amerik_2008

Bloon: ascensión en globo hasta casi las estrellas La atmósfera terrestre se vuelve menos densa cuanto más alto se asciende, llegando hasta un punto en el que la cantidad de aire presente por unidad de volumen es tan pequeña que la aerodinámica pierde todo su sentido y los aviones no pueden sustentarse. En el punto en el que eso sucede es donde se considera que comienza el espacio. Se estableció a 100 km de altura y se denomina Línea de Kármán en memoria del ingeniero Theodore von Kármán que estableció muchas de las bases de la aerodinámica moderna. Por tanto, cualquier vuelo por debajo de esos 100 km no es "espacial". Pero no hace falta llegar tan alto para realizar un viaje que realmente promete ser emocionante y sobrecogedor. A unos 36 km de altura -donde los motores a reacción ya no funcionan- se puede ver la curvatura de la Tierra y las estrellas sobre el cielo negro, aunque la ascensión se realice en pleno día. Y ahí es donde quiere llevar pasajeros la empresa española ubicada en Barcelona Zero2Infinity con su proyecto de globo estratosférico Bloon. La idea de Zero2Infinity La idea de José Mariano López Urdiales, Ingenerio Aeronáutico español formado en el MIT, es acercar la experiencia de rozar la frontera entre la Tierra y el espacio de forma asequible, cercana y limpia al mayor número posible de personas. La idea original la publicó López Urdiales en un artículo publicado en 2002 y titulado The role of balloons in the future development of space tourism, (El papel de los globos en el desarrollo futuro del turismo espacial). Aunque existen proyecto muy avanzandos de "turismo espacial" -como el que está desarrollando Virgin con su SpaceShipTwo- lo cierto es que una vez alcanzada cierta altura (30 ó 40 km) llegar más alto no cambia mucho las vistas, pero sí encarece y dificulta enormemente la ascensión. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=PWfzQ1YckUQ Mientras que una nave propulsada por cohetes alcanza su altura máxima (100 km) en cuestión de minutos, el vuelo de Zero2Infinity resulta en una tranquila, silenciosa y pausada ascensión que se disfruta durante dos horas y que permite dedicar tiempo a observar con detenimiento las vistas del cielo y de la tierra desde una posición cercana al espacio mientras se escucha música, se toma una deliciosa cena y se observa el cielo con un telescopio. Incluso puede servir como asiento de primera fila para observar eclipses. El vehículo El vehículo propuesto por Zero2Infinity consiste en un globo similar a los utilizados para estudiar el clima y la meteorología que desde hace años alcanzan esas alturas de forma rutinaria. Incluso cada vez más globos caseros llegan hasta allí y obtienen impresionantes imágenes de las vistas que desde allí se disfruta. Actualmente el récord de ascensión en globo tripulado está precisamente establecido en más o menos esos 36 Km (34,7 km para ser exactos), de modo que llegar allí de forma segura es posible. El vehículo Zero2Infinity consta de tres partes esenciales: un enorme globo de unos 100 metros de diámetro, los cables de unión y la cápsula presurizada, de unos 4,5 metros de diámetro y con amplios ventanales (más grandes que lo habituales en este tipo de vehículos gracias a una patente desarrollada por la propia compañía) donde viajan cómoda y ampliamente los cuatro pasajeros y los dos miembros de la tripulación, y donde se alojan los sistemas de vuelo. El vuelo en globo La ascensión comienza con el inflado progresivo del globo con helio, un gas más ligero que el aire. Una horas después del despegue ya se ha alcanzado la altitud máxima. El globo permanecerá allí hasta alcanzar las dos horas de vuelo e iniciar el descenso, para lo cual se suelta el globo de gas y se despliegan los paracaídas que harán descender suavemente la cápsula hasta el suelo. Opcionalmente se puede disfrutar de unos momento de microgravedad e incluso gravedad cero desde que se suelta el globo y la cápsula empieza a caer, justo antes de la apertura de los paracaídas. Aunque el vuelo de Zero2Infinity es un "modesto paso", en palabras de López Urdiales, hacia la popularización de los vuelos cercanos al espacio, aún quedan unos cuantos años antes de que pueda explotarse de forma comercial. No será antes del año 2014, aunque ya actualmente se pueden reservar y adquirir plazas. El precio -al menos inicialmente- tampoco estará al alcance de todo el mundo (cuesta 110.000 euros el billete) pero no por ello deja de ser un proyecto emocionante que acerca un poco más el sueño de ver la Tierra desde -al menos casi- el espacio. Hasta aqui llega mi informacion y pues que la pasen bien... por el post anterior exagere con pedir puntos pero namas una cosa... que se chupen el dedo debajo del ombligo los que hablan español...hablen bien bola de bombos....

Espero que les haya gustado adios....

es un juego que encontre en tonterias.com link: http://www.tonterias.com/wp-content/uploads/2006/07/20060720092808_doofie6mv.swf Espero que sea de su agrado adios....

Espero que les haya gustado...

1. "Los ordenadores son inútiles. Sólo pueden darte respuestas" -- Pablo Picasso 2. "Los ordenadores son como los bikinis. Ahorran a la gente el hacer muchas conjeturas" -- Sam Ewing 3. "Tienen ordenadores, y pueden tener otras armas de destrucción masiva" --Janet Reno 4. "Es genial trabajar con ordenadores. No discuten, lo recuerdan todo y no se beben tu cerveza" -- Paul Leary) 5. "Si la industria automovilística hubiera seguido el mismodesarrollo que los ordenadores, un Rolls-Royce costaría hoy 100dólares, circularía un millón de millas con 3,7 litros y explotaría unavez al año, eliminando a todo el que estuviera dentro en ese momento" -- Robert X. Cringely Inteligencia artificial 6. "Los ordenadores se hacen cada vez más inteligentes. Loscientíficos dicen que pronto ellos serán capaces de hablarnos (y con'ellos' me refiero a los ordenadores, dudo mucho que los científicossean capaces de hablarnos)" -- Dave Barry 7. "He notado últimamente que el miedo paranoico hacia ordenadoresinteligentes tomando el control del mundo ha desaparecido totalmente.Todo lo que puedo contar es que este hecho coincide con la aparición deMS-DOS" -- Larry DeLuca 8. "Preguntarse cuándo los ordenadores podrán pensar es como preguntarse cuándo los submarinos podrán nadar" -- Edsger W. Dijkstra 9. "Es ridículo vivir 100 años y sólo ser capaces de recordar 30millones de bytes. O sea, menos que un compact disc. La condiciónhumana se hace más obsoleta cada minuto" -- Marvin Minsky Confianza 10. "R2D2, ¿te lo dijo la computadora central de la ciudad? ¡R2D2,sabes bien que no debes confiar en una computadora extraña!" -- C3PO 11. "Nunca confíes en un ordenador que no puedas lanzar por una ventana" -- Steve Wozniak Hardware 12. "Hardware: las partes de un ordenador que pueden ser pateadas" -- Jeff Pesis Software 13. "La mayoría del software actual es muy parecido a una pirámideegipcia, con millones de ladrillos puestos unos encima de otros sin unaestructura integral, simplemente realizada a base de fuerza bruta ymiles de esclavos" -- Alan Kay 14. "Por fin he entendido lo que significa 'upward compatible'(compatible hacia arriba). Significa que mantenemos todos nuestrosviejos errores" -- Dennie van Tassel Sistemas operativos 15. "Hay dos grandes productos que salieron de Berkeley: LSD y UNIX. No creemos que esto sea una coincidencia" -- Jeremy S. Anderson 16. "19 de enero de 2038, a las 3:14:07 AM" (Fin del mundo de acuerdo con la limitación de Unix de 2^32 segundos desde el 1 de enero de 1970) 17. "Todos los sistemas operativos que hay ahí fuera son más o menos iguales. Todos somos una mierda" -- Brian Valentine, vicepresidente senior de Microsoftdescribiendo el estado del arte en seguridad de sistemas operativos en2003 18. "Microsoft ha lanzado una nueva versión, Windows XP, que segúntodo el mundo 'es la versión más fiable de Windows hasta la fecha'.Para mí, esto es como decir que el espárrago es el vegetal másarticulado que ha existido nunca" -- Dave Barry Internet 19. "¿Internet? ¿Todavía anda eso por ahí?" -- Homer Simpson 20. "La web es como una dominatriz. En todos los sitios que voy me encuentro pequeños botones ordenándome que me someta" -- Nytwind Nota: el texto 'submit' que solemos ver en los botones de formularios se puede traducir como el verbo "someter". 21. "Ahora que lo pienso, ya hay un millón de monos con máquinasde escribir y Usenet no es en absoluto como la obra de Shakespeare" -- Blair Houghton Industria del software 22. "El logro más impresionante de la industria del software es sucontinua anulación de los constantes y asombrosos logros de laindustria del hardware" -- Henry Petroski 23. "La verdadera innovación a menudo viene de las pequeñasstartups que son capaces de crear mercados pero carecen de peso paraposeerlos" -- Timm Martin 24. "Se dice que las grandes disciplinas científicas son ejemplosde gigantes subidos a los hombros de otros gigantes. También se diceque la industria del software es un ejemplo de enanos subidos a losdedos de los pies de otros enanos" -- Alan Cooper 25. "No se trata bits, bytes y protocolos, sino de beneficios, pérdidas y márgenes" -- Lou Gerstner 26. "Somos Microsoft. La resistencia es inútil. Serás absorbido" -- Bumper sticker Software Demos 27. "No importa lo estupendamente que haya ido la demo en losensayos, cuando lo haces frente a tu audiencia la probabilidad de quesea una presentación existosa es inversamente proporcional al número depersonas mirando, elevado a la cantidad de dinero que hay en juego" -- Mark Gibbs Patentes software 28. "La mayoría de las patentes son una mierda. Dedicar tiempo a leerlas es ******. Es cosa de los propietarios de las patentes hacerlo y procurar que se respeten" -- Linus Torvalds Complejidad 29. "Controlar la complejidad es la esencia de la programación" -- Brian Kernigan 30. "La complejidad es destructiva. Chupa la sangre de losdesarrolladores, hace que los productos sean difíciles de planificar,construir y probar, introduce problemas de seguridad y provoca lafrustración de usuarios finales y administradores" -- Ray Ozzie 31. "Hay dos maneras de diseñar software: una es hacerlo tansimple que sea obvia su falta de deficiencias, y la otra es hacerlo