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Calendario maya alimenta visiones apocalípticas MEXICO (AP) - Apolinario Chile Pixtun está cansado de que lo bombardeen con preguntas acerca del 21 de diciembre de 2012, cuando supuestamente "se acaba" el calendario maya. Después de todo, no será el fin del mundo. ¿O sí? Para nada, dice el anciano indígena maya. "Estuve en Inglaterra el año pasado y me tenían aburrido con esta historia", relató. Seguramente las cosas van a empeorar. El mes que viene se estrena la película de Hollywood "2012", en la que hay terremotos, lluvias de meteoros y un tsunami que hace caer un avión en la Casa Blanca. En la Universidad de Cornell, Ann Martin, quien maneja el portal "?Curioso? Pregúntele a un astrónomo", dice que mucha gente está asustada. "Lamentabalemente estamos recibiendo correos electrónicos de chicos de cuarto grado que dicen que son demasiado jóvenes para morir", comentó Martin. "Una mujer decía que sufría pensando que no vería crecer a sus dos hijos". Chile Pixtun, quien es guatemalteco, dice que las teorías del Día del Juicio Final surgieron en Occidente y que los mayas jamás hablaron del tema. Según esta profecía, el 22 de diciembre de 2012, el Sol recibirá un rayo sincronizador del centro de la galaxia con el que se iniciará un nuevo ciclo. Será el fin del mundo de materialismo y destrucción en que vivimos y el inicio de una nueva etapa de respeto y armonía. En esa fecha concluye un período importante para los mayas y algunas personas comprobaron que en 2012 habrá una serie de alineaciones astronómicas infrecuentes, incluida una que ocurre cada 25.800 años. Sin embargo, la mayoría de los arqueólogos, astrónomos y mayas coinciden en que lo único que sucederá es una lluvia de teorías filosóficas de la Nueva Era, astronomía pop y rumores apocalípticos en la internet. También habrá programas de televisión especiales, como uno de History Channel que mezcla "predicciones" de Nostradamus y de los mayas y hace la siguiente pregunta: "¿Es 2012 el año en que el reloj cósmico finalmente llega a la hora cero, con cero esperanza y cero días por delante?". Es todo bastante parecido a otros pronósticos agoreros de los últimos tiempos, como la Convergencia Armónica de 1987, el Efecto Júpiter y el "Planeta X", pero esta vez el argumento tiene un cierto sustento arqueológico. Como el Monumento Seis. Se trata de una tablilla de piedra hallada en una ruina perdida del sur de México que casi no sobrevive, pues el sitio había sido pavimentado y partes de la tablilla habían sido robadas. Lo notable de la tablilla es que aparece el año equivalente a 2012. La inscripción describe algo que supuestamente va a ocurrir ese año que involucra a Bolon Yokte, un misterioso dios maya asociado con la guerra y la creación. En un giro típico de una película de Indiana Jones, sin embargo, la erosión y una fisura en un extremo de la piedra hacen que el pasaje resulte casi ilegible. El arqueólogo Guillermo Bernal, de la Universidad Nacional Autónoma de México, cree que lo que dice allí es que "bajará del cielo". ¿Espeluznante? Tal vez, pero Bernal hace notar que hay otras inscripciones mayas donde aparecen fechas posteriores a 2012, incluida una que alude a lo que sería el año 4772. Además, los mayas de la reseca península del Yucatán tienen cosas más importantes en qué pensar que en 2012. "Si fuese a una comunidad maya y le preguntase a la gente qué pasará en 2012, nadie tendría ni la menor idea", dijo José Huchim, arqueólogo maya del Yucatán. "¿Qué el mundo se va a acabar? No me creerían. Hay preocupaciones más reales, como la lluvia". La civilización maya, que alcanzó su período de mayor esplendor entre 300 d.C y 900 d.C., tenían muchos conocimientos astronómicos. Su calendario empieza en 3.114 a.C y divide el tiempo en períodos denominados baktuns. El 13 era un número importante, sagrado para los mayas, y el 13er Baktún culmina alrededor del 21 de diciembre de 2012. "Es un aniversario especial de la creación", explicó David Stuart, especialista en epigrafías mayas de la Universidad de Texas en Austin. "Los mayas nunca hablaron del fin del mundo, nunca dijeron que sucedería algo malo. Solo aludían a este futuro aniversario del Monumento Seis". Bernal afirma que el Apocalipsis es un concepto "muy occidental y cristiano". "Tal vez nuestros propios sistemas mitológicos están muy cansados y buscamos una cultura exótica, brillante, para albergarlos", acotó. Si todo fuese mitología, se podría descartar, pero algunos dicen que los mayas conocían otro secreto: que el eje terrestre se balancea, cambiando