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REGLAS DEL GOLF EN DORMITORIO... 1. Cada jugador debe aportar su propio equipo que normalmente consiste en un palo y dos pelotas. 2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo. 3. Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera. 4. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe mantener el mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada a constatar la firmeza antes del comienzo del partido. 5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos al fin de evitar daños en el hoyo. 6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo. 7. Comenzar a jugar en el hoyo, apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo con la atención especial a los Bunkers mejor formados. 8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que haya jugado o estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores. 9. Para su protección los jugadores deben de llevar al campo su propio equipo de lluvia. 10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado. 11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avezados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso. 12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el “green” para tener una mejor visión y aproximación al hoyo. 13. Se advierte a los jugadores que deben tener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo NUEVE. 14. Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben de estar preparados para acelerarlo por lo menos de forma temporal a petición de la propietaria del campo. 15. Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario. 16. También se considera que ha tenido un desempeño extraordinario el jugador que es capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido si lo jugara al estilo Copacabana: “meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana”. LA VERSATILIDAD DE NUESTRO IDIOMA: Lean y analicen la siguiente frase: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda". Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra MUJER: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas en su búsqueda" Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra TIENE: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda" Cambia, ¿no? NOMBRES: Estos nombre fueron publicados hace tiempo en la revista “Muy interesante“, en el artículo, se adjuntaba el D.N.I. para demostrar que no eran inventados. Antonio Bragueta Suelta Sandalio Botín Descalzo Susana Braga Palomino Perfecto Ladrón Honrado Mª Mar Barco del Río Rosario del Cura Sacristan Alfonso Seisdedos Pies Planos Natividad Belén Santamaría Agustín Cabeza Compostizo Román Calavera Calva Alberto Comino Grande Pascual Conejo Enamorado Jesús Estan Camino Eva Fina Segura Maergarita Flores del Campo Isolina Gato Sardina José Luis Lamata Feliz Amparo Loro Raro Miguel Marco Gol Ana Mier de Cilla Rosa Pechoabierto y del Cacho Evaristo Piernabierta Zas Presentación de Piernas largas José de la Polla Grande Ramona Ponte Alegre Ana Púlpito Salido Emiliano Salido del Pozo José Sin Mayordomo Pedro Trabajo Cumplido Abundio Verdugo de Dios Miren Amiano Desnudo Francisco José Folla Doblado María Concepción Culo Bonito Fernando Coco Cuadrado LO KE APRENDI DE MI MADRE Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre: Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO "¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!" Me enseñó RELIGION "¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!" Me enseñó LOGICA "¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!" Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO "Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán ." Me enseñó IRONIA "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar." Me enseñó a SER AHORRATIVO "¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!" Me enseñó OSMOSIS "¡Cierra la boca y come!" Me enseñó CONTORSIONISMO "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!" Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD "Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo." Me enseñó METEOROLOGIA "¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!" Me enseñó MESURA "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!" Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA "¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!" Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO "¡Deja de actuar como el cabron de tu padre!" Me enseñó a no tener ENVIDIA "¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!" Me enseñó VENTRILOQUIA "¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?" Me enseñó principios de Ortodoncia "¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!" Me enseñó RECTITUD "¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!". KE ALGUIEN ME DIGA KIEN LAS ENTIENDE!!!! (la escena toma lugar en una casa como cualquier otra, durante el medio dia) M-------------->MUJER H-------------->HOMBRE Mujer: ¿A donde vas? Hombre: Salgo un ratito. M: ¿Te llevas el auto? H: Si M: ¿Tiene gasolina? H: Si, ya le puse. M: ¿Vas a tardar mucho? H: No, una horita más o menos M: ¿Adonde vas? H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta. M: Y... ¿no prefieres ir caminando? H: No, me voy en el auto M: ¿Me traes un helado? H: ¿De qué lo quieres? M: De mango H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo M: ¡¿De regreso?! H: ¡Si!... porque si no se derrite M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas? H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor M: ¡Como quieras! H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos M: Pero a ti no te gusta el mango H: Me compro de otro sabor M: ¡Trae de vainilla! H: No me gusta la vainilla M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos H: ¡OK!... besos, vuelvo en un rato M: ¡Oye...! H: ¡¿Qué?! M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa! H: ¡No me gusta la fresa! M: Entonces tráeme mango a mi y tú el que quieras H: Fue lo que dije desde el principio... M: ¿Estas siendo irónico? H: no... Ya me voy... M: Dame un beso! H: bueno... (beso) M: ¿Vas en tu auto o en el mío? H: En el mío M: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no... H: No quiero oír música, voy a despejarme un poco... M: ¿Necesitas despejarte? H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo. M: ¡No tardes! H: No tardo... (abre la puerta) M: ¡Amor...! H: a la gran puta... (piensa) ¡¿Y ahora qué?!..... M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!... H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas! M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien? H: ¡¿Qué quieres decir?! M: ¡Nada, nada...! olvídalo.... H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien? M: ¡No... Claro que no!... pero ya sabes como son... H: ¿Cómo son qué? M: ¡Los hombres! H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí? M: Estoy generalizando H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así. M: Está bien... vete entonces. H: Ya! Ya! ya me fui!!!! M: Oye... H: ¡HALA GRAN PUTA!... ¡¿Qué?! M: Llévate el celular... H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente? M: ¡No!... Por si pasa algo. H: No te preocupes.... M: ¡OK, OK...