alexdelalbo

esta vez empezamos en nuestra casa: en tu casa es muy importante que te muevas con sigilo no llamar la atención xq si no estas muerto y sin escapatoria morirías de la locura y esa no es la idea. una vez que las noticias digan los muertos caminan ar agh hay comienza una nueva vida una nueva forma de vivir chau a la vida que conocíamos. familia comencemos por "LA FAMILIA" contacta a los mas cercanos y repartancen las tareas Ej.: mi abuela compra una radio de corto alcance, etc. lo importante aquí no es gastar toda tu plata yy si es necesario saquear Amigos En definitiva olvidate de tus amigos no trates de nada por que por dios que carajo nunca vieron las películas el que se aparta pierde la vida. Grupos de sobrevivientes No confies muchos en ellos por que en definitiva estos podrian estar infectados y eso no es bueno xq cuando menos te lo esperes te atacaran x la espalda Compras o saqueos -barras de metal -madera o fieros chapas y todo por el estilo(para tapiar o blindar el auto) -armas que son esénciales -linternas con batererias y recargables -y todo lo que les parezca útil -agua y proviciones (esta de mas decirlo) Cuidados L1º cardiovascular. cuando una enrome cantidad de humanoides caníbales te persigue, es buena idea mantener un buen estado físico 2º Doble disparo. no escatimen en balas. siempre asegúrense con un segundo disparo 3º cuidado con los baños. mantenerse vigilante en los momentos de mayor vulnerabilidad 4º cinturón de seguridad. no esperes que nadie respete las reglas de transito, la seguridad primero. 5º usa calzado cómodo. no querrás convertirte en una cajita feliz humana porque las sandalias sean mas frescas. 6º mantente en lugares abiertos. jamás adentrarse en edificios obscuros y cerrados. 7º viaja ligero y no solo de equipaje (personas) 8º selección. solo mata zombies que se interpongan en tu camino, no pierdas tiempo ni concentración. 9º busca un objetivo. es recomendable tener un propósito al que aferrarse. 10º sangre fría. gente infectada no es gente, no entrar en pánico y encargarse de las situación con un limpio tiro en la cabeza. 11º movilidad. no te asientes en ningún lugar, mantente en movimiento, los zombies parecen saber donde encontrarte. 12º toallas de papel absorbente. en escenarios de zombies habrá todo tipo de fluidos desagradables que querremos quitar con facilidad 13º poco es mas. lleva solo lo necesario para sobrevivir, nadie te pedirá efectivo si paras en tienda por medio. 14º población. pequeños pueblos=poca gente=pocos zombies. optimo para reabastecer 15º sartén de hierro. sonara una boludez pero les va a salvar la vida medio millón de veces. 16º sentido común. evitar por lo que mas quieran quedar rodeados. busquen lugares con fácil salida de escape 17º no seas el héroe. 18º calentamiento. en caso de un escape apresurado asegurarse de e longar un poco antes. 19º mente clara. evitar el uso de estimulantes, tranquilizantes, sedantes, excitantes etc. se meterán con tu puntería 20º bola de bowling. nada causa un trauma severo en la cabeza como esto (especial para evitar la sangre) 21º ignorar regla nro. 17 en caso de que chica hot este colgada en una caída libre y un zombie se la este por morfar 22º cuando dudes, conoce tu salida. en espacios cerrado tener lista la vía de escape 23º nada de bikes skates, monopatines y momadas varias 24º sin relaciones. no confíes en nadie, los demás no lo harán 25º a pie viaja solo de día, en vehículos da igual 26º únete a un tipo duro (en mi caso xD) 27º prepara packs de supervivencia que repartirás por lugares frecuentes. leche condensada, chocolate, frutos secos agua, etc. 28º DIVIERTETE, la pasaras mejor y tendrás una buena disposición matazombies 29º compañero. cuidarse las espaldas. 31º mirar el asiento trasero. en vehículos siempre comprobar que atrás este como lo dejaste 32º disfruta de las pequeñas cosas. ya sea un hammer un twinky o la pensión de tu abuela es importante apreciar las pequeñas etc.

