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6 Personas que Simplemente Desaparecieron Si quieres alcanzar la inmortalidad, la forma más fácil es, primero llegar a la fama, y luego simplemente desaparecer por completo de la faz de la tierra. Piensa si no fuese así, alguna vez habrías oído hablar de Jimmy Hoffa? El hombre se fue hace 30 años y aun están tratando de encontrar su esquivo trasero. Bueno, aquí hay seis personas más, que parecían decididos a dar a Hoffa una tremenda competencia: # 6. D.B. Cooper ¿Quién fue él? El 24 de noviembre de 1971, un hombre abordó un avión en Portland bajo el nombre falso y mundano de Dan Cooper. Estaba vestido con abrigo y gafas de sol y tenía una bomba en su maleta. Esto fue en un tiempo de inocencia antes de que nadie se percatara de que los pasajeros deben comprobar ese tipo de cosas, así que la seguridad se basaba en el sistema de honor. El Sr. Cooper se sentó y le dio una nota a una azafata diciéndole que el avión había sido secuestrado y que tenía una bomba (de nuevo, los secuestradores no eran tan groseros en ese entonces). Exigió 200.000 dólares y cuatro paracaídas a su llegada a Seattle. Aquí es cuando en la mayoría de los secuestros de avión, este aterriza y un francotirador le dispara al secuestrador en la cabeza. Cooper, sin embargo, tenía un plan. Una vez en tierra Cooper liberó a todos los pasajeros (quedándose con tres miembros de la tripulación) y, a cambio, obtuvo su dinero y los paracaídas. Le ordenó al piloto que despegara de nuevo, mientras que el FBI sólo podría mantenerse por debajo de la pista agitando los puños hacia el cielo. Cooper y la tripulación volaron a Reno, Nevada, donde se les obligó a volar el avión bajo y lento, que son condiciones para un salto en paracaídas. Cooper bajó la escalera trasera, saltó, y nunca más fue visto. Todo lo que dejó fueron los paracaídas y la corbata. Cuando la policía no pudo encontrar el cuerpo o el paracaídas empezaron buscando en el transporte de todo el mundo así como también con sus amigos. La lista de sospechosos estaba cerca de 1.000 personas. El primer sospechoso fue un hombre en Portland llamado DB Cooper, que fue rápidamente absuelto. Lo que Ellos Dicen que Pasó: Oficialmente, el FBI ha afirmado que Cooper no sobrevivió al salto. El FBI llegó a esta conclusión basándose en el hecho de que Cooper que parecía ser un transportista idiota, y por la forma en que saltó en medio de una fuerte tormenta, pues no pudo haber tenido la menor idea de dónde atterizaría (en algún lugar al noreste de Portland cuando saltó). En 1980, un muchacho local encontró 5.880 dólares del dinero mal habido de Cooper, arrastrados hasta las costas del río Columbia. El FBI pensó que el dinero significaba que estaba muerto o fue asaltado por Pie Grande. # 5. Ambrose Small ¿Quién fue él? Ambrose era un pequeño magnate del cine canadiense. Era propietario de casi todos los teatros en el este de Canadá, que fue capaz de adquirir con la ayuda de su esposa, una heredera de una fortuna cervecera. También fue conocido por ser un jugador, un mujeriego y abiertamente odiaba a los pobres. Fue conocido también por ser un posible híbrido de morsa. En 1919 decidió salir del negocio teatral, gracias a la venta de sus propiedades por $ 1,7 millones. El día después de que él vendió todas sus propiedades dejó la oficina de su abogado y nunca más fue visto. Cualquiera pensaría: “Bueno, él era un idiota rico con enemigos, probablemente alguien lo mató por su dinero!” El único problema es que el dinero fue dejado intacto. La policía estaba desconcertada. No había ninguna nota de rescate y no había tampoco motivo para que Ambrose saliera del país sin su dinero en efectivo. La policía recorrió el país y no encontraron nada. Se sospechó de su esposa, pues Ambrose tenía varias amantes que la morsa monto en los últimos años en una habitación secreta que había construido en su oficina. Ella fue absuelta como sospechosa y más tarde donaría el dinero a la Iglesia Católica. Lo que Ellos Dicen que Pasó: Cuando no pudieron encontrar nada, la policía canadiense siguió su procedimiento habitual y se contactó con algunos locos que dicen ser videntes. La teoría popular entre ellos era que Ambrose de repente se desvaneció en un caso de amnesia y olvido, en su estado, decidió esconderse y mandar a la a mierda a todo el mundo. Finalmente cerró el caso en 1960, después de una exhaustiva investigación, la policía canadiense concluyó que si no estaba ya muerto, entonces sería ya muy viejo. Hoy la gente asegura que su fantasma ronda dos de los teatros que él era dueño, por lo menos hasta que sean derribados para construir un McDonald's. # 4. Juez Joe Crater ¿Quién fue él? Joseph Force Crater fue un hombre promedio de 1930: trabajaba duro y tenía un apellido que podría patearle el trasero a cualquiera de los tuyos. En abril de 1930, fue nombrado Juez Asociado del Tribunal Supremo de Nueva York por el futuro presidente Franklin Delano Roosevelt. La vida estaba siendo generosa con Crater. Tenía una esposa, un buen trabajo, una amante y más potencial para la corrupción que un político mexicano. Pero aunque fue lo suficientemente inteligente como para convertirse en un juez, ocultó la corrupción con la sutileza de un elefante conduciendo un convertible frente a una escuela primaria. O con toda la sutileza de un tal Joe Force Crater. En repetidas ocasiones fue a “largos viajes de negocios”, sin su esposa y tenía el hábito de guardar maletines llenos de dinero en su oficina. Fue visto por última vez el 06 de agosto 1930 entrando a un taxi después de cenar con su amante. Desapareció junto con el contenido de su caja de seguridad y dos maletines llenos de dinero. La mayoría de los expertos piensan que tenía la mente criminal de chimpancé con un riel de ferrocarril atravesado en la cabeza, huyó para escapar antes de ser arrestado o bien, asesinado por la mafia. Lo que Ellos Dicen que Pasó: En 2005, la policía recibió una carta diciendo que alguien sabía dónde estaba el cuerpo enterrado y quien lo hizo. La carta decía que estaba enterrado debajo de lo que actualmente es el Acuario de Nueva York y nombró varios policías y mafiosos como los asesinos. La amante de Crater se creía que podría estar involucrada, aunque ella también desapareció un par de meses después de Crater. Por desgracia para ella el concepto de personas desaparecidas ya había perdido su novedad entre el público estadounidense. Los policías se reunieron y dijeron que encontraron un cuerpo en ese sitio en la década de 1950, pero no lo reconocieron como el de Crater, lo tiraron en un montón con otros cuerpos desconocidos y los enterraron todos juntos. Claro, que pueden excavar a través de todos esos desconocidos para hacer las pruebas de ADN, pero los expertos señalan que la tarea parecía un terrible dolor de cabeza. # 3. Boris Weisfeiler ¿Quién fue él? Boris Weisfeiler era un matemático soviético que huyó a los Estados Unidos en los años 70. En el mundo de las matemáticas es conocido por el algoritmo de Weisfeiler-Leman y la conjetura Kac-Weisfeiler. Yo pienso que hay cosas más importantes y más sexys que hacer que explicarles qué quiere decir esto, simplemente asumiremos que todos estaríamos muertos si no hubieran descubierto esas cosas. De cualquier forma, en algún momento alrededor de la Navidad de 1985, Weisfeiler decidió que sería divertido pasear en el país de Chile por un tiempo, que en aquel entonces era dirigido por el dictador Augusto Pinochet apoyado por la CIA. Durante su gobierno, la atracción turística más importante del país eran las horas de diversión para decidir si querías ser asesinado por la guerrilla o del gobierno. Al igual que muchas personas que vivieron en Chile en el momento, Boris Weisfeiler desapareció. Pinochet, posando para su nuevo disco de rap Cuando la gente comenzó a notar su ausencia, el gobierno chileno declaró de inmediato que se había ahogado. Ellos no tenían ninguna prueba de esta afirmación, pero eso es lo genial de dirigir una dictadura: Se puede decir más o menos, lo que quieras. Lo que Ellos Dicen que Pasó: En 1990, un informante de Chile dijo que Weisfeiler fue secuestrado por el gobierno cuando se sospechaba que era una espía ruso. Se le llevó presuntamente detenido en la colonia Dignidad, una colonia alemana que era manejada por un abusador de menores Nazi llamado Paul Schafer, que la policía secreta chilena usaba para interrogar a los prisioneros. Los gobiernos de Chile desde Pinochet han hecho algunos intentos a medias para encontrar a Weisfeiler , una de las aproximadamente 1.000 personas desaparecidas durante el reinado de Pinochet. Se realizaron algunas investigaciones posteriores pero ninguna llegó a nada. # 2. Toda la Nave y la Tripulación del USS Cyclops ¿Quienes fueron ellos? Fueron los tripulantes de la USS Cyclops, un montón de duros y violentos marinos que protegían a Estados Unidos de enemigos extranjeros y criaturas míticas del mar. O tal vez, que se dedicaban a realizar musicales cursi. No se sabe mucho acerca de la tripulación, pero vamos a ser optimistas al respecto. El USS Cyclops estaba en su camino de regreso a Maryland en 1918, cuando hizo una inesperada parada de dos días en Barbados, en cuanto zarparon, los 306 miembros de la tripulación junto con el barco nunca fueron vistos de nuevo. Hasta la fecha, es la mayor pérdida de vidas en una situación fuera de combate en la historia de la Armada. Lo que Ellos Dicen que Pasó: ¿Mencione que se cree que han desaparecido, ya sea en o cerca del Triángulo de las Bermudas? Así que la mayoría de la gente está trabajando bajo la suposición de fueron absorbidos hacia otra dimensión o alguna otra tontería. # 1. Amelia Earhart ¿Quien fue ella? Para aquellos de ustedes que se arrastran debajo de su cama durante el Mes de Historia de la Mujer (marzo, para aquellos de ustedes con los calendarios del misógino), Amelia Earhart fue una de las mujeres pilotos más famosas del mundo y defensora acérrima de los derechos de las mujeres. Y sin lugar a dudas, ninguna mujer antes o desde entonces ha hecho un mejor trabajo de desaparecer sin dejar rastro. Earhart ya era famosa por ser la primera mujer en volar a través del Atlántico. Ella en realidad no hizo ningún vuelo, su trabajo consistía en mantener el registro de vuelo. Al regresar a Estados Unidos se convirtió en una celebridad de manera instantánea, pasando por ciclos de conferencias y patrocinada por varios productos, incluidos los cigarrillos Lucky Strike. “Después de un largo día de sentarse en un avión, una mujer necesita enfriarse con el buen sabor que ella conoce y ama.” Cuando no estaba sentada en aviones y enganchando a las jóvenes con los cigarrillos, se tomó el tiempo para romper varios récords de aviación por su cuenta. Finalmente en 1937 se comprometió a volar alrededor del mundo, para disgusto de los magnates del globo de aire caliente. Después de un par inestable de arranques y paradas (junto con su copiloto Noonan Fred) despegó de la isla de Howland. Lo último que se escuchó de ellos fue un par de transmisiones de radio cortadas. Contrariamente a lo que se podría pensar, la transmisión final no fue, “Oh, demonioooos !!!!” Aquí con Aero el primer perro en volar a través del Pacífico. Lo que Ellos Dicen que Pasó: Dado a que ni el avión ni los pilotos se encontraron, la mayoría de los expertos asumieron que se estrelló y se hundió. Otras personas se imaginan que aterrizó en una isla a unos 300 kilómetros de donde despegó, para pasar sus días con pelotas de voleibol y comiendo cocos. ------------------------FIN------------------------ Gracias a todos por pasarse, lamento todo el tiempo de ausencia de mi parte pero estaba suspendido, pero como veran ya regrese, este post fue un poco lento pero no se preocupen que ya encontrare temas mas interesantes para compartirles, ojala les haya gustado y bueno eso es todo de mi parte me despido y hasta el próximo post. Chau chau P.D. 2: y si quieren unirse a mi pagina de facebook, que la tengo solo como hobby, publico una que otra imagen que me da gracia, ahi pueden donarme un like: La mejor pagina de todo el universo, con juegos de azar, mujerzuelas y el secreto de la vida PD:3 Y no olviden seguirme si les gusto este post y quieren ver mas como este (ya tambien pueden encontrarlos en mi perfil)... ya, eso es todo, Chau, chau

