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Acá les dejo una copia del mail que hoy recibí de microsoft Última versión de Windows 7 RC Próximamente: Salida a fabricación Muy pronto será realidad. Nos complace mucho informarte que hemos alcanzado el último gran hito en el camino a Windows 7: la salida a fabricación. Estamos empaquetando copias y los fabricantes lo están incluyendo en los nuevos equipos. El 22 de octubre podrás obtener el producto final de envío. Felicítate por un trabajo bien hecho: Tú ayudaste a hacer de éste un sistema operativo que todos vamos a disfrutar. Mientras tanto, las descargas de RC todavía se encuentran disponibles. Puedes descargar Windows 7 Release Candidate hasta el 20 de agosto de 2009. Después de esa fecha, no podrás obtener la descarga, pero si tienes el software, aun así podrá instalar el candidato de versión comercial y obtener una clave si la necesitas. (Las claves estarán disponibles hasta marzo de 2010. Para obtener una clave sólo hace falta ir a la página Descargas y seguir las instrucciones.) Estamos escuchando. Dinos tu opinión. Si usas versión RC de Windows 7, ve a http://input.microsoft.com y dinos lo que opinas. Podrás hacer comentarios sobre diversos aspectos del sistema operativo. ¿Tienes la version RC y necesitas ayuda? Los expertos del Foro de Windows 7 pueden ayudar a responder tus preguntas. El foro también ofrece una forma de compartir lo que has aprendido con otras personas. Recursos esenciales - Las Instrucciones de instalación te dan la información que necesitas para comenzar. - Para obtener más información sobre Windows 7, como sus características, visita el sitio web de Windows 7. - ¿Buscas ayuda o información técnica? A continuación se incluyen algunas fuentes: - Los foros en línea de Windows 7 son un lugar ideal para empezar. - Puedes mantenerte al día con las noticias de Windows 7 en el blog del equipo. - Encuentra información esencial de “preparación” en Respuestas de Microsoft. Nuevamente te agradecemos por tu inversión en Windows 7. El equipo de Windows 7 Recursos: • Página de descarga http://co1piltwb.partners.extranet.microsoft.com/mcoeredir/mcoeredirect.aspx?linkId=12342364&s1=3033b49b-f5ad-4fdb-3c35-6a8c6ec19904 • Instrucciones de instalación http://co1piltwb.partners.extranet.microsoft.com/mcoeredir/mcoeredirect.aspx?linkId=12342365&s1=3033b49b-f5ad-4fdb-3c35-6a8c6ec19904 • Preguntas más frecuentes http://co1piltwb.partners.extranet.microsoft.com/mcoeredir/mcoeredirect.aspx?linkId=12342366&s1=3033b49b-f5ad-4fdb-3c35-6a8c6ec19904 • Foro de Windows 7 http://co1piltwb.partners.extranet.microsoft.com/mcoeredir/mcoeredirect.aspx?linkId=12342367&s1=3033b49b-f5ad-4fdb-3c35-6a8c6ec19904 • Obtener Windows Live http://co1piltwb.partners.extranet.microsoft.com/mcoeredir/mcoeredirect.aspx?linkId=12342368&s1=3033b49b-f5ad-4fdb-3c35-6a8c6ec19904 Estás recibiendo este importante mensaje sobre Windows 7 porque descargaste la versión Beta o la versión RC desde TechNet, MSDN o el sitio web de Windows. Microsoft respeta tu privacidad. Lee nuestra Declaración de privacidad en línea. Microsoft Corporation One Microsoft Way Redmond, Washington, USA

En forma ilegal, se compran por año 8.000 pastillas para abortar Los expertos advierten que la demanda está en ascenso. Aunque en nuestro país están prohibidas, se consiguen por intermediarios o en el exterior vía Internet. Por: Guillermina De Domini Están prohibidas y dicen que pueden provocar serios riesgos en la salud. Sin embargo, se pueden conseguir a través de circuitos ilegales. Pese a que la legislación prohíbe el aborto, en la Argentina se compran 8.000 unidades de la pildora abortiva RU-486 por año. Así le confirmó a Clarín la Agencia Federal estadounidense de Control de Alimentos y Medicamentos (FDA). Los expertos aseguran que la demanda de esta fármaco aumenta cada año, porque crecen los casos de embarazos no planeados, en particular en mujeres de 15 a 24 años. Y alertan sobre el mercado negro de fármacos para interrumpir embarazos y los peligros del aborto clandestino, que se practica en medio millón de mujeres por año en el país, según el ministerio de Salud de la Nación. "En los países donde está prohibido el aborto, como la Argentina, Brasil, Chile o Perú, la compra se realiza de forma clandestina. Por eso obligamos a los laboratorios a incluir sus riesgos y las contraindicaciones, porque en algunos casos puede terminar con la muerte. En California, Estados Unidos, ya registramos cuatro casos", dijo Janet Woodcock del Centro de Investigación y Evaluación de Drogas de la FDA. El fármaco RU-486 del laboratorio Roussel Uclaf de Francia (de allí la sigla "RU" ) es una antiprogesterona que se toma entre las siete y nueve semanas de embarazo para abortar (ver "La pastilla..." ). En otros países de Europa se vende bajo la marca Mifegyne. Y en Estados Unidos como Mifeprex o Early Option. ¿Cuáles son los riesgos? Para Carlota López Kaufman, ginecóloga y presidenta de la Asociación Médica Argentina de Anticoncepción, entre el 10% y 20% de las mujeres que pasan por este tipo de aborto, necesita recurrir a trasfusiones de sangre por hemorragias severas. Carlos Sananes, médico ginecólogo-oncólogo y director del Centro Médico de la Mujer, coincidió: "Esta píldora es abortiva, sin lugar a dudas. Genera contracciones y grandes pérdidas de sangre para poder expulsar el embrión. Pero no en todos los casos se completa. Por eso, una de cada 10 mujeres debe someterse a un aborto quirúrgico para vaciar el útero". En esos casos, explican los expertos, si la mujer tomó por su cuenta las píldoras abortivas, el trabajo de legrado no es ilegal, porque es como cuando una mujer pierde un embarazo. Como el aborto es ilegal en la Argentina, la Administración Nacional de Medicamentos, Alimentos y Tecnología Médica (ANMAT), organismo encargado de aprobar y fiscalizar los fármacos comercializados en el país, prohibe la venta de la mifepristona, la droga que contiene la RU-486. Sin embargo, Marcelo Peretta, presidente del Sindicato Argentino de Farmacéuticos y Bioquímicos, dijo que "la venta ilegal de medicamentos para interrumpir embarazos está creciendo un 10% todos los años. Entre enero y agosto de este año se compraron 5.600 píldoras abortivas. Lo que indica que para fin de año la cifra será aún mayor que las 8.000 que dice la FDA". Consultado por Clarín, Rubén Abete, presidente de la Cámara Industrial de Laboratorios Farmacéuticos en Argentina, coincidió con estas cifras. En la "Guía para el mejoramiento de la atención postaborto", publicada en 2005 por el ministerio de Salud de la Nación, ya se advertía sobre el uso de la píldora: "En los países donde el aborto es ilegal, como Brasil y la Argentina, se está generalizando su uso como abortiva en forma no controlada, con dosis y vías diversas". Ahora Clarín comprobó que la píldora abortiva está al alcance de cualquier persona a través de un simple pedido por e-mail en páginas no oficiales de compra y venta de productos en Internet. O por medio de intermediarios en Capital Federal y GBA. ¿Quiénes la venden? Ginecólogos y obstetras, jóvenes que abortaron y quieren vender los comprimidos que les sobraron, supuestos estudiantes de ginecología, obstetricia, farmacia o enfermería que se presentan como especialistas o simplemente traficantes de medicamentos. En su mayoría son hombres. Desde Estados Unidos, Canadá o Perú, el fármaco cuesta, con envío, entre 60 y 120 dólares. Desde Europa, sale 232 euros. El único requisito para comprarla a una "farmacia on line" es poder pagarla. "Un aborto quirúgico clandestino cuesta de 3.000 a 4.000 pesos.