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño! H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo! M: ¡Yo también! M: ¿Puedo usar tu celular? H: ¿Para qué? M: ..¡Los jueguitos! H: ¿Quieres mi celular para jugar? M: Sip H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí. M: No entiendo ese aparato... H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado? M: No importa... entonces llévate el celular porque sino lo voy a usar. H: Úsalo... no hay nada importante en él. M: ¿Si?... H: ¡Sí! M: ¿Dónde esta? H: ¿Que cosa? M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está! H: ¡¿Qué?! M: ¡Nada!... ¡Olvídalo! H: ¿Estás enojada? M: No, no estoy. H: ¡...Entonces me voy! M: ¡Amor....! H: ¡¡¿¿POR LA GRAN PUTA !!! QUE!?? M: ¡Ya no quiero helado! H: ¡¿Ah no?! M: ¡Nó! H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir! M: ¿Ah si? H: ¡Sí! M: ¿Entonces te quedas conmigo? H: ¡No!, ¡Me aburriste!! Me voy a dormir! M: ¿Estás enojado? H: ¡Sí! M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE? 7 DIFERENCIAS Unas de las muchas cosas que se puede hacer para pasar el tiempo es esto; buscar las diferencias entre dos imágenes. Siempre habrá una que se nos resista a ser encontrada; aunque no creo que aquí sea el caso; es tan sencillo que hasta yo lo pude hacer… Deja en los comentarios las que encontraste DICCIONARIO ALTERNATIVO CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más. ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Aleban. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos. ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. NITRATO: Ni lo intento. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE: Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole. INESTABLE: Mesa inglesa de Inés. ONDEANDO: Ónde estoy? SORPRENDIDA: Monja en llamas. Si alguien tiene mas lo deja... xD DUDAS CIENTIFICAS!!! -¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel? -¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? -¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"? -¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales? -¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? -Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba? -¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? - ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra? -¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí? -¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos? -Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"? -¿Hasta dónde se lava la cara un calvo? -Un parto en la calle, ¿es alumbrado público? -¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas? -¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? -¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? -El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta? -¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? -Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio? -¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio? -¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto? -Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact? -¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio? -¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? -¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas? Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?. COMO MEJORAR TU CURRICULUM: 1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero) 2. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi) 3. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista) 4. Especialista en Logística de Energía Combustible (plomero) 5. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de construcción) 6. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero) 7. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto) 8. Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Brujo) 9. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes publicitarios) 10. Especialista en Logística de Alimentos (Mesero) 11. Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Vago) 12. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de comida en el estadio) 13. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor callejero) 14. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero) 15. Distribuidor Geográfico Poblacional (Ayudante de chofer de bus) 16. Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes o Free-Lance (Maestro de obra de construcción) 17. Clasificadora y Acopiadora de Frutales, Legumbres y otros (Vendedora de mercado) Y AHORA UN VIDEITO DE LO KE PODRIA PASAR EN TU FIESTA DE MATRIMONIO: link: http://www.youtube.com/watch?v=3O7M6jnVos8 LO ULTIMO DEL CHAVO: IMAGENES VARIAS Y YA PARA TERMINAR EL CHISTE GRAFICO NAVIDEÑO. XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD link: http://www.youtube.com/watch?v=9qhe5CjNNWY COMENTEN!!!!!! Y NO OLVIDEN DEJAR (.S ) PTS. - POR UNA TARINGA SIN NOVATOS!!!!! - xd!! Xndruu Meister M.

Un grupo de investigadores de la Universidad de Oregón ha creado el dispositivo que veis en la imagen, una jeringuilla capaz de sellar temporalmente heridas de bala en menos de 15 segundos. La hemorragia es la primera causa de muerte en los casos de herida de bala. Si la herida es muy profunda, taponar el agujero no soluciona nada, porque sigue habiendo sangrado interno. El invento, denominado XStat es una especie de jeringa, no muy diferente al cartucho utilizado para poner un tampón, que permite inyectar unas pequeñas esponjas estériles. Estas esponjas se hinchan en el interior de la herida, deteniendo con más efectividad la hemorragia hasta que sea posible una atención médica especializada. Curiosamente, sus creadores se inspiraron en un invento llamado Fix-a-flat que se utiliza para solucionar temporalmente pinchazos en neumáticos. A XStat solo le queda ya la aprobación del regulador estadounidense, la FDA, para poder salir a la venta. El ejército de ese país ya ha mostrado interés por el invento, pero no son los únicos. La Universidad de Oregón también quiere utilizarlo para tratar casos de hemorragia interna que no tienen que ver con disparos, como las hemorragias post-parto.

HOLA KE TAL ESTE ES MI PRIMER POST Y QUERIA COMPARtIR CON USTEDES ALGO QUE ME ENCONTRE NAVEGANDO POR AHI... COMO ESCRIBIR AL REVES SOLO TIENEN KE INTRODUCIR EL TEXTO ARRIBA Y COPIAR ABAJO Y LISTO!!!!!! ǝɾǝɾǝɾǝɾ opɐʇsnƃ ɐʎɐɥ sǝן oɹǝdsǝ sopnןɐs ɐuıƃɐd ɐן ɐʇsǝ ıʞɐ http://www.sevenwires.com/play/UpsideDownLetters.html