 metros, con todo su cuerpo quemado y desgarrado por el derrape en el piso, otro hombre sin sus piernas, abajo de las una de las ruedas del auto, o mejor dicho, envuelto en ella. Y la peor de todas, una mujer embarazada, que en el momento del impacto dejo de estarlo, ya que el feto lo encontraron aparte del cuerpo de la mujer. No es nada hermoso ver esta escena a unos 5 metros de distancia, aunque en el momento no me pareció algo tan desastroso, solo había mucha sangre y bueno, pedazos de carne repartidos por todos lados. Pero después cuando leí en el diario, que todo ese quilombo de carne, eran 4 personas, y que "eso" que miraban los bomberos y la policía, tirado en el medio de la ruta, era un bebe... En fin, recién ahi te cae la ficha. Esto fue causado por un error del conductor del taxi, pero y si no fuera por culpa del que maneja? ANECDOTA 2: El verano pasado, mi cuñado se compro una motito 110cc. Como recién la traía, mi viejo le dijo de ir a tomar unos mates al Paseo de la Costa a la noche para estrenarla. Todas las personas que fueron ese día tienen auto, pero decidieron ir todos en moto ( amigos, mis viejos, mi hermana, etc) por que hacia calor, menos mi novio y yo que fuimos en auto. eramos 9 motos y un auto, cuando exactamente en Av. Libertador y Roca (Vte. Lopez), un pendejo que se había pasado un poco bastante de copas y recién venia de un recital, no tubo mejor idea que cruzarse Libertador bailando, SI!! BAILANDO COMO UN BUEN CHOBORRA!! con el semáforo en verde, y los autos pasando a los re santos pedos. Lo esquivaron 3 autos de una mano, después frenamos nosotros que veníamos en auto a un metro del tipo y nos choco el que venia atrás. Y después de nosotros venia mi cuñado y mi hermana en la motito a estrenar, el tipo apareció adelante de la moto y se lo llevo puesto. SI!! EL BORRACHO SE CAYO ENCIMA DE LA MOTO QUE YA LO HABIA ESQUIBADO!! INCREIBLE NO??. PERO LAMENTABLEMENTE ES VERDAD! En fin, terminamos mitad en el hospital, mitad en la comisaria, mi hermana y la madre de mi cuñado con un ataque de nervios, mi cuñado... no se... estaba completamente fuera de si mismo. CONCLUSION, mi cuñado: muñeca fracturada, yeso 5 meses y cirugía, rayon de punta a punta. Mi hermana: rayon de punta a punta, 5 puntos en la rodilla, y un lindo agujero en la cadera. Mi novio: auto 2006 sin culo. Yo: un generoso chichón en la frente y fui la que mas barata la saque. Ahhh y me olvidaba del borracho!! El hijo de puta quedo tirado en el piso con un tajito en la cabeza, pero no del choque! del golpe que se pego cuando se callo al piso! Estábamos todos encima del tipo pensando que esta inconsciente... y adivinen que? Estaba DURMIENDO el señor... DEL PEDO QUE TENIA!! A QUE QUIERO LLEGAR CON TODO ESTO? FACIL.. VOS NO ESTAS ECXENTO DE QUE ESTO TE PASE!! VOS PODES SER EL TAXISTA QUE SE MANDO LA CAGADA! O PODES SER EL CAMIONERO QUE NO PUDO ESQUIVAR AL TAXISTA! O PODES SER LA MINA EMBARAZADA QUE LA ESTABA LLEVANDO EL TAXISTA!! TAMBIEN PODES SER EL PIBE QUE IBA A TOMAR MATE RE TRANQUILO, O