alejo_m_d

Todos sabemos en que mano sostenemos una pluma o un lápiz, pero ¿cómo se extiende esto a lo largo de nuestro cuerpo? ¿Es usted zurdo de pierna? ¿zurdo de vista? Aquí está una prueba simple que usted puede realizar. 1. Imagínese que el centro de su espalda pica. ¿Con qué mano usted la rasca? 2. Entrelace los dedos de las manos. ¿Qué pulgar es el que queda más arriba? 3. Imagínese que usted está aplaudiendo. Comience a aplaudir. ¿Qué mano es la que sobrepone? 4. Guiña frente un espejo como si coqueteara. ¿Con qué ojo hizo el guiño? 5.Ponga sus manos detrás suyo, que una sostenga a la otra. ¿Qué mano es la que sostiene? 6. Alguien delante de usted está gritando pero usted no puede oír bien. Acerque su oído para oír mejor y ayúdese con una mano. ¿Qué oído usted acerca? 7. Cuente hasta tres con sus dedos, usando el índice de la otra mano. ¿Qué índice utilizó? 8.Incline su cabeza hacia algún costado para tocar un hombro. ¿Qué hombro toca? 9. Fije un objeto distante pequeño con sus dos ojos y apunte directamente con su índice. Ahora cierre un ojo. Ahora ábralo y cierre el otro. ¿Qué ojo estaba abierto cuando la yema del dedo permanecía en línea con el objeto pequeño? (cuando el otro ojo, el no-dominante, está abierto y el ojo dominante está cerrado, el dedo parecerá moverse a un lado del objeto.) 10. Cruce sus brazos. ¿Qué antebrazo es el sobrepuesto? 11. Al hojear una revista o un libro, al buscar información o una página en especial en un cuaderno. ¿En que sentido lo haces, de atrás para adelante o de adelante para atrás? ¿que mano usas?. A través de estas preguntas te darás cuenta que uno no es 100% diestro o zurdo, siempre existe algún grado de lateralidad cruzada.

Las diez Misses Mas inteligentes del Universo. link: http://www.youtube.com/watch?v=F-sSooqYisM Espero que les haya gustado. COMENTEN

