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Ocho magnates que no dejarán su fortuna a los hijos Son millonarios que se hicieron solos. Conocen el valor del esfuerzo, del trabajo duro y quieren que sus hijos lo sepan también. Por eso, ocho magnates fabulosamente ricos decidieron no dejar sus fortunas a sus "niños". En cambio destinarán sus millones a causas nobles, a mejorar la sociedad a través de una variedad de esfuerzos filantrópicos, y forzando a sus herederos a descubrir la aventura de ganarse la vida. No habrá Lamborghinis y mansiones de verano gratis. No. Según el sitio bankrate.com, estos millonarios dispuestos a dar una lección son: 1. Warren Buffett, CEO de Berkshire Hathaway. Tres hijos. Fortuna: $70.2 mil millones No es un secreto que Buffett tiene planes de dejar toda su fortuna a la caridad: la mayor parte ya está comprometida con la fundación de Bill y Melinda Gates. Jura que su familia lo apoya. 2. Michael Bloomberg, ex alcalde de Nueva York. Dos hijos. Fortuna: $38.4 mil millones Ya donó más de mil millones de dólares a la Universidad de Johns Hopkins. Y a través de su Bloomberg Philanthropies Foundation también ha donado dinero a varias organizaciones dedicadas a la salud como la OMS. 3. Gene Simmons, estrella de rock. Dos hijos. Fortuna: $300 millones El bajista de Kiss se suma a la lista. Hijo de una madre soltera, ya avisó en TV que sus hijos no se convertirán en ricos a costa de su fortuna. Recibirán algo, sí, de herencia. Pero "cada año tendrán que levantarse de la cama y salir a trabajar". 4. Bill Gates, fundador de Microsoft. Tres hijos. Fortuna: $78.3 mil millones Co fundador de Giving Pledge junto con Warren Buffett, Gates anticipó en una entrevista en 2010 que su fortuna no será para el beneficio de sus hijos sino para la sociedad. 5. Pierre Omidyar, fundador de EBay. Tres hijos. Fortuna: $8.6 mil millones Se convirtió en multimillonario a los 31 años. Junto con su esposa Pam están dedicados al cambio social y a la política económica. A los hijos, nada. 6. Jackie Chan, actor. Dos hijos. Fortuna: $250 millones Esta estrella del kung-fu ya dijo que la mitad de su fortuna irá a su propia fundación y agregó que si su hijo es capaz, "logrará hacer su propio dinero". 7. Nigella Lawson, chef británica. Dos hijos. Fortuna: $20 millones Chef, escritora y celebridad de la TV dijo que ella cree que sus hijos necesitan trabajar para aprender el valor del dinero. Por eso sólo les pagará su educación. 8. Bernard Marcus, fundador de Home Depot. Tres hijos. Fortuna: $4 mil millones Marcus dijo a Forbes que su herencia puede ser un peso terrible y que si sus hijos quieren ser ricos tendrán que trabajar para serlo. 10 interesantes curiosidades sobre Noruega Los 10 asesinos en serie más crueles 9 Escalofriantes historias del detrás de cámara 10 Películas para los amantes del Gore Los 10 hospitales mas tenebrosos del mundo La tenes grande o chica? 10 Imágenes para alimentar tus pesadillas 15 Imágenes para alimentar tus pesadillas 15 interesantes curiosidades sobre Suecia 11 interesantes curiosidades del billete de 1 dólar 11 interesantes curiosidades sobre Suiza 17 interesantes curiosidades sobre Alemania 20 fotos y sus inquietantes historias Hace volar tu Android en 9 sencillos pasos Comenta, recomenda, puntua, whatever papu

¿Por qué no tiene sentido trabajar ocho horas diarias? Ideas como que debemos quedarnos hasta tarde en la oficina para que nuestros supervisores piensen que estamos trabajando y que laproductividad se basa en la cantidad de horas trabajadas, son conceptos anticuados. Trabajar ocho horas, un horario que fue instituido en 1800, no se alinea con en verdad con un trabajo eficiente, ya que es mejor trabajar menos horas y de forma más inteligente, de lo contrario estaremos cansados, estresados y seremos lo opuesto a un empleado destacado. La realidad es que debemos trabajar cuando somos más productivos, aunque a pesar del momento que sea, es preciso seguir una regla: tener pausas durante la jornada para que nuestro cerebro recupere y procese la información. Hoy te presentamos algunos argumentos por los que trabajar ocho horas no tiene sentido alguno. 