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Como muchos saben, los años caninos no se miden del mismo modo que los humanos. Aproximadamente 1 año en la vida de una persona equivale a 7 en la vida de un perro. Poniéndolo de otro modo, cada día de tu vida equivale a una semana de vida de tu perro... da un poco de miedo... pero aquí tenemos algunos consejos para que la vida de tu perro sea larga y saludable: 1. La alimentación cruda, la fruta fresca ocasionalmente puede fortalecer la dieta de tu perro. Los preparados para perros, han mejorado mucho a lo largo del tiempo, pero al igual que nosotros, cuanto más sana, variada y fresca sea la dieta, mejor 2. Lo creas o no, cualquier comida para perros debería ser válida también para humanos. Por eso debes buscar piensos que no incluyan vísceras ni subproductos 3. Incluir ajo ocasionalmente en la dieta de tu perro puede prevenir enfermedades cardíacas además de tener otros efectos positivos, pero recuerda que no es un alimento mágico: no eliminará los gusanos del corazón ni curará cualquier enfermedad. 4. Las picaduras de dientes y las encías hinchadas producen bacterias que alcanzarán el flujo sanguíneo de tu perro. Algunos órganos que pueden verse afectados por estas bacterias son el corazón y los riñones. No utilices pasta de dientes para humanos pero sí compra cualquiera de las opciones disponibles para mantener su salud dental 5. Aunque nunca se me hubiese ocurrido, hay algunos perros que tienen la piel muy sensible, y al igual que nosotros el sol puede causarles cáncer de piel. No dudes en ponerle crema protectora en las orejas y la trufa si tu perro tiene la piel muy pálida. Si tiene alguna otra parte de la piel expuesta al sol, puedes ponerle crema también. Esta puede ser una manera muy fácil de salvarle la vida a tu perro. 6. La salud de tu perro depende de muchos factores: el ejercicio, la genética y los controles veterinarios por nombrar algunos. El factor más importante es la alimentación. Lee atentamente las etiquetas de la comida para perros que compres y evita las que tienen muchos productos químicos. 7. Otro punto importante en la salud de tu perro es el nivel de estrés. El estrés afecta negativamente también a los canes y por ello es importante que aprendas a tranquilizarle y que conozca una orden que signifique "momento de estar echados y tranquilos" 8. La obesidad en perros es un problema creciente. Si tu perro tiene sobrepeso su vida puede acortarse tanto en años como en calidad. 9. Apúntale a clases de agility o cualquier otro deporte canino, que le estimule no sólo física sino también mentalmente. 10. Mascar huesos de larga duración es un fenomenal ejercicio para que tu perro queme calorías, mantenga su dentadura sana y de paso esté entretenido un buen rato! 11. Peina a tu perro con regularidad. Peinarle activará su circulación. 12. La felicidad alarga la vida. Este consejo lo deberíamos poner todos en práctica, con la gran diferencia de que tú eres lo más importante que tiene tu perro y su felicidad depende en mucha mayor medida de ti que de ninguna otra cosa. 13. Pequeñas dosis de glucosamina le ayudarán a fortalecer sus cartílagos y prevenir enfermedades como la artritis. 14. Siempre debe tener acceso a agua fresca. 15. Explora el cuerpo de tu perro en busca de bultos inadecuados. El cáncer también afecta a los perros y su vida puede salvarse si esta enfermedad se trata en las primeras etapas. 16. No subestimes el poder del sueño. Una buena cama, cálida y cómoda le ayudarán a descansar correctamente. 17. Dale alitas de pollo crudas, o cuellos de pollo crudo a los perros jóvenes e incluso a los cachorros. Esto reducirá el riesgo de gingivitis. 18. Una manera de prevenir el sobrepeso es darle a tu perro trozos de zanahoria para que mastique, en lugar de snacks artificiales. Le parecerá sabroso además de ayudarle a limpiar su dentadura. 19. Las cáscaras de huevo poseen mucho calcio. Si la mezclas con su comida, le proporcionará una textura crujiente (les encanta) y un aporte extra de calcio para sus huesos. 20. Los huevos son un fenomenal aporte de proteínas y ácidos grasos esenciales para mantener la salud de sus riñones, piel, corazón, hígado... Además son una fuente de antioxidantes para reducir los efectos del envejecimiento. Aún así, no se lo des con mucha frecuencia a un perro anciano y piensa que en los cachorros puede tener efectos laxantes. 21. Aplica vaselina a sus almohadillas y a su hocico. En épocas como el verano se pueden resecar mucho. 22. Cuando los perros tienen nauseas comen hierbas. Comer mucha no es perjudicial, pero si lo hace muy a menudo puede ser un indicador de que sufre de problemas gastrointestinales. 