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La modelo y conductora radicó la demanda en una fiscalía de la Ciudad de Buenos Aires por amenazas y golpes de su marido Una vez más la relación entre Victoria Vanucci y su marido, el futbolista Cristian Fabbiani, generó escándalo. Esta vez la modelo y conductora de televisión denunció al ex delantero de River por amenazas. Vanucci presentó la demanda en la Fiscalía N°5 de la ciudad de Buenos Aires, asegurando que "El Ogro" la amenazó. En declaraciones radiales Vanucci confirmó la denuncia pero no quiso dar detalles sobre supuestos golpes o maltratos del jugador de fútbol. "Estoy pasando por momentos muy difíciles", admitió. La modelo, que ya se separó de su esposo por un tiempo a principios de 2010, aseguró que por los hechos que denunció en la fiscalía decidió terminar la relación con Fabbiani y que ya se fue del departamento que compartían en Puerto Madero. En la emisión de anoche de Bailando 2010, que estaba grabada desde el martes, Vanucci aseguró que su marido es muy celoso y le sugirió al conductor, Marcelo Tinelli, no hacer muchas bromas acerca de su participación en el concurso televisivo. No es la primera vez que el delantero, que a partir de julio podría jugar en México, es denunciado por hechos violentos. Su ex pareja, Amalia Granata, declaró que cuando estuvo junto a él en Rumania la golpéo a pesar de que ella estaba embarazada. Fuente: http://www.infobae.com/gente/517439-100912-0-Victoria-Vanucci-denuncio-Cristian-Fabbiani

Blackberry 9700 llega este mes a la Argentina link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=fUL_I4DZYWo La compañía canadiense RIM, confirmó que el modelo 9700, sucesor del Blackberry Bold 9000, llegará a la Argentina en las primeras semanas de este mes. Quizás uno de los cambios más transcendentales de este nuevo modelo, es la eliminación de la clásica bolita, ahora reemplazada por un trackpad similar al utilizado por el modelo más económico que cuenta la compañía, el 8520. El teléfono presenta algunas características que hoy son un estándar del mercado como: - Wi-Fi - Pantalla de 480 x 360 píxeles - Teclado QWERTY - Cámara de 3,2 MP con zoom, enfoque automático, flash y grabación de video. - Reproductor de videos, fotos y música. - Procesador de 624 mhz y 256 MB de memoria interna. La memoria es expandible hasta 32 GB. - Conectividad 3G. GPS. Aún no hay precios para este modelo, pero sin dudas, se ubicará por encima del actual modelo 9000. Fte. SALUDOS

Se denomina flatulencia a la mezcla de gases que se expulsa por el ano con un sonido y/o olor característicos. Esta mezcla proviene de gases ingeridos y producidos a partir de los alimentos por bacterias y levaduras simbióticas que viven en el tracto gastrointestinal de los mamíferos, y por partículas aerosolizadas de sus excrementos. La flatulencia, por lo general, tiene un olor muy desagradable. Los principales constituyentes de la flatulencia son gases inodoros, que son (listados en orden de cantidad): * Nitrógeno (ingerido, 20% - 90%). * Hidrógeno (producido por unos microbios y consumido por otros, 0% - 50%). * Dióxido de carbono (producido por microbios aerobios o ingerido, 10% - 30%). * Metano (producido por microbios anaerobios, 0% - 10%). * Oxígeno (ingerido, 0% - 10%). El intenso mal olor proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteínas: * Ácido butírico (olor a mantequilla rancia). * Compuestos del azufre. o Sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos). o Disulfuro de carbono. Los flatos también contienen partículas aerosolizadas de excrementos, aunque en cantidades minúsculas. La flatulencia está compuesta principalmente por nitrógeno, y no por metano, como comúnmente se cree. De hecho, algunas pruebas sugieren que dos de cada tres personas no expulsan metano en sus flatulencias. La mayor parte del metano lo producen bacterias que se encuentran en el interior del intestino. El metano y el hidrógeno son inflamables, por lo que algunas flatulencias son susceptibles de encenderse con fuego. Causas Los gases intestinales provienen de fuentes exógenas (90%) y endógenas (10%). Los gases endógenos se producen como derivados de la digestión de cierto tipo de comida. Los alimentos que producen flatulencias son, por lo general, ricos en carbohidratos complejos (especialmente oligosacáridos como la inulina) e incluyen habichuelas, leche, cebollas, batatas, castañas, brócoli, coles, alcachofas, levadura del pan, etc. En las habichuelas, los gases endógenos parecen provenir de los oligosacáridos, carbohidratos que son resistentes a la digestión: estos pasan al intestino delgado prácticamente sin modificar, y cuando alcanzan el intestino grueso, las bacterias se alimentan de ellos, produciendo una abundante cantidad de gas. Las bacterias intestinales que se alimentan de la lactosa, en el caso de personas con intolerancia a este disacárido, pueden producir un aumento excesivo de gas cuando se consume leche u otras sustancias que contienen lactosa. Mecanismo de acción Los sonidos comúnmente asociados con la flatulencia se producen por la vibración de la apertura anal, y