1. La costumbre de trabajar ocho horas al día llegó con la revolución industrialporque para maximizar la producción, las fábricas necesitaban fijar horarios a sus trabajadores. 2. Quien propuso esta norma, Robert Owen, proponía dividir el día en tres partes: ocho horas para trabajar, ocho para recrearte y ocho para descansar. Si tu horario es de 7 am a 3 pm, puede sonar bien, pero si trabajas de 9 a 5 ya no lo es tanto; menos aún si tienes un horario intermedio, como 11 a 7. Tus ocho horas de recreación terminarían a las 3 de la mañana. ¿Eso está bien? 3. Finalmente Henry Ford implementó las ocho horas de trabajo en 1926. 4. Pero ¿por qué debemos cambiar ese esquema? Simplemente porque las ocho horas al día de trabajo ya no encajan con nuestro estilo de vida y nuestras prácticas de trabajo actuales. Los negocios confunden la productividad y la asocian con cantidad y no calidad. 5. Trabajar largas horas causa cansancio, estrés y frustración, baja productividad (justamente lo que no quieren tus jefes) y bajo compromiso con tu trabajo. 6. Timothy Ferriss, autor del libro La semana laboral de 4 horas, asegura que la mejor forma de trabajar es hacerlo sólo cuando te sientes más eficiente, despejado y descansado porque así la vida es más productiva y se disfruta más. 7. Así que lo ideal es que para maximizar tu productividad encuentres un patrón de estilo de vida que te permita planear tus tareas más demandantes durante tus horas más productivas y enfocarte en una sola cosa a la vez para evitar caer en el multitasking. 8. De acuerdo con diversos estudios el cerebro puede enfocarse de 90 a 120 minutos. Después necesita un descanso. Por ello, hay algunas alternativas para sobrellevar las ocho horas de trabajo y ser productivo sin caer en el estrés y la frustración: una es planear dos momentos al día de 15 minutos de descanso; uno a media mañana y otro a media tarde. Otra solución es aplicar la técnica Pomodoro y trabajar en lapsos de 25 minutos con descansos de 5 minutos. Otra más es dividir tu día en 90 minutos y asignar a cada bloque una tarea; ya concluida cada una, descansar 20 minutos. Comenta, recomenda, puntua, whatever papu

¿Por qué algunos hombres odian tener novia? Comparado con las mujeres, los hombres son menos propensos a comprometerse en una relación a largo plazo. Hay muchas razones por las que esto sucede, y es que, cuando llega el momento, ellos sienten que tienen que sacrificar muchas cosas que aman de su soltería y vida independiente. Estas son las 10 razones principales por las que muchos hombres odian y consideran si estar en una relación es lo mejor. 1. Perder tiempo para ellos mismos A los hombres les encanta pasar su tiempo libre con amigos, pero también disfrutan de un tiempo para ellos mismos donde puedan relajarse. Ya sea en un bar viendo deportes, jugar video juegos, ir al gym, o ver películas de acción, estas son las facetas integrales de la vida de un hombre. Pero cuando entran en una relación seria, todos estos momentos que ellos disfrutan se pierden. Para muchos hombres esto es demasiado sacrificio y prefieren estar solteros para tener el control de su vida todo el tiempo. 2. Odian a las ‘drama queen’ Muchas mujeres aman el drama, y la mayoría hace una tercera guerra mundial por el problema más pequeño. Escuchar todo el tiempo de tanto drama hace que los chicos no sientan atracción por su pareja, y esta actitud les provoca querer estar solteros antes de tener que aguantar todo el drama. 3. Pérdida de identidad Esto aplica para la mayoría de las relaciones de pareja, y le sucede tanto a chicos como a chicas. Normalmente los hombre se definen mediante a lo que hacen, cuánto ganan, qué coche manejan, etc. Los hombres se manejan desde un punto de vista individual. Esto cambia radicalmente con las mujeres, una vez que entran a una relación, las mujeres comienzan a ver todo desde un punto de vista dual. Por eso muchos hombres prefieren mantenerse solteros antes de perder su identidad. 4. Celos Para ser justas, no todas las mujeres somos celosas, pero las que sí, lo son y en exceso. Este tipo de mujeres son tan inseguras sobre sus relaciones que se la pasan espiando y preguntando cosas nefastas a sus novios. Tenemos que tener muy presente que la base de una relación es la confianza y la comunicación, si estos dos factores no existen, no habría razón para que estuvieran juntos en primer lugar. Cualquier persona preferiría estar sola a soportar un novio o novia celosa. 