23. Aprende lo más que puedas sobre su raza, salud canina, comportamiento... la educación también salva vidas y comprenderás mucho mejor ciertos hábitos que tiene tu perro o verás indicios de enfermedades con más facilidad. 24. Préstale siempre atención mientras estáis en la calle. Más perros de los que pensamos terminan perdidos o atropellados, y ponle el microchip, será la mejor manera de localizarle si un día se pierde. 25. Los anticongelantes poseen un olor muy tentador para un perro. Presta atención en invierno, especialmente si ves a tu perro intentando chupar los restos de líquidos que se filtran bajo los coches. 26. Nunca le des chocolate. Posee teobromina, que es potencialmente fatal en perros y además tiene mucha azúcar. 27. Un poco de alcohol en las almohadillas es un excelente calmante cuando han hecho demasiado ejercicio. 28. Las uñas de tu perro deben estar cortas. Unas uñas largas pueden afectar a su paso y a la larga provocar problemas de cadera. Para saber si esto le ocurre a tu perro, solo debes estar pendiente del sonido que hacen cuando tu perro anda: si las puedes escuchar tocando el suelo es que están largas. ¡Eso sí! Si las vas a cortar tú en lugar de un profesional nunca utilices tijeras, sino un cortaúñas adecuado para un can. 29. Si tienes una vida muy ajetreada y no puedes dedicarle mucho tiempo a tu perro, asegúrate de que no sufra y trata de hacerle un hueco en tu agenda, el tendrá todas las horas disponibles. 30. Nunca le des calmantes para el dolor para humanos. Si crees que tiene alguna dolencia acude al veterinario. Medicamentos como el ibuprofeno, un simple antiinflamatorio para nosotros, puede tener consecuencias fatales sobre su hígado y riñones, por poner un ejemplo.

El jueves se despidió Casados con hijos 2, la sitcom protagonizada por Guillermo Francella y Florencia Peña. Con un episodio doble, con Pablo Echarri como actor invitado y con pocas dosis de sentimentalismo. La historia fue así: Los Argento, por ser 28 de diciembre —aunque Francella dijo, por lo bajo, que en realidad era 21— les hacen creer a los Fuseneco (Marcelo de Bellis y Erica Rivas) que se mudarán a Santa Fe. Dardo (De Bellis) se pone triste, pero María Elena (Rivas), la contrafigura de Pepe (Francella), no. Obvio. Descubierta la broma, los Fuseneco reciben la noticia que deben irse a vivir con todo pago a París. Que no, que ahora ellos nos están haciendo una broma, qué mal que actúan, pero llama el jefe de Dardo y Pepe descubre que es verdad. Agresión humorística hasta que Pepe y María Elena quedan solos. Pepe traza una analogía Batman-archienemigos. Batman sin El Guasón no es sino un tipo aburrido en un traje ridículo. Se necesitan. Lagrimillas aquí, allá, y recuerdan cómo se conocieron las dos familias. Chau, chau y, oh, nuevos vecinos: Echarri y Mariela Fernández repiten el mismo speech que los Fuseneco en ese primer encuentro. Entonces, con ese final, ¿queda una puerta abierta? Tal vez, pero de otra manera. Casados con hijos no fue un superéxito en su momento. Con niveles de rating moderado, sobrevivió dignamente. Pero cuando la primera temporada terminó, la repetición fue más exitosa que cuando la serie era fresca. Y, cuando la segunda temporada llegó, el refrito siguió siendo el más visto. Entonces, la puerta abierta se parece más a ese repuesto permanente (y bienvenido) que son Los Simpson y El Chavo. En un principio, la remake de Married with Children —tal es el nombre de la original— se sospechaba continuadora de la línea trazada por La niñera criolla. Pero no. Mientras que La niñera abordaba un humor zonzo, ATP, muy Grande Pá y con más edulcorante que la versión yanqui, Casados… logró ir más allá. Married with Children fue una sitcom repleta de humor cruel hasta niveles hirientes, ironía a rabiar y sarcasmo constante, que fue cambiando a lo largo de sus once temporadas (1986-1997). "No son los Cosby", advertía el eslogan, remarcado que, aunque se tratara de la vida de una familia, de comedia familiar no tenía nada. Las lecciones de vida, el respeto por el prójimo y los abrazos constantes no existían en Married… Si había lecciones, era para saber cómo aprovecharse del otro, el prójimo era blanco de burlas y de abrazos ni hablemos. El programa de Telefé, tal vez por la libertad para adaptar los guiones o la soltura y frescura de los actores (Francella y Erica Rivas, principalmente) logró, además de un humor todavía más punzante, un producto (perdón puristas) superior al original; a pesar de tener algunos personajes débiles (los hijos, Coqui y Paola). Pero el mérito del programa no es sólo haber superado el molde, ya que postuló una nueva familia catódica y metió en el horario central una alternativa interesante ante el costumbrismo rebajado a gente-en-chancletas al que nos tienen acostumbrados desde hace años.