ocasionalmente por las nalgas cerradas. El sonido varía dependiendo de lo contraído que se encuentre el músculo del esfínter y la velocidad a la que se expulsa el gas, así como otros factores como la humedad y la grasa corporal. El flato llega al ano siguiendo los mismos movimientos peristálticos que las heces, produciendo sensaciones similares de urgencia e incomodidad. Las terminaciones nerviosas en el recto aprenden a distinguir entre flatos y heces, aunque las deposiciones demasiado fluidas pueden llegar a confundir estos sensores y provocar una defecación accidental. Curiosidades ¿SABÍAS QUE NO TODOS LOS PEDOS SON IGUALES? * Pedo Aguja. Es ése que usa tu colega cuando te despiertas por la noche y le ves en pompa, mete aire en el culo y lo suelta de vez provocando una metralleta, sin olor pero doloroso para el usante y asqueroso para el oyente. Arma de doble filo * Pedo Planko. Totalmente imparable e ineludible es producto de el poder que Planko le guarda a El elegido, el mas famoso ocurrio en Hiroshima. * Pedo tormentoso. Aquel cuya expulsión se ve precedida de relámpagos y cuyo atronador sonido infunde pavor a quien lo escucha. Puede o no ir acompañado de olores característicos. * Pedo Feliz. Aquel pedo que sale del culo directo a la nariz. * Pedo incendiario. Aquel que se expele con una temperatura capaz de prender fuego en todo lo que se pone delante. El sujeto que provoca esos pedos suele tener afortunadamente un agujero escamoteable en sus prendas bajas, para poder expulsar esos gases sin sufrir quemaduras. En el siglo XIX inspiró la invención del lanzallamas, arma muy peligrosa hasta para quien la maneja. * Pedo musical. El pedo musical como su propio nombre indica tiene una sonoridad armónica y su melodía puede recogerse en un pentagrama. En 1785, en Austria, se fundó una orquesta de pedos musicales, la FurzOrchestren Wien, con algunos de los músicos pediles más reconocidos, al mando del francés Monsieur Gazlacrymogène. Pero tras su primer concierto se les perdió la pista. Exactamente, el salón del palacio en el que se estrenó la primera sinfonía pedológica, se sabe que sufrió una extraña explosión tras lo cual no quedaron ni las paredes de la sala. Se habla de conjura política pero hay quien cree que quizá tuviera que ver con la explosiva naturaleza de esta música, excesivamente novedosa para su época. * Pedo mudo. El que no hace ruido pero sí tiene olor. Es un pedo de generación espontánea, pues todo el mundo dice "yo no fui". Su olor es tan malo que parece que tienes un cuerpo en descomposición dentro. * Bufo. Cuando es expulsado realiza un sonido parecido al de soplar a través de una pajita. No tiene por que ser oloroso, pero en el caso de que lo sea se puede adivinar lo que ha comido el individuo. * Pedo in crescendo. Pedo cuya intensidad sonora aumenta durante su expulsión. ppppppPPPPPPPFFF... * Pedo in diminuendo. Lo contrario al pedo in crescendo PPPPPPppppppppppffffffff... * Pedo cuenco. El que haces un pucherito con la mano, te lo echas ahí dentro, cierras la mano y lo tiras en la cara de algún desprevenido. * Pedo ráfaga. Sucesión rápida de pedos pequeños que forman uno más grande. Suele ir acompañado de rubor muy evidente en el rostro de quien lo echa, porque no puede disimularlo. * Pedo inodoro. Contrariamente a lo que se suele pensar, no es el que se expulsa en el WC, sino el que no huele. Se cree que este tipo de pedos son una leyenda, aunque todo el mundo asegura echar pedos sólo de ese tipo. * Pedo anti-romántico. El que la pareja echa en la cama durante el acto amoroso. * Pedo de mano. El pedo que se hace con las manos. En realidad el mecanismo es el mismo solo que en este caso las manos hacen la labor de paredes rectales. Existen las variantes de sobaco y de boca. * Pedo imán del mismo polo. Aquel cuyos efluvios genera repulsión en un radio de varios metros. * Pedo ahogado. Un pedo que se tira sentado o tumbado. * Pedo cagado. Un pedo que es el resultado del momento apretón y que solo sale al estar sobre el WC. * Pedo con regalito inesperado. Es el típico pedo jugoso, ese que cuando estás en la calle te complica el día y tienes que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte. * Pedo flauta dulce. Pedo muy sonoro, pero con aire de pitido. Muy desagrable. * Pedo de la silla. Es el típico que te tiras en clase, o cuando estás jugando a las cartas con los amigos. Te deja una burbuja alrededor del culo. Cuando te levantas de la silla, mama mía...! * Pedo sincero. Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho. * Pedo sincero 2. Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho, pero tomándoselo a broma. * Pedo repetición. Aquel que se repite con la misma intensidad y entonación un mínimo de cinco veces. * Pedo en cadena. Un pedo después de otro pedo, pero de otra persona. * Pedo huevo Kinder. Es como los bebés, trae un pan bajo el brazo, nunca viaja solo y huele muy mal. Vamos, el que viene con sorpresa. Es decir, que te cagas encima. * Pedo de dedo. El que se hace con un dedo. * Pedo diarreico. Insonoro, pero por su olor a carne fermentada indica que quien lo expulsa está mal del estómago. * Pedo mochilero. Aquel que te sigue a todas partes. * Pedo bocina. Pedo instantáneo y sonoro. * Pedo Ninja (También denominado Pedo Solid Snake). Silencioso y mortal. Perfecto para infiltraciones. * Pedo Nogal. Mucho ruido y pocas nueces. * Pedo vengativo. Aquel que uno aguanta con intensidad y que, cuando el individuo puede desahogarse sin interrupciones, escapa de su prisión retumbando con un claro "crack" (sonido típico de rotura anal) dando palmas las nalgas. * Pedo 360º. Es un pedo con un giro rotundo de 360º, desagradable, oloro, sonoro pero siempre es defensivo y puedes decir "tu! te quiero al radio de mi pedo. * Pedo dudoso. Es el que te tiras sentado viciandote al ordenador y dudas de si surgira por alante o por atras. Lo que nunca dudas es que olera ya que su origen suele ser comida basura, chocolate o qualquier tipo de patata frita. * Pedo en clase. Es sigiloso pero siempre va acompañado de estás palabras del creador: Alguien se ha tirado un pedo? ... Siempre igual, te hemos pillado artemaniaco!. * Pedo mascletà. Minutos de estruendo que provocan algarabía general. * Pedo famoso. Pedo silencioso tras el cual el dueño mira a alguien que ya le teme en la misma sala y tan solo dice "Carlos, abre la ventana" Y entre los gritos de desesperación y espasmos agónicos el susodicho abre la ventana * Pedo burbuja. Es aquel cuya expulsión da lugar en la bañera (O algun otro recipiente acuatico, por ejemplo, piscina). Este pedo, al salir, produce unas burbujitas cosquilleantes que suben a la superficie, su sonido es similar al de soplar con una pajita en un baso de zumo. * Pedo nervioso. Se caracteriza por ser casi mudo y casi venenoso. Es aquel que suele oirse en reuniones con el jefe donde el paro está proximo, en concentraciones cultas de vecinos..., este solo puede ser desprendido analmente una vez en la vida, solo los grandes artistas pueden desprenderlos a placer, algunos ejemplos son: dejuana (¿Como os pensais que se quedo tan seco sin que nadie lo oyera?) y Dios que a base de propulsiones a gran velocidad de este tipo de pedos, es capaz de pegar tan fuerte y dar esas patadas giratorias tan nefastas para el cuerpo humano (¿porque os pensabais que despues de pegar esa patada giratoria, los malos se quedan ko?, porque al darles la espalda, siempre se le escapa el último pedo y acaba por matar a sus enemigos). * Pedo misil dirigido. Es aquel cuyo dueño tiene la habilidad para conducir la ventosidad hacia un punto geográfico determinado, apuntando con el trasero y ayudándose de aleteos de las manos para que solo huela en dicho punto. Por descontado ha de ser silencioso y de olor potente. Muy útil para fastidiar al que te caiga mal de tu clase u oficina. * Pedo Cazuelo. Dícese de la acumulación de gases utilizada habitualmente, que consiste en estirar tu mano al ano y recoger la ventosidad en forma de cuchara o cazuelo para darle a oler al contrincante u enemigo. * Pedo vaginal. Es aquel que ocurre cuando se hace el acto sexual: el aire entra en la vagina con el mete-saca. Otra manera de conseguir un pedo vaginal es aquélla que sólo algunas chicas son capaces de hacer. Para conseguir un pedo vaginal artificial la mujer ha de tumbarse y levantar las piernas de manera que la vagina se llene de aire. Una vez llena, apretar la barriga para que el aire salga estrepitosamente. La última versión de este pedo es el pedo vaginal acuático: sucede cuando depués de estar en la bañera te levantas y toda el agua acumulada en el interior de la vagina sale dando la impresión de que estás meando. Pero repito, este pedo sólo lo pueden conseguir algunas mujeres. * Pedo Público. Dícese de aquel que cuando se "expulsa", las nalgas del culo tocan las palmas, cual público de ópera al ver su obra. Normalmente, sólo personas obesas pueden realizarlo. * Pedo invernal. El que te echas en la cama bajo mantas y edredones, y cuando adormilado te has olvidado de él y te das media vuelta, te lo tragas enterito. * Pedo del dragón. Es una simbiosis entre un llama y un pedo, el modus operandi es simple, la lama (de un mechero normalmente) se coloca en las proximidades del orificio anal, y el probe pedito sale de su casa y ¡pum! termina en una gran llamarada, conocida por la serie infantil "La llamarada de los gnomos" protagonizada por David * Pedo Depredador: Es invisible e inevitable. * Pedo caldoso. Aquel que suena como si te lo tirases bajo agua, pero en realidad es el culo el que hace el efecto. Normalmente tiene como contraindicación un palomino en los gallumbos. * Pedo Fantasma. Es un pedo dudoso, en la mayoría de los casos es identificado por el solo olor. Por ejemplo al entrar a una casa vacía, entras y nadie hay allí, pero huele a pedo. Pero no hay a quien culpar. Ese es un pedo fantasma. * Pedo de sillón. Es aquel al que su efecto sonoro se asemeja al sonido provocado al arrastrar un sillon, normalmente de patas de madera. Este tipo de pedo casi siempre es usado por personas de avanzada edad, y se caracteriza por que cualquier persona por mu dura de oido que sea puede detectarlo facilmente. No huele aunque es perfecto para labrarse una reputación. * Pedo en suspensión. Aquel