almadeo

Buenísimo para cuando cae mucha gente a casa y no te llevás lo suficientemente bien con los vecinos como para pedirles banquetas prestadas. Esta silla-sillón plegable es un invento taiwanés, que se extiende y contrae como un acordeón para acomodar de una a dieciseis personas. Está hecho de cartón y madera reciclados, y parece ser muy resistente. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=is3A6oLK-k4 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=pkEDDj7TTHE http://www.flexiblelove.com/

Por qué no creo en la muerte de Bin Laden Osama Bin Laden está muerto. O al menos eso es lo que dice el presidente de los Estados Unidos, Barack Obama. Los pensamientos del presidente Obama pueden diferir ligeramente de los mostrados en esta imagen Como sea, miles de personas en los Estados Unidos celebraron (ah sí, celebraron) la noticia en un clima de algarabía y felicidad, descorchando champagne y tirando fuegos artificiales. Claro, porque ahora el mundo es un lugar más seguro, ¿no? Los niños deben aprender a festejar la violencia en todas sus formas Sabrán disculpar el escepticismo de quien escribe. No me hicieron feliz los eventos del 11-S, pero tampoco creo en todo lo que se dice que pasó. Ya se comprobó que la temperatura del combustible en llamas no pudo haber derretido el acero de las Torres Gemelas y causar su derrumbe, como dice la versión oficial. También se ven explosiones (aparentemente programadas, como las de las demoliciones), en lugares donde no tendría por qué haberlas. Y es más que obvio que el ataque al Pentágono no fue producto de un avión estrellado. No hay que ser un genio para darse cuenta, sólo prestar un poco de atención a los videos a los que todos podemos acceder. Por eso ahora dudo, porque hay cosas que no me cierran... Durante años se dijo que Osama Bin Laden estaba escondido cual cavernícola en unas grutas en el medio de la nada en Afganistán, y allí mandaron a sus soldaditos. Pero resulta que el tipo estaba dándose la buena vida en un complejo de superlujo, en una zona turística de Pakistán. Bien por los servicios de inteligencia. Por increíble que parezca, esto no es una cueva en la montaña Otro punto flojo es el tema del cadáver, que convenientemente fue arrojado al mar. Ah, sí, leíste bien. AL MAR. ¿A quién se le ocurre tirar el cuerpo del tipo más buscado del mundo al mar? Se dice que después de haberlo identificado ultrarrápidamente con una prueba de ADN para asegurar que fuera él, se arrojó el cadáver al mar, para impedir que su tumba se convirtiera en lugar de peregrinación. Sí, claro. Y también se dice que se hizo "en conformidad con la práctica islámica", lo que es una mentira, ya que el Islam no acepta la inmersión en el mar, sólo el entierro. Además, dicen, hay fotografías, pero el gobierno no sabe aún si mostrarlas o no. ¡Vamos! De Saddam Hussein vimos fotos, videos, gifs animados, de todo. Todos se regodeaban de poder mostrar al tirano caído, humillado, atrapado. ¿Me quieren hacer creer que no harían lo mismo, o mucho peor, con Bin Laden? Con Saddam sí, con Osama no. ¿Por qué? La única imagen de Osama Bin Laden muerto que trascendió en los medios resultó ser falsa. Es una composición hecha en Photoshop del rostro de Bin Laden y el de un cadáver con la cara mutilada. La imagen es bastante explícita (mucho peor que éstas de Saddam), así que si quieren verla bajo su propia responsabilidad pueden encontrarla haciendo click aquí. Y hay una duda queda flotando en el ambiente... ¿quién cobrará los US$25.000.000 prometidos en recompensa? Quién sabe, quizá el tipo sí está realmente muerto, y puede que yo haya visto Zeitgeist demasiadas veces... Vía El Peor Blog del Mundo

Parece que lo mejor es no andar caminando bajo la lluvia durante una tormenta eléctrica con un paraguas en la mano. Este hombre les podrá decir por qué. link: http://www.youtube.com/watch?v=hDlvHtTe378 Vïa El Peor Blog del Mundo