Hola gente ¿cómo están? antes que nada quiero darles las gracias por todo el apoyo que le dieron a mi post anterior sobre Caricaturas, que por cierto, si no lo vieron, acá les dejo el link. Así mismo quiero avisarles que la segunda parte si saldrá, pero como ustedes entenderán es un trabajo de investigación largo, por cierto, agradezco mucho a todos quienes mandaron mensajes con datos, y todos recibirán el crédito correspondiente. Es por ello que quiero, como siempre he dicho, ofrecer un post de calidad, no valdría la pena adelantarme mucho y presentarles algo mal hecho, créanme, valdrá la pena, así que les pido mucha paciencia. Bueno, solo quería decir eso, espero que este post les guste, no quería dejarlos con la manos vacías. Cualquier duda, reclamo o lo que sea, me mandan un mp, contesto todos, y por ultimo si les gustan mis post, les recomiendo seguirme para que estén al tanto de lo ultimo, bueno, no los molesto mas y vamos con el post. Ahhhhhh y por cierto, los invito a mi pagina de FB, es un hobby, una pagina de humor para publicar cualquier imagen o tonteria, que soy el encargado de administrar, ahi me pueden donar un like...y bueno, sin mas La mejor pagina del universo con juegos de azar, mujerzuelas y el secreto de la vida. 5 Ridiculos Mitos Medicos Que Creias Ciertos Cuando alguien quiere hacerte sentir bien acerca de tu patética vida, usualmente dicen algo como: “bueno, al menos tienes salud.” Si no tienes ni eso, te recordarán lo mucho que ha ayudado la medicina moderna a lidiar con tu padecimiento, en comparación con épocas pasadas. Y no se equivocan. Cualquiera que haya pasado por una cirugía debería estar agradecido que no fue hecha con un trozo de hierro al rojo vivo y una botella de whisky, como solía hacerse hace algunos años. Por ejemplo, probablemente creas que … #5. Los ataques cardíacos siempre duelen Lo que has escuchado Cuando un personaje sufre un ataque cardíaco en un programa de televisión o una película, usualmente se sujetan fuertemente el pecho como si hubieran recibido un disparo y luego caen muertos. En los programas más realistas, tal vez se sujeten el hombro, porque los escritores seguramente han escuchado que en algunos ataques cardíacos el dolor se puede expandir por todo el brazo. “Espero que sea un dolor causado por el gimnasio, de otro modo… estoy jodido.” El punto es que, los ataques cardíacos son, definitivamente, dolorosos. Algunos tal vez se sientan como si te ardiera el corazón, otros tal vez como un disparo en el pecho, pero indudablemente La Muerte no permite que abandones este mundo sin sufrir aunque sea un poco. La realidad Si tu ataque cardíaco duele, considérate afortunado. El dolor es a menudo el sistema de alarma del cuerpo, que te avisa que debes hacer algo antes de que las cosas se salgan completamente de control. Los ataques cardíacos más peligrosos son aquellos que no duelen en lo absoluto. Son los que en definitiva pueden matarte incluso antes siquiera de darte cuenta que estás teniendo uno. Así es, eso significa que podrías estar teniendo uno justo ahora, pero me gustaría pedirte que ignores esa posibilidad por el momento, ya que no quiero que te distraigas. Incluso si eres lo suficientemente afortunado como para recibir una dolorosa advertencia de que tu corazón está pensando en renunciar, el dolor se presenta en muy pocas ocasiones en la forma que se supone debería hacerlo. El dolor en el pecho es sólo un síntoma dentro de una larga lista de muchos otros. Algunos de ellos incluyen, dolor de dientes, ansiedad, o un sentimiento de “muerte cercana sin causa aparente” como puedes ver, son tan diversos que incluso si te decidieras notificarle a alguien, probablemente no se lo dirías a un cardiólogo, o quizás ni siquiera a un médico. "Pizzeria?, Siento que el fin está cerca sin razón aparente, ¿creen que puedan ayudarme?" Por supuesto, no he considerado el peor de los casos. Ese sería el SPLM (silencioso pero literalmente mortal): un nombre gracioso que acabo de inventar para distraernos un poco de la horripilante realidad, hablamos de un ataque cardíaco sin ningún síntoma. Existen, y lo que es peor, son bastante comunes — algunos estudios señalan que entre el 40 y 60 por ciento de los ataques cardíacos acontecen sin síntomas. Aunque siempre podemos contar con un síntoma infalible de que sufriste un ataque cardíaco, normalmente es una luz al final de un túnel por el que te desplazas flotando, infortunadamente para la mayoría de los casos es demasiado tarde. #4. Necesitas un fuerte sistema inmune para combatir un resfriado Lo que has escuchado Cada año, con una precisión casi cronometrada, el resfriado común aparece, y pasa alrededor de dos semanas convirtiendo los orificios de tu rostro en armas biológicas de contagio. Si tuviéramos que hacer una imagen mental sobre cómo este virus funciona, podríamos decir que el virus entra en nuestro cuerpo y comienza a organizar un festival infeccioso hasta que cosas asquerosas comienzan a fluir de tu nariz. Es como si envenenaran tus fosas nasales. “Aachuuu!” Afortunadamente, existen muchos medicamentos que ayudan a nuestro sistema inmune, a fin de evitar el escenario que describimos hace unos momentos. Y deberían funcionar, ya que generan ganancias por más de 100 millones de dólares al año. La realidad Creo que todos están familiarizados con esos molestos síntomas que debemos soportar durante algunas semanas al año. Nariz constipada, garganta irritada y hablad adsi. Cada uno de esos síntomas es provocado por nuestro sistema inmune, y no por el virus en sí mismo. De hecho, el virus del resfriado es casi inofensivo, a excepción por el hecho de que causa que tu sistema inmune se vuelva temporal y completamente loco. Así luce tu sistema inmune antes de la visita de los pequeños virus. Lo que todos conocemos como resfriado es, en realidad, una colección de 200 diferentes virus que tu cuerpo tiende a tratar como la mayor amenaza biológica. Normalmente tu sistema inmune reacciona en proporción adecuada al virus o bacteria que lo invade, pero en cuanto uno de estos virus aparece, tus defensas se amotinan.Los síntomas que asociamos con el resfriado es simplemente tu sistema inmune agitándose y luchando contra un pequeño virus que de cualquier forma es inofensivo. Así que tomar algo que fortalezca tu sistema inmune es en realidad lo opuesto a lo que deberías hacer, ya que es tu sistema inmune el que causa el problema y no el virus precisamente. Si el sistema inmune ignorara esos virus y los dejara andar por ahí, estarías bien. Sabemos esto porque aproximadamente un cuarto de la población es “inmune” al resfriado. Nunca presentan los síntomas del resfriado porque sus organismos no se vuelven locos cuando alguno de esos 200 virus los visita. En vez de orquestar un ataque de mocos y estornudos, su sistema inmune simplemente permite que el virus siga su camino, sin consecuencias considerables. Científicos han examinado las células nasales de personas que padecen resfriados y no encontraron el daño que se esperaría en una infección viral. Así que, incluso si sufres un resfriado, lo que realmente estás experimentando es una larga y miserable falsa alarma, tu cuerpo hace sonar todas las sirenas y evacua a todos del edificio, ya saben, por si acaso. Y esta es la razón por la cual es difícil distinguir entre un resfriado o los síntomas de una alergia: Ambos son causados por un sistema inmune que arma un gran escándalo por algo que generalmente es inofensivo. Así que ingerir medicamentos que mejoren tu sistema inmune, es como tratar de apagar un incendio con gasolina. “Estamos hartos de tus mentiras maldita naranja!”(se que es una mandarina, pero se entiende el punto) Evitar los medicamentos que fortalecen el sistema inmune es la única cosa que puede salvar a las personas que son propensas a resfriados, existe también la posibilidad de intentar no infectarse con alguno de los 200 virus que circulan por ahí durante los meses de invierno (algo bastante difícil). Pero si no quieres andar por las calles con un traje hazmat, tu única alternativa es enfermarte 200 veces. Si, sucede lo mismo que con la varicela, cada vez que sufres de un resfriado, tu cuerpo fabrica una receta especial de anticuerpos para la próxima vez que ese virus en específico te invada. Pero ya que existen 200 tipos diferentes de virus que causan el resfriado, necesitas padecerlo al menos 200 veces para que tu cuerpo comience a comprender que no hay por qué alarmarse y comience a tomar las cosas con calma, la verdad no tenemos tanto tiempo. #3. Aplícate la vacuna para la influenza y evita los vómitos de invierno Lo que has escuchado La influeza está generalmente asociada con náuseas, vómitos y otros incómodos síntomas estomacales. Michael Jordan anotó 39 puntos mientras sufría de vómito y agotamiento, el juego fue llamado “the flu game” (el juego de la gripe). Cuando el primer presidente Bush vomitó sobre el primer ministro japonés en 1992, el vocero del presidente explicó que los médicos estaban seguros que “se trataba de un simple caso de gripe.” Resulta extraño que medicamentos como NyQuil aseguren un alivio para “la gripe (influenza) y el resfriado.” Las temporadas de influenza y resfriado suceden al mismo tiempo, así que resulta muy sencillo el pensar que estos medicamentos están diseñados para ambos tipos de padecimientos. La realidad Si estás experimentando un caos estomacal que normalmente asociarías con “la gripe”, deberías saber que de acuerdo con las personas que asistieron siete años a la escuela de medicina, la gripe estomacal no existe en realidad . “Ah mujer, deja de ser tan dramática.” Si alguna vez sentiste que tu estómago se revelaba en tu contra, generando ruidos similares a los de un motor de combustión interna, lo más probable es que se haya tratado de algo llamado gastroenteritis, que puede ser causado desde un virus, hasta comida en mal estado. Michael Jordan no