ligeramente la alineación de las estrellas todos los años. Una vez cada 25.800 años, el Sol se alinea en el centro de la Vía Láctea durante el solsticio de invierno, cuando el Sol alcanza su punto más bajo en el horizonte. Eso sucederá el 21 de diciembre de 2012, cuando dará la impresión de que el Sol asoma en el mismo sitio donde se pone el centro brillante de la galaxia. ¿Otra coincidencia llamativa? "Mi pregunta es: ¿Con eso qué?", expresó Phil Plait, astrónomo que produce el blog "Mala Astronomía". Asegura que esa alineación no se producirá necesariamente en 2012 y que las estrellas distantes no ejercerán fuerza alguna que pueda afectar la Tierra. "Están haciendo lo imposible por encontrar algún elemento astronómico que encaje en 2012", sostuvo Plait. El escritor John Major Jenkins dice que estudió durante dos décadas las mayas ruinas y que comprobó que los mayas estaban al tanto de esa alineación y la consideraban muy importante. "Si queremos honrar y respetar lo que pensaban los mayas sobre esto, tendríamos que decir que consideraban 2012 como cualquier fin de un ciclo, un momento de transformación y renovación", manifestó Jenkins. A medida que se popularizaba la internet, también se popularizó la noción de fecha fatídica, y algunos comenzaron a pronosticar para 2012 tragedias que los mayas jamás vislumbraron. El escritor Lawrence Joseph dice que unas tormentas explosivas en la superficie del Sol que ocurren cada 11 años podrían cortar el suministro eléctrico de Estados Unidos durante varios años y desatar escasez de alimentos y de agua, así como un verdadero derrumbe de la civilización, pero agrega que las tormentas de 2012 podrían ser insignificantes. Joseph advierte que no se debe "usar 2012 como excusa para manejarse irresponsablemente. No hay que desbocarse con las tarjetas de crédito", recomienda, dando a entender que no va a suceder nada. Un programa del History Channel llamado "Descifrando el pasado: Apocalipsis de 2012, el fin de nuestros días" plantea que una alineación galáctica o disturbios magnéticos podrían desatar un "cambio en los polos" de la Tierra. "El manto terrestre se modificaría en cuestión de días, si no horas, cambiando la posición de los polos norte y sur y causando un desastre mundial", dice el narrador. "Habría terremotos en todos los continentes, tsunamis enormes que inundarían las ciudades costeras. Sería la peor de las catástrofes planetarias". La idea aparentemente se origina en los pensamientos de un francés del siglo XIX: Charles Etienne Brasseur de Bourbourg, un sacerdote que se dedicó a la arqueología y quien habría hallado estas profecías en textos mayas y aztecas antiguos. Su tesis nunca fue tomada muy en serio. Los científicos dicen que, a lo sumo, los polos pueden cambiar ligeramente de posición a lo largo de millones de años y que no hay indicio alguno de que ese proceso vaya a comenzar en 2012. fte: http://noticias.aol.com

CHISTES MACHISTAS 1. Está Adán en el Paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le dice. Porque no me hace un compañero. No hay problema pero que le va costar un ojo, una pierna, un pulmón y las dos manos. Adán se queda pensativo y le contesta. ¿Y por una costillita que me darías?. 2. Hay una mujer tirada en el suelo y un montón de aserrín alrededor de la cabeza. ¿Qué ocurrió?. Tuvo un derrame cerebral. 3. ¿Qué es lo que tienen las mujeres una vez al mes y les dura dos o tres días? El sueldo del marido. 4. ¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora. 5. Concentrada, la esposa se acerca a su marido: - Raúl, yo estaba pensando que......... El la interrumpe y le dice: - ¿Pero para que Teresa?! El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras! 6. ¿En qué se parecen una esposa y una campera de cuero? Las dos salen carísimas, no te calientan un carajo y, encima, te duran toda la vida. 7. ¿Por qué una mujer es la sal de la vida? Porque su lugar de mayor utilidad es la cocina. 8. ¿Qué diferencia hay entre un hombre, una mujer y una foca? El hombre puede fabricar varias pelotas en una hora. La foca puede mantenerlas en equilibrio durante un día. Y la mujer es capaz de romperlas toda la vida. 9. ¿En qué se parecen los chistes machistas y los chistes de gallegos? En que los dos se basan en la falta de inteligencia de una parte de la humanidad. ¿Y en qué se diferencian? En que los gallegos los entienden. 10. ¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo? El cerebro. 11. ¿Qué tienen en común la mujer y el pescado? En ambos casos, todo es aprovechable, salvo la cabeza. 