5. Sexo sin compromiso Los hombres aman el sexo, pero no son fan de los sentimientos ni responsabilidades que conlleva tener sexo con alguien más de una vez. Muchos prefieren ahorrárselo y seguir satisfaciendo sus necesidades sin tener que comprometerse. 6. Chismes Los hombres odian a las mujeres que chismean constantemente, y prefieren estar solos que escuchar lo que les dijo Martita en el café de ayer sobre Mariana. No ‘gossip queen’ de novias por favor. 7. Que se descuiden Cuando empiezan a salir, las mujeres tienden a preocuparse por su apariencia; siempre quieren verse bonitas o sexys para ellos. Sin embargo, cuando la relación se vuelve seria y lleva un rato, las mujeres dejan de esforzarse en verse bien. No es que no las quieran como son, pero para los hombres es importante que sus chicas siempre se vean bien. 8. Madurez Un hecho básico de la vida. Las mujeres tienden a madurar más rápido que los hombres. Mientras las mujeres desarrollan habilidades como cuidadoras y quieren controlar todo, los hombres prefieren divertirse el mayor tiempo posible. 9. Miedo al compromiso Para muchos chicos, el compromiso de una relación seria es demasiado para ellos y sienten que en 3 meses tendrán que casarse y tener hijos. 10. Dependencia Ningún hombre disfruta de la compañía de una mujer que está constantemente necesitada de su atención para hacer lo necesario en su vida individual como mujer. Los hombres aman y admiran a las mujeres independientes. Comenta, recomenda, puntua, whatever papu

Los siete actores que rechazaron papeles memorables en el cine Con el transcurrir de los años es algo que termina pareciendo una anécdota, pero de no haber sido por el éxito posterior en sus trayectorias como actores, el error de algunos de ellos de no haber aceptado un determinado papel podría haber sido el final de sus carreras. A continuación puede descubrirse los siete casos de artistas más resonantes que rechazaron personajes memorables en el cine: Matt Damon Si bien ya se había consagrado como uno de los mejores de su generación, decidió rechazar el papel de Harvey Dent/Dos Caras en Batman: el caballero de la noche. Una interpretación que fue asumida por Aaron Eckhart. Al Pacino El consagrado Michael Corleone de El Padrino rechazó el papel de Han Solo en Star Wars, que fue a parar a manos de un entonces desconocido Harrison Ford. El motivo fue que no entendía el guion de ciencia ficción escrito por el visionario George Lucas. Sean Connery Fue la primera opción para interpretar a Gandalf en El señor de los anillos, pero el actor escocés rechazó el papel porque no entendía la fantasía. Y por esta razón el mítico personaje de una de las películas más galardonas de la historia quedó en manos de Ian McKellen. Denzel Washington Admitió que se arrepentirá toda su vida de no haber aceptado encarnar al detective William Somerset en Siete pecados capitales. Al final este personaje fue interpretado por Morgan Freeman, en uno de sus mejores papeles dramáticos. Will Smith Ya era un actor en ascenso cuando rechazó convertirse en Neo para The Matrix. Un rol para el cual terminó siendo elegido el canadiense nacido en el Líbano Keanu Reeves, según publica el periódico El Comercio. Jack Nicholson El ganador de tres premios Oscar cometió la equivocación de rechazar el ya mencionado papel de Michael Corleone en El Padrino. Un célebre personaje que finalmente fue interpretada por el entonces desconocido Al Pacino. Ralph Macchio Saltó a la fama en el cine por ser el protagonista en las tres primeras entregas de Karate Kid, pero en su mejor momento en el cine se le ofreció el personaje de Marty McFly en Volver al futuro, el cual rechazó. Finalmente el papel recayó en Michael J. Fox. Comenta, recomenda, puntua, whatever papu