EL ORIGEN DEL CRISTIANISMO Y LA CRÍTICA DE LAS FUENTES HISTÓRICAS El cristianismo surgió originariamente en los grupos sociales inferiores, las poblaciones con vida laboral extrema, los hombres libres arruinados a punto de ser esclavizados, los artesanos y los esclavos. Más tarde llegaría a ser el movimiento religioso que incluiría a todos aquellos que se consideran seguidores de las enseñanzas de Jesucristo. Esto grupos, reducidos a la miseria por el Imperio romano, buscaron en los siglos II y I a.c. varias salidas a su condición, como las insurrecciones violentas que fracasaron debido a que toda resistencia al poder romano carecía de posibilidades. Por esto, en los grupos sociales inferiores nació y se extendió la esperanza en la llegada de un ''salvador celestial'' que acabara con los males y penas de la Tierra. Los documentos arqueológicos muestran que donde se manifestó con mayor fuerza esta esperanza fue en Judea, región palestina harta de sufrimientos, así como en las colonias judías de Asia Menor donde particularmente en el siglo I se esperaba la salvación milagrosa de un Mesías ''rey de los judíos'', enviado de Dios. Tanto el hebreo Mashiaj como el griego christôs significan ungido. Figura en el Antiguo Testamento como la persona llamada por Dios a una misión de alcance universal (David es llamado Cristo en el Antiguo Testamento). La población nativa de esta zona se dedicó también permanentemente a sus dioses menores o a sus cultos redentores, muy extendidos. Revisando estos cultos encontramos importantes antecedentes del cristianismo. Un culto oficial judaico era el hecho a Hermes Trismegisto [tres veces grande], antiguo dios griego de la ganadería y agricultura, del que se decía ''salvaría a sus fieles''; otro culto popular era el del antiguo dios agrícola frigio Sabazio, idéntico al Dionisio griego y que era visto como un salvador; al mismo tiempo, las provincias orientales romanas estaban llenas de supuestos prophêté [anunciadores del futuro por inspiración divina] que fundaban sectas prediciendo a un ''salvador''. Una de estas sectas judaicas fue el embrión del cristianismo primitivo. Entre otros elementos que influyeron en el cristianismo se hallan el Antiguo Testamento, con énfasis en el mesianismo de otras sectas; las religiones mistéricas como el culto a Mitra y la diosa-madre; el platonismo y la moral estoica. Todo esto más tarde se sintetizaría en un cuerpo doctrinal de carácter propio y no sincrético, en el que tendrían particular relieve dos elementos: la universalidad, y la interiorización (el ser como responsable de su salvación). El documento literario cristiano más antiguo es el Apocalipsis de Juan, del 68-59 d.c. hecho por un Juan de la isla de Patmos, uno de los profetas de la venida del Mesías. Juan se dirige a las siete ekklesías de Asia Menor que esperan la llegada de Cristo pero llamándolos aún judíos y todavía no cristianos. Aquí Juan cuenta visiones reveladas del ''fin del mundo'' próximo y del ''juicio final'' que haría Cristo ''el cordero de Dios'' al mundo pecador y sobre todo a la ciudad de Babilonia, una gran prostituta (Roma) sentada sobre un animal de siete cabezas (los emperadores) que le hace la guerra a los ''santos'', es decir los creyentes; Cristo al frente de un ejército de justos, precipita al animal y sus secuaces en la hoguera de la gehena creando luego un nuevo cielo y una nueva Tierra, construyendo la nueva Jerusalén, y resucitando los justos a la vida eterna en un reinado bienaventurado de Cristo sin fin. El Apocalipsis es el libro de lenguaje más oscuro y esotérico del Nuevo Testamento, pero por su acento guerrero y apasionado de lucha por la supervivencia religiosa, estaba claramente destinado a reafirmar la fe en el Asia Menor romana en tiempos de persecución, usando recursos de la tradición profética judía. A partir de aquí, este Euanggeliôn ('Buena Nueva' en griego) del próximo advenimiento del Salvador fue extendida por emigrantes, esclavos capturados, peregrinos y sobre todo por apóstolôs ['enviados' en griego, seguidores que difunden y propagandizan la doctrina de Jesús]; siendo favorablemente acogida por esclavos, pobres, afligidos y sobre todo por las mujeres. Todos los sectores no romanos desfavorecidos por la dominación romana, pero también por los estados asiáticos y orientales. A estas primeras comunidades cristianas se les llama, en términos históricos y sobre todo artísticos, Epoca Paleocristiana. A su vez, estas comunidades, al tener asambleas religiosas, reciben el nombre griego de ekklesias. De aquí se genera el nombre Iglesia, de vital importancia para el cristianismo posterior. Simple grupo judío al inicio, el movimiento adquirió un carácter masivo, primero en las provincias orientales de lengua griega, como Asia Menor y Egipto; y luego en las provincias occidentales romanas de Europa Mediterránea. Para el siglo II d.c. surgió una literatura oral y luego escrita , en hebrero pero sobre todo en griego, de sermones, epístoles y ''revelaciones'', obras llenas de leyendas y mitos, que las iglesias intercambiaban. Del 100 al 130 d.c. se formó y extendió entre los creyentes en Cristo (cristianos, como empezaron a llamarse) el mito de que Cristo, ''rey de los cielos'' había venido ya a la Tierra en la forma de un hombre humilde llamado Jesús de Nazaret (pueblo palestino) sufriendo en persona todos los sufrimientos de los pobres. Sobre esto se compusieron multitud de Evangelios [Buenas Nuevas], cuatro de los cuales, llamados canónicos [del griego kanôn o regla), son los más aceptados: los de Marcos, Mateo, Lucas y Juan. Los tres primeros son llamados evangelios sinópticos, por la unidad de exposición que permite la comparación simultánea. Según éstos, Jesús nació en tiempos de Augusto en la familia del carpintero galileo-palestino José de Nazaret, de la esposa de dicho carpintero, María, virgen al no consumarse aún el matrimonio y por esto llamada ''Virgen, y concebida por el Espíritu Santo''. Jesús vivió oscuramente 30 años, luego profetizando, curando y resucitando por la palabra, y reuniendo muchedumbres de pobres a las que predicaba humildad; los sacerdotes judíos de Jerusalén y las autoridades romanas de ocupación lo consideraron rebelde y el sanedrín lo condenó a la crucifixión, sentencia confirmada por el procurador romano de Judea, Poncio Pilatos. Jesús fue crucificado, resucitó al tercer día y fue por tanto el primer hombre que venció a la muerte. Subió al cielo y prometió volver a la Tierra para juzgar a vivos y muertos y establecer su reinado eterno. Esta tradición evangélica es un mito religioso, ya que hay fuertes elementos de la mitología común de la época, pero sobre todo porque las fuentes históricas de esos tiempos no contienen una sola mención de Jesús de Nazaret. Ni el más grande historiador romano Cornelio Tácito en sus Anales y en Historias (que cubren del 55 al 120 dc en 16 libros), ni en Vidas Paralelas del griego Plutarco o el romano Suetonio en Vidas de los Doce Césares ; ni en la Historia romana del asiático Apiano (24 libros), que escribe en griego a mediados del siglo III. La Historia Romana (80 libros) del griego Dión Casio tampoco contiene datos al respecto. Todos ellos narraron la historia de la expansión romana en Asia Menor, incluida Judea y Palestina. Hay registros en cambio, en los autores paleocristianos, de que las ekklesias primitivas ya mencionadas estaban organizadas en comunidades de ayuda mutua, con miembros viviendo en campamentos esperando el ''fin del mundo'', y dirigidos por presbíter [sacerdotes ancianos] ayudados por diáconos. Además de que el más pobre de los hombres libres o un esclavo