12. ¿En qué se parece una esposa a una batita de cuando un hombre era bebé? Que está arrugada hace tiempo, al tipo le da lástima tirarla, y no puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna vez. 13. ¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? Porque las ratas eligieron primero. 14. ¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado la computadora? Cuando hay lápiz labial en el Joystick. 15. ¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas? En que les tocas el agujero y se vuelven locas. 16. Son las 12 del mediodía, y una mujer va tranquilamente conduciendo, cuando de repente se le cruza un automóvil de un borracho a toda velocidad, el auto era robado y se choca con ella. ¿Quién tiene la culpa? La mujer, porque a esa hora tenía que estar preparando la comida. 17. - ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer? - No se sabe, nunca se ha dado el caso. 18. - ¿Por qué los hombres pensamos mucho y las mujeres hablan mucho? - Porque los hombres tenemos dos cabezas y las mujeres cuatro labios. 19. - ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y una vaca? - La mirada inteligente de la vaca. 20. - ¿Cuál es la diferencia entre una gorda y una morsa ? - Que una es torpe, tiene bigotes y esta llena de grasas y la otra vive en el agua. 21. - ¿En qué se parecen las mujeres a los donantes ? - Que en cuanto se abren aparecen amigos por todos lados. 22. - El ser humano es un animal inteligente... Salvo la excepción que tiene la regla, por supuesto la mujer. 23. - ¿Por qué la mujer tiene cuatro neuronas? - Una para cada hornalla de la cocina. 24. - ¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien ? - Al azar, seguro que aciertas. 25. ¿En qué se parece una mujer y un transporte público? En que no hay que correr tras uno porque atrás viene otro. 26. - ¿Por qué la estatua de la libertad es mujer? - Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador... 27 .- ¿Qué problema ha tenido una mujer que pierde el 80% de su inteligencia? - Que se ha quedado viuda. 28. ¿Cómo se llama la carne que rodea la vagina? Mujer 29. ¿Qué diferencia hay entre una princesa y una bruja? Cinco años de Matrimonio. 30 .¿Qué son dos neuronas en el cerebro de una mujer? ¡¡¡Un Milagro!!! 31. ¿Qué tiene una mujer de cuarenta años entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo. 32. ¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna? Una, porque solo tiene que vigilar el microondas. 33. ¿Qué son 20 mujeres colocadas oreja a oreja? Un túnel de viento. 34. ¿Qué haríamos si las mujeres desaparecen de la faz de la Tierra? Domesticamos otro animal. 35. - Sabes que hay detrás de una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido. 36. Las últimas palabras que se registraron en la caja negra del Challenger antes de explotar fueron: - Dejadla que conduzca ella! 37. - Sabes en qué se parecen un globo a una mujer. - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. 38. - ¿ Qué le pasa a una mujer que se traga un mosquito? - Tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza. 39. - ¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abre no sirve para nada. 40. - ¿Cuando una mujer tiene dos neuronas? - Cuando esta embarazada de una nena. 41. - Sabes como hacer reír a una rubia un lunes por la mañana? - Contándole un chiste el viernes por la noche. 42. - Que hace una neurona pensante en el cerebro de una mujer? - Eco. 43. - En que se parece una mujer a una lavadora. - En que tu les echas polvos y te lavan la ropa. 44. -Sabes cual es la parte mas dolorosa de la operación hombre-mujer? - Cuando te sacan el cerebro. 45. El fútbol es un juego de inteligencia. Por eso a las mujeres no les gusta. 46. - ¿ Qué es una mujer embarazada de una niña ? - Un kit de limpieza 47. - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer? - A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama. 61. - ¿ Por qué a los hombres cuando escuchamos una cosa que no nos interesa nos entra por un oído y nos sale por otro, y sin embargo a una mujer le entra por un oído y no le sale por el otro? - Porque el sonido no se transmite en el vacío. 62. -¿Cuál es la posición preferida de una típica histérica argentina? -Mirarse al espejo. 63 -¿Qué es lo que hace para la cena una cheta muy cheta argentina? -Las reservas. 