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' ”Teófilo Cazorla Rodríguez, “El Conejo” | Foto: Javier Melero De Luca Texto y fotos: Javier Melero De Luca Es una mañana de marzo de 2011. Hace un día soleado y caluroso, como suelen ser los días en la isla de Margarita. Porlamar está extrañamente tranquila para los ojos del navegao, tal vez porque las jaurías de turistas no han llegado aún a desbordarlo todo -o porque ya se fueron. El paisaje alrededor de la carretera que lleva hacia el internado Judicial de San Antonio, mejor conocido como la cárcel de Margarita, lo conocen muchos venezolanos; es la misma vía semi desértica que va de Punta de Piedras a Porlamar cuando uno llega en el ferry y que, con algo de imaginación, recuerda los fotogramas xerófilos de Arizona o Nuevo México, tan típicos de las películas del lejano oeste. Voy en un Fiat pequeño, blanco, rojo y negro, alquilado por propósitos exclusivamente profesionales y de presupuesto. ¿La misión? encontrarnos con el entonces Ministro de Interior y Justicia, Tarek El Aissami, para que nos otorgue el permiso de filmar un documental dentro de 5 cárceles venezolanas. Al parecer, al gobierno no le hace mucha gracia que haya cineastas con cámaras dentro de las cárceles. El coordinador del Sistema de Orquestas Penitenciarias, un tachirense amable y educado, nos había dado el pitazo de que el ministro iba a estar ahí inaugurando un nuevo núcleo de El Sistema, y nos recomendó darle “caza” para conseguir los accesos con mayor celeridad. Después de unos 20 minutos de autopista polvorienta, en la que se repiten los dátiles criollos y algunas galleras más o menos clandestinas, llegamos a la cárcel de Margarita. El perímetro coincide con la imagen estereotipada que uno tiene de cualquier cárcel del mundo: muros altos, cercas de ciclón con alambres de púas y torretas de vigilancia. Ese día, por la inminente visita del ministro, hay una especial cantidad de Guardias Nacionales agrupados aquí y allá. Estacionamos el carro donde podemos y caminamos con nuestras cámaras hacia el portón principal. Ahí, un GN nos registra los bolsos y nos hace esperar de pie por un tiempo indeterminado que, bajo el sol isleño, parece una eternidad. La actitud cordial del soldado, el movimiento rumiante y la protuberancia que tiene en el cachete me animan a preguntarle “¿Eso es chimó?”. Por toda respuesta, el guardia se lleva una mano al bolsillo del uniforme, extrae una lata circular que me recuerda a un pote de betún y, con una sonrisa que no puedo comprender, extiende el brazo hacia mí “¿Quiere?” Para no hacer un desplante, pellizco un poco de aquella pasta marrón oscura y me la llevo a la boca. El regalo viene con instrucciones de acento andino “Póngaselo debajo de la lengua y no se lo trague”. Sin más, asiento y hago. No he terminado de cerrar la boca cuando otro guardia anuncia que se nos ha concedido el acceso; tomamos nuestros corotos y echamos a andar por una caminería de cemento que serpea a través de un patio de tierra en el que muy pocas trinitarias se atreven a desafiar al clima con una flor. El camino dirige a una oficina celeste y blanca de la que sobresalen unos aires de ventana ruidosos y poco estéticos. Pero mucho antes de llegar a la puerta, la caminería, ya sinuosa de por sí, comienza a curvarse en ángulos imposibles. Un mareo súbito e intenso y un sudor frío son el legado fisiológico del chimó. Es ahí cuando entiendo la sonrisa inexplicable del GN. Como no puedo entrevistarme con nadie en ese estado, y mucho menos con el coordinador nacional del sistema de orquestas penitenciarias, me tumbo en la banca más cercana. Ahí, jurándome a mí mismo jamás volver a acercarme al chimó, capeo la sobredosis de nicotina sublingual. Una vez repuesto, retomo el camino y entro en la oficina albiceleste. El golpe de frío me empaña los lentes; tanto, que apenas puedo atinar a darle la mano a mi interlocutor. “Vengan conmigo”. Salimos por la puerta trasera de la oficina y, al cruzar el umbral, puedo asegurar que pasaron simultáneamente dos cosas: primero, comenzaron a derrumbarse todas las pre-concepciones que tenía sobre lo que es o debe ser una cárcel. Y segundo, fue el final de la jurisdicción del Estado venezolano sobre ese pedazo de territorio. Así muestran sus armas en Facebook los seguidores de “El Conejo” La idea que uno tiene sobre una cárcel, al menos la idea que yo tenía, era absurdamente hollywoodense: celdas con puertas de barrotes metálicos, presos numerados con overoles anaranjados, filas indias y bandejas plásticas para recibir las raciones en el comedor. ¿El primer izquierdazo contra el estereotipo? Tres chivitos negros yacen plácidamente en una esquina y un par de gallinas picotean sobre un terraplén. Lo más impactante, sin embargo, no son los animales de corral, sino el hecho de que exactamente en el mismo espacio en que yo estoy hay cientos de presos caminando a sus anchas de aquí para allá, sin celdas, sin muros, sin barrotes y, sobre todo, sin presencia de ningún cuerpo de seguridad del Estado. Para una persona que ha pasado su vida entera en Venezuela, huyéndole o temiéndole a los malandros, darse cuenta de que esa multitud está compuesta en buena parte por secuestradores, asesinos, ladrones de carros, jíbaros, atracadores, violadores o proxenetas es, cuando menos, intimidante. En un costado, un grupo de internos con instrumentos y atriles ensayan su presentación musical para el Ministro: son los miembros del núcleo del Sistema. Es ahí donde se supone que debemos estar con nuestras cámaras, pero el lugar es tan interesante y tan fuera de toda expectativa, que no tardamos en comenzar a curiosear. La mirada deriva y aparece la primera imagen interesante. Sin pensarlo, subo la cámara y ¡pum!, aprieto el disparador: pegada en la puerta del baño de damas, en negro, hay una calcomanía de tamaño considerable con la imagen del conejito de Playboy. “¿Qué significa esto?” La mirada sigue recorriendo y aparece la siguiente calcomanía del conejito, y luego otra, y otra más, todas pegadas sobre distintos lugares. Para colmo, cuando la aparición del conejito se hace ya demasiado frecuente como para no generar preguntas, vemos junto al núcleo de la orquesta un preso con el logo de Playboy tatuado en el hombro izquierdo. Mi compañero comenta “creo que al pran de esta cárcel le dicen el Conejo” y, sin más, nos acercamos al tatuado y le preguntamos a quemarropa “Pana, ¿tú eres el Conejo?” La reacción del tatuado es peculiar, una mezcla de incredulidad y desconcierto; tanto que, por un momento, temo haber cometido una indiscreción imperdonable para las normas del manual de Carreño penitenciario.”Nooo, yo no, ¿pero ustedes quieren conocer