Atención!!! Toei Animation dio algunos detalles de lo que será el argumento de la nueva película de Dragon Ball, a estrenarse en marzo próximo y que lleva como título “Dragon Ball Z: Battle of Gods” (Kami to Kami). La historia se ubica años después de la batalla contra Majin Buu. Birusu, el dios de la destrucción, que ha mantenido el balance en el universo, ha despertado después de un largo sueño. Al escuchar los rumores de que un saiyajin ha derrotado a Freezer, decide buscar a nuestro buen Goku. Emocionado porque un poderoso oponente ha aparecido después de tiempo (típico de Goku), el guerrero saiyajin ignora las advertencias de Kai y reta a Birusu a una batalla. No obstante, Goku no es rival para Birusu y es derrotado. Sin embargo, Birusu ya puso a la Tierra en su mira y buscará un rival más fuerte en nuestro planeta. ¿Serán capaces Goku y compañía de proteger a la Tierra? ( la respuesta la sabemos… ¿no?) “Dragon Ball Z: Battle of Gods” se sitúa entre los capítulos 217 517 y 518 del manga original de Akira Toriyama, que por cierto ha vendido más de 230 millones de copias en el mundo. Se trata de la “década perdida”, después de la batalla de Majin Buu. Aparecerán personajes como Krillin, Piccolo, Vegeta, Gohan. No se trata de un spinoff sino de una historia oficial dentro de la línea argumental de Dragon Ball. Como se sabe, Toriyama ha estado muy involucrado en la historia del filme y el diseño desde el inicio. Masahiro Hoda, director de episodios de Dragon Ball Z, actúa como director del filme, mientras el script es de Yusuke Watanabe, reconocido por Gantz y Mirai Nikki. Todo hace presagiar que los fans no serán decepcionados.

Finalmente se publicó, y en alta calidad, el primer tráiler completo de la película "Dragon Ball Z 2013: Batalla de los Dioses". El tráiler fue mostrado en el programa Mezamashi de la cadena de televisión Fuji TV, que en julio había presentado un avance de la película en una versión acortada El sitio web oficial de Toei Animation, que produce las animaciones de Dragon Ball Z, confirmó la participación de la banda japonesa de rock FLOW, para interpretar un cover de "Cha-La Head-Cha-La", la histórica canción de apertura de la serie. La fecha de estreno de la película sería el 30 de marzo de 2013 en Japón, y el tráiler muestra que Goku enfrentará ahora a unos poderosos guerreros llamados Bils y Whis. La trama estará situada en la llamada "década perdida" en el manga, entre las entregas 518 y 519. Todavía no hay una versión en español del tráiler, con las voces dobladas de los personajes que son reconocibles para los fanáticos latinoamericanos. Acá una versión del tráiler con subtítulos en español: DEJA PUNTOS SI CREES QUE SERA UN GRAN EXITO!