PODES SER LA NOVIA QUE IBA CON EL PIBE A TOMAR MATE! TAMBIEN PODES SER EL PENDEJO QUE SE PASO DE COPAS Y SE MANDO A LA AVENIDA BAILANDO. O PUEDE SER TU HERMANO! O TU HIJO! O CUALQUIERA. VOS PODES ESTAR EN CUALQUIERA DE ESTOS PERSONAJES, PODES SER EL QUE FRENO DE GOLPE Y TU MUJER SE GOLPEO Y A VOS TE HICIERON MIERDA EL AUTO, O PODES SER EL TIPO QUE VENIA ATRAS Y LE FRENARON DE GOLPE! POR DIOS GENTE RESPONSABILIDAD AL MANEJAR!! No vamos arriba de un auto de esponja, estamos arriba de 1000 kg. de metal, a lo que le pegues lo haces mierda!! No somos el hombre de goma, si te atropellan te hacen moco!!! A CONTINUACION UNA SERIE DE CONSEJOS Y SUGERENCIAS PARA ESTIRAR TU VIDA Y LA DE LOS DEMAS: 1) Te viven llamando cuando manejas? Usa el manos libres!! En todos los celulares modernos vienen incluidos. y si en el tuyo no vinieron, o tu celular no es moderno. COMPRATE UN MANOS LIBRES! NO SEAS RATA. y si no sos rata, pero no te alcanza el presupuesto, NO ATIENDAS, CUANDO VAS A MANEJAR PONE EL VIBRADOR O SILENCIALO! Y si tenes que atender si o si por que tu chico o tu chica, o inclusive tu mama o tu jefe son unos rompe huevos que no pueden vivir sin saber que estas haciendo: Una de dos, o atende rápido y deci: Estoy manejando llámame/ te llamo después y corta! ´ O tirate a un costado con las balizas como corresponde, y habla hasta que se te gaste la batería! EVITAS MULTAS! ACCIDENTES! DINERO EN CREDITO! QUE TE ROMPA LOS HUEVOS TU MUJER! ECT. ¿VISTES CUANTOS BENEFICIOS? 2) Te viven mandando mensajitos mientras manejas? Ídem al punto (1), TIRATE A UN COSTADO Y CONTESTA TODOS LOS QUE QUIERAS! Por dios!! no manejes mientras vas escribiendo alguna pelotudes! No te están avisando que vallas urgente al hospital por que tu hijo se esta muriendo. Es la huevona de tu novia que te esta preguntado: "gordito cacheton precioso que estas haciendo? me extrañas?" No es algo urgente, Ni de vida o muerte contestarle YA el mensaje a la huevona de tu chica. Y SI NO QUERES TIRARTE A UN COSTADO A CONTESTAR: Espera al semáforo rojo, saca el celu y contesta hasta pudrirte, y que el resto te re cague a bocinazos y esperen. Y cuando te griten PEDAZO DE HIJO DE P.... CORRETE, VOS GRITALES TE ESTOY SALVANDO LA VIDA LA P... QUE TE PARIOOOOOOOOO! NARIGON MAL AGRADECIDO!! Y LISTO! OTRA VEZ: EVITAS MULTAS, EVITAS ACCIDENTES, AHORRAS CREDITO, DESCARGAS EL STRESS PUTIANDO A LOS IMPACIENTES, Y CAPAS HASTA TE DIVERTIS CON LA CARA QUE PUSO EL QUE LE GRITASTE NARIGON!! 3) Sos un chofer frustrado de Formula 1? Sabias que muchos apurados, nunca llegaron a destino?. ¿Que necesidad tenes de poner el auto/moto de 0 a 100 km/h de un semáforo a otro? Los pobres segundos que te ahorraste (por que recordemos que vos NO TENES un formula 1), los volviste a perder esperando al semáforo. ¿Que necesidad tenes de agarrar la autopista y acelerar a 150km/h ? Si total cuando salgas de la autopista te vas a comer un trafico de la puta madre, o todos los putos semáforos en rojo. NO VAS A LLEGAR MAS RAPIDO! En definitiva te vas a tener que