¡Operadora! ¡Deme el número para el 911! ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores! ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como... ¡Amor! Solo porque no me importe no significa que no entienda. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos. un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV! Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas! Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia! ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno? . Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana! Soy una persona difícil de sorprender. ¡MIRA! un coche azul. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no hagas huelga. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el estilo americano. Marge: Aca dice que Bart puede sentir celos... Homero: Pues Bart puede irse a coser tapioca..." "No te dijeron vago, te dijeron vagal" (bart) "A la grande le puse Cuca" (homero) Llamada al bar de Moe "Aquiles-bailo-yo... oigan!! Aquiles-bailo-yo!!! Barnie: Pero que sea un buen rap" BART: SOLO QUE NOSOTROS AHORA ADORAMOS A UN CARPINTERO KE VIVIO HACE 2000 AÑOS HOMERO: ESTUPIDO COMO UN ZORRO! "AHORA LA BEBE TIENE QUE DORMIR EN LA CUNA....BUAJAJAJAJAAJAJAJ......EL HIERRO NOS AYUDA A CRECER......HOLA MIGUEL"!!!! SEÑOR SIMPSON ES CIERTO QUE SU HIJO HOMERO ES UN COMUNISTA"?... "MI HIJO PUEDE SER MUSHAS COSAS :UN BORRACHO,UN MENTIROSO,UN COMUNISTA...PERO NUNKA UNA ESTRELLA PORNO" bart: gracias por parir a mi archi enemiga lisa: al menos yo fui planeada marge: nadie aqui fue planeado nelson: pido la cama de arriba bart: pero es una cama individual nelson: dije la de arriba Lisa: Recuerden, es mejor estar callado y ser tomado por tonto que abrir la boca y despejar las dudas Homero: ¿Que dijo? Cerebro de Homero: ¡Di algo o van a creer que eres un idiota! Homero: A lo hecho, pecho. Cerebro de Homero: Muy Bien HOMERO: "si los picapiedra nos han enseñado algo es que los pelicanos pueden ser usados para mezclar cemento".... Les traigo amor..." El conserje Willis: "Ay, nos trae amor... ¡Matenlo!" Lisa le cuenta a Bart que los nativos americanos adoraban como dioses a marmotas, águilas... A lo que Bart le responde: Menos mal que la humanidad recobro la cordura y ahora adoramos a un carpintero de hace dos mil años. Marge: Los ricos son como los pobres, pero mejores socialmente. Lisa: Hoy no va a llegar el fin del mundo, tan solo cien años más de calentamiento global y adiós. Homero: La vida es un fracaso tras otro hasta que empiezas a desear que Flanders se muera. Homero: La historia de Juana de Arco sucedió en un país imaginario llamado "Francia". Homero: No fue tarea nada fácil cuidar de una mujer embarazada y de un niño problemático, pero a pesar de eso, me las arreglaba para ver ocho horas diarias de televisión. Homero: En la vida hay tres tipos de hombres, los que saben contar y los que no. Homero: Te esforzaste y, ¿para qué? Para nada. Moraleja: no te esfuerces más. Homero: ¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor? Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir. Homero: Tú estás en todas partes, Señor, eres omnívoro. Homero: El primer paso hacia el fracaso es intentarlo. Homero: Dios es mi personaje de ficcion favorito. Homero: Si crees que eres bueno para algo, recuerda que hay un millon mejor que tu. Homero: "No quiero ser misionero. Ni siquiera creo en JEBUS" "Salvame JEBUUUUUS " Bart: Haremos un viaje en balsa de padres e hijos" Homero: JEJEJE, pero si tu no tienes hijos" Cuando los alemanes compraron la planta nuclear: "A continuación daremos la lista de los empleados que seran despedidos. La leeremos en orden alfabetico: Simpson, Homero...eso es todo" Homero: "odiosos, babosos, ya no queremos osos" Homero: "estupido como un zorro" El abuelo: "tu madre se encargó de ponerte nombre.. yo solo me encargué de golpearte y castigarte" Homero: -Esc, Ctrl., Pgup. No hay tecla cualquiera. Homero: "Supergoma mis calzones!" Lisa: Papa nos prometiste llevarnos al lago. Homero: Yo les Prometo muchas cosas eso me convierte en un buen padre.- Lisa: Llevarnos al lago te convertiria en un buen padre... Homero: No, eso seria un Gran Padre Homero a bart: "Todos podemos morir así nada más! Tú podrias amanecer muerto mañana...bueno...hasta mañana" Homero: "Dohhhh... miren a ese niño tiene senos, pasenme una toalla mojada" Homero: Jesús, Alá, Buda. Los amo a todos. Homero: No se rían de mi, pueden tener un hijo igual. te acuerdas de ALF? regreso!! en forma de fichas! Barney: " Hey Marge... tu hijo Bart casi es devorado por un caballo!! " Otto: Agord es droga al revez Homero: y Otto es Otto al revez Otto: waa no me asustes! Cantinero: qué le damos? Marge: yo quiero café. Cantinero: cerveza, sale. Marge: no, yo dije cafe Cantinero: cerveza. Marge: no, café; c-a. Cantinero: c-e. Marge: Homero quiero que regreses al hijo del señor Burns! ahora mismo Homero: ahora? a plena luz del día y con policias por todos lados? Marge: Homero! Homero: Esta bien.. vamos Kent Brockman: Este es Kent Brokman reportando desde el helicoptero la busqueda del hijo del señor Burns, ¿Pero que es lo que vemos? Es el hijo del señor burns saliendo de una casa junto a su captor... ¿a plena luz del dia y con policias por todos lados? solo hay una palabra para eso: "Idiotes" Marge: Mmmmm Kent Brockman: El extraterrestre a aparecido todos los viernes, ¿aparecera este viernes? Todo el equipo del Canal 6 estará ahi menos Juanelo el micorofonista quien será despedido mañana (un microfono le golpea la cabeza a Kent Brockman) Kent Brockman: se profesional Juanelo!!! Lisa: Papà, porque no usas el transporte pùblico? Homero: El transporte pùblico es para IDIOTAS y LESBIANAS!!! Homero: "Oh nada Marge, solo un pequeño incidente ¡ con el coco !! , ¡¡¡¡ pero no hubiera pasado nada si hubieras estado aqui para no dejarme comprotar como un idiota!!!! Homero: - Dios sé que estás ocupado espiando en los vestidores de las mujeres, pero si me ayudas a que esto salga bien, prometo donar la mitad del dinero a la caridad. Bart: - Homero ¿crees que Dios es estupido? Homero: - AL DEMONIO ENTONCES!!!

