alangio

Hola a todos usuarios de Taringa hoy les vengo a poner la mayoría de los links de la Deep Web, se decir son como unos 300+ links, yo ya los e visitado todos y cada uno de estos pero bueno empesemos. Empezare con los foros de imágenes tipo "4Chan" (Unos están caídos). SIN CP (CHILD PORN) http://zw3crggtadila2sg.onion/imageboard http://od6j46sy5zg7aqze.onion/ http://wyxwerboi3awzy23.onion/ http://562tqunvqdece76h.onion/Lukochan/b/ (Explicación de como subir imágenes.) http://3suaolltfj2xjksb.onion/chan/ Con CP (ChildPorn) http://tsc6zladnge7kruz.onion/p/ http://b4yrk2nkydqfpzqm.onion http://mc2wqhlkh6ffgrdi.onion/ (ALEMAN) http://kpvz7ki2v5agwt35.onion/wiki/index.php/Chan http://zw3crggtadila2sg.onion/downornot/ http://k6gsb4ibatcico35.onion/ https://ttbmov2dezfs2fln.onion/ (Como subir imágenes de Pedofilia) En segundo lugar tendremos las librerías y cosas de interes como proyectos nazis, formatos perdidos en la guerra e incluso experimentaciones con humanos. b4yrk2nkydqfpzqm.onion/onionib am4wuhz3zifexz5u.onion http://lotjbov3gzzf23hc.onion/ http://xmh57jrzrnw6insl.onion/ am4wuhz3zifexz5u.onion http://xqz3u5drneuzhaeo.onion/users/experiments/ (Muy interesante) http://6sgjmi53igmg7fm7.onion/index.php?title=Main_Page utovvyhaflle76gh.onion/sTORage/exit%5Fthe%5Fmatrix/index.html (Juego de salir de la matrix, aveces esta caído y aveces no...) http://hlmrraadkb646464.onion/ (Abogados) ttp://iacgq6y2j2nfudy7.onion/ Dominios y hosts gratis o por BC (BitCoins) http://xqz3u5drneuzhaeo.onion/ http://vv7pabmmyr2vnflf.onion/ http://xxlilk57krqha4kl.onion:8181/share/seed.txt http://2mjtgjozdqg2aumu.onion/ Cosas hermosas como Gore, mercados de droga, etc... http://5onwnspjvuk7cwvk.onion/index.php?p=view&lid=535 (Mercado negro oficial) http://wtwfzc6ty2s6x4po.onion (Gore,Gore y Gore) http://qlzkoetmfgl3vgjf.onion/ (NOMBRE "webuser" CONTRASEÑA "L0L" ekwreugkil5ncyyh.onion/ http://eqt5g4fuenphqinx.onion/ http://627kx22vati6uqkw.onion/ PEDOFILIA b4yrk2nkydqfpzqm.ONION 7cov2loswjrmaqot.onion (ADVERTENCIA SOLO PROXYS PRO´S Y CAMBIAR IDENTIFICACION CADA 5 MIN, PUEDES ENCONTRAR DEMASIADAS COSAS APARTE DE CP) 6x77gb7ngu6nymwl.onion opva2pilsncvtwmh.onion kpynyvym6xpi7wz2.onion 75aiiotc26qp4j2y.onion kpvz7ki2v5agwt35.onion 32zaudfm5y6w3ypy.onion (Wiki De CP) 4eiruntyxxbgfv7o.onion (Mercado de CP) am4wuhz3zifexz5u.onion (ebooks de CP) 627kx22vati6uqkw.onion Sin dominio o en mantenimiento. kpynyvym6xqi7wz2.onion 4eiruntyxxbgfv7o/snapbbs/736364f4/showthread.php?&threadid=0bf8a39efd46fd7dd67dc3a1d0291860.onion 627kx22vati6uqkw.onion 4eiruntyxxbgfv7o./pm/.onion kpvz7ki2v5agwt35.onion 6x77gb7ngu6nymwl.onion opva2pilsncvtwmh.onion 7cov2loswjrmaqot.onion eqt5g4fuenphqinx.onion b4yrk2nkydqfpzqm/girls/topic/1045+full/.onion (Contraseñas de XXX y pornografía normal.) m3hjrfh4hlqc67gb /inliner.php?num=50&size=120&filter=0.onion opva2pilsncvtwmh.onion b4yrk2nkydqfpzqm.onion lph5po3mivnjjzjo./kusaba.php.onion jkpos24pl2r3urlw.6969/.onion (PORNOGRAFÍA) 6sxoyfb3h2nvok2d.onion dppmfxaacucguzpc.onion x64n42mkjidmy2zr./index.php?topic=474.0 (Aliens ld3ervkde3fv2vlr.onion/forum/ p2uekn2yfvlvpzbu.onion i3jlk76kni2k8nkp69jfiwn82.onion d34dn1663rst0r4g3.onion Lo mas recomendable (según yo) 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ADIOS

Aki les va unos cuantas formas de decir nuesta gran carita de xD XD exdí equisde equis d ekis de echis de ex di xdé sexide iks dé ekuside "Equis minúscula, de mayúscula" XD WENO PERO AKI LES VA UNO PROBLEMAS f(xD) = xD2 df / dxD = 2xD AxDF(xD) = dx / xD XD / xD + lol (función de asdf evaluada en xd, que xDá como resultante la derivada de xD en Dx + LOL) AxDF '(xD) (la derivada de la anterior) dxD por consiguiente: XD = AxDF(2) = 29 − [(25) − (23) − 2] SI NO LES GUSSTO JODNASE Sabian que.... ...XD en realidad significa "xarlar decentemente" pero no cumplimos esa norma?  ...XD es empleado por vagos que no tienen fuerza suficiente como para teclear "jajaja"?.  ...XD es una marca de ropa?.  ...la RAE dice que el xD no existe?  ...El XD en abuso es malo para la mente y el cuerpo?.  ...XD igual a DX?.  ...mi contraseña del msn Tuenti es xD?  ... Si giras la cabeza 90º hacia la derecha xD parece una cara??  ... Después de haaber leído esta última pregunta giraste la cabeza 90º y lo has hecho mal porque era al revés??  ...el XD compite en popularidad por LOL?.  ...se ve mejor "xD"?.  ...actualmente "xD" es usado como un gran insulto? (ejemplo: eres un puto xD, maldito imbécil xD)  ...xD Lo Inventaron los Chinos  ...que no lo inventaron los chinos?  ...XD es una exageración de xD, pero xd esta mal escrito?.  ...si dices xd 10.000 veces se cambia solo a DX?.  ...Window xD saldrá a la venta dentro de 5 años?.  ...Generalmente el xD es ocupado cuando no sabes que coño cosa decir  ...Sabias que el xD sera el idioma del futuro ?  ...el xD fue creado por el primo de la madre de Bill Gates???  ...que xD es mi idolo  ...y el tuyo igual?  ...que xD dominara al mundo  ...Disney se ha fijado en la popularidad del XD y ha creado un canal llamado "Disney XD"?  ...gracias al xD se pueden mantener conversaciones sin nesesidad de pensar que decir???  ...gracias al xD te reiste con lo anterior???  ...y tambien con esto de arriba???  ...gracias al xD los nefis no existen???  ...que seguramente no sabras que son los nefis?  ...que yo no te pienso explicar lo que son los nefis?  ...si deshonrras al xD y empiezas a usar lol en su lugar, vendra Bruce Lee y te dejara la cara como un xD?  ...Casi todo lo que acabas de leer es mentira???  ...que eres idiota Gay?  ...que el peor enemigo del xD es el LOL?  ...que el xD no es más que una risa?  ...que si no usas xD eres raro?  ...que cuando utilizas xD muere una persona por ataque cardiaco?  ...que te aburres más que yo y por eso lees este artículo?  ...que nunca conseguirás decir xD de la manera correcta?  ...que xD nunca se consideró gracioso?  esta frase no tiene puntos suspensivos?  ....esta frase tiene un punto suspensivo de más?  ...que los perros tienen fobia al xD?  ...las teclas más gastadas de tu teclado son "X" y "D" por no tener algo coherente que usar en el mésenller?  ...o en el peor de los casos, tu tecla más gastada es la "xD", la cual mandaste a poner luego de que rompieras la "X" y la "D"?  ...y todo eso el mismo día en que compraste el teclado?  ...y que si has leido entero esto eres un ow3nd?  ...xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Esto es algo sobre chuk norris Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos". Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano. Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores). Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris". Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer. Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar. Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris: Chuck Norris siempre tiene la razón. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1. No puede haber dos normas sin una tercera... Su nazimiento y niñes Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado. Chuck el día de su bautizo Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico. De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma. Juventud Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era. Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo). Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo. Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó. Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada. Madurez Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo. Restaurantes de Chuck Norris "Kick From Chuck" El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.". En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.