Aquí empezamos: Las plantas bajas y los centros comerciales no son un buen refugio. Uno se preguntará ¿por qué?, lo que debemos comprender es que, a pesar de que podrían proporcionarnos alimentos rápidamente, las cristaleras no suponen mucha defensa contra zombies. Además que los centros comerciales a veces son como laberintos. Asi que, en cuestión de refugios contra zombies, cuanto más alto, mejor. Pierde todo recuerdo sobre tu familia y amigos Te conviene olvidar de toda la gente que tu amabas porque sino, será mucho mas difícil defenderte. Porque los zombies no tienen recuerdos de quienes fueron sus amigos o enemigos, solo atacan. Él ya no es su padre. Ni su madre, su amigo, su novia o su perro. Cuando un zombie muerde a alguien, deja de ser persona para convertirse en una amenaza inminente. No entre en sentimentalismos baratos y dele una muerte digna. Ni se le ocurra pasar los últimos momentos agarrándole la mano mientras le despide con lágrimas en los ojos, porque lo próximo que verá es su boca en su brazo. Recuerde: Esto es una batalla por la supervivencia y los muertos son nuestros enemigos. Aplíquese el cuento y no se pongas a llorar si es a usted a quien muerden. Es mejor un tiro en la cabeza a tiempo que engrosar la legión de zombies. Cést la vie. Cuando encuentren un grupo de personas infectadas no se separen Es mejor no separarse, porque el que se separa estará propenso a que lo ataquen. No se separe, coño. ¿Acaso no ha visto nuca una película de terror? ¿Qué le pasa al que se separa? No se haga el valiente diciendo "Voy a ver qué ha sido ese ruido", porque no le volverán a ver el pelo. Cuando el grupo se mueva, muévase con ellos. No vigile el refugio usted solo, no hagas rondas solo, no se aleje de donde le puedan ver. Recuerde, es mejor afrontar la muerte en grupo que vérselas a solas con una patulea de comecerebros. Consigue armas Hágase con armas, preferiblemente las que le permitan matar a un zombie sin tener que olerle el aliento. Pistolas, rifles y escopetas están muy bien, pero recuerde que debe acertarles en la cabeza, de otro modo solo tendremos un zombie agujereado. Si no tiene buena puntería, consiga un hacha, una espada o un palo largo. Intente evitar armas que se puedan quedar clavadas en los zombies. Y por el amor de George Romero, no se quede peleando con una horda de zombies, no tiene las de ganar. Nunca te confíes, en ningún momento Espere al momento del anticlímax. Cuando crea que ya está seguro, salte a un lado y mire alrededor. El zombie estará esperando al momento en que crea que ha pasado el peligro para aparecer dentro de un armario, detrás de un mostrador o a través de una ventana. Y no sea idiota: El único sitio donde debe apoyar la espalda es en una buena pared de ladrillos. O mejor, de hormigón armado. No se acerque a un radio de 3 metros de una ventana que no esté bien rejada. Cubre tu cuerpo Use armadura. Sí, las vecinas ya no le criticarán por llevar pintas raras y los porteros de la discoteca no le dirán nada por vestirse así. Y si lo hacen, siempre puede aplastarles la cabeza de manera preventiva. ¿Quién sabe si eran o no unos no-muertos? Las armaduras son esenciales, especialmente en cuello, cabeza y extremidades, que son, estadísticamente, los puntos donde se cocentran el 80% de los mordiscos de zombies. Los chándal, los polos Lacoste o los tops con escote no son precisamente a prueba de mordiscos. Lo ideal son las armaduras de los antidisturbios, pero unos abrigos gruesos o unas armaduras improvisadas son mejor que nada. Nunca te confíes con los cadáveres Cuando veas cadáveres en el suelo, nunca te les acerques porque siempre hay alguno vivo. No te confíes de los zombies No subestime el factor "Marea cadavérica". Si tiene suerte, los zombies serán lentos y torpes, pero vendrán en números incontables, suficiente como para dejarnos sin balas o acorralar a aquellos que se hubiesen confiado de su velocidad. Evita lugares que la gente siempre concurría Evite las grandes ciudades, los centros comerciales, los teatros, cines y demás lugares que suelen estar a menudo abarrotados de gente. Los zombies antes eran gente ¿Y sabe dónde hay gente a punta pala? Pues eso. Solo lleve lo necesario Despréndase de los objetos que nos sean de primerísima necesidad. Recuerde que el oro, las joyas y el dinero han dejado de tener valor. No vaya por ahí cargado de cosas que no va a necesitar ni se pare a espoliar casas y/o cadáveres. No se le ocurra ir al banco a sacar dinero. Eso sólo dará infinitas y truculentas posibilidades de encuentros zombie. Otros consejos Evite el coche. En un mundo lleno de zombies ¿Adonde querrá ir? No tenga esperanzas de encontrar focos de resistencia ni un lugar que no haya sido afectado. Alejarse de sus lugares conocidos será lo peor que pueda hacer. Los coches tienden a estropearse o quedarse sin gasolina