tancomplejo que no haya deficiencias obvias" -- C.A.R. Hoare 32. "La función de un buen software es hacer que lo complejo aparente ser simple" -- Grady Booch Facilidad de uso 33. "Recuerda: no eres torpe, no importa lo que digan esos libros.Los torpes de verdad son gente que, creyéndose expertos técnicos, nopodrían diseñar hardware y software manejable por usuarios normalesaunque la vida les fuera en ello" -- Walter Mossberg 34. "Los proveedores de software están intentando hacer susproductos más amigables para el usuario. Su mejor aproximación hasta elmomento ha sido tomar sus antiguos folletos y estampar las palabras'amigable para el usuario' en la portada" -- Bill Gates 35. "Hay una antigua historia sobre una persona que quería que suordenador fuese tan fácil de utilizar como su teléfono. Estos deseos sehan hecho realidad, ya no sé cómo usar mi teléfono" -- Bjarne Stroustrup Usuarios 36. "Cualquier idiota puede usar un ordenador. De hecho, muchos lo hacen" -- Ted Nelson 37. "Sólo hay dos industrias que se refieren a sus clientes como 'usuarios'" -- Edward Tufte Desarrolladores 38. "La programación es una carrera entre los desarrolladores,intentando construir mayores y mejores programas a prueba de idiotas, yel universo, intentanto producir mayores y mejores idiotas. Por ahorava ganando el Universo" -- Rich Cook 39. "La mayoría de ustedes están familiarizados con las virtudesdel programador. Son tres, por supusto: pereza, impaciencia y orgullodesmedido" -- Larry Wall 40. "El problema que hay con los programadores es que nunca puedescontar lo que un programador está haciendo hasta que es demasiadotarde" -- Seymour Cray 41. "Esto es lo que ocurre con la gente que piensa que odia losordenadores. Lo que realmente odia es a los malditos programadores" -- Larry Niven 42. "Durante mucho tiempo no entendía cómo algo tan caro y punteropodía ser tan inútil. Y entonces me vino a la mente que un ordenador esuna máquina estúpida con la habilidad de hacer cosas increíblementeinteligentes, mientras que los programadores son inteligentes personascon la habilidad de hacer cosas estúpidas. Son, en resumen, una parejaperfecta" -- Bill Bryson 43. "La formación en informática no puede convertir a nadie enexperto programador, de la misma forma que estudiar pinceles ypigmentos puede hacer a alguien un experto pintor" -- Eric Raymond 44. "Un programador es la persona considerada experta en ser capazde sacar, después de innumerables tecleos, una serie infinita derespuestas incomprensibles calculadas con precisión micrométrica apartir de vagas asunciones basadas en discutibles cifras tomadas dedocumentos inconcluyentes y llevados a cabo con instrumentos de escasaprecisión, por personas de fiabilidad dudosa y cuestionable mentalidadcon el propósito declarado de molestar y confundiar al desesperado eindefenso departamento que tuvo la mala fortuna de pedir la informaciónen primer lugar" -- IEEE Grid newsmagazine 45. "Un hacker puede ser capaz de producir, en unos pocos meses,algo que un pequeño grupo de desarrolladores (digamos de 7 u 8personas) podría tener trabajado duramente juntos más de un año. IBMsolía decir que ciertos programadores podían ser 100 veces másproductivos que otros trabajadores, o más" -- Peter Seebach 46. "Los mejores programadores no son sólo marginalmente mejoresque los buenos. Se trata de un orden de magnitud mayor, medida porcualquier estándar: creatividad conceptual, velocidad, ingenio ohabilidad para solucionar problemas" -- Randall E. Stross 47. "Un gran operario de tornos vale varias veces más que unoperario medio, pero un gran escritor de código vale 10.000 veces elprecio de un desarrollador medio" -- Bill Gates Programación 48. "No te preocupes si no funciona bien. Si todo estuviera correcto, serías despedido de tu trabajo" -- Ley de Mosher de la Ingeniería del Software 49. "Medir el progreso del desarrollo de software por líneas decódigo es como medir el progreso de la construcción de un avión por supeso" -- Bill Gates 50. "La escritura de código tiene un lugar en la jerarquía humanade valores por encima del saqueo de tumbas y por debajo de la direccióny gestión" -- Gerald Weinberg 51. "Primero aprende informática y toda la teoría. Despuésdesarrolla un estilo de programación. Entonces, olvídalo todo y hackea" -- George Carrette 52. "Primero resuelve el problema. Entonces, escribe el código" -- John Johnson 53. "El optimismo es un riesgo laboral de la programación; el feedback es el tratamiento" -- Kent Beck 54. "Iterar es humano, 'recursivar' es divino" -- L. Peter Deutsch 55. "Lo mejor de los booleanos es que si te equivocas estás a un sólo bit de la solución correcta" -- Anónimo 56. "¿Los índices de los arrays deberían comenzar en 0 o en 1? Mipropuesta neutral de usar 0.5 fue rechazada, en mi opinión, sin ladebida consideración" -- Stan Kelly-Bootle Lenguajes de programación 57. "Hay sólo dos clases de lenguajes de programación: aquellos delos que la gente está siempre quejándose y aquellos que nadie usa" -- Bjarne Stroustrup 58. "PHP es un mal menor perpetrado y creado por amaterusincompetentes, mientras que Perl es un gran e insidioso mal perpetradopor hábiles pero pervertidos profesionales" -- Jon Ribbens 59. "El uso de COBOL daña la mente. Su enseñanza debería ser considerada como un ataque criminal" -- E. W. Dijkstra 60. "Es prácticamente imposible enseñar buenos hábitos deprogramación a estudiantes que hayan sido previamente sometidos a unaexposición de BASIC. Como desarrolladores en potencia, estánmentalmente mutilados sin esperanza de regeneración" -- E. W. Dijkstra 61. "Pienso que Microsoft eligió el nombre .Net para que no pudiera ser mostrado en un listado de directorio de Unix" -- Oktal 62. "No hay lenguaje de programación, no importa su estructura, que impida que los programadores hagan malos programas" -- Larry Flon 63. "El diseño de lenguajes de programación es como pasear en el parque. Bueno, en parque jurásico" -- Larry Wall C/C++ 64. "¿Cincuenta años de investigación en lenguajes de programación, y acabamos con C++?" -- Richard A. O'Keefe 65. "Escribir en C o C++ es como utilizar una sierra eléctrica sin ningún tipo de protección" -- Bob Gray 66. "Cuando usas C++ es más difícil que te dispares a tí mismo en el pie, pero cuando lo haces, te vuelas la pierna entera" -- Bjarne Stroustrup 67. "C++ : Donde los amigos tienen acceso a tus miembros privados" -- Gavin Russell Baker 68. "Una de las causas principales de la caída del imperio romanofue que, como no usaban el cero, no tenían forma de saber cuándo susprogramas en C terminaban correctamente" -- Robert Firth Java 69. "Java es, en muchos sentidos, C++-" -- Michael Feldman 70. "Decir que Java es estupendo porque funciona con todos lossistemas operativos es como decir que el sexo anal es estupendo porquefunciona con todos los géneros" -- Alanna 71. "Bien, Java podría ser un buen ejemplo de cómo debería ser unlenguaje de programación. Sin embargo, las aplicaciones Java son buenosejemplos de cómo las aplicaciones no deberían ser" -- Pixadel 72. "Si Java dispusiera de un mecanismo real de recolección debasura, la mayoría de los programas deberían autoeliminarse al serejecutados" -- Robert Sewell Software libre 73. "El software es como el sexo: mejor si es libre y gratis" -- Linus Torvalds 74. "Las únicas personas que tienen algo que temer de software libre son aquellos cuyos productos tienen un valor aún menor" -- David Emery Código 75. "El buen código es su mejor documentación" -- Steve McConnell 76. "Cualquier código tuyo que no hayas mirado en los últimos seis meses o más es como si lo hubiese escrito otro" -- Eagleson's Law 77. "El primer 90% del código corresponde al primer 90% del tiempode desarrollo. El 10% restante corresponde al otro 90% del desarrollo" -- Tom Cargill Desarrollo de software 78. "Los buenos programadores usan sus cerebros, pero unas buenas directrices nos ahorran de tener que hacerlo en cada caso" -- Francis Glassborow 79. "En software, muy raramente partimos de requisitos consentido. Incluso teniéndolos, la única medida del éxito que importa essi nuestra solución resuelve la cambiante idea que el cliente tiene delo que es su problema" -- Jeff Atwood 80. "Considerando el lamentable estado de nuestras aplicacionesinformáticas actuales, el desarrollo de software es todavía un arteoscuro, y no puede ser aún considerado una ingeniería" -- Bill Clinton 81. "No puedes crear un gran software sin un gran equipo, y lamayoría de los equipos de desarrollo se comportan como familiasdisfuncionales" -- Jim McCarthy Depuración 82. "Tan pronto como comenzamos a programar encontramos, paranuestra sorpresa, que crear programas correctos no era tan fácil comohabíamos pensado. Tuvo que descubrirse la depuración. Puedo recordar elinstante exacto en el que me dí cuenta que una gran parte de mi vidadesde entonces iba a pasarla encontrando errores en mis propiosprogramas" -- Maurice Wilkes descubre la depuración, 1949 83. "Depurar es al menos dos veces más duro que escribir el códigopor primera vez. Por tanto, si tu escribes el código de la forma másinteligente posible no serás, por definición, lo suficientementeinteligente para depurarlo" -- Brian Kernighan 84. "Si la depuración es el proceso de eliminar errores, entonces la programación debe ser el proceso de introducirlos" -- Edsger W. Dijkstra Calidad 85. "¡No me importa si funciona en tu máquina! ¡No estamos vendiendo tu máquina!" -- Vidiu Platon 86. "Programar es como el sexo: un único error y tienes que estar soportándolo toda la vida" -- Michael Sinz 87. "Hay dos formas de escribir programas sin errores; sólo la tercera funciona" -- Alan J. Perlis 88. "Puedes tener un software de calidad o puedes tener aritméticade punteros, pero no puedes tener ambas cosas al mismo tiempo" -- Bertrand Meyer 89. "Si McDonnalds funcionara como una compañía de software, unode cada cien Big Macs te envenenarían, y la respuesta sería 'losentimos, aquí tiene un cupón para dos más'" -- Mark Minasi 90. "Codifica siempre como si la persona que finalmente mantendrá tu código fuera un psicópata violento que sabe dónde vives" -- Martin Golding 91. "Cometer errores es humano, pero para estropear realmente las cosas necesitas un ordenador" -- Paul Ehrlich 