64. Las tres grandes mentiras que le dice un hombre a una mujer: 1) No cariño, no estás mas gorda; 2) No has tardado mucho; 3) Chupa, chupa, que yo te aviso POR QUE LOS PERROS SON MEJORES QUE LAS MUJERES? Tu perro no llora Tu perro adora que tus amigos te visiten A tu perro no le molesta que uses su shampoo Tu perro piensa que cantas bien Mientras más tarde llegues, tu perro más se alegra de verte Tu perro te perdona si juegas con otros perros Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro Todo el mundo puede tener un perro bonito Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo Los perros no van de compras El carácter de tu perro es el mismo todo el mes Tu perro nunca necesita "examinar la relación" Los padres de tu perro nunca te visitan Los perros no odian su cuerpo Los perros no critican Los perros nunca esperan regalos Es legal mantener encadenado tu perro Los perros no usan tu ropa Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio Los perros no HABLAN Los perros no son maliciosos con su dueño. Volver arriba Volver al menú de chistes Volver al menú principal EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES Y LAS COMPUTADORAS: Ambas tardan mucho en arrancar, y a veces nos desesperan. Tanto en unas como en otras hay que invertir mucho dinero. En muchas ocasiones hacen los que se les da la gana y no lo que se les pide. Ninguna de las dos es capaz de pensar por su cuenta. En algunos casos no hay nadie que las entienda. Cuanto más dinero poseas, mejor será la que obtendrás. Nos asusta que el mundo sea dominado por cualquiera de las dos. Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya. Si no se protegen pueden ser infectadas por un virus. Ambas poseen diversas ranuras. Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos. Si posees una buena, el resto te la envidia. Al poco de tener una, ya queremos una mejor. Cuando se tildan hay que "rebutearlas". Las más caras suelen ser las mejores. Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información. Si estás mucho tiempo frente a una, terminas con dolor de cabeza. Te pueden dejar colgado en el momento más inoportuno. Cuando se bloquean no hay nadie que las pueda hacer cambiar de actitud. No podemos cambiarla tan seguido como quisiéramos. En general ambas son preferidas más por los hombres que por las mujeres. Cuando se enchufan al teléfono, se quedan más de una hora. Las nuevas generaciones son mejores que las anteriores. Siempre se necesita mucho lugar para las cosas de ambas. A ambas les encantan las tarjetas. Planifican hasta el último detalle. Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad. Pasas mucho más tiempo poniéndolas a punto, que disfrutándolas. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas. Hay que tratarlas con suavidad. hahahahahah Estas son las 100 razones por la cual es mejor ser hombre: 1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos 2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos 3. Sabes cosas sobre autos y tanques 4. Vacaciones de 5 días requieren solo una valija 5. Fútbol los domingos 6. No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos 7. Las colas al baño son 80% menores 9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso 10. En las peluquerías no te roban 11. Mientras haces zapping, no tenés que parar cada vez que ves a alguien llorando 12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo 13. Todos tus orgasmos son reales 14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo 15. Locos con mascaras de hockey no te atacan 16. No tenés que llevar con vos una cartera llena de boludeces a todos lados 17. No tenés que taparte la pollera cada vez que subís una escalera en un lugar publico 18. Podes ir al baño sin ir en grupo 19. Tu apellido se queda 20. Podes dejar la cama de un hotel sin hacer 21. Cuando tu trabajo es criticado, no tenes que pensar que todos secretamente te odian 22. Podes matar tu propia comida 23. El garage es todo tuyo 24. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia 25. Ves el humor en los términos de matrimonio. 26. Nadie piensa secretamente si " tragas " 27. Nunca tenes que limpiar el inodoro 28. Podes estar bañado y listo en 10 minutos 29. En el sexo nunca tenes que preocuparte por tu reputación 30. Los planes de la boda se arreglan solos 31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a 32. Tu ropa interior cuesta 10$ por un pack de tres 33. Promotoras 34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar 35. No tenes que afeitarte del cuello para abajo 36. No tenes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches 37. Si tenes 34 y sos soltero a nadie le importa 38. Podes escribir tu nombre en la nieve ( no exactamente con los dedos, ni con una manguera... me explico?) 