tenía gripe durante aquel memorable juego, los doctores lo diagnosticaron con gastroenteritis. La palabra “flu (gripe)” jamás fue mencionada por ninguno de los médicos que lo trataron, pero se convirtió en el juego de la gripe, porque es así como la gente se ha referido a ese grupo de síntomas durante años. Esto puede sonar descabellado, hasta que caes en la realidad que durante muchos años hemos ocupado la misma palabra para definir a dos enfermedades completamente distintas. La gripe es una enfermedad respiratoria, y a menudo sus síntomas son similares a los del resfriado, pero mucho más severos, la gripe puede conducir a una neumonía, la cual podría ser fatal si vives en un país del tercer mundo, o tienes un pésimo seguro médico (normalmente van de la mano). Por otro lado, el identificar correctamente una gastroenteritis y tratarla de manera adecuada es quizás la única manera de evitar que cagues hasta la muerte. Y finalmente, muchas personas aseguran que la vacuna contra la influenza no funciona debido a que en algún momento padecen síntomas estomacales erróneamente relacionados con la influenza, debemos comprender que se trata de enfermedades completamente distintas y es necesario comenzar a llamarlas por su nombre. #2. No debes permitir que alguien que ha sufrido una contusión se duerma Lo que has escuchado Hay algunas cosas que la mayoría de la gente sabre sobre las contusiones (o contusión cerebral). Primero, cuando te apuntan con una lamparita hacia los ojos, algo anormal sucede. Segundo, probablemente te sientas un poco enfermo del estómago. Pero todos conocemos la tercera y más importante: Si te vas a dormir después de haber sufrido una contusión, no despertarás jamás. Esa es la razón por la cual Jim trató de mantener despierto a Dwight rociándolo con una botella de Windex, después de golpearse la cabeza, en la serie The Office. La realidad Las contusiones ocurren cuando tu cerebro se golpea contra las paredes de tu cráneo. Es una lesión seria, y los síntomas pueden aparecer de inmediato o incluso, semanas después. Uno de los primeros síntomas de una contusión es la fatiga. Y este síntoma no se trata de una broma cruel que trata de jugarte tu cuerpo. Tu organismo experimenta fatiga con el fin de indicarte que tu cerebro necesita descanso. Descansar es, de hecho, una de las mejores formas de tratar una contusión. “También es una excelente manera de conseguir que tus hijos se duerman” Nada de lo que se sufre durante una concusión interfiere con tu habilidad para dormir o despertarte. Si tu amigo se ha golpeado fuerte la cabeza y quiere tomar una siesta, no ayudas en nada al impedírselo, de hecho es probablemente lo peor que puedas hacer (a excepción de golpearlo de nuevo, por supuesto). El mito al parecer, surge por la incapacidad de las personas para diferenciar entre una lesión cerebral, y una congestión alcohólica. Los síntomas de ambas condiciones son muy similares: náusea, fatiga y la incapacidad de pronunciar de manera coherente una frase. Pero en cualquiera de los casos, tu confundido amigo necesita atención médica de inmediato, o quizá sólo un poco de comida para combatir la borrachera. #1. El cáncer es “una” enfermedad Lo que has escuchado Busca en Google “cura para el cáncer.” Adelante aquí esperamos. Si lo hiciste bien, notarás que a los medios les encanta afirmar que una “cura” para el cáncer ha sido descubierta. Pero si prefieren la opinión médica de Outkast, tal vez recuerden cuando Andre 3000 cantaba la canción “Bombs over Baghdad” donde insistía en encontrar “una cura para el cáncer y el sida”. El cáncer y el sida son probablemente los asesinos más despiadados de nuestra era, y lo que la ciencia médica nos ha enseñado es que si vivimos lo suficiente, veremos a ambas enfermedades erradicadas justo como la Polio. La realidad La idea de que el cáncer puede ser curado se basa en la suposición de que el cáncer es una sola enfermedad. La mayoría de nosotros sabe que el cáncer de pulmón no es lo mismo que el cáncer de mama a pesar de que ambos están localizados en la zona del pecho, pero el hecho de que ambos sean cáncer nos haría suponer que se trata del mismo tipo de enfermedad. Infortunadamente, no es el caso. Así que el sueño de Andre 3000 de encontrar “una sola cura para el cáncer” es, de hecho, imposible. Una decepción sin precedente se oculta tras esos lentes oscuros. Tal vez nos encontremos frente a un grave problema de semántica. El término “cáncer” se refiere al menos a 200 enfermedades completamente diferentes. Hay muchas características similares entre ellas, por supuesto y en cómo atacan al cuerpo. Sin duda hay más similitudes entre ellas que con otras enfermedades como ataques cardíacos o diarreas silbantes. Pero entre más aprendemos sobre el cáncer, más nos damos cuenta, que son, para fines prácticos, enfermedades completamente diferentes y que requieren tratamientos diferentes. Resulta obvia la razón por la cual las personas que trabajan como investigadores del cáncer, intenten hacernos creer que una vacuna para todo tipo de cáncer es posible. El financiamiento es necesario para explorar cualquier tipo de tratamiento. Si fueran completamente honestos y nos dijeran algo como: “Es posible que hayamos descubierto un tratamiento para una rara variedad de cáncer pancreático, pero pasarán algunos años para que descubramos si funciona o no”, pero con semejante declaración nadie se interesaría. “Una cura para el cáncer ha sido descubierta” resulta más efectivo para llamar la atención de posibles inversionistas. Como sea, no debemos perder de vista el hecho de que el financiamiento es necesario para cada una de estas enfermedades, así que, un paso a la vez. ----------------------------FIN--------------------------------- Y no olviden seguirme si les gusto este post y quieren ver mas como este, dejenme se comentario, en serio me gusta leer sus opiniones. Hasta la proxima!

Hola gente, antes que nada les quiero agradecer infinitas veces todo el apoyo que he recibido de cada uno de ustedes, de verdad, no tienen idea de cuanto lo aprecio, todos los mensajes que me enviaron, los comentarios que dejaron, los puntos, las recomendaciones, no se...son geniales, ustedes hacen T!, los usuarios, nadie mas (tal vez me meta en problemas por eso) son cada uno de ustedes los que hacen crecer esta pagina, no importa las reglas que pongan o cuanto cambien la pagina, sin usuarios, nada de esto seria posible, en fin, no divago mas. Antes que nada quiero agradecer a cada uno de los usuarios que me ayudo con información para la realización del post, al final en un comentario nombrare a todos quienes hicieron esto posible, advierto ademas que este post es un poco diferente al anterior, no son solo teorias, son historias ocultas, un lado b a las series jaja, ojala se lo tomen con humor y les guste...también antes de que alguien lo comente no soy un paranoico, simplemente recopile información y arme el post gracias a todos los usuarios que me mandaron datos, sin mas gracias y ojala lo disfruten. Si no encuentran algo sobre supercampeones o rugrats simplemente lo obvie porque ya era demasiado trillado. Ahhhhhh y por cierto, los invito a mi pagina de FB, es un hobby, una pagina de humor para publicar cualquier imagen o tonteria, que soy el encargado de administrar, ahi me pueden donar un like...y bueno, sin mas La mejor pagina del universo con juegos de azar, mujerzuelas y el secreto de la vida. Y por ultimo y no menos importante, disulpen si el post se ve feo por el cambio del tamaño de letras y las imagenes descentradas pero es que el nuevo diseño cae como una patada en los hue...., en serio, es terrible, si sigue asi no dan ganas ni de volver a postear, es todo. Otras 6 Extrañas Teorías Sobre Caricaturas Que Podrían Ser Ciertas Mientras mas tiempo te fijas en algo, te das cuenta de que mas grotesco se vuelve. Esa es la razón por la que nunca debes fijarte en "inocentes" programas de televisión. Desafortunadamente tuve que hacerlo. Aquí les presento otros 6 shows para niños que se desenvuelven en terribles mundos y universos. #6 Doug: Las Aventuras de un chico con esquizofrenia Doug, son las crónicas de un chico de sexto grado que se muda a una nueva ciudad he intenta ajustarse a su nueva vida. Para hacer frente a los problemas diarios como sus tareas o los abusadores (chicos bulling), Doug, muy frecuentemente escapa a su imaginación. Bien por el! Lastima que esta situación lo mantiene muchas veces al borde de la muerte, y a nadie parece preocuparle. Lo Terrible: Primero que nada, Doug no solo viaja a sueños inofensivos. El es un verdadero esquizofrénico en toda la extensión de la palabra, que sufre de alucinaciones muy extrañas y bizarras. El representa físicamente sus fantasías, muchas veces incorporando objetos del mundo real. Por ejemplo cuando Doug piensa que esta bailando con su banda favorita, en realidad lo esta haciendo solo. Y cuando piensa que esta en la carcel, realmente esta tras una reja de bicicletas. Esto planteas preguntas un poco inquietantes sobre sodomia. Pero se lo que estas pensando, "De que estas hablando ale" solamente es un show sobre un niño con mucha imaginación! Jamas te has metido en una caja de refrigeradora y has jugado a ser astronauta! No le esta haciendo daño a nadie". Bueno, de hecho, se esta haciendo daño a si mismo. En un episodio empieza a "soñar" mientras esta en medio de un trafico del demonio. En otro, se queda en blanco mientras esta conduciendo un auto de juguete por una colina, solo se despierta, cuando choca el maldito coche con otro. Sabes?, tal vez deberías empezar a usar casco todos los dias. Incluso en otro episodio, Doug se convence a si mismo de que es Durango Doug, un jinete temerario. Así que decide montar un caballo salvaje para demostrar su habilidad para conducir. Casi muere después de chocar contra un árbol. Ven? que les dije del casco. Y la peor parte? Nadie cree que todo eso sea un problema. Doug frecuentemente tiene alucinaciones frente a sus familiares y amigos y...