al Conejo?” Mi compañero y yo nos miramos perplejos, y eso parece suficiente para nuestro interlocutor. “Espérense aquí”. La mirada ladina del interno, los prejuicios personales y las paranoias más o menos justificadas se juntaron para hacerme arrepentir de mi atrevimiento. El núcleo de la orquesta seguía ensayando, así que intento olvidar el encuentro con “el tatuado” y me enfoco en tomar fotos a los músicos y esperar al Ministro.No sé exactamente cuánto tiempo ha pasado, pero en determinado momento siento que alguien se acerca. Es un gordito de aspecto bonachón, más bien bajo, rondando los cuarenta y vestido con chores de basquetbolista y una chaqueta azul oscuro. “Mucho gusto, Teófilo” dice sin más. “Vengan conmigo”. Su aspecto es tan poco intimidante que mi compañero pregunta “¿Y dónde está el Conejo?” Teófilo vuelve sobre sus pasos y, con una sonrisa leve y un acento muy oriental “Soy yo pues”. Y así, como Alicia siguió a su conejo hacia el País de las Maravillas, nosotros seguimos al nuestro hacia las profundidades de la cárcel de Margarita. EN EL “INFIERNO” AMARILLO El Conejo no está solo; va flanqueado por un grupo de al menos 10 personas que lo siguen con devoción. Asumo que son sus “luceros” -como llaman en Venezuela a los lugartenientes del pran. A uno de ellos se le asoma la cacha de una pistola en el cinto, pero pronto la tapa discretamente con su camisa. Mi compañero repara en el detalle y hay un juego de miradas. “Hoy no se pueden ver porque viene el Ministro”, dice. Por lo pronto no me atrevo a levantar la cámara; no estoy seguro de si les va a gustar que tome fotos. El Conejo intuye la duda. “Tomen fotos. Quiero que la gente vea lo que se hace aquí”. Si no recuerdo mal, usó la palabra “gestión”. Y así comenzó el recorrido por los intestinos de San Antonio: el Conejo a la cabeza junto a su claque y nosotros detrás, tomando fotos y asustados. A pesar de todo, la primera sorpresa del recorrido es tener la sensación de no estar en una cárcel, sino en el centro de cualquier barriada popular venezolana, tanto por la densidad poblacional como por la libertad de movimientos: en los pasillos hay presos hablando por celular o fumando, buhoneros vendiendo conservas, cigarrillos y yesqueros, y gente haciendo cualquier cosa imaginable: desde fumar marihuana hasta jugar dominó. La segunda sorpresa es el sonido; un sonido constante, como una salmodia de acento oriental. Y es que, desde el techo, hay una persona cubierta por un tablón que grita en una jerigonza incomprensible. Le pregunto sobre esto a uno de los luceros. “Ese es el garitero” me responde sin pudor: la versión margariteña de un recluso/centinela, el que vigila desde arriba las entradas y salidas de la prisión y da información sobre los movimientos internos. Grita todo en clave para que el pran y sus luceros se enteren… en tiempo real. Sin detenernos entramos al primer pabellón, que es como llaman a los edificios donde están las celdas. En la puerta hay un par de internos vigilando los accesos. No la policía, no la Guardia Nacional, sino los mismos privados de libertad. Dentro del pabellón ninguna de las celdas tiene barrotes; al contrario, son dormitorios sin puertas, más parecidos a la habitación de un hostal sobrevendido que a cualquier otra cosa. En los cuartos hay gente con cocinitas eléctricas, radios, DVDs y utensilios de cocina: tenedores, cucharas y cuchillos. De hecho hay gente cocinando mientras pasamos. El siguiente pabellón tiene su peculiaridad. Le dicen la Iglesia, porque es donde viven los presos que se han convertido a la religión evangélica. De hecho, al fondo y muy visible, hay un espacio de culto con una tarima, un ambón, una suerte de retablo y un altar. Aunque quizá lo más curioso sea que sobre el marco de cada una de las puertas de las celdas está colgado un rótulo de madera con los nombres de las doce Tribus de Israel: Leví, Zabulón, Neftalí…Salimos de la Iglesia. Sin darse cuenta, mi compañero se entretiene tomando fotos en los pasillos y queda atrás. Todo el grupo se enfila hacia los baños. Un preso está dentro, terminando de ducharse. Yo quedo petrificado en el umbral. Un montón de películas de cárceles me aconsejan no entrar ahí. El Conejo u otro de los luceros me invita a pasar. Me resisto con la excusa de que hay alguien bañándose, que no quiero molestar. Todos se ríen y yo maldigo mi curiosidad. Por primera vez reparo en que estamos demasiado lejos de la gente del Sistema pero ¿qué puedo hacer a estas alturas? Básicamente estoy solo con un pran y otra docena de reclusos -sin contar al resto de la prisión. Con un nudo en la garganta, cruzo el umbral. A parte del amigo de la ducha, el sitio está vacío. A decir verdad los baños están un poco destartalados, pero todo está limpio y hay agua corriente, que es más de lo que tienen muchos venezolanos. La luz entra a borbotones y rebota contra unas paredes sobre-saturadas de amarillo. Doy un vistazo rápido, tomo el peor par de fotos de toda mi vida y reculo hacia la salida. Hay un trío de presos plantados en la puerta pero, a medida que me acerco, se retiran inofensivamente. Suspiro aliviado, disimulando muy mal mi aprehensión. Después de todo, hay un código de ética en prisión y es bueno saber que incluye no joder documentalistas. Ya fuera del baño, agradezco escuchar de nuevo los gritos del garitero, pero mi compañero está ahora oficialmente perdido en acción y el Conejo y sus luceros siguen llevándome por los vericuetos de San Antonio. LOS PABELLONES DE EL CONEJO La densidad poblacional disminuye y el paisaje cambia ligeramente. Ya no hay pabellones ni pasillos techados; ahora hay matas de mango y otros árboles isleños. El piso no es de cemento sino de tierra, y un pastor evangélico predica a un corro de presos con Biblia en mano.El terreno se angosta porque, a lado y lado, con muy poca separación entre ellas, comienzan a desfilar pequeñas casitas de colores diversos –ranchos, como los llamamos en Venezuela. Pregunto y me responden que son las casas que construye el Conejo. Como la prisión está sobre poblada, el pran hace nuevos “pabellones” con su propio dinero en los terrenos vacíos de la cárcel y se los alquila a los presos. Por su puesto, en todos está invariablemente pegada su insignia. Entiendo que las cárceles deben prever maneras de hacer útil y formativa la estadía de los presos, pero lo que ocurre en San Antonio va mucho más allá. En mi recorrido vi emprendimientos de todo tipo: heladerías, herrerías, carpinterías y salones de fiestas. Y es que quien no puede comprar comida, pasa hambre. El que llegó de último y no tiene para pagar el alquiler de las celdas, duerme en el suelo o, con suerte, en un chinchorro.El