en los lugares menos apropiados. Esto le obligará a ir a pie en lugares desconocidos y, téngalo por seguro, infestados de zombies. Además, los coches no presentan la mejor de las protecciones en caso de verse rodeados de no muertos. Únase sólo a gente en la que confíe. Los grupos de supervivientes suelen estar muy traumatizados, especialmente aquellos que jamás habían pensado en fin del mundo. Tenga en cuenta que no todos estarán tan preparados como usted. Cuando se tope con otros supervivientes no los acoja sin más. La mayoría de ellos serán más un lastre o un peligro que una ayuda. Desconfíe de los que le ofrecen socorro. A veces los vivos son peores que los muertos. Reglas concisas Bueno, vamos a comenzar la primera parte con reglas generales que todos deben seguir: 1º cardiovascular. cuando una enrome cantidad de humanoides caníbales te persigue, es buena idea mantener un buen estado físico 2º Doble disparo. no escatimen en balas. siempre asegúrense con un segundo disparo 3º cuidado con los baños. mantenerse vigilante en los momentos de mayor vulnerabilidad 4º cinturón de seguridad. no esperes que nadie respete las reglas de transito, la seguridad primero. 5º usa calzado cómodo. no querrás convertirte en una cajita feliz humana porque las sandalias sean mas frescas. 6º mantente en lugares abiertos. jamás adentrarse en edificios obscuros y cerrados. 7º viaja ligero y no solo de equipaje (personas) 8º selección. solo mata zombies que se interpongan en tu camino, no pierdas tiempo ni concentración. 9º busca un objetivo. es recomendable tener un propósito al que aferrarse. 10º sangre fría. gente infectada no es gente, no entrar en pánico y encargarse de las situación con un limpio tiro en la cabeza. 11º movilidad. no te asientes en ningún lugar, mantente en movimiento, los zombies parecen saber donde encontrarte. 12º toallas de papel absorbente. en escenarios de zombies habrá todo tipo de fluidos desagradables que querremos quitar con facilidad 13º poco es mas. lleva solo lo necesario para sobrevivir, nadie te pedirá efectivo si paras en tienda por medio. 14º población. pequeños pueblos=poca gente=pocos zombies. optimo para reabastecer 15º sartén de hierro. sonara una boludez pero les va a salvar la vida medio millón de veces. 16º sentido común. evitar por lo que mas quieran quedar rodeados. busquen lugares con fácil salida de escape 17º no seas el héroe. 18º calentamiento. en caso de un escape apresurado asegurarse de e longar un poco antes. 19º mente clara. evitar el uso de estimulantes, tranquilizantes, sedantes, excitantes etc. se meterán con tu puntería 20º bola de bowling. nada causa un trauma severo en la cabeza como esto (especial para evitar la sangre) 21º ignorar regla nro. 17 en caso de que chica hot este colgada en una caída libre y un zombie se la este por morfar 22º cuando dudes, conoce tu salida. en espacios cerrado tener lista la vía de escape 23º nada de bikes skates, monopatines y momadas varias 24º sin relaciones. no confíes en nadie, los demás no lo harán 25º a pie viaja solo de día, en vehículos da igual 26º únete a un tipo duro (en mi caso xD) 27º prepara packs de supervivencia que repartirás por lugares frecuentes. leche condensada, chocolate, frutos secos agua, etc. 28º DIVIERTETE, la pasaras mejor y tendrás una buena disposición matazombies 29º compañero. cuidarse las espaldas. 31º mirar el asiento trasero. en vehículos siempre comprobar que atrás este como lo dejaste 32º disfruta de las pequeñas cosas. ya sea un hammer un twinky o la pensión de tu abuela es importante apreciar las pequeñas cosas Aquí empezamos: Las plantas bajas y los centros comerciales no son un buen refugio. Uno se preguntará ¿por qué?, lo que debemos comprender es que, a pesar de que podrían proporcionarnos alimentos rápidamente, las cristaleras no suponen mucha defensa contra zombies. Además que los centros comerciales a veces son como laberintos. Asi que, en cuestión de refugios contra zombies, cuanto más alto, mejor. Pierde todo recuerdo sobre tu familia y amigos Te conviene olvidar de toda la gente que tu amabas porque sino, será mucho mas difícil defenderte. Porque los zombies no tienen recuerdos de quienes fueron sus amigos o enemigos, solo atacan. Él ya no es su padre. Ni su madre, su amigo, su novia o su perro. Cuando un zombie muerde a alguien, deja de ser persona para convertirse en una amenaza inminente. No entre en sentimentalismos baratos y dele una muerte digna. Ni se le ocurra pasar los últimos momentos agarrándole la mano mientras le despide con lágrimas en los ojos, porque lo próximo que verá es su boca en su brazo. Recuerde: Esto es una batalla por la supervivencia y los muertos son nuestros enemigos. Aplíquese el cuento y no se pongas a llorar si es a usted a quien muerden. Es mejor un tiro en la cabeza a tiempo que engrosar la legión de zombies. Cést