angelvampire

Bueno, aca, les recomiendo un sitio, en donde podran encontrar chistes del campeon mundial de contar chistes malos.. Tambien en el sitio encontraran, audio-chistes, videos, Trailers de peliculas, fotos y muchas aberraciones mas, de este singular personaje, que si le dejas mensaje, te agrede gratis la mayoria de las veces. XD Trailers de peliculas: Merchandising Rete: T-Shirt Aberrantus for Men. "Te saludo, pero me hago el sota. Cuando me des la espalda, te tiro con todos los caracoles que junte". ¡Que los remil bichos canastos! Talles: Pitufo, Small, Medium, Large, Extra Large, XXL, XII, SNTE AaPaLCQTDLP (Si no te entra, anda a pedirle a los cangrejos que te devuelvan la plata). Precio: A convertir. Locales de venta: Oso-treta, Av. Macaquito que dance 1456. Telefono: Aun no hay. No Bear un carajo, Av. Las truchas son truchas por sus truchas 3467. Telefono: De Juguete Chistes: "Queridos y Queridas, escuchen este: En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y le contas un cuento. A la de 17, le contas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras van a la cama. Y la de 37 te dice... "dejate de cuentos y metete en la cama". Fotos con famosos de Hollywood: Segun cuenta la leyenda del Osito-modemas mecaigo, el actor Sylvester Stallone, se sintio ofendido con uno de los tantos chistes malos del Oso. el chiste en cuestion fue: 1er acto, Silvestre esta sentado solo en la mesa, 2do acto, Silvestre esta mirando por la ventana, solo. 3er acto, Silvestre esta preparandose la comida para el solo, ¿Como se llama la obra? Silvestre est.. alone. Tanta fue la furia del "Semental" Italiano, que reto a nuestro "Semental" Osuno, a una pelea, combate, o lucha sin parangon, en donde el que perdiera... deberia usar el apellido del otro. Si amigos, dentro de unos dias sentiran en todos los medios comunicativos que Sylvestre Es rete. Audio-Videos: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=jYftPjOGo0E Sitio del Oso-rete: http://www.facebook.com/pages/Club-de-Amigos-Enemigos-del-Oso-Rete/139386689065?ref=search&sid=100000482115631.2414294136..1 Bueno espero que lo disfruten. Salu2.

Mujica se molesto con un periodista luego de una pregunta...El presidente de la República del Uruguay, José Mujica, trató de "NABO" y expulsó a un periodista que le hizo una consulta sobre el confuso episodio que ocurrió en el Puerto de Montevideo.Mujica restó importancia a lo que le sucedió a un barco de bandera española en aguas abiertas del Río de la Plata. Según el mandatario, esos incidentes ocurren todas las semanas y pasan inadvertidos.El clima cambió cuando Mujica recibió una pregunta que le molestó. En ese momento enfrentó a uno de los periodistas que estaban en el lugar, lo trató de nabo y le pidió que se retire.ESHO PASA TODAS LAS SEMANAS...SHON BAGALLOS, HERMANOS.. ¿TA?Memes de Mujica en 3,2,1...