6 cosas que debes saber antes de vivir en pareja AVISO: Esta es una nota humorística, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. O no. No todo es color de rosa, ni es como lo pintan. Cada quién habla como le fue en la feria, y tú, ¿estás preparado para compartir casa con alguien? Te damos los 6 mandamientos que deberás considerar antes de tomar esa decisión tan importante. 1. Deberás ceder espacio Compartirás muchas cosas, entre ellas el baño. Tu shampoo y cepillo de dientes tendrán unos cuantos nuevos roomies, por unos cuantos nos referimos a una legión. Aproximadamente estamos hablando de 5 productos más para el pelo, 20 cremas faciales y corporales de todos los tamaños concebibles, 10 tipos diferentes de peines, secadora, planchas de varios modelos, pinzas de depilación y paramos porque se nos acabría el espacio para escribir este artículo. Ah, al ceder espacio también nos referimos a bajar la tapa del excusado, PARA SIEMPRE. 2. Deberás bajarle a tus salidas nocturnas La petición comienza con un: “mi amor, mis amigos organizaron una cena súper casual, solo es un ratito pero es noche de hombres…”. Aunque no te sorprendas si al regresar a casa, casualmente a tu pareja también le surgió una salida casual con sus amigas a un antro cuyo dresscode ineludible era llevar minifalda. Si quieres ahorrarte ese trago amargo o pudrirte de celos, deberás sacrificar de vez en cuando esas escapadas nocturnas. Sabemos que es duro y tu teenager interior muere un poco pero nadie dijo que esto iba a ser fácil. 3. Deberás repartir tareas domésticas A veces no sólo será la regla de que si tu cocinas, ella lava los trastes. También debes tener contemplado el hecho de levantarte temprano a tirar esa basura que hoy en día solamente dejas que se acumule como si tuvieras el Síndrome de Diógenes mientras rezas porque no se descomponga algo que tiraste hace tres días. La ropa sucia crecerá como un monstruo de los Power Rangers y será el doble de grande ahora. También en ocasiones comenzarás a lavar la ropa de tu pareja con la tuya. Por cierto, ¿te gustan las camisas rosas?Leer: Catálogo de tipos de ex novia. 4. Deberás administrar mejor tus finanzas La televisión, Netflix, agua, luz, predial, etcétera no se pagan solas... Así que todos esos pagos serán ahora como los de una comuna y los gastos más pequeños también contarán. Además, tu sillón favorito de la infancia desaparecerá milagrosamente y deberás considerar por sugerencia de tu pareja la posibilidad de comprar nuevos muebles de diseño. 5. Deberás respetar su agenda Los dos tienen trabajos distintos y tareas diferentes, por lo mismo deberás ceder en ocasiones horas de sueño y soportar desveladas. Los desayunos matutinos para una cita temprano serán costumbre y será difícil para tu cuerpo adaptarse a esos cambios. Piénsalo, es como tener jet lag pero sin moverte de tu casa. NOTA: Ahora es cuando es 100% válido el uso de cremas antiedad para bajar esas bolsas que cuelgan de tus ojos. 6. Deberás compartir más tiempo con tu pareja “Vivir juntos” es proporcional a “más sexo”. ¿Teoría o realidad?, no lo sabemos ciertamente... Aun así, compartirás más horas de tu día con tu pareja. Si llegaran a pelear, no tendrás lugar donde esconderte temeroso y eso de dejar de hablar te transformará en un pobre maníaco. Pero eso tiene su lado positivo, ahora lidiarán con sus problemas, tendrán soluciones más efectivas y sobre todo, las reconciliaciones probablemente terminen en sexo. Así que, pensándolo bien, tal vez sea la única ocasión que apoye los “panchos” sin razón alguna. Comenta, recomenda, puntua, whatever papu

Tienes que hacer esto antes de cumplir 35 Llega una edad en la que los años se pasan volando, a tal grado que no te das cuenta en qué momento dejaste de lado las cosas que tanto querías alcanzar o realizar, y que ya ahora son más difíciles de hacer. 1. Decide el miércoles qué ciudad visitar el viernes, comprando un boleto de avión en promoción sin que sea reembolsable. 2. Debes eliminar los slangs (jerga) que fuiste adquiriendo durante los veintes como: "¿Ya sabes?" / o el “no Manches”; realmente no te hacen ningún favor. 3. Haz un álbum de fotos tangible... no sabemos cuanto durará Facebook o si el disco duro de tu computadora morirá, y seguro no quieres perder todos esos instantes de los momentos más increíbles de tu vida. 4. Lleva a tu novio a un motel barato. Cuando cumplas 35 años no tolerarás las sábanas de baja calidad… si no es que ya casi no las soportas. 