que es expulsado a una distancia minima de 20 centímetros del suelo mediante un salto, debe realizarse en la distancia más alta alcanzada en la suspensión. Ay miles de formas de realizarlo pero la mas conocida es la postura cagón del belén (en el aire con las piernas encogidas). Pocos lo han conseguido, se está experimentando con el y pocas veces se a realizado con éxito, es todo una leyenda. * Pedo potagero. Es el resultado de haber comio un potage cargaito de chorizo y vinagre, acompañado de un gazpacho calentito. Caracterizado por holer muchoooo pesteeee. * Pedo ninja. No se ve, no se oye, pero se acerca infalible hacia el resto de personas de la habitación * Pedo genital. Ese pedo generado por la accion de sufrir una patada en los cataplines. Inmediatamente el dolor sube al estomago y un par de minutos despues termina en un silencioso y aliviador pedo. * Momento telepizza. Pedo fabricado en el estomago media hora despues de comerse tres o cuatro trozos de pizza. Genera un olor incomfundible que te hace acordarte de que fue la pizza. * Pedo bucal. Dicese de aquellos pedos que al encontrar el camino hacia el ano muy largo.. decicen salir por la boca. (brutalmente conocidos como chanchos, eruptos, cerdos askerosos, mama me pida el pie, etc) * Pedo Norris. Pedo unico en el mundo, capaz de destruir un planeta entero, semejante a la explosión de 5 bombas nucleares. No lo intenten en casa o recibiran una misteriosa patada giratoria. * Pedo Pato.Un pedo reconocible por su lentitud y su sonido a pato enfermo. * Pedo "Worms".Pedo que sale con sangre que te hace pensar que hay pequeños gusanitos dentro tuyo jugando a ser worms (como en el juego para los lentos) * Pedo de la Cone.Producto de un experimento fallado de Porrochimaru.Después de ir de putas con Sasuke, estaba tan en pedo que hizo todo mal y en vez de inyectarselo a un humano, se confundió y se lo inyectó a su conejo preferido. Resultado: creó la Cone, una coneja capaz de tirar super-pedos como medio de ataque. * Pedo estornudo. Subespecie de pedo que se atasca en el ano y siempre es expulsado, repentinamente, al mismo tiempo que un estornudo (notese que un estornudo te hace aflojar el culo). Bastante maligno porque suele aparecer cuando estas acompañado (clase, reuniones), ademas de tener un caracteristico sonido en Do mayor que hace que se note mas. Afortunadamente, no huele. * Pedo deportivo. Subespecie de pedo que aparece mientras estás haciendo deporte, sus síntomas son bolas de aire en el vientre que te hace incomodo el correr. Su incomodidad hace buscar el WC más cercano. Raramente suele ir acompañado de ganas de echar una meada. * Pedo de la risa. Como el nombre lo dice, es el pedo que hay en una situación cuando te estas cagando de la risa y de tanta risa tú tratas de que no salga, pero irremediablemente sale con una presión muy potente. Hay veces que no solo es fuerte, en algunos casos, puedes cagarte encima. * Pedo Orquesta. Es aquel pedo que al tiratelo eruptas, estornudas, se te salta la lagrimilla y ademas se escapan unas gotitas de orina. * Pedo atrincherado Es ese tipo de pedo que lo notas hinchandote por dentro y te incomoda, pero no sale ni haciendo fuerza (generalmente mientras estás sentado) * Derrumbe de la trinchera Es una digievolución del pedo atrincherado que tambien puede servir como solución a él, y que consiste en ladear el cuerpo sin llegar a levantarse dejando una vía de escape para el pedo. A veces funciona y otras no, pero no suele hacer ruido, ya que implica la separación de las nalgas * Pedo de buenos días Es ese pedo que se da cuando varios amigos han dormido en la misma habitación y uno de ellos se retrasa en levantarse; la solución a ese problema es que otro le ponga el culo en la cara y descargue, lo que hará que se levante inmediatamente. No importa si huelo o no (nadie se ha quedado jamás a comprobarlo) lo importante es el efecto logrado en el remolón * Pedo Sombra Es ese pedo que sale al mismo tiempo que la mierda, anuncia la caída limpia de la mierda. * Pedo que nada Es ese pedo que te tiras cuando nadas,a veces te lo largas y salen burbujas que al explotar sueltan ese olor a podrido seguido de ese sonido OLUC!!!!(si hiciste mas fuerza es mas divertido pero todos se mueren y te echan de la piscina). * Pedo bomba atomica Es ese sonido que te sale cuando te comes 2568425 latas de porotos en un dia,se te ase un burbujon y se te hinchan los pantis y explota tan fuerte que la casa sale volando. * Gas avion Es el pedo que te tiras cuando eres fanatico de los aviones ni bien sale vas volandoy seguido del sonido de un globo desinflandose(de pedo). * Pedo dormilon uno que es divertido,cada ves que roncas te sale un pedo que hace volar las sabanas. * Pedo boca y echa culpas Es un pedo fingido con la boca y si tienes a alguien al lado di:oye ya basta me das nauseas. * Pedo A Propulsion Es el típico pedo que te tiras tan fuerte normalmete con salto que te empieza a picar el ano de una forma extremadamente explosiva que se pasa al minuto pero con sintomas altamente picantes y que suena tan fuerte que parece la explosion de una bomba nuclear. El mas fuerte fue el 11 de Septiembre de 2001.