92. "Un ordenador te permite cometer más errores y más rápido quecualquier otra invención en la historia de la humanidad, con lasposibles excepciones de las pistolas y el tequila" -- Mitch Radcliffe Predicciones 93. "Todo lo que puede ser inventado ha sido ya inventado" -- Charles H. Duell, Comisario de oficina de Patentes en EEUU, en 1899 94. "Pienso que hay mercado en el mundo como para unos cinco ordenadores" -- Thomas J. Watson, Presidente de la Junta Directiva de IBM, sobre 1948 95. "Podría parecer que hemos llegado a los límites alcanzablespor la tecnología informática, aunque uno debe ser prudente con estasafirmaciones, pues tienden a sonar bastante tontas en cinco años" -- John Von Neumann, sobre 1949 96. "Pero, ¿para qué puede valer eso?" -- Ingeniero en la división de sistemas informáticos avanzados de IBM, hablando sobre los microchips, en 1968 97. "No hay ninguna razón para que un individuo tenga un ordenador en su casa" -- Ken Olson, Presidente de Digital Equipment Corporation, en 1977 98. "640K deberían ser suficientes para todo el mundo" -- Bill Gates, 1981 99. "Windows NT podrá direccionar 2GB de RAM, que es más de lo que cualquier aplicación va a necesitar jamás" -- Microsoft, durante el desarrollo de Windows NT, en 1992 100. "Nunca seremos realmente una sociedad sin papeles hasta que la gente de la Palm Pilot creen 'WipeMe 1.0'" -- Andy Pierson (Nota: Wipe es la traducción de toallita de papel) 101. "Si las cosas siguen así, al hombre se le atrofiarán todas sus extremidades excepto los dedos de pulsar los botones" -- Frank Lloyd Wright Espero que les haya gustado...

Encontre este comercial espero les guste dejen comentarios... link:

1. Sube al monte en el que haga mas frio, acoplate a un grupo y, cuando haga mas frio quedate en manga corta y di que te gusta subir a la montaña en dias calurosos (si lo haces en invierno es mejor) 2. Péinate como el doctor Spock y anda de forma extraña por la calle.Cuando veas a un niño pequeño, míralo fíjamente e intenta que llore.Si no lo hace grita y señálale:¡ES EL ELEGIDO!(procura que halla gente a vuestro alrededor pero que el responsable del menor en cuestión no se encuentre entre esta). 3. Di que visitas la frikipedia y que sabes lo que es un noob. 4. En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar. 5. Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente. 6. Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle". 7. Llama a tu perro "Perro". 8. Ve por la calle con una espada más grande que tu y mirando a la gente mal. 9. Di que tu sabes que es una coguta terronera. 10. Leer la wikipedia. 11. Ve a la sección de armas de una tienda y pregunta dónde venden antidepresivos. 12. Leer la Caca. 13. Robarle todas las contraseñas a alguien. 14. Robale la contraseña a algún mod de algun foro y banea de por vida a todo el mundo. 15. Coge un martillo, vete a la casa de tu vecino y liate a martillazos con lo más caro. 16. Quema camiones (eso jode mucho) 17. Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita. 18. Haz que tus amigos hagan el test para saber si eres un tonto 19. Cuando estes en la iglesia o cuando rezes una oración, al terminar en vez de decir Amén, di ¡Rasengan! 20. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..." 21. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta". 22. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así". 23. Ve por la calle gritando a la gente cosas como "Eres un Hijo de puta" o "Me cago en tus muertos". 24. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto". 25. Preguntale a cualquier persona ¿que come la coguta terronera? 26. Cuando estés en el ascensor dale la mano a todas las personas que se monten a él y los felicitas por estar en el mismo ascensor que tú. 27. Metete en el cuarto de alguien mientras duerme, coge un altavoz y grita cosas como las anteriores ya citadas. 28. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento. 29. Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente. 30. Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles, y deja los que no usas nunca bien a la vista. 31. Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete. 32. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa. 33. Graba trozos de "Sweating to the Oldies" sobre las escenas clave de películas de alquiler. 34. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja. 35. Metele collejas a la gente y cuando se de la vuelta y te pregunten ¿Qué haces? respondeles Soy un turista chino y voy a congreso, no se hablar tu idioma... SO-HIJO DE PUTA!!. 36. Toquetea las golosinas en las tiendas de golosinas y vete sin comprar nada. 37. Ve a lugares importantes y escupe de forma repetitiva al suelo 38. Ve diciendo por la calle Arrodillaos ante mi, soy un Dios y dominare el mundo!!! 39. Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras. 40. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta. 41. Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien. 42. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O. J. Simpson. 43. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado." 44. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños. 45. Mejor aún, enciende cohetes en una tarta de cumpleaños. 46. Grita por la calle "Yo maté a Kennedy!!" 47. Roba en un supermercado e intentan que te pille. Cuando estes arrestado les dices a los policías que fue en defensa propia. 48. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil. 49. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines. 50. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee. 51. Pregunta a la gente de qué sexo son. 52. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja. 53. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito. 54. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es. 55. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres" o "Cinco minutos para más tarde". 56. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre. 57. Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a". 58. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan. 59. Mordisquea los bolis que te hayan prestado. 60. Ponte mucha colonia. 61. Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior". 62. Tira cocktail molotovs a casas ajenas y si te preguntan, respondes Ha sido sin querer, se encendió por casualidad y se me cayó a tu casa de forma casual. 63. Sigue a los cantantes en la opera. 64. Corta tu hierba con tijeras. 65. En un torneo de golf, canta "swing-batabatabata-suhwing-batter!" 66. Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario". 67. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima. 68. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos". 69. Informa amablemente a todas las mujeres con las que hables que la fragancia de su perfume te recuerda a la de un cesto de calcetines sudados ardiendo en un sótano húmedo. 70. Hazte una mohicana, ponte gafas de sol y una chaqueta militar y ve a un mitin electoral. 71. Utiliza una sirena de barco como despertador. Asegúrate de colocarla cerca de la ventana. 72. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música. 73. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa. 74. Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero. 75. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas. 76. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias. 77. En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual". 78. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup. 79. Aprende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre. 80. Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe. (mirar la entrada número 13) 81. Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente. 82. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía". 83. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos. 84. Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación. 85. Di números aleatorios mientras alguien esta contando. 86. Grapa documentos en el medio de la página. 87. Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana. 88. Pega bocinazos y haz la ola a los extraños. 89. TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS. 90. teclea solo en minúsculas. 91. no uses ningun signo de puntuacion ortografica 92. Siempre que puedas, esquiva en vez de andar. 93. Intenta tocar "William Tell Overture" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite. 94. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra... 95. Dile a la gente que su acento no confunde a nadie. 96. Toca el tambor en cualquier superficie disponible. 97. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página. 98. Pon alarmas a horas aleatorias. 99. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!" 100. Para dos segundos entre frase y frase (Mientras emites un zumbido parecido a un "Ehmmmm..." e introduce pausas aleatorias dentro de las frases largas. 101. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias. 102. Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep bip bip beeeep bip.." 103. Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo. 104. Deja tu cinta de "Nine Inch Nails" en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado. 105. Viste únicamente prendas de color naranja butano. 106. Ponte los pantalones del revés. 107. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!" 108. Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con "Metal Machine Music" de Lou Reed. 109. Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado. 110. Paga tu cena en céntimos. 111. Pon cascabeles a todas tus prendas. 112. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta. 113. Deja propinas en moneda boliviana. 114. Pide que todo el mundo te llame "Conquistador." 115. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego. 116. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más. 117. Viste una capa que rece "Magnífico" 118. Termina la canción de las 99 botellas de cerveza. 119. Canta entera la canción "Esta es la canción interminable" de Lampchop. 120. Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas. 121. Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él. 122. Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo. 123. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación. 124. Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño. 125. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo". 126. Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto". 127. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad", "Sugar" o "Macarena". 128. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante. 129. Pide "crear una interfaz" con alguien. 130. Recita frases molestas sin cesar, como "sticky wicket isn't cricket." 131. Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico". 132. Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?) 133. No mires nunca a los ojos de tu interlocutor. 134. Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla. 135. Construye tu propio "Star-Trek tricorder" y "escanea" a la gente con él, diciendo los resultados. 136. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell. 137. Ladra de vez en cuando con voz aguda. 138. Di "O.K., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien. 139. Usa habitualmente palabras como "Entropía". 140. Mientras alguien habla, huele sus hombros. 141. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención". 142. Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy. 143. Quítate los zapatos y déjalos encima de la mesa. 144. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha. 145. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado." 146. Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro. 147. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy. 148. Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas. 149. Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno. 150. Saca la cera de tu oreja y pregunta si podrías usar su manga para limpiarte. 151. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente. 152. Habla con un fuerte acento galés. 153. Ponte una zapatilla de cada color. 154. Aprende "Ice Ice Baby" de memoria y recítalo sin fin. 155. Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga. 156. Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa. 157. Cambia de canal de televisión cada dos segundos. 158. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles. 159. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno. 160. Llama a McDonald's e intenta reservar mesa para esa noche. 161. Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2. 162. Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija. 163. Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario. 164. Simula que te has quedado completamente sordo. 165. .sèver la ebircsE 166. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida. 167. Utiliza continuamente expresiones ridículas y desfasadas como "Dabuti", "Tope guay" o "Superchachi". 168. Inventa palabras nuevas para escalafordiar a la gente con la que marcinees. 169. Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas. Luego di la última frase gritando muy fuerte. 170. Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes. 171. Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di "Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte" 172. Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas. 173. Conduce por el lado contrario de la carretera. (Esto ni en broma) 174. Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado el piano y toca "Jesu Joy of Man's Desiring" perfectamente a la primera. Di "Será que soy un pianista natural..." 175. Ve en canoa y canta la sintonía de Hawai 5-0. 176. Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer. 177. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar. 178. Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton. 179. Dile a todo el mundo que eres primo de Bill Clinton. 180. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo. 181. Dedica tu vida a la política, hazte presidente de los Estados Unidos, y entonces sube todos los impuestos un 90%. 182. Traga una lata entera de Coca-Cola de un trago y suelta un eructo brutal. 183. Insiste: fue Bobby quien disparó a J.R. 184. Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra "el". 185. Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche. 186. Ve a trabajar en monociclo. 187. Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen. 188. Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite. 189. Refunfuña continuamente durante una conversación. 190. Quita la goma de todos los lápices de tu casa, o mejor aun, de la casa de otro. 191. Cuando estés en el chat, deletrea todo incorrectamente. 192. Repite sin cesar las canciones de Weird Al Yankovic enteritas. 193. En un día caluroso de verano, conduce empapando a la gente con pistolas de agua. 194. Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente, y si no hay gente también. 195. Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro. 196. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante. 197. Habla contigo mismo constantemente mientras caminas. 198. Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando. 199. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando". 200. Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de "La Dimensión Desconocida" una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di "¡Estaba aquí hace un minuto agente!" 201. Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno. 202. Después de entrar en una pastelería, siéntate en el suelo con las piernas cruzadas y empieza a gritar con voz de crío que no te han puesto suficientes virutas de chocolate. 203. Esconde pasas en los donuts de crema de la gente. 204. Pon fertilizante a la mitad del jardín de tu vecino. 205. Pon A535 (calentador líquido) en el pequeño agujerito de los desodorantes de la gente. 206. . 207. . 208. Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas. 209. Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald's local como mensaje. 210. Lava y cepilla los árboles de tu jardín. 211. Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores. 212. Di a la gente que llevan la cremallera bajada cuando usen pantalones de chándal. 213. Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar. 214. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias". 215. Pon cinta aislante encima de las luces del coche de alguien. 216. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo. 217. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano. 218. Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobretodo si llueve. 219. En la oficina, ve cerrando todas las puertas por las que vayas pasando. 220. Ponte siempre a la espalda de la puerta en los ascensores. 221. Sonríe exageradamente, hasta que te duelan los mofletes, a cada vendedor del pueblo. 222. Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo) 223. Desdobla todos los clips que encuentres y después cambia cada borrador (de pizarras) por gomas. 224. Cuenta un final aleatorio de una pelicula. 225. Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: "Hola, soy Bob, encantado..." "DEMUESTRALO!" 226. Afila todos tus lápices EXACTAMENTE a la misma medida. 227. Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita "¡He ganado!". 228. Haz como si fueras un cliente en un banco o en cualquier institución similar. Cuando te llegue el turno y te sientes frente al escritorio para que te atiendan, empieza a reorganizar todo lo que haya encima de la mesa siguiendo distintos patrones. Si te dicen algo diles que "sólo estás reorganizando unas cosillas". 229. En lugar de cantar "99 botellas de cerveza en el muro", canta "999,999,999 botellas de cerveza en el muro". 230. Llama a todas las chicas que conozcas "tío". 231. Canta todas las canciones de PaRappa The Papper y Um Jammer Lammy, juegos de PlayStation. 232. Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene "mejor calidad" 233. Aprieta el botón de "apagado" del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque. 234. inserta la palabra "Koala" aleatoriamente y a menudo en todas tus frases. 235. Ralla la pizarra o la pared con las uñas, cuando la gente te grite que pares di que te gusta el sonido. 236. Toma una ducha. Siéntete culpable. Devuélvela. 237. Pasa el cortacésped a tu alfombra (o preferiblemente a la alfombra de otro). 238. Pasa el aspirador por tu césped. 239. Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas. 240. Ve a McDonalds y pide una Whopper Big King. 241. Encarga una pizza y pregúntales si pueden "poner la masa encima esta vez, por favor" con voz muy enfadada. 242. Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?". 243. Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa como nadie sale del ascensor. 244. Si vas en ascensor con extraños, empieza a cantar una canción que todo el mundo sepa, entonces espera que los demás empiecen a cantar también. Si no empiezan a cantar, incrépales: "Todo el mundo conoce esta canción. ¿Sois estúpidos?" 245. Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando. 246. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación. 247. Acércate a alguien y dile "¿Te molestan las preguntas irrelevantes?" y aléjate rápidamente. 248. Acaba todas tus frases con "Culo veo, culo quiero". 249. Mete y saca compulsívamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela. 250. Actúa como si fueras invisible. 251. Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil. 252. Tírate todo el día en un restaurante de comida rápida y espera a ver cuánto tiempo pasa hasta que tienes que pagar tus "rellenos gratuitos". (En ocasiones estos lugares ofrecen la posibilidad de rellenar las bebidas cuando se te acaban) 253. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?" 254. Mientras vas en un ascensor chilla: "¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!" sin razón aparente. 255. En plena madrugada pon la bandas sonoras de "Star Wars" y "El Señor de los Anillos" . Pon el volumen a tope para despertar a todo los vecinos. 256. Llama a todo el mundo "comunista". 257. Explica aquello de "los pequeños hombrecillos verdes" detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado. 258. Pide a tus vecinos que os reunáis. 259. Cuando alguien acabe una frase di, "¿Y entonces qué pasó?" 260. Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz. 261. Envía cadenas estúpidas con consecuencias fatales como "Si no envías esto a 300 personas en 4 segundos morirás instantáneamente." e insiste después que es verdad y que le pasó a tu tío. 262. Cuando andes empuja un carro invisible y haz ruiditos chirriantes. 