5. Empieza a pensar en tu retiro y tu futuro; investiga cómo funcionan los planes del gobierno al respecto. 6. ¿Estás soltera? Entonces debes tener un one night stand; luego te arrepentirás de no haberlo tenido. 7. Sal sola a cenar. Siéntate en el bar, lleva un libro y disfrútalo sin revisar tu teléfono a cada minuto. 8. Organiza tu primera Cocktail Party, donde el dress code sea Little black dress. 9. Si no te has atrevido a ir a una blind date no lo pienses más; sólo es cuestión de atreverse… nunca sabes dónde conocerás al amor de tu vida. 10. Encuentra una motivación o un hobbie, eso te hace más interesante. 11. Compra una pieza de joyería que signifique lo que has logrado hasta ahora; una pieza para que siempre lleves puesta y cada vez que la mires te recuerde todo lo logrado. 12. Tú sabes qué tipo de vino es tu favorito. Ahora apregúntale a un experto por qué te gusta, para que puedas describir el sabor, el cuerpo y la acidez de tu preferencia. 13. Deja de usar ropa que no va contigo solo porque está a la moda. Empieza a usar esa con la que eres realmente tú. 14. Pide un aumento de sueldo cuando te lo hayas ganado. Es esencial para el avance de tu carrera, emocionante y hace que tu corazón lata más fuerte. 15. Compra un libro electrónico obsceno, o cualquier otra cosa que te de pena comprar. Eres una mujer con necesidades. ¡Complácete! Comenta, recomenda, puntua, whatever papu

16 atajos de teclado imprescindibles en Windows 10 Seguimos descubriendo características de Windows 10 tras su lanzamiento oficial. Hoy repasamos algunos de los atajos para Windows 10 que nos resultarán muy útiles para ganar velocidad a la hora de utilizar nuestro ordenador. Una de las nuevas facetas de Windows 10, lo comentábamos en el artículo con las diez novedades más detacables del sistema operativo, es el uso de escritorios virtuales. Esta función que los usuarios de Linux tan bien conocen nos permite trabajar de manera simultánea con varios espacios de trabajo diferentes. Aquí la lista de atajos de teclado imprescindibles: Tecla Windows + A: Centro de actividades Tecla Windows + C: Cortana a la escucha Tecla Windows + D: El escritorio se limpia / Se abren todas las ventanas Tecla Windows + E: Abrir explorador de carpetas Tecla Windows + H: Compartir captura de escritorio Tecla Windows + I: Abrir "configuración" Tecla Windows + L: Bloquear PC, pide usuario y pin. Tecla Windows + S: Abre el buscador Tecla Windows + (Un número): abre las aplicaciones ancladas según el orden en la barra Tecla Windows + TAB: Gestión de escritorios virtuales Tecla Windows + Ctrl + Flechas dch/izq: cambiar entre escritorios virtuales Tecla Windows + Ctrl + D: Añade un escritorio virtual Tecla Windows + Fechas: Cambia la ventana actual de posición Ctrl + Shift + Esc: Abre el administrador de tareas Ctrl + Alt + Tab: Abre el gestor de ventanas. Windows key + Botón print: Captura la pantalla y la guarda en la carpeta capturas de pantalla en "Imágenes" 10 interesantes curiosidades sobre Noruega Los 10 asesinos en serie más crueles 9 Escalofriantes historias del detrás de cámara 10 Películas para los amantes del Gore Los 10 hospitales mas tenebrosos del mundo La tenes grande o chica? 10 Imágenes para alimentar tus pesadillas 15 Imágenes para alimentar tus pesadillas 15 interesantes curiosidades sobre Suecia 11 interesantes curiosidades del billete de 1 dólar 11 interesantes curiosidades sobre Suiza 17 interesantes curiosidades sobre Alemania 20 fotos y sus inquietantes historias Comenta, recomenda, puntua, whatever papu