(Hizo que 2 edificios cercanos calleran al suelo) * Pedo con acompañamiento Es el pedo que te tiras a la vez que toses tan exageradamente que la gente de alrededor cree que te ha dado un ataque epilexico, de nervios y una deformacion en el cerebro pero tu lo unico que has hecho es tirarte un pedo.(Ojo han habido casos que han matado a gente al instante como si fuera un cuchillo que se clava en la nariz) * Pedo matinal Es el pedo normalmente que te tiras por la mañana cuando tu padre te dice A levantarse y tu le contestas con un pedo muy bonito con un suave a aroma a culo fresco rescien levantado. Poema EL PEDO: El pedo es un aire ligero que sale por un agujero con un olor acedo, que anuncia la llegada de su amiga la cagada. El pedo es un alma en pena que a veces sopla y a veces truena; es como el agua que se deliza, que cuando sale nos causa risa. El pedo es vida, el pedo es muerte, Y tiene algo que nos divierte; el pedo es aire que cuando va soplando todo la va fumigando. El pedo puja, el pedo llora, Y a veces suena como tambora; el pedo es aire, el pedo es ruido, y a veces sale por un descuido. El pedo es fuerte e importante, pues le sale a toda la gente; en este mundo el pedo cuenta, porque todo mundo se los avienta. Hay pedos tristes, los hay risueños segun el gusto que tenga el dueño; el pedo es terco, el pedo es suavecito, y apesta cuando sale con su juguito. Si algún pedo toca tu puerta, no se la cierres déjala abierta, deja que salga, déjala que gire, deja que alguien más lo respire. Los pedos tienen muchos olores, si no pregúntale a los doctores; este poema ya ha terminado, y ojalá un par de pedos te hayas tirado antes de que resultes bien cagado. Fte .

"Zapping" ... Clips divertidos. Shakira con poca ropa en sus comienzos link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=lCfnGg7cIBk Miren esto ...ahora "Shii" La Wii... para mujeres...jaja! es solo un video para algunas/os q no esten de acuerdo..va sin ofender link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=p3OOtqgDuMk ...bueno gente esto es terrible...este pibito de 10 años se lleva un susto cuando su madre lo sorprende bailando como Britney Spears...jaja suban el volumen y presten atencion!! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=W-qJaow1Kf0 Espero que lo hayan disfrutado los ke nunka los han visto, saludos!

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Hola chicos.. bueno, les traigo una receta la cual ya muchos la deben conocer pero me parecio divertido y bueno q a medida q iba cocinando capturar algunas imagenes del procedimiento no quedaria mal. Les cuento que nos salio perfecto..de verdad q se lo recomendamos, tiene un sabor muy especial, teniendo en cuenta q cocinamos en la Essen, el q no tenga se puede hacer en cualquier cacerola y por sobre todo muy facil de cocinar. Ok empezemos........ ( Para 2 personas) *500 grs de pechuga de pollo *100 grs cebolla de verdeo *1 cebolla comun *Mostaza *Manteca o margarina (opte por margarina) *Aceite de oliva o comun (opte por el comun) *Papas noisette 500 grs *Crema de leche pote 200 ml *Maizena ( por si queres espesar la salsa, en mi caso lo hice con una cdita y media diluida en un pocillito de agua, luego se lo agregue ) *Sal y pimienta *Caldo de Puerro (en sobrecito o bien el que mas deseen). * Sarten y Essen (Olla o cacerola) Antes que nada, les dejo un videito con diferentes tecnicas para cortar cebollas ( a mi me sirvio mucho ja!) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=CeS0k3evN98 ahora si....vamos paso a paso, son 4 1) Cortamos las cebollas y pintamos las pechugas con mostaza y salpimentar ( OJO CON LA SAL PQ EL CALDO YA ES BASTANTE SALADO) 2) En la Essen o cualquier cacerola, agregamos chorrito apenas de aceite, y una cucharada de manteca o margarina dejando q se funda a fuego lento. Agregar todas las cebollas y dejarlas por 5 min e ir removiendo. 3) Una vez doraditas las cebollas, hacemos lugar en la Essen y sellamos de un lado y del otro las pechugas salpimentadas y pintadas con mostaza, 1 min de cada lado. Luego del sellado colocamos el pote entero de crema de leche y el sobrecito de caldo en polvo de puerro diluido en 1/4 de taza con aguan caliente.Tapar y cocinar a fuego lento por 25 o 30 min. Dar vuelta las pechugas a mitad de tiempo (15 min) 4) Apenas tapamos la Essen, tomar una sarten, colcoamos aceite lo calentamosa fuego lento y freimos 4 min de cada lado las papitas a fuego medio. IMPORTANTE Si la salsa te quedo muy liquida y queres q sea mas espesa. agregamos en un pocillito con agua caliente una cdita y media de maizena y se lo voLcamos a la Essen. Ir revolviendo de vez en cuando. PASO FINAL Pasado los 25 o 30 min y las papas hechas no queda mas que serivir el manjar en una fuente........ Para acompañar....una buena botellita con agua fria para que no te cambie el sabor.......igual andaba medio corto como para comprarme una gaseosa jajaja , pero combinaba bien ........... .........y a degustar amigos jaja BUENO ESTO FUE TODO ESPERO QUE LO PUEDAN PONER EN PRACTICA. PQ SI LO HICE YO....CUALQUIERA LO PODRIA HACER JAJA. SALUDOOOOOS !!