que tiene dinero, en cambio, come bien, disfruta de DirecTV y tiene una celda para él solo. No por casualidad vi pequeñas suites en San Antonio, que más que una cárcel, es el equivalente amurallado de una barriada popular: hay gente con diferentes fortunas y lo que manda es el mercado.Ya de regreso de mi “descenso a los infiernos”, mi peculiar Virgilio me lleva a las piscinas, las canchas de bolas criollas, las galleras y las mesas de pool. Todas ellas, por supuesto, con el logo de Playboy.Al final del tour reaparece mi compañero: se había quedado atrás y no supo cómo reencontramos, pero tuvo su propia aventura. El Conejo nos pregunta si tenemos sed, como si fuese el anfitrión de un resort o el encargado de relaciones públicas de un nuevo desarrollo habitacional. Asentimos y, en menos de un minuto, tenemos unos jugos perfectamente refrigerados en la mano. Cuando doy el último sorbo, miro hacia los lados buscando una papelera. El Conejo se da cuenta, chasquea los dedos e inmediatamente uno de sus seguidores corre hacia mí para quitarme el pote vacío de las manos: es el último detalle para entender el poder de un pran. El Ministro está por llegar y la orquesta ha terminado su último ensayo. El Conejo y su gente nos llevan sanos y salvos hasta el punto de origen. Nos despedimos, pero antes de partir nos atrevemos una última vez “Sr. Teófilo, ¿nos puede dar su número de celular?”. Después de todo, dicen que desde San Antonio maneja los secuestros, los robos de carros y parte del narcotráfico en el Oriente del país. Con su media sonrisa y acariciando un perrito que sostiene en los brazos nos dice “Anoten ahí, por cualquier cosa. Uno nunca sabe”. Marco los números y le doy a guardar. En la casilla del nombre escribo “El Conejo” y, por enésima vez, me recuerdo a mí mismo que el realismo mágico no podía nacer sin Latinoamérica. El ministro nunca llegó, y aunque la viceministra de entonces nos aceptó los documentos, no sirvió de mucho: poco después explotaría una de las olas de violencia penitenciaria más importantes en la historia de Venezuela y hasta se crearía un nuevo ministerio para atenderla; pero al fin y al cabo hoy puedo escribir esta crónica y, en mi celular, tuve grabado hasta hace poco el número de El Conejo. fin del post

No solo las encuestas registran la debacle oficial que se traducirá en una gigantesca derrota electoral el 6-D; además las airadas protestas de todas las clases sociales haciendo colas cada vez más largas porque la escasez promedia 80%. Y ni siquiera por la indignación de los pobres ante una inflación desbocada que en agosto puso la canasta alimentaria en 50.625,52 bolívares (8.943,82 bolívares más cara que en julio), para cuya adquisición se requieren casi 7 salarios mínimos (6,8), y la lonchera escolar a 6.916 bolívares mensuales por niño, en vista de que el PAE (Plan de Alimentación Escolar) no funciona en la mayoría de las escuelas, así que miles de niños se quedan sin comer. La derrota de Maduro se mide, sobre todo, en el desinhibido y cada vez más intenso desencanto del debilitado chavismo que se expresa en foros tradicionalmente oficiales. Con el “desmadre” de Maduro, Aporrea ya no puede ser lo que era, y a los chavistas que no son “enchufados”, pero tienen ojos que ven y oídos que oyen, no les cuadra el Maduro al que acusan de destructor del “legado” de Chávez, de haber llevado el país a la ruina, y de viajar a cada rato al exterior, gastando millones de dólares en lujosos hoteles, con una nutrida delegación de parientes (la “primera combatiente” exhibió en el viaje a China una cartera Chanel de más de 5.000 dólares, y la canciller otra de precio similar), mientras el pueblo pasa hambre y algunos mueren porque no hay medicamentos. Por eso indigna el cinismo del vice Arreaza cuando asegura que “96% de los venezolanos comen por lo menos 3 veces al día”. Con sugerencias y críticas que Maduro desoye, han ido separándose del régimen varios ex ministros otrora chavistas, “mareas socialistas”, y hasta el embajador en Cuba, muy de izquierda, Rodríguez Araque, ha cuestionado los desaguisados económicos de Nicolás. Esta semana dos articulistas de Aporrea, Roland Denis –teórico chavista de larga data– e Iván Martínez, escribieron artículos demoledores. En “Adiós al chavismo” Denis inicia así su relato: “Al paso por calles y campos (…) sin duda alguna se encontrará con caras malgastadas, frustradas, rabiosas, despidiéndose de una historia que al fin y al cabo es la de ellos (…) que se ha llamado chavismo (…) la historia que no se pudo. Prefiero decir un NO a seguir convalidando” lo que Denis define como “las presencias de certeros engañadores a la zaga de la riqueza pública concentrada en el BCV y Pdvsa (…)ese es el mensaje que se siente entre bastidores de miles y miles de gentes que aún hacen lo posible por darle algún sentido a alguna franela roja que le sobre en el armario (…) Curioso país (…) al mando de quienes jamás entendieron lo que es un paso a favor de la alegría colectiva, ni tampoco les interesó lo más mínimo. Cuando no hay visión de nación (…) es simplemente una guerra que se mueve entre discursivas grandiosas de heroísmos pasados y las ansias desesperadas de tomar el control de las rentas de riqueza que deja el subsuelo sortario, entonces pueden estar seguros de que la razón revolucionaria (…) rápidamente se esfuma, como ciertamente ha pasado”. Denis hace críticas severas a Diosdado Cabello y cuestiona el caudillismo de Chávez: “Si hay un legado realmente oscuro es el no haberse sacado de encima el caudillo que le obligaron a ser para convertirse en el dirigente con disposición a utilizar el mando de Estado en contra del sustrato gansteril que lo acompañó desde su fase conspirativa (…) Sigo sin entender –subraya Denis– por qué dejó intacto el sustrato gansteril (…) El chavismo no deja nada que suponga inteligencia, productividad, ciencia, organización colectiva, de lo cual podamos estar orgullosos (…) El adiós al chavismo es el adiós a un extraordinario sueño que se nos convirtió en pesadilla (…) Es inútil proponerle salidas cuando su esencia quedó totalmente ahogada en el fichaje gansteril que gobierna el gobierno, gobierna sus bases, gobierna el saqueo monumental que han generado”. Denis concluye: “Ya llegó su fin, ya llegó el adiós que millones le estamos dando”. En su “Autocrítica ante el desmadre”, Iván Martínez abre diciendo: “La Revolución bolivariana cada día pierde efectividad y se nota, no precisamente por las encuestas opositoras, sino por la opinión del ciudadano de a pie, que lucha cada momento de su existencia por sobrevivir ante la vorágine del sistema anormal que padecemos”. De seguidas relata los desastres de cada