¿Por qué la tostada cae por el lado de la mantequilla? “Si algo puede salir mal, saldrá mal”. Las leyes de Murphy son una forma cómica y mayoritariamente ficticia y no científica para explicar infortunios de todo tipo. Es una divertida fórmula para aceptar a regañadientes los resultados nefastos en la vida. Sin duda, la ley de Murphy más conocida es que una tostada untada con mantequilla o mermelada siempre caerá al suelo por ese lado, nunca por la parte desnuda. Ciertamente, a quienes nos ha ocurrido esto alguna vez, hemos podido comprobar que la ley se cumple casi al 100%. Por tanto, cabe preguntarnos, ¿tiene alguna base científica? En 1995, el científico Robert Matthews, de la Aston University, se hizo la misma pregunta. Y después de más de 10.000 ensayos fue capaz de probar su teoría. Y concluyó que no es mala suerte, sino física. En definitiva, sus afirmaciones concluyeron que la tostada siempre caía por el lado de la mantequilla no por el peso de la tostada como muchas personas piensan, sino por la altura de la mesa. La tostada tiene tiempo suficiente para dar media vuelta, pero no una vuelta entera. Si las mesas tuvieran tres metros, asegura Matthews que este problema desaparecería. Expliquémoslo un poco mejor. Por lo general, la tostada siempre cae inclinada sobre el borde de algo, un plato o el mismo borde de la mesa. Es decir, ha empezado a girar en el momento que arranca a ‘volar’. Por eso, continúa girando en el aire y cae siempre del revés, es decir, por el lado de la mermelada o de la mantequilla. Se trata básicamente de un tema de gravedad y de tener algo en cuenta el efecto de la fricción del aire. Pero claro, siempre hay que tener en cuenta unas cuantas variables, como que el número de rotaciones depende de la altura de la mesa, el trozo de tostada que sobresale del borde en el momento de caer, la fricción entre la tostada y la mesa y el propio tamaño de la tostada. Aun así, en ‘condiciones típicas’ la tostada caería boca abajo. Usando los cálculos de Matthews y los que posteriormente desarrolló Roland Krenn en 2005, se puede demostrar que la solución para que la tostada caiga del lado sin mantequilla es tener una mesa de tres metros de altura, pues así podría dar una vuelta completa y caer al suelo por el lado deseado. Aun así, cuando agregamos las variables del deslizamiento, el cálculo se vuelve más complicado. De todos modos, volviendo a la ley de Murphy, ¿cómo podríamos salvar nuestra tostada de mantequilla? Pues los expertos dan varias opciones: - Elevar la mesa unos tres metros de alto - Comer tostadas de 2,5 centímetros de ancho - Cuando el pan comienza a caer, y si no se tiene mucho apego al plato, lanzarlo encima para evitar que gire. Para Matthews la mejor opción es tener mesas de tres metros y entonces se pregunta por qué no existen. Obviamente, porque entonces no nos serían útiles. Entonces comienza a divagar sobre la altura de los humanos. ¿Por qué no medimos tres metros? Comienza a investigar y demuestra, usando un modelo de enlace químico, que la altura máxima que puede resultar segura para un animal bípedo ‘esencialmente cilíndrico’ es de tres metros. Más allá de esa altura, cualquier caída podría producirnos serias lesiones. No hay duda de que la curiosidad de Robert Matthews no tiene límites. Tanto es así que en 1996 recibió el Ig Nobel de Física, unos premios estadounidenses que se entregan anualmente a los diez científicos que, con sus hallazgos, “primero han hecho reír y luego, pensar”. 10 interesantes curiosidades sobre Noruega Los 10 asesinos en serie más crueles 9 Escalofriantes historias del detrás de cámara 10 Películas para los amantes del Gore ¿Es el Anarquismo posible? Los 10 hospitales mas tenebrosos del mundo La tenes grande o chica? 10 Imágenes para alimentar tus pesadillas Como fumar correctamente? (Guia completa) 15 Imágenes para alimentar tus pesadillas 15 interesantes curiosidades sobre Suecia 11 interesantes curiosidades del billete de 1 dólar 11 interesantes curiosidades sobre Suiza 17 interesantes curiosidades sobre Alemania Comenta, recomenda, puntua, whatever papu

Así será el mundo cuando no haya dinero físico Razones por las que será positivo y cómo encaja bitcoin en todo esto. ¿Qué es el dinero? Todo. ¿Qué dice este tío? Sí, en serio, cualquier cosa. Vamos a explicarlo con una historia de la imprescindible Rosa Belmonte sobre algo más respetable, como son las perversiones. Este verano, un taxista de Londres fue denunciado porque, en lugar de dinero, aceptaba pis. Tras llegar al destino, proponía a los viajeros, viajeras, concretamente, que el pago de la carrera se realizase en orina y les facilitaba un recipiente en el que debían depositar el líquido. Faltaban datos: cómo era el recipiente, si había que llenarlo o se hacía una proyección de contenido según el trayecto o, sobre todo, cómo se llegaba a esa propuesta; si tras una negociación o era una oferta directa: “¿cash or piss?”