chupar la p... de todos los días para llegar a tu casa. Tres minutos mas no va a hacer la diferencia!! tomalo con calma! ese segundo que te ahorraste puede ser el mismo que te dejo en el hospital ( en el mejor de los casos) o en el cajón! y SI A PESAR DE TODO ESTO QUERES SENTIR LA ADRENALINA DE LA VELOCIDAD, anda a autodromo/picodromo/medio del campo ( cuidado con las vacas que son bien duras he!!) Paga la inscripcion y corre hasta que te alcance la billetera! Antes de acelerar pensa en la persona que se te puede cruzar adelante, en la familia de esa persona, o en tu familia si a vos te pasara algo, o si a alguien de tu familia, alguien como vos la atropellara. RECAPACITA Y DESPUES DECIME VOS TODO LO QUE EVITASTE DALE? 4) Sos de los que salen los fines de semana y se chupan hasta el agua de los floreros? Si tengo que dar un consejo, tengo que decir que NO TOMES SI VAS A MANEJAR!! Pero como nadie me va a dar bola, voy a plantearlo de otra manera. Si saliste y vas a chupar, chupa hasta estar contento y para de tomar!! para sacarte la sed es lo mismo una coca cola, que un cerveza. Una vez que este contento, toma agua, licuado, jugo de naranja, una coca, o lo que mas te guste, SIN ALCOHOL!, cuando salgas del boliche/ bar/ restauran o donde mierda este chupando, no vas a estar del tooooodoo cuerdo, pero seguramente el efecto del alcohol ya debe haberse alivianado un poco. Y si tenes un pedo para 400, tirate a dormir en el auto un rato!! , decile a otro que maneje o te lleve a tu casa, pedite un remis o tomate el colectivo. O andate a tomar un café con media lunas y quedate haciendo huevo hasta que te puedas mantener parado!!!! ¿Sabias que en 1 de cada 2 accidentes viales esta involucrado el alcohol? O te pensas que todos los borrachos que chocan y se matan, o matan a alguien mas, lo hacen por que son boludos, o les enseñaron mal a manejar, o no ven una mierda, o estan locos y juegan a chocar y atropellar peatones? NO! UNA VASO DE CUALQUIER BEBIDA limita la capacidad de conducción, produce una alteración de los reflejos, hacen que las respuestas y las maniobras, ante cualquier eventualidad de la ruta, o la calle, sean torpes y lentas. Embota los sentidos disminuyendo la capacidad de atención normal Y genera una falsa sensación de seguridad que predispone a cometer infracciones de transito, y por ende, accidentes viales.(HASTA LA CERVEZA O EL VINO O LA SIDRA) UN VASO DE CUALQUIER BEBIDA HACE ESTO! Y NO HABLEMOS SI ME TOMO "DOS BIRRITAS NADA MAS", ESTO ESTA COMPROBADO CIENTIFICAMENTE, NO LO DICE ROMI (LEASE: YO) POR QUE ESTA AL PEDO. ( AUNQUE ESTE AL PEDO EN ESTE MOMENTO) TOMA RESPONSABLEMENTE Y MANEJA DE LA MISMA FORMA!! EL SEGURO DE TU AUTO NO TE VA A SALVAR EL CULO SI ATROPELLAS A ALGUIEN ESTANDO EN PEDO! TAMBIEN TENE EL CUENTA QUE TU ABOGADO NO ES HOUDINI! TAMPOCO TE VA A PODER SALVAR EL CULO! 4) Sos la vieja de la propaganda que se le arruga la ropa con el cinturón de seguridad? o el que pregunta "en la ciudad para que"? Bs. As. - Mar del Plata 2hs. y media. ¿Te suena esta