la vie. Cuando encuentren un grupo de personas infectadas no se separen Es mejor no separarse, porque el que se separa estará propenso a que lo ataquen. No se separe, coño. ¿Acaso no ha visto nuca una película de terror? ¿Qué le pasa al que se separa? No se haga el valiente diciendo "Voy a ver qué ha sido ese ruido", porque no le volverán a ver el pelo. Cuando el grupo se mueva, muévase con ellos. No vigile el refugio usted solo, no hagas rondas solo, no se aleje de donde le puedan ver. Recuerde, es mejor afrontar la muerte en grupo que vérselas a solas con una patulea de comecerebros. Consigue armas Hágase con armas, preferiblemente las que le permitan matar a un zombie sin tener que olerle el aliento. Pistolas, rifles y escopetas están muy bien, pero recuerde que debe acertarles en la cabeza, de otro modo solo tendremos un zombie agujereado. Si no tiene buena puntería, consiga un hacha, una espada o un palo largo. Intente evitar armas que se puedan quedar clavadas en los zombies. Y por el amor de George Romero, no se quede peleando con una horda de zombies, no tiene las de ganar. Nunca te confíes, en ningún momento Espere al momento del anticlímax. Cuando crea que ya está seguro, salte a un lado y mire alrededor. El zombie estará esperando al momento en que crea que ha pasado el peligro para aparecer dentro de un armario, detrás de un mostrador o a través de una ventana. Y no sea idiota: El único sitio donde debe apoyar la espalda es en una buena pared de ladrillos. O mejor, de hormigón armado. No se acerque a un radio de 3 metros de una ventana que no esté bien rejada. Cubre tu cuerpo Use armadura. Sí, las vecinas ya no le criticarán por llevar pintas raras y los porteros de la discoteca no le dirán nada por vestirse así. Y si lo hacen, siempre puede aplastarles la cabeza de manera preventiva. ¿Quién sabe si eran o no unos no-muertos? Las armaduras son esenciales, especialmente en cuello, cabeza y extremidades, que son, estadísticamente, los puntos donde se cocentran el 80% de los mordiscos de zombies. Los chándal, los polos Lacoste o los tops con escote no son precisamente a prueba de mordiscos. Lo ideal son las armaduras de los antidisturbios, pero unos abrigos gruesos o unas armaduras improvisadas son mejor que nada. Nunca te confíes con los cadáveres Cuando veas cadáveres en el suelo, nunca te les acerques porque siempre hay alguno vivo. No te confíes de los zombies No subestime el factor "Marea cadavérica". Si tiene suerte, los zombies serán lentos y torpes, pero vendrán en números incontables, suficiente como para dejarnos sin balas o acorralar a aquellos que se hubiesen confiado de su velocidad. Evita lugares que la gente siempre concurría Evite las grandes ciudades, los centros comerciales, los teatros, cines y demás lugares que suelen estar a menudo abarrotados de gente. Los zombies antes eran gente ¿Y sabe dónde hay gente a punta pala? Pues eso. Solo lleve lo necesario Despréndase de los objetos que nos sean de primerísima necesidad. Recuerde que el oro, las joyas y el dinero han dejado de tener valor. No vaya por ahí cargado de cosas que no va a necesitar ni se pare a espoliar casas y/o cadáveres. No se le ocurra ir al banco a sacar dinero. Eso sólo dará infinitas y truculentas posibilidades de encuentros zombie. Otros consejos Evite el coche. En un mundo lleno de zombies ¿Adonde querrá ir? No tenga esperanzas de encontrar focos de resistencia ni un lugar que no haya sido afectado. Alejarse de sus lugares conocidos será lo peor que pueda hacer. Los coches tienden a estropearse o quedarse sin gasolina en los lugares menos apropiados. Esto le obligará a ir a pie en lugares desconocidos y, téngalo por seguro, infestados de zombies. Además, los coches no presentan la mejor de las protecciones en caso de verse rodeados de no muertos. Únase sólo a gente en la que confíe. Los grupos de supervivientes suelen estar muy traumatizados, especialmente aquellos que jamás habían pensado en fin del mundo. Tenga en cuenta que no todos estarán tan preparados como usted. Cuando se tope con otros supervivientes no los acoja sin más. La mayoría de ellos serán más un lastre o un peligro que una ayuda. Desconfíe de los que le ofrecen socorro. A veces los vivos son peores que los muertos. Reglas concisas Bueno, vamos a comenzar la primera parte con reglas generales que todos deben seguir: 1º cardiovascular. cuando una enrome cantidad de humanoides caníbales te persigue, es buena idea mantener un buen estado físico 2º Doble disparo. no escatimen en balas. siempre asegúrense con un segundo disparo 3º cuidado con los baños. mantenerse vigilante en los momentos de mayor vulnerabilidad 4º cinturón de seguridad. no esperes que nadie respete las reglas de transito, la seguridad primero. 5º usa calzado cómodo. no querrás convertirte en una cajita feliz humana porque las sandalias sean mas frescas. 