1.- Si te lastimaron, no alimentes tu dolor ni te alejes de esa persona, si quieres ser un gran humano, simplemente olvida. 2.- Para que un amor pasado no te lastime de por vida, consérvalo como un recuerdo hermoso, más nunca como una posibilidad, porque si lo haces nunca podrás ser feliz. 3.- Es mejor no ser tan hermosa pues la vanidad suele convertir a las personas en seres poco atractivos. 4.- Haber sufrido un gran dolor nos hace crecer en capacidad de comprender y valorar a nuestros amigos. 5.- Siempre después de una discusión te arrepentirás en tu interior de no haber callado a tiempo. 6.- No traiciones el camino de tus padres actuando diferente cuando ellos no están. 7.- Los pleitos solo llevan a herir a los demás, a causar daño, a distanciar pero nunca a resolver los conflictos. 8.- Nunca seas grosero con las demás personas, aunque estés sufriendo o tengas demasiados motivos para hacerlo. 9.- La fidelidad a un amor lleva a la persona a enamorarse todavía más. 10.- Es madurez superar una decepción como algo que es mejor que haya sido así. Ojala que les haya sido Util! (:

En la vida abundan las ocasiones en que lo que imaginábamos o deseábamos para nosotros, no concuerda con la cruel realidad. Es en esos momentos en los que hay que recurrir a una gran entereza mental, física y psicológica para continuar buscando la felicidad. Este, el de la fase "pajillera", que eufemísticamente denominamos "etapa muñeca hinchable", es uno de ellos. Los consejos nos los facilita Viandante y lo hace con acento argentino. 1. Conciéncese Si su principal fuente de cariño proviene de un ser de hule extraído de una caja que le dejó el cartero entre risas y usted firmó a las apuradas con un comentario como "Hay una despedida de soltero de uno de los muchachos de la oficina", usted está de novio con una muñeca inflable. Mientras antes lo asuma, más rápido lo digerirá y más pronto podrá ser una persona feliz. 2. Aproveche las estadísticas La gran mayoría de las personas que están en pareja (con un ser humano de carne y hueso) aún no han encontrado el amor de sus vidas y se la pasan renegando intentando salvar parejas que no debieran ser. Usted no está ocupado en esos menesteres, ya que su "novia" no le hace ninguno de tales planteamientos. 3. No se preocupe por temperaturas corporales No recibirá quejas si sus manos están muy frías o si el aire acondicionado está demasiado alto. Ella no tendrá ni el culete, ni la nariz ni los pies fríos, y ya que estamos, tampoco le robarán las sabanas. 4. Siéntase importante Cómprese un modelo como el de la foto para poder imaginarse que se la está empomando a la Presidenta y usted pueda sentirse un hombre poderoso. Aclaración: Apúrese. Es un modelo muy solicitado y hay lista de espera. 5. Despreocúpese de funciones corporales Ella no tiene menstruación, período, regla ni como prefieran llamarlo. A ella no le duele la cabeza, no va al baño, y está siempre dispuesta. Además, y por si fuera poco no se queja de sus ronquidos ni otros epítetos nocturnos más sureños. 6. Cumpla todas sus fantasías Ella no es pudorosa y se prende en cualquier fantasía que usted le proponga, nunca lo histeriqueará ni se hará rogar y no se enojará si le erra al talle del disfraz de colegiala, enfermera, secretaria o lo que prefiera. Si su novia es una muñeca inflable, es lo que se dice "Muy cachonda", y no es fácil encontrar humanas con tales características. Es más, ya que está, cómprese una segunda muñeca y realice ese ménage à trois que tanto soñó. 7. Disfrute sus hobbies Como ella es tan calladita y no estorba, bien puede dedicarse a realizar la rutina que más le plazca, por lo tanto, puede destinar tantas horas del día como quiera a jugar con la nueva Playstation o la Xbox. Puede pasarse el día actualizando su bitácora personal, su flog o coleccionar sellos si quiere. Ella lo esperará con los brazos abiertos... literalmente. 8. No tendrá conflictos familiares Si su novia es una muñeca inflable lo más importante que eso significa es que usted ¡NO TENDRÁ SUEGRA! O si la tiene qué conflicto podrá llegar a tener si su suegra es una tetina de mamadera y su suegro un muñeco G.I. Joe. 9. Puede ir a navegar tranquilo Ella le salvará si sufren un naufragio. Sólo deberá gritar: ¡¡¡¡Las muñecas inflables y los niños primero!!!! 10. Alégrese de estar de novio con una muñeca inflable Siga este razonamiento: Si usted está de novio con una muñeca inflable gastó entre 200 y 2000 euros y nada más; no tendrá costos de cenas afuera, salidas al cine, teatro, hotel, preservativos, etcétera. Estará a la larga ahorrando. Si usted está de novio con una muñeca inflable estará seguro que ella no le finge ni le miente, con lo que logrará ganar horas de sueño. Si usted está de novio con una muñeca inflable y de repente quiere empezar a ver otra muñeca inflable o una mujer de carne y hueso, se ahorrará horas de practicar la manera de dejarla frente al espejo, ni tendrá que cometer el cobarde acto de obligarla a que lo deje siendo un pelmazo. Si usted está de novio con una muñeca inflable y quiere irse de viaje, no le ocupará todo el maletero del coche con sus pertenencias, sólo un pequeño rincón en una cajita será suficiente. (Ah... y como todo producto que se vende por televisión, ella entra debajo de la cama).