No es de extrañar que el mundo esté lleno de falsificadores, estafadores y mentirosos, porque también está lleno de gente ilusa que cree sus mentiras... incluso después de haber descubiertas. 1. La foto del cirujano del monstruo del Lago Ness Esta famosa imagen, que muestra lo que parece ser la cabeza de una criatura prehistórica emergiendo entre las olas del Lago Ness (Escocia), fue presuntamente tomada por el ginecólogo Robert Wilson en 1934. Pronto se conoció como la "foto del cirujano", porque buscarla en Google como "foto del ginecólogo" no iba a dar como resultado esta imagen. Antes de la famosa foto del Dr. Vagina, el monstruo del Lago Ness se limitaba a un par de leyendas y avistajes dispersos, seguramente acompados por visiones de prostitutas y alcohol. Después de la foto del cirujano, en cambio, la criatura cobró la atención mundial, a pesar de que el mismo Wilson negara la existencia del monstruo e insistiera en que sólo había tomado una foto de un animal que no conocía. Los avistajes del monstruo y las fotografías continuaron apareciendo en el área durante los siguientes 60 años, hasta que en 1994 un hombre llamado Christian Spurling finalmente confesó la farsa. Spurling explicó que su suegro, Marmaduke Wetherall, había montado la fotografía usando una cabeza de monstruo falsa pegada a un submarino de juguete. La foto original del monstruo El ridículo plan fue un intento de venganza contra su empleador, un diario llamado Daily Mail (¿te suena?), que lo había ridiculizado en un artículo reciente. Wetherall le pidió al Dr. Wilson que enviara la imagen para darle mayor credibilidad. Y así y todo... Entonces ahí se terminó lo del monstruo del Lago Ness, ¿no? Nop. Los criptozoólogos más radicales inmediatamente negaron la confesión de la farsa de Spurling, insistiendo en que los recursos que dijo se habían usado para hacer el falso monstruo no existían en 1934 (aparentemente las cabezas de monstruo falsas no se inventaron hasta mucho después). La foto más reciente del monstruo prehistórico Hasta el día de hoy, la industria del monstruo del Lago Ness sigue prosperando, y cada tanto se hace una nueva y costosa expedición a fin de encontrarlo. En 2003 hubo un especial de la BBC que usó satélites y 600 sonares para hallar a la bestia de una vez por todas. ¿Y por qué la gente todavía cree? El hecho de que existan "criptozoólogos" en el mundo (o sea, gente que se especializa en buscar criaturas legendarias para probar su existencia) debería explicarlo. Hay gente que ha apostado su reputación a que el monstruo es real y vive de los ingresos de libros que lo aseguran. No es tan fácil para alguien en esa posición rendirse ante la teoría de "la cabeza de madera pegada a un submarino de juguete". Si tan sólo hubiera una forma de escaparle a la teoría sin quedar mal... sí, esperen: algunos "expertos" en el monstruo del Lago Ness dicen que la criatura se murió. Por culpa del calentamiento global. (Aplausos). ------------------------------------------------------ 2. La maldición de la momia En 1922, Howard Carter y sus amigos abrieron la tumba del faraón Tutankamon en Egipto, desempolvando cámaras llenas de magníficos tesoros e iniciando un repentino interés en la Egiptología. Desafortunadamente, también desencadenaron una serie de sucesos terroríficos inmediatamente atribuidos a "la maldición del faraón". Hay informes que dicen que había una inscripción en la pared de la tumba que decía "Aquél que entre en esta tumba sagrada será visitado por las alas de la muerte". Tan es así que Lord Carnarvon, un miembro del grupo que había sido enviado al cálido Egipto por su médico a causa de su mala salud, cayó muerto días después por la infección de una picadura de un mosquito. Todavía