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Acertijo de Einstein Prueba de Habilidades ¿Eres parte de ese 2%? Les mando este acertijo para que lo descifren en algún rato que tengan. Fue un examen escrito por Albert Einstein; El decía que el 98% de la gente del mundo no lo podía resolver en menos de 1 hora. ¿Está usted entre el 2% restante? Los hechos son los siguientes A. Hay 5 casas de 5 colores distintos. B. En cada casa vive una persona de diferente nacionalidad. C. Estos 5 propietarios toman cierta bebida, fuman cierta marca de cigarrillos y tienen cierto tipo de mascota. D. Ninguno de los propietarios tiene la misma mascota, ni fuma la misma marca de cigarrillo ni toma la misma bebida. PISTAS: 1. El Ingles vive en la casa roja. 2. Las mascotas del sueco son perros. 3. El Danés bebe te. 4. La casa verde esta a la izquierda de la casa blanca. 5. El propietario de la casa verde bebe café. 6. Las mascotas de la persona que fuma Pall Mall son pájaros. 7. El propietario de la casa amarilla fuma Dunhill. 8. El hombre que vive en la casa justo en el centro bebe leche. 9. El noruego vive en la primera casa. 10. El hombre que fuma Blend vive al lado del que tiene gatos como mascotas. 11. El hombre que tiene caballos vive al lado del que fume Dunhill. 12. El propietario que fuma Blue Master bebe cerveza. 13. El alemán fuma Prince. 14. El noruego vive al lado de la casa azul. 15. El hombre que fuma Blend tiene un vecino que bebe agua. La pregunta es … *¿Quien tiene PECES como mascotas? Te debe tomar menos de 1 hora solucionarlo y solo hay una respuesta al acertijo. No se traumen ni desesperen, todo está en leer cuidadosamente ok. Suerte!!! comentar la respuesta! no olvidar escribir en cuanto tiempo lo hicieron agradezco este post a cerro_azul Gracias, si les a gustado comenten y puntuen

Aca les dejo estas frases del doctor Felipe de duro de domar, la verdad es muy gracioso este personaje. NOTA: gracias 123guille por este trabajo Hoy les traigo de mi libro: "acostate dale no seas trola..." Como pedirle a tu chica hacer un 69...??? Pobra la palanca de cambios que yo chequeo el escape Vayamos “miti y miti” Juguemos al sube y baja en bolas Mientras vos comes, yo inflo Medí el aceite que yo te lavo el motor Moja el delfín que yo preparo la pileta Mira que casualidad que los quedamos barbudos Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura Vos pedí spaghetti que yo pido sopa Terminemos con la angustia oral de la pareja Vos canta al micrófono que yo me ocupo del bafle Hoy traje otro capitulo de mi libro "La tengo enorme", y es "Cómo decirle a una mujer que estas bien dotado"... - Le podés decir: si me cuesta pararme es por el peso de mi verga, cada vez que me acuclillo me rasco el glande, algunos le ponen nombre pero el mío tiene titulo de nobleza, si freno de golpe la inercia me rompe la bragueta, te apuesto que toco la bocina mientras aplaudo, de frente soy un boludo pero de perfil parezco un sacacorchos, si tuviera trillizos podría alzarlos al mismo tiempo, para tener sexo seguro me tengo que poner una piñata, si me pongo pálido es porque ésta necesita como 5 litros de sangre... Como decirle a tu mujer que tiene las tetas caídas? Hacete inflar eso Las pasas de uva son para el pan dulce o te las pago o me la gasto en putas cuando estas blanca parecen 2 huevos fritos cosete el cierre que estas perdiendo relleno en vez de corpiños te voy a comprar un par de tiradores decile a tus gomas que dejen de hacer bungi jumping en vez de chuparlas voy a probar inflando parecen 2 bolsillos si te ordeño no te saco ni un yogurt Hoy les traigo un nuevo capitulo de mi libro "tengo una piedra en el zapato pero es