ITALIA Capital : Roma Informacion General La República Italiana o Italia, es un país de Europa del sur, que forma parte de la Unión Europea (UE). Su territorio consiste principalmente de una península alargada (Península Itálica) y de dos grandes islas en el mar Mediterráneo: Sicilia y Cerdeña. Por el norte está bordeado por los Alpes, por donde limita con Francia, Suiza, Austria y Eslovenia. Los estados independientes de San Marino y Ciudad del Vaticano son enclaves dentro del territorio italiano. Italia forma parte del G8 o grupo de las ocho naciones más industrializadas del mundo. Situada en el corazón del antiguo Imperio Romano, está llena de tesoros que reconstruyen la historia de las bases de nuestra civilización. Geografía Italia consiste predominantemente en una gran península que se extiende hacia el Mar Mediterráneo, donde junto a sus dos principales islas, Sicilia y Cerdeña, crea masas acuáticas importantes, como el Mar Tirreno al noroeste, el Mar Adriático al noreste y el Mar Jónico al sudeste. La cordillera de los Apeninos forma la columna vertebral de la península, yendo desde el noroeste hasta donde se unen en los Alpes, la cadena montañosa que luego forma un arco el cual encierra a Italia desde el norte. Allí se encuentra también una gran llanura aluvial, la llanura Padana, drenada por el río Po y sus varios afluentes provenientes de los Alpes, Apeninos y Dolomitas. Su punto más alto es el Monte Bianco (Mont Blanc) a 4.810 m de altura, pero Italia se asocia más fácilmente con dos volcanes famosos: el actualmente inactivo Vesubio cerca de Nápoles y el muy activo Etna en Sicilia. "Mont Blanc" "Vesubio" "Etna" Clima El clima italiano es muy caluroso en verano, sobre todo en el sur de la península, con altas temperaturas nocturnas, mientras que en el norte de Italia suele haber tormentas de truenos. Los inviernos son muy fríos y húmedos en el norte y en la zona montañosa. En primavera y otoño el Sirocco, un viento cálido proveniente de África, sube la temperatura de la península. Para el verano es conveniente llevar ropas livianas de algodón y lino, mientras que el invierno exige llevar algo más abrigado, aunque también puede pensarse en prendas de media estación si se va al sur. Ecología La mayor parte de Italia corresponde al bioma de bosque mediterráneo, aunque también están presentes el bosque templado de frondosas, en el valle del Po y en los Apeninos, y el bosque templado de coníferas en los Alpes. Según el fondo Mundial para la Naturaleza, el territorio de Italia se reparte entre ocho ecorregiones diferentes: * Bosque templado de frondosas: - Bosque mixto de los Alpes Dináricos, en el extremo este, en la frontera con Eslovenia. - Bosque mixto del valle del Po, en la llanura padana. - Bosque montano caducifolio de los Apeninos. Bosque Templado de Frondosas * Bosque templado de coníferas: - Bosque de los Alpes. Bosque templado de Coniferas * Bosque mediterráneo: - Bosque caducifolio de Iliria, en la costa de la región de Trieste. - Bosque mixto montano de los Apeninos meridionales. - Bosque mixto y esclerófilo del Tirreno y el Adriático, en las tierras bajas costeras de la mitad sur de la península Itálica y Sicilia. Incluye también la totalidad de Cerdeña, el archipiélago Toscano (entre Córcega e Italia continental), Pantelaria y las islas Pelagias. - Bosque esclerófilo y semicaducifolio de Italia, en el resto del país. Bosque Mediterraneo Gastronomía Importante para la gastronomía italiana fue el descubrimiento de América, debido a la adquisición de nuevos vegetales como la patata, el tomate, el morrón o el zea mays, aunque no fueron utilizados en gran escala hasta el siglo XVIII. La gastronomía de Italia es muy variada: el país fue unificado en el año 1861, y sus cocinas reflejan la variedad cultural de sus regiones así como la diversidad de su historia. La cocina italiana está incluida dentro de la denominada gastronomía mediterránea y es imitada, así como practicada en todo el mundo. Es muy corriente que se conozca a la gastronomía de Italia por sus platos más famosos, como son la pizza, la pasta y el risotto, pero lo cierto es que es una cocina donde existen los abundantes aromas y los sabores del mar Mediterráneo. Se trata de una cocina con la que se ha sabido perpetuar las antiguas recetas como la polenta (alimento de la legión romana) que hoy en día puede degustarse en cualquier trattoria italiana. Pizza italiana Pasta italiana Risotto italiano Polenta italiana Bebidas Italia tiene una variedad importante de vinos desde el valle de Aosta en la frontera con Francia hasta Cerdeña en el sur. Los vinos se nombran según el lugar de origen o según el tipo de cepas de donde provengan. Los más conocidos son el ChiantiChianti Classico (se reconoce por una etiqueta negra en el cuello de la botella). El sello Campari y Punt e Mes... ...son excelentes. Entre los licores italianos más conocidos se encuentran: Strega, Galliano, Amaretto y