podía ser sacerdote, estos paleo-cristianos desconfiaban de los romanos ricos, no siendo admitidos en la Iglesia más que a condición de distribuir voluntariamente sus bienes entre los pobres. Es a los romanos ricos y a los gobernantes orientales a los que se les aplicó la sentencia ''es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja que un rico entre en el reino de los cielos''. entre esos cronistas romanos cristianos están Eusebio de Cesárea, sabio de la Iglesia, que en el siglo III dc escribió la primera Historia eclesiástica universal, usando diversas tradiciones cristianas y las obras de los escritores de la Iglesia, y los archivos del Estado gracias a su amistad con el emperador Constantino. Su obra contiene datos de historia civil durante todo el siglo III d.c. En el siglo V dc el sacerdote Paulo Orosio escribió su Historia Universal desde Adán hasta el año 410 dc, (Historia en siete libros contra los paganos) alabando el reino de Dios cristiano como oposición al paganismo previo. En estas obras, hechas con espíritu cristiano, se habla del Hijo de Dios, de las comunidades cristianas y del Apocalipsis, de la fe cristiana y del evangelio; pero en relación al mundo romano, y sin mencionar a Jesús como el Cristo referido arriba. Se demuestra más bien que en sus orígenes los cristianos celebraban asambleas secretas reducidas: En los pueblos las hicieron en cementerios, en Roma en sus necrópolis subterráneas llamadas catacumbum, y en ciudades menores las hicieron en las criptas de entierro de los cristianos muertos; como hacían desde tiempo antes los artesanos humildes de los collegia tenuiorum . En sus sepulturas representaban con cincel toscos símbolos de sus esperanzas: el cordero, el buen pastor, la viña o el pez. El pez se hizo conocido porque pez en griego es IXORZ, palabra cuyas letras forman el monograma ''Jesucristo hijo de Dios y Salvador''. En estas asambleas se leían epístolas y Evangelios, y algunos asistentes entraban en éxtasis (carisma en griego, descendimiento del Espíritu Santo) clamaban palabras edificantes y profecías. Los nuevos cristianos eran admitidos luego de que el agua del ''bautismo'' les lavara todos sus anteriores pecados. Desde sus orígenes la religión del cristianismo enseñaba resignación, apartando a numerosa población pobre de la sociedad romana (es decir la totalidad del Imperio) de formas concretas de participación contra el dominio romano. La historia posterior del cristianismo muestra que dejó de ser una religión de los pueblos asiáticos dominados por Roma, de esclavos y empobrecidos, convirtiéndose en una religión como las demás instrumento de influencia dominante. Al no llegar Cristo, las esperanzas mesiánicas se debilitaron y esto generó un fenómeno histórico fundamental: el cambio de la composición social de las iglesias. Los ricos y poderosos romanos y asiáticos empezaron a hacerse cristianos, colmando las comunidades con donativos e incluso convirtiéndose en santos patronos de iglesias cristianas enteras. Es el caso de la gran familia patricia de los Metelo, o Marcia la cortesana del emperador Cómodo. Esta evolución se acentuó el el siglo II e inicios del III, sufriendo las iglesias cristianas una transformación profunda. Algunas se convirtieron en propietarias de herencias, casas de alquiler, tesoros y dinero; y ser sacerdote se volvió una profesión. La obra Sobre la muerte de Peregrino de Luciano de Samosata (escritor sofista griego del siglo II de fina ironía, autor de obras satíricas) muestra a aventureros y ladrones haciéndose nombrar para el cargo de sacerdote y explotando la credulidad de las gentes sencillas. En los sermones se oyó la nueva idea de que los esclavos debían ser sumisos porque todo poder emana de Dios. El nuevo tipo de dignatario, el obispos [prelado con poder para gobernar una iglesia] vigilaba las metrópolis [cabeceras de región] en obispados que se convirtieron en residencia de esta suprema autoridad religiosa. En adelante, sin la ordenatium [imposición de manos] de los obispos, los kleregiê [servidores del culto elegidos por las iglesias, que ha recibido órdenes sagradas] no podían desempeñar su ministerio ni bautizar. Al comenzar a disfrutar de una autoridad especial, los obispos de Alejandría, Antioquía y Roma iniciaron la multiplicación de complicados ritos cristianos, tomados de otras religiones. El bautismo y la comunión se convirtieron en ''misterios'' iguales a los de los adoradores de Cibeles y Adonis. El culto mitríaco dio la base de la leyenda del nacimiento de Cristo en una cueva. La vulgarización de las doctrinas paleocristianas y en particular de Séneca (el padrino del cristianismo) estableció un sistema ético cristiano basado en la humildad y la paciencia. Filón el Hebreo, escritos egipcio del siglo I, llamado ''el padre del cristianismo'' realizó el sincretismo del judaísmo con la filosofía griega, inspirando el siglo II la doctrina cristiana del logos [el 'verbo'] y sobre todo la de los ággelos [en griego mensajeros]. Los ángeles eran considerados espíritus celestiales en varias religiones, creados por la divinidad para su servicio y para mediar con los mortales. Es un claro ángel el Shedu babilónico, el Amesha zoroastrista, el Hermes griego, y los de los antiguos textos hebreos. El cristianismo retomó esta figura. En el siglo III los obispos empezaron a reunirse en sínodoi [asambleas y reuniones de sacerdotes bajo presidencia obispal, sin carácter conciliar] para decidir qué proposiciones y doctrinas serían obligatorias y cuáles se condenaban. De la abundante literatura paleocristiana sólo se reconocieron como canónicos los cuatro Evangelios citados, Los Hechos de los Apóstoles, las 21 epístolas y El Apocalipsis de Juan. Todos los demás escritos fueron considerados apócrifos y se prohibió servirse de ellos. Toda desviación de la ''verdadera doctrina'' (ortodoxia) fue declarada herejía [error pernicioso] mereciendo el castigo de la separación de la comunidad de fieles e incluso el anatema (maldición). Esta actividad obispal y sinodal tuvo como resultado el aislamiento, la crisis y desaparición de las comunidades cristianas en asamblea, las ekklesias, dando lugar a la poderosa organización de la Iglesia oficial, conjunto jerarquizado de los fieles y el clero de la religión cristiana. Fuente: ERNESTO GUEVARA FLORES,Historiador

Unas palabras a cerca del posible lanzamiento/s de este miercoles Estaba leyendo algunas noticias sobre lo que Apple podrá o no exponer este miercoles. Si un iPod Touch mejorado, si suprimen alguna línea... rumores y otros. Lo que no suele gustar tanto a estos sites y/o fanboys es que se analice la situación "Mundo Apple", y me ha hecho gracia ver que mi postura es compartida por muchos otros, desde expertos en la materia hasta amateurs en ella, dejando ese otro grupo tan fuertemente defensor a un grupo bastante reducido. Estas palabras son parte de un articulo sobre el próximo miercoles, se hacía un pensamiento sobre la evolución de los iPod en los ultimos años y/o las tendencias que puedan aparecer estos años venideros. Está en inglés, y no tengo tiempo para traducirlo al pie de la letra. Básicamente dice que en realidad nadie necesita un iPod como tal, que el 90% de todo lo que rodea a los iPod es márketing y que las personas se sienten socialmente mejor con ellos mismos y el resto si poseen un reproductor de Apple que cualquier otro. Dos universitarios escuchando música y uno de ellos dice, mira mi Creative!! o mira mi ZuneHD!! el otro se ríe y le dice: Mira mi flamante iPod Touch. Y parece que el gana!! simplemente por ser de Apple. En cambio el que tiene un ZuneHD le puede decir en