despacho oficial: “El ministro de Tierras no explica por qué los campos están improductivos y por qué Agropatria (empresa del Estado) está totalmente quebrada (…), por qué Veniran no produce los 5.000 tractores al año que deberían estar transitando los fundos zamoranos”. Omite Martínez que los campos son hoy tierra arrasada por culpa de los “exprópiese” de Chávez, Maduro y Jaua; que Agropatria fue robada por el gobierno a los propietarios de la entonces próspera Agroisleña, que estaba surtida de todos los insumos agrícolas de los que hoy carece la arruinada Agropatria. Que los “fundos zamoranos, como las fincas productivas confiscadas, son hoy un peladero. Al ministro de Trasporte, Martínez le reclama que las “carreteras no sirven”. Reprocha al de Industrias que “las empresas del Estado están produciendo poco o nada”; al del Interior le exige calidad en las policías que “permita bajar la alta tasa delictiva que masacra a la sociedad” y cuestiona que “los privados de libertad salgan a la calle a seguir robando y masacrando”. Regaña al de Comercio por no haber sancionado a bachaqueros y buhoneros que trafican con los alimentos. Sobre la Caracas llena de basura dice: “Cónchale, entendemos que ese despacho se creó para boicotear a la Alcaldía Mayor, pero Ernesto Villegas y Jorge Rodríguez, (…) dedíquense a planificar la recolección de la basura”. Sus reclamos siguen contra Min Salud; Alimentación (“quien debería renunciar”) y otra larga lista. Concluye IM con esta posdata: “Soy chavista, bolivariano, revolucionario (…) pero no soy ciego, ni sordo, ni mudo”. Siguiendo su cínico hábito de “consejos vendo y para mí no tengo”, Maduro pidió a la ONU “acabar con la pobreza y la miseria”. Y lo dice obviando que el chavismo dilapidó en corrupción, chatarra militar y regaladera exterior, más de 1 millón de millones de dólares de la bonanza petrolera, y hoy Venezuela está en la ruina y pasando hambre. Desenmascarado su propósito de que el cierre de la frontera persigue suspender las elecciones del 6-D, Maduro advirtió en la ONU que “el mundo debe estar atento a cualquier intento de violencia el 6-D”, mensaje entendido por la comunidad internacional y los impedidos observadores de la OEA y de la UE que, de haberla, esa violencia partirá de Maduro y del “sustrato gansteril” que lo sostiene en el poder. FIN DEL POST

La naturaleza nos sorprende día a día con sus colores, formas y texturas. Si observamos atentamente, ella nos ofrece un espectáculo a diario. Sin embargo, muchas veces suceden fenómenos extraños e inusuales que sin duda impactan más allá de toda duda, demostrando la grandeza del universo. ¡Observa cuán intrigantes son! 1. Donas de nieve (snowrollers) Una dona o rodillo de nieve es un fenómeno meteorológico poco común en el que grandes rollos de nieve se forman naturalmente. La nieve es sopladas por el suelo por el viento, recogiendo material a lo largo del camino, casi de la misma manera en las que se forman grandes bolas de nieve. A diferencia de las bolas de nieve hechas por la gente, las donas de nieve típicamente tienen forma cilíndrica, y son a menudo huecas en su parte interna. Esto se da porque las capas del interior son las primeras en formarse, por lo tanto son débiles y delgadas en comparación con las capas externas. Esto genera que puedan ser fácilmente ahuecadas por acción del viento. 2. Nubes mastodónica Término meteorológico aplicado a un patrón de célula que amontona masas de nubes en su base, desarrollando un cúmulo. Las mammatus, como también son conocidad, suelen formarse más frecuentemente en tiempo caluroso y en momentos de tormenta. Es frecuente la aparición de mammatus durante la formación de tornados. 3. Flores de escarcha Las flores de escarcha o “frost flowers”, son finas capas de hielo que se forman en los tallos de las plantas y que adoptan raros patrones curvándose y formando “pétalos” que se asemejan a flores. Para que se formen es necesario que haya temperaturas bajo cero pero que el suelo no se haya congelado todavía. 4. Carámbano acuático Un carámbano o estalactica es un pedazo de hielo en forma de cono que se forma cuando el agua que gotea de un objeto se congela por efecto de la helada. Generalmente se forman cuando el hielo o la nieve se derrite por el calor del Sol. El término en inglés para este fenómeno es brinicle, que resulta de la combinación de las palabras brine (salmuera) y icicle (estalactita). Resumidamente, la salmuera tiende a hundirse en el mar mientras solidifica el líquido con el que entra en contacto, formando la estructura en forma de estalactita 5. Skypunch (golpe al cielo) Se da cuando se forma un gran vacío circular o elíptico, que puede aparecer en las nubes cirrocúmulos o altocúmulos. Tales agujeros se forman cuando la temperatura del agua en las nubes está bajo cero, pero el agua no se ha congelado aún debido a la falta de partículas de nucleación de hielo. 6. Columnas basálticas Son formaciones regulares de pilares más o menos verticales, con forma de prismas poligonales, que se forman por fractura progresiva de la roca durante el enfriamiento relativamente lento de lava basáltica en algunas coladas, en chimeneas volcánicas o en calderas que no llegan a desbordarse o vaciarse repentinamente, por lo que su enfriamiento sucede en ese mismo lugar. 7. Penitentes Son una serie de formaciones de nieve que se encuentran a gran altura. Toman la forma de altas hojas delgadas de de nieve o hielo endurecido poco espaciadas entre ellas, con sus puntas orientadas hacia la dirección general del sol, como filosas cuchillas 8. Piedras que se trasladan en el desierto Durante mucho tiempo no se supo de qué se trataba este fenómeno. Hace poco se supo que se trata de un proceso que ocurre de la siguiente forma: la lluvia deja una capa de agua sobre la superficie seca, creando un finísimo lago superficial. Cuando cae la noche, bajan las temperatura y el agua se congela, de manera que se forma una capa de hielo tan delgada como un cristal, de entre 3 y 6 mm, en la que las rocas quedan atrapadas. Por la mañana, el hielo comienza a derretirse y se quiebra. Solo hace falta un viento suave de unos 5,4 m/s para mover las placas heladas, que se desplazan a bajas velocidades de entre 2 y 5 metros por minuto 9. Fumarolas Una fumarola es una mezcla de gases y vapores que surgen por las grietas exteriores de un volcán (o sea en la superficie volcánica) a temperaturas altas. También se desprenden de las coladas de lava. 10. Columnas de luces Este efecto óptico se produce cuando la luz se refleja en los cristales del hielo que están en el aire. Estas columnas se pueden observar durante el amanecer o el atardecer en las capas altas de la atmósfera.