Rowan Atkinson famoso por su creación, Mr. Bean, apareció por primera vez con su personaje en el Día de Año Nuevo (1990) A traves de un especial de media hora para la Thames Televisión. El personaje de Mr. Bean es una especie de moderno Charles Chaplin. La serie se emitió en la televisión con gran éxito durante gran parte de la década de los 90, e incluso se llegó a hacer dos películas: una en 1997, titulada Bean, que fue dirigida por Mel Smith, su antiguo compañero en "Éstas no son las Noticias de las Nueve" y la segunda película que fue realizada en 2007 titulada Las vacaciones de Mr. Bean. En ese mismo año realizó una película alternativa llamada "Hombre araña planta" junto con Rachel Stevens (Ex cantante de S7 Club) Habiéndose descartado ya, las presencias de Tobey Maguire, Kirsten Dunts y todo el elenco de las primeras 3 trilogías de Spiderman, Marvel ahora apuesta a un elenco de jóvenes actores y actrices, para el papel del Hombre Arácnido (Andrew Garfield) (Si claro, apellido de gato y por eso "Araña". Que mejor para el papel) y su nueva novia. (Emma Stone) (Esta ves, Peter, caerá en las redes de Gwen Stacy) XD Aun se desconoce la aceptación de los fanáticos de todo el mundo, por el nuevo elenco... Si la nueva formula no funciona.... Marvel puede considerar seriamente un llamado urgente al HOMBRE ARAÑA PLANTA, para su siguiente película de la saga. HOMBRE ARAÑA PLANTA (TOTALMENTE BIZARRO!!):

Dejen cargar primero las imágenes así entenderán de que va la cosa..Bueno gente, hacia mucho que no creaba un nuevo post (por falta de tiempo, trabajo y más precisamente: vagancia pura)Hoy les traigo las más infalibles técnicas de levante...Para ser mas preciso: del levante de una mujer.Técnicas MILENARIAS extraídas del Halcón Milenario para el primer, tercer y ultimo mundo, que ud. no podrá dejar de pasar la oportunidad, si es que quiere levantar a una mujer.¡¡Como si fuera poco, en esta oportunidad se las van a llevar gratis!!Técnicas que son fáciles y cómodas de llevar en el bolsillo de cualquier caballero (anotar en papel en caso de olvidarlas)Técnicas que hasta usted, si USTED, ama de casa, dama, señorita o señora (véase el caso si es feliz diciéndose señora), podrá adoptar en poner en funcionamiento con su pretendiente, novio, hombre (véase el caso si la satisface en la cama para llamarlo así), y acoplarlas a su gusto. Habrá una técnica para cada caso o necesidad de cada uno de los usuarios.TÉCNICAS MILENARIAS E INFALIBLES DE COMO LEVANTAR A UNA MUJER:1) LA ESCALERITAEsta técnica es fácil de poner en practica..Usted tan solo debe poseer una escalera (puede adquirirla fácilmente en cualquier ferretería del país o simplemente pedírsela prestada al vecino y que vaya pidiendo una escalera nueva a Santa Claus, porque en la mayoría de los casos, nunca es devuelta)Necesitara también de un manzano.. si Ud. no tiene ninguno, ¡¡NO SE PREOCUPE!! Simplemente compre en cualquier verdulería, medio kilo de manzanas y use pegamento para pegarlas en el árbol que a usted se la plazca la santa gana.Luego llame a su chica y pídale que se suba a la escalera por ud. y que le baje un par de manzanas.(Antes deberá alegar una lesión seria en su rodilla para que sea creíble)Ejemplo:- Veni mi amor, mira las manzanas que crecieron en el árbol del jardín...Vamos a bajar alguna para probarlas que tal son, ¿te parece?(Si se niega, insistir)- Turu run, Turu run ♫♪♫♪♫♪♫♪ (ud. haciéndose el sota y cantando la canción del momento)- Para que te busco la escalerita... No. Yo no puedo subirme porque me jodi la rodilla cuando pise mal jugando al Twister..