39. Podes meterte en un campeonato de mear 40. Todo de tu cara se queda del mismo color 41. El chocolate es simplemente otro snack 42. Podes ser presidente ( bueno, si, es cuestionable pero.. ) 43. Podes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto 44. Las flores arreglan todo 45. Nunca tenes que preocuparte de los sentimientos de otras personas 46. Pensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás 47. Podes llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que salpique 48. Tres pares de zapatos es mas que suficiente 49. Podes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente 50. Podes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente 51. "Jugar " antes del sexo es opcional 52. Luis Miguel, Diego Torres y demás no existen en tu universo 53. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto 54. Te podes sacar la remera cuando hace calor 55. No tenes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien 56. Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por coger 57. Los mecánicos no te mienten 58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo 59. Podes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar " debe estar enojado conmigo " 60. El mundo es tu meadero 61. No tenes que inventar razones por las cuales tu amor te dejo 62. Podes saltar sin que nadie te mire el pecho y podes pegarle a cosas (tachos, paredes, etc.) 63. Cera caliente nunca se acerca a tu zona pubica 64. Un estado de ánimo, todo el tiempo 65. Podes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el 66. No tenes que manejar a otra estación de servicio porque esta es muy sucia 67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza 68. Podes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando 69. Mismo trabajo... mas paga 70. Pelo gris y arrugas quedan sabias 71. No tenes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto" de emergencia 72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$ 73. No te importa si alguien habla a tus espaldas 74. Siempre hay algún partido en la televisión 75. No sacas pedacitos de los postres de otros 76. Si retenés agua, es en una cantimplora 77. El control remoto es solo tuyo 78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas 79. Showsport 80. Podes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo 81. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera 82. Tenes una buena y sana relación con tu madre 83. Podes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo 84. No tenes que pretender que " te vas a refrescar un poco " para ir a cagar 85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste 86. Algún día, podes llegar a ser un atorrante viejo verde 87. Podes racionalizar cualquier cosa con la frase " Y, a la mierda! " 88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pilcha, podes llegar a hacerte amigo 89. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte 90. Un buen eructo es casi casi predecible 91. Nunca te perdes una experiencia sexual porque " no queres " 92. Pensas que la idea de patear a un perrito es gracioso 93. Si algo mecánico no anda, le podes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto 94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies 95. Las películas porno están diseñadas para vos 96. No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios 97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella 98. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote " y... notas algo diferente? " 99. Baywatch 100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.

Extraño mi play Aca les dejo una fotito sacada con no tanta calidad mi ex play... nota: ya estaba golpeada por el paso del tiempo.... con el control trucho (el original lo desarme para arreglarlo y no lo pude aramar de nuevo T_T) Les cuento la historia de mi viejo amor, tengo 20 años esa era mi play mi fiel compañera la que siempre me acompañaba en esos fines de semanas viciando hasta calentar el transformador 7 8 AM xD.... En esos tiempos arrancaba desde las 00:00 como decían mis amigos... "hasta la muerte" xD Todo comenzó en enero del "99 para reyes (aun creía en eso entonces ja) mi viejo me la regaló y el primer día se exploto la ps1 jaja, yo tenia la antigua play aquella que venia un enchufe desde la play hacia el transformador y este hacia el conector de electricidad, pero mi viejo se equivocó y lo conecto directamente al toma corriente sin el transformador era un humerio terrible mi vieja nos quería matar... Así al mes volvió del Serv., ya arregladita con un cartel en la tapa que después le saque ya que mis amigos cuando venían a jugar a mi casa se morían de la risa, decía " prohibido conectar sin el transformador...” Desde que la tuve no pare de jugar era toda una novedad ya que