China permite la pena de muerte para los casos de corrupción. Las autoridades chinas han dictaminado que los culpables de la alta suma de malversación o soborno ahora que podrían ser ejecutadas. La medida es parte de la campaña contra la corrupción de China, pero el castigo será obligatorio. El Tribunal Popular Supremo de China y la Fiscalía del Estado instauraron la pena de muerte a líderes corruptos que malversen o reciban sobornos superiores a los 463 mil dólares. La medida entrará en vigor desde la publicación y supone una revisión del Código Penal de 2015 donde no se estipulaban las cantidades exactas para justificar o no su aplicación. Si el acusado confiesa el delito o devuelve el dinero malversado, la pena capital se suspendería por dos años y en los hechos, significaría la conmutación por cadena perpetua, que es la condena habitual para los casos de corrupción en el país. Adicionalmente, los altos cargos pueden ser juzgados por complicidad de no denunciar la corrupción de colegas cercanos, incluso si estos forman parte de su familia. Los funcionarios que sean declarados culpables de tales “casos de extrema gravedad” serán elegibles para la pena si sus acciones “causaron impacto social extremadamente vil y pérdidas muy significativas para el estado de y los intereses del pueblo”, la agencia de noticias china Xinhua citó su conjunto “explicación judicial “por el diario. Los tribunales el propósito de castigar la corrupción “con la severidad de acuerdo con la ley”, sino que repartir las sentencias de muerte “de una manera resuelta”, informó Xinhua. Agregaron que la pena capital será una opción para los tribunales controladas por el partido de China, pero no será obligatorio para cada caso “extremo”. Hace tres años, el presidente Xi Jinping, lanzó una campaña muy publicitada contra la corrupción para purgar los funcionarios de alto rango “tigres”, así como de bajo nivel “moscas”. La campaña sorprendió a los analistas al golpear a un nivel más alto de lo esperado, pero sin funcionarios del Partido Comunista han sido los informes, ejecutado por injerto desde Xi asumió el cargo. La represión se extendió a numerosos funcionarios de alto nivel en el partido, el gobierno y el ejército, así como las empresas de propiedad estatal. El ex jefe de seguridad Zhou Yongkang fue condenado por soborno, abuso de poder y filtrar secretos de estado. Fue, sin embargo, condenado a cadena perpetua. penas de muerte suspendidas que se conmutan por cadena perpetua ya se han repartido en varios casos graves. En fallo también se amplió la definición del soborno de funcionarios públicos. si en venezuela se aprobara esta ley no quedaria un chavista amante de la revolucion vivo pero, no podemos soñar con eso mientras esten en el poder

Además de las religiones conocidas y ampliamente practicadas en el mundo, existen grupos de personas unidos en torno a una ideología o pautas comunes, generalmente con estructura y líderes determinados, bastante curiosos. Algunos son muy famosos y otros no tanto, pero lo cierto es que si bien muchos son milenarios, otros están tomando lugar en el mundo moderno. Aquí te traigo un recuento con las sectas y cultos más extraños del mundo. 7. Ho No Hana El culto de la flor, es un culto neobudista japonés que se fundó en 1987. Hogen Fukunaga es el maestro y se dice que posee poderes para ver el pasado y el futuro. Ha llegado a tener 30 mil personas y cuesta mucho dinero pertenecer a él, porque curan enfermedades como el cáncer. Fukunaga fue llevado a juicio y tuvo que pagar miles de dólares por fraude, por lo que el grupo se cambió el nombre. 6. Movimiento raeliano Claude Vorilhon, mejor conocido como Rael, fundó este culto en 1973 cuando se encontró con un extraterrestre que dijo ser Dios. Le dijo también que la vida en la Tierra fue creada por extraterrestres mediante métodos como la clonación. Rael les prometió a los adeptos la vida eterna y la libertad sexual. 5. La familia Manson Este culto fue fundado con Charles Manson como figura principal y mentor. Este hombre hizo que varias personas convivieran con él en una casa, generando una mentalidad de odio y finalmente llevándolos a cometer los crímenes conocidos, que supuestamente llevarían al cambio mundial. Sus seguidores tenían un sentido de pertenencia al grupo muy fuerte, aún después de que Manson fuera encarcelado. 4. Aum Shinrikyo Shoko Asahara fundó este grupo religioso en su pequeño cuarto, pero con el tiempo llegó a tener más de 9 mil miembros solo en Japón, llegando a 40 mil en el mundo entero. Al principio solo transmitía ideas del yoga y la meditación, hasta que ganó el estatus de religión. La mayoría de los miembros son de universidades de la alta sociedad e intenta unir los temas de la cultura asiática, como el anime y el manga, con la religión. https://youtu.be/UwKmyEfBh54 3. Orden del Templo Solar Fue fundada en 1984 y se basan en la idea de que los templarios siguen existiendo. En 1994 Joseph di Mambro, fundador del grupo, junto a otros miembros asesinó a su propio hijo de 3 meses, con la idea de que era el anticristo enviado para detener su camino espiritual. Algunos días después se constataron varios suicidios en masa por miembros de la secta, los cuales se envenenaban en grupo. 2. Iglesia de la Unificación Creada por Sun Myung Moon, se basan en la idea de que Jesús no vino para morir y que el segundo enviado de Dios será un coreano del siglo XX. En el correr de los años han tenido varias quejas sobre métodos violentos para reclutar, y Moon tuvo prohibida la entrada en varios países. 1. Templo del Pueblo Lo que comenzó como un grupo de ayuda humanitaria para dar de comer a los indigentes, terminó como una secta muy extraña. Cuando las denuncias de abuso en el grupo comenzaron a hacerse cada vez más continuas, el fundador Jim Jones fundó una colonia en Guyana. Un día un congresista y tres periodistas fueron a visitar el sitio, donde les dispararon mientras se iban. Poco tiempo después, cuando todo ya estaba fuera de control, 913 personas se envenenaron en un impactante suicidio masivo. Curiosos y excéntricos, ¿verdad? ¿Qué opinas sobre estos extraños cultos y sectas?