. La periodista sí se hacía la pregunta clave: cuánta gente había dicho que sí. Esa es la cuestión. Aceptarlo. Un emprendedor, una división de Uber, por ejemplo, podría poner en marcha una red de gente que intercambiara viajes por líquidos corporales y ahí sí que nadie podría decir nada. Atocha-Príncipe Pío: una camiseta empapada en sudor. Port Vell-Universitat: 0,75 litros. Parece una guarrada, pero todo el sistema financiero funciona así. Cualquier cosa puede ser dinero. Basta que un número suficiente de personas lo acepte como tal. Ser un Estado ayuda, claro. No siempre fue así. Durante siglos, las monedas fueron de metales preciosos y, como los actores porno, valían lo que eran, al peso. Después, se pasó a la equivalencia, lo que se conoce como el "patrón oro". Instituciones, no siempre públicas, ponían en circulación monedas o papeles respaldados por sus reservas, normalmente, de metales preciosos. Por ejemplo, la primera peseta (peçeta, piececita, en catalán) fue emitida en Barcelona durante la presencia napoleónica y equivalía a cinco gramos de plata. La inestabilidad de la primera mitad del siglo XX en Europa culminó con el abandono de esa equivalencia tras la II Guerra Mundial. Bueno, casi. Las monedas europeas se vincularon al dólar estadounidense que sí conservaba el "patrón otro". Sí, los dólares estaban respaldados por todos esos lingotes guardados en Fort Knox que quería llevarse el malo de 'Goldfinger'. En la 'Jungla de cristal III', el malo quería robar una sucursal en Wall Street, ¿por qué una sucursal?, ¿por qué ya nadie quiere robar Fort Knox?, ¿Por qué nadie, salvo Google o Amazon, quiere dominar el mundo? Nuevas convulsiones en los 70, la crisis del petróleo, provocaron que Estados Unidos, y el resto del mundo con él, abandonara el "patrón oro" y el respaldo de la moneda pasó a ser la confianza. Sí, como en el amor verdadero. Tienes 10 euros en el bolsillo. Crees que es algo de verdad y que lo será siempre; eh, dices enseñándolo, está firmado por Mario Draghi. En realidad, solo vale porque el resto del mundo lo acepta para intercambiarlo por cosas; un café en un chiringuito de Formentera, por ejemplo. Quizá, un papel firmado por Maradona valga más. O los botes de fluidos del taxista londinense. Solo los suyos, claro, una moneda necesita normas. No la puede hacer cualquiera tras beberse un par de cervezas. El siguiente paso, aún en estudio, es retirar el dinero físico. No habrá papeles firmados por Mario; tan solo, números en una pantalla, que puede ser la del ordenador, la del móvil, la tableta o el reloj. El primer país europeo en dar el paso adelante fue Dinamarca, donde el parlamento debatió esta primavera una iniciativa para retirar cuanto antes el efectivo de la circulación; primero, en tiendas de ropa, gasolineras y restaurantes; después, en todo lo demás. Si el gobierno socialdemócrata hubiera vuelto a ganar las elecciones, había incluso fecha para dejar de emitir coronas: 2016. En Austria, Bélgica e Irlanda también se ha debatido la idea. ADIÓS A LA ECONOMÍA SUMERGIDA La medida se justifica públicamente por dos razones. La primera es que elimina un montón de costes administrativos; la segunda, que provocará la desaparición de la economía sumergida (nada de ¿con IVA o sin IVA?) y ayudará a reducir la criminalidad. Según los defensores del plan danés, en la mayoría de actividades ilícitas se maneja dinero físico y su desaparición reduciría la capacidad de maniobra de los "malos". Drogas, sí, pero también piensan en la financiación de grupos terroristas. En privado, la cuestión tiene otras dos defensas. Primero, agiliza las políticas monetarias de los países (buenas o malas) y segundo, proporciona una tremenda base de datos sobre lo que uno hace, un gigantesco Gran Hermano financiero, y obliga a que el dinero esté activo, que es lo que quieren los bancos. Nada de tener el dinero en un calcetín porque no habría nada que meter. Pero Europa va por detrás de otras partes del mundo, donde es complicado tener todos los requisitos para abrir una cuenta en el banco, pero casi todo el mundo tiene