no existía ¿A qué doctor se le ocurre mandarte a Egipto cuando estás enfermo? Como sea, al momento de la muerte de Carnavon, se dice que hubo un apagón en toda El Cairo, dando solidez a la idea de una antigua maldición que los periódicos del mundo adoptaron rápidamente. Pero había un detalle: la supuesta "maldición" escrita en la pared no existía. Aparentemente, fue inventada por uno de los periódicos que cubrió el hallazgo. Se han encontrado registros de maldiciones en otras tumbas, pero evidentemente Tutankamon pensó que estar enterrado en las arenas de Egipto dentro de una gigantesca cripta de piedra sería suficiente para que a nadie se le ocurriera molestar a su cadáver. Así que, entre el hecho de que la maldición no está allí, y que la mayor parte del equipo de Carter vivió muchos años, uno creería que el mito no llegaría muy lejos. Y así y todo... Cuando los artículos de la tumba estaban siendo exhibidos en Estados Unidos y uno de los custodios sufrió un infarto, le echaron la culpa a la maldición, claro. Esto fue en los '70, o sea, 50 años más tarde. La idea se arraigó tanto que el concepto de las maldiciones de tumbas y momias egipcias se convirtió en un ícono cultural comparable al de las casas embrujadas, por ejemplo. La maldición también ha inspirado decenas de películas a través de los años y chistes tontos por parte de Brendan Fraser. ¿Y por qué la gente todavía cree? Admitámoslo, las momias son lo más. Son cadáveres dejados por una cultura que adoraba la muerte y sus órganos internos están conservados en jarros hechos con calaveras de animales. Eso es muy heavy, por eso es divertido creer que tenían todo tipo de conexiones con lo oculto. La momia es super cool Combina eso con la teoría de que "los antiguos Mayas predijeron el fin del mundo" y verás que hay algo atractivo en la idea de que la gente de hace mucho sabía cosas que nosotros no sabemos. Quizá es porque vivimos en un mundo lleno de tweets insulsos y reality shows, y nos reconforta la idea de que, alguna vez, no sólo el mundo era menos imbécil, sino que la gente poseía una sabiduría tan profunda que podía desafiar las reglas del tiempo y el espacio. ------------------------------------------------------ 3. El priorato de Sion El Priorato de Sion, una sociedad secreta fundada por los cruzados en el monte Sion de Jerusalén, parece que estaba buena. Existente desde el siglo XI, se dio el lujo de contar con miembros como Leonardo da Vinci, Isaac Newton, Victor Hugo y seguramente algún que otro Maestro Jedi. La misión de la organización era recuperar el trono de Francia para la dinastía Merovingia, además de hacer cosas ultrasecretas y tener miembros tan famosos que la gente los reconociera 900 años después. Lo único malo del Priorato de Sion es que en realidad nunca existió. En 1993, Pierre Plantard, un gran estafador francés, confesó en la corte que él había creado la organización en 1965 y que la llamó así en honor al Monte Sion en Annemasse, Francia. Plantard recurrió a medidas extremas para perpetuar su mentira, contratando gente para que creara documentos que se vieran como de la época medieval y los plantara en la Biblioteca Nacional de Francia. ¿Por qué? Bueno, todavía no existían las recreaciones históricas y Viaje a las Estrellas no se emitió hasta 1966, así que la gente tenía que inventar su propio entretenimiento. Cada uno se entretenía como podía Y así y todo... Nadie le prestó atención a la confesión de Plantard. Para ese momento, su ardid había sido tomado y repetido en 1982 por el libro "La Santa Sangre y el Santo Grial", cuyos autores fueron engañados por los documentos plantados en la biblioteca francesa. Ellos insistían en que los Merovingios eran descendientes del mismísimo Jesús, una idea que luego tomó Dan Brown para su novela "El Código Da Vinci". Un exitazo de