- Bájame esa de mas arriba, si. ESA. (Hacerla subir hasta el último escalón)- Hay pero que SABROSA MANZANITA que veo ahí MAMIT.. digo manzanita rica. (si trae pollera, ud. apreciara el cultivo del momento, si trae pantalones... bueno algo va a apreciar también)- Veni bájate, que vamos a plantar mas semillas..2) LA HELLRAISEREsta técnica es mas rebuscada y consiste en que ud, encuentre un Cubo Maldito. (Cubos Rubik no sirven)Puede que ud. encuentre antes una lámpara Mágica con un genio adentro que el Cubo que precisamos, pero no pierda la esperanza, que es lo último que se pierde.Busque en basureros, antros de mala muerte o replicas en sitios comerciales de Internet. (Si algo me enseñaron en la vida es a no dar nombres por eso no diré ningún sitio que empiece con Ebay)Ejemplo:- ¡¡Mira querida, me llego el Cubo maldito de Hellraiser que pedí por Internet!!- Creo que se daba vuelta así y asa... - Turu run, Turu run ♫♪♫♪♫♪♫♪ (ud. buscándole la vuelta al cubo y cantando la canción del momento)- ¡Huy mira mi amor, salio el tipo de los pinches!(Sentirá un leve pero doloroso cosquilleo en todo su cuerpo antes que pueda saludar al individuo recién llegado. Aproveche que su mujer este cerca, así también la liga.)Una ves que ya se le vean hasta los músculos y no queden rastros de piel alguna, felizmente aplique la técnica de la fotografía.3) LA 20.000 LEGUAS DE VIAJE SUBMARINOEsta técnica milenaria o mas bien conocida como el Menage a Trois submarino, consiste en reclutar a un compañero que sepa bucear y este dispuesto a ayudarlo en el levante acuático.También precisara una cajonera (Grande) de placar y algún plástico hermético que se pueda redoblar para utilizarlo como vidrio y ahorrarse unos pesos.Ejemplo:- Querida, vos sabes siempre quise ser director de cine.. ¿me ayudas a recrear la escena de Blancanieves donde muerde la manzana y se queda dormida? (Si se niega insistir, si sigue negando.. un buen palo a lo cavernícola por la cabeza y a seguir con la técnica)Depositar a la muchacha felizmente dormida y no consciente de los hechos sobre la cabina que creamos y lanzarnos con el acompañante al agua.Una ves adentro, vera que la madera cobra flote y será mas fácil de levantarla..- Mira, mira como te levanto querida, hasta hago flexiones con vos..ADVERTENCIA: (El tiempo de esta técnica es limitado, puede quedarse sin mujer)4) LA BEBOTAEsta técnica consiste en aprovecharse de las criaturas infantiles de su casa y de sexo femenino (También puede ser una enana de circo), para alzarlas por encima suyo y en una especie de homenaje al Rey León, recitar la frase celebre de Darth Vader a Luke Skywalker: "Soy tu padre" (O también puede ser.. "Sos adoptada", depende el caso)Ejemplo:- Venga acá, mi cosita linda... venga que Papá tiene un caramelo que darle.. (Minga que tenemos algo para darle, es todo parte de la treta)Apresamos a la criatura femenina y nos sentimos como el Increíble Hulk levantando cualquier cosa..ADVERTENCIA: No es recomendable utilizar esta técnica si la criatura hace minutos comió..5) LA AGUJA EN UN PAJAREsta técnica, remota pero siempre efectiva, consiste en llevar a su mujer al campo con los pajonales mas alto que conozca (también es efectivo dejar su jardín 3 meses sin cortar el pasto) y romperse adrede parte de su remera (recomendamos la parte del ombligo, ya que su mujer no querrá que vaya mostrando el ombligo a cuanta mujer se le cruce)Es necesario que robe de su suegra el kit Utilísima, para luego sacar una aguja y cocer.. (¡MINGA que vamos a cocer!)Cual distraído, ud. deje caer la aguja en el medio del pajonal y que su mujer realice la tarea de buscarla.. (Debe alegar que le vino reuma y no puede agacharse)Ejemplo:- Querida mira.. se me rompió la remera, justo en el ombligo.. ¿Que loco no?- Deci que la suegrita siempre se porta y nos manda este kit de supervivencia, tipo Lost... Huy.. se me cayo la aguja.. ¿y ahora?