cualquier momento: Umm vale, a mi me ha costado muchísimo menos, me es infinitamente más sencillo meterle y sacarle lo que quiera, tiene radio, reproduce perfiles y niveles más altos que tu Touch... etc etc etc. Pero quien tiene la manzana se convence a si mismo: "sisi, pero el mio es un iPod". Personalmente que espero de este miercoles? Pues me gustaría ver que realmente lanzasen un nuevo iPod Touch al que poder llamar con todas las de la ley un iPod Touch 2G: Un precio más acorde a sus funciones. Me gustaría ver un Touch con capacidades de reproduccion HD ready H264 profile high. Me gustaría ver un OS para el Touch que pudiera tener acceso al sistema de archivo, que pudiese enviar el archivo que me diese literalmente la gana por BT, WIFI o cable. Me gustaría ver que tiene un puñetero y simple receptor de radio. Me gustaría ver que jamas tenga cámara, para eso tenemos las camaras de fotos o los móviles para tirar al paso cuando no queremos cargar con ella. Una cmára = más coste, menor duración batería, mayor hardware... y además seguro que la camara dejaría bastante que desear Me gustaría ver un Touch con un conector microUSB-USB estandar Me gustaría quitasen de una vez por toda la manía de usar iTunes para todo, quien lo quiera usar bien, quien no lo quiera usar bien también Me gustaría que nuestras canciones y otros datos cargados en nuestro reproductor fuese de una forma más ordenada. Si en iTunes está todo tan bien ordenado... por que diablos me metes luego en el iPod cada canción en la carpeta que te da la gana con un nombre aleatorio? Me gustaría ver que hacen un OS decente y basado en los estándares, no más tecnicas costosas en tiempo para añadir unos puñeteros subtítulos softcode en un video, y lo mismo para pistas de audio múltiples. Me gustaría que se llamasen las cosas como tal. Si es una PDA o el iPhone un supuesto Smartphone... por qué simplemente no puedo introducir un programa para unix o compilado incluso para iPhone!! y ejecutarlo como me de la gana!!. Me gustaría ver que el dinero que gata Apple en publicidad en las películas, en la prensa, en los anuncios... lo dedicase a comprar cuerda y escaleras para bajar de las nubes, mirar el mundo y dejar de reirse de quienes sinceramente se dejan llevar por el consumo o ven simplemente que lo que está de moda es lo ideal. Como dijo un forero, el día que Apple comience a vender cristales de colores habrá quien lso compre pq tendrán la manzana tatuada y será una novedad. Quien sabe, a lo mejor esos cristales brillan en la noche o algo. Esto no quiere decir que Apple sea una "ruina" metafóricamente hablando. Para nada!! es una crítica constructiva y sincera. Hace muchas cosas bien, tienen buenas ideas... pero llevar eso al extremo imponiendo y sin ser capaces de aceptar que algo puede ser mejor... Microsoft será todo lo que se les quiera llamar, pero al menos da al cliente lo que necesita. LA prueba está que en los últimos años en sus software ha ido implementando lo que la mayoría poco más o menos ha querido, aun cuando algunas de esas cosas no ha sido sino copias de alguien. Si nuevo reproductor ZuneHD es un ejemplo. Está claro q es un intento de competir con Apple... pero es que sinceramente, como reproductor y en cuanto a prestaciones... es mucho mejor!! Bueno, sin mas dilación os dejo el articulo de Carmy Levy, espero que no le importe que lo publique aquí: "So the answers to my questions from way back in the second paragraph become plainly apparent: No; no one really needs an iPod. It was, and always has been, an aspirational purchase, one that typically costs more than competing devices, offers relatively fewer features for a given price paid (I'm still waiting for voice recording capability, Mr. Jobs), and locks owners into an iTunes universe that isn't everyone's cup of tea. Despite all this, carrying an iPod -- from the humble shuffle all the way up to the innovative touch -- still brings with it a personal sense of inclusion in a not altogether exclusive, but still desirable, club. No one brags about his Creative Sansa; and whether tomorrow's iPod bears any resemblance to the iPod that first bowed in 2001, is virtually meaningless in the context of everyday conversation. We may not be able to buy music-only iPods for too much longer, but buyers won't really care either way. They've become comfortable with the brand, whatever it signifies, and look forward to someday getting touch-level capability at a shuffle/nano price point. And that comfort level almost guarantees that, as of this Wednesday, enough people will want the new devices with the word "iPod" on them that it won't matter that they're being sold under a brand that's increasingly irrelevant to consumers, in a world that increasingly sees single function devices as commoditized and ultimately forgettable. Wherever the iPod presently stands on its maturity curve, the brand will continue to lead the market, prompting us to replace our old ones, just because, for some time to come. The devices may be marketed as "new," but nothing's really going to change for a while." fuente

DAVID RAMOS. 27.11.2006 - 09.17 h Turno de réplica para ellos. Tras la publicación del estudio del sexólogo de Sex and Relationships Rod Phillips sobre los errores del hombre en la cama, 20minutos.es pidió la opinión de sus lectores masculinos para elaborar la lista contraria. Y ellos, mediante más de medio millar de comentarios, ya han dictado sentencia: 50 actitudes de la mujer respecto a la relación sexual que no soportan. ¿Quieres saber cuáles son y por qué no les gusta? 50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre, según ellos: * 1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos. * 2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos. * 3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta. * 4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo. * 5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo. * 6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'. * 7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control. * 8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico. * 9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan. * 10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado. * 11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría. * 12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando. * 13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas. * 14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés". * 15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más. * 16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale. * 17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente. * 18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo. * 19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios. * 20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir. * 21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas. * 22- No tocarle: a él también le gustan las caricias. * 23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba. * 24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa. * 25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma. * 26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa. * 27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él. * 28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después. * 29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido. * 30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate. * 31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito". * 32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás. * 33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece. * 34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy. * 35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable. * 36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja. * 37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte. * 38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo. * 39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes. * 40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma. * 41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera. * 42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados. * 43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso. * 44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos. * 45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno. * 46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas. * 47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando. * 48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas. * 49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo. * 50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes Fuente