El sexo oral es exclusivo para dar placer a la pareja, aunque algunos también disfruten haciéndolo. Hay quienes lo practican como todo un arte, mientras que otros lo hacen solo por consideración. Para cualquiera de los casos, existen algunos errores que deberíamos evitar porque pueden ser muy dolorosos y hasta vergonzosos. Presta atención. #6 Presionar a la pareja El arte de dar un buen sexo oral no es para todos. Y si cuando tu chico decide bajar a tu parte más íntima no obtiene una actuación excepcional, quizá se trate de su primera vez. Una comunicación clara y abierta es la base de cualquier relación, y el sexo oral no es un tema de excepción. Dile qué movimientos te gustaría que hiciera la próxima vez. Con la práctica mejorará. #5 Una mala higiene Los olores del sexo opuesto pueden ser muy excitantes para la pareja, pero practicar sexo oral después del gimnasio o luego de un largo día de trabajo desagrada a cualquiera. Publicidad Así que si sabes que existe la posibilidad de intimar luego, toma una ducha rápida. Te sentirás relajada sabiendo que la experiencia no dejará un mal sabor en la boca de tu pareja. #4 Empujar la cabeza Este error es común en los hombres. Algunos tienen la costumbre de tomar de la cabeza a la mujer mientras le hacen sexo oral para presionar más en su regazo. Por más entusiasmo que sienta por el momento de excitación, tomar de la cabeza o el cabello es muy incómodo para la pareja. No te pierdas: Cómo tener más placer durante el sexo #3 Cabello sin recoger No hay nada más incómodo que los pelos se metan en tu boca en el momento del sexo oral. Para que esto no pase, deja una banda para el cabello en tu muñeca, así lo atas en el momento adecuado. #2 Lastimar con los dientes Uno de los errores más comunes al practicarle sexo oral a un hombre, es rasparle el pene con los dientes. En el momento en que los dientes tocan el órgano masculino, los hombres dejan de disfrutar y comienzan a contar los minutos para que el suave mordisco no se convierta en algo realmente doloroso. #1 Tener las uñas largas Existen distintos estilos de practicar sexo oral cuantas personas diferentes hay. Si un hombre hará que sus dedos entren en acción en tu cunnilingus, asegúrate que sus uñas estén cortas para no correr la misma mala suerte que con los dientes. Es un gran error que puede lastimar. Ver más: 5 verdades sobre el sexo oral ¿Cómo ha sido tu experiencia con el sexo oral?

las crisis sacan lo bueno y lo malo de las personas, en el caso de Venezuela ha salido a flote lo peor del ser humano, saqueos, delincuencia, gente comiendo animales callejeros y silvestres, corrupción hasta en el seno familiar, etc. La población no decidió dirigir su frustración hacia la figura corrupta del gobierno, mas bien decidieron usar sus energías en actividades que nos degradan como sociedad y como civilización, demostrando un grado peligroso de conformismo a las barbaries que sufre de parte de sus gobernantes, decidieron seguir durmiendo y adaptarse a la pesadilla que despertar y enfrentarse a la realidad, por eso pienso que el día en que Venezuela mejore, tiene lugar en una fecha muy muy distante en el calendario, porque el cáncer de la ignorancia, flojera y corrupción se esparció hasta contagiar al ciudadano común. Un país profundamente dañado desde sus raíces, un país que cada día se acostumbra mas a la mediocridad, rayando en lo ridículo, tanto que logra asemejarse a cualquier película barata de una mundo post apocalíptico. Ya ninguna noticia me sorprende. Aves protegidas se han convertido en las últimas víctimas de la crisis del hambre en Venezuela ■ Se desata la caza primitva por hambre. Flamingos, osos hormigueros, patos y más. ■ Un niño de la calle a la orilla del Lago: “He matado como 20 palomitas por hambre”. ■ La caza de flamencos es ilegal e inusual en la laguna, a menos de 200 millas de la frontera colombiana. Sibira, que por años ha estado estudiando las aves rosadas que anidan allí, nunca antes había visto nada ni remotamente parecido. ■ El estudiante de biología Luis Sibira encontró los primeros despojos ensangrentados en noviembre pasado: ocho flamencos rosados, sus pechugas y torsos cortados en ruedas, dejando sus cabezas, las patas y sus coloridas plumas esparcidas en el fango de la laguna Las Peonías, en el oeste de Venezuela. Maracaibo.- Desde entonces, sin embargo, ha visto por lo menos 20 casos similares, el más reciente en enero, cuando encontró varios cadáveres escondidos entre los arbustos, cerca de un cartucho usado de escopeta. Pero esto no es simple caza furtiva, dijo. Tanto Sibira como otros investigadores de la Universidad Zulia –una universidad pública de Maracaibo– están convencidos de que las aves protegidas se han convertido en las últimas víctimas de la creciente crisis del hambre en Venezuela. La gente se ha vuelto tan desesperada, dijo, que están matando y comiendo flamencos. Existen otros indicios de que la escasez de alimentos ha llevado al sacrificio de animales que no se consideran generalmente comestibles – osos hormigueros gigantes, por ejemplo. Los investigadores universitarios –biólogos y estudiantes de biología– dicen que han mantenido registros para demostrar que decenas de criaturas de movimientos lentos, clasificados como “vulnerables” por la Unión Internacional para la Conservación de la Naturaleza, también han sido sacrificados para comer. En el basurero de la ciudad se han encontrado más evidencias de desesperación por hambre: perros, gatos, burros, caballos y palomas desmembrados desde el año pasado, todos pelados o arrancados, con signos de haber sido comidos, según los equipos de basura de la ciudad. “A veces sólo encontramos las cabezas, tripas y patas del animal. Solíamos ver esto muy poco en el pasado, pero esta práctica está ahora fuera de control y en aumento”, dijo Robert Linares, que trabaja en la eliminación de desechos en el basurero de la ciudad. Un día antes, dijo, había encontrado los restos de un perro, pelado y desmembrado en las calles de Santa Lucía. Los biólogos encontraron flamencos desmembrados en Las Peonias hace un par de días. La ‘dieta Maduro’: Bajo la presidencia de Nicolás Maduro, el país, una vez rico, ha estado sufriendo la peor tasa de inflación del mundo, cerca del 700 por ciento el año pasado, según el Fondo Monetario Internacional. Una encuesta realizada por tres universidades de Caracas encontró que al 87 por ciento de los venezolanos en el 2015 no les alcanzaba el dinero para comprar suficientes alimentos para sus familias. No tener suficiente para comer se ha vuelto tan común que incluso tiene un apodo: “la dieta Maduro”. Ricardo Boscan, jefe del departamento de recolección de desechos de Maracaibo, dijo que seis de cada 10 bolsas de basura o botes de basura están siendo saqueados por personas hambrientas. “La situación ha empeorado desde el 2015”, dijo. “Está sucediendo porque el hambre