(Como buen costurero que es usted, deberá aprovechar el momento que su mujer ande arrodillada en el piso y ENEBRAR O ABOTONAR la situación. Total en el pasto alto, nadie los va a ver.. Luego vera que feliz se levanta ella de su mano y si no funciono, bueno.. siempre habrá algún botón para algún descocido)6) LA YO ROBOTEsta técnica es ideal para los mas geeks, nerds o porque no... personas aptas con conocimientos científicos que jamás podremos copiar o entender.De todas formas no se preocupe, si usted es terco puede llegar a lograr crear lo mas parecido a un.... ¡¡Espantapájaros!!Bueno, no. Pero la idea es intentar hacer un robot, así que pongamos voluntad y empeño y haber que sale..Junte y recolecte toda la chatarra, metal y porquería que se le haya acumulado en el galpón.Clave, pegue o unifique como sea, todas las partes, siempre partiendo de una base.. (Cabe mencionar que quien les relata, uso la base de un arbolito de navidad y quedo pipetua)Luego llame a su electricista amigo o enemigo, no importa el caso, ambos nos servirán para el propósito.Compre 100, 200, 300 metros de cable en la ferretería de su barrio antes que llegue el susodicho.Ahora solo falta conectar todo. Así que cuando el electricista llegue, ud. arrójele los cables y que le conecte como sea al Espanta... Robot o casi intento de Robot que ud. hizo.(En caso de que no prenda, no ande, ya sabe que la culpa SIEMPRE será del electricista.. pero la idea es que ande)Ejemplo:- ¡¡¡Mi amor, mira!!! ¡Anda el Robot que construí!- ¡¡ESTA VIVO!! (Gritamos como quien acaba de inventar a Frankestein)- A ver... C-ntrifu-Go.. soy tu amo y me tenes que obedecer.. Me tiene cansado mi mujer, ah si.. y también mi suegra así que levántalas del sillón y.. ¡¡llévatelas bien lejos a las dos o vas a hacer compañía al oxido de la Bicicleta en el galpón!! 7) LA GLOBO TERRAQUEOEsta técnica consiste en auto convencer a su mujer de que sus pechos, bubis o sus siamesas son el hazme reír del vecindario..(Siempre haga ver a ella que sus montañas no son más que dos mesetas o una pobre intención de cerro que no llega a un cerro)Ella querrá inmediatamente buscar un cirujano y demostrarles a todos que están equivocados.¡¡ATENCION, ACTUE DE INMEDIATO ANTES DE GASTAR EN UN CIRUJANO!!Para eso precisara urgente Gas de Helio envasado y unos cañitos de goma del grosor de un buen lunar de piel.Ejemplo:- Querida, querida, ya no llames mas al cirujano, están todos ocupados y te van a arrancar la cara con el precio...Ni vos ni yo queremos que después tengas que hacerte un Lifting también por este descuido así que...- ¡Sorpresa! Tengo la forma y el método para hacerte feliz.(Coloque uno de los extremos al pico del tubo de Helio y el otro extremo al pico de un pecho. Luego proceda con el otro hasta quedar parejos. ¡NO ABUSE DEL HELIO, PUEDE EXPLOTAR UN PECHO ANTES DE TIEMPO Y NO LOGRAREMOS NUESTRO COMETIDO!- Turu run, Turu run ♫♪♫♪♫♪♫♪ (ud. ya mas canchero que un bicicletero y cantando lo único que entendió de una canción de David Getta)En cuanto ambos pechos queden como el tamaño de un globo terráqueo, su mujer comenzara a levantar vuelo, así que apresúrese y utilice una ves mas, el cañito de goma, atando a su mujer por la cintura, para luego llevarla como cual niño feliz con su globo nuevo y soltarla para que emigre como las golondrinas.- Chau querida, chau... escribime cuando llegues. Turun Turun ♫♪8) LA VIEJA DE AGUATécnica ideal para todos aquellos loser que se cansaron de andar levantando solo bagres.¡NO SEÑORES! ¡EL OCEANO ES GRANDE! ¡EL RIO ES EXTENSO!(Pero así y todo, ud. nunca pescara ni una corvina)¡Basta de eso! Ahora le vamos a mostrar como levantarse una vieja del agua.Busque en Internet algún ritual indio para hacer llover. Repita todo el día en su equipo de música, la canción de Juan Luis Guerra - "Que llueva café"..Pele cebollas mientras escucha todo el día Turun Turun ♫♪ (la canción antes mencionada y que ud ya olvido la letra tan profunda)Vera como pronto, antes de lo pensado, un maremoto se hará cargo de su barrio, su ciudad y todo gracias a que hicimos tanto para que lloviera.Ahora espere que vengan a rescatar a los evacuados. (Como siempre habrá una vieja que no querrá desprenderse de su Vitrola) ¡ES AHI LA OPORTUNIDAD!Ejemplo:- Buenas doña... ¿No quiere salir? ¿Que no me escucha? NO, no dije que se inundo la cucha.