muy pocos la tenían, solo tenían sega y family por ahí una súper nintendo, es por esto que muchos amigos caían a mi casa y jugábamos sin parar juas... (Vivo en salta las cosas no llegan tan rápido como en Bs. As ) Jugué un montón de juegos de los cuales les voy a poner algunas imágenes de mis favoritos, pero antes les cuento por que se me fue, ya hace mazo menos 2 años veía que me había quedado atrás en la tecnología, todos mis amigos con sus nintendo 65, gamecube, sega dreamcast, y play 2. Así que como no me alcanzaba la plata me compre la ps2 y la di a mi viejita ps1 reconociéndome casi 300 pesos... Me dolió el alma entregarla pero lo hice para estar en la tecnología, lo que me arrepiento un montón ya que prefiero mil veces mi ps1 que esta play2, pero bus.. son cosas de gustos algunos capas me entienden... Es que esa play1 me acompaño durante gran tiempo, tantas noches, tantas tardes, tantas salidas al centro de pendejo y en ves de comprarme ropa o otra cosa le mandaba a los CDS de play xD re vicio pero bue...alguno me entenderá... Les dejo imágenes de los juegos que mas me gustaron... ustedes opinen... (si se acuerdan xD) Colin McRae Rally Crash Bandicoot 2: Cortex Strikes Back Crash Team Racing (unos de mis mejores juegos, en el que nadie me ganaba nunca..) Resident evil 3 Vigilante 8 2 Gran Turismo Metal Gear Solid Wacky Races Silent hill, que juegaso! Winning eleven 2002 Spyro Worms, el primero que jugué XD dragon ball final bout tony hawk's pro skater 3 (otro que me lime una banda) nascar 99 legacy (uno de mis favoritos de autos) cool boarders 3 (en este no era bueno, mi hmno siempre me la ponia -.-) tomb raiders 3 (me gustaba pero nunca lo termine) ready rumble 2 (copado) south park (el que mas me iso cagar de risa) muchos juegos los del post los encontras en este del user Seph04 va el link : http://www.taringa.net/posts/juegos/986616/%5BMegapost%5D-100-juegos-de-PlayStation.html Buenos amigos Taringeros eso fue todo yo creo que a mas de uno se le va a escapar una lagrima, si es que son de mi generacion seguro, solo era un aporte que queria hacer perdonen mis errores de ortografia y si los aburri espero les haya gustado un abrazo.. albito2020

Se Amo, Rey de tu silencio y No esclavo de tus palabras. El título de este post es un refrán que siempre decía un amigo y que, no cabe duda, todos hemos caído en el error de decir algo, que puede herir, ofender o causar un gran problema, no solo a otras personas, sino que se convierte en problema para nosotros mismos, por no tener la madurez necesaria para pensar antes de decir algo que pueda ser ofensivo y que le cause a otra u otras personas un enojo en contra de nosotros y con toda razón. Es muy importante que como personas adultas pensemos antes de decir algo hiriente porque cuando recapacitemos será demasiado tarde. Creo que si no podemos decir algo bueno de alguien es mejor no decir nada; y si tenemos la confianza de hacerlo es decir primero lo bueno, las virtudes que tienen y luego con toda madurez decir los defectos o el error que ha cometido. En ocasiones por rencor ensuciamos el nombre de otras personas, esto es aún más asqueroso, porque simple y sencillamente nos impulsa ese sentimiento. Es más importante reconocer aunque nos moleste, que ese alguien tiene virtudes las cuales en lugar de atacar nos puede servir para ser mejores seres humanos. Siempre he dicho que lo malo de otras personas debe servirnos de ejemplo para no hacerlo. En cambio, hay tantas personas con virtudes que pueden sernos útiles para mejorar nuestras relaciones humanas. . Es importante que si no podemos hacer un bien a alguien, no cometamos el error de hablar mal, acusarlo; primero hay que ponerse en los zapatos de nuestros semejantes. No olvides: Se Amo, Rey de tu silencio y No esclavo de tus palabras. Albito2020

Hola gente hoy vi este anuncio, desgraciadamente proveniente de mi provincia, pero esta mortal... Sin palabras... Este anuncio lo hace el vendedor: dijo: mi 205 tuning mi tuning es un 205 diesel modelo 99 tiene el frente de 206 cubierto por una mascara para las opticas y la parte trasera de 306 aleron de alumino toma de aire ensanchado lateral llantas 15 -60- 205 en su interior el equipo de musica compactera pioner pantalla de dvd de 7 pulgadas con una potencia 7 parlantes (dos medios puertas traseras en la luneta dos wofer y tuister bala y dos triaxiales escape silen precio: barato tan solo unos 80.000 pesos! jaja Fotos: Fuente: http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-97099446-mi-205-tuning-_JM * lean los comentarios que le hacen al vendedor, jaja! saludos!