para que no me la encuentren" que dice: Como decirle a tu pareja que tiene celulitis? No sabia que el granizo te agarro el culo... Cuando hacemos perrito siento que me estoy garchando a la luna... Con tantos hoyos que te coja Tiger Goods... Me compre una poronga 4x4 para garcharte entre tantos pozos... No sabía que tu viejo novio era jardinero... Y tu culo es un desastre, pero me recuerda al gruyere! Gracias Cómo decirle a tu pareja que le sos infiel?? podés empezar sutil, y decirle: alquilé otra cochera; enseguida te vas al carajo y le decís "a que no sabes a quien me encontré hoy y terminamos garchando"; estoy feliz y no es por vos, es otra alternativa; quedate tranquila que de ella también me voy a cansar; no es engaño, estoy actualizando la guía de telos; aunque te operes las tetas ya me mandé el moco; es más joven, tiene más lolas y cabalga que da miedo; qué carajo querías que hiciera; empecé un nuevo tratamiento para mi chota; quería saber si las otras también se quedan quietas como una vaca; no te cortes el pelo porque se te van a notar los cuernos; vos seguí cocinando pasta mientras tu prima me tira el fideo; ó era eso o era empezar a cojerte con capucha. Formas de decirle a tu mujer que tiene mal aliento indirectamente le decís: te comiste un cadáver, te garcaron en la boca fíjate que tenés una muela hecha de caca, en lugar del dentista andá al plomero, antes de hablar prefiero lamerle los huevos a un toro, hacete ver tenés una axila en la boca.......... creí que era un pedo pero era un eructo... le hiciste una felatio a un linyera, con tu saliva pulimos el bronce. Como decirle a alguien que se le murió un familiar ¿? Sutilmente le podés decir: te va a sobrar un plato en la mesa, si podes comprá flores pero no para el jardín, lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriátrico, la cremación está a buen precio, vamos al placard y repartámonos la ropa, a tu abuela le sale muy bien la muertita, hay olor a fiambre pero yo no compré jamón, o si no hay cubitos fría está tu vieja. Cómo decirle a un amigo que me estoy comiendo a su vieja ¿? le podemos decir por ejemplo: te acordas de tu vieja? ... bueno yo me acuerdo más, si se me escapa te regalo un hermanito, tu vieja me invita a comer seguido, decile a tu viejo que me debe un favor, si a tu vieja se le cae el culo yo se lo atajo, te jode que algún día desayune en familia?, sabias que tu mama me adoptó en pelotas?, tenes fotos de tu vieja en bolas?... si queres yo te doy, o le podes decir mientras vos tomas la merienda... tu vieja me toma la mema Como pedir sexo por atrás ¿? "entrega el chiquito", "tengo sombrilla, q onda tu hoyo?", "yo soy viento, vos velero, veni q te entro por popa", "veni q te enseño a guiñar el culo", "por delante es experiencia, "por detrás es buena puntería", "veni q te enseño la A" Distintas formas de llamar a la felatio o "tiradita de goma"... Se le puede decir: regame los pendejos y fijate si mojándolos se ablandan, duchame el granadero, si te gusta mascar chicle hace un globo con ésta, tirame el cuerito, soplame que me desinflo, si tu garganta es profunda mi chota es buzo, juguemos al tetris y fijate donde cabe ésta, y si tu boca está de fiesta por que no invitas a ésta. Atención señora porque quizás su hijo está en la droga y UD no lo sabe. Este atenta a los siguientes términos. Si a su hijo lo llaman de esta manera, se esta drogando: drogón, fumanchú, esponja de veneno, balero, aspiradora, oso hormiguero, sommelier de pastas coloso, farmacia abierta, toma-todo, mandibulín Bueno, este es un consejo para las madres que por ahí tienen una hija q por ahí en vez de gustarle el compañerito le gusta la compañerita. Muy