263. Dirígete a gente desconocida y pregúntales, muy seriamente "¿Conoces los bollos tío?" 264. Aclara tu garganta cada 3 o 4 palabras cuando estés hablando. 265. Mira a tu mano sorprendido y di: "¡Wow! ¡no sabia que tenia esto!". 266. Si vas conduciendo y ves una de esas pegatinas de "¿qué tal conduzco?", llama e informa a la operadora de que el conductor esta haciendo un gran trabajo. 267. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante. 268. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante. 269. Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado. 270. Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé". 271. Envía esta lista por email a todos tus amigos. 272. Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra. 273. Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces. 274. Empieza cada frase con: "Dioses del Olimpo!..." 275. Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!". 276. En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda. 277. En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que "¡Eso no es lo que yo había pedido!". 278. Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno. 279. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso. 280. Sintoniza una tertulia en la radio de tu coche, baja la ventanilla y empieza a cabecear y a hacer cuernos. 281. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre." 282. Pon cinta adhesiva en la puerta de tu casa como anti-robo. 283. Pega monedas al suelo. 284. Pon mal aposta la fecha y el año en los trabajos que entregues a tus profesores, e intenta convencer a tus compañeros para que hagan lo mismo. 285. Convence a toda la clase porque cada uno ponga un nombre inventado en un exámen. 286. Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer la docencia. 287. Llama a números al azar y di: "Hola, soy Julie de la heladería Baskin Robins. Si puedes nombrar 31 sabores en 31 segundos obtendrá una cucharada gratis." 288. ESCRIVE TODO CNO MALLUSCUALS Y MLA. 289. Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas. 290. Come cosas como sopa o yogur con tenedor. 291. Elige a un comensal y míralo fijamente a través del tenedor. 292. Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara. 293. Di "ahá" u otras muletillas cada dos palabras que diga un compañero mientras le escuchas. 294. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!". 295. Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés". 296. Coje un amigo y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida. 297. En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama: "¡Hablemos del milenarismo!" 298. Si alguien se te adelanta en esto, añade: "¡¡Cojones ya!!" 299. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!" 300. Ponte a pescar en una fuente pública. 301. Si ves a alguien vestido de amarillo, recita: "Pollito Crispin, amarillo limón, se fue a casa llorando por no saberse la lección". 302. Cuando te dirijas a alguien que no conozcas, habla con un acento argentino, gallego, andaluz... Al despedirte, di la ultima frase con voz normal. 303. Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten. 304. Ponte Gafas de sol de noche, no sonrias y quedate mirando fijamente y con cara amenazante a alguien hasta que huya. 305. En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!! 306. Saluda a la gente que se te cruza por la calle y que no has visto en tu vida llamándoles Jose o Ana. 307. Si ves a alguien que tropieza por la calle, ponte detrás y asegura, levantando las manos, que no ha sido falta. 308. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior. 309. Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela 310. Con un amigo, coged un rotulador para pizarra y empezad a dibujar formulas en un cristal, imitando a los de C.S.I. (o enfermedades cómo el Dr. House) 311. Intenta poner faltas ortográficas garrafales en todos los textos que escribas. Si te intentan corregir, adelántate y empeóralas. 312. Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras les insultas. 313. Cuando vayas por la autovía, haz que la gente baje la ventanilla y diles que llevan el depósito de gasolina abierto. 314. Si diseñas un formulario de registro, haz que los futuros usuarios repitan la contraseña 10 veces (o más). 315. Ladra a la gente que te cruces por la calle y sigue tu camino como si nada. 316. Cuelga carteles sobre una fiesta inexistente, de manera que parezcan reales, con suficiente antelacion para que la gente lo vea. Opcionalmente puedes ir a mirar cuantos han picado. 317. Cada vez que alguien te pida prestado algo, sea quien sea di al final "porque eres tú, eh?" 318. Siempre que puedas, responde con solamente un "si" o un "no". Por ejemplo: "Perdona, tienes hora? Sí." 319. Recuerda constantemente a la gente que Chanquete ha Muerto. 320. Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón. 321. Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra "Dios", levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: "¡Aleluya!". 322. Cuando estés hablando con alguien, comienza una cuenta atrás desde el cinco hasta el cero. Cuando termines, cierra los ojos, deja caer la cabeza y quédate inmóvil de pie. 323. Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: "Tú no eres mi mamá". 324. Lleva siempre una tira de papel higiénico colgado de la parte de atrás de tu pantalón. 325. Ve a ver partidos de fútbol. Cada vez que el árbitro pite una falta, grita "GOOOOL!!". Cada vez que el balón salga de banda, grita "CAMPEONES, CAMPEONES, OE OE OE". Si alguien se lesiona, aplaude calurosamente. Durante toda la segunda parte, siéntate al revés en tu asiento, mirando al respaldo. 326. Siempre que alguien este contando algo a varias personas, mira a todos los demás encogiendo los hombros y pregunta "¿Alguien se ha enterado de lo que ha dicho?" 327. Golpea repetitivamente con el dedo indice a tu interlocutor. 328. Cuando te pregunten por alguien, sepas o no donde está, pon cara triste y afirma: "ha muerto" 329. Di a algún motorista que no tiene el casco homologado. Cuando extrañado pregunte por qué, di que tiene que tener agujeros para los cuernos. 330. Termina todas las preguntas con la coletilla "o qué?" 331. Acércate a los albañiles mientras trabajan en una obra y pregúntales: ¿sabéis lo que estáis haciendo? 332. Cuando comas con invitados, antes de empezar, recuérdate en voz alta que debes tomarte la medicación. Sácate el moco más grande que tengas en la nariz, cómetelo y bebe agua después. Si alguien pregunta (alguien lo hará), dile que "es un remedio casero contra la...", y dices la enfermedad más rara que conozcas. 333. Pregúntale a toda la gente que conozcas (da igual que repitas persona) que cuántos dálmatas salen en la película. Cuando te digan "101", les señalas con el dedo cerca de su nariz y les gritas "¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCOOOOOO!!!" 334. Cuando te saluden por la calle, responde inexorablemente "¿Y tu madre? ¿Caga bien?". 335. Alarga inutilmente listas ya de por si largas y pesadas 336. Cada vez que alguien acabe la frase en un número acabado en 5, contesta ya la conocida frase "por el culo te la hinco" 337. Cada vez que alguien acabe la frase en un número NO acabado en 5, contesta "por el culo te la hinco". Cuando te pregunten, di que es "rima asonante" 338. Parate frente a las cámaras de seguridad de los centros comerciales, miralas fijamente y empieza a meterte el dedo en la nariz por unos minutos, saca un gran moco y pegalo en el lente de la cámara 339. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted". 340. Camina hacia atrás en calles muy transitadas. 341. Grita "¡cuidado!" aunque no haya ningun peligro. 342. Grítale a un colega: ¡Deja de seguirme pervertido! en un sitio concurrido 343. Cuando estés en casa de un amigo ponte a abrir cajones y armarios refunfuñando algo sobre un escondrijo maya secreto 344. Llama al pizzaHut e informate de como alquilar una pizza 345. Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien. 346. Camina por la calle abrazado de tu novia imaginaria y dale besos. 347. Si en el colegio trabajas con ordenadores, ponle a algun archivo nombres raros,mas bien a los iconos como: "Pornografia del Profesor" 348. Grita continuamente: ¡No a la vein-ticuatro! 349. Acércate a algún amigo en cualquier momento, miralo a la cara y di "de verdad que no soporto verte en este estado, pero tranquilo, juntos saldremos de esto" luego aléjate caminando como si nada. 350. Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon "nooo otra vez noooo!" 351. Cuando estes con gente agachate y pon la oreja al suelo. Cuando te preguten que haces contesta "Pensé que venían". Repite. 352. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz? 353. En la iglesia aplaude el sermón 354. En cada pausa de una conversación, responde "ajá" o "si" u "ok, no hay rollo".. 355. Usa solo tres frases para responder a cualquier pregunta. Las tres frases deben de ser: "ya ves", "aqui", y "a mi ritmo". 356. Cuando estés viendo una película con alguien (independientemente de cuál sea) comenta insistentemente que al final se muere la protagonista. Ejemplo: El Show de Thruman 357. Cuando pases por delante de un espejo grita "¡Ah! ¡Un monstruo!" añadiendo calmado después "Ay, no... Si soy yo..." 358. Cuando alguien sete acerque a preguntarte donde esta un lugar o calle, señalale despacio con el dedo indice una de tus fosas nasales, diciendo AKI 359. Acércate a alguien por la calle y empieza a reirte escandalosamente mientras le señalas, luego vete corriendo, si alguien hace esto contigo, riete de él y señalas alguna parte de su cuerpo 360. Si hay alguien que se sienta delante de tí, quitale un pelo y dile: Dentro de 100 años te clonaré y estaremos juntos para siempre 361. En una conversación mientras que el otro habla, busca compulsivamente algo y si no lo encuentras busca en la zapatilla. 362. Graba un trozo de una peli porno hardcore encima de una pelicula infantil de un videoclip que no sea el tuyo. 363. En la piscina grita:¡¡¡ESTE HOMBRE ESTÁ MEANDO!!! 