6º mantente en lugares abiertos. jamás adentrarse en edificios obscuros y cerrados. 7º viaja ligero y no solo de equipaje (personas) 8º selección. solo mata zombies que se interpongan en tu camino, no pierdas tiempo ni concentración. 9º busca un objetivo. es recomendable tener un propósito al que aferrarse. 10º sangre fría. gente infectada no es gente, no entrar en pánico y encargarse de las situación con un limpio tiro en la cabeza. 11º movilidad. no te asientes en ningún lugar, mantente en movimiento, los zombies parecen saber donde encontrarte. 12º toallas de papel absorbente. en escenarios de zombies habrá todo tipo de fluidos desagradables que querremos quitar con facilidad 13º poco es mas. lleva solo lo necesario para sobrevivir, nadie te pedirá efectivo si paras en tienda por medio. 14º población. pequeños pueblos=poca gente=pocos zombies. optimo para reabastecer 15º sartén de hierro. sonara una boludez pero les va a salvar la vida medio millón de veces. 16º sentido común. evitar por lo que mas quieran quedar rodeados. busquen lugares con fácil salida de escape 17º no seas el héroe. 18º calentamiento. en caso de un escape apresurado asegurarse de e longar un poco antes. 19º mente clara. evitar el uso de estimulantes, tranquilizantes, sedantes, excitantes etc. se meterán con tu puntería 20º bola de bowling. nada causa un trauma severo en la cabeza como esto (especial para evitar la sangre) 21º ignorar regla nro. 17 en caso de que chica hot este colgada en una caída libre y un zombie se la este por morfar 22º cuando dudes, conoce tu salida. en espacios cerrado tener lista la vía de escape 23º nada de bikes skates, monopatines y momadas varias 24º sin relaciones. no confíes en nadie, los demás no lo harán 25º a pie viaja solo de día, en vehículos da igual 26º únete a un tipo duro (en mi caso xD) 27º prepara packs de supervivencia que repartirás por lugares frecuentes. leche condensada, chocolate, frutos secos agua, etc. 28º DIVIERTETE, la pasaras mejor y tendrás una buena disposición matazombies 29º compañero. cuidarse las espaldas. 31º mirar el asiento trasero. en vehículos siempre comprobar que atrás este como lo dejaste 32º disfruta de las pequeñas cosas. ya sea un hammer un twinky o la pensión de tu abuela es importante apreciar las pequeñas cosas 33º navaja suiza, podrás hasta sacarle el cerebro a tirabuzonasos a un zombie con una de estas 34º si te quedas en un lugar sin escapatoria te recomiendo que cojas a un zombi muerto lo habris completamente y te lo pasas por todo el cuerpo yy los zombis te confundiran

buenos dias hoy les mostrale algunos hechos que paralizaron al mundo disfrutenlon -la primera guerra mundial El dominio sobre las áreas coloniales provocó conflictos entre las potencias que se resolvían a través de acuerdos diplomáticos, o bien de guerras que se mantenían dentro de un mareo estrictamente local. Además, las alianzas que se formaban duraban poco y los países cambiaban de bando frecuentemente, según las circunstancias. -la segunda guerra mundial ¿Fue inevitable la guerra? La visión panorámica de las relaciones internacionales así parece indicarlo. Lo hemos estudiado anteriormente. Los virajes hacia la guerra, o, dicho de otro modo, los pasos hacia el abismo, condujeron a una situación sin retorno. En “Mein Kampf” Hitler había escrito acerca de la necesidad y el derecho de la expansión territorial de Alemania hacia el Este. Aunque no era muy explícito, parecía apoyarse en la idea de que si Gran Bretaña se había convertido en el gran imperio oceánico Alemania tenía el mismo derecho a ser un gran imperio terrestre. Como último horizonte, el Reich alemán, sin detenerse en las fronteras orientales de Polonia, Países Bálticos y Ucrania, se convertiría en un imperio mundial. -conflicto arave Un nuevo e importante factor de conflicto en las relaciones Oriente-Occidente fue el final del mandato británico en Palestina y la fundación del Estado de Israel en parte de ese territorio, donde se había refugiado una gran cantidad de judíos con motivo de la persecución nazi -gurra de malvinas haciendo valer el tratado de Tordesillas. La Argentina acabó con el dominio a español en 1816 y en 1820 reclamó la soberanía de las islas. (Más sobre este tema) En 1829, el gobierno porteño creó la comandancia política y militar sobre las islas da designando a Luis Vernet como titular, quien hizo respetar nuestra soberanía. (Más sobre este tema, relativo al Gobierno de Rosas) En 1833, Gran Bretaña retomó el control de las islas y las declaró colonia en 1892. En 1960, la Organización de las Naciones Unidas (ONU) invitó a los países coloniales a poner fin al colonialismo. Gran Bretaña se comprometió a descolonizarlas. Con el tiempo y ante el no cumplimiento inglés, la ONU solicitó a los gobiernos de ambos países poner fin a la disputa