Hollywood después, ya no había vuelta atrás. ¿Y por qué la gente todavía cree? Este caso tiene la misma atracción que cualquier teoría conspirativa que se precie: el principio de "¡soy especial porque tengo un conocimiento secreto que la gente común nunca tendrá!". ¿Qué mejor manera de impresionar a tus aburridos y tradicionales amigos que revelarles una secreta verdad que les volará sus aburguesadas cabezas? ¡Y sólo tuviste que gastar diez mangos en la librería para obtenerla! ¡Bam! Y, como cualquier teoría conspirativa, es difícil o imposible de refutar. Después de todo, si fueras una organización del calibre del Priorato, ¿no podrías haber engañado a todos diciendo que los documentos son falsos? ------------------------------------------------------ 4. Las hermanas Fox Los otros farsantes que vimos podrán haber perdido el control sobre sus mentiras, pero al menos no crearon accidentalmente una nueva religión. Que es lo que sucedió con Margaret, Kate y Leah Fox en el estado de Nueva York en el siglo XIX. Las hermanas Fox Sisters tienen el legítimo derecho de ser las estafadoras más corajudas de nuestra lista. Cuenta la historia que cuando las hermanas más jóvenes, Kate y Margaret, eran pequeñas, por las noches se oían ruidos de golpes en su habitación. Como cualquier madre responsable, la suya asumió que el ruido en el cuarto de sus niñas era producto de un fantasma y no de un depredador sexual, así que se comunicó con el espíritu a través de un código, y él le dijo que era un hombre que había sido asesinado allí y enterrado bajo el piso en el sótano. Tras la búsqueda ningún cuerpo fue encontrado, o al menos no en el momento: un cadáver fue descubierto en las paredes más de 50 años después, llevándonos a pensar que quizás los golpes provenían de un carpintero tratando de salir. Las jóvenes se mudaron después de esos sucesos, pero su reputación las precedía. Bajo la dirección de su hermana Leah, empezaron a armar sesiones en las cuales se comunicaban con los muertos a través de sonidos de golpeteos, y se hicieron enormemente famosas. El pájaro fantasma Finalmente en 1888, en una sesión especialmente convocada en el Auditorio de Música de Nueva York, Margaret Fox confesó a la audiencia que ella y sus hermanas producían los ruidos de golpecitos secos tronando sus nudillos y articulaciones, que evidentemente en la oscuridad suenan exactamente igual que un fantasma. Rechazadas por todos después de la confesión, se dedicaron a beber hasta morir. Y aún así... Esas famosas (y completamente falsas) sesiones de espiritismo jugaron un papel preponderante en el desarrollo del Espiritualismo, una derivación del Cuaquerismo que creía en la comunicación con los muertos. Llegó a tener más de ocho millones de seguidores, incluyendo a Mary Todd Lincoln, la esposa de Abraham Lincoln, que celebraba sesiones en la Casa Blanca ntentando comunicarse con sus tres hijos muertos. ¿Y por qué la gente todavía cree? Si acabas de leer lo de la señora Lincoln, verás por qué la gente se agarra de algo como esto, sin importar qué tan ridículo sea. No alcanza con creer en la vida después de la muerte; la gente necesita creer que los muertos están en paz y que podemos comunicarnos con ellos como si estuvieran del otro lado del teléfono. ------------------------------------------------------ 5. Los círculos en los campos de trigo El fenómeno de estos enormes círculos de cultivos aplastados que aparecen misteriosamente en los campos data de los 70, en el sur de Inglaterra. Pronto se extendió por todo el mundo, con círculos reportados en Australia, América y Japón. Se dieron varias explicaciones, como tornados, rayos circulares y extraterrestres. ¡Son iguales a nosotros! Se informaron miles de estos círculos con el pasar de las décadas, logrando un seguimiento masivo entre los fanáticos de