«¡Avansa, bobba!» ~ un habbo , en un tipico laberinto «¡Apreta F5 y ganaras 5000 creditos!» ~ timador para que le den permiso «Eres un joputa, porque no eres HC, y yo si, HC rlz» ~ un HC sobre un habbo normal (el normal es mas avispado que un HC, recuerdalo) «No quieres que te haga una mamada bobba, » ~ Zorra del habbo Situación Geográfica Coges por la Avenida Google y das a la izquierda, un poco más allá de la tienda Gay's Yahoo's and Méssenller's Desde Barcelona: Bajas en Sant Estación y todo recta hasta que encuentres 'Bienvenidos a la República Pixelada'. Desde Madrid: ¿Tu crees que soy un puto guía? Cultura Todo tipo de timos con tal de conseguir "Creditos/furnis", cada cual mas ridículo y absurdo que el anterior. Donde los n00bS se manifiestan mediante timos, insultos y cibersexo, entonces viene un MOD corrupto y banea a todos que luego van por ahí haciéndose pasar por los mods. Economía La principal fuente de ingresos es la producción, consumo y exportación de muebles pixelados y timos que se producen a diario. También se han visto casos de chicas que se prostituyen en el hotel a cambio de furnis o créditos, los clientes suelen acabar decepcionados ya que la mayoría son obesas o tienen alguna deficiencia física o mental. (Para jugar nesesitas aburrirte mucho) Forma De Gobierno Los Staffs y MODs oprimen a la sociedad abusando de su poder para perjudicar a habbos n00bs y no tan n00bs. Algunos fueron baneados injustamente lo que causó la Revolución Pixelada del '82. Murieron muchos Habbos (habitantes), lamentablemente, crearon uno nuevo y siguen jodiendo en dicho lugar; antaño, algo ameno. Partys Script: Traducido como sacar bebidas raras o poner posters/alfombras en lo negro, esto esta totalmente ilegal en habbo. Los mods suelen cerrar las salas, pero antes llega el típico friki que empieza a mandar alertas y al final lo banean a él. Cuando llegan los mods a las partys algunos cierran la sala, pero otros tienen la valentía de entrar y bailar (como Gostito), así se ganan el respeto de los habbos. El Scriptaso o Gran ataque de scripts ocurrió en el 2005 o el 2006. Un montón de scripters se pusieron a poner furnis raros (muebles) en las salas de los demás, pilares de colores raros, camas nunca vistas. La gente cerraba sus salas despavoridas por el temor de perderlo todos sus píxeles que les costaron millonadas y los MODs iban de lugar en lugar pidiendo calma. Muchos perdieron todo, muchos fueron banneados. Un día el ataque cesó Ademas, se crearon los "Hobbas" y los "Linces" gente muy, pero que muy extraña que dice ayudarte y cuando les envías una alerta te banean por molestarle, es lo que se llama: "Habbo Bulling" y... donde esta la policía? Son los habbo staffs, con eso ya te lo digo todo. Menuda parida de sala, se nota que la gente se aburre Capital La sala de Estarqui, acualmente en ruinas por la sangrienta contienda que hubo en la revolución del 82'. (Volvoretta estuvo ahí) Ahora la capital del estado está en la primera sala pública: Población: 50,0 = n00bs 49,0 = timadores 0,10 = linces Moneda Moneda Habbo-Creditos (furnis): 6 equivalen a 1.39€, lo que te vale el SMS para conseguirlos (una puñalá en toda la espalda). La monopolización de la economía ha conllevado a otros métodos de conseguirlos, (algunas personas hablan de que los MODs blanquearon créditos para conseguir el famoso cojón de mico sagrado). Tienes que enviar sms para conseguir créditos (dinero) y te pinchan el teléfono así que mejor no lo hagais. es mejor y mas barato timar Población Sudamericanos, españoles, vascos, vzlanos que todo el puto día dicen ¡vzlaaa!, catalanes e ingleses que se cuelan. PIB: proximadamente 80.386 miles de millones de leros. Mueve grandes cantidades de furnis (euros realmente) cada tanto. Despoes deJugar Habbo Hotel Filtro bobba El filtro bobba (eres tú), más conocido como SATANASXP, usa un adelanto tecnológico de moderación sutil que impide que se digan el 50% de los tacos existentes (prueben a escribir joder y verán) y que impide que los habbos puedan darse el msn, pero no el messenger. Lo más raro de todo es por qué se llama filtro bobba. En los últimos meses el bobba se ha vuelto insoportable, se dices "Tienes cama", que sería la típica frase para vender una cama, sale bobba. Por suerte ahora hay un método para suprimirlo, simplemente hay que ir a las preferencias del keko y desactivar una casillita. Eso si, si te traba algún mod corrupto diciendo algún taco de bobba, corre como keko