está aumentando en una escala masiva”. Pero recurrir a los flamencos es algo nuevo. En el pantano de Los Olivitos, un refugio de 125 millas cuadradas cerca de Las Peonías, viven al menos 10,000 flamencos, uno de los tres únicos lugares en Venezuela. Se sabía que los locales se comían sus huevos, pero matarlos para comérselos era algo inaudito. Los indígenas de la zona, principalmente las familias Wayuu, niegan haber matado a las aves. “Los indios venezolanos nunca comieron este tipo de animales, ni siquiera en tiempos de la conquista”, dijo Angel Viloria, biólogo y director del Instituto de Estudios Científicos de Venezuela. “Este nuevo comportamiento surge de la presión de comer”. En años recientes, los hábitos culinarios del país en áreas rurales han incluido a veces ciervos, iguanas y aves silvestres – pero nunca aves exóticas como flamencos. Necesidad de proteínas: Los profesores de Zulia, entre ellos Viloria, Tito Barrios, Angélica Barrios y Miguel Ángel Campos, dicen que también están registrando docenas de casos de osos hormigueros gigantes muertos para comer. El oso hormiguero gigante está siendo cazado en poblaciones ya empobrecidas en la margen oriental del lago Maracaibo, confirmó Viloria después de numerosas visitas a la región. Los hormigueros son animales lentos y relativamente dóciles, a pesar de sus garras y miradas amenazantes. Pueden ser capturados fácilmente por grupos de dos o tres personas con palos. Doris Rubio, directora general de la Asociación de Protección Animal de Venezuela, está alarmada. Pero también entiende lo que está pasando. “Encontramos estos sacrificios grotescos, pero ¿cómo podemos ser críticos con alguien que caza una paloma, un perro, un gato o cualquier animal porque tiene hambre?”, Preguntó. “La gente solía cazar lagartos por deporte. Ahora lo hacen por necesidad. Comer carne de animales domésticos y salvajes plantea riesgos para la salud, advirtió Hugo Hernández, un profesor de Ciencias Veterinarias en la Universidad de Zulia. Pueden contener bacterias y virus que podrían ser mortales. “En Francia, comen caballos, y en China, comen perros y gatos, pero después de ser criados de acuerdo con los programas sanitarios”, dijo Hernández. “En nuestro país, estos animales están siendo cazados en la naturaleza o en las calles y no pueden ser consumidos por los humanos”. En el pasado, no era raro ver a una persona sin hogar o mentalmente enferma hurgando en la basura, pero la búsqueda de comida se ha generalizado. Las personas suelen verse en busca de huevos desechados, galletas, leche, harina, panes, tallos de brócoli, hojas de remolacha o mantequilla expirada, dijo Campos, sociólogo de Zulia. Para la mayoría de las familias, la comida saludable simplemente está fuera del alcance. Dos libras de azúcar o harina de maíz, por ejemplo, cuestan unos 7,800 bolívares, o $2, en el mercado negro. Y dos libras de carne premium salen en 10,000 bolívares. Esos tres elementos representan por sí solos más de la mitad del salario mínimo mensual oficial de 40,000 bolívares, o $11. “Muchas personas no tienen acceso a alimentos básicos o dependen de una dieta monótona que consiste en sólo dos o tres artículos”, dijo la directora general del Observatorio Venezolano de Salud, Marianela Herrera. Comer tres veces al día es un lujo en Venezuela, agregó. Vida en las calles: Luis Enrique Guerra, un muchachito flaco de 12 años, nada todas las mañanas en las aguas contaminadas del Lago de Maracaibo con sus amigos. Viven en las calles y tratan de encontrar pequeños trabajos en tiendas cercanas. Pero cuando no hay dinero ni trabajo, cazan. “He matado como 20 palomas”, dijo, orgulloso de sus habilidades. “Ayer maté un pato en el agua. Trató de morderme, pero le viré el pescuezo con mis manos”. Él y su equipo persiguen loros, pollos, cangrejos y caracoles para cocinar con leña en ollas oxidadas. Para atrapar a sus presas, ponen trampas con cuerdas y cebo o preparan palos con pegamento en su punta. “Les golpeamos dos veces en la cabeza o les retorcemos el cuello”, dijeron los niños. Hay rumores de que la gente está comiendo buitres, también, conocidos en Venezuela como zamuros, pero los niños lo negaron. “¡Eww! Esas aves se alimentan de cosas muertas!”, Dijeron. Unos días antes, dijeron, observaron a un guajiro local comerse un pequeño cocodrilo del tipo babilla. Luis Enrique dijo que nunca comería ese tipo de animal, pero admite que le gustan los lagartos. “Hmmm, delicioso! Saben bien, como el pollo. ¡Incluso bebo su sangre!”, gritó mientras se frotaba el estómago, con una enorme sonrisa en la cara. Pero lo que buscan no es suficiente para aliviar su hambre, dijo Andrés, un niño de 10 años en el grupo, mientras pelaba una mandarina vieja. “He estado con hambre desde hace días”, agregó. fin del post

Neil deGrasse Tyson destruye la fantasía de los zombies con argumentos científicos Si a esta altura no sabes quién es Neil deGrasse Tyson es porque, o bien nunca has entrado al sitio o bien no te interesa la ciencia. El hombre que prefiere ver su microscopio a la televisión, ya ha señalado los errores científicos en películas como Gravity y Back to the Future, en esta ocasión ataca contra The Walking Dead y la fantasía de los zombies en general. Todo sabemos que en el cine y la tv existe un pacto de ficción entre lo que se muestra y el espectador. Esto significa que la audiencia está de acuerdo en tomar lo que ve como real, pero ¿qué tan cercano a la realidad es lo que se muestra? Descartando la existencia de los zombies en si mismo, y con argumentos científicos, el astrofísico enumera una serie de razones por las cuales los zombies no deberían comportarse de la forma en que lo hacen en las películas. Con la nueva temporada de The Walking Dead a punto de estrenarse y acercándonos cada vez más a Halloween, no podíamos dejarlo pasar... Si existiesen, los zombies no podrían moverse Si mañana aconteciese una epidemia zombie, no es necesario correr, de hecho, no es necesario moverse en absoluto. Neil asegura que un organismo muerto no posee un sistema circulatorio que distribuya el sangre oxigenada hacia los músculos, por lo tanto estos caerían bajo el efecto de rigor mortis. «¡Ni siquiera podrían pararse!, ¡menos caminar!», afirma el hombre con la imaginación más exigente que he conocido. ¿Comer cerebros? La cultura popular ha dotado a los zombies con la necesidad de comer cerebros para subsistir, algo que solo provoca risas en deGrasse: «Ellos no tendrían deseo de comer debido a que sus tejidos grasos no producen la hormona Leptin, que es la responsable de la sensación de hambre». Gracias Neil, gracias por arruinar uno de mis géneros predilectos. fin del post