bien. Cómo se les dice a las lesbianas? Lesbiana es la denominación mas común, pero también se le puede decir: tijereta, almejera, sopapa sin palo, torteleta concha buscapito. . . Artesana de la lengua, cuatrotetas, doble boquete. . . Bigotuda, machona, marcador de punta, o poneme el palo también es una manera de llamarla Distintas formas de llamar al upite, ano o trasero - se le puede decir: culito, boquete, asterisco, caja negra, ojal, el chiquito, el propulsor, el ojo guiñado, el hermético, el vicioso, el reticente, u/o arandela oxidada... Cómo llamar a una chica fácil ¿? se la puede llamar por ejemplo: buscona, guarda objetos, chochona con eco, maga del chorizo, sindicato de lecheros, taladora de troncos, limpiadora de mástil, cuidadora de cabezones también es otra opción... bueno, algún ejemplo de una chica así? …….. Si…. tu vieja Formas de llamar al acto sexual: se le puede llamar: empujones, de manera básica, vamo' y vamo', la transpiradita, el salto con garrocha de carne, la búsqueda del tesoro, el explorador y la cueva, se esconde piedra libre, abotonarse es otra manera de llamarla, vamos por el pibe, bola 8 en buchaca del medio también es una manera deportiva de referirse, empalme, trocadera, o abrigame esta. En este caso el capitulo "me fumo uno a las 7 y prendo la tele", un poco inspirado escribí 5 formas de llamar al chavo, por ejemplo, que pueden ser: son todos represores, clemente con muletas ya que le dicen cuando juega a la pelota, revolvedor de estofado, son las 5 de la mañana pero vengo de trabajar, lucecita colorada, o separame las papitas también se lo puede llamar. Hay un segundo apéndice que se trata de las 5 formas de llamar a Ursula: La primera es por teléfono ¬¬ de cuánto estamos hablando. te imagino en bolas todo el tiempo, tu único defecto es el Chavo y si te desmayas te hago trillizos. También hay 5 maneras de llamar a Fernanda Iglesias, la primera es: al final te hiciste las gomas, un rato yo le doy, son todas mis enemigas, cuando no estas nos llevamos mejor, y te la pongo de bigote Hoy les traigo una fábula que pensé ayer que estaba re duro. Y dice así: había una vez una niña que iba al autoservicio a comprar una gaseosa. Esta niña, 14, 15 añitos, la purreta se cruza con un dentista, y el dentista le dice: no, gaseosa no porque hace mal a los dientes. . . ahá!. La niña no le hace caso, entra y se compra una gaseosa de 2º marca, pésima calidad. Y vuelve a salir del autoservicio a su casa, a ver a su abuela. Es entonces cuando se vuelve a cruzar con el dentista, que la faja y le pega en el piso. Y la moraleja cuál es?¿ SI VAS A TOMAR, TOMA DE LA BUENA Cómo insinuarle a una mujer que queremos tener sexo con ellas... ¿? Se puede decir de distintas maneras, por ejemplo: quiere frotar conmigo?, te cabe un poco de rugby en bolas?, jugamos al avestruz pero con mi pito?, te dejas por un Sarmiento?. . . o formas mas indirectas como: si pongo al oso vos pones la cueva?, o si tenes pelos en la concha yo tengo un chota peluquero, claro que también se puede recurrir al mas clásico: queres coger? Vamos a pasar a la sala de relajación… mira, un ejemplo de la recuperación. La encontré dura, fumada, con heroína encima, toda. Mirá lo que es. 100% recuperada. Muy bien, éste es el ejemplo señores. Se puede. No se droguen,,, tanto. La enfiestamos? por supuesto! Hoy traje de mi libro distintas maneras de llamar al cunnilingus, o lamida de argolla: La primera manera: te hago un ring-raje con la lengua, te plastifico el ojal, fijate como me queda el bigote, te doy primeros auxilios en la cajeta, limpiá el living que yo te baldeo la puerta de entrada, mi lengua no es un pez pero dejame que te haga la raya, si mi saliva fuese gomina te la dejo como Gardel, si ya está limpita yo le saco brillo, mirá cómo leo el librito, o te hago el enchufe con dedo y lengua. A la hora de las chicas, como hay q llamar al órgano sexual femenino? - cuando son chicas les decís: limpiate la cachufleta, la pilarita, la empanada, teresita, pepona, guardacosas también le podes decir, almejita. . . Y una vez que pegan el estirón? como llamamos al órgano sexual femenino?? - bueno, ya cuando tienen 6 años le podes decir directamente araña, cajeta, cueva, zanjón, tajo, concha, la nena, como le dice Alejandra también. . . Hoy vengo a presentarles mi libro: "Las partes mas divertidas del cuerpo humano", y bueno, vamos a aprender formas de decirle a la cola, porque por ahí alguien te dice algo en la calle y uno no sabe. . . estos son los sinónimos mas frecuentes. . . jóvenes, presten atención. Se le puede decir a la cola de las siguientes maneras: tarro, siete, asterisco, boquete, negrito, el sucio, el volcachito, la churrera, el guardadedos, el que late, el aljibe de caca, la boquilla, o también el repostero. Si les gritan algo de esto por la calle, se refieren a su cola. Mucho padre, madre, tutor y/o encargado estará diciendo: me parece que mi hijo anda en algo raro y la esta tomando. Para avivar a esos padres que comen vidrio, cuáles son los sinónimos de la palabra droga? Bueno, atención papis, atención mamis, si sus hijos empiezan a usar vocabulario como: porro, merca, frula, raya, saranga, marlanga, kapanga, merluza, maría, trulala, raquetazo, la de carlo, raviol, alita de mosca. . . - eso quiere decir que andan en algo raro - eso significa que están tomando algunas cosas. . .y en especial si dicen: yo me tomo el postre en el cuarto, es porque que la tiene guardada por ahí Cómo hay que llamar a los órganos sexuales? cómo decirle a los nenes cuando van a hacer pis, por ejemplo, agarrate de dónde? Es importante que los varoncitos, por ejemplo, empiecen a relacionar su sexo con cosas que conocen... Por ejemplo, llamamos al pito en 30 segundos, sin repetir y sin soplar…. - zanahoria, nabo, ganso, manija, chorizo, pajarito, batata, piola, habano, mema. . . el niño cuando empieza a relacionarse ya con otros niños, otras personas, lo puede llamar como una persona también. Le puede decir Esteban, le puede decir amigo, compañero, cabezón... Y cuando crecen, cuando entran a preescolar, 1º grado, cómo le llamamos al órgano sexual masculino?? - ya el nene puede admitir su sexualidad tranquilamente. Le puede decir japi, me agarro la chota para ir a mear, toronja, verga, puñal de carne, garompa, tronco... Este timbre indica que se droga. Este timbre va a decir quien no se droga tanto. Si no toca nada, quiere decir que no se droga directamente. Vemos la primera cara: podemos ver a Martiniano Molina. . . . . . . no se droga Chayanne, músico. . . . . . . . . . . . . . . . . no se droga mire que tierno, el perrito Lassie. . . . . . . . No se droga tanto, pero... de vez en cuando. . . . . tuvo algunos problemas La actriz Verónica Castro. . . . . . . . . . . . . No se droga tanto El pájaro loco. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ah ah, el pájaro loco se drogaría - Tuve el gustazo de conocerlo en una granja. Gran tipo, con... bueno, ese problema, ese flagelo. . .- Ya pudo superar ese problema?? Voló. . . . . . . . . . voló Yo estaba viendo recién, que vendría a ser lo q tenemos a nuestras espaldas? - esto es una plantación de marihuana - . . . una plantación de marihuana. Esto no resulta tentador para el paciente? - justamente están en "el grado de evolución y como pueden vencer la tentación a ver si están evolucionando o no los pacientes" "Como detectar si mi hijo es puto?" INDICIOS: su hijo ve fútbol de primera y después va al baño a tocarse durante 15 minutos? Es gay su hijo anda paseando en 4 patas desnudo por la casa? Es gay tercero: su hijo se compra una musculosa roja y baila como una nena? Es gay! 2008 Como decirle a tu padre que estas saliendo con un travesti ¿? Viste que andaba con problemas? bueno ya encontré lo que me traba... Papá voy a tener un hermanito Las mujeres se me escapan por eso puse una traba Papá no vas a ser abuelo pero conseguí arquero para el sábado... Viste cuando salgo con mi novia que vuelvo con gusto a pija...? Tengo una novia que me llena el culo de alegría Viejo no será linda pero tengo la próstata hecha un violín Papá mi novia Sandra de 2º nombre es ramón Lo bueno de mi chica es que la tiene grande Mi novia tiene problemas de personalidad, por un lado es una mujer sensacional y por el otro tiene una poronga así de grande... - hoy traje otro capitulo de mi libro "Qué bien que jugaba el turco pegado a la raya", que dice: Como decirle a tu mujer que es fulera. - Como decirle a tu mujer que es fulera... atención a los chicos de producción... adelante Felipe... - desde que te conozco ya no quiero una mascota, soy celoso pero con esas tetas no corro peligro, si tenemos un hijo ojala que de vos herede el ombligo, en la iglesia no me quieren ni ver porque practico la zoofilia, quiero que compartamos la cama pero dormí boca abajo, o, si esa es tu cara de asco debes estar comiendo mierda Hoy traje otro capítulo de mi libro "Me quedé duro y no fue por la noticia", que dice "Cómo decirle a tu mujer que se depile". cuando te pedí una selva negra me refería a la torta, te voy a hacer comer el cepillo de pelo para que sientas lo mismo que yo, si te pongo 2 botones en la busarda armo la cara de Bin Laden, fijate que se te asoman un par de chicos por la bombacha, además de preservativo voy a necesitar una bordeadora, tengo miedo que te calientes y sufras un incendio forestal, me haces acordar a una actriz del planeta de los simios, o fijate que Castells te esta haciendo un piquete en la concha. Hoy les traje otro capítulo de mi libro "La vida está dura y yo también" que dice "cómo decirle a tu mujer que está gorda" cómo decirle a tu mujer que está gorda, atención en casa por favor... indirectamente: ya pedí presupuesto para ensanchar las puertas, fijate que tu lado de la cama está pidiendo vacaciones, Con la grasa que tenés guardada te engraso un Jumbo 747, Llamaron de África diciendo que el hambre que pasan es porque vos te comes todo, si dedicaras el mismo tiempo que comes para pensar serías Einstein, me gustás pero cuando te ponés en perrito me dan más ganas de ordeñarte que de ponértela, te llegó una carta documento de la Asociación protectora de alimentos... cada vez que nos revolcamos siento me voy a coger a un rugbier, si eso no es un embarazo estás hecha mierda, o así de gorda no sé si estas enferma o en peligro de extinción. hoy les traje un capítulo de mi libro "Me gustaría ser Pepe para clavarme una pepa" que dice cómo le decís a tu esposo que estás trabajando de puta, para ustedes chicas... cómo le decís a tu esposo que estás trabajando de puta, atención... le podés decir: ellos tampoco me dicen cosas lindas pero al menos me pagan, tomalo como un entrenamiento sexual, antes no teníamos sexo porque me dolía la cabeza ahora tampoco porque me duele el orto, me hice un test vocacional y descubrí que me gusta la chota, conseguí trabajo en el circo como domadora de porongas, "puta" es otra cosa yo soy sommelier de vergas, y no será una tenaza pero mi cajeta es una herramienta de trabajo.