que tima a Estarqui (no es muy difícil pero...) Cosas que podrás hacer en Habbo Hotel Aburrirte. Follar con Tomiow, típicos Putos timadores que se venden por un pato. Tener sentimientos suicidas (y hacia los demás también). Insultar inteligentemente. Recibir insultos pocos inteligentes. Ligar de lo lindo con aburridas pavas. Hacerte pasar por cualquiera (como si te quieres hacer pasar por agente del FBI de Habbo Hotel y decir que eres el presidente de los EE.UU. y que tu perra se llama Daisy, mi perrita Daisy...). Tener mascotas que solo saben moverse de un lado a otro y decir "guau guau, miau miau, puf puf, (al menos no hay que preocuparse por sus escrementos...) Ser hombre o mujer (aún no se han creado híbridos) Poder apadrinar ilegalmente a hijos. Casarte ilegalmente. Pasear por un paisaje extrañamente psicodélico y con objetos que puedes usar (como un Dragón Rojo Fuego, una bañera, un vibrador... etc). Bailar, aunque resulta patético, y das muestras de lástima, asco y pesíma forma de bailar a los demás, con lo que quedarás marginado del grupo al instante y serás olvidado por todos. Acosar a otros habbos. ¡¡¡¡¡Crearte tu propia habitación!!!!! Diós que fuerteeeee, ¡ah! eso si, los muebles te los compras tú con dinero REAL. "Jugar" a tirarte de un trampolín x veces aburriéndote x veces. Hablar con otra gente, aunque cuando hay un grupo de más de 50 especímenes de estos pixelados gritando, insultando y "hablando" la pantalla se llena de bocadillos (...), y en el 25% de los casos el monitor acaba frito, derretido y/u implosionado, así que cuidadín donde te metes. Tener cibersexo con alguna habbo (no es recomendable ya que te pueden banear o si te pone la webcam te puede tocar una gorda). Dejar que te cobren 2€ por un par de pixeles. Dejar que te timen. Dejar que Estarqui te cague todo, Tomiow te timen y finalmente un grupo de españoles reShuloneS te insulte. Valorar tu vida y dinero en unos pixeles para absolutamente nada (como la vida misma). Hacer el tonto,mientras te timan tontamente poner guarradas entre 2 comillas Jugarte TODOS tus furnis al holodado (trucado) Adorar a Estarqui por si te dona un cojón de mico dorado. Gritar fingiendo que eres la Pantoja (1 crédito = 1 pixel autografiado) Jugar al aquí te pillo a que te robo. Unirte a habbogrupos en los que puedes insultar gente por el libro de invitados (muy útil). Pedir un baneo de seguridad, no valla a ser que a tu "keko" se resfrie. Crear tu habbohome (se necesitan habbocréditos) y se decora con stickers mega-fashionables (muy caros también). Decir LoL y dejar vestirte como un emo. Conseguir pinguinos gratis y metertelos por el ano. Comer foskitos. Hacer videos de los javos mas famosos y colgarlo en youtube. Unirte al grupo de frikipedistas Sacar pantallazos en los que aparezcas comiendole la poll. as todo el que se te, cruze por delante. Pasarte a neopets. Dejar que le violen la mente. Dejar que te baneen (Si, te jodes y te aguantas) Cosas que no puedes hacer en Habbo Hotel nada divertido Ver fotos porno. Robar fotos porno. Enseñar fotos porno. Colgar fotos porno. Insultar. Dar el msn. Ligar (no, allí, ligar, lo que es ligar, no se liga). Volar. Ser miembro del Habbo Club para tarados y homosexuales, ya que cuesta money entrar. Conseguir dinero gratis... Transformarte en ssj2,3,4,5,6... Hablar en binario y hexadecimal mezclados a la vez. Saltar. Correr. Escuchar. Ser actor porno. Cagar. Engordar y/o/u adelgazar. Encontrarte a ZP por allí aburrio(bueno, quién sabe...) Girar de ángulo de visión y/o perspectiva el entorno en el que el susodicho se encuentra. Fumar porros. Salir del hotel. Autolesionarte. Mear. Comer (porque bebiendo puedes estar todo el dia, aunque eso contradice a lo de mear). Intentar resbalar al tirarte de el trampolín y de esa manera acabar con tu penosa vida (osea morir). Meterte en la cama (solo te pones encima de ella, para que sirven las savanas?). Montar botellones. Montar orgías universitarias. Hacer cualquier tipo de acto sexual (como mucho puedes bailar detrás de una habbo y decir *ohh si*). Ligar con un gif (aprovecha sera tu mejor oportunidad en la vida) Poner una bomba y estrellar un avión contra el Hotel para que muera todo Habbo existente. Cagar en la piscina. Explotarle la cabeza a tu amiguito pulsando un boton. Comer jamón Montar ciberorgias. Insultar a los staffs a la cara (No hay cojones) Ser un enchufado sin pagar dinero. Comprar calzoncillos de calvin klein en el catalogo. Asta ahora es todo