Sambuca. Strega Galliano Amaretto Sambuca Deportes Uno de los deportes más populares del país es el fútbol, denominado en italiano calcioDesde el siglo XVI se practica el llamado calcio florentino. Calcio italiano El calcio se ha intensificado a nivel local, llegando a fundarse en 1898 la Federación Italiana de Fútbol que se encarga de los campeonatos de fútbol de clubes y de la selección nacional, que ha ganado entre otros trofeos, cuatro Copas del Mundo FIFA en 1934, 1938, 1982 y 2006, y una Eurocopa, en 1968. Además, ha logrado alcanzar el número 1 de la clasificación de la FIFA en 1993 y 2007. FIGS Italia Campeon del Mundo, España 1982 Italia Campeon del Mundo, Alemania 2006 Los principales clubes del país son la Juventus Football Club, el AC Milan y el FC Inter de Milán. Juventus Football Club AC Milan FC Inter de Milán Turismo Verano "Paraggi" Esta hermosa cala está ubicada en la región de La Liguria, muy cerca de Santa Margherita Ligure y Portofino. En este lugar se pueden encontrar preciosas playas y el famoso Carillon Club. Esta cala es ideal para los amantes de la natación, ya que su mar es muy tranquilo y limpio, razón por la cual es muy concurrida por turistas de diversas partes del mundo. "Playas de Taormina" Taormina es una pequeña ciudad situada en la costa este de laisla de Sicilia en un balcón sobre el mar, enfrente del volcán Etna. Es un centro turístico muy importante desde el siglo XIX. Posee magníficas playas, accesibles mediante teleférico, muy visitadas especialmente en verano, por el clima, calor húmedo con temperaturas que llegan hasta los 40ºC. "Esquiar en Italia" Invierno Italia tiene un sistema montañoso que es ideal para la práctica del esquí. Tienen todo tipo de pistas e instalaciones, para todos los niveles y todos los públicos. Las mejores instalaciones y los mejores lugares los encontramos al norte del país, en el sur existen algunos pero no muchos. Tan pronto como llega el tiempo de vacaciones, en invierno, con la semana blanca, los italianos se echan a la montaña a esquiar. Donde esquiar Turín, en el noroeste de Italia, es uno de los principales puntos turísticos del invierno, y un lugar propicio para la práctica de deportes de invierno. Posee además uno de los aeropuertos más cercanos para ir a esquiar. Hay un lugar llamado Valle di Susa, está justo al este de Turín, muy cerca de la frontera francesa. Es un lugar por donde pasa la ruta férrea entre Turín y París. El Valle de Susa está altamente ocupado por instalaciones donde practicar esquí, y en ellas se incluyen Sauze d'Oulx, Bardonecchia y el muy lujoso Sestriere. Valle di Susa, cercano a Turín OTROS LUGARES Senderismo El paisaje que nos encontramos en Italia es simplemente espectacular. Es uno de los mejores sitios que hay para la práctica de actividades como el senderismo, o pasear por el monte, la escalada, el senderismo o los paseos son actividades que encuentran numerosos apoyos en esta tierra. Ya seas un experto, o un principiante, encontrarás tu lugar en el que poder realizar estas actividades. Algunas de las mejores localizaciones se encuentran aquí, y son la Costa Amalfi, el litoral de Cinque Terre, y por supuesto los Alpes y los Dolomitas. La Costa Amalfi tiene unas vistas espectaculares, con fantásticos colores marinos. Caminar es una de las cosas que puedes realizar aquí, incluso a altas latitudes. Encontrarás importantes lugares en los que caminar, e importantes lugares a los que ir. Cinque Terre es uno de los mejores sitios para ir. En los Alpes y los Dolomitas encontrarás varias rutas para practicar senderismo de primer nivel, con paisajes y escenarios impresionantes, con naturaleza y vida salvaje. La mejor época para realizar senderismo en esta área, que está bien comunicada y con excelentes infraestructuras hoteleras, es durante los meses de verano. Dolomitas En Dolomitas todo los senderos estan señalizados con su número correspondiente. "Castillo Rocca Scaligera" En el centro histórico y peatonal de la ciudad de Sirmione se erige la Rocca Scaligera, un casrillo del siglo XIII abierto al público. Sirmiones es una localidad en una península de 4 kilómetros de la ribera sur del Lago di Garda. Además del Castillo de Rocca Scaligera, algerga las ruinas de una villa romana, denominada Grutas de Catulo. "Estadio Olímpico de Roma" El Stadio Olímpico di Roma es un estado multipropósitos, pero principalmente dedicado a la práctica del futbol y que sirve de sede a los equipos de futbol WS.S. Lazio y S.A. Roma. En este estadio se han desarrollado multitud de eventos, tanto musicales como conciertos y otros eventos como ceremonias de aperturas y clausuras de competencias como es el caso de las Olimpíadas de 1960. "La torre de Pisa" La Torre Inclinada de Pisa es el campanario de la catedral de Pisa. Fue construida para que permaneciera en posición vertical pero comenzó a inclinarse tan pronto como se inició su construcción en agosto de 1173. "Venecia" Riva