¡VENGA PARA ACA, DOÑA, QUE TAMPOCO DIJE QUE DEJO ABIERTA LA DUCHA!(Se recomienda no perder tiempo tratando de explicarle, porque seguro antes se le caen los dientes postizos) Mientras el agua se apresura por entrar por las ranuras de la puerta, tómela como pueda y prepárese para ver como se retuerce y zapatea mas que un malambo. No importa, ud. levanto una vieja del agua.9) LA AC-DCEsta técnica primero consiste en anotarse para el primer maratón que vea por la tele o escuche en la Radio.(Probablemente si corren 100 usted llegue en el lugar 101, pero eso no importa..)Aunque a ud. ya no le entren los shorts que usaba, ¡¡PONGASELOS IGUAL!! Y si la remera que siempre usaba para hacer deportes se le encogió de tal manera que ahora parece una mini blusa de su hermana.. (Bueno, problema suyo)Llegue al inicio de la largada, espere a que todos arranquen y luego ud. empiece a correr...(Minutos antes deberá quedar con un amigo que lo busque en auto y lo deje cerca de la llegada)Será ahí cuando ud. llegara primero que todos y se pondrá a festejar haciendo una especie de tributo a la banda de Angus Young, con su baile del pato. (Cerciórese antes de agarrar a la primera corredora femenina que llegue o sino también se vale a cualquiera de la platea, es a gusto del consumidor)Ejemplo:- ¡¡Llegue, llegue!! ¡¡Gane la carrera, soy un Winner!!- Veni para acá, flaquita, vos sos mi premio, mi trofeo.- Con vos también voy a hacer largada y llegada.. Highway to hell, Turun Turun ♫♪Advertencia: No todos los premios son fáciles..10) LA FIESTERAEsta técnica milenaria es ideal para casamientos, cumpleaños, fiestas, ceremonias o reuniones. (Recuerde que siempre haya una mujer presente o porque no.. varias)Consiga todas las bebidas alcohólicas habidas y por haber..Deje que se tomen unas cuantas copas de entradas y luego ya si, empiece a mezclar todas las bebidas juntas, logrando una poción mágica para cumplir el cometido (o mas precisamente una patada al estomago para quien tome ese experimento)Entone bien a la chica que se quiere levantar, que quede a punto caramelo. (Hasta que no balbucee como un bebe o su nariz no este roja como un tomate, ud. no pare)Luego golpee alguna copa con una cuchara y llame la atención de todos. Es hora de levantar entre todos a la más alcohólica del grupo.Ejemplo:- Chicos, chicos, se viene el carnaval brasilero ahora, pero antes....- ¡¡LEVANTEMOS Y HAGAMOS UN PASAMANOS A AQUELLA, QUE QUIERE TOCAR LA BOLA DE BOLICHE!!- ¡¡EHHHHHHHHHHHHHH!! TURUN.. ♫♪ (Ud. apenas pudiendo decir 2 silabas de alguna canción y mas interesado en palpar a la señorita alegría)11) LA SUBI Y BAJAEsta técnica es ideal para llevarla a cabo en el Gimnasio que ud. asista o deberá asistir si quiere ponerla en practica.En cuanto llegue no se ponga a buscar a un instructor.. ¡UD. SE HARA PASAR POR EL INSTRUCTOR!Claro que para eso, primero deberá esperar a que asista al gimnasio alguna chica nueva, mientras tanto banquesela.Busque algún aparato donde la chica pueda hacer flexiones y ud, ¡SI UD.! la ayude y OBSERVE BIEN (Como el tipo de la foto) que ella esta bien buen... digo, que ella lo esta haciendo muy bien, claro..Ejemplo:- Veni, seguime por acá. Vamos a empezar con los ejercicios en la "ortopédica".- JAJA ¿Que porque se llama asi? No se, yo no soy el inventor.. Eso es.. ahora para abajo, de nuevo para arriba...- Que fuerte que est... digo, que lo estas haciendo muy fuerte, es decir muy rápido, hacelo mas despacio.