móvil. En Ecuador, el banco central puso en marcha un sistema con la participación de Movistar para abrir cuentas virtuales a través del móvil. En África, la cosa está más avanzada. Por ejemplo, el sistema M-Pesa, creado para los microcréditos, se ha convertido en una plataforma de pagos usada por el 40% de la población de Kenia. El panorama ofrece una cuestión interesante, sobre todo, si a uno le gusta la ciencia-ficción: la desaparición del dinero físico facilita mucho la aparición de nuevos operadores financieros. Cualquier sistema de pagos puede convertirse en una entidad financiera; operadores de telefonía o empresas de internet pueden convertirse en los nuevos bancos. El pasado mes de junio, la empresa china Alibaba ya lo hizo e incluso tiene un sistema de calificación, Sesame, basado en sus bases de datos. LAS CRIPTOMONEDAS (BITCOIN) Y otro actor: las criptomonedas, que no son las que se usan en las batallas de World of Warcraft, sino monedas virtuales. Su base es la misma que las monedas que conocemos, la confianza, y su principal característica es que no tienen nada que ver con los Estados. No hay nadie, ni organismo ni particular, que decida su emisión, sino que se genera colectivamente siguiendo un patrón definido con anterioridad y también se controla a través de una red. No se puede dar a la máquina de hacer billetes como está haciendo ahora China. Su ventaja es que respetan la privacidad. Comisionistas de España, podéis respirar. La criptomoneda más famosa es el bitcoin, con la que ya se puede pagar en algunos centros comerciales españoles, pero hay más, hay muchas más, más de 100 (se puede mirar su cotización aquí, pero cuidado, que es un poco hipnótico) y algunas tienen un volumen de negocio considerable. Son un recurso extendido en ciertos lugares con cultura tecnológica y financiera para ahorrarse las comisiones de las transferencias internacionales. El problema es que, de momento, son monedas muy sometidas a especulación, pero tuvieron su momento en Grecia. No sólo porque los griegos optaron por el bitcoin como refugio, sino porque este formaba parte del plan B de Varoufakis. La incógnita se abre cuando todo lo anterior se junta: desaparición del dinero físico, monedas no emitidas por los Estados (¿qué pasaría con la deuda, los impuestos y la política económica en general?), situaciones de grave crisis política y, claro, Alibaba, Amazon o Google como respaldo para dar confianza. ¿En quién confía usted más, en el gobierno o en Google, mejor dicho Alphabet? No respondas todavía. Comenta, recomenda, puntua, whatever papu

Los cinco países más felices e infelices del planeta El nombre de la encuesta lo dice todo "Global Emotions, 2015". Es que este sondeo de Gallup no mide indicadores económicos ni opiniones políticas ni intenciones de voto. No. Mide emociones,sentimientos. Y a partir de ahí determina qué países son los más felices y cuáles, los más miserables del planeta. Si usted vive en una masnión o una casilla no importa. Y de hecho, cuando uno mira la lista de países más complacidos y contentos se lleva una sorpresa. Son todos países de América latina con Paraguay en el primer puesto. "¿Se sintió bien ayer? ¿Fue usted tratado con respeto ayer? ¿Sonrió o se rió ayer? ¿Aprendió o hizo algo interesante ayer? ¿Expermientó en gran medida alguno de los siguientes sentimientos ayer? ¿Experimentó disfrute?", son las preguntas que se le hicieron a 153 mil personas para confeccionar la lista de países más felices. Y el resultado fue: 1. Paraguay 2. Colombia 3. Guatemala 4. Honduras 5. Panamá Para realizar el índice de experiencias negativas se preguntó: "¿Expermientó dolor físico? ¿Preocupación? ¿Tristeza? ¿Estrés? ¿Enojo?" Y el ranking fue: 1. Sudán 2. Túnez 3. Bangladesh 4. Serbia 5. Turquía Uno de los hallazgos más sorprendentes de los países con la menor cantidad de emociones positivas, como por ejemplo Afganistán (en el puesto 6), es que una mayoría de personas (52% en el caso afgano) contestó que se río o sonrió mucho el día anterior. Y los afganos no están solos. También se rieron mucho el día anteior una mayoría de personas de Túnez (47%), Serbia (43%) y Turquía (43%). Comenta, recomenda, puntua, whatever papu