364. En las aglomeraciones de gente pregunta: ¿quién me ha tocado el culo? 365. Cuando alguien te pregunte como estas dile: Hasta que te he visto a ti bien 366. En los exámenes dile al de al lado con voz suficientemente alta: No voy a soplarte nada. 367. Cuando te pregunten de qué murió alguien responde siempre: de Sífilis. 368. Cuando vayas por la calle caminando y veas que otra persona va en sentido contrario, en vez de moverte a un lado y dejarla pasar, obstrúyele el paso. Si se mueve, muévete al mismo lado. 369. Písale los talones a quien tengas delante cuando camines. 370. Un día que haga sol, coloca una hamaca en medio de la autopista y túmbate ahí en medio. 371. Un día que llueva, coloca una hamaca en medio de la autopista y túmbate ahí en medio. 372. Un día que haga viento, repite la operación y después clava mal varias sombrillas para que salgan volando. Con suerte romperán alguna luna. 373. Vacía el bote de agua oxigenada en el champú multivitamínico de tu madre. Cuando te pida explicaciones murmura algo sobre Jesús Mariñas y un nuevo método de exfoliación capilar. 374. Entra en casa de tus vecinos, esparce confeti por el salón y rájales la bolsa de la aspiradora. 375. Róbale a tu tío las llaves de su casa y utilízala como picadero cuando estén de vacaciones. 376. ??????????????????????????????????????????? 377. Escribe en japonés textos destinados a hispanohablantes. 378. Entra en la caseta de los enanos del circo y di "Sois tan pequeños que no os cabe la menor duda". Después huye tan rápido como puedas. 379. Roba un pollo asado y ve por ahí con la cabeza metida en él mientras gritas "¡Socorro! ¡Se está apoderando de mi cerebro!" 380. Cada vez que alguien comente alguna anécdota, responde: "En mi pueblo natal solo había tres guerreros capaces de (anécdota en cuestión)... Yo era uno de ellos." Ej:-Ayer ganamos un partido de fútbol. -En mi pueblo natal solo había tres guerreros capaces de ganar un partido de fútbol... Yo era uno de ellos. 382. Escribe en código morse. 383. Ponte en medio de una autopista y dedicate a saltar, si alguien te pregunta dile que estas alejando la tierra del sol para evitar el calentamiento global. 384. Tirate de un rascacielos, al llegar al suelo si alguien te pregunta porque lo has echo contestale que querias matarte. 385. Sal a la calle coge el primer objeto esferico que veas y empieza a correr placando a la gente, cuando estes cansado tira ese objeto al suelo y sigues corriendo gritando "hemos ganado !!!". 386. Comete un puñado de sal y si te preguntan contesta que antes habias bebido mucha agua. 387. Sal corriendo por la calle sin pantalones gritando "Me han robado!!!" 388. Ve a un restaurante de alto standing vestido de chandal y pide que te sirvan la comida para llevar. 389. Compra videos porno y utilizalos para calzar un sofa que cojea. Explica a la gente que lo haces para poder seguir leyendo el libro que antes utilizabas para ello. 390. Escribe 391. en 392. varias 393. frases 394. lo 395. que 396. podrias 397. escribir 398. en 399. una 400. sola 401. . 402. Coloca las tizas de clase (O el borrador) en un lugar Inaccesible para el profesor bajito, o esconderlas en lugares insospechados. 403. Cuando te pregunten la hora, responde: 'La misma hora que Ayer a esta hora'. 404. Dedicate a postear en foros, escribir en chats, etc... y responde solo '¡JODONCIA SUPERIOR!' una y otra y otra y otra y otra vez. 405. Minuciosamente coloca un 'Virus falso' en un ordenador de la clase de informatica, simplemente teniendo conocimiento y crear un acceso directo con la dirección 'Shutdown -s -t 60 -c (Pon un mensaje aquí)' (Sin comillas), ejecutalo y llama al profesor como si la vida dependiese de ello. 406. Cada vez que le agradez a alguien, o creas que estas consiguirndo un nuevo amigo, dedicale BEN de Micahel Jackson. 407. Acercate a una persona, sacate varios mocos y chilla aterrorizado "AHHHHHH!ME ESTAN INVADIENDO!!POR QUÉ A MIIII???!!!". 408. Si ves un cartel de "NO PISAR" ponte a jugar con tus amigos en ese lugar. 409. Si alguien necesita ir al baño, corre y adelantate. Más tarde tomate tu tiempo antes de salir. 410. Urgate la nariz y las orejas mientras mantienes una conversacion con una persona. 411. Pregunta a toda la gente que veas si te pueden ayudar. Si responden que si, preguntales con voz sigilosa y asustada "¿Tienes cura para el sndrome de la gilipollez?". 412. Si por algun casual una persona se encuetra con alguna extraña criatura, busca en tu zona friki de las cartas magic por si se a escapado. Si es asi, elimina a la persona que lo visto. 413. En plena madrugada pon la banda original de Star Wars y El Señor de los Anillos(remix) en tu cadena. Pon el volumen a tope para despertar a todo los vecinos. 414. Cada vez que veas a un chino (ya sea japonés,Chino,Taiwanés...) grita "¡¡¡¡mirad es Jackie Chan!!!!" 415. Cada vez que veas a un chino (ya sea japonés,Chino,Taiwanés...) grita "¡¡¡¡mirad es Bruce Lee!!!!" 416. Cuando estés en una cena familiar en casa de los padres de tu novia. Mírate el reloj, lévanateté enérgicamente y grita: "Toma ya!! Ya son las...(hora que sea). Lo ves cariño como podia aguantar 7 días sin hacerme pajas?" 417. En el colegio pregunta inocentemente a tu profesora de dibujo técnico o al profesor más raro y odiado de tu clase que si se hace pajas, espera sin parpadear la respuesta. 418. Cuando conozcas a alguien, repite siempre mal su nombre y de diversas maneras. 419. Si alguien te agrega al MSN, enseguida empieza a decirle "¿POR QUÉ ME HAS AGREGADO? ¿QUIÉN ERES TÚ? ¡TE VI EL OTRO DÍA SIGUIENDOME! DEJAME EN PAZ DE UNA VEZ!". No le deniegues, la próxima vez que te hable finje que nunca antes habías hablado con él 420. Pregunta a todo el que veas(hombre o mujer) si se a quitado alguna costilla pa chuparsela. 421. Compra un pollo entero y camina a casa llevándolo sobre un hombro. Si alguien te mira extrañado, asegura sonriendo que saliste a atrapar la cena. 422. Usa una nariz de payaso todo el tiempo. Si alguien te mira dile que tiene algo en la nariz. 423. Si un desconocido te mira, enséñale la lengua. 424. Confiesa ser el admirador secreto de personas al azar en la calle. 425. Llama a habitaciones al azar en un hotel de madrugada fingiendo ser un despertador. 426. Cuando llamen a tu casa, deja que el teléfono suene unas cuantas veces y contesta fingiendo ser una contestadora, haciendo el "bip" con tu propia voz. 427. Cuando te llamen responde con voz nasal: "El número que usted marcó no existe. Favor de verificarlo". Cuelga de inmediato. 428. Cuando vayas a un museo mira pensativo a una pared desnuda. 429. Cuando estés al aire libre, deja un rastro de papel higiénico y asegura que es para no perderte. 430. Cuando hagas una pregunta, te respondan lo que te respondan, ríete y repítela añadiendo delante "No, venga, en serio". 431. Visita un sitio turístico y toma fotos de cosas irrelevantes como basura en el suelo o un árbol. 432. Cuando hables en castellano con un extranjero, imita el acento de su idioma. 433. Cuando te presenten a una nueva persona, haz un saludo Nazi. 434. Golpea la espalda de alguien y cuando te miren, señala a la persona más lejana que puedas jurando que es culpable. 435. Cuando vayas al teatro, responde a todos los soliloquios. 436. Si ves una riña de dos niños grita con fuerza: "¡ESE ES MI HIJO! ¡DALE EN LA CARA! ¡EN LA CARA!" 437. En el mésenller, si alguien demora más de 3 segundos en contestar envíale un zumbido. 438. Envía mensajes instantáneos a todos los que tengan estado "No Disponible". 439. Critica severamente todas las faltas ortográficas que cometan las personas por mésenller. 440. (Sólo aplicable a México) Si ves a un oriental en la calle dile: "O coopelas o cuello". 441. A la mitad de una conversación con alguien más arroja confeti y di que ha dicho la palabra secreta. 442. En los juegos de disparos de primera persona on-line (Como Call Of Duty o Battlefield) pónte de nombre "Tu esposa" o "Tú familia". De manera que cuando te maten, se anuncie en la pantalla "Has matado a tu esposa/tu familia". 443. Agobia a los contactos del mésenller mediante frases cada 2 segundos, además añade siempre al final de lo que dices un 'xD'. 444. Edita artículos en la Frikipedia o crea nuevos sin motivo alguno. 445. Manda muchos mensajes por mésenller a gente que esté desconectada o a gente con la que jamás has hablado. 446. Si vas al cine para ver Harry Potter y El Príncipe Mestizo o Las Reliquias de la Muerte el día que se estrenen, grita en alto durante la proyección quién muere y como termina la película...asegura tener vía libre hacia la salida de emergencia. 447. Cuando vayas por la calle, agarra a la gente del brazo con fuerza, con los ojos en blanco y haz ruidos raros, después sueltala y dila con cara triste: "Cuanto lo siento, el tiempo entre los vivos se te acaba", a continuación dala unas palmaditas de consolación. 448. En el mésenller ponte siempre en el nick algo terminado en ...como un cerdo, ñuack, como por ejemplo: Duermo como un cerdo, ñuack, Trabajando como un cerdo, ñuack... Incluso puedes ponerlo durante alguna conversación. 449. (Solo aplicable a Rosario, Argentina) En una conversación pronuncia demasiado las "s's". 450. Escribir en blink 451. Decir continuamente como respuesta de una frase, Chupame el frasco,Carrasco 452. Insultarte a ti mismo diciendo cosas que no son verdad o que si son verdad como: Me mira por que soy gordo. 453. Roba un frasco de Cal viva del laboratorio del instituto y ponlo en los vasos de agua de la gente. 454. Echa Nitrógeno líquido en el calentador de las duchas de cualquier gimnasio en invierno. 455. Borra estas 449 frases de la página y dile a un desconocido que las escriba una a una sin darle ningún documento o archivo donde pueda encontrarlas, pero antes, dile al que las escribió que entre a verlas, si no las tiene guardadas en ningún sitio reirás. 456. (Esta es solo aplicable a especímenes femeninos, si estan buenas mejor). Preguntale a una chica que que opina sobre un tema que desconozca (por ejemplo la globalizacion), mientras te contesta mirale continuamente los pechos de forma que ella se de cuenta. 457. Cuando veas a dos personas liandose acercate y preguntales: "¿Teneis hora?". Cuando se den cuenta sal corriendo 458. Recita el Principio Alejandrino tanto en la calle como con otras personas. También obliga a la gente a escucharlo entero. 