los OVNI, que trabajaban incansablemente tratando de decifrar lo que claramente eran mensajes de otro mundo. Después de todo, esos perfectos diseños no podían ser reproducidos por, digamos, un par de tarados en su tiempo libre. Ah, no. Son sólo un par de tarados. Seguramente los ufólogos no sabían dónde meterse cuando, en 1991, los bromistas Doug Bower y Dave Chorley de Southampton, Inglaterra, confesaron haber creado los círculos originales. Incluso demostraron a los periodistas cómo producían las perfectas formas aplastando las plantas con maderas y sogas, y técnicas rudimantarias de topografía. La confesión surgió cuando la esposa de Bower notó un millaje inexplicablemente alto en su auto y comenzó a sospechar que él tuviera un romance. Probablemente, al descubrir la verdad (que su marido en realidad salía de noche con otro hombre para aplastar hectáreas de trigo), ella hubiera deseado poder culpar al adulterio. Y aún así... Bower y Chorley fueron completamente ignorados. Después de todo, ellos no confesaron haber hecho <em>todos</em> los círculos, ¿no? Quizá sólo comenzaron el chiste y luego vinieron los extraterrestres y se prendieron. "Meh, no es tan divertido como dijeron" Los fervorosos estudios sobre los círculos continuaron como si nada, y Night Shyamalan incluso los incluyó en la película "Señales", más de una década después de la confesión de los bromistas. ¿Y por qué la gente todavía cree? Como en el caso de las hermanas Fox y el Espiritualismo, va más allá de querer creer en seres invisibles y trascendentales. Es creer en unos seres que son 1) sabios comunicadores que se preocupan tanto por nosotros como para tratar de contactarnos, y 2) no son particularmente peligrosos ni efectivos en lo que hacen. Estos aliens no van a hacer explotar la Casa Blanca ni a meterle nada en el culo a nadie (que no quiera). Ellos se escabullen en nuestros campos por la noche y silenciosamente estampan nuestro trigo. Esos pequeñitos son casi tímidos, casi... tienen miedo de nosotros. "Quiero creer" Y en realidad, ¿no es eso lo que esperamos que resulte ser el Universo? ¿Un lugar lleno de extraterrestres inteligentes que se preocupan por nosotros, pero que inmediatamente reconozcan que podemos destruirlos en cualquier momento? Vía El Peor Blog del Mundo

Cómo asociarte al misterioso 3·8·11.info Las suscripciones NO están cerradas Seguramente ya conocen el sitio 8-3-11.info, y también se están preguntando de qué se trata. Bueno, no es que yo lo sepa, pero sí sé cómo averiguarlo. Ingresen en el sitio y vayan al link Get Involved. Allí encontrarán un mensaje del miembro 18.000 diciendo que temporalmente las solicitudes de afiliación (o suscripción, o adhesión, o lo que sea) están cerradas. ¿O no? Seleccionen el texto, y sigan seleccionando hasta abajo de todo. Va a aparecer un mensaje secreto: Arriba: la página tal como se ve al ingresar. Abajo, seleccionando el texto aparece el mensaje El mensaje dice: Involúcrate Envía tus respuestas a las siguientes preguntas a [email protected]. Sólo los postulantes serios serán considerados, cuantos más detalles des en tus respuestas mejor. ¿De qué crees que se trata 8•3•11? ¿Por qué te gustaría participar en 8•3•11? ¿Qué puedes hacer para ayudar a difundir la palabra de 8•3•11? ¿Cómo encontraste este sitio? ¿Cuál es tu ubicación general? ¿Se animan a enviar un e-mail con las respuestas? fuente: El Peor Blog del Mundo