del Vin es un antiguo muelle donde se descargaba el vino y hoy en día es una zona de ostreries (tabernas) y restaurantes donnde sirven los platos típicos de Venecia. Un agradable lugar y uno de los pocos en donde se puede pasear y sentarse en sus numerosos rstaurantes y cafeterías para catar y sucumbir a la tentación de porbar algún "cicchetto", la tapa veneciana acompañado con una "ombra" o vaso de tinto. "Coliseo romano" El Coliseo (Colosseum en latín) es un gran anfiteatro de la época del Imperio romano, construido en el siglo I en el centro de la ciudad de Roma y bajo jurisdicción de ciudad Vaticano, por su procedencia ligada a el catolicismo. "El Ponte Vecchio" El Ponte Vecchio (Puente Viejo en castellano) es un puente medieval sobre el río Arno en Florencia. Se cree que fue un puente construido inicialmente en madera por los romanos. "Castillos de Valle de Aosta" El Valle de Aosta es una región autónoma italiana. Región montañosa ubicada al norte de Italia, La mayoría de los castillos de la Ruta de los Castillos de Aosta, se construyeron en el siglo XI, cuando la región era un lugar de tránsito hacia los puertos alpinos, todos están presididos por un torreón defensivo en el centro. Vida nocturna Los clubes nocturnos, discotecas, restaurantes y bares se encuentran en todas las grandes ciudades y centros turísticos. En la capital, el Cinema Pasquine, Vicolo della Paglia, cerca de Santa María en Trastevere, proyecta películas en versión original. Los restaurantes y cafés en toda Italia tienen mesas en el exterior. En Roma el Massimo D'Azeglio es el hotel-restaurante más célebre. Existen conciertos al aire libre durante el verano organizados por la Opera y por la Academia de Sta Cecilia, hay representaciones de teatro al aire libre en los Baños de Caracalla.Los conciertos dejazz, rock, folk y country se encuentran en diferentes lugares de la ciudad. Ftes. http://www.acpasion.net - http://es.wikipedia.org - http://www.turismoenfotos.com - http://www.google.com.ar Bueno espero que les haya servido para algo la info y las imagenes, algunas son muy asombrosas. Ojala alguna vez pudiera ir a conocer jaa, pero estoy muy lejos de eso. Sepan que comentar tmb es agradecer y valoren el esfuerzo xD. Saludos

Hola chicos.. bueno, les traigo una receta la cual ya muchos la deben conocer pero me parecio divertido y bueno q a medida q iba cocinando capturar algunas imagenes del procedimiento no quedaria mal. Les cuento que nos salio perfecto..de verdad q se lo recomendamos, tiene un sabor muy especial, teniendo en cuenta q cocinamos en la Essen, el q no tenga se puede hacer en cualquier cacerola y por sobre todo muy facil de cocinar. Ok empezemos........ ( Para 2 personas) *500 grs de pechuga de pollo *100 grs cebolla de verdeo *1 cebolla comun *Mostaza *Manteca o margarina (opte por margarina) *Aceite de oliva o comun (opte por el comun) *Papas noisette 500 grs *Crema de leche pote 200 ml *Maizena ( por si queres espesar la salsa, en mi caso lo hice con una cdita y media diluida en un pocillito de agua, luego se lo agregue ) *Sal y pimienta *Caldo de Puerro (en sobrecito o bien el que mas deseen). * Sarten y Essen (Olla o cacerola) Antes que nada, les dejo un videito con diferentes tecnicas para cortar cebollas ( a mi me sirvio mucho ja!) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=CeS0k3evN98 ahora si....vamos paso a paso, son 4 1) Cortamos las cebollas y pintamos las pechugas con mostaza y salpimentar ( OJO CON LA SAL PQ EL CALDO YA ES BASTANTE SALADO) 2) En la Essen o cualquier cacerola, agregamos chorrito apenas de aceite, y una cucharada de manteca o margarina dejando q se funda a fuego lento. Agregar todas las cebollas y dejarlas por 5 min e ir removiendo. 3) Una vez doraditas las cebollas, hacemos lugar en la Essen y sellamos de un lado y del otro las pechugas salpimentadas y pintadas con mostaza, 1 min de cada lado. Luego del sellado colocamos el pote entero de crema de leche y el sobrecito de caldo en polvo de puerro diluido en 1/4 de taza con aguan caliente.Tapar y cocinar a fuego lento por 25 o 30 min. Dar vuelta las pechugas a mitad de tiempo (15 min) 4) Apenas tapamos la Essen, tomar una sarten, colcoamos aceite lo calentamosa fuego lento y freimos 4 min de cada lado las papitas a fuego medio. IMPORTANTE Si la salsa te quedo muy liquida y queres q sea mas espesa. agregamos en un pocillito con agua caliente una cdita y media de maizena y se lo voLcamos a la Essen. Ir revolviendo de vez en cuando. PASO FINAL Pasado los 25 o 30 min y las papas hechas no queda mas que serivir el manjar en una fuente........ Para acompañar....una buena botellita con agua fria para que no te cambie el sabor.......igual andaba medio corto como para comprarme una gaseosa jajaja , pero combinaba bien ........... .........y a degustar amigos jaja BUENO ESTO FUE TODO ESPERO QUE LO PUEDAN PONER EN PRACTICA. PQ SI LO HICE YO....CUALQUIERA LO PODRIA HACER JAJA. SALUDOOOOOS !!