- Ahí va. Así y asa.. ¡UPPS ya me vio el instructor, fue un gusto conocerte y levantarte, chau!12) LA ICO ICOBueno esta técnica consiste en llevar a su novia, mujer, prometida, a un paseo en burro. (El caballo también puede ser efectivo para lo que se viene después)Ayúdela muy románticamente a montarse. (Levántela de la cola para subirla)Una ves arriba, ponga cara de preocupación, miedo y si tartamudea, mejor, será mas creíble.La muchacha lo vera y no querrá saber nada del paseo, hasta saber que le pasa a usted.Sin decir una palabra usted señale el atributo físico del burro o caballo y haga un gesto con sus manos, expandiéndolas como quien muestra que larga es la muralla china.La chica en cuestión se asqueara (en caso de no ser una pervertida) y querrá bajarse a toda costa del animal.Es ahí cuando ud. debe aprovechar y para que no se ponga triste, ofrecerse para hacerle el caballito.(No se olvide subirla a ud. levantándola de la cola)Ejemplo:- Mi amor, no me pongas esa carita. No te pongas triste... ¡YA SE!- Yo te hago caballito, veni, subite a mi.. Déjame que te ayudo a subir..(Ud. la vera reír y patalear de felicidad, ¡pero ojo! esto puede traer efectos secundarios)- Mi amor... creo que me excite como el caballito.13) LA HOLIDAY ON ICETécnica que fácilmente la puede practicar en el patio de su casa. ¿Como?Fácil, lo único que tiene que tener es una heladera de esas que cada tanto hay que descongelar.Junte unos cuantos baldes, cucharitas y a escarbar, hasta juntar todo el hielo posible, para luego tirarlo sobre el patio.Así y asa, hasta que tenga una pista de hielo que se vuelva la envidia de todos.Su vecinita vendrá a ver que pasa y que esta haciendo (Es ahí cuando ud. debe sacar a relucir unos patines con rueditas y/o rollers que su hermana usaba en la infancia)Dígale que esta practicando para el Patinando por un Sueño y que necesita una compañera, que será la misma que saldrá junto a ud. en televisión. (Minga que será así, pero debe creerlo)Ella sonreirá complacida y aceptara la propuesta. Ud se acaba de levantar a su vecina, así que ahora aproveche y dibuje formas en el aire, levantadota desde su... (PIIIIIPP CENSORED COMENT)Ejemplo:- Vecinita, ¿Que anda haciendo por acá? Hacia mucho que no la veía.- ¿Todo este hielo? Es que anoche nevó. ¿No se dio cuenta?- Los cambios climáticos ya se están poniendo mas jodidos que el lejano oeste...- Si... voy a participar en lo de Tinelly, pero necesito una compañera, yo la llevaría a ud. pero seguro que no quiere..- ¿QUE SI QUIERE? (Cara falsa de asombro)- Venga conmigo que yo le voy a enseñar el salto mariposa.. (Aunque sea un salto para el agua, NO IMPORTA, ud. tiene que aparentar que sabe del tema)14) LA HOME SWEET HOME¿Cuantas veces, su mujer le quemo la cabeza de que es hora que compren una casa y que se dejen de alquilar?¿Cuantas veces ella le negó una noche apasionada porque ud. se negó a darle una copia de la llave de su casa?¡¡Ahora con esta técnica, se termino eso!!Invítela un fin de semana al mar. (cualquier sitio con un poco de arena, sirve igual, puede ser el arenero de los pibes en cualquier plaza)Es esencial que en ese momento, ud. lleve un palo de escoba descobado, para darle a su mujer la grata sorpresa.Ella lo mirara extrañada, confusa, casi con ganas de darse la media vuelta, pero no importa, ud. prosiga dibujando la casa, como cual cavernícola con sus pinturas rupestres.Ejemplo:- Mira querida, mira a donde te traje...- ¿Como que no entendes nada, que como es esto? (Pregunta segura si la llevo al arenero)- Dame unos minutos, ya te muestro donde estamos...- Home Sweet Home Turun Turun ♫♪ (Ud. cantando lo único que se acuerda de una canción de los Pericos)- ¡LISTO! Fíjate... nuestra querida casa, tal como vos querías. ¿No te gusta?