1) estas leyendo esto 2) no saves que numero sige en la secuencia "2 12 16 17 18 19" 3) estas pensando en que numero seguia 5) no pondras +10 a una pendejada como esta 6) no notaste que me salte el punto "4" 7) acavas de revisar si realmente me salte el punto "4" 8) Saves que lo que he dicho es verdad 9) estas en la pagina de www.taringa.net x)Tu nombre es jhon carlos valencia de arloc 11)ahora estas pensando "se equivoco" 12) dije en el Titulo "10 cosas que se sobre ti" y esta es la 12 y no le diste importancia 13) en vez de "10" puse x, por lo que ese punto no vale y no me he equivocado, y pensaste que me había equivocado 15) no daras este post a favorito ni le daras puntos 16) ves que no me he equivocado 17) si te pones a contar, hay 16 puntos y este es el numero 17 _________________________________________________________________________________________________ xD Una cosa mas.. 18) ahora me odias xD

http://www.chistemaniaco.com/imagenes/Adultos/Viagra_.jpg ( Traduccion: Esta Botella de Viagra estaba Full hace 2 Dias )

10.- Twitter ( http://twitter.com/ ) 9.- QQ ( http://www.qq.com/ ) 8.- Blogger ( https://www.google.com/accounts/ServiceLogin?service=blogger&continue=https%3A%2F%2Fwww.blogger.com%2Floginz%3Fd%3Dhttp%253A%252F%252Fwww.blogger.com%252Fhome%26a%3DADD_SERVICE_FLAG&passive=true&alinsu=0&aplinsu=0&alwf=true&ltmpl=start&skipvpage=true&rm=false&showra=1&fpui=2&naui=8#s01 ) 7.- Wikipedia ( http://www.wikipedia.org/ ) 6.- Baidu ( http://www.baidu.com/ ) 5.- Windows Live ( https://login.live.com/login.srf?wa=wsignin1.0&rpsnv=11&ct=1298507354&rver=6.1.6206.0&wp=MBI&wreply=http:%2F%2Fmail.live.com%2F%3Frru%3Dhome%26livecom%3D1&lc=3082&id=251248&cbcxt=hom&mkt=es-ES ) 4.- Yahoo! ( ) 3.- Youtube ( http://www.youtube.com/ ) 2.- Facebook ( http://www.facebook.com/ ) 1.- Google ( http://www.google.com/ ) Espero que les guste

1. Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 dias, produciras bastante energia como para calentar una taza de cafe. 2. Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, produciras bastante gas para crear la energia de una bomba atomica. 3. El corazon humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros. 4. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos 5. Una cucaracha puede aguantar hasta 10 dias con la cabeza cortada, antes de morir de hambre. 6. Pegarte la cabeza contra una pared utiliza 150 calorias a la hora. 7. Una pulga puede saltar une distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, supondria la longitud de un terreno de futbol. 8. Algunos leones pueden hacer el amor mas de 50 veces al dia. 9. El musculo mas potente del cuerpo humano es la lengua. 10. Los elefantes son los unicos animales que no pueden saltar. 11. La orina del gato brilla bajo una luz ultra-violeta. 12. Los delfines y los humanos son las unicas especies que hacen el amor por placer. 13. El ojo de una avestruz es mas grande que su cerebro. 14. Las estrellas de mar no tienen cerebro. 15.-La gente dice “salud” o “Jesus” cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazon se detiene un milisegundo. 16. Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 17. Los diestros viven en promedio nueve años mas que los zurdos. 18. El “cuac” de un pato no produce eco y nadie sabe porque. 19. Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habri comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas. 20. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murio en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murio de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murio de causas naturales.