frase ? Seguro que si! LOCO/A DEJATE DE JODER! ME VAS A DECIR QUE EL CINTURON ES INCOMODO? ACASO NO ERA INCOMODO EL FAQUITO PAJERO QUE TE APOLLABA EN EL BONDI, O EL GORDO TRANSPIRADO CON OLOR A TODO MENOS A FLORES QUE SE AGARRABA DEL CAÑO DE ARRIBA Y TE PONIA EL CHIVO EN LA JETA. SI!!! ESTO ES MAS INCOMODO Y VIAJABAS IGUAL!! O NO? OBVIO NO TE QUEDABA OTRA... Con el cinturon tampoco te queda otra, ponetelo, poneselo a tus hijos, poneselo a tu señora ( poneselo en el buen sentido he, no sean mal pensado!) y poneselo a tu la vieja conchu... de tu suegra aunque te caiga para el orto. Este genial invento es lo único que impide ser lanzados contra el parabrisas, o fuera del vehículo hacia una muerte segura, en caso de accidente. Sabias que con el uso generalizado del cinturón disminuiría en un 60 % la muerte de los ocupantes de los vehículos accidentados? Inclusive en la ciudad, a poca velocidad, evita la muerte o lesiones graves. En definitiva: DEJATE DE JODER! SI SE TE ARRUGA LA ROPA AGUANTATELA, NO TE VAS A MORIR POR UNA ARRUGA. POR NO TENER EL CINTURON SI! ¿EN LA CIUDAD PARA QUE? FACIL! PARA NO HACERTE MIERDA CONTRA EL PARABRISA!. TE JODE?/MOLESTA?/ES INCOMODO? AGUANTATELA MEDIA HORA HASTA QUE LLEGUES, TE BANCASTE TANTAS COSAS EN EL BONDI/TREN Y TE QUEJAS AHORA POR UN CINTITA DE MIERDA? NO JODAMOS!! 5) Sos el papa/ mama de uno/dos/tres/etc pendejos rompepelotas que no te dejan manejar tranquilo? Mi querido padre les daría como consejo: re cagalos a trompadas para que no jodan mas... pero como estamos en el 2009 y creo que hay mejores opciones que esas vamos a verlas: Primero: El pibe atrás! nada de andar rompiendo las bolas con que quiere ir en el asiento de adelante! los pibes vas atrás y con cinturón! ¿Que pensas que le pasaría a tu nena de 8 años que viene parada en el asiento del acompañante rompiendo las bolas con su muñeco de barney si tuvieras un mínimo choque? y si en vez de ser un mínimo choque,es un pendejo boludo que venia corriendo picadas y te pega de costado? Te lo imaginas no? Entonces no jodas! mandalo atrás y ponele el cinturon, y si no le gusta que se la aguante! y si te pregunta por que? porque las cosas son asi, porque la vida es dura, por que soy tu padre, por que se me antoja! y se acabo la discusion, y si se pone caprichoso... y bueno ... ahí seguí el consejo de mi papa, conmigo le resulto joya! ah y me olvidaba.. POR DIOS!! NO VENGAS MANEJANDO Y DANDOTE VUELTA MIRANDO QUE CARAJO ESTA HACIENDO TU NENE ATRAS. SI TENES MIEDO QUE TE ENSUCIE EL TAPISADO CON EL CARAMELO QUE TE ROMPIO LAS GINDAS PARA QUE SE LO COMPRES. NO LE DES COMIDA EN EL AUTO Y LISTO, PERO NO MANEJES HUEVEANDO!!! ES PREFERIBLE LIMPIAR EL TAPISADO DE CHICLE, QUE LIMPIAR LA SANGRE DE TU HIJO! Y PARA PEOR POR CULPA TUYA QUE VENIAS HUEVEANDO! 