SECTA PARE DE SUFRIR!!!! LA IGLESIA UNIVERSAL SANTUARIO DE LA FÉ Aquí esta la salvación!!!! Sino Miren !!! EDIR MACEDO DUEÑO DE LA IGLESIA UNIVERSAL VULGO PASTOR DE LOS POBRES... DUEÑO DEL GRUPO DE COMUNICACIONES RECORD. Una vista de una de sus humildes moradas ¿Sala de Recepción de Fieles? Sector para refrescar la oraciones al Señor Zona de Ingreso al sagrado recinto Sector de descanso Pastoril Acceso a la zona de retiro espirituoso Cuarto reservado para la Santa cena Recinto calórico del fuego Sagrado Unas ventanas para la visión angelical Sector de reposo y meditación Zona de oficio de la palabra Sagrada Sala Receptiva de las noticias del Señor Sala de Purificación con agua bendita Otra Vista del Descanso Pastoril Obispo Edir Macedo en uno de sus Santuarios de la Fé http://www.defiendetufe.org/Iglesia_universal_del_Reino_de_Dios.htm LA IGLESIA UNIVERSAL A nivel internacional una de las sectas más agresivas en su labor de ganar adeptos, es la Iglesia Universal del Reino de Dios. Esta secta es más conocida en muchos lugares con el nombre comercial "Pare de sufrir", que es el título publicitario que usan para anunciar productos mágicos que venden en sus reuniones (culto): Rosa de Sharon, sal bendita, tierra de Jerusalén, aceite bendecido, etc. todo eso traído desde Jerusalén pero «hecho en New York». Por este medio te envío la siguiente información que seguramente servirá para prevenir que más incautos caigan en sus trampas. Hay católicos que en su ignorancia e ingenuidad con tal de querer curarse de alguna enfermedad acuden allí y lo único que logran es una buena salida de dinero de su bolsillo, pues es característica de esta secta la idea de que si dan más dinero más bendecidos serán. Esta secta religiosa tuvo su origen en Río de Janeiro, Brasil, aproximadamente en 1977 y su fundador y actual dirigente es Edir Macedo. Su énfasis es: "Entre más dinero le des a Dios, más bendiciones tendrás". La llamada "teología de la prosperidad" en su más alto nivel. La teología de la prosperidad afirma que un donador sabio y que dé mucho dinero gozará de una vida libre de enfermedades, de estrés y de vicios, y que su vida se hallará llena de bienes materiales: Un carro nuevo, una gran casa, una gran cuenta bancaria... "Es la versión espiritual de Wall Street", dijo Héctor Ávalos, antiguo sanador de la fe y quien ahora es profesor asociado de estudios religiosos en la Universidad Estatal de Iowa. "Básicamente -dijo- ellos están jugando con la avaricia de la gente". Qué tremendas, pero que acertadas palabras: «jugando con la avaricia de la gente». Te comento sobre esa secta lo siguiente: Iglesia Universal 1.- Secta de Macedo y el Evangelio de Judas Iscariote. Si bien es cierto que muchas sectas religiosas ven la religión como si fuera un negocio (1 Tim 6,5), con sucursales, mercadotecnia, etc., la Iglesia Universal, secta de Macedo, rompe el récord en este aspecto. En ellos la religión no es un negocio, sino el "negocio es la religión". En vez de anunciar el Evangelio de Jesucristo, más bien promueven el Evangelio de Judas Iscariote. De principio a fin en su "culto" venden(ofrecen) de todo al mejor postor. Vendedores de falsas esperanzas que hacen que la gente con tal de tener una pequeña luz para su enfermedad les dejen su dinero. Hay de todo para escoger como si fuera el "mercado de la fe": aceite de olivo bendito del huerto de Getsemaní; agua bendita traída del río Jordán; tocar el manto sagrado traído de Jerusalén; pañuelos benditos de Tierra Santa; Rosa de Sharon traida de medio oriente... todo «made»=hecho en Maquiladoras de México. Ah... y por supuesto: "Oraciones" de fe, donde al que entregue más dinero (donativo) le prometen más bendiciones de Dios. Supersticiones al mayoreo que hacen que la gente en vez de buscar a Dios, se dediquen a buscar una sanación en manos de charlatanes. Un descaro que por falta de conocimiento y valor para descubrir su engaño ha ido creciendo. Si Judas Iscariote viviera seguramente que hasta envidia le daría y se propondría él mismo para ser su asesor. Tal vez, hasta lo tengan como su santo patrón. Esta Iglesia posee la tercera red televisiva más popular de Brasil, docenas de estaciones radiofónicas, varios periódicos, un banco y otras muchas propiedades. Esta Iglesia mantiene en secreto sus finanzas, pero informes que han sido publicados indican que al menos obtiene 100 millones de dólares anualmente. Allí no sólo hay que cuidar la fe, sino principalmente el dinero, pues sus "predicadores" como expertos en prestidigitación en cuestión de minutos hacen que la gente les entrege hasta lo que no traen. Si conoce a alguien asistiendo a ese lugar, explíquele a dónde va a parar su dinero. Recuerde que uno de los mandamientos es "no robar" y primo hermano de este mandamiento es "no dejes que roben a los demás". Asistir a esa secta no es falta de fe, sino de inteligencia. Iglesia Universal 2.- Ex-pastores de la Iglesia Universal denuncian a la secta de Macedo Hace poco, ochenta ex- pastores de la Iglesia Universal del Reino de Dios denunciaron judicialmente a esta secta porque se rehúsa a pagarles salarios no recibidos y derechos de desempleado no percibidos, pese a que la mayoría de ellos dejaron todo lo que tenían por la secta. Por ello, muchos pastores han reclamado "derechos" como seguridad social, compensación por falta de "aviso previo" en los "despidos", fondo de garantía, horas extras, vacaciones vencidas y hasta un adicional de "publicidad", por haber hecho proselitismo. "Es dinero para la iglesia, lograda con el esfuerzo de estos pastores", dice Francisco Días Ferreira, abogado de Francisco Rosas, uno de los ex pastores demandantes. Ahora, la mayor parte de los jueces piensan que procesos de esta naturaleza demuestran que las relaciones en el ámbito de la Iglesia Universal no se fundan en la fe. "Son relaciones comerciales. Aunque el reclamante no tenga razón, y en este caso no veo cómo pueda tenerla, se concluye que las dos partes están erradas. Aquello que debería ser vocación acaba transformándose en una forma de ganar dinero" Explica el juez de Río de Janeiro, Brasil, José Nascimento. Así que ponte listo y compártelo con otros para no dejarse embabucar por sectas que sólo pretenden hacer su negocio o, como yo le llamo, anuncian el «evangelio de Judas Iscariote». 3.