por medio de la negociación. El desacuerdo llevó a un conflicto armado cuando el 2 de abril de 1982 fuerzas argentinas desembarcaron y ocuparon las islas durante 74 días; pero, el 14 de junio los ingleses lograron la segunda usurpación tras ganar la guerra de Malvinas. La victoria militar permitió justificar la instalación de una fortaleza en las islas Malvinas, una base de la OTAN el Atlántico sur. Desde la constitución de 1985, las islas son administradas por un gobernador británico Incluso el Parlamento británico otorgó la ciudadanía británica a los habitantes de las islas. Malvinas subsiste como uno de los últimos reductos del colonialismo europeo en América. Hasta 1985, Georgia del Sur y las islas Sandwich del Sur fueron gobernadas como a dependencias de las Malvinas. Sin embargo, la nueva constitución hizo que Georgia y Sandwích se convirtieran en un protectorado británico separado de Malvinas. Desde 1990 los dos países reanudaron las relaciones diplomáticas. El problema de Malvinas no es una cuestión limítrofe para resolver sino un conflicto soberanía territorial

Querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja -por la oreja? me vas a dejar sorda... -como te voy a dejar sorda? alguna vez te deje muda vieja conchuda y la puta que te pario! Te venis a hacer la santa ahora y te tragaste mas pijas que tu vieja y tus 2 hermanas juntas........ El pibe cumple 15 años y no habia conocido al padre entonces toma unpoquito de coraje y le regunta a la madre: -mama, necesito saber quien es mi papa... -mira hijo, vos sos un bebe de PROBETA -como bebe de probeta? -si, probe tantas pijas, conchas y porongas que no se quien puta es tu padre pendejo puto, forro y tu hermana la mas chica! Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del saco, otro de las bolsas del supermercado, etc... Al fondo del micro ve un señor casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda mas remedio que sentarse en el pequeño lugar que le habia dejado el señor y la señora le dice muy respetuosamente: -señor, si cerrara las piernas habria lugar para uno más y el señor se da vuelta y le responde: -y si vos hubieras cerrado la concha habria lugar para todos vieja puta y todos tus pendejos y la re-puta madre que te pario! El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice: -vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabes como te lloraria -a si??? y no me podes mostrar como me llorarias? -primero morite vieja y la re puta madre que te pario y la concha de la recalcada hija de puta de tu hermana! En un programa de television, conducido por una señora tipo Susana Gimenez en donde invita a un señor que decia que habia descubierto la verdadera teoria del mal de la vaca loca y el hombre empieza a explicar: -bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca... -si, y? -y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que la vaca se aparea con el toro una vez al año... -si, y? -y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo ordeñamos a la vaca cuatro veces al dia... -si, y? -como y? si a vos te manoseo las tetas tres vez al dia y te cojo una vez al año como no te vas a volver loca vieja y la re puta madre que te pario! Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas y la acompaña a la habitacion, y cuando estan en el asensor el conserje tiene la mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por alto el mal momento improvisa un piropo: -señorita, si su corazon es tan tierno como su seno usted sabra disculparme...y la señorita le responde: -bueno, ahora si tu pija es tan dura como tu codo te espero en la habitacion 12 asi nos hechamos una flor de cojida porque tengo la concha ardiente de ganas de tragarme esa flor de chota! Habian dos amigos charlando de sexo y uno le dice al otro: -el otro dia hice el 114 -y como es el 114? -estaba haciendo la 69 y llego el marido y me metio la 45 en el orto y me revano el culo y me lo dejo como la cajeta de tu vieja guacho puto y la reconcha de tu hija mas chica! Resulta que la señorita estaba preocupada porque un pibe la habia invitado a salir y se lo comenta a su amiga: -mira negra, estoy muy preocupada porque el pibe que me invito a salir me dijo que queria hacer el amor PLATONICO... -y eso que es? -y no se... -y bueno, por las dudas lavate bien el culo ya veo que te saca una flor de poronga y te taladra el ojete forra de mierda! Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenia: -mire doctor, me parece que estoy enbarazada. Tengo todos los sintomas del embarazo... -no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases... -pero esta seguro doctor?? -si señora tranquilicese... Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta: -señora, esos mellizos son suyos? -si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo choto, culo roto y la concha de tu madre! Habia un gallego hablando por la linea erotica y dice: -hola, este es un 0-600 erotico?? -si mi amor... -y por donde carajo meto la poronga calienta pija hija de puta! El nene le dice al padre: -papa, vos te casaste por civil? -no, me case por vos pendejo pelotudo, forro pinchado! La señora se va por 10 dias de vacaciones a cuba y conoce a un negro grandote, musculosos, pijon. Resulta que filo va, filo viene todas las noches hicieron el amor y la señora le pregunta una noche: -negro, vos como te llamas? -no, no te voy a decir mi nombre porque te vas a reir... Entonces la ultima noche, en el momento de la despedida, la señora insiste en saber su nombre: -negro, decime tu nombre por favor... -no, vos te vas a reir... -pero no negro, yo me voy esta noche, que te calienta... -bueno, mis padres querian que fuera mujer y en honor a eso me pusieron NIEVE... Y la señora se revolcaba en el piso de la risa y el negro le dice: -viste que te ibas a reir de mi nombre... -no me rio de tu nombre, me rio de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve 10 dias en cuba con 25 cms de nieve entre la cajeta y el culo, negro forro! Va el papá con el nene por el campo mostrándole los animales y en eso el padre le dice al nene: -mira, eso es un burro... -eso es un burro papa? -si... -mierda, me imagino el pedazo de poronga que debes tener vos que sos ingeniero viejo hijo de puta! Se levanta la modelito y como estaba tan al pedo decide armar el rompecabezas que habia comprado ayer. La modelito cansada no podia armarlo, le costaba muchisimo, no encajaba ni una pieza y llama al novio: -gordo, veni para mi casa que estoy con un problema muy grave... -que pasa? -lo que pasa es que compre un rompecabezas y es imposible para mi, me esta trastornando, mi amor... -bueno, tranquilizate un poco! -no mi amor, veni para aca y ayudame, dale... Entonces, llega el novio a la casa y le dice: -donde esta el rompecabezas? -ahi encima de la mesa... -bueno, armate de paciencia porque te voy a decir dos cosas... primero armate de paciencia porque con estas piezas no podes armar un tigre y segundo segui armandote de paciencia y guarda todas zucaritas adentro de la caja pedazo de forra, hueca pelotuda y la concha de tu hermana la tortillera que le gusta que le meta los dedos en el culo mientras vos me chupas bien la pija! Hay una reunion de amigas y se juntan a hablar de sexo y un pregunta: -vos como te das cuenta cuando te exitás? -y bueno, yo me doy cuenta que estoy exitada cuando me mojo la bombachita... -y vos? (le pregunta a la segunda) -yo me doy cuenta cuando estoy exitada porque se me paran los pezones... -y vos? -y bueno, lo mio es facil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pororo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha por cualquier lado, forras hijas de puta! Resulta que van dos espermatozoides charlando y uno le dice al otro: -che, falta mucho para llegar al ovulo? -dale boludo, segui nadando que recien vamos por la garganta!

Querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja -por la oreja? me vas a dejar sorda... -como te voy a dejar sorda? alguna vez te deje muda vieja conchuda y la puta que te pario! Te venis a hacer la santa ahora y te tragaste mas pijas que tu vieja y tus 2 hermanas juntas........ El pibe cumple 15 años y no habia conocido al padre entonces toma unpoquito de coraje y le regunta a la madre: -mama, necesito saber quien es mi papa... -mira hijo, vos sos un bebe de PROBETA -como bebe de probeta? -si, probe tantas pijas, conchas y porongas que no se quien puta es tu padre pendejo puto, forro y tu hermana la mas chica! Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del saco, otro de las bolsas del supermercado, etc... Al fondo del micro ve un señor casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda mas remedio que sentarse en el pequeño lugar que le habia dejado el señor y la señora le dice muy respetuosamente: -señor, si cerrara las piernas habria lugar para uno más y el señor se da vuelta y le responde: -y si vos hubieras cerrado la concha habria lugar para todos vieja puta y todos tus pendejos y la re-puta madre que te pario! El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice: -vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabes como te lloraria -a si??? y no me podes mostrar como me llorarias? -primero morite vieja y la re puta madre que te pario y la concha de la recalcada hija de puta de tu hermana! En un programa de television, conducido por una señora tipo Susana Gimenez en donde invita a un señor que decia que habia descubierto la verdadera teoria del mal de la vaca loca y el hombre empieza a explicar: -bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca... -si, y? -y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que la vaca se aparea con el toro una vez al año... -si, y? -y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo ordeñamos a la vaca cuatro veces al dia... -si, y? -como y? si a vos te manoseo las tetas tres vez al dia y te cojo una vez al año como no te vas a volver loca vieja y la re puta madre que te pario! Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas y la acompaña a la habitacion, y cuando estan en el asensor el conserje tiene la mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por alto el mal momento improvisa un piropo: -señorita, si su corazon es tan tierno como su seno usted sabra disculparme...y la señorita le responde: -bueno, ahora si tu pija es tan dura como tu codo te espero en la habitacion 12 asi nos hechamos una flor de cojida porque tengo la concha ardiente de ganas de tragarme esa flor de chota! Habian dos amigos charlando de sexo y uno le dice al otro: -el otro dia hice el 114 -y como es el 114? -estaba haciendo la 69 y llego el marido y me metio la 45 en el orto y me revano el culo y me lo dejo como la cajeta de tu vieja guacho puto y la reconcha de tu hija mas chica! Resulta que la señorita estaba preocupada porque un pibe la habia invitado a salir y se lo comenta a su amiga: -mira negra, estoy muy preocupada porque el pibe que me invito a salir me dijo que queria hacer el amor PLATONICO... -y eso que es? -y no se... -y bueno, por las dudas lavate bien el culo ya veo que te saca una flor de poronga y te taladra el ojete forra de mierda! Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenia: -mire doctor, me parece que estoy enbarazada. Tengo todos los sintomas del embarazo... -no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases... -pero esta seguro doctor?? -si señora tranquilicese... Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta: -señora, esos mellizos son suyos? -si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo choto, culo roto y la concha de tu madre! Habia un gallego hablando por la linea erotica y dice: -hola, este es un 0-600 erotico?? -si mi amor... -y por donde carajo meto la poronga calienta pija hija de puta! El nene le dice al padre: -papa, vos te casaste por civil? -no, me case por vos pendejo pelotudo, forro pinchado! La señora se va por 10 dias de vacaciones a cuba y conoce a un negro grandote, musculosos, pijon. Resulta que filo va, filo viene todas las noches hicieron el amor y la señora le pregunta una noche: -negro, vos como te llamas? -no, no te voy a decir mi nombre porque te vas a reir... Entonces la ultima noche, en el momento de la despedida, la señora insiste en saber su nombre: -negro, decime tu nombre por favor... -no, vos te vas a reir... -pero no negro, yo me voy esta noche, que te calienta... -bueno, mis padres querian que fuera mujer y en honor a eso me pusieron NIEVE... Y la señora se revolcaba en el piso de la risa y el negro le dice: -viste que te ibas a reir de mi nombre... -no me rio de tu nombre, me rio de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve 10 dias en cuba con 25 cms de nieve entre la cajeta y el culo, negro forro! Va el papá con el nene por el campo mostrándole los animales y en eso el padre le dice al nene: -mira, eso es un burro... -eso es un burro papa? -si... -mierda, me imagino el pedazo de poronga que debes tener vos que sos ingeniero viejo hijo de puta! Se levanta la modelito y como estaba tan al pedo decide armar el rompecabezas que habia comprado ayer. La modelito cansada no podia armarlo, le costaba muchisimo, no encajaba ni una pieza y llama al novio: -gordo, veni para mi casa que estoy con un problema muy grave... -que pasa? -lo que pasa es que compre un rompecabezas y es imposible para mi, me esta trastornando, mi amor... -bueno, tranquilizate un poco! -no mi amor, veni para aca y ayudame, dale... Entonces, llega el novio a la casa y le dice: -donde esta el rompecabezas? -ahi encima de la mesa... -bueno, armate de paciencia porque te voy a decir dos cosas... primero armate de paciencia porque con estas piezas no podes armar un tigre y segundo segui armandote de paciencia y guarda todas zucaritas adentro de la caja pedazo de forra, hueca pelotuda y la concha de tu hermana la tortillera que le gusta que le meta los dedos en el culo mientras vos me chupas bien la pija! Hay una reunion de amigas y se juntan a hablar de sexo y un pregunta: -vos como te das cuenta cuando te exitás? -y bueno, yo me doy cuenta que estoy exitada cuando me mojo la bombachita... -y vos? (le pregunta a la segunda) -yo me doy cuenta cuando estoy exitada porque se me paran los pezones... -y vos? -y bueno, lo mio es facil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pororo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha por cualquier lado, forras hijas de puta! Resulta que van dos espermatozoides charlando y uno le dice al otro: -che, falta mucho para llegar al ovulo? -dale boludo, segui nadando que recien vamos por la garganta!