Semana de la Dulzura 2011 - Consejos e ideas para regalar ¡Llegó nuevamente la Semana de la Dulzura! Volvieron por fin los siete días más dulces del año, que nos dan la excusa perfecta para cortar con la rutina y robar besos. Es bueno dejar de pensar por un momento en las cosas de todos los días y preocuparnos únicamente por decidir qué golosina regalarle a quién… ¡es tan emocionante! Aunque sabemos que hay mucha gente por ahí que cree que esto es sólo un evento comercial para que las empresas de golosinas, los kioscos y los supermercados llenen sus alcancías, a nosotros, dulceros de alma, ¡nos encanta! Algo muy bueno de la Semana de la Dulzura es que, sin importar su tamaño o su valor, todas las golosinas nos hacen merecedores de un beso. ¡No hay excusas para no regalar! No importa si se trata de un caramelo o de una caja de alfajores, el espíritu de la Semana de la Dulzura es siempre el mismo: dulce = beso. ¿QUÉ REGALAR A QUIÉN? · A la familia y amigos: No estaría mal decir que cualquier cosa que uno regale a un familiar o a un amigo será bien recibido. De todos modos, es bueno conocer los gustos de los demás y adecuar nuestro regalo a ellos. Probablemente a un nene chiquito no le gusten los caramelos ácidos, y un chupetín con forma de chupete puede no ser lo más adecuado para regalarle a la abuela. Los que no fallan: alfajores, Tita y chocolates, los clásicos preferidos del público. · A los compañeros de estudio o trabajo: Hacer un regalo a alguien que no conocemos muy bien puede ser complicado si no sabemos qué le gusta. Por otro lado, regalar golosinas a varias personas puede salirse de nuestro presupuesto. Para resolver ambos dilemas, lo ideal es llevar al aula o a la oficina una bolsita de caramelos o chupetines surtidos: crearemos un clima de alegría y al mismo tiempo quedaremos bien con todos los compañeros. Los que no fallan: caramelos masticables y chupetines bolita, aptos para todas las edades. · A un novio/a o esposo/a: Sin lugar a dudas, casi todas las personas esperarán de su pareja un regalo más bien romántico. Aunque en esta semana cualquier golosina nos garantiza un beso, un paquete de gomitas con forma de bichos puede no ser muy bien recibido. Los que no fallan: en el kiosco los infalibles son Dos Corazones, Bon-o-bon, Gotitas de Amor y Tofi, por nombrar algunos. Fuera del kiosco: bombones o chocolates en caja. · Al chico o chica que nos gusta: Aquí es donde hay que tener más cuidado y tener bien en claro qué mensaje queremos transmitirle a la persona. ¿Queremos hacerle saber que nos gusta, o simplemente lograr un primer acercamiento y después ver qué pasa? Los que no fallan para declararse: Si la idea es demostrar nuestro amor, entonces cualquier golosina romántica de las propuestas arriba para novios o esposos va a cumplir la función. Los que no fallan para acercarse: En cambio, si se trata de una persona que no conocemos mucho y sólo queremos tener una excusa para charlar (y ya que estamos, ganarle un beso amistoso), lo mejor sería regalar caramelos, galletitas o chupetines: algo “tranqui”, que no transmita demasiada emoción… al menos por ahora. Más allá de regalar una golosina, es lindo sorprender con algún detalle extra cuando queremos sacarle un beso a alguna persona especial y causar una linda impresión. Por eso aquí les presentamos formas de decorar algunos posibles regalos. ¿CÓMO DECORAR LAS GOLOSINAS? · Chupetines Grandes o chiquitos, chatos o alargados, redondos o cuadrados: TODOS quedan hermosos con un moño en el cabito. Puede ser de cinta de papel o de cinta de tela, y siempre de un tamaño más o menos acorde al chupetín en cuestión: un moño chiquito en un chupetín grande no se va a lucir, mientras que un moño muy grande en un chupetín pequeño hará que no se vea la golosina. También se pueden atravesar por el cabito figuras de cartulina o goma eva: un corazón, una estrella o un cartelito con el nombre del destinatario. · Caramelos y bombones sueltos No hay nada de malo en soltar los caramelos en la mano de la otra persona, pero quizá no sea la manera más romántica de regalarlos. Una forma más bonita es envolviendo varios caramelos en celofán transparente, papel de seda o un pedazo de tul, armando una bolsita que se cierre arriba