459. Ve en una Bicicleta Por la calle, Y con un amigo atras (preferiblemente) Y ve gritando Como Chilito "No me lo hagas, No me lo hagas" 460. Haz leer y memorizar esta lista a la gente 461. Insiste en picar a la gente con tu dedo indice. Y no de forma cariñosa. 462. Cuando alguien te diga "Me molesta que fumen", ve a comprar un paquete de Malboro (aunque no fumes), vuelve y prendete uno. Y cuando te mire mal, mirala/lo como si no estuvieras haciendo nada. 463. Decir continuamente como respuesta de una frase, Eta/o e para vo' , mientras sostienen la parte intima con su/sus mano/manos. 464. Conéctate y desconéctate en el méssenller 465. Ponte heavy metal en el móvil a toda pastilla, guárdalo en el bolsillo y ves andando por entre la gente como si nada, si alguien te pregunta di: ¿Que, nunca has visto a nadie que tenga musica de fondo? 466. Amenaza seriamente a un amigo o cualquier persona que le importes con suicidarte si no hace absolutamente todo lo que le ordenes. 467. Vete a un gimnasio en el que conozcas o a gente con problemas de sobrepeso y ponte a comer cosas dulces en vez de hacer ejercicio. 468. Cuando alguien mencione delante de ti Red Bull por cualquier motivo grita alegremente y con empeño:"¡¡¡¡¡¡¡¡Red Bull te da aaaaaalaaaaassss!!!!!!" 469. Concluye cualquier frase diciendo como coletilla final "Y tal".(Ejemplo:"Sí,opino que habría que hacer reformas políticas,y tal.Es algo que deberíamos discutir,y tal" 470. Sal a la calle en manga y pantalones cortos o en traje de baño cuando haga mal tiempo(si llega una tormenta,mejor) 471. Entra en la habitación de alguien cuando esté durmiendo a altas horas de la madrugada esgrimiendo un cuchillo.Después,cuando grite del susto,pregúntale tranquilamente:"¿Quieres un poco de tarta?". 472. Entra en un chat y cada minuto informa a los presentes de la hora. 473. A lo anterior,invéntate cosas como:"son las 5 y 70" o son las"ventiquince" 474. Aunque estés en medio de una conversación da un escupitajo cada 2 por 3.Si te preguntas responde que "si no lo haces te deshidratas" 475. Cambia los planes de tus citas cada 30 minutos. 476. Mastica las patatas fritas lentamente y frota la bolsa con bastante fuerza como para que no se oigan detalles clave en una película. 477. Sopla con tu flauta a pleno pulmón.(Para joder más con el desafino pide a alguien que ponga la oreja para "escuchar tus dotes musicales" 478. Habla mal en voz descaradamente alta de la comida rápida en un establecimiento de McDonalds. 479. Obliga a la gente a que vea películas de "suspense" como Funny Games. 480. Si una persona te mira desde lejos con cara amistosa,pónle cara de amargad@ y sácale un corte de manga. 481. Si eres un hombre peludo,baila por ahí a lo Heidi con una falda escocesa...sin haberte depilado.Cuanto te sientes,separa las piernas en vez de cruzarlas o juntarlas. 482. Manifiéstate en contra de la eutanasia y no exactamente por motivos religosos. 483. Cuelga en Internet vídeos de series populares con voces en castellano y asegura a los latinoamericanos que "sin lugar a dudas es el mejor doblaje". 484. Si estás comiendo algo realmente delicioso con colegas y hay varones entre ellos grita sin previo aviso(aunque estén en medio de una charla interesante):"¿Os imagináis que se os rompe el frenillo"? 485. Queda con tus amigos y cuando estén debajo de tu puerta tírales un jarro de agua y échale la culpa a una paloma. 486. Queda con tus amigos para pintar graffitis por la calle, diles que estas enfermo y que se vayan ellos solos y llama a la policía avisándoles de lo que van a hacer tus colegas 487. Siéntate al lado de un obeso en medio de una obra de teatro y tírate el pedo más sonoro y naunseabundo que puedas.Cuando se te queden mirando,señala al gordo 488. Si eres muy alto,haz pesas o lo que sea para ganar envergadura y músculo y colócate en la primera fila en un cine donde las butacas sean de la misma altura.Asegúrate de apañártelas para tener detrás al señor más bajito posible 489. (Si vives en el País Vasco tal vez no sirva)Grita por la calle:"VIVA LA RAZA VASCA!" 490. Añada algo picante sobre un plato de comida que sea muy dulce y suave.Ofréceselo a cualquiera que tenga hambre. 491. Haz una campaña contra la homosexualidad considerándola como "una enfermedad" 492. Gasta bromas telefónicas a gente que conozcas imitando patéticamente a personajes como policías o médicos 493. Llama insistentemente a una persona que esté dormida por su nombre o apodos si hace falta.Cuando ella pregunte qué quieres contesta "Hola!" y sal de la habitación corriendo y con risitas como un@ crí@ 494. Moja a tus amigos con pistolas y globos de agua helada sin parar y en un dia frío y seco.Si quieres que "bailen",apúntales cerca de sus pies 495. Pide a tu familia todas las noches cuando haya que cenar que recen para "bendecir la mesa".Es más efectivo si algun@ que otr@ es ate@ 496. Vete a cenar con alguna amistad o tu pareja al restaurante más caro que haya.Márchate rápidamente con una excusa tipo "tengo que acabar un trabajito" y cárgale toda la cuenta de la comida antes de que se dé cuenta. 497. Háblale al cajero del supermercado de tu vida 498. Haz de comentarista tipo Antonio Lobato en una pachanga de fútbol en tu barrio 499. (Sólo si vives en Gijón):Vete en verano a la Semana Negra y consigue encontrando a personas distintas rodos los bonos que puedas de descuento en los karts.¡Puedes hacerte con 6 euros o más fácilmente! 500. Repite una y otra vez delante de tus amigos cada vez que subas a un coche la música "Pónte el cinturón" o la del anuncio de McDonalds de "Haz click cinturones antes de aparcar!" 501. Intenta golpear a un colega con su propia mano moviéndola como puedas mientras repites constantemente "¿Por qué te pegas a ti mismo?" y luego " ¡Pero qué no te pegues!" 502. Conviértete en un profesor de una asignatura que le guste a mucha gente y suspéndelos a todos,por muchos conocimientos que demuestren 503. Termina todas tus frases diciendo "¡Cambio!".cuando acabe la conversación remata con un "¡Cambio y corto!" 504. Di a amigos, conocidos, o desconocidos "Tropaz ezpecialez clon zin quezo" procurando escupir el màximo posible mientras hablas. 505. Procura que se te entienda poco para mayor satisfacciòn. 506. Si vas por una calle oscura girate hacia la persona mas cercana y grita : !Socorro violador¡ y sal corriendo. 507. También puedes variarlo diciendo: ¿Cuantos sois y por que me seguis? 508. ?????e eO ???e??. 509. Escribe en griego textos para hispanohablantes. 510. Cuando vayas por la calle, mira fijamente a alguien que no conozcas, pon la sonrisa más estúpida que puedas y afirma con la cabeza aunque no haya dicho nada. 511. Pregunta a todo el que veas: soy gay, ¿me chupas la polla?. 512. Caracteres para copiapega: © ® ™ ñ Ñ áéíóú ÁÉÍÓÚ üÜ çÇ ¿¡ ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????G????T?????????S??F??Oaß?de??????µ???p??st?f???. 513. Copia todos los caracteres copiapega y pégalos aquí. 514. Únete a la religión de Roi. 515. Escupe cuando hables. 516. Acércate por detrás de la gente y grita en su oído. 517. Respira como Darth Vader. 518. Anuncia el fin del mundo. 519. Grita "Oh Really?" (Ouh rily?) cada vez que te expliquen algo. 520. Pídele al profesor que repita la explicación. 5 veces. 521. Esconde las tizas al acabar la jornada de escuela. 522. Coge un mechero, derrite el capuchón de un boli y ponselo a alguien bajo la nariz. 523. Quema cosas. 524. Di "Vamos a morir todos! VAMOS MORIR TODOS!!!!" 525. Po.n Si``gçnos de pun(tua&ci"$on e=n m*di+o 526. Hbl sn vcls 527. Mira a la gente de forma extraña cuando haga algo completamente normal. 528. Dile a la gente que tiene una mancha en la cara (o un moco). Dile que se frote, pero por más que lo haga no le digas que ya se lo ha quitado. Sigue así indefinidamente, asegurando con seriedad que aún tiene esa inexistente mancha. 529. En los aparcamientos, procura hacer cola. 530. En los semáforos, también. 531. Cuando te pongan un 0 en un examen, escribe dos "L" de modo que quede "L0L". También puedes escribir "0 RLY?" 532. Si se te ha estropeado un videojuego y no puedes/quieres comprar otro, alquílalo en alguna tienda especializada. Cambia los discos. Si quieres que resulte más convincente, vuelve a la tienda 10 minutos después y di que el videojuego alquilado estaba en mal estado. Coartada perfecta. 533. Anda de puntillas. 534. Cada vez que oigas "Vayas donde vayas", responde gritando "BALONES Y TOALLAS!!" 535. Entra en un foro tipo Mario Kart (U otro juego con opción online) y queda con una persona. Dile que es posible que tardes. No acudas a la cita y vuelve a hacerlo una y otra, y otra, y otra vez. Házselo a un administrador y, si te banea, haz una nueva cuenta y quéjate alegando que "Usa su poder administrativo para borrar injustamente las cuentas de los usuarios". 536. Pon la mano en el hombro de alguna persona al azar y mantenla durante mucho rato. Cuando te pregunte qué haces, di "Así controlo tu mente". 537. Cuando estén poniendo un cordón policial o de no pasar, corre y rómpelo con el cuerpo. Sigue corriendo y grita "¡Soy el primero! ¡He ganado!". 538. Haz muecas a los policías que te miren o hazles un corte de manga. 539. Si te preguntan cualquier cosa, responde que sí (Ejemplo: -¿Qué estás haciendo? -Sí.). Si te hacen una pregunta de sí o no, responde otra cosa (Ejemplo: -¿Tú eres tonto? -Cuatro.). 540. Di de repente, sin venir a cuento, "Consiste en lanzar aros.". 541. En sitios donde tengas que estar en silencio, grita la última frase que digas. Ejemplo: -De acuerdo. Ya me voy. ¡¡¡BUENA SUERTE EN ESTE LADO!!! 542. Cuando estén pasando lista en clase, a todos los nombres di "Yo" o "Presente", como si tú fueras todos. 543. iodufgdvolijdsr iloes glkjsrf kiulsherhikesrhn resiuoh klersj uiolfru sreilute hurlies iluth 544. Añade apartados totalmente incoherentes en las listas aporreando el teclado. 545. Grita y pide ayuda a la gente en otro idioma en tono muy desesperado. 546. Lame botellas o cucharas y déjalas donde estaban. 547. En una reunión, levántate de repente y baila como si fuera una discoteca. Cuando vayan a echarte, échate al suelo y sacúdete como si tuvieras epilepsia. Finge que no recuerdas nada de lo que ha pasado. 