(Antes que se venga el cachetazo seguro, recomendamos que la levante por la fuerza y se crean felices, antes que ella salga... por la puerta que ud. dibujo)15) LA TIKI TIKI (JOBO BONITO)Para esta técnica ud. deberá dejarse un poco de panza, sobrepeso y porque no, un buen salvavidas propio para la pileta.Tome a su mujer por la cintura y empiece a balancearla contra su panza como si fuera un resorte.Se divertirán mucho, aunque probablemente por la cabeza de ud. pasen otra clase de juegos..Sabemos que inevitablemente, ud. no hará Fair Play y que a la larga, ella ira cayéndose a su Triangulo de las Bermudas..Ejemplo:- Así y asa, tiki tiki, mas abajo querida, ahora te voy a enseñar "o mais grande do mundo".Si, si, si. Que lindo jobo bonito, ya no tengo que hacer más la de Ronaldinho.16) LA DEL CIRCOSe recomienda practicar antes esto, con alguna muñeca inflable hasta que ud. le agarre el ritmo.Sáquele la rueda delantera a su bicicleta del galpón que no usa más.Pedaleé acostumbrándose que no tiene mas el manubrio, si le cuesta, ponga rueditas hasta que sepa andar bien.Luego busque una mujer y propóngale ser parte de un show nunca antes visto.(El truco esta en atar a la mujer a lo alto de un poste de luz, con hilo de titiritero para que no se vea el truco)Ejemplo:- Muy bien, seguí así. Vos seguí haciendo morisquetas en el aire, que la gente se cree todo.- Mira, se creen que soy el sucesor de David Copperfield. Upa.. una llamada, dame un minutito.- ¡Es Susana Gimenez! Me quiere de artista en su programa, chau flaca, después fíjate como haces para bajarte.. 17) LA SMOKE ON THE WATERPara desarrollar esta técnica, es necesario una pileta, el mar o también es muy recomendable ir a algún acuario cercano y meterse sin que lo vean a uno. (No se meta en el de tiburones o la orca)Convenza, insista y/o lleve a su mujer a la fuerza, para decirle que la llevara a bailar al boliche con mas onda y popularidad del momento (no mencione nada acuático de momento)Dígale que justo esa disco prepara una fiesta de disfraces.Ahí vendrá la típica pregunta de su mujer.. ¿De que me disfrazo?Pero ud. lucido y rápido como un relámpago, le dirá que se disfrace de la Sirenita y que ud. se disfrazara de Adán...Cuando ella lo acompañe y vea el agua, se quedara incrédula. (Aproveche a empujarla)Una ves adentro, siéntase como un pez en el agua. Levante a su mujer por encima de su cuerpo y haga danza acuática mejor que Julio Bocca.Ejemplo:- Si, mi amor, ya se que te dije de una fiesta en el boliche, pero mira...- ¡Mira, hay pececitos ahí en la orilla, fíjate! (Empujón)(Dentro del agua)- Mi amor, estamos bailando, ¿viste? ¡Yo te dije! ¿Mi amor? ¿Te tiraste uno¿?¿Que son todas esas burbujas? ¿QUE NO SABES NADAR, QUE TE ESTAS AHOGANDO???18) LA ÚLTIMA¿?Esta no es ninguna técnica de las antes mencionadas, es que si no tuviste éxito aplicando alguna de estas técnicas milenarias, para levantar a una mujer, entonces... siempre habrá alguna otra técnica para levantarse a un camión.. (Quizás, solo quizás, muy próximamente les de estas técnicas en otro post)

Marcelo Rodríguez, conocido como Gillespi, ex integrante de Sumo, mítica banda argentina, es el creador y la mente detrás de Aníbal Hugo, (tambien se llamo San Felipe en una temporada), un periodista deportivo de bastante edad que hacia llamadas e informes desde Claromeco a programas televisivos como Orsai, Duro de acostar, emisiones radiales, entre otros..Sus informes no siempre (bueno mejor dicho, siempre) no eran los correctos.También tenia su propio programa de entrevistas (El ojo de Vidrio) a futbolistas de la época argentina de los 90's, donde analizaba ácidamente, con preguntas picantes y sin descaro la actualidad de cada entrevistado.1) EL OJO DE VIDRIO 1: JAVIER ZANETTI. (INTER)2) EL OJO DE VIDRIO 2: CLAUDIO "EL TURCO" GARCIA. (RACING)link: http://www.youtube.com /watch?v=Jqx7m9DkFic&feature=related 3) EL OJO DE VIDRIO 3: MAURO NAVAS. (SAN LORENZO)4) EL OJO DE VIDRIO 4: ARIEL "CHUPA" LOPEZ (LANÚS)5) EL OJO DE VIDRIO 5: HECTOR "COYO" ALMANDOZ (VELEZ)6)EL OJO DE VIDRIO 6: HUGO MORALES (LANÚS)Puse en referencia a que equipo pertenecia cada jugador o era simbolo en esa epoca. BONUS TRACK:RESUMEN DE LA FECHA 1,2,3:CASTRILLI EN UN BOCA VS INDEPENDIENTE: