andres1586

Un informático de toda la vida decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida... por el momento. De forma inesperada, se formó un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvió en sí, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos. Acostumbrado a la vida en centros de cálculo, este hombre no tenía ni idea de qué hacer. Se pasó los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle. Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo algo que se movía. Era un barco de remos y en él iba la mujer más hermosa que el hubiera visto jamás. Ella llegó remando hasta él y le preguntó asombrado: - ¿De dónde has venido?, ¿cómo has llegado hasta aqui? - Vengo remando desde el otro lado de la isla. Vine a parar aquí cuando mi barco se hundió -respondió ella. - Asombroso -dijo él-. No sabía que hubiera habido más supervivientes. ¿Cuántos sois? Habéis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos. - Estoy yo sola -dijo la mujer-. Y la mar no llevó esta barca a la playa, ni nada de nada. Él estaba confuso y pregunto: - Entonces, ¿cómo has conseguido la barca? - Es fácil -repuso la mujer-. Yo misma la construí con materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos estan hechos con troncos de árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera, y los laterales y la popa están hechos de madera de eucalipto. - Pe...pe...pero eso es imposible -tartamudeo el hombre-. No tienes herramientas, ¿cómo has podido hacerlo? - ¡Ah! No ha habido ningún problema en eso -replico la mujer.- Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilicé para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Dónde vives? Bastante avergonzado, el hombre contestó que habia estado durmiendo en la playa todo el tiempo. - Bien -dijo ella.- Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo. Después de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él, se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal: - No es gran cosa, pero para mí es un hogar. Siéntate, por favor. ¿Te apetece beber algo? - No, no gracias -dijo él, todavía aturdido-. Soy incapaz de beber una gota más de zumo de coco. - No, no es zumo de coco -replicó la mujer-. Tengo un refresco, ¿Te va la piña colada? Tratando de esconder su continua verguenza, el hombre aceptó y ambos se sentaron en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo: - Si no te importa, voy a ponerme algo más cómoda. ¿Te gustaria darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño. Sin preguntar nada más, el hombre fue al baño. En el armario había una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban a presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un mecanismo giratorio. - ¡Esta mujer es increíble! -exclamó el hombre-. ¿Con qué me sorprendera la próxima vez? Cuando volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado. - Dime -comenzo a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más cerca de él-. Hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses, ¿verdad...? - y le miró directamente a los ojos. Él no podia creer lo que estaba oyendo y dijo: - ¡No jodas... que puedo leer desde aquí mi correo electrónico!

Aprender a pensar Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota: Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba rotundamente que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leí la pregunta del examen y decía: Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro. El estudiante había respondido: llevo el barómetro a la azotea del edificio y le ato una cuerda muy larga. Lo descuelgo hasta la base del edificio, marco y mido. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio. Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente.Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudio, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física. Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara. En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: tomo el barómetro y lo lanzo al suelo desde la azotea del edificio, calculo el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por t^2. Y así obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota mas alta.Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, tomas el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del Edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio. Perfecto, le dije, ¿y de otra manera?. Si, contestó, éste es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, tomas el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura.Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo, si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio. En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su período de precesión. En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea tomar el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del portero. Cuando abra, decirle: "Señor portero, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo". En este momento de la conversación, le pregunte si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar. El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de física en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR. Por cierto, para los escépticos, esta historia es absolutamente verídica Aprendamos a pensar, hay mil soluciones para un mismo problema, pero lo realmente interesante, lo auténticamente genial es elegir la solución más practica y rápida, de forma que podamos acabar con el problema de raíz...y dedicarnos a solucionar OTROS problemas.

Habré escogido bien? Llega un momento en la vida de cada uno, en la que este se replantea su vida. Todo lo que hace/dice, y con quien. A lo que se dedica. Su verdadera vocación. Yo soy informático. O al menos eso dice mi contrato, porque últimamente, me ha dado por pensar, que no soy informático, que soy puta. Y si no me entendéis, mirar, mirar como tengo razón. - Trabajo en horas extrañas. ¡Como las putas! - Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas! - El cliente paga mucho, pero tu jefe se queda casi todo el dinero. ¡Como las putas! - Cobras por horas, pero tu tiempo se extiende hasta que terminas. ¡Como las putas! - Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas! - Es difícil tener o mantener una familia. ¡Como las putas! - Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas! - Tus amigos se distancian de ti y tu solo andas con otros igual que tú. ¡Como las putas! - El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas! - Tu jefe tiene un buen auto. ¡Como las putas! - Evalúan tu capacidad con horribles pruebas. ¡Como las putas! - El cliente siempre quiere pagar menos y encima que hagas maravillas. ¡Como las putas! - Cada día al levantarte te dices “no voy a dedicarme a esto toda mi vida” . ¡Como las putas! - Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas! - Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas! - Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas! Sinceramente, cada día estoy menos seguro de ser informático. Y es que, como cambian los tiempos. Antes cuando decías “soy informático” la gente se callaba a tu alrededor, todos te admiraban, te trataban como si fueras Einstein. Ahora dices que eres informático y lo primero que te preguntan es a que academia has ido. “Mierda señora, que soy ingeniero”. Y la señora te contesta “Yaa yaa, que exagerados son ustedes los informáticos, si el ordenador lo hace todo”. Claaaaaaaaaro, Los programas de su ordenador han aparecido y evolucionado solitos, por generación espontánea. Fíjese, que una vez conecte en red un ordenador de sobremesa y un portátil y salió a los nueve meses una grabadora de DVD con un Nero debajo del brazo. No me jodas. Cawendios señora, váyase un poquito a tomar pol culo anda. En serio, no conozco ninguna profesión más infravalorada que la de informático. Es como si tu trabajo no valiera nada. “Anda niño, venga, ven a arreglarme el ordenador, que no te cuesta nada”. Joder, me dije, voy a probar a hacer lo mismo. Fui a la ferretería de mi primo y le dije. “oye, me llevo un par de destornilladores, que a ti no te cuesta nada” “¿¿Pero tu eres tonto??” “Pues si hermoso, eso parece, y además informático, vaya cruz tengo encima”. O si no en casa. En casa es lo peor. Niño, que se ha resintonizado la tele, sintonízala. Niño, programa el video. Niño, porque no da vueltas el microondas, etc. Mamá, que yo no se hacer eso. Pero bueno, para que te hemos pagado unos estudios??? Para que aprendieras a hacer esas cosas. Perdona mamá, pero he de confesarte que a las clases de “sintonización de televisión II” y “aprenda a usar el microondas en 10 simples pasos” no fui. En fin… En resumen, si me dejáis que os de un consejo, realizar un oficio respetable, que os deje disfrutar de la vida, como concursante de GH o supervivientes, si os dedicáis a la informática es que no estáis bien… (el post lo publico con caracter humoristico, igualmente creo q es una profesion muchas veces desagradecida pero igual no la cambio por nada....... jejeje )