¿saben que hacen ellos?, se ríen. Por ejemplo en el episodio "La admiradora secreta de Doug" su hermana lo encuentra hablando con su alter ego Smash Adams en el espejo del baño. Sin ni siquiera fijarse en ello, su hermana lo hecha del baño para poder tomar un ducha. Incluso el mundo de Doug esta lleno de la gente mas despreocupada y ensimismada del planeta, eso o allá no existe ningún tipo de asistencia medica. Esto ultimo explicaría esa horrible enfermedad que esta causando decoloración en la piel de todas las personas de allí. ¿Alguien podría hacerle a Skeeter la maniobra de Hemlich antes de que se asfixie? #5: Patoaventuras: La Economía Mundial Gira Alrededor de una Moneda Mágica Rapido! ¿Qué es lo primero que te viene a la mente cuando escuchas Tio Rico McPato? Probablemente la imagen de un pato anciano saltando a una piscina de monedas de oro. De la misma forma en que al pato Donald se le conoce por sus arranques de ira, al Tio McPato se le conoce por no ser mas que un viejo avaricioso. Conseguir, mantener y contar su dinero son sus tres principales prioridades, siendo así, Hugo, Paco y Luis, tal vez el quinto o sexto puesto en su lista personal de cosas importantes. Bueno, el hecho de que McPato ame el dinero de por si no es malo. Pero, ¿saben como lo consiguió? Lo Terrible: El tio Pato tiene una moneda mágica que adquirió cuando era niño (un patito), la cual funciona como una especia de imán que atrae la riqueza. Justo en el momento en que Tio Pato pierde la moneda empieza a perder su dinero rápidamente, como pasa en el capitulo llamado "Dime Enough for Luck". Y cuando alguien tiene éxito robando la moneda podemos ver que esa persona (o animal de cualquier tipo) empieza a ganar dinero de una manera absurda, mientras que Tio Pato...bueno, se los dejo a su imaginación, esto podemos verlo en el episodio "Duck to the Future". También tiene la habilidad de poder hacer esto, sin acabar en una silla de ruedas. Entonces todo esto es bueno para Tio Pato o quienquiera que posea la moneda, pero lamentablemente no es así para quienes tratan de ganarse la vida honradamente ya que como vemos, todos están sujetos a los caprichos de una moneda todopoderosa y omnipotente. Osea que, para cada cosa que a el le proporciona dinero, hace que alguien mas en otra parte del mundo este mas cerca de la bancarrota. Asi que si inviertes los ahorros de toda tu vida en un negocio, reza para que Tio Pato le haya apostado a tu negocio y no a la competencia, ya que el puede convertir todo lo que toca en una mina de oro, incluso si fueran hamburguesas con carne de caballo. Teniendo en cuenta lo rico que es, notamos que su impacto en el mundo es gigantesco. El contabilizador de McPato incluso nos cuenta en una ocasion cuanto dinero tiene en el episodio: "Liquid Assets". Ronda los 947 trillones de dolares. Eso es aproximadamente 13 veces el producto interno bruto del planeta. Así que incluso cuando McPato muera, aun quedan sus sobrinos, los cuales obviamente se apoderaran de la moneda y empezara un nuevo ciclo de tiranía que durara hasta el final de los siglos, lo que resultara con el resto de la población mundial en fosas comunes. (Se que es solo una caricatura, pero es terrible pensar que algo así puede pasar) #4 Gárgolas: Las Gárgolas viven con una constante hemorragia interna. Gárgolas es un show que trata sobre un grupo de animales alados que son algo así como una especie de guardianes de la humanidad en la noche y vuelven a ser estatuas de piedra en el día. Si con la explicación anterior ya te quedaste excitado, entonces te emocionara aun mas saber que el proceso de transformación incluye una explosión de proporciones bíblicas (tal vez, exagero un poco). Y esto ocurre cada noche! son monstruos encarnados saliendo de estatuas de concreto, listos para la acción, nenas! Hora de la orgía!!!! Lo Terrible: El mecanismo es un poco obvio, tomando en cuenta la imagen de arriba notamos que: durante el dia, cada centímetro de la piel de la gárgola es cubierta por una fina capa de cemento. Bajo todo eso, existe un cuerpo...si los pinchas, sangran, si les haces cosquillas, ríen, y si los envenenas, mueren. Pero lo mas importante, y lo reitero, ellos SANGRAN. Ahora, mira esto: Podemos notar que a las gárgolas les encanta tener la boca abierta mientras son de piedra, tal vez para demostrar que son unos chicos malos. Y el interior de su boca también se vuelve de piedra. Así que, de acuerdo a esto, ¿que tan al fondo de su garganta llega la piedra? porque sabemos que cuando sea de noche todo eso va a explotar, y esa capa de piedra se volverán pequeñas piedras afiladas. ¿Cuanto de todo eso terminaría en su estomago o pulmones?, ¿Cuanto tiempo de la noche pasan escupiendo o cagando piedras?. Incluso si la gargola no esta con la boca abierta, tiene sus orejas y fosas nasales abiertas todo el tiempo. Mmmm muchas preguntas y pocas respuestas. Pero, algunos de ustedes podrían pensar que tienen interiores realmente duros, ya saben, como Chuck Norris. Pues, se equivocan. En el episodio "Proteccion" una de las gárgolas se come un pimiento picante y experimente el peor dolor de su existencia. Si los ácidos de un pimiento hicieron que una gárgola se tire al piso gimiendo de dolor, podemos notar que una piedra puede ser infinitamente peor. Y se pone peor. En el transcurso del show veamos que alguna veces, las gárgolas olvidan lo de la puesta del sol y terminan transformados en los peores lugares posibles. Mierda, creo que deje la estufa encendida... Así que, ¿que pasa cuando los atrapa con los pantalones abajo?, y cuando digo eso, me refiero a que estaba cagando. Imaginen que la gargola esta orinando o defecando. Si, se queda congelado todo el día en una graciosa posición, pero mas importante, recordemos que eso significa que tendra la uretra y el colon llenos de piedra, y cuando despierte ---Boom!!!--- #3 Jem: Un terrible sistema legal El cartoon de los 80, Jem, fue una serie basada en un mundo en que las bandas de rock competían entre ellas por reconocimiento, valiéndose de truquillos. The Holograms, Misfits, Stringers (todas bandas rivales en el show) son conocidos por dar entrevistas, dar conciertos benéficos, entre muchas otras cosas que les aseguran siempre estar en el ojo del publico. Así que, Jem fue como una especie de show que estaba profetizando lo que serian los reality show. Alguien puede darle a Aja una guitarra de tamaño normal... Lo Terrible: Así que, las bandas están tratando constantemente de destruirse entre ella (no literalmente) para poder ser las únicas que reciban la atención. Entonces, ¿que clase de cosas inofensivas hacen para poder vender mas discos?, después de todo, no son mas que pequeños truquitos publicitarios, no le hace daño a nadie ¿verdad?. Bueno, les presento a Eric Raymond, el chico malo, aquí lo vemos contratando a alguien para que bombardee la mansión Starlight, un maldito orfanato. Perfecto! Nadie se dará cuenta... Mierda! eso me recuerda, también, durante el transcurso del show, secuestra al menos a 4 personas, lo que hace que su lista de delitos graves crezca cada vez mas. Pero, eso es solo el principio. De hecho, hubo quien se tomo el trabajo de contar. En los 65 episodios, los personajes cometen al rededor de 157 crímenes graves que podrían llevar a cualquier presidente a la cárcel. Sin embargo, ninguna de las bandas o el malvado manager hace ni una pequeña visita a las rejas. No hay ninguna consecuencia legal en todo el show, incluso con toda la gente que resulto herida y casi muerta en docenas de ocasiones. Por la noche, aun puedo escuchar los gritos... Según el conteo, la banda rival, los Misfits cometen 28 crímenes que van desde conducir un auto por la mitad de un restaurante, hasta usar explosivos de la talla de una película Hollywoodense. Y ademas, hay 4 incidentes de robo, 10 de vandalismo y 7 de secuestro, incluyendo un momento en en que secuestran a Jem, la llevan a una casa y la torturan psicológicamente en un intento por descubrir su identidad. Y esa vez que interrumpieron un juicio. Jódete democracia! nosotros somos músicos. De alguna manera el sistema de justicia hace la vista gorda cuando se trata de este terrorismo domestico entre muchas otras cosas, y todo esto es porque cada uno de estos músicos y managers tiene dinero suficiente para comprar su libertad. De hecho, Eric Raymond lo dice mucho. Después de ser absuelvo de un cargo de secuestro dice "es increíble lo que los abogados pueden hacer cuando se les paga lo suficiente". Y esto lo dice momentos antes del asalto a Jem. Oh si, ¿que les parece? Eso es chicos!, así es el mundo real... #2 Danger Mouse: El apocalipsis animal (esta tal vez no lo conozcan) El cartoon britanico de los 80, Danger Mouse es la historia del agente mas grande del mundo y su asistente hamster, Penfold. El ratón y el hamster están constantemente librando al mundo de las garras de la maldad, así es, siempre están salvando al mundo, cuando no están discutiendo sobre cosas de ingleses, como a que hora tienen que ir a tomar el té y esas cosas. Lo Terrible: En este mundo la humanidad entera ha desaparecido y una nueva civilización de animales superdesarrollados se ha levantado para tomar su lugar.Aunque este mundo este poblado por animales inteligentes, claramente se ve que el lugar fue construido específicamente por y para humanos. Cerca de Londres podemos ver estatuas de reyes, así como cabinas telefónicas para personas y callejones para prostitutas, ya saben, lo normal para los ingleses. Aun así, aunque la ciudad se vea humana no se ve a nadie por ahí. Parece algo así como el escenario de 28 días después, con calles sin un solo signo de vida D: Y es cierto, pues en el show todos los escenarios son desiertos post-apocalipticos desprovisto de vida por los que DM puede pasearse, correr a altas velocidades y pelear sin ninguna preocupación de que un niñito aparezca con su pelota en mitad de la calle. Así que o algo realmente terrible sucedió, o todos decidieron irse de vacaciones al mismo tiempo. Y para colmo de la extinta raza humana nos damos cuenta de que en el episodio "Lord of the Bungle" nos cuentan que el primer ministro de Inglaterra es, de hecho, un pájaro. Y es solo uno de los muchos animales que se han levantado para gobernar a los humanos. En el episodio "Die Laughing" vemos que Egipto esta dirigido por un león y Rusia por los osos. Pero si sirve de algo (y realmente no lo creo) es que USA sigue estando bajo el control de los humanos (ohhhh nooooooooo) aunque no parecen estar en su mejor forma. El presidente de los USA esta tan preocupado de que DM le haga daño, que se rodea de todos sus agentes y esos dos nuca se ven cara a cara. Toda esa paranoia jamas es explicada pero tal vez tenga algo que ver con el hecho de que Washington DC también es una ciudad post-apocalíptica. Eventualmente, DM viaja al futuro y descubre que el mundo ha sucumbido bajo una tirania absolutista comandada por...los gatos (?. Exacto, los animales estan tan mal controlando el mundo que una especie que duerme 20 horas al dia termina por ser dueña de todo. Buen show. Si le rompo el cuello, ¿me dejarían ir? #1 Dora la Exploradora: Dora es acechada por Omniscientes y Omnipotentes extraños. Dora la exploradora sigue las bilingües aventuras de una niñita que viaja por casi todas partes. Ella va por las cimas de las montañas, luego al fondo del mar, y ¿por que no? incluso al mismo espacio exterior. Para enfrentar estos dangers situations Dora frecuentemente voltea a la cámara para pedir ayuda. Lo Terrible: Así que, cuando Dora voltea y pregunta que es lo que debería hacer a continuación...¿con quien demonios esta hablando?. "Bueno, ale, ella esta hablando con los niños pequeños en casa, es interactivo!, los niños le hablan a la television y Dora hace lo que ellos dicen!" Si, muy bien, pero...desde el punto de vista de Dora, ¿como es?. La respuesta parece ser que la vida de Dora es controlada por una poderosa masa de extraños. Esta entidad toma decisiones en los viajes de Dora, recoge cosas para ella, asusta a Zorro e incluso puede ayudarla fisicamente. Por ejemplo, en el episodio "El rescate del gran oso polar" esta "cosa" ayuda a Dora a jalar a sus primos hacia el helicóptero. Pero y, ¿Donde esta esta masa que todo lo sabe en el universo de Dora?, por ejemplo, si estamos viendo el show y nos encontramos en su casa, notaremos que ella empieza a hablar con nosotros como si estuviéramos al otro lado de la mesa o algo así. Ojos en la pared, díganme, a quien debo matar esta vez... ¿A quien esta viendo?, ¿A quien le habla?. Y ella puede vernos, en cada episodio, Dora esta haciendo lo que normalmente hace, ocupándose de sus asuntos cuando repentinamente una poderosa entidad (nosotros) se apodera de ella y la obliga salir en una aventura por nuestro entretenimiento en un viaje del que tal vez ya no regrese con vida. Ya es bastante malo que los niños hablen con extraños, pero ella pone su vida entera en manos de estos extraños, atravesando rápidos o subiendo montañas. Hasta el mono sabe que esto es pura mierda... Y a proposito, ¿que pasara cuando Dora se vuelva anciana?, ¿estos extraños seguirán apareciendo en su casa?, ¿que pasa cuando se este vistiendo, este en el baño o tenga intimidad con alguien? despues de todo, ni siquiera puede ir a la cama sin que alguien la observe. Very espeluznante. DESPIERTA!!! SOLO EXISTES PARA NUESTRA DIVERSIÓN, PERRA! Ohhhh quiza simplemente estoy exagerando. Bah que importa. Parte anterior http://www.taringa.net/posts/info/17782997/6-Extranas-Teorias-Sobre-Caricaturas-Que-Podrian-Ser-Cier.html Y no olviden seguirme si les gusto este post y quieren ver mas como este (ya también pueden encontrarlos en mi perfil)... ya, eso es todo, Chau, chau