PRIMERA PROFECÍA: Según esta profecía, el 22 de diciembre de 2012 el Sol recibirá un rayo sincronizador del centro de la galaxia con el que se iniciará un nuevo ciclo. Será el fin del mundo de materialismo y destrucción en que vivimos y el inicio de una nueva etapa de respeto y armonía. Antes de ese día, la humanidad deberá optar entre desaparecer como especie pensante que atenta contra el planeta o evolucionar hacia una nueva Era de integración con el resto del Universo. SEGUNDA PROFECÍA La segunda profecía anunció que, a partir del eclipse del 11 de agosto de 1999, las transformaciones físicas en el Sol alterarían el comportamiento de los hombres. Dijeron que algunos perderían el control de sus emociones y otros afianzarían su paz interior para sincronizarse con los ritmos de la galaxia. Así podrán neutralizarse los cambios drásticos que describen las siguientes profecías. TERCERA PROFECÍA lógica del hombre aumentará la temperatura de la Tierra y producirá desequilibrios climáticos y geológicos. La falta de sincronía entre nuestro comportamiento y la naturaleza traerá grandes problemas como la evaporación del agua de los suelos, incendios forestales y la destrucción de las cosechas. La actitud que tomemos será crucial para sobrellevar esta época de crisis. CUARTA PROFECÍA Aquí se predice una ola de calor que provocará el derretimiento del hielo de los polos. Según los mayas, este será el modo en que el planeta se limpiará y reverdecerá, pero a la vez se inundarán las costas y miles de personas que viven cerca del mar se enfrentarán a serios peligros. QUINTA PROFECÍA Según la quinta profecía, si no sintonizamos nuestro comportamiento con los ritmos de la naturaleza y la galaxia, antes del 2012 veremos fallar todos los sistemas sobre los que está basada nuestra civilización. Se producirá un colapso de la red informática, la electricidad, el sistema económico y la religión. A partir de estos hechos, el hombre verá la necesidad de reorganizar la sociedad de un modo más armónico y menos competitivo. y si a eso le agregamos el aumento en la actividad del sol, que puede causar daños irreparables en los satélites, la situación se complica. Con las llamaradas solares se recibe una dosis inusual de rayos ultravioleta que expanden a la atmósfera superior de la tierra, disminuyendo la presión que existe sobre los satélites que están a baja altura. Esto los hace bajar su órbita a una mucho más rápida, perdiéndose contacto temporal con ellos en el mejor de los casos e interrumpiendo todas las comunicaciones del planeta en el peor. También puede suceder que los 19.000 objetos que se encuentran en la órbita de la tierra, al recibir una alta dosis de electromagnetismo del sol vean dañados sus componentes electrónicos y dejen de funcionar para siempre. SEXTA PROFECÍA Habla de la aparición de un cometa que traerá transformaciones físicas muy bruscas en nuestro planeta. A partir de sus cálculos, los mayas aseguran que existen altas probabilidades de que el cometa choque con la Tierra. Pero a la vez, sostienen que es posible desviar su trayectoria por medios físicos o psíquicos. SEPTIMA PROFECÍA En la séptima profecía los mayas nos dejaron un mensaje de esperanza. Dijeron que a partir de un esfuerzo voluntario por lograr la armonía y la paz interior, podremos desarrollar nuevos sentidos e integrarnos al funcionamiento de la galaxia. Así podremos reducir los efectos nocivos anunciados por las otras profecías y renacer en una nueva Era, "la Era de la Luz". La era de la luz "Esta nueva era, por ser la de la espiritualidad, por estar iluminada por la luz divina que todo lo aclara y que os enseña a comprenderlo todo, será llamada la Era del Espíritu Santo. El nuevo tiempo ha comenzado ya para no terminar jamás, porque la culminación de esta era se enlazará con la eternidad " Libro de la Vida Verdadera E.132 :18,19 Esta es la Era de la luz, y todo aquel que la ha recibido, ya sea por gracia, por añadidura o por méritos, es un soldado, un luchador y por ello, no debe dar un paso atrás ni apagar su lámpara, la cual debe llevar encendida para así caminar siempre hacia adelante.

Asi somos los venezolanos y estoy orgulloso de eso. El venezolano no se emborracha.. Se Rasca El Venezolano no tiene amigos... Tiene panas El venezolano no es adinerado... Esta forrao en billete El venezolano no es un tipo alegre... Es de pinga El venezolano no sale de noche.. Rumbea El venezolano no come... jarta. El venezolano no se burla... se caga de la risa. El venezolano no se cae.. se escoñeta. El venezolano no es tonto... es aguevoniao El venezolano no se enamora.. Se empepa El venezolano no acoerteja... Echa los perros El venezolano no conversa... habla paja. El venezolano no se molesta... Se arrecha. El venezolano no se da golpes... Se agarra a coñazos El Venezolano no fracasa... La caga. El venezolano no corre... Deja el pelero. El venezolano no tiene novia... tiene jeva. El venezolano no tiene esposa... Tiene cuaima. El venezolano no tiene hijos... Tiene carajitos. El venezolano no tiene dinero... Tiene billete El venezolano no miente... Mojonea. El venezolano no trepa... Se encarama. El venezolano no es divertido... Es jodedor El venezolano no es listo... Es vivo. Espero que les guste Asi somos los venezolanos...!!!! AH El venezolano no postea.. Escribe un vergero..