- Líos Financieros Iglesia Universal La conocido secta de la Iglesia Universal como también les gusta llamarse en Televisión en su programa: "Pare de sufrir", contínuamente está en líos financieros. Conocida en muchos lugares por su propaganda mágica de sanación con la Rosa de Sharon, el manto sagrado, el aceite "bendito" y otras supersticiones, se sigue descubriendo que más que una Iglesia, es un tremendo negocio. Algunos de sus líos en Brasil, país de su origen, son: a) Enfrentó un proceso judicial por adquirir la red de comunicaciones Record sin pagar los impuestos de ley. Esta evasión tributaria podría costarle a la secta el retiro del permiso de transmisión de dicha cadena radial. b) En este aspecto, según los registros financieros de la secta, el "pseudo-obispo" Edir Macedo en 1994, debía casi 23 millones de dólares, dinero obtenido con préstamos a largo plazo sin intereses. Si usted conoce a algun católico despistado asistiendo a esa secta platíquele un poco a dónde va a parar el dinero que entrega. c) Las denuncias, sin embargo, sobrepasan los límites nacionales, pues en otros países se han encontrado empresas relacionadas con la secta y, coincidentemente, son sospechosas de lavado de dinero. Entre éstas se encuentra la Invest Holding Limited -socia del Banco Metropolitano perteneciente al Grupo Universal- ubicada en las islas Caimán. Conclusión Antes que nada mis disculpas a Judas Iscariote porque tal vez él no fue tan avaricioso como algunas sectas disfrazadas de cristianas lo son actualmente(1 Tim 6,5). Al menos, a Judas no se le ocurrió fundar una secta con el dinero que recibió y hacer el "negocio de la fe" más rentable al estilo del empresario=fundador Edir Macedo. SIEMPRE ESTUVE BUSCANDO EL CAMINO DE LA BUENAVENTURANZA ¡¡¡CARAJO!!! MIRA VOS DONDE ESTABA LA COSA!!! ¿QUE TAL? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=p84JM3PyX2c Fuente

APRENDAMOS DE UNA VEZ POR TODAS. NO ESTOY EN CONTRA DEL GENERO FEMENINO, SINO DEL MAL USO DEL LENGUAJE. POR FAVOR, DÉJENSE YA DE PENDEJADAS. ¿ES INCULTURA, DESCONOCIMIENTO U OCURRENCIA ? ¿Presidente o presidenta? En español existen los participios activos como derivados verbales. El participio activo del verbo atacar, es atacante. El de sufrir, es sufriente. El de cantar, es cantante. El de existir, existente. ¿Cuál es el participio activo del verbo ser ? El participio activo del verbo ser, es "ente". El que es, es el ente. Tiene entidad. Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final 'ente'. Por lo tanto, la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independiente del género (femenino o masculino) que tenga. Se dice capilla ardiente, no ardienta. Se dice estudiante, no estudianta. Se dice adolescente, no adolescenta. Se dice paciente, no pacienta. Se dice comerciante, no comercianta La Sra. Cristina Fernández de Kirchner , no sólo hace un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española. Y ahora en Venezuela , con el decadente Socialismo, también la bestia de presidente que hay, hace uso de estas barbaridades. Caso contrario en Chile , donde lo aplican bien: la Sra. Bachelet es, presidente. Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos latinoamericanos, con la esperanza de que llegue a la Casa Rosada y a Miraflores, para que esos ignorantes e iletrados usen bien la lengua castellana. Un Mal ejemplo sería: La pacienta era una estudianta adolescenta sufrienta, representanta e integranta independienta de las cantantas y también atacanta, y la velaron en la capilla ardienta existenta. Qué mal suena ahora Presidenta..., no? Es siempre bueno aprender de qué y cómo estamos hablando.... Además en lugar de : El perro es el mejor amigo del hombre, Pará qué diablos decir: El perro y la perra, son los y las mejores y mejoras amigos y amigas, del hombre y de la mujer. Bien bueno está esto y esta; para que las socialistas y los socialistos, de una vez por todas y todos aprendan y aprendon y dejen de marearnos y marearnas a los hombres y mujeres y nos permitan y nos permiton regresar a nuestro y nuestra nivel linguistico y linguistica, ya que hemos sido y sidas muy pacientes y pacientas hasta ahora y hasta ahoro. Saludos y saludas y besitos y besitas

El capítulo final de Alf Alf es una serie de televisión emitida en el año de 1986 que nace como parodia a la pelicula ET. Esta serie cómica fue seguida por millones alrededor del mundo pero muchos a esa edad no le dimos importancia a los capitulos finales y casi resulta inimiginable que lo tenga. En este post haremos una reseña del capitulo final de ALF. En el zótano de la casa de los Tanner, Alf recibe un inesperado mensaje en idioma Melmaciano en el cual le dicen que pueden ir por él pero que ello se lo dejarán a su libre decisión. Toda la familia Tanner atiborran el sótano y acompañan a Alf para seguir de cerca las conversaciones y también la decisión de Alf. Una encrucijada se convierte. Alf dice tristemente que no importa la decisión que tome de igual forma perderá algo. Luegop de unas horas, los extraterrestres preguntan a Alf si desea quedarse o ser recogido por ellos. Willy, el padre, le dice que cierre los ojos y opte por lo primero que ve. Asi lo hace y luego escribe el mensaje de respuesta. Cuando le pregunta ¿que escribio? Alf responde que se irá pero que no les dará para la gasolina. Llegada la hora de la despedida, Alf y todos los Tanner van en auto hasta el punto donde la nave lo recogerá, pero no contaban con que un grupo militar especializado en seguimiento extraterrestre ha descifrado también la conversación de los extraterrestres y se dirigen al mismo punto. Justo cuando la nave se pone sobre alf para recogerlo, las patrullas y demás vehiculos de la milicia aparecen, ahuyentando a la nave. La milicia rodea a Alf y la serie termina con un “esta historia continuará” Este es el último capitulo de la serie. El rotulo de continuación, tiene su curso en la película “Proyecto Alf”, donde finalmente Alf se queda a vivir con la milicia en la Tierra. Asi que en conclusión esta serie ofrece un capitulo final, pero la historia de la serie se da en la película “Proyecto Alf”. Acá les dejo uno de sus capítulos más graciosos link: http://www.youtube.com/watch?v=GNNseHGZosw

Cómo pelar una banana ¿en qué piensa un chimpancé? Hace unos días aprendí la manera de pelar un plátano correctamente, gracias a este vídeo de youtube, recomendado por un amigo que siempre está al día de lo que se cuece por la red. Yo era de las que se pasaba media hora para abrir el plátano por la punta, doblando la punta miles de veces y frecuentemente usando la dentadura a modo de cuchilla. Harta de tanto esfuerzo, deje la fruta tropical y me pase a la manzana. Pero estos tiempos ya son historia, ahora, gracias a los monos (queda demostrado otra vez que el hombre no es para nada el ser “más evolucionado”), sé cómo abrir un plátano de una forma rápida y ultra fácil. Por fin llego la hora de disfrutar del “único fruto del amor“. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=nBJV56WUDng Dejo el vídeo en inglés, original en youtube. Abajo la versión casera, editada y protagonizada por un buen amigo que ha adoptado esta manera de abrir plátanos como el primer paso hacia una vida más fácil y llena de energía y potasio (el plátano es una fuente genial de estos dos elementos). link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=0ILzMR21ZFk Fuente