Nos guste admitirlo o no, muchos de nosotros solo vemos las carreras de autos esperando ver un choque espectacular. Del mismo modo, seguimos otros deportes como reality shows, y nunca somos tan felices como cuando algo terrible les sucede a las celebridades. En otras palabras, muchas personas se convierten en fans de los deportes cuando las cosas salen terriblemente mal. Este post es para ellos. #6. El juego de baseball que fue cancelado debido a las abejas. Ahh, abejas. La manera en que la madre naturaleza nos dice “Los amo chicos (¡jódanse! no olvido Chernobyl ni las bolsas de plástico).” Las abejas son un problema para las carnes asadas en tu patio trasero y para los ladrones de miel, pero hasta donde sabemos, nunca habían alterado el curso de un juego profesional de baseball. Eso cambió el 25 de Marzo del 2005. Después de 5 entradas, los Rockie de colorado y los Diamondsbacks de Arizona fueron obligados a abandonar el campo de juego por culpa de cientos de malhumoradas abejas. Darren Oliver, pitcher de los Rockies, fue el primero en ser atacado. El enjambre al parecer guiado por el olor a coco de su gel de cabello decidieron que su cabeza era el lugar perfecto para iniciar una orgía/festín. Los Diamondbacks trataron de regresar al campo en la sexta entrada, pero para ese momento “las abejas se habían extendido por todo el campo“. Darren Oliver perseguido por una abeja y gritando como una niñita de 12 años. Esto parece como el preludio a una sangrienta invasión mundial, pero al parecer las abejas lograron contener su furia, e increíblemente, nadie de la multitud de 8,029 personas reportó ni una sola picadura. La Invasión de Tucson fue simplemente una muestra del poder de la Colmena. Gente de Arizona: ¡Su vida o muerte dependen de la voluntad de la reina! Duerman tranquilos...mientras puedan Bueno, después de todo agradezcamos que solo es baseball y no fue el tan amado fútbol soccer, porque ahí si habría una colmena de hinchas con caras pintadas y eso seria mucho mas peligroso. #5. Zeus odia el soccer Ohhhh Noooooooooo Cuando alguien menciona los “riesgos de jugar soccer”, los más usuales incluyen: ser golpeado en la cara con el balón o recibir una lesión con los tacos. Pero finalmente, se trata de deportes de contacto como el football o el rugby, así que estos riesgos son cotidianos y no hay mucho de que preocuparse. A menos claro que hayas hecho enojar a Zeus, lo que aparentemente el soccer ha hecho. Lo que intento decir es que los partidos de soccer parecen atraer de manera increíble a los relámpagos. Incluso cuando no hay tormenta. En Mayo 3 de 2009, un rayo golpeó en un campo de soccer al sur de Alemania hiriendo a 26 adolescetes. Uno de ellos incluso falleció en el accidente, pero después fue resucitado y ahora es (creo) una especie de superhéroe que lucha contra el crimen. En Abril de 2011, otro relámpago hirió a 7 jóvenes que jugaban soccer. “Preparen, apunten… rayo!” Los detalles varían en cada uno de los sucesos. En Alemania, los jugadores no reportaron clima de tormenta o recibieron advertencia alguna. Mientras tanto, en un partido de soccer en Michigan, 10 jugadores fueron golpeados por un rayo mientras se amontonaban bajo el mismo árbol buscando refugio. Lo cual estamos seguros que es totalmente lo opuesto a lo que debes hacer en una tormenta eléctrica, sin contar claro con escalar el árbol y agitar una antena metálica apuntando al cielo. (Reitero, esto último, es lo peor que pueden hacer durante una tormenta eléctrica.) Pero los dos desastres antes mencionados palidecen en comparación a lo ocurrido en un partido entre dos equipos del Congo en 1998. El emocionante partido (tan emocionante como lo pueda ser el soccer) se encontraba empatado 1-1, cuando de pronto, una tormenta comenzó a formarse. De manera súbita, un relámpago descendió de los cielos e hirió al equipo visitante (matando a los 11 jugadores al instante). El equipo entero de casa resultó ileso, levantando inmediatas sospechas de alguna clase de brujería. No se ha encontrado nada que ayude a desmentir tal afirmación, por cierto antes de que salte alguien diciendo "y bueee pelotudo, yo me he ido a todos los partidos de mi barrio y nunca he visto un rayo" bueno pues muchachito, tomemos en cuenta que estadísticamente hablando aparecen mas rayos en el soccer que en cualquier otro deporte, así que porque no los veas no quiere decir que no existan. #4. Una colisión de cabezas pone fin a un partido El tennis profesional parece ser tratado injustamente en América. Tenemos a atletas disparando y regresando pelotas que viajan a velocidades de 210 kilómetros por hora, y aun así parece que el estatus de celebridad lo alcanza 1 jugador cada generación. Honestamente estoy asombrado que existan seres humanos con los reflejos y la agudeza visual para practicar este deporte. Lo que hace todo más hilarante, cuando las cosas salen ridículamente mal. Esto fue precisamente lo que pasó durante un partido de dobles en Toronto donde jugaban el australiano Mark Philippoussis y su compañero, el croata Goran Ivanisevic, quienes ya tenían un historial de partidos concluidos debido a lesiones. Por ejemplo, Ivanisevic se rompió algunos dedos cuando de manera accidental una puerta se cerró sobre mano. El problema se originó cuando ambos jugadores corrieron al mismo tiempo para responder el tiro. Ivanisevic trató de dirigirlo por encima de la red, mientras Philippoussis trataba de responderlo con un revés. Conocido en el argot deportivo como el momento: “¡Oh mierda!” El australiano y el croata estaban tan concentrados en realizar la jugada que ambos se ignoraron por completo. Philippoussis e Ivanisevic chocaron en medio del aire cabeza contra cabeza, muy al estilo de los tres chiflados. Ivanisevic necesitó puntadas para suturar la herida, mientras su compañero se retiró tambaleándose debido a una contusión. Nunca jugaron juntos de nuevo, lo cual suponemos que fue lo mejor para cualquiera que no se gane la vida como escritor de comedia. La batalla que libra Ivanisevic en contra de su conciencia espacial llegó a su punto máximo en 2003, cuando fue obligado a retirarse de un torneo después de pisar un caracol en la playa hiriéndose el pie. Para los partidos siguientes, suponemos que vestirán a Ivanisevic con casco de football, guantes acolchados y botas de seguridad, ustedes saben… por si acaso. #3. Juegos invadidos por pandillas de monos y estampidas de cerdos asesinos Nosotros los humanos hemos ido demasiado lejos en nuestra continua lucha por eliminar todo rastro “salvaje” de la naturaleza. Hemos deforestado nuestros bosques al punto de convertirlos casi en llanuras y asesinado o encerrado a cualquier animal capaz de amenazar, aunque sea levemente, la dominación humana. Y aun así, no hemos sido capaces de contener a la Madre Naturaleza por completo. Las cosas están aun peores en partes del mundo donde aun no han conseguido eliminar sus junglas. En la India, los animales han convertido prácticamente en un hábito el invadir estadios deportivos, que las autoridades han tomado brutales e impensables medidas. Y por “brutales e impensables medidas” nos referimos a “desplegar escuadrones de monos entrenados para el ataque. ” “Listos para entrar en acción y matar a cualquiera a la vista.” La ciudad de Nueva Delhi es acosada frecuentemente con invasiones animales. Oficinas de gobierno, juzgados, hospitales, incluso la policía se ve sitiada por bandas de monos de manera frecuente. Y no estoy hablando de esos adorables monitos de circo que adoran convivir con la gente. En 2007, una de estas “bandas” persiguieron y asesinaron al sustituto del alcalde. “Observando la ciudad que pronto será nuestra.” Las bandas de primates, a las que llamaremos “Mon-Qaeda,” representaron la mayor amenaza para los Juegos de la Mancomunidad del 2010. Así que Nueva Delhi enlistó a 38 monos langures entrenados para que montaran guardia en los lugares donde se realizarían los juegos. Y es bueno que lo hicieran, ya que gracias a los monos SWAT, ninguno de los asistentes a los juegos fue brutalmente asesinado por las bandas de animales salvajes. “He decidido usar mis habilidades para el bien.” Por desgracias, no hubo monos que ayudaran a Mistar, un jugador de football indonesio. Durante un partido en 1995, fue derribado y pisoteado hasta la muerte por una “estampida de cerdos” los cuales aparentemente odiaban a este equipo de football. #2. Una roca del espacio golpea en un juego de Cricket El Cricket es uno de esos extraños deportes que aparentemente goza de una enorme cantidad de fans alrededor del mundo, pero que tiene escasa difusión. Si la indiferencia generalizada por parte de América hacia el Cricket puede parecer insultante, es mejor que el agresivo desprecio que muestra el espacio exterior. “Te detesto Cricket, y acabaré contigo…” En Julio de 2010, Sussex se enfrentó a Middlesex en Uxbridge. Sorprendentemente esto nada tiene que ver con sexo. Simplemente significa que un montón de ingleses se reunieron para presenciar un campeonato regional de Cricket. Todo parecía ir bien, un divertido día de Cricket. Hasta que el cielo comenzó a caerse. Un supuesto meteorito (con una edad estimada de 4500 millones de años) atravesó la atmósfera e impactó la tierra a una distancia de aproximadamente 5 metros del campo de juego. La roca espacial (la cual creemos que también pudo tratarse de una declaración de guerra extraterrestre), se rompió en dos partes al hacer impacto. Uno de los pedazos voló y golpeó a uno de los fans que disfrutaba de su cerveza. Cuando se le preguntó acerca del incidente, el fan respondió: “Llegó a gran velocidad, si me hubiera golpeado