6) Sos el pibe piola de la moto que anda con el casco en el brazo ? POR DIOS NO SEAS PELOTUDO!!! SI LO VAS A LLEVAR EN EL BRAZO NI LO LLEVES, ¿QUE LO SACAS A PASIAR? ¿NO TE ENTERASTE QUE EN LOS CODOS SE USAN LAS "CODERAS"? PONETELO! CUANDO TE REVIENTES LA CABEZA EN EL ASFALTO Y SI TENES SUERTE DE ESTAR VIVO TE VAS A DAR CUENTA QUE EL USO DEL CASCO NO ES OBLIGATORIO POR QUE LOS ZORROS GRISES SE DIVIERTEN CONTANDO CUANTAS PERSONAS VIERON PASAR CON CASCO! NO SEAS MARMOTA! VOS SOS TU PROPIO PARAGOLPE Y CUANDO TE LA PONES BIEN, YA NO TENES TIEMPO PARA CONTARLA, A MENOS CLARO QUE TERMINES EN UN SILLA DE RUEDAS... BUENISIMO NO? SAFASTE! Y SIN EL CASCO!! SOS UN CAPO! AHORA CONTALO! AHH .. Y SI SEGUIS ENCAPRICHADO EN USAR EL CASCO DE CODERA.. POR LO MENOS PONESELO A TU HIJO O A TU MUJER, SI IGUAL LO TENES AL PEDO EN EL CODO! DALE LA POSIBILIDAD DE SALVARSE A TU ACOMPAÑANTE. Y TRATA DE NO LLEVAR A TUS 4 HIJOS COLGANDO COMO MONOS EN LA MOTO! CON 2 PESOS HACES 500 KILOMENTROS! DEJATE DE JODER Y HACE 2 VIAJES. NO LOS ESTAS LLEVANDO A USHUAIA! ESTAS HACIENDO 40 CUADRAS! PODES HACER EL VIAJE 2 VECES! (perdon por esta parte, pero es la que mas me saca de quicio) Y TODAVIA NO TERMINO! ME FALTA LOS PEATONES! LA CULPA NO ES SIEMPRE DEL QUE MANEJA, MUCHAS VECES LOS ACCIDENTE SON CAUSADOS POR LOS PROPIO TRANSEUNTES. 7) Todos nosotros en algún momento del día somos peatones... hasta para cruzar enfrente a pedirle a doña Juana el diario del domingo. Así que esto es para todos. Te jode que los autos frenen encima de la senda peatonal? usala entonces! sino no te quejes! no cruces por el medio de la avenida! sabes cuantos boludos murieron por hacer esta simple pelotudes? No te pares abajo de la vereda.. subite, no vas a cruzar mas rápido por que estes un paso mas adelante! si tenes un carrito de bebe no lo mandes adelante tuyo abajo de la vereda!! claro! total si lo atropellan que se joda, por pararse ahí abajo ¿no? que boludo el bebe! y para los peatones que tiene auto y manejan habitue. Si esta lloviendo a cantaros y vos estas adentro del auto, DEJAME PASAR! NO SEAS ORTIVA! ME VES QUE ESTOY CHORRIANDO AGUA Y MANDAS EL AUTO IGUAL, TOTAL QUE CARAJO TE IMPORTA? ESPERA QUE TE CRUZE UN DIA DE LLUVIA Y TE DEJO EL AUTO EN LA PUERTA DE TU CASA, Y SI QUERES ENTRAR? JODETE PASA POR ABAJO DEL AUTO.. TOTAL... A MI QUE CARAJO ME IMPORTA? SEAN BUENOS CIUDADANOS! EL PEATON TIENE PRIORIDAD... ¿PORQUE? POR QUE EL PEATON ES QUE TIENE QUE CAMINAR TODO UN BURRO PARA LLEGAR! VOS APRETAS EL ACELERADOR Y LISTO. NO TE PARECE SUFICIENTE? SI VES QUE TU MAMA ESTA CARGADO CON 2 BOLSAS CON 8 KG DE PAPA EN CADA MANO, NO LE DARIAS PRIORIDAD DE PASO PARA CRUZAR? _________________________________________________________________________________________ Creo que con todo esto alcanza para finalizar el post... puedo seguir extendiendome... pero ya se me acalambraron los deditos.. En fin... comenten con buena onda y respeto! si les gusto agradescan! y si no les gusto por lo menos diganme: flaca la verdad que una cagada lo que pusiste... pero de verdad te mataste escribiendo! jejej Ahh i zi ay faltaz de ortografya perdom, koreji todo lo ke pude, perro uno no puede star en todo!! Besos a todos!! Texto: de mi autoria Fuente de apoyo: http://www.luchemos.org.ar/espa/pagral.htm