Podés comentar con respeto Lee todo el post antes de dar tu opinión Atención: Borro comentarios fuera de lugar. Si te gusto mi aporte, podes Seguirme y ver mis actualizaciones @anadve Hola Taringueros ! Los invito a recordar con mi post n°200 Esos Arcades que nos dejaron sin Dinero ! Hubo un tiempo en el que todo lugar que albergaba una máquina arcade se convertía en el centro de ocio de la juventud. Hubo un tiempo en el que las monedas de 25 centavos valían mucho más de lo que costaban, ardían en el bolsillo y significaban diversión. Hubo un tiempo en el que las consolas domésticas soñaban con correr los últimos juegos arcade, pero como no podían se conformaban corriendo unas versiones descafeinadas de los mismos. Hubo un tiempo que no volverá… Los salones arcade se han quedado anclados en el tiempo, como la estación fantasma de metro de Chamberí, intentando conservar un encanto caduco de una época dorada, como la del Coliseo de Roma tras la caída del Imperio. Son minas abandonadas que ya no tienen más oro, buenos vinos que sin quererlo envejecieron transformándose en vinagre, baúles del recuerdo de varias generaciones… No supieron adaptarse a los nuevos tiempos o tal vez nadie les concedió esa oportunidad. Los sistemas domésticos evolucionaron más rápido, y el boom de los cibercafés y el de los juegos en red salpicaron de polvo sus corroídas carcasas de madera. Pero no el polvo rejuvenecedor de la ceniza de los cigarrillos de los jugadores, el polvo de la suciedad, el del abandono y el del olvido. Condenadas a la extinción, se han ido poco a poco desvaneciendo de los locales. Aquella que estaba en el bar de siempre dejó su marca de vacío en el suelo. Aquél Sacoa donde gasté una gran parte de mi infancia se ha convertido en un bazar chino. No hay lugar para viejos. Veteranos de guerras perdidas, cantantes que ya no enamoran a quinceañeras, príncipes destronados que nos ofrecieron una época cargada de magia, repleta de diversión y de emoción. Ese olor de barrio, ese tintineo de cambio fresco procedente de la riñonera del encargado, esos ojos maltratados y llorosos de los jugadores tras partidas y partidas mirando fijamente las pantallas de tubo, que nos mostraban a través de sus destellos unos sprites enormes que soñábamos disfrutar en la televisión de casa. Esos tiempos gloriosos ya pasados los recorreremos en este post. Un viaje al pasado hacia una época dorada, que los nostálgicos añoramos y recordamos de vez en cuando gracias a la emulación. Street Fighter II Recuerdo perfectamente el día en el que la recreativa del Street Fighter II aterrizó en el bar de mi ciudad un verano cualquiera, pongamos que en el noventa y dos. Pocas horas de corriente alterna le hicieron falta para enamorarnos a todos los habituales. La cola de gente dispuesta a luchar encarnando a uno de los ocho colosos selecionables era incomparable. Ryu, el japonés karateka que lanzaba “ondas vitales” como las de Son Goku; Ken, su homólogo americano del puño de fuego; Zangief, el mastodonte soviético que se entrenaba peleando con osos; Chun-Li, la bella; Blanka, la bestia; E. Honda, el campeón de sumo consagrado; Guile, el teniente primero de las Fuerzas Aéreas; y por último y quizás para muchos el menos importante, Dhalsim, el maestro del yoga. Aprendimos poco a poco a luchar. Mejoramos nuestras habilidades gracias a las enseñanzas de otros jugadores que conocían el secreto mejor guardado, el de las técnicas especiales. Pero las lecciones no eran gratuitas, y para aprender teníamos que introducir otra moneda, y luego una más… Crecimos y nos hicimos fuertes. Lo suficiente como para derrotar al malvado M. Bison y sin embargo, no era nuestro jefe final favorito. Había otro que desprendía carisma por los cuatro costados. Un luchador enmascarado y ágil, que armado con una garra que peleaba encerrado en una jaula al ritmo de un pegadizo pasodoble. Tópico sí, torero casi, pero sobre todo sanguinario y temible. Vega. El boxeador Balrog era un simple aperitivo antes del gran combate; y Sagat no era mal contendiente pero su forma de lucha lo condenaba a ser demasiado previsible. Los combates entre “ryus” y “kens” se sucedieron uno tras otro, y poco a poco el resto de las máquinas de los locales se fueron contagiando del género de la lucha. De “Arts of Fightings” y de “Mortal Kombats”. Tetris Tetris, adicción y simpleza juntos de la mano para formar un juego que nunca envejece y que a día de hoy sigue sin haber sido superado. Siete piezas posibles forjadas a partir de cuatro bloques cayendo aleatoriamente desde el cielo para desaparecer por arte de magia al formar una línea completa. La versión de Atari del concepto ideado por Alexei Pajitnov (лексей Пажитнов) nos sumergía de lleno en la Rusia Soviética a través sus cumplidores gráficos y de su fabulosa música. Hasta entonces no habíamos visitado la Plaza Roja, y nos maravilló. Pero la propia existencia de un juego tan bueno, tal vez el mejor, tiene sus inconvenientes. Encumbró y al mismo tiempo acabó con un género, el más original de todos, el puzzle. Marcó sin pretenderlo un antes y un después, donde el después estaba plagado de simples imitadores, algunos de ellos divertidos como el Puzzle Fighter o el Columns, pero imitadores al fin y al cabo. Todos regidos por un objetivo o regla de base: ordenar una serie de fichas de diferentes formas y colores de una cierta forma para que desaparezcan. La cara oculta de la Luna, el universo de los segundones condenados a perder. Golden Axe Un universo fantástico en el que los tres jugadores simultáneos encarnaban los roles de enano, guerrero y amazona con el objetivo de derrotar al maligno Death Adder. Un mundo mágico e interactivo, en el que se podían montar diferentes criaturas que de buena gana prestaban sus poderes para la batalla. Pero además de enfrentarnos a diabólicos enemigos, nos preocupábamos por recolectar estofados de ternera y espirituosos brebajes procedentes del saco de un duende azul que de vez en cuando se paseaba por la pantalla. El Golden Axe dejaba al jugador con ganas de más, de muchísimo más, con la miel en los labios. Justo cuando uno empezaba a pasarlo realmente bien el juego mostraba su pantalla de créditos… La conversión del Golden Axe a la Megadrive fue tan fiel que pronosticó que los sistemas de entretenimiento casero estaban cerca de la tecnología de los recreativos, pero éstos aún darían unos cuantos coletazos antes de caer al selo exhaustos. Pacman Atrapados en los tortuosos caminos de un laberíntico paisaje de neón, tarde o temprano seríamos capturados por uno de los cuatro fantasmas que nos acechaban detrás de las esquinas. Nuestra misión, recolectar todas las esferas. Las grandes volvían débiles a los enemigos y las pequeñas aumentaban nuestra puntuación. No había tiempo para respirar, sólo para correr y, en ocasiones, saciar el hambre con las piezas de fruta que de vez en cuando aparecían dispersas por el paisaje. Pacman no ha evolucionado bien con el tiempo, sus futuras apariciones nunca estuvieron a la altura de su debut. Como estrella fugaz, iluminó por unos segundos el firmamento para más tarde apagarse y desaparecer en la inmensidad del Universo. Pero nos concedió un deseo, el de la diversión, y esos instantes de destellos de luces quedaron para siempre grabados en nuestras pupilas. Aún podemos verlos si cerramos los ojos… Out Run Out Run nos sentó al volante de un coche de ensueño, un Ferrari Testarossa, y nos concedió la libertad. Libertad para decidir por dónde ir, eligiendo en las bifurcaciones de la autopista una de las múltiples rutas de variable dificultad que conducen hasta la meta. Las monedas se transformaban en gasolina, por que además de comprar un coche caro hay que tener dinero para mantenerlo. Una rubia pechugona sentada a nuestro lado derecho aplaudía nuestros derrapes y festejaba nuestras victorias. Era la acompañante perfecta. Arkanoid Tras la destrucción de la nave nodriza logramos escapar en la cápsula Vaus. Lo que no sabíamos era que lo peor aún estaba por llegar. Atrapados en un universo pararlelo de bloques de colores, nuestra única opción para sobrevivir sería el evitar que una esfera metálica se