548. Llama a la gente y actúa como si ellos te hubieran llamado a ti. 549. Vístete con camiseta naranja butano y pantalones negros, ponte detrás de alguien y dale un empujón fuerte. Cuando se queje, dile con voz de anuncio "ING Direct te da el empujoncito". 550. Hazte cani. 551. Hazte emo. 552. Ve a una convención friki del tipo Otakumania y grita "¿Quien es viergeeeeeen?". 553. Riete de todo. 554. Lanza 10.000 pelotas de colores a una fuente. 555. Cuando te pregunte algo responde "si,si me gustan las mandarinas". 556. Ve al banco y deposita un millon de dolares en monedas de 1 centavo. 557. Crea una guia que diga como hacer algo tonto que todos saben hacer, como molestar gente, si eso es lo suficientemente tonto y molesto 558. Crea una página que sea una parodia de la wikipedia y en la que la gente aga susu árticulos y guias, de cosas tontas que tratan de dar risa, pero no lo logran. 559. Respondele a todo el que te lleve la contraria "Eso se decidira en nuestro duelo" (pones la hora,el lugar y armas) 560. Cuando te toquen las narices, responde "Hay tantos subnormales en el mundo que he aprendido a ignorarlos" 561. Piensa (En la política eso está muy mal visto) 562. Come pienso. 563. Huevos cocidos: Cómete sólo lo blanco y deja la yema. 564. Pincha a la gente y cuando te pregunte qué quieres responde "A las cuatro" 565. Golpea las paredes alegando que "Hay una puerta oculta" 566. Pregunta a la gente dónde se ha comprado esa gabardina. 567. Cuenta el mismo chiste sin gracia una y otra vez. 568. Consulta el diccionario. 569. Exige un abogado. 570. Exige Lacasitos. 571. Intenta que la gente entre en http://www.infoslash.net o http://www.gentefresa.com NO ENTRES!!! Es una página que no puedes cerrar y se te mueve. Para cerrarla, hazlo desde el Administrador de tareas (Ctrl+Alt+Supr). Aquí tienes la versión que puedes cerrar (+18) http://www.meatspin.com 572. Gasta las mismas bromas sin parar. 573. Insiste en que los argentinos no existen. 574. Si juegas al ajedrez, tira un dado y mueve un peón hacia adelante tantas casillas como puntos tenga el dado, comiéndote lo que haya por delante (si es el rey, mejor). 575. Pon superpegamento en los asientos de tus compañeros del colegio. 576. Pon alfileres en los asientos de tus compañeros del colegio. 577. Si vives en un edificio de altura, abre la ventana y grita al estilo de Tarzán. 578. Llama a uno de los servicios de reparto de pizzas, haz tu pedido, y al final, preguntale al tipo del teléfono, si el repartidor puede hacer en la puerta de tu casa, el baile de los abanicos de pizzas. Cuando te diga que no, díle que les demandaras por falsa publicidad. 579. Copia cosas de otros artículos. 580. XD_____XD__XDXD 581. __XD__XD___XD__XD 582. ____XD_____XD___XD 583. ____XD_____XD___XD 584. __XD__XD___XD__XD 585. XD_____XD__XDXD 586. Haz cosas como las de arriba XD. 587. Descubre cuanto aguante tiene la gente mientras le señalas sin sentido, no duran ni 5 minutos. 588. Ríete de la gente con la voz de Nelson (HA-ha!) 589. Tira los estuches de tus compañeros por la ventana. 590. Avisa a la gente de que "ha violado 17 leyes de 23 planetas de la galaxia X" 591. Pínchale a la gente con los dedos debajo de las axilas, por los costa

El Coeficiente intelectual de Martin Prince es de 216. Herman perdió el brazo al sacarlo por la ventanilla del autobús contradiciendo a su profesor. La familia Simpson fue creada en 15 minutos mientras Matt Groening esperaba en el recibidor de la oficina de James L. Brooks, una historia confirmada por el mismo Groening en una entrevista con Oprah Winfrey. Aunque hay muchos rumores, el ex productor y director David Silverman dijo que Springfield está en el estado de North Takoma. En el episodio “Duffless”, la abreviatura del Estado en el carnet de conducir de Homer es NT, ¿ North Takoma?. La dirección más repetida de los Simpsons es el 742 de Evergreen Terrace, el nombre de Evergreen Terrace es en honor a la calle en la que Matt Groening vivió de pequeño. Homero y Margaret (Marge viene de Marjorie) son los nombres de los padres de Matt Groening y sus hijos se llaman Homer y Abe. Sus hermanos se llaman Mark , Patty, Lisa y Maggie (llamada margaret como su madre pero le dicen Maggie). Patty suele usar un collar con perlas redondas y Selma con piedras ovaladas, Patty no se parte el pelo y Selma si lo hace. La “J” del nombre de Bart significa “Jo-Jo” y la de Homero “Jay”. Los Simpsons han recibido 30 nominaciones a los premios Emmy, de las que ganó 12 La edad del señor Burns es sin duda de «más de cien años». En el episodio «Who Shot Mr. Burns?» («¿Quién disparó al señor Burns?») la cifra que se da es de 104 años, mientras que en «Simpson and Delilah» («Simpson y Dalila») son 81. El pelo de la nuca de Homer y la oreja, forman dos letras, una M y una G, que son las iniciales de Matt Groening. El color de la piel de los personajes es siempre: RGB 255 / 217 / 15 Según el permiso de conducir de Homer, C40403243, mide 1,76, pesa 108 kilos, tiene ojos azules, es calvo y nació el 12 de mayo de 1956. El Pelo de Bart esta comformado siempre por 9 puntas En el episodio “Y con Maggie Tres”, Homero tiene 3 pelos en la cabeza, y se arranca uno cuando se enterá que Marge está embarazada, quedandole los dos habituales. en el mismo episodio muestran como va quedando pelado Homero y es que cada ves que se entera de que Marge esta enbarazada se arranca pelos de su cabeza Según una macro-encuesta en Internet realizada a fanaticos de la serie, el mejor episodio es “Ultima Salida a Springfield” y el peor “The Principal and the Pauper”. El personaje favorito de los internautas es “Homero” con diferencia, seguido de “Bart” y de “Ralph Wiggun“. “Lisa” es la cuarta, “Maggie” la octava y “Marge” está en el puesto 30. En el intro de la serie cuando el vendedor pasa a Maggie se ve que cuesta 847,63 Dólares este era el costo de mantencion por mes de un bebe en Estados Unidos. El Tinte del Pelo de marge es un azul 56 . Maggie nació el 19 de agosto de 1985, Lisa el 25 de Enero del 1982 y Bart el 17 de diciembre de 1979 aunque su creador, el genial Matt Groening, aseguró que los personajes no crecen. . Según Groening, Springfield es una zona ficticia y su nombre se debe a que era la ciudad más próxima a Portland, Oregón, lugar donde vivió de pequeño y la dirección Evergreen Terrace (Avenida Siempre Viva), 742, está inspirada en la calle donde se ubicaba su hogar, no obstante en algunos episodios la numeración varía Hay discrepancias sobre la edad de Homer, aunque las cifras barajadas son muy similares: 35, 36 (la más aceptada), 38 y 39 años. Los nombres de Los Simpson provienen de la propia familia de Groening, su padre y su madre se llamaban Homer y Margaret, sus hermanos se llaman Mark, Patty, Lisa y Maggie y sus dos hijos se llaman Homero y Abe

Sony Computer Entertainment ha desvelado oficialmente los detalles de su muy esperado mando de movimiento PlayStation. Se llamará Move, verá la luz en los mercados de todo el mundo este otoño e incorporará un segundo controlador con joystick, al estilo del nunchako del Wiimote. Usado en combinación con PlayStation Move, el segundo mando "permitirá interactuar de manera más intuitiva con los objetos y personajes de los diferentes juegos", según ha anunciado la compañía en un comunicado. Además, ambos periféricos se combinarán con la cámara Playstation Eye para garantizar un reconocimiento de movimientos total. La cámara PlayStation Eye, en combinación con el sistema PS3, detectará con total precisión el movimiento, el ángulo y la posición tridimensional exacta del mando de movimiento PlayStation Move, permitiendo a los usuarios jugar "de forma intuitiva como si ellos mismos estuvieran dentro del juego". El mando Move cuenta con sensores de movimiento avanzados, que incluyen un giroscopio de tres ejes, un acelerómetro y un sensor del campo magnético terrestre, además de una esfera con colores cambiantes que son detectados por la cámara PlayStation Eye. A través de la tecnología incorporada en el sistema PlayStation Move se detectan tanto los movimientos rápidos como los lentos, ya esté el usuario usando una raqueta de tenis o pintando con un pincel. Además, la cámara PlayStation Eye es capaz de capturar la imagen y la voz del usuario, lo que permitirá vivir experiencias de realidad aumentada, según anuncia su fabricante. Con el nuevo mando, anunciado en el marco de la Game Developers Conference (GDC) celebrada este fin de semana en San Francisco y que saldrá a la venta el próximo otoño al precio de 100 dólares, Sony pretende hacerle competencia directa a la consola Wii de Nintendo. ESpero que les haya gustado...

Científicos de la Universidad de Michigan (EE.UU.) han encontrado un nuevo y potente inhibidor del Virus de la Inmunodeficiencia Humana (VIH), que causa el SIDA. En concreto se trata de la lectina del plátano. Este descubrimiento puede abrir la puerta a nuevos tratamientos para prevenir la transmisión sexual del virus, ya que en pruebas de laboratorio esta sustancia ha demostrado ser tan potente como otros medicamentos anti-VIH que se usan actualmente (el T-20 o el maraviroc). Los resultados han sido publicados en el último número de la revista Journal of Biological Chemistry. Las lectinas son proteínas sintetizadas habitualmente por las plantas que se unen a moléculas de azúcar. Algunas son capaces de identificar invasores externos, como un virus o una bacteria, y adherirse al patógeno, evitando que éste pueda interaccionar con las células del hospedador. Michael Swanson y sus colegas de la Universidad de Michigan descubrieron que la lectina de los plátanos se une a la proteína gp120 presente en la envoltura del VIH. Puesto que la proteína gp120 se une al receptor CD4 presente en la membrana de los linfocitos T, esto impide que el virus se adhiera a las células diana. Aunque aún es preciso realizar ensayos clínicos para que el hallazgo se traduzca en aplicaciones sanitarias, los investigadores creen que podría ser utilizado para desarrollar una crema microbicida vaginal que las mujeres usarían para prevenir la infección del VIH. Según Swanson, incluso si alcanzara sólo una eficacia del 60%, el producto podría evitar 2,5 millones de infecciones de SIDAen tres años.