con un lindo moño. Otra opción super elegante es regalarlos dentro de una cajita decorada de cartón, madera o plástico. Imposible no quedar bien. · Chocolates Sin importar que se trate de un chocolatín o de una tableta gigante, la mejor forma de decorar una barra de chocolate es con una cinta no muy ancha, de un color que contraste con el del envoltorio, haciendo un moño sencillo y relajado. También se le pueden adherir stickers, figuras hechas a mano o una etiqueta con el nombre de la persona a quien se lo vamos a regalar. · Alfajores Para regalar un alfajor en forma elegante siempre se le puede poner un moñito, pero es más original rodearlo con una banda de cartulina o papel decorado, en el que se puede escribir algún mensaje o el nombre de la persona. Si se trata de regalar varios alfajores, se puede elegir una linda caja o una canastita (tipo panera) decorada con cinta. Estas son sólo algunas ideas, pero hay muchas otras maneras de darle un toque aun más dulce a una golosina. Lo importante es ser creativos y tener ganas de regalar. ¡Feliz Semana de la Dulzura para todos! fuente: elclubdeldulce.com

¿Dónde quedó el dengue? Qué bien que le vino a muchos gobiernos este asunto de la gripe porcina. Lo están manejando de manera magistral. Nadie habla de otra cosa, en ningún lado. Sobre todo en Argentina, donde (entre otras cosas) estamos sufriendo una epidemia de dengue como no se había visto nunca antes, pero que de repente desapareció de los diarios y noticieros. Empezó en Chaco y en Salta. Por entonces, los noticieros nacionales le dedicaban una pequeña nota de cinco minutos al asunto, y nada más. Luego, la cantidad de casos empezó a crecer desmesuradamente, la enfermedad transpasó los límites provinciales y las muertes no se hicieron esperar. Entonces se empezó a hablar de una epidemia, y el dengue aparecía en titulares cada vez más grandes. Cuando se anunció (hace sólo dos semanas) que el dengue había llegado a Buenos Aires, en esta ciudad la gente salió como loca a comprar mosquiteros, y se agotaron en todos lados los repelentes y espirales. Los floreros volaron al diablo y dejaron de juntarse neumáticos y cacharros variados en los patios y terrazas. Todos estaban pendientes de las noticias, de la cantidad de casos, del alcance geográfico de la enfermedad. Pasaron sólo dos semanas, pero ya nadie habla de eso. ¿Y dónde quedó el dengue? El dengue sigue estando ahí. Mejor dicho, acá. Sobre todo, siendo que ya entramos en mayo y las temperaturas están inusualmente altas para la época, favoreciendo la reproducción del mosquito. Ah, sí, el mosquito... ese bicho que salía en todos lados, ¿cómo se llamaba? Era Aedes Aegypti, ¿no? Sí, ese que solía ser el culpable único y absoluto de la enfermedad, cuando en realidad este brote de dengue está causado por la pobreza y por una política sanitaria deplorable. Y lo peor de todo, es que la situación de precariedad no va a cambiar, eso es evidente. Por algo nuestra presidente ordenó no declarar la emergencia sanitaria. O sea, neguémoslo, para no quedar mal, y chau. Total, en invierno ese mosquito de mierda se va a dejar de joder. Qué rápido que nos olvidamos de las cosas. Qué rápido giramos la cabeza en la direcicón que nos señalan, y dejamos de ver lo importante. Nos dejamos llenar la cabeza, permitimos que nos dirijan la atención hacia afuera mientras siembran un pánico infundado. Mientras tanto, la realidad es ésta: El Ministerio de Salud de Argentina confirmó hoy que existen 21.503 casos confirmados de dengue en el país, epidemia que provocó la muerte de cinco personas, de acuerdo a los datos oficiales. (29/04/09) La Organización Mundial de la Salud elevó su recuento mundial de casos confirmados de gripe porcina a 257, comparado con 148 el día anterior. (30/04/09) Nosotros, ¿para dónde vamos a mirar? Fuente propia