escapase por la rendija inferior de la pantalla. El mundo de los videojuegos siempre ha estado saturado de clones, de imitadores que buscan su momento de gloria cobijándose en la sombra de una leyenda, pero Arkanoid no era un clón más. Sentó cátedra y condenó al Breakout al banquillo de los suplentes superándolo en todos los aspectos. Por méritos propios logró un merecido puesto en el Olimpo del Ocio Electrónico. Pero esto no tendría gracia si su carta de presentación fuese simplemente su atractivo gráfico, y por ello también incorporaba items y jefes finales en un concepto de juego que se creía que ya había tocado techo. Toki La clásica historia de principes azules y princesas que tantas veces ha servido de excusa a la hora de escribir argumentos para videojuegos, como el del Donkey Kong, solo que ahora el protagonista es el simio. El reparto era el siguiente: la preciosa Miho en el papel de princesa en apuros, el poderoso y hechizado guerrero Toki abandona su aspecto de Tarzán para transformarse en un mono capaz de escupir munición por la boca y por último, el malvado brujo Bashtar dificultando el camino al héroe. Toki es un juego que, a pesar de no haber aportado nada nuevo al género de las plataformas, merece estar en esta lista por que era uno de esos títulos en los que se podía llegar lejos sin estar “continuando” cada poco. 1942 Un joystick de ocho direcciones y dos botones eran controles suficientes para pilotar y surcar los cielos a bordo del mítico avión Lockheed P-38 Lightning (apodado American ‘Super Ace’ en el juego). Con uno de los botones disparábamos ráfagas intermitentes de metralla sobre las fuerzas aéreas japonesas en plena Segunda Guerra Mundial, y con el otro realizábamos una pirueta con la que nos librábamos del fuego enemigo. Resulta curioso que Capcom, una compañía japonesa, crease un juego en el que sus compatriotas son precisamente el enemigo a batir y en el que el objetivo final del juego no es otro que tomar Tokio. 1942 era en sí mismo la esencia mágica y la diversión frenética de los matamarcianos en estado puro. Es una verdadera lástima que hoy en día la sencilla fórmula de “disparar, apuntar y esquivar” no entretenga a los jugadores… Tumblepop Tumblepop es el videojuego que se merecía la película de Los Cazafantasmas, un título plataformero que bebe de la fuente del manantial de hielo del mítico Snow Bros. Armados con nuestros “disparadores nucleares de protones de alta capacidad” correspondientes, tendríamos que limpiar de la faz de la Tierra a toda simpática criatura de ultratumba que osase cruzarse en nuestro camino a lo largo del globo terráqueo. Enormes y previsibles jefes finales nos esperaban al final de cada mundo, y una suculenta fase de bonus se abría cuando reuníamos todas las letras de la palabra “Tumblepop”. Metal Slug: Super Vehicle-001 Metal Slug es la belleza del pixel añejo llevada a su máxima expresión. Escenarios detallados unidos a unas animaciones cuidadísimas que quitarían el hipo al mismísimo Walt Disney, todo ello salpicado con chispas de humor. Pero de nada sirve un apartado gráfico envidiable si el juego en sí no es divertido y afortunadamente este no es el caso. El Metal Slug podía presumir tanto de sus exclusivos gráficos como de una endiablada jugabilidad, tentando a todo aquel que pasase por delante de la máquina a introducir una moneda. Tanques, aviones, artillería móvil, barriles explosivos, rehenes atados de pies y manos y soldados enemigos tomando el sol al alcance del bolsillo de todo aquel dispusiese de cambio. Super Pang Un escenario plagado de pelotas asesinas, unas esféricas y otras hexagonales. Las primeras siguen las reglas de la gravedad rebotando contra el suelo. Las otras, chocan y cambian de dirección en las paredes para intentar cogernos por sorpresa. Para acabar con ellas habrá que desmenuzarlas poco a poco con la ayuda de nuestras armas, hasta que desaparezcan. Todo salón recreativo que se precie tenía que tener al menos una máquina, la de Super Pang. Uno de los juegos más prolíficos del género arcade. Su intuitivo y adictivo sistema de juego enganchó a jugadores de ambos sexos durante años. Double Dragon En un ¿futuro? apocalíptico fechado en el año 19XX el mundo ha quedado devastado por la guerra nuclear. La anarquía y el terror reinan en las ciudades y las bandas callejeras se han hecho con el poder. Pero dos gemelos expertos en artes marciales llamados Billy y Jimmy (bonito nombre, ¿verdad?) no están dispuestos a consentirlo, por lo que deciden salir a la calle para enfrentarse a una de las bandas más peligrosas, los Black Warriors. Puñetazos, patadas voladoras, cabezazos y codazos son el plato del día de este beat’em up de la vieja escuela que marcó el camino a seguir de los “yo contra el barrio“. Además de una completa carta de mamporros y de la posibilidad de robar el arma al enemigo, el Double Dragon fue el primer juego de su género que ofreció partidas a dobles. Y es que los beat’em up pierden su encanto si uno pelea solo… Mortal Kombat Mortal Kombat fue la respuesta de Midway al Street Fighter II de Capcom y vería la luz en el año 1992. En un principio la gente de Midway intentó contratar a Jean-Claude Van Damme para que fuera el protagonista de su juego de lucha, sin embargo el actor americano rechazó la propuesta ya que estaba trabajando con otra compañía en la realización de otro juego de lucha, pero ese juego nunca llegaría vería la luz. La gente de Midway se inspiró entonces en la película de artes marciales Enter the Dragon. A pesar de no contar con el permiso necesario, Van Damme está reflejado en el juego dando vida al luchador Johnny Cage. La ultraviolencia del juego, sus gráficos digitalizados y el temido golpe final (Fatality) hicieron del Mortal Kombat un más que digno rival del Street Fighter. Mortal Kombat II En 1993 salió la segunda parte del Mortal Kombat. El juego lucía unos gráficos digitalizados de alta calidad y el sistema de sonido más avanzado de los arcades del momento, el DCS. Este sistema permitía una compresión cercana en calidad al MP3 en cada uno de los efectos sonoros y en la música. Pac Land Pac-Land es un juego arcade de Namco que llegaría a los salones recreativos en el año 1984. Pacman volvería a ser el protagonista pero esta vez en un juego plataformero donde se enfrentaría de nuevo a sus archienemigos los fantasmas. Todo ello para devolver a una pequeña hada a su casa. En su llegada a los recreativos americanos, Midway retocaría la versión japonesa adaptando los gráficos a los de la serie de dibujos animados de Pacman que producía Hanna-Barbera. El cambio más significativo es el de cambiarle al Comecocos su alargada nariz por una más pequeña. Donkey Kong En el año 1981 Nintendo lanzó el arcade Donkey Kong. En el juego controlabamos a Jumpman, un personaje que evolucionaría hasta transformarse en Mario, y nuestro objetivo sería salvar a Pauline de las manos del gorila gigante Donkey Kong. El juego fue el primer trabajo de diseño encargado a Shigeru Miyamoto por petición de Hiroshi Yamauchi (presidente de Nintendo). El proyecto formaba parte de una serie de intentos por parte de la compañía nipona para introducirse en el mercado americano. ¡Y vaya si lo consiguieron!. Este juego estaba inspirado en la película King Kong y en el arcade Popeye, y sería uno de los primeros exponentes del género plataformas. Nintendo también licenciaría el juego a Coleco para las versiones domésticas del arcade, y se enfrentaría a un juicio que ganarían contra Universal City Studios, acusados de violar su marca “King Kong”. Y seguro que hay mas!! a vos cual era el que mas te gustaba ? GRACIAS POR PASAR !