Cuando se trata de engañar a la pareja, hay gente alocada, que se dejan llevar por el acto, por el dulce calor del momento, y están los que prefieren planificar concienzudamente el acto para minimizar las consecuencias. Si has decidido concederte escapadas discretas y conocer a otras personas, sigue esta mini guía de la infidelidad para vivirla con toda tranquilidad. Gestionar tus comunicaciones No eres James Bond, y los contratos telefónicos por telepatía todavía no se pueden comprar. Tendrás que utilizar tu cuenta de Gleeden, tu mensajería de Facebook, tu correo electrónico de la oficina o tu teléfono portátil para contactar con tu amor secreto. Te desaconsejo que utilices múltiples canales de comunicación: cuantos más utilices más riesgos de que te pillen. Una vez establecido el primer contacto por ejemplo en Gleeden, utiliza solamente la mensajería de Gleeden o tu teléfono. Tendrás que definir horarios precisos para intercambiar dulces palabras con tu amante si no quieres que esta historia secreta pise tu historia oficial. Los policías son adeptos del “no durante el servicio”, te recomiendo adoptar una actitud inversa. La pausa de mediodía es un momento ideal para encontrarte entre bonitas sábanas... Adoptar la política de tierra quemada Tu memoria te va a servir para este jueguecito de seducción. Lee, destruye, como en Misión Imposible. No guardes ningún rastro de las declaraciones ardientes de tu “otra pareja”. A partir de hoy, juegas en la clandestinidad. Tu día a día será el protocolo fantasma. ¿Un bonito email? Qué lástima, tendrás que borrarlo. Acuérdate también de borrar los historiales de Whatsapp y otros servicios de chat online. Cuando te citas con tu pareja en la sombra, memorízalo, pero no pierdas tiempo en confirmarlo. Nada de huellas inútiles. El peor error: compartir tu aventuras en internet, con un amigo o amiga por email. Este placer prohibido tiene que ser solamente tuyo. No te hagas pillar tontamente, nada de excesos literarios. Proteger tu secreto Ya sabes que no debes dejar ninguna huella en caso de captura del enemigo, pero lo mejor sería evitar que te pillen. Tu teléfono debe estar protegido por una contraseña, tu ordenador también. Es cuestión de vida privada. Si tu pareja oficial te pide por qué, explícale que tu ex precedente tenía la fea manía de hurgar en tus asuntos. ¿El interés de este procedimiento? Podrás jugar el papel de víctima si un travieso señor o señora oficial te pide acceso a tu mensajería. El paso a seguir es el siguiente: “¿De verdad quieres hurgar? ¿No confías en mí? Voy a abrir mi mensajería / darte mi teléfono, pero si miras en el interior, se acabó entre nosotros. No tengo nada que esconder”. Evidentemente esta técnica no se recomienda para los despistados que suelen olvidarse de borrar su historial... Pensar como un jugador de ajedrez Se dice de los jugadores de ajedrez que siempre van tres jugadas por delante. Tener una aventura extraconyugal no se improvisa, es demasiado arriesgado. Vuelve a hacer deporte, o explica que tu jefe te necesita realmente en estos momentos. Excúsate con reuniones fuera de la ciudad o cenas con los compañeros de trabajo, pero crea una estructura que te permita ausentarte una o dos veces por semana sin despertar sospechas. Tener coartadas sólidas Pero anticiparte no hará de ti un buen infiel... Si un día te llaman mientras estás en medio de una cita con el otro o la otra, ¿has pensado tener a alguien que te cubra? Por ejemplo: estás con tu amante la señorita A. Tu mujer te llama para saber a qué hora volverás a casa. Tu respuesta: estás con el señor Z, que podrá confirmar tus palabras en caso de una llamada de tu mujer. Cuidado, alguna vez ocurren historias sórdidas en las que la esposa llama al señor X y al señor Y para saber dónde está su marido... Y si los dos viven a 20 km de distancia y cubren a su amigo infiel, es más que sospechoso. No subestimes la inteligencia de tu pareja oficial. Jugar con parejas inteligentes Como en el tenis, la infidelidad se juega mejor cuando tu pareja también tiene un buen nivel. ¿Pero qué significa tener un buen nivel para una aventura extraconyugal? No tener grandes esperanzas: una buena pareja extraoficial no espera que la historia secreta se convierta en un cuento de hadas. Sabe contentarse con el momento presente, sentirse satisfecho/a de las horas robadas... Saber permanecer en la sombra: una buena pareja extraoficial sabe respetar los tiempos muertos, los silencios, los periodos de vacaciones familiares. Una buena pareja sabe también ser cortés hacia las personas de la vida oficial del otro o la otra. Ninguna humillación, ningún resentimiento, ningun comentario desagradable: un buen/a cómplice sabe mantener la boca cerrada cuando la situación lo exige. Saber largarse sin problemas: la infidelidad pasajera, la que no se transforma en una doble vida, llegará un día a su fin. Hay que saber prepararla desde el principio renunciando a las personalidades excesivas, incluso histéricas, que podrías sentir tentación de desvelarlo todo a la pareja oficial por pura venganza. Si quieres salvaguardar tu pareja, la elección de tu pareja no oficial será primordial, ¡un auténtico casting! Lo mejor: encontrar una persona que tiene las mismas obligaciones y deseos que tú. Jugar en tierra desconocida La norma más importante: no en tu casa. Nada de cabellos perdidos, de bolsos o ropa interior olvidada a causa de una partida precipitada. ¿Cómo explicarías las manchas de sangre y de esperma en tus sábanas nuevas? ¿Cómo piensas hacerlo cuando olerá un perfume de Armani en vuestra habitación, cuando ella solamente utiliza uno de Paco Rabanne? ¿Cómo justificar que le faltan hebillas para el pelo? Los partidos en el exterior son más difíciles, requieren más organización y planificación, pero también son más palpitantes... Cuidado, no confíes en los vecinos o en el conserje que podría comentar tus idas y venidas en momentos poco oportunos...

El casco de Star-Lord está a la venta y es la mejor manera de escuchar música ¿Tus auriculares no eran lo suficientemente grandes? ¿No llamaban demasiado la atención? Entonces quizás te interese este casco de Star-Lord, creado por Hasbro. Si estás dispuesto a gastar un poco de plata (100 dólares para ser exactos), entonces puedes tenerlo. Por si no lo recuerdas, en Guardians of the Galaxy este casco es un elemento importante de Peter Quill y hasta le salvó la vida a Gamora en el espacio. Además de tener luces como el original, tiene efectos de sonido y un sistema bluetooth para que puedas escuchar la música que quieras. Es un poco incómodo andar por la calle con el rostro cubierto, pero hay que admitir que se ve muy bien y podemos sentirnos como un verdadero superhéroe. Para ser uno de los guardianes En realidad no está hecho para tener una gran calidad de sonido, así que no esperes que tus canciones favoritas se escuchen perfectas. Pero, es una buena forma de recordar el "Awesome Mix", sobre todo ahora que hay un segundo cassette. Los guardianes no son los típicos superhéroes, así que dependen mucho de las armas para lograr sus objetivos.