con toda su fuerza hubiera sido muy interesante.” Lo cual es la prueba de que los fans de los deportes ingleses son los más duros del planeta, o los más alcohólicos. Creo que me decidiré por ambas. #1. Portero lisiado por el mejor amigo del hombre Chic Brodie firmó un contrato con el equipo de la primera división de la ciudad de Manchester en el año de 1953, a la edad de 16, lo que es parecido a ganar un contrato de la NFL, sin todo el dinero, las drogas y el sexo. Para el año de 1970, Chic tenía todo lo que podría desear. Había hecho más de 200 apariciones con las abejas de Brentford y su nombre era sencillamente perfecto para los años Disco venideros. Hasta que un inofensivo perro ovejero lo arruinó todo. Aparentemente los ingleses no cercaban sus campos de juego ni nada parecido en aquellos tiempos, así que este trotamundos perro ovejero no tuvo ningún problema a la hora de invadir el campo de juego durante el partido entre las Abejas y el Colchester United. Ninguno de los árbitros o managers consideraron que este pequeño perro era algo de lo que debían preocuparse. Corría felizmente por el campo hasta que un elevado balón llamó su atención. Tanto Brodie como el perro se encontraban tan concentrados en sus respectivos juegos de “atrapar el balón” que ninguno de los dos se dio cuenta de la presencia del otro hasta que fue demasiado tarde. Hombre y perro colisionaron, como resultado Chic terminó con una rótula destrozada que puso fin a su carrera profesional. Nos gusta pensar que se lastimó ese brazo al golpear al perro directo hacia el espacio exterior. “El perro pudo haber sido pequeño, pero era muy sólido,” comentó Brodie acerca de la lesión que afectó toda su vida. No tenemos datos sobre lo que le sucedió al perro, pero estamos obligados a pensar que abandonó el campo de juegos evadiendo las patadas de muchos jugadores de soccer enojados. ------------------------FIN------------------------ Gracias a todos por pasarse, lamento todo el tiempo de ausencia de mi parte pero estaba suspendido, pero como veran ya regrese, este post fue un poco lento pero no se preocupen que ya encontrare temas mas interesantes para compartirles, ojala les haya gustado y bueno eso es todo de mi parte me despido y hasta el próximo post. Chau chau P.D. 2: y si quieren unirse a mi pagina de facebook, que la tengo solo como hobby, publico una que otra imagen que me da gracia, ahi pueden donarme un like: La mejor pagina de todo el universo, con juegos de azar, mujerzuelas y el secreto de la vida PD:3 Y no olviden seguirme si les gusto este post y quieren ver mas como este (ya tambien pueden encontrarlos en mi perfil)... ya, eso es todo, Chau, chau

Hey, ¿que tal gente como andan? no se si me recuerden, soy el tipo del post de caricaturas, si no lo recuerdan solo píquenle . O su secuela que la pueden encontrar si le pican . En fin, les queria agradecer a todos, como siempre hago, todo el apoyo que me dan, comentando y puntuando, pero sobre todo comentando. Gracias por los mensajes pidiendo que haga otro, y bueno, acá esta, espero les guste y nada, Ahhh no olviden pasar por la pagina en FB en la que estoy ayudando y bueno eso es todo, Disfrutenlo! La mejor pagina del universo con juegos de azar y el secreto de la vida, etc. 5 Iquietantes Fan Arts Que Acechan Internet Cuando los fans de alguna película o personaje tienen una pizca de talento, no pueden dejar  pasar eso de sacar sus propias versiones de aquello que aman, es lo que nos vuelve humanos. Si no me crees, ve a Devian Art, escribe el nombre de tu personaje ficticio favorito y dale en buscar, adelante aquí espero... bueno, seguramente encontraste cantidad de cosas que van desde lo mas increíble a lo inquietante o gracioso. Busca mas profundo y encontraras cada vez cosas mas extrañas, personajes haciendo...cosas raras. La primera vez que lo veas, tus ojos se abrirán, y luego te darás cuenta de que hay mas y mas de ello. Ese ser que te desvela en las noches, esta haciendo algo raro, pero no hay solo uno de ellos, son varios. ¿Por qué?, bueno, yo no tengo la respuesta, pero veamos que podemos sacar de todo esto. Aquí van unos ejemplos y verán a lo que me refiero... #5. Hulk Cagando Esta parte del post puede ser algo desagradable, no sabia como utilizar la menor cantidad de improperios, así que como no se pude lo hice de esta manera, si no crees poder soportar te recomiendo que te saltes al puesto 4, claro que lo vas a leer de todas maneras, pero conste que quedan advertidos así que no quiero ver reclamos en los comentarios. Los superhéroes están tan por encima de nosotros los mortales así que muchas veces los fans buscan bajarlos de su nube poniéndolos en situaciones comunes, por las que todos pasamos. Dado que no hay nada mas común que cagar, ¿Por qué no dibujar a la gran bestia verde soltando un tronco?. El pobre muchacho debe necesitar suplementos de fibra para poder sacar toda esa cantidad de residuos heroicos, porque al parecer a los artistas les gusta poner sufriendo a nuestro gigante amigo, eso se ve en la venas que siempre aparecen en su cara en el peor momento. Pero no se limita solamente a dibujos. Aquí esta una estatua que alguien encontró en un centro comercial de Seoul, Corea del Sur. Siempre un periódico en sus manos, siempre un escusado roto, y siempre una cara que refleja el sufrimiento. Pero hey! no siempre vamos al baño a cagar, a veces, simplemente nos sentamos, cerramos la puerta y reflexionamos sobre la vida. Así que, Hulk también... Pero la mayoría del tiempo es una monstruosa bestia de popo. #4. Harry Potter, El Gordo Todos sabemos que Harry Potter es delgado, así que los fans con diferentes grados de talento se dieron cuenta de que preferían que fuera gordo, y así nació, Harry Potter, el gordo...bonita historia eh? No estoy muy seguro en que estaban pensando tomando en cuenta la cantidad de cosas que hacia como montar un hipogrifo, seguramente no era algo fácil para un niño obeso.  Por ejemplo en esta: No se que pensar. Saquen sus conclusiones... En esta: Y así continúan los ejemplos... Y bueno, en conclusión todo parece salido de la mente de Botero, y si no sabes quien es Botero...me repugnas, na mentira, búscalo en google. #3. Las Princesas de Disney Convertidas en Cualquier otra Cosa que no Sea de Disney Las princesas de Disney son amadas, apreciadas, eternas, y la base de la pirámide alimenticia pop con la que se alimenta a la niñez. Sin embargo, y por alguna razón, cualquiera que pueda dibujar preferiría dibujarlas en cualquier otra franquicia que no sea Disney, ¿por qué? no tengo idea. Es tan sencillo que si googlean "Agregue princesa disney de su preferencia", seguido de cualquier mierda imaginable, vas a encontrar a Jazmin, la Cenicienta y el resto convertidas en lo que sea que hayas puesto. Así que cuando escribí esto, no investigue mucho, por eso en este momento voy a ir a google y poner: Princesas Disney como... y les pondré lo que me siga saliendo. Veamos... primero: Princesas Disney como Dr Who: Princesas Disney como Mortal Kombat: Princesas Disney como Pokemon: Princesas Disney como Pesonajes de Marvel: Princesas Disney como Star Wars: Los artistas quieren que las princesas sean todo lo que los artistas aman, incluso un poco de ellos mismos, asíque van, se sientan y hacen que suceda. Han estado cruzando a todos con todos, algo así como una orgía. Let it gooooooooo! #2. Los Personajes De My Little Pony Como Maniáticos Homicidas. Dejando a un lado el hecho de los bronies, sabemos que My Little Pony: La Magia de la Amistad, es un dulce, tierno e inofensivo programa para niños. A pesar de todos los extraños fan art porno que andan circulando en internet de pequeños caballos haciendo cosas que ni nosotros hariamos. El fan art tambien puede ser exactamente como lo imaginamos en nuestras mentes, algo bonito y dulce. Pero no todos. Junto con el segmento de personas "transforma todo lo que puedas en porno" existe un grupo de fans que deberían estar en los primeros puestos de los mas buscados ya que en serio algunos necesitan intensa ayuda psiquiátrica. ¿De que otra manera pueden explicar las locas, gráficas y profundamente perturbantes imágenes de MLP que existen alla fuera? Hay mucho en internet...ahh y tambien esto: (imaginen música black metal mientras bajan las imágenes). Muchos de ellos se centran en Pinkie Pie, el loco/a del grupo (lo siento, no se si son hombres o mujeres). Los creadores de todo esto han pasado de ser deliciosamente dementes a lunáticos homicidas, particularmente en un fanfic realmente jodido llamado "cupcake" (búsquenlo). En la ultima foto de arriba de Pinkie Pie torturando a Rainbow Dash en un sótano se podría decir que es una representación artística de...no se, cualquier cosa que quiera representar. Aun busco la explicación de porque se puede encontrar a cualquier pony regodiandose en la sangre de cualquier otro pony, así que voy a atribuírselo a los fans que están tan empalagados por la dulzura del programa que buscan darle un toque oscuro para equilibrar lo rosa que es el show y sentir un poco de testosterona de vez en cuando. #1. Batman Comiendo. Pero bueno, vamos a animar un poco las cosas. Asi que vamos a quitarnos el sabor de sangre de pony de la boca con esta imagen de Batman comiendo una paleta. ¿Todavía te sientes sucio?. Mmmm bueno, ¿qué tal esta de Batman comiendo una mazorca? ¿Qué tal un Batman sorbiendo unos tentáculos de pulpo? porque...ya saben, tienen mucha proteína. Y se puede seguir. Literalmente existen docenas de imágenes de Batman comiendo. No se como mostrarles tantas de ellas, así que se las iré presentando. ¿Quieren un Batman como una gigantesca masa obesa, que al parecer decidió ponerse su traje para ir a un banquete? BAM!!! Lo tengo cubierto. ¿Que tal algo que parece que Batman fue a una boda y se esta comiendo todo el pastel? POW!!! Aquí tienen. ¿Apasionado por la justicia y la comida latina? KAPOW!!! Aquí esta comiendose una empanada. Maldicion internet! Hamburguesas, pollo frito, ensaladas, chimichangas!. Diablos!, incluso tengo un video de Batman comiéndose un hot dog: No existe ningún sitio web que haya decidido mandar una legión de dibujantes a hacer Batmans comiendo. Así que en el raro caso de que algún dibujante haya querido explicar el porque, en la mayoría de los casos responden algo así como: "No sabia que dibujar, así que se me ocurrió dibujar a Batman comiendo algo"...o una variación de eso. Yo creo que eso de usar un traje de cuero todo el tiempo quema muchas calorías, tal vez eso lo explique todo. Bueno, al rededor de todo este viaje hemos visto a Batman comiendo muchas cosas, así que, ¿qué tal si finalmente terminamos con esta imagen de el, cepillándose los dientes? -------------------------------------FIN------------------------------------- Y bueno eso fue, espero lo hayan disfrutado, ojala haya podido hacerlos reír o por lo menos una sonrisa y nada, si les gusto el post y quieren ver mas como estos, siganme, y déjenme un comentario, para putear, para aconsejar, lo que sea, leo todo. Compartanlo con sus amigos, me ayudarían muchísimo, les ha hablado Ale_0001 y les deseo, buenas noches!

Muchas gracias por esto gente, son geniales, y nada, los amo. Gente, aprovecho el espacio para decir que la segunda parte, que sera un poco diferente a esta, ya esta en borradores, pero debido a las grandiosas propuestas del equipo de T! se ha hecho casi imposible poder editar el post para que quede agradable a la vista, por lo cual les ruego paciencia mientras los encargados de la nueva versión se dignen en ofrecer una sección de creación de post algo mas decente de lo que está, así que les ruego un poco mas de paciencia, prometí algo bueno y es lo que tendrán pero como van las cosas no se si podre cumplir en esta pagina, en todo caso les recomiendo que me sigan en el MI o si ya me siguen estén atentos, ahí estaré avisando cualquier cosa. Antes que nada quiero agradecer a todas las personas que apoyan mis post y me mandan mensajes...a ellos se los agradesco mucho, y por supuesto a todos los que estan leyendo el post, es para mi un orgullo poder compratir algo que a la gente le guste. Ahhhhhh y por cierto, los invito a mi pagina de FB, es un hobby, una pagina de humor para publicar cualquier imagen o tonteria, que soy el encargado de administrar, ahi me pueden donar un like...y bueno, sin mas La mejor pagina del universo con juegos de azar, mujerzuelas y el secreto de la vida. 6 Extrañas Teorías Sobre Caricaturas Que Podrian Ser Ciertas Por cada caricatura inocente que existe, hay al menos un fanático obsesivo en internet que se las arregla para crear una perturbadora y casi coherente teoría sobre ellas, como el hecho de que Tom y Jerry era en verdad propaganda anti Nazi, o que Barney y sus Amigos es una metáfora sobre el escándalo de Watergate. Pero al igual que un reloj descompuesto, incluso el internet acierta de vez en cuando: Las teorías más perturbadoras sin duda, son aquellas en las que no puedes evitar más que estar de acuerdo con ellas. #6. Los personajes de Bob Esponja son el resultado de una prueba nuclear. Bob Esponja Pantalones Cuadrados es una de esas clásicas y atemporales ideas: Se trata de una esponja marina parlante que vive en una piña en el fondo del mar, cuya mascota es un caracol que maúlla y que trabaja en un restaurante propiedad de un cangrejo. Seguro, suena extraño cuando lo dices de esa forma, pero ¿qué caricatura no es extraña si se le mira de ese modo? Las caricaturas para niños son metáforas; no es que los creadores estén tratando de decir literalmente que los personajes sean mutantes ni nada parecido. La teoría: De acuerdo con una convincente teoría publicada en Reddit, el show surge gracias a pruebas nucleares. Bob Esponja y sus amigos lucen y se comportan de esa manera debido a su exposición a la radiación de las bombas detonadas en el área cercana a Fondo de , donde se desarrolla el show. ¿Por qué esto tiene sentido? Antes que todo, el hecho de que una esponja parlante habite en un lugar llamado Fondo de no es una referencia al método anticonceptivo (para los que no entendieron la broma). El show en realidad se ubica en un lugar llamado el Atolón de , lo cual fue confirmado directamente por Nickelodeon. Y aquí es donde se pone interesante: En 1946, el gobierno de los Estados Unidos detonó un par de bombas atómicas ahí, una de ellas bajo el agua. La explosión resultante se veía así: Los fanáticos de Bob Esponja tal vez se encuentren familiarizados con esta particular nube con forma de hongo, considerando que explosiones similares suceden incluso cuando un personaje deja caer un alfiler en el suelo: De repente, todas las cosas extrañas en esta caricatura comienzan a tener sentido: Los personajes eran criaturas normales del océano hasta que la radiación de la explosión los hizo mutar en estos extraños fenómenos. Incluso el paisaje cambió, permitiendo que piñas gigantescas crecieran bajo el mar. No sólo esta teoría tiene sentido, sino que provee respuestas a muchas preguntas que habían intrigado a los fans durante años, como: ¿Cómo diablos Don Cangrejo puede ser el padre de una ballena? “No, esperen. Eso continúa siendo un misterio” #5. Super Mario Bros. 3 es en realidad una obra de teatro Por décadas, los juegos de Mario han contado la misma historia una y otra vez: Bowser secuestra a la princesa y Mario tiene que rescatarla pisoteando todo lo que encuentra a su paso. La única excepción parece ser Super Mario Bros. 2, con su decepcionante final de “todo fue un sueño”. Con la tercera entrega del juego, Nintendo regresó a su fórmula clásica, y se han apegado a ella desde entonces. La teoría: ¿O no lo hicieron? De acuerdo con esta guía ilustrada, Mario 3 es simplemente una obra de teatro. Justo como Mario 2, nunca sucedió, y fuiste un idiota al comprarlo. Nintendo te ha fastidiado una vez más. “Ah, y también soy un hombre.” ¿Por qué esto tiene sentido? Sólo presten atención al juego por un momento. Cuando inicias Super Mario Bros. 3, la primera cosa que ves es una cortina subiendo y los personajes entrando en escena, justo como actores en una obra. “Mmm, ¿cuál era mi línea?” Pero probablemente pienses que esto no necesariamente tiene que significar algo. Esto es, después de todo, un juego en el que un plomero un poco pasado de peso ocasionalmente lanza bolas de fuego de sus manos. Podría tratarse simplemente de una elección por parte de los diseñadores del juego… pero hay más. Durante el juego, objetos como los bloques tienen tornillos en las esquinas, esto implica que están fijados en un fondo — todo es falso, como en una obra. Esto explicaría el porque los objetos proyectan sombras, incluso cuando aparentemente no hay nada detrás de ellos. Además, muchas de las plataformas en el juego no levitan mágicamente en el aire, como en las versiones anteriores: Están suspendidas del techo mediante cuerdas, sostenidas por pilares o impulsadas por algún tipo de maquinaria. Supongo que Mario tiene un doble que se encarga de realizar todos esos peligrosos saltos. Ah, y cuando has terminado un nivel, Mario sale del escenario, justo como lo harías en una obra. Finalmente, este es el primer juego donde Mario se disfraza de animal — esto es realmente Mario interpretando otros personajes. Pero, ¿por qué Mario es el protagonista en una obra basada en sus propias aventuras? Bien, recuerden que para este punto Mario ya ha experimentado todo eso de “luchar contra Bowser y rescatar a la princesa” — ¿qué tal si Super Mario Bros. fue la única aventura real? Después de ello, Mario regresó a su antiguo empleo destapando retretes, pero aun soñaba cada noche consigo mismo siendo el héroe (como sucedió en Mario 2). Y despues despierta sin piernas. Con el tiempo, Mario trataría de volver a experimentar ese sentimiento de heroísmo nuevamente al interpretar una obra basada en los eventos de Mario 1. Actualmente Mario ha perdido completamente la razón así como el contacto con la realidad, eso explicaría Super Mario World y las demás ridículas secuelas. #4. Dr. Garra es el verdadero Inspector Gadget Para aquellos que jamás vieron esta serie, se trataba básicamente de un despistado inspector con implantes robóticos que combate el crimen con la ayuda de su pequeña sobrina y su perro, ambos mucho más inteligentes que él. El principal enemigo de Gadget es el malvado Dr. Garra, cuyo rostro jamás es revelado en la serie… La teoría: … y, de acuerdo con una teoría publicada en varios sitios web, eso se debe a que el Dr. Garra es el verdadero inspector Gadget. El personaje principal es en realidad un duplicado robótico del hombre que Garra fue alguna vez, quien se volvió loco tras un accidente y ahora trata de destruir a la máquina que lo reemplazó. Pero no existe la posibilidad de que esto sea cierto, ¿o si? ¿Por qué esto tiene sentido? Hay muchas cosas que el programa nunca se toma la molestia en tratar de explicar, y esta teoría consigue hacerlo mejor de lo que la horrible película con personajes reales jamás pudo. Para empezar, ¿por qué Gadget tiene partes robóticas? Parece poco probable que haya sido escogido para un programa experimental que mejoraría a la policía, considerando que es un completo idiota No, debió ocurrir algún accidente trágico en su pasado, pero Gadget no parece recordarlo en lo absoluto. Para ser honestos, todos esos aparatos en su cabeza dejan poco espacio para un cerebro. Ahora, tenemos al Dr. Garra: De quien no podemos ver su rostro en el programa (la figura de acción que lo revelaba salió a la venta años después de que el show saliera del aire), y la única parte que logramos ver es su mano de metal, como si se tratase de un miembro artificial. De igual manera, su voz suena robótica, como si sus cuerdas vocales no funcionaran adecuadamente – resulta bastante obvio que Garra también estuvo involucrado en alguna clase de accidente. ¿Coincidencia? No, no creemos que lo sea. De acuerdo a la teoría, “Garra” fue alguna vez un detective humano completamente normal, pero una terrible explosión hizo que su familia y amigos creyeran que había muerto. Aquí es donde su convenientemente inteligente sobrina entra en escena: Penny, tal vez para lidiar con el dolor, recrea a su tío como un robot-inspector que combate al crimen… ignorando que su verdadero no está muerto, sólo desfigurado y demente. Esto también explicaría el porque nunca nada le sucede a Penny, a pesar de que los secuaces de Garra parecen atraparla en casi cada episodio: Ella siempre consigue arruinar los planes de Garra, porque ella es lo único por lo que Garra aun se interesa o siente afecto. El perro es sumamente irritante por cierto. Ah, ¿y recuerdan la parte al final del tema de apertura cuando Gadget voltea la silla de Garra y hay una bomba ahí? ¿Una bomba que explota justo en la cara de Gadget? Tal vez esto sea simbólico a propósito. Tal vez no existe Garra, sólo Gadget O tal vez Garra es una bomba parlante. ¿Alguna vez pensaron en eso? #3. La Garrapata es la fantasía de un niño enfermo. Comic y caricatura de culto, la Garrapata, es, en esencia, la manera en la que su creador Ben Edlund hace una parodia de todas las historias de super-héroes existentes. La Garrapata es grande e invencible, también es torpe y a menudo debe acudir en taxi a la escena del crimen. Su compañero, Arthur, es un ex-oficinista que viste un traje de polilla (aunque la gente a menudo lo confunde con un conejo). Juntos combaten a bizarros enemigos, como aquel que tiene una silla en lugar de cabeza. La teoría: ¿Pero que tal si la parodia fuera más allá? Una teoría publicada por un fan anónimo sugiere precisamente eso: La Garrapata no es más que la fantasía de un chico que padece una terrible enfermedad. ¿Por qué esto tiene sentido? El bizarro mundo de la Garrapata de repente comienza a tener mucho más sentido si imaginas que todo dentro de él está inspirado en las cosas que un niño en cama ve a su alrededor. Echemos un vistazo a algunos de los enemigos de la Garrapata. Los Hombres Idea son un montón de idénticos chicos malos sin rostro, suponemos que están basados en los muñecos de acción de baja calidad con los que juega el niño, todos parecen iguales. Un villano basado evidentemente en una planta “El Semilla” podría estar inspirado por lo único que logra ver el niño desde su ventana, las plantas del jardín del hospital o del vecino: Y bueno imaginas lo que este representa: Exacto, una mesa. De acuerdo a la teoría, a este hipotético niño le fue transmitida una enfermedad en la sangre por la mordedura de una garrapata, y por tal motivo le asigna impresionantes y potencialmente destructivos superpoderes a un personaje con el mismo nombre, con quien comparte al mismo tiempo su comportamiento infantil. Mientras tanto, Arthur representa el padre divorciado del niño — el hecho de que es un ex-oficinista vagando por ahí en un traje blanco muestra lo poco que sabe el niño sobre lo que implica el trabajo de su padre. La Dama Libertad representa a su madre, quien parece ser el único personaje que sabe lo que está haciendo. Y que a pesar de ser muy la Garrapata nunca muestra ni el más mínimo interés en ella, porque, ustedes saben, sería raro. Finalmente, Die Fledermaus (BatManuek) es su tonto padrastro que trata de entenderse con el niño y falla en cada intento. Así que ahí lo tienen: La Garrapata trata sobre un niño enfermo y deberían sentirse avergonzados al reírse. La verdad es un poco rebuscada, pero no me culpen, solo se las presento. Y si piensan que esta teoría es muy triste, creo que las siguiente les encantará… #2. Ed, Edd y Eddy están muertos. Ed edd y eddy fue una de las series originales de cartoon network creada en los 90s. Es bastante simple, todo el programa trata sobre tres chicos (todos nombrados con alguna variación de Edward) quienes… en realidad, pasaban la mayor parte del tiempo tratando de embaucar a los otros chicos del vecindario. Eran algo así como los idiotas de la cuadra. Bien, tal vez no “sólo” se trate de eso. El tiempo restante lo dedicaban a otras muy normales actividades adolescentes. La teoría: ¿Saben por qué no se trata sólo de eso? Niños muertos. La teoría sugiere que todos los niños del programa están muertos, y el vecindario en el que viven es el purgatorio. Pero bueno, se dijo lo mismo sobre la serie Lost y resultó ser mentira (o algo así). ¿Por qué esto tiene sentido? Para empezar, algunos de estos chicos lucen como si realmente estuvieran muertos: Casi todos en el vecindario tienen tonos extraños de piel al igual que lenguas decoloradas, justo como los cadáveres las tendrían. Pero también está el hecho de que no hay adultos en el programa: Son mencionados, pero nunca son vistos. Puedes apreciar vagas sombras de los adultos en diferentes ocasiones, pero nunca se mueven (claro, esto no resulta escalofriante ni nada, ¿verdad?). Lo más cercano a un adulto que llegas a ver en el show es el hermano mayor de Eddy, quien aparece sólo cuando los chicos abandonan por poco tiempo el vecindario/purgatorio. Como sea, el chico resulta ser un tremendo, lo que podría significar sin lugar a dudas que simplemente lo estaban visitando en el infierno. Esto también explicaría lo difícil que es señalar la época en la cual se desarrolla el show: En un episodio, se ve a los niños usando una máquina de escribir, a pesar de que usaron una computadora en otro episodio, y al parecer saben lo que es un cassette, a pesar de que muchos niños del año 2000 no lo saben. La teoría sostiene que esto se debe a que cada niño proviene de épocas diferentes de la historia de América: Rolf, el niño extraño y con el inexplicable acento de Europa del Este, murió en los años 1900s durante un accidente en una granja. Johnny, del cual su mejor amigo es una tabla, proviene de los años 1920, cuando poseer un pedazo de madera con una cara pintada te convertía en el niño más popular de la cuadra. Jimmy, el niño enfermo con la piel amarilla, murió de Leucemia en el año 2000 y así sucesivamente. La teoría también asegura que hay un grupo de personajes que no están muertos, pero tampoco vivos. Las antagonistas de la serie las hermanas Kanker, que frecuentemente regañan y abusan de los demás chicos del show, son en realidad demonios que habitan en el purgatorio para torturarlos. Esto coincide a la perfección con el hecho de que son los únicos personajes del show que tienen las lenguas rosadas… justo como las personas no muertas. #1. El genio de Aladín es en realidad el mercader que aparece en la primera escena Aladín de Disney, en caso de que aun no la hayan visto, comienza con un solitario mercader vagando a través del desierto en su camello, al llegar a la ciudad de Agrabah nos cuenta la historia de la lámpara mágica de Aladín, pero no sin antes intentar vendernos un narguile. Después comienza la película, y vemos a Aladín encontrando la mágica lámpara y pidiendo sus tres deseos, utilizando el último para liberar al mismo genio que se los concedió, quien se aleja volando dispuesto a conocer el mundo. La teoría: El mercader, es en realidad el genio de la lámpara. Después de que el genio es liberado, se convierte en un vendedor ambulante que viaja a través del mundo, y contando la increíble historia que lo llevó a conseguir su libertad. Pero todo esto suena como una locura, ¿cierto?. ¿Por qué todo esto tiene sentido? Primero, echemos un vistazo a ambos personajes: ¿Atuendo azul? Listo. ¿Banda roja alrededor de la cadera? Listo. ¿Cejas abundantes y una barba terminada en rizo? Listas. Si eso no les basta, ¿qué opinan del hecho de que son los dos únicos personajes en la película que sólo tienen cuatro dedos? Ah, y ambos personajes tienen la voz de Robbie Williams (en el doblaje original). Piensen en esto: Dejando a un lado las poco imaginativas secuelas que tuvo, nada en la primer película indica que el genio conservó sus poderes luego de ser liberado. ¿Por qué debería? La última vez que lo vemos, se aleja volando hacia el cielo, pero, ¿quién puede asegurarnos que segundos después se quedó sin poderes y cayó estrepitosamente sobre las arenas del desierto, indefenso y mortal? También, la última vez que vemos la ahora inservible lámpara, es en la escena final cuando el genio se la entrega a Aladín para que pruebe si aun funciona… “Solo quiero asegurarme si soy realmente libre para patearte el trasero.” … después de esto, le da un amistoso apretón de manos, y al momento siguiente, la lámpara ha desaparecido de las manos de Aladín. “Hasta nunca imbeeeeeeeciles” Así que, si el genio se quedó con la lámpara ¿cómo terminó en las manos de un vendedor ambulante? La respuesta, por supuesto, es que ambos son la misma persona, y ahora usa la lámpara como excusa para contarle a la gente sobre sus viejas aventuras, sin mencionar, por supuesto que el una vez fue un genio todopoderoso en lugar de un solitario vendedor, sería presumir demasiado. O quizás inventó todo sólo para hacerte comprar cosas, y la película es una metáfora sobre… ehmm… Disney. Y bueno, finalmente a todo esto podemos agregar muchas mas...tal vez la mas actual, debido a que es un show nuevo es Hora de Aventura, la serie de CN, la cual, y es 100% real, nos muestra un mundo post-apocalíptico, 1000 años después de un conflicto conocido como "La Guerra de los Champiñones", que involucra bombas nucleares, esto explicando todas las características de los personajes y bueno, también ha sido aceptada por el creador de esta serie...si quieren que desarrolle mas este tema, avísenme en los comentarios o mandenme mas teorías para poder seguir actualizando el post...sin mas, conmigo hasta una próxima acasión, les ha hablado Ale_001 y les deseo, muy buenas tardes. ACTUALIZACION Teorías Agregadas Por Los Usuarios El usuario @-T-o-n-y- nos da su teoria sobre "Pinky y Cerebro" ¿que opinan? ------------------------------ El usuario @8-bits nos aporta mas informacion sobre la teoria de Edd, Ed y Eddy ------------------------------ El ususario @zaceck nos recuerda la teoría que une el universo de Samurai Jack con el de las chicas superpoderosas, la verdad ya es un poco conocida y muy interesante y al mismo tiempo tenia bastante sentido si miraste las dos series, probablemente en la segunda parte agregue algo sobre esta teoría. ------------------------------ Los usuarios @RTSM_18 y @Razzy17 nos lanzan el dato sobre la teoría de Garfiel, y aquí va lo sorprendente, el comic si existe, salio en Halloween y fue un poco bastante controversial, y con mucha razón, se buscaba en este comic mostrar el peor miedo que puede sufrir alguien, la soledad absoluta...muy interesante. ------------------------------ El usuario @NIKOO1996 nos cuenta la teoria de "Hey Arnold" la serie de Nickelodeon, personalmente yo considero a estas las mas improbables y aclarare mas luego el por que, pero siempre es interesante y da un poco de morbo considerar que cosas así podrían ser ciertas, aunque bastante improbables. ------------------------------ El usuario @JuanpLPDA nos cuenta sobre "Buscando a Wally/Waldo" el cual me parece es un juego o un comic no estoy muy seguro, su teoria. ------------------------------ El usuario @cucaracha1989 nos cuenta su teoria sobre Planeta X, estas teorias son las mas razonables porque tienen un fundamento atras, aunque un poco conspiracionista, es interesante. ------------------------------ El usuario @juanbustos28 encontro el comic de Garfield del que tanto se habla, acá se los dejo para que lo miren, cabe aclarar que el comic salio en Halloween, y como se ve al final, Garfield, al negarse a aceptar el vivir en soledad crea una vida con Jon y Oddie, una vida imaginaria, aunque se sabe que este comic fue solo un proyecto por el dia de brujas seria interesante creer que todo lo visto es solo la imaginación de un gato loco. Si tienen sus propias teorías no duden en comentarlas o mandármelas por MP y las agregare, obviamente dándole su merecido crédito a los usuarios. Aclaro también que las teorías que agregare en la siguiente parte no van a ser nada relacionadas con las típicas: Persona en coma (ya tenemos a la Garrapata, e incluso esa, tiene una razón), Personas con problemas mentales que terminaron volviéndose locas y asesinando a sus familiares y alguien decidió vender los derechos a los canales, por el hecho de que eso es clásico, muy típico y demasiado trillado, van como 30 caricaturas con el mismo modelo y seria aburrido, así que intentare mostrarles cosas que puedan comprobar, no solo una historia al estilo creepypasta, de alguien que aseguro ver un episodio perdido, algo palpable...aunque no tenebroso, pero que sea interesante, si tienen teorías así, se los agradecería si me lo hacen saber, en caso de que sean las típicas que ya mencione, las agregare arriba...Gracias a todos por sus comentarios, en serio, mil gracias ----------------------------FIN--------------------------------- Y no olviden seguirme si les gusto este post y quieren ver mas como este (ya también pueden encontrarlos en mi perfil)... ya, eso es todo, Chau, chau

Amigos les traigo un videito de unos chicos de mi pais los cuales hacen videos de humor y esta vez por ser el dia del padre sacaron un video llamado Juego de niños link: http://www.youtube.com/watch?v=Qfbf5HC4-Ok Ojala les guste y busquen mas videos de ellos porque les aseguro son muy buenos Saludos!

Amigos les presento un mini museo hecho por un fan en Ecuador, pero no les presento imagenes ya que tenemos un video a nuestra disposicion al estilo de un programa llamado Vele Vele Vele de humor. Verdaderamente algo que les puede gustar mucho a los fans de esta saga: link: http://www.youtube.com/watch?v=Q3QVxsxVCzg&feature=plcp link: http://www.youtube.com/watch?v=bU0JvwJi_Q8&feature=plcp Chau!

That´s right bitches daddy is in home. Disculpen la presentacion, no siempre soy tan grosero, pero me la suda...porque porque si entraro aqui es porque estan aburridos, como yo, y lo que quieren no es hacer un pleito, sino quitarse el aburrimiento, como yo, asi que ya dejemos de presentacones y vamos con el post. Por si no vieron la primera parte pinchen AQUI Antes de iniciar deberia advertirles El siguiente post puede contraer: •Ojos horriblemente irritados •Un extraño cosquilleoen el testículo izquierdo(caso de ser hombres) •Hambre Y por ultimo pero no menos importante •Un feroz apetito sexual repentino (FAP FAP FAP) Como parte de mi acuerdo de libertad condicional esta el poner musica en cada uno de los post: porque ya se que se picaron con Guns N´ Roses Y tu pequeño amigo encorbado sentado al frente de tu pc miraras la lista de canciones con total desprecio y diras "PERO PONE ALGO DE LOS WACHITURROS O REGGAETON LA PUTA QUE TE PARIO" pero si lo que buscas es eso, te dire donde puedes encontrarlo, AQUI Y como siempre digo porque pong solo rock porque es lo maximo o a lo menos para mi Vamos con algunos GIF'S (mi reaccion) (ya saben mi reaccion) Y bue...como veo que ya se cansaron de tantos movimientos vamos con una imagenes Jpg. lo siento manolo, porfavor no me banees lo siento stephen hawking, porfavor no me desaparescas gay generation Y como probablemente se cansaron de bajar tanto el cursor un par de videos de regalo porque gritas tanto!!! Y bueno eso fue todo, disculpen si no estan bueno como @Estebancalvo95 o el chico de los gif, pero se hace la lucha saben, asi que si por lo menos les gusto un poquito dejen